詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    独身の義理の妹の将来の生活費について。

    お気に入り追加
    レス64
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ひまわり
    ひと
    初めまして。宜しくお願いいたします。
    私は夫の両親と同居で、5歳未満の小さな子供が2人。
    家族それなりに仲良くやっています。
    会社を経営していてお蔭様で経済的にも今の所余裕のある暮らしが出来ています。

    ただ、夫の義理の妹(37歳、独身)の今後の金銭面で気になっている事がありご相談しました。

    その義理の妹がコロナ自粛中の間数カ月ほど帰省していました。
    料理や家事など1人分増えても特に問題でないですが、金銭的に際限がない使い方が気になりました。

    義理の妹は数人の生徒さんがいる小さな教室を開いていますが
    収入は微々たるもので、生活費や小遣い遊興費などは義理の父が全て面倒を見ています。

    住居も義理の父が買った世帯用の大きなマンションに一人暮らし。

    年に1度の海外旅行と年に何度かの国内旅行、
    毎年誕生日のプレゼントはハイブランドで数十万円のプレゼント
    ネイルや美容院だけでも月数万円かけています。
    他にも色々ありますが全て義理の父が出しています。

    何度か裕福な家庭の方とお見合いをしましたがまとまりませんでした。
    彼女は美人な方ではないですが自分に自信があり
    最後にお見合いした時は「顔がタイプじゃないから」と断っていました。


    現在お金は義理の父の財布から出ているので、私達の生活には何ら影響はありません。
    ただ、コロナ自粛で義理の妹とずっと一緒にいる間彼女の暮らしぶりを見ていて、
    将来義の両親がいなくなった後、彼女の生活費はどうするのかと、ふと思いました。

    今後、家族でその事を話す機会が必要かと思っていますが、
    独身の義理の妹の生活の全てを私たち夫婦が面倒をみる必要はないですよね?そう考えるのは薄情でしょうか?
    義両親は孫の事をとても可愛がってくれていて、私もやはり自分の子供の将来に手をかけたいと思ってしまいます。

    ご意見をいただけたらと思います。

    トピ内ID:2926756633

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 78 面白い
    • 289 びっくり
    • 24 涙ぽろり
    • 1622 エール
    • 100 なるほど

    レス

    レス数64

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  64
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    同じ立場の義母妹さん

    しおりをつける
    ラクシュミー
    トピ主さんも ご主人や義父母の財産とかを当てにしてますよね?
    今の暮らしが出来ているのは そのお陰あってのことでしょう
    ならば 義妹さんも同じ立場では?
    ……で、今から その義妹さんに財さんが渡ったり ご自分の生活が脅かされるのを心配してるのですね

    面倒をみる必要はないでしょうけど 義父母なき後の決定権はご主人にあるのでは?

    トピ内ID:6950445230

    閉じる× 閉じる×

    普通の親なら真っ先に老後を心配するはず

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    ずいぶん娘に甘い親御さんですが。
    まあ財力があるのならいいのかもしれません。

    でもね、普通に判断力がある親なら生活力の無い娘の今の生活を豊かにするより老後を心配しますよ。
    娘名義の貯金をするなり個人年金を契約するなりして親亡きあとも経済的にやっていけるようにするはずです。

    と言ってもトピ主さんにはわかりませんよね。
    夫も知らない可能性は高いです。

    すみません、あまり役に立たないレスですね。

    トピ内ID:1961347706

    閉じる× 閉じる×

    多分

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    義妹に財産のほとんどが渡されるような遺産相続になるんじゃないでしょうか?

    独身の娘の行く末が不安だからそうしたいと、義両親から、いずれ話があるのではないかなあ。

    トピ内ID:0008909395

    閉じる× 閉じる×

    言う資格がない

    しおりをつける
    🙂
    会社経営も義父の会社でしょう?
    一からあなた方が立ち上げて軌道にのせた会社ですか?
    それなら義妹さんもご主人もあなたもお子さんもみんな実質扶養されているのと同じ。

    もう見込みがないのは親もわかってるから遺産で妹さんに遺すでしょうし、あなたに配分やら、私達が世話するのか?なんて筋違いもいいところ。

    あなた方も義父ありきの生活してるんですから。

    トピ内ID:7192059952

    閉じる× 閉じる×

    義父が亡くなれば、法定相続分の遺産でも一生暮らせるとか?

