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    「私達のお陰で」って言う親

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    アジサイ
    ひと
    数年前に幼い子供二人を残して姉が急逝しました。
    義兄には頼れる実家がなかったため、うちの親が育児の手伝いをしています。
    最近、親が頻繁に義兄について私に愚痴るようになりました。
    義兄の育児についての細かい粗探しのようなこと、義兄の言動に自分達への感謝が見られないことについての不満からか「私達のお陰で」と会話の端々に出てきます。
    義兄は前は人当たりが良く明るい性格だったのですが、姉が亡くなって以来人が変わったように暗くなり、とっつき難くなりました。でも仕事は続けているし、子育てについてもよく頑張っているように思います。頼れる実家がない中、幼い子供二人と残されてしまい、義理の両親を頼るしかなかった義兄の状況、人が変わってしまったような義兄を見ると痛々しくて私はとても批判する気になれません。うちの両親からしたら、老後もっとゆっくりしたかった、義兄に頼れる実家があったら良かったのに、もっと自分達に感謝して欲しいという気持ちがあるようです。姉が亡くなった後に、うちの両親が育児を手伝うことについて、義兄から「お願いします」の一言がなかったことを、未だに根に持っています。
    ですが、うちの両親が手伝わなければならなくなった原因は、義兄に頼れる実家がなかったことではなく、姉が亡くなったことだと思います。見方によっては「苦労をさせて申し訳ない」と謝るのはこちらなのかな?とも思います。もちろん、姉を責めたくはありません。ですが、義兄が悪くて今の状況になった訳ではないのだから、義兄に感謝を求めるのも違う気がします。
    今のところ親に何か言われても「お兄さんはよくやってると思うよ」ぐらいしか返せていませんが、私の考えをはっきり言っていいものなのか迷っています。
    私の親の考え方が普通だと思いますか?

    トピ内ID:2677383292

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    トピ主さん寄りです。

    しおりをつける
    💔
    みどり
    義兄さんが「お願いします」と言わなかったとのこと。
    義兄さんからしたら頼んでないって感じじゃないですか?
    頼んでないけどあれこれ手助けしてくれて、実際助かってる部分もあるとは思いますが、育児の件で口出されたり(ご両親に)、やはり気を遣う相手でしかも2対1。
    義兄さんにも思うところはたくさんあるはずです。

    ご両親は手助けする代わりに孫との繋がりを持つことができるわけですよね。
    そこに「感謝される」までがセットで理想に組み込まれていて、それが思い通りに行ってないから不満って感じに見えますね。

    義兄さんが元気ないのも、本来間に立つ妻に先立たれ、義両親の手助けに助かる部分はあってもグイグイ来る感じに耐え、なんだか鬱っぽくなってないかなと思います。

    2対1なので義両親は強気なのかもしれませんが、1側は辛いものがあるんじゃないかな。

    私は女なので逆のパターンで想像してみますが、夫に先立たれ、夫両親と密につき合わなければならないとなったら…ストレスでハゲそうです。
    子供の為に義両親との繋がりは切らないであげたいが、口出しされたりは勘弁願いたい。

    ご両親が距離をとってくれたら義兄さんにも再婚と言う道もあるかもしれませんしね。
    義両親がべったりだと、それこそあら探しされそうで身動きできませんよね。

    程よい距離は保つべきじゃないかな。

    トピ主さんはせめて今のように義兄さんの肩を持って意見してあげて欲しいです。

    トピ内ID:0119343680

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    ご両親さまはお疲れなのでしょう

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんは大変優しい方ですね。
    お姉さまのことは本当にお辛いことと思います。
    お母様もお父様も、お辛いことでしょう。
    お孫さん二人を育てられていらっしゃることで、辛さを忘れる日もあるかと思います。
    お辛いなかにも、良かったことでしょうね。

    しかしながら、やはり子育てでは相当ご苦労されていらっしゃると思います。
    子どもではなく、お孫さん。
    お婿さんに気をつかっての子育ては、並大抵のご苦労ではないのでは?と心配です。
    精神的疲労と、肉体的なものと、お疲れなのでしょうね。

