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    🙂
    極楽トンボ
    ひと
    当方60代後半夫婦。義理の両親から以下の対応受けたら、皆さんはどう思いますか?
    先ず、結婚挨拶に見えた時(私は仕事で不在、夫と両親)、何故か「街で家は建てるな」と。その上、帰宅後、義母から私の親に「ただの一度もいただきたいとは言わなんだで」と電話を掛けて来ました。因みに義理の両親は田舎の農家、夫は長男、私達は街で働いてます。
    私の母は非常識な両親にこの先を苦労を心配しましたが、街で同居ではないため本人決めることと。親は関係ないので揉めましたが結婚。その後長男長女に恵まれました。しかし帰省した時、関東に暮らす次男夫婦(子供二人)に土地を購入してやり、家を建てる計画あることをたまたま耳にし、不快な気分になりましたが(我々は団地住まい)、義理の親が何をしようと私がとやかくいうことではありません。
    しかしやはり気分はよくなく、盆暮れの帰省も足が遠退きました。この間私はパートに出て必死働き、古い本当にボロ家を購入、その後建て替えローンも夫の定年数年前に完済。土地購入家新築と25年近くかけて自分達でやりました。
    途中、義母と電話で話す機会あり、ご無沙汰してますの言葉に「来たなきゃ来んでもいいんだよ」と言われました。我が家の新築には夫が両親からと100万持って来ましたが私は返しました。

    お金ではなく傷ついた心が受付ません。その後夫は退職後、すぐ実家農家の手伝いのため戻され以後8年別居。義祖母、義父が亡くなった時は無論葬儀出席、田舎の葬式手伝いもしました。ただ別居が長引くとこの先、義母(85)の葬式は関わりたくない気持ちが日に日に大きくなります。義母は要介護位で夫が面倒見ています。無論次男夫婦は全く介護も何もしていないと思います。次男は早々財産分けでいいとこどり、長男は二束三文の農地の世話と親の介護。長男だから仕方ないと覚悟はありましたが、言葉の傷は癒せません。わがままでしょうか?

    トピ内ID:0455521563

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    長男の嫁として同居して欲しかったのでしょう

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    ラクシュミー
    もう何十年も昔の話ですね
    トピ主さんは やる事はやってきたのですし
    義実家の要求も拒んできたのですから それで良いのではありませんか?
    義弟さんの事でムカムカしても 「他人の親子関係」の事ですから 恨んでも 妬んでも 仕方ないでしょう
    いつまでも 囚われてストレスをら作り出して 醜い顔をしてるのは 勿体ないですよ
    ご主人が理解して 1人 実家で暮らしてることを 感謝して 労ってあげてください。
    お姑さんを見送る時は それなりに大人の対応を。

    トピ内ID:8089443399

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    ありがとうございます

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    🙂
    極楽トンボ
    お話を聞いて下さり、ありがとうございました。自分でもわかってはいますが~割りきってはいますが。多分、大人対応が本当に身に付いていない、表面に留まっているからと思います。何か見返してやりたいと言う気持ちが強く時々疲れるのだと思います。努力したいと思います。

    トピ内ID:0455521563

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    この先も

    しおりをつける
    🙂
    かく
    この先も,行かなくていいです。
    葬式だけ出ましょう。

    何にもしてくれないくせに、農家はやらさせるわ,介護もやらさせそう。
    旦那さんお金もらっているならいいんですけど
    そんな義母私なら,もう会いたくないです

    トピ内ID:6396327870

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    時代ですよね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私の親世代のお方ですね。
    今の時代なら、トピ主は全然ワガママではないと思います。
    言葉の傷が癒えないのは、性格の問題だと思います。

    でも昭和の時代に田舎の農家長男と結婚して、
    「同居無し」、「農作業無し」、「介護無し」なら、
    トピ主は充分勝ち組でしょう。
    御の字じゃないですか?