    しおりをつける
    🙂
    フィンチ
    義父の資産状況がわかりませんけれど、もし亡くなったとしても、遺産が入るでしょう。
    その遺産だけで暮らしていけると義父も義理の妹も思っているのでは?

    義父が義母より先に亡くなったとして、子供が2人なら4分の1は義理の妹さんが相続しますし、義母も亡くなれば、相続の半分は義理の妹さんの物です。

    法定相続分だけで義理の妹が生涯贅沢できる程の資産が無いようでしたら、御主人と相談されては?

    十分あるようでしたら、口出し無用かと。

    トピ内ID:7577504573

    閉じる× 閉じる×

    経理を勉強する

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    トピ主さんは義父のポケットマネーで義妹を養っていると思っているようですが、義妹は義父の会社従業員扱いで会社から給与としてお金を与えているのかもしれない。

    会社に余裕がある時はいいですが、上手く行かなかった場合は厳しくなります。
    トピ主さん、義父の会社の経営状況を把握していますか?
    していない場合、トピ主さん自身が経理の勉強をして会社で働きましょう。

    大丈夫、経理は簡単ですよ。
    簿記2級の資格を取れば仕事に役立ちます。
    勉強を始めるには若い今が最適です。

    将来的にトピ主さん夫が社長、トピ主さんが会社のお金をしっかりとコントロールする、となるのが一番です。

    トピ内ID:9041559528

    閉じる× 閉じる×

    今から本人と義両親にしっかり言っておく

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「代替わりしたら義妹さんの生活費は出しませんので」
    ただ、今はどうなっているのでしょうか?
    仕送りしてるなら「贈与税」かかるレベルでは?
    形だけ会社の役員にして給料で払ってないですか?

    それだと本人も義両親も未来永劫のつもりかもしれません。
    何よりご主人の意志は?
    家族全員が「妹さんを一生養っていく」と言うことならあなたの主張こそ「余所もんの金の亡者」ってことかも。

    トピ内ID:7750442466

    閉じる× 閉じる×

    相続の時点でどうにかするのでは?

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    会社の形態次第な気もしますが、義父さんが経営者なら引退のタイミングと亡くなった時に義姉さんの処遇については決めるんじゃないかと思います。

    トピ主さん的には会社が今のまま経営状況がよく、家計に問題がないなら静観する姿勢の方がよいと思います。口出し無用とまではいかないにしても、義家族の稼ぎだした資産には違いないでしょうし。

    お嫁さんが同居してるだけでありがたく思って欲しいと個人的には思いますが。
    それよりも義姉が帰省中、彼女は家事すべてトピ主さんに丸投げでしょうか?そちらの方も気になります。もしそうなら義妹に何甘えてるんだとあきれてしまいますし、そういう厚かましい人といい距離感で付き合っていくのは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5726433968

    閉じる× 閉じる×

    義妹は

    しおりをつける
    blank
    たこ焼き
    別世帯の人、トピ主さんとは家族ではないのだからそこまで心配しなくてもいいのでは?と思います。

    たしかに今は親がかりの生活だから、その親が居なくなった後はどうするのかと思いますが、親はそれなりの物(遺産)を残すことを考えていると思います。

    結婚するのかどうか、どういう仕事をするのかもいいトシした義妹次第なのだから、遠くで見ているだけでいいんじゃないですか?

    トピ主さんの考え方を薄情とは思いません。
    むしろ37才にもなって、経済的にも自立できない中途半端な人に育てたのは義両親ですから。

    病弱とか何か障害を持った人ではない限り、義親が居なくなった後の面倒をみる必要は全くないと思います。

    トピ内ID:1481805955

    閉じる× 閉じる×

    口出すともめるもとになる

    しおりをつける
    ぎんねこ
    お嫁さんの立場で、小姑の生活費でしょう。口出さないほうがいいですよ。
    またにおわせてもいけません。もめるもとになります。
    おそらくお義父さん亡き後は、遺産相続を兄妹でして、終わりになると思います。向こうの家のことだから、口を出すと、あとあと紛争になりますよ。
    あなた自身、夫婦のお金だけでなく、お義父さんの遺産をあてにする気持ちがあるから、そうおっしゃられるのではないですか。
    お子さんは、ご夫婦の収入で育てるものですよ。そうしないと幸せではないと思います。
    義父にとって、義妹さんは、大切な娘さんです。だから、蝶よ花よと大事にされているんです。同じようにあなたたち夫婦が、お子さんたちを蝶よ花よとちやほやすればそれでよろしい。
    親が生きている間だけだと思います。浪費だとか、ぜいたくだとか、口出すと、絶対に角が立ちます。
    結婚でも義妹さんには、期待されているんでしょう。その気持ちもとやかく言うと、けんかになりますよ。

    トピ内ID:2562935703

    閉じる× 閉じる×

    親族なのだから世話くらいしたら?