    やはりここは、今まで通りトピ主さんが愚痴をお聞きになって差し上げてほしい、と思います。
    こ両親さまを労い、愚痴をお聞きになることで、育児疲れが少しは和らぐかと思います。
    今と同じように、愚痴に同調するわけでなく、そうね、そうね、大変だねと聞いて差し上げれば、お婿さんに直接言えない不満が少しは解消されるのではないでしょうか。 

    お義兄さまも、少しずつ傷が癒えると良いですね。
    トピ主さんもお姉さまを亡くしてお辛い中、周りに気を使われてばかりで大変かと思います。
    子供の生長は案外早いものです。
    もうしばらくの辛抱と、ご両親さまを支えて差し上げて下さい。

    トピ内ID:9954464481

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    意見を言ってください

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    歳を取ると、思考が凝り固まり自分は正しいと思いがちです。
    是非とも、トピ主さんからの視点で考えた事、感じた事をご両親に伝えてあげてください。

    喧嘩腰では無く冷静な意見でしたら、ハッと気がつくと思います。もし、ご両親がその場では、生意気ねとか、貴方にはまだ理解できないでしょうねなど、反論したとしても、表面上は認められなくても案外ずしっと響いていると思います。

    是非、頑張ってください。

    トピ内ID:0057993842

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    はあ…。

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    お説ご最もですが、あなたが言う言葉ではありません。
    私も手伝ってます!とか後出ししてもメインで子育てしているのはご両親と義兄さんです。
    あなたが義兄さんと再婚して子育てに参加しない限り偉そうな事を言えた義理はありません。

    トピ内ID:2128104490

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    お悔み申し上げます。

    しおりをつける
    よしこ
    私はご両親の立場です。誰も悪くはありません、義兄さんも、ご両親も苦しま

    れいるのです。でも子育ては親の責任ですから義兄さんが感謝の念をあなたの

    両親に口に出して言われるべきだと思います。勿論心ではそう思われていると

    思います。義兄さんが仕事、育児の両立はどう考えても無理がありますからご

    両親は見かね、育児の手伝いをされているのです。義兄さんは多分鬱状態で気

    配りなどできない状態だと思います。あなたの考えは義兄さんに向けて言われ

    た方が良いと思います。ご両親は一言感謝の念を義兄さんから示されば心はお

    さまると思います。

    トピ内ID:3435389307

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    子供は時間も手間もかかる

    しおりをつける
    💤
    壺井
    あなたの親の考えは間違っていないと思います。

    義兄が一生懸命やっていたとしても、あなたの両親に負担がかかっているのは変わりありません。それは事実です。

    義兄は、どこかに預ければお金がかかるような事をあなたの親に無料で引き受けさせてるんですよね?時間も体力も奪われるし、神経をすり減らすこともあるでしょう。それなのに感謝されなければ「ん?」って思いますよ。

    人に何かをお願いするときは「お願いします」と「ありがとうございます」を忘れちゃいけない。それが出来ない人は人としてどうかと思います。

    子供は
    すぐ泣く
    すぐ熱を出す
    すぐ走り回る
    すぐ叫ぶ

    どれかは当てはまっていることが多いですからね。

    自分の意見を言うのは悪いことではないけれど、「じゃあアナタが子供達の世話をしなさいよ!」と言われかねませんよ。

    トピ内ID:9302952639

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    難しい。

    しおりをつける
    💤
    無。
    悲しいお話ですね。

    お姉さんが亡くなったことは誰のせいでもないし、だからと言ってご両親にしてみたら娘の子供とは言え、娘の夫がちゃんといるのだから孫の面倒を見る義務も無い訳ではありますが。

    お義兄さんも心壊れてしまった様子で、トピ主さんのご両親に冷静に挨拶出来なかったのかもしれませんね。
    今もお義兄さんの心は壊れたままで、もし育児の粗探しを言われたら残酷にも感じます。

    もともとご両親さんとお義兄さんの関係はどうだったのでしょう?
    トピ主さんが知らないだけで良い関係結べてなかったと言う事ないのですか?