    逆に、あの時代に後継ぎ長男を失う事の方が、
    相当なダメージだったと思います。
    そりゃ憎まれ口の一つでも叩きたくなるでしょう。
    「高度経済成長期あるある」ですよねぇ。。。

    母の実家もそんな感じだったらしいです。
    私はおばあちゃんが大好きでしたけど。

    そんな私も、長男の嫁です。
    皆、笑顔で過ごせるといいなぁ。

    トピ内ID:4269261050

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    わがままではないと思いますが(わがまま万歳とわたしは思っていますが)、いつまでも被害者意識を持ち続けるのはどうかと思います。それに、こんどはトピ主さんが姑になる番ですよね。すでになっているのかもしれませんが、どちらにせよもういいんじゃないかと思います。

    わたしは今年60歳になる女性、トピ主さんより少し年下です。田舎の長男嫁、義母とは敷地内です。そんなわたしからみると、トピ主さんのお悩みがあまり理解できないんですよ。

    義両親からの嫌味はあったようですが、特別にひどいとも思えません。少なくともトピ文に書いてあるかぎりでは、です。それに、結局、トピ主さんはご自分のしたいようになさっています。それで充分ではないかと思うのです。それでいて、そこまで傷つきますか?

    また、トピ主さんが傷ついているのなら、ご主人はどうですか? ご主人も傷ついていたと思いませんか? トピ主さんとの生活を否定するわけではなくても、ご主人にも長男としての思いもあったのではないかと思いますよ。ご自分のふがいなさを責めたのではないかと思いますが、どうでしょうか。だから、義両親の求めにしたがって実家へ戻り、農業や介護をしているのではないでしょうか。トピ主さんは次男が何もしないのにと思うでしょうが(わたしも嫁の立場なのでよくわかりますが)、ご主人にとっては弟は関係ないはずです。

    さて、本題の義母さんの葬儀について、トピ主さんが行きたくないと思うのなら、行く必要ありません。行きたいと思う気持ちがあるのなら、行きましょう。トピ主さんのお心しだいです。それに、行っても行かなくてもどっちみち誰も気にしませんよ。トピ主さんの姿が見えなくても、あーやっぱりね、と思われるだけだと思います。だから、大丈夫です。

    ともかく、トピ主さんはよく頑張りました。それで充分じゃないですか。もう忘れて前を向きましょうよ。

    トピ内ID:1726631696

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    ありがとうございます

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    🙂
    極楽トンボ
    皆様色々ご意見ありがとうございました。ただ追加で言えば、義理の両親の家は貧農で兼業。とても自分達の食いぶちも部屋もない状況、部屋も準備する気もないようで自分達も外で働かないと自分達の部屋も用意出来ないし、子供を大学までいかせられるとは思えませんでした。無論、義父も建設作業員で現金稼いでいるような状態でした。

    トピ内ID:0455521563

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わがままではない。

    しおりをつける
    🙂
    蜂蜜
    トピ主さんの心の傷が癒えていないのですから。貫かれていいと思います。

    ただ今まで、御主人がトピ主さんと御実家の間で、どのような思いで過ごされ、トピ主さんから葬儀の欠席を表明されてどう感じられるのか。気になってしまいますが。


    後、結婚の挨拶の際、突撃訪問だったのですか?御主人と連絡調整出来なかったのですか?事前に日程を決めたけど、出勤なさったのですか?

    トピ内ID:6238974836

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    仕事休みなくて

    しおりをつける
    🙂
    極楽トンボ
    突然ではありません。仕事休めなかったのと、両家挨拶と言うより、向こうの親の挨拶、その後 我が家から向こうの家に挨拶と言う流れの中で、我が家に来られた時私が不在でしたし向こうも承知でした。私もまだ若かったのでこの時初めて、こういう人達がいるのを体験しショックでしたのを覚えています。義理のおじさんや義理の祖母は良い人ですけど~ものの言い方を知らないと言うか?村でも夫婦揃って頑固、非社交的だったようです

    トピ内ID:0455521563

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何が非常識なのかよく分からない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >結婚挨拶に見えた時(私は仕事で不在、夫と両親)、何故か「街で家は建てるな」と。その上、帰宅後、義母親から私の親に「ただの一度もいただきたいとは言わなんだで」と電話を掛けて来ました。因みに義理の両親は田舎の農家、夫は長男、私達は街で働いてます。


    方言でよく分からないのですが、義母さんからあなたの事をお嫁に
    頂きたいと言われたかったのに言ってくれないのが非常識って事?