    しおりをつける
    🙂
    身内は大事にね
    結婚して親族になった事も御縁ですよ
    義理でも妹は妹・・・
    見捨てるなんて薄情です

    とりあえず、旦那さんのご両親が亡くなったら
    遺産はすべて妹さんへ渡したら
    妹さん一人くらい、一生食べていけませんか?

    そして、義妹さんの最期の看取りは
    トピ主夫婦のお子さんが何とかしてくれるでしょう。
    まさか、叔母さんの世話なんてしなくていいよ!なんて
    薄情な教育はしていませんよね?


    私は世話にもなっていない独身の叔父さんの
    老後の世話を引き受けました
    遺産など残せないような人でしたけど
    放置するのは人として出来ませんでした
    持ち出しばかりで、かなりの出費でしたが、親族として当然だったと思います



    「身内に独身者がいたら、親族が世話をする」

    これは当然です

    私も独身ですから
    兄の娘である姪っ子たちが世話をしてくれる事になっています
    残すお金はないかもしれませんが、それが身内というものだと
    私の兄も自分の娘たちに伝えてくれていると思います

    私と兄が、身寄りのない独身の叔父の世話をしたところも
    ちゃんと見ているので大丈夫だと思ってます


    子供は親の背中を見て育ちます
    どうか、薄情な姿をお子さん達に見せないでくださいね

    トピ内ID:6034539563

    閉じる× 閉じる×

    あまり心配しなくともいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     おそらく娘に甘い義父はそれなりの遺産を娘が相続できるように手を打つと思います。義妹はその遺産でそれなりの生活を維持できるのではないでしょうか?
     ただし、将来、甘ったれた義妹が遺産を使い果たして兄(トピ主の夫)に泣きついてくる恐れはあるかもしれませんね。

    トピ内ID:0164204629

    閉じる× 閉じる×

    義理両親に妹あての財産を残してもらう

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義理両親に妹あての財産を十分に残してもらえるのじゃないでしょうか。あなたが稼いだお金で妹さんを養うのもおかしな話なので、ちゃんと考えてくれる義理両親だったら大丈夫だと思います。

    私も妹の嫁ぎ先がそんな感じです。資産家の家庭、妹の夫の妹が自立してませんが、義理のご両親がマンション買い与えたりしているので大丈夫だと思います。お金のない家で自立していない兄弟がいる、いわゆる兄弟リスクの場合は悲惨ですが。

    トピ内ID:5450270983

    閉じる× 閉じる×

    相続財産&家賃&役員報酬

    しおりをつける
    🐷
    はるひ 
    義両親が本当に裕福なら心配はいりません。
    財産の半分は義妹さんのものになりますから、
    額にもよりますが、
    すぐに生活に困ることはないでしょう。

    >私は夫の両親と同居で
    この家も半分は義妹のものになります。
    義妹さんの住んでいるマンションと相殺できればいいのですが、
    そうでない場合売却して半分に分けるか、
    半分の代金を支払うことになります。
    どちらもできない場合は、
    毎月名義分の家賃を支払うことになります。

    >会社を経営していて
    義父経営の会社ならこれも半分(株式)義妹のものです。
    もしかしたら今でもそうなのかもしれませんが、
    名ばかりの役員で報酬を得ることもできます。

    >私もやはり自分の子供の将来に手をかけたいと思ってしまいます。
    これは義両親も同じのはずです。
    自分たちの死後、
    娘が困らないようより多くの財産を遺す準備をしているかもしれません。

    >独身の義理の妹の生活の全てを
    >私たち夫婦が面倒をみる必要はないですよね?
    上記に書いたように義両親が本当に裕福なら心配はないと思います。
    そうでなかった場合、義妹は困窮することになりますので、
    ご主人と今のうちによく話し合っていたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:7495147159