    なんとなくですがご両親も娘の死にやるせなさを感じ、何処に悲しみぶつけていいか分からないからお義兄を八つ当たり気味にしているとか?
    これはこれでもしそうなら責められないって言うか。

    ただ其の愚痴も今のお義兄さんの精神状態なら耳に入らないようにして欲しいですね。
    トピ主さんに愚痴言ってる所で留めて欲しいというか。

    確かに親によっては娘が亡くなった事で苦労させて申し訳ないと感じる親もいるとは思いますが、これを言う事でトピ主さんがお姉さんを責める感じになると同様、ご両親も娘の死を罪の様にしたくないのかもしれません。

    本当に登場人物皆悲しいのですよね。

    此処は愚痴を聞くトピ主さんも辛いかもしれないけれど「お義兄さんもお父さんお母さんへは感謝しているけれど、まだまだ心に余裕無いんじゃないかな?何よりもお姉さんが一番二人に感謝していると思う。愚痴なら私が聞くから、お義兄さんの事は少し放っておこう。」と言っておくだけにしておくとか。

    何が正解な答えか分かりませんが、皆さんが心平和に過ごせる日が来れば良いですね。

    トピ内ID:1771748253

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    ご両親はねぎらってほしい

    しおりをつける
    🙂
    Shichimi
    ご両親は誰かにねぎらってほしいんだと思います。もちろんそうすべきなのはお義兄さんなのでしょうけど、お義兄さんもいっぱいいっぱい。
    ではトピ主さんがねぎらってあげるのはどうでしょう?
    ただ、そうすることによってお義兄さんへの風当たりが更にひどくならないようにお義兄さんのフォローをしつつですが。
    お姉さんが亡くなってしまったことは誰のせいでもありません。

    トピ内ID:7249019272

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    トピ主さんは、手伝っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    先ず、お姉様の事、お悔やみ申し上げます。

    子どもの父親として、育児を手伝って貰ってる事には感謝をすべきでは無いかと思います。トピ主さんのご両親が勝手にしゃしゃり出て手伝っているのでは無い限り、やはり感謝はすべきだと思います。
    掛かる費用については、どうされているのでしょうか?そこら辺、おんぶに抱っこなら、愚痴の一つも出るでしょう。
    お姉様の亡くなった原因についても、トピ主さんのご両親が「あの男と結婚しなければ、こんな事にはならなかったのに」と思うような事は有りませんか?
    例えば、少しのお金を惜しんで体調が悪いのに病院にも行けなかった。もっと稼いで、娘にお金の苦労をさせるような婿で無ければ良かった、と思うような。せめて、娘がちゃんと病院に行けるように、子どもの面倒がみれる仕事だったら、とかです。
    トピ主さんの知らない「義兄が悪い」と思う理由があるのかもしれませんよ?

    とはいっても、何度も愚痴を聞かされるのも、トピ主さんも辛いですよね。
    トピ主さんが、小さい甥姪の育児を手伝っているので無ければ、トピ主さん自立してはいかがですか?
    そうすれば毎日愚痴を聞かなくても済みますよ。

    トピ内ID:1257402345

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    義兄に肩入れし過ぎ

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    🙂
    フレット
    我が子を亡くした御両親だって、義兄以上に辛いはずですよ。でも孫の世話に追われ事で気が紛れているのでしょう。

    幼い子の面倒を若くもないのに手伝う御両親が愚痴りたくなる気持ちもわかりますよ。

    誰も悪いわけではないと思います。
    トピ主さんは義兄に肩入れし過ぎでは。

    トピ内ID:5323879579

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    お若い方なのかな

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    歳取ってからの孫育ては体力的にシンドいものです。
    それを他人には言えないからトピ主さんに言っているだけ。

    トピ主さんご両親にしたら大事な娘さんを亡くしたのに、それを娘の夫に「ウチの娘が死んで、ごめんなさい」などとは言えないでしょうね。
    むしろ、亡き娘の夫がもっとしっかりしていたら娘は亡くならないで済んだ、くらいに思っても不思議じゃないです。