    私は家と家の結婚と思ってないので、結婚は個人と個人の結婚と思ってますので義母から頂きたいと言われたら反って違和感あると思います。

    私はモノじゃないし頂きたいと言われるのは嫌だと思うでしょう。

    あなたも田舎的な考えなのかな?私も田舎育ちで田舎に住んでますが。

    次男にだけ土地を購入してあげたのは不快だったでしょうが
    あなた達にも100万持ってきたんですよね?

    突き返したあなたの方が非常識の様にも思います。

    貧農なのに100万も用意してくれた訳でしょ?

    凄くないですか?

    腹立たしくて貰う気にならなかったのもあると思いますがどっちもどっちかな。

    結局のところあなたと夫との関係が上手くいってれば
    義両親なんてどうでもいいんだと思うんですよね。

    夫が実家に行きっぱなしで別居状態の所が不満なんじゃないの?

    帰ってきてあなたを大事にして欲しいんでしょ?

    その気持ちは分かります、親が第一じゃなくてあなたが優先順位第一で
    あって欲しいですよね。

    農家の手伝いは通いでやれば良かったと思います。

    介護は施設にお願いすれば良かったのかな。

    兎に角夫との関係が問題なんじゃないの?

    トピ内ID:8327180004

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    ここまで来たら

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あと少しでは?

    同居にならなかったし
    街で生活してきたのだし
    苦労したけど、自分の家を建てたし
    農家の手伝いもほとんどしなかったのだから
    今だってご主人は、別居している
    あなたに、介護を押し付けていない

    betterな選択だと思います
    ちょっと間違えばこの反対の人生だったのです

    次は義母の葬式に田舎の家の片付けです

    余計な苦労かもしれませんが
    終わりが見えているだけ羨ましいと


    私も結婚の挨拶のときから
    とんでもなく失礼なこと言われ続けています
    ずーと我慢してましたが、年に数度しか会わなくても耐えられなくてなってきました

    私には辛く当たるのに、他の兄弟甘やかすところも一緒です

    いくら嫁扱いでも酷いと思ってます
    本人に悪気はないんですよ

    いや、嫁ってそういう存在なのでしょう
    何を言ってもいいと思うのはなぜなんでしょうね

    全力で逃げている最中です
    目標はこのままそっと疎遠になる

    子供が大きくなると帰省しなくてよくなると聞いて
    心待ちにしてます

    つまりまだ先がながいのです

    でも耐えられなくて
    夫と子供で帰省してほしいとお願いしてますが
    嫁抜きで、帰省するのは夫も耐えられないのだそうです

    そんなところに、行きたくなくなって当然では?

    義実家は農家じゃないし
    トピ主さんとは年代も違うと思うんですが

    いまだ、令和の日本にある話です

    トピ内ID:7639207452

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    ちょっと考えてみたのですが

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    80代の義母さんなら長男に家を継がせるという考え方なんじゃないですか?

    そうであれば夫の実家は長男のものになるという事なのではないですか?

    なら次男に土地を購入してあげたのは理解できるように思います。

    相続の分配なんじゃないの?

    長男だからあなた達夫婦に同居して欲しくて『街で家は建てるな』
    と言ったんじゃない?

    その年齢だとそういう考えしていても普通かもね。

    でも同居せずに許してくれて100万も持ってきたのですから
    そんな悪い姑さんでもない様に思いますが。

    あなたと別居した夫の方が問題と思います。

    トピ内ID:8327180004

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