    閉じる× 閉じる×

    遺産相続

    しおりをつける
    🐱
    neko
    遺産相続でどうにかするのではないかしら。実は私の友達も同じようなタイプです。

    友達の場合は姉妹の妹で、姉の方は遠方の旧家に嫁ぎました。友達は会社を継ぐ技量は無いので、親御さんは引退と共に廃業しました。それまでは殆ど親に頼っていましたが、違う仕事もし始めて貯金は出来ていませんが日々の生活はそれで賄っています。老後はどうするの?と聞くと、取りあえず遺産は全部貰うつもりで多分それで老後は何とかなると思うと言ってます。

    『独身の義理の妹の生活の全てを私たち夫婦が面倒をみる必要はない』ですけど、お義父様が旦那様に「会社をお前に譲る代わりに妹の面倒を見ろ」とか「不動産をお前に相続するが、動産は妹に相続させる」とか妹さんが困らないようにはすると思いますよ。

    友達も本来法定相続なら姉と半分半分の筈ですが、総取りするつもりですから。

    トピ内ID:6541062559

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      必要ないです。当たり前です。

      しおりをつける
      blank
      アプリコット
      今は親がかりでいいのかもしれないけれど
      親亡き後は、義妹さんご自身が考えればいいのではないですか?

      遺産は法廷通りに分けて(遺言通り?)
      最後の看取りなどは、仕方がないのでトピ主さんのお子さんたちが
      何らかの形でかかわるでしょうけれど
      生活に関しては、自助、親の遺産、生活保護・・・

      >私も独身ですから
      >兄の娘である姪っ子たちが世話をしてくれる事になっています
      >残すお金はないかもしれませんが、それが身内というものだと
      >私の兄も自分の娘たちに伝えてくれていると思います

      義妹さんもこんな考えだとしたら、恐ろしいですね~
      一刻も早く縁切りしなきゃ・・・

      ご主人にはちゃんと話しておかないとね
      ご夫婦で意見が一致したなら
      義両親様、義妹ともに、くぎを刺しておきましょう

      遺産を義妹に多く残すもよし(義両親の介護は義妹中心で)
      病気や障害のない、健康な大人なら自分で自分の生活は考えるべきことです。

      トピ内ID:0513644993

      閉じる× 閉じる×

      役員にするのでは?

      しおりをつける
      blank
      塩見
      中小企業の経営者の家族だったら、将来的には名前だけの役員にしてお給料だけ出す形にして養うことになるのでは?
      会社からお給料出すのだから主さんの家計にかかわることはないと思います。

      私はそういう会社の従業員の方でした。
      むなしかったですよー。
      こっちは売り上げが上がらないからって紙一枚でボーナスが出ませんって言われるに、高そうなお洋服着た社長の家族が暇つぶしに顔出して応接室占領してお兄ちゃん(社長)とお茶飲んでいるんですから。
      社長の娘に生まれるってこういうことなんだなと思いました。

      トピ内ID:9756640829

      閉じる× 閉じる×

      トピ主とご主人間で話し合い

      しおりをつける
      🙂
      するめ
      義家族の問題に嫁が口出さない方がいい。
      ご主人に任せておけばよいです。

      ところで会社を経営しているのはどなたですか?
      義父?ご主人?トピ主?

      ↑これによって随分話が変わってきますよ。

      トピ内ID:9079831068

      閉じる× 閉じる×

      お金だけの問題ではない

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      お金があれば遺産相続でしょう。

      家屋は妹に譲れとか言われる可能性もあります。また金銭も妹が多めにとかも。
      まだこれくらいなら、問題無しです。

      病気や老後、死亡時の手続きに、兄弟や甥姪が関わる必要が生じますよ。
      まぁ何かあった際の緊急連絡先だけでも、なる可能性はあります。

      義妹が迷惑をかけないように、どう行動するかでも変わってくるでしょうね。

      やはり最後の死亡時には見送るのは必要ですよね。
      専門業者が対応する時代になっても、身内が居れば勝手には行ってはくれないんじゃないでしょうか。

      なので良識のある方は、葬儀代と手間賃を残してます。
      義両親か兄が教えてるしかないです。

      トピ内ID:9342970043

      閉じる× 閉じる×

      当事者の立場として

      しおりをつける
      blank
      匿名
      会社経営など背景はちがいますし、贅沢などは全くしておりませんが、義妹さんと同じ立場です。働いてはおりませんが、私が老親の介護しています。兄弟には全く負担かけずにすみそうです。