    横ですが、トピ主さんも結婚後、夫が若くして亡くなったら、夫家族から「あなたがもっとちゃんと夫を見ていたら夫は死ななかった」と言われる可能性があります。

    人は何か不幸なことがあった時に誰かのせいにしたいのです。

    トピ主さんの今の対応が正しいです。
    それ以上のことは思っていてもトピ主さんのご両親を傷つけるだけです、言ってはダメですよ。

    トピ内ID:5166116755

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    うまく聞いてあげて

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お母さんの愚痴、聞いてあげてください。

    娘を喪った辛さを抱え、孫のためにやってあげたいと体力的にしんどくてあんまりやりたくないという相反する思い。婿に感謝されれば頑張りようもあるけど婿は他人事のように任せてきてしかも覇気も愛想もない。
    他人に話すとどうとられるかわからないし、旦那に言うと「いやならやるな」と言われかねないし。娘のあなたならわかってくれるわよね、とついあなたに愚痴ってしまうのでしょう。

    聞かされるあなたとしてはお母さんのマイナスな一面を見せられてるようで嫌でしょうけど。
    もしあんまり聞いてたらあなたの心が重くなるというなら
    「お母さんはよくやってると思うよ、お義兄さんもわかってるよ」と素早く相槌をうち、話しを甥っ子たちの成長ぶりに移すようにしてあげてください。

    トピ内ID:7450673351

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    結婚したら別家庭

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    本来なら幼いお子さん2人は義兄が1人で育てるのが普通。

    ご両親の善意で成り立っている子育てなのだから感謝して当たり前、出来ない義兄の方に問題あると思います。

    >でも仕事は続けているし、子育てについてもよく頑張っているように思います。

    一人で子育てをしているならよく頑張っているとは思いますけど、義兄は違いますよね。

    トピ主さんは両親に厳しく、義兄に甘くないですか?

    トピ内ID:4573236398

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    みんなつらい

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    blank
    サンゴ
    みんなつらいのですよね。
    お姉さんがなくなった事、子供を育てること、本当に大変だと思いますよ。
    トピ主さんは、手伝うことは出来ないのですか?
    例えば、日曜日だけでもお母さんを休ませてあげてあなたが代わりに家事育児をするとか、お金を出してシッターを雇うなどです。
    でないと、あなたは何もやってないのに偉そうに言わないで、と言われてしまうと思います。
    お母さんにも、本当につらい思いや、愚痴くらいあると思いますよ。
    みんな日々の事に必死でやってきてるのに、これ以上傷つきたくないのです。

    トピ内ID:3249760634

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    しない選択しもある

    しおりをつける
    😢
    R-e
    子供を児童養護施設に預けたり、養子に出す選択肢が有るなか、幼児二人の子育てを手伝って育てているのだから、ご立派です。
    50代、60代での毎日の孫育ては、それはそれは大変なんですよ。娘を逆縁で失った哀しみも、孫を不憫に思う気持ちも、トピ主さんの想像以上でしょう。
    義兄さんと結婚しなければ…なんていう思いが、頭をもたげてしまうことも有るかもしれません。

    義兄さんにしても、愛する妻を失った哀しみから、立ち直れないでいらっしゃり、日々の生活に追われ、周囲に気を配る余裕もないことは、想像に難くないです。

    トピ主さんに出来ることは、
    誰も責めずに、皆を労い寄り添うことなのでは?

    苦労させて申し訳ない!
    ですって?!
    御姉様が悪いって事ですか?
    貴女が一番冷たいですよ。

    義兄さんに、同情していますか?
    愛情に変わってきているのでは?

    トピ内ID:0091466124

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      子供の面倒を祖父母が見るのは当たり前ではない

      しおりをつける
      🐱
      neko
      『見方によっては「苦労をさせて申し訳ない」と謝るのはこちらなのかな?とも思います』何故?姉夫婦は成人した立派な独立した世帯ですよね?全ての責任は夫婦の問題で、夫婦の親(トピ主親)が申し訳なく思わないといけないんですかね?

      もしお姉様が罪を犯してその償いとして亡くなったのなら、それなりの責任はご両親が負わないといけないのかもしれませんが、病気や事故や自死ならばご両親が謝罪しなくてはならない事など一切ないと考えます。

      ご両親はお姉様の死にどうかかわっているのですか?子供(トピ主姉)が病気や事故や自死で急逝したら、親(トピ主親)はその責任を負わないといけないのですか?

      人として自分の子供の面倒を見てくれているとするならば、感謝の気持ちは表すのは大切な事ではないかしら?お兄様が『子供の面倒を祖父母が見るのは当たり前』で、あなたにも『子供の面倒を祖父母が見るのは当たり前』がどこかにあるからご両親に辛口なんだろうと考えます。

      『義兄が悪くて今の状況になった訳ではない』けど、『両親(トピ主親)が悪くて今の状況になった訳ではない』のだから、その子供(トピ主甥姪)に祖父母(トピ主親)は何の責任もなく、責任があるも扶養の義務があるのもその親(トピ主義兄)です。

      責任があるも扶養の義務があるのもその親(トピ主義兄)である以上、その扶養の手伝いに感謝の意を示す事が出来ないお義兄様と、感謝を求めるなというトピ主様はちょっと人としてどうかなと思いました。

      ただご両親に『文句があるなら手伝うな』というのは正論かと思います。ご両親は頼まれてもいないのに手伝って『感謝しろ』と言っている訳ですから、嫌なら『手伝うな』ってこと。

      でもそう言ったら苦労するのは誰でしょうね?お義兄様を助けたいなら、お義兄様の代わりにあなたがご両親を労ってあげることでないでしょうか?

      トピ内ID:4038787108

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      もし義兄に実家があったら

      しおりをつける
      🙂
      もちもち
      もし義兄さんに実家があったら、お孫ちゃんたちとはほとんど会えずじまいではないでしょうか。
      わざわざ義兄さんが亡き妻の親に子供をマメに会わせに来てくれるでしょうか。

      というのは私の知り合いが丁度トピ主さんの親の立場でして、娘さんを亡くされました。
      お婿さんは自分の実家を頼り、孫には会えず、何とかお婿さんに頼み込んでたまに会わせてもらっていました。
      そうこうするうちにお婿さんは早々に再婚。そうなるとますます会えなくなりました。めちゃくちゃ寂しそうですよ。
      単なる孫だけではない、亡き娘の忘れ形見ですからね。その成長からシャットアウトされるのってかなりつらいはず。
      さらに、親からすると娘が亡くなってさっさと再婚されたこともショックだったようです。


      ご両親はお疲れなんだと思います。
      亡くなったのが義兄さんだったら、実の娘とかわいい孫と一緒に楽しい老後だったでしょう。
      でも緩衝材となるはずの娘もいないまま気を遣う婿とやり取りせねばならないのです。

      トピ主さんとしてはご両親の苦労を労わりつつ、孫の健やかな成長にご両親が大きな役割を果たしている事を言ってあげたり、
      逆に義兄さんの実家があれば孫とは会えなかったかもしれないよ。
      義兄さんがお姉さんをさっさと忘れて次の人を見つけるような薄情者では無くて良かったじゃないか。

      というようなことを織り交ぜつつ、ガス抜きしてあげてください。

      夫亡きあと義両親と付き合わねばならない事を想像すれば、義兄さんもご両親もいろいろ気苦労がある事だろうと思います。

      トピ内ID:7620320978

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      確かに大変だよ

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      🙂
      フィヨルド
      年取ってから小さい子供の面倒を毎日みるのって本当に大変ですよ。
      お義兄さんも大変でしょうけど、トピ主さんのご両親がいなかったら仕事して子供の面倒まではみられなかったかもしれません。
      トピ主さんはいやにお義兄さんの肩を持つけど、ご両親のことはねぎらってますか?
      今度お母さんが愚痴ってきたら「たまには私が面倒みるからお母さんはのんびりしてて」と言ってあげればいいのでは?