      非婚の娘は親にとっても心配のタネではあるようで、すでに私が終生人手に頼らず暮らしていけるだけの資産分配の遺言作成済です。

      いわゆる資産家と言われる家庭、ましてや法人絡みなら成り行き任せなんてあり得ません。税理士会計士もしっかりついています。すでに対処していると思います。
      逆に資産もなく目途もなく非婚の兄弟姉妹がいるような場合は早めの準備が必要ですが、そうした家庭に限って何もしようとしません。

      こういた意見の場で見ると兄弟奥様のご心配は理解できますが、配偶者の立場で言い出すべきではないと思います。日常の会話の中でご主人にそっと不安を伝えてみたらいかがでしょう?

      私も何らかの表示は必要な気がしますね。

      トピ内ID:8316560401

      閉じる× 閉じる×

      何となく思ったのは

      しおりをつける
      💰
      財布は大事
      息子、つまりトピ主旦那には遺産を与えず、娘が永遠の令嬢で暮らせる手配をするんじゃないですかね?
      多分、トピ主さんが産んだ孫はかわいくても、娘さんへのかわいさが勝ってますし。

      そもそも、5歳未満の小さな子ということは、結婚歴はそう長くないと思いますが、趣味延長の教室講師という独身箱入り義妹のいる資産まあまあな経営者で同居の段階で、めちゃめちゃファミリールール重視の婚家とわかりそうなもの。
      心配するよりは、とりあえず義父の金が多く渡るに違いない程度に眺めることしかできないですよ。
      むしろ、あまりお金もないのに、子連れで出戻った義姉妹のいる普通の家庭なんかよりは比較にならない不安です。

      トピ内ID:6890800020

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。コメントいただいた皆様、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      皆さま、ご意見アドバイスなどありがとうございました。

      少し補足いたします。
      将来の生活費と申しましたが、もちろんご縁がありこうして家族になった訳ですので
      家族が困っていたら皆で協力し支えあう事は大切だと思っています。

      ただ、私たちに代替わりしたあと
      住居・生活費以外の部分のかなりの額のもの、
      年に何度かの海外旅行や遊興費、ハイブランドの購入費、美容代などは
      どうなるのかな?と、ふと思いました。

      義理の妹は遠方に住んでいて普段は年末に数日帰ってくるだけです。

      私も毎日仕事や家事や子育てに忙しくて
      彼女の将来の事などを真剣に考える事もありませんでした。
      でも、今回コロナの件で数カ月帰省して一緒に暮らし
      幼い子供が2人いる中でふと今後の事を考えたしだいです。

      トピ内ID:2926756633

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      薄情じゃないと思う。

      しおりをつける
      🙂
      てん。
      自分の子どもの事さえ、自分の事さえ大変な世の中、
      親族をみなくてはならないなんて考え、私には全く
      受け入れられません。

      義両親さん、またはご本人が考えて下さい。

      私には息子が三人いますが、自分の家族(つまり子ども達自身とその配偶者と子ども)の事をきちんと守れたらそれで十分です。
      それができない人間になったのなら、私達両親が悪かったと、まずは思います。自立できない人にしてしまっただけですから。
      独身かどうかは本人の勝手ですが、自分の面倒を自分が見るのはできますから。(手続き以外お金で)。
      親族に頼るのありき、なんて愛情でも何でもないと思う。

      主さんの立場上はっきりとは言えないし、今は言う必要もないと思いますが、
      薄情か?なんて思う事はないと思います。

      トピ内ID:6044801393

      閉じる× 閉じる×

      遺産分割後暫くしてからの悩みでは

      しおりをつける
      💍
      庶民
      トピ文を読んだ印象からですが、
      会社経営も順調で資産管理もきちんとされていると
      感じます。
      義妹さんの生活ぶりでも困らないくらいの。

      なのでいつか将来遺産分割後は、義妹さんは好きに生きるでしょう。
      その数年後か1年後かわかりませんが、
      自らのお金の使い方によっては困窮し
      トピ主さん家族に頼ってくる可能性があります。

      その時は、あくまで出来る範囲で対応すれば良いかと。
      以前義父がしてくれた金額は出せないし出したくないでしょうし
      出す義務もありません。
      全く援助せず、アドバイスのみでも状況によってはありでは。

      トピ主さん家族はそれほど振り回されずに済む気がします。

      トピ内ID:4389836124

      閉じる× 閉じる×

      ご主人はどう思っているか

      しおりをつける
      blank
      匿名
      ご主人には話してもいいんじゃない?
      雑談程度の会話で、義妹さんの将来を心配しているとか言って。
      義妹さんは義父さんの援助で裕福な生活をされているけど、将来はどうする気かしら・・とか、義父さんに何かあった時、義妹さんの暮らしは支えられなくなるけど大丈夫かしら・・とか。
      義両親がご主人に何か話していたら、教えてくれるかもしれません。


      結局は義両親が娘を甘やかすから40近くなっても自立しないし、プライドばかりが高くて生活ができない女性になっているんですよね・・。
      それなりに経済力のある男性は若くて綺麗な女性を探すでしょうから、年齢的にも性格的にも難がある義妹は一生独身で過ごすことになると思いますよ。トピ主がもやもやしたり心配するのも当然です。

      トピ内ID:3586409414

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        わざわざ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        わざわざやぶ蛇なことしなくていい。

        親がなくなったら、いち親戚としての繋がりしかないので、そのように接するだけ。

        旦那さんがシスコンじゃないことを祈るくらいかな。

        トピ内ID:9158129808

        閉じる× 閉じる×

        その会社は誰の会社?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        普通なら義妹の生活費を出す必要はないと思いますが、会社経営とのことですがその会社はご主人が一人で立ち上げた会社ですか?それとも親から引き継いだ会社だったり親の資金で設立したのでしょうか。

        と言いますのも、うちの場合親のあとを継いで会社を経営してるのですが夫は兄弟の面倒を見る羽目になっています。亡くなった義理親も兄弟達も親が作った会社の利益を受け取り続けるのは当たり前と思っているようです。兄弟達の代は親の遺産の一部だと思ってそれも仕方ないと思ってますが、兄弟が代替わりすることを機に終わりにしたいのですが兄弟が亡くなった後もその妻や子供は当然のようにこれからも同じ額を受け取るつもりでいて頭が痛いです。義両親の遺産相続は兄弟ですでに等分に分けてますが会社部分は夫が引き継いだので最終的には会社を畳んで分けないと揉めそうです。

        今のうちに話し合いをして法的にも対処しておくほうがいいと思います。

        トピ内ID:2072310347

        閉じる× 閉じる×

        簡単な話です

        しおりをつける
        🙂
        みほみほ
        魏両親が亡くなった際、資産の相続の問題が持ち上がるでしょう。

        兄妹がそれぞれ資産を相続した時点で終わりです。
        資産の中には家や土地もあれば現金・株券などあります。

        その後の生活はお互い自分たちで上手くやればよいだけの話です。
        早々に資産を売り払って有効費に充てるのも妹さんの勝手です。

        老後の面倒を甥姪に頼る気満々の方がいるので、資産も残さず頼られても困ると言う事を、ご主人にしっかり伝えて、ご主人に対処してもらえばいい事です。

        トピ内ID:8402555962

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の考え次第でしょ。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        トピ主さんが口を挟んだら揉める元だと思う。
        夫が妹の生活をどう考えているか、それ次第でしょう。

        まぁ、義両親が亡くなったら遺産があるだろうし
        会社経営してるなら役員報酬とか株式配当とかいろいろあるんじゃないかな。
        実家に同居されるより月いくらかの仕送りして
        マンション暮らししてもらう方が気楽、って考え方もあると思いますよ。
        トピ主さんは自分の生活に影響ないなら黙ってる方がいいと思う。

        トピ内ID:5187518031

        閉じる× 閉じる×

        薄情ではないです。基本的な部分だけいい。

        しおりをつける
        🙂
        ポテト
        薄情だなんて思いません。
        アラフォーにもなって自分の生活費どころか
        自分の人生を親に、実家に依存しているような人は
        財産があるなしに関わらず自立した大人ではないですよね。
        義両親がなきあとは基本的な親族付き合いでいいのでは。

        大人なのですから、多少は自分の将来を考えているのでは。そうで無かったら異常です。
        あなたはしっかり子育てをして自分の家庭を守っていけばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3417948121

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  64
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0