      トピ内ID:0473571536

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      誰も悪くない

      しおりをつける
      🎶
      チリンチリン
      お姉様をお若いうちに亡くされて、ご両親、義兄さん、トピ主さんも、皆悲しくてお辛い事とお悔やみ申し上げます。

      ご両親に孫の世話が出来る喜びと、年齢から来る体の辛さの間で、お疲れだと思います。

      義兄も、気兼ねしながら妻の親に育児を頼らざるを得ないもどかしさで、日々妻の不在を憂えて、なかなか立ち直ったり出来ない状態で必死に生きていると思います。

      誰も悪くないし、責められるような事もないでしょう。
      皆が悲しくて辛い中、頑張っているので。

      トピ主さんに出来る事は、ご両親の愚痴には労りの言葉をかけ、出来れば家事や育児の手伝いをして、ご両親の肉体的な負担を軽減する事だと思います。
      そして、両親が義兄を悪く言うようなことがあれば、義兄さんも大変だと言って、この両者の仲がギスギスしないように口添えする事。

      皆が悲しくてお疲れのご様子で、読んでいて辛くなりました。

      トピ内ID:7185689689

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      「嫌ならやめれば?」

      しおりをつける
      🙂
      みよこ
      これがもし私の親だったらハッキリ言うわ
      「そうだね」等と相槌打とうもんなら調子に乗って義兄に言いそうだから。
      しかも「娘も言ってるわよ!」とか勝手に仲間にされてしまうから。

      見返りが欲しくてやってるんだったらやめれば?
      誰のためにやってんの? 孫達じゃないの?
      義兄に頼れる実家があったら二度と孫達に会えなかったかもしれないんだけどね。そっちの方がいいんだ?
      じゃあもういいじゃん。さっさとやめなよ。
      世の中にはどっちの祖父母も頼れず一人で育ててるシングルもいるんだからさ。
      って言います
      実際、周りに一人で育ててるシングルパパは何人かいらっしゃいます

      ご両親みたいに感謝を求めたり粗探しのようなことをする人達って、大体出しゃばって余計なことや、やって欲しくないことまでやってます
      自分達のしている事は全て感謝されるべきことであって、嫌がられるはずがないと本気で思っているから独善的な振る舞いになりがちです
      世話になっている立場からすれば、もちろん意見など出来るはずがありませんから、親なのに自分基準の躾が出来ないストレス、配偶者がいないのに配偶者の両親が我が物顔で家庭内にいるストレスがあると思います

      ご両親が手伝いをやめても自治体の支援やファミサポ等でどうにかなると思うんです
      どうしても無理なら施設という手もあるんです
      国や自治体は子どもだけは絶対に助けてくれますから。
      私なら育児相談や役所の住民相談で義兄が使える支援やサービスを詳しく教えてもらって、親に言います
      そんで「ほらやめられる。『私達のお陰』とか恩着せがましく言う必要なくなった。やめなやめな」って言います
      どうせ「そんなの孫達が可哀相」とか言うから。
      「感謝の見返りを期待したり粗探しするような人に育てられる方が可哀相だと思うけどね。」と言います
      うちはそんくらいブレーキかけないと暴走する親なんで。特に母親が。

      トピ内ID:6595733088

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      奥さんが

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      奥さんがいない今、旦那さんが完璧に自立したら会いたくてももう会えなくなりますけどね。
      再婚などしたらそれこそ。

      大変なのも今しか出来ないことだとも思うのですがね。

      トピ内ID:5294459423

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      難しいですね

      しおりをつける
      🐱
      ソースカツ
      ご両親がおいくつか分かりませんが、孫がいるくらいですからそれなりにお年を召していらっしゃいますよね?

      やはり体力的にしんどいと思いますよ?
      よく「孫は来て嬉しい帰って嬉しい」って言いますよね。
      いくら可愛くてもやはり年を取った人間が小さい子のお世話をするって、大変なことなんですよ。

      お義兄さんも奥さんを亡くされて幼子二人を抱えて茫然自失なんだと思いますが、ご自身だけでやっていけるんですか?
      いくらお義兄さんから頼んでいないと言っても実際には一人では無理なのではないですか?

      だったらやはり一言くらいあってもいいのでは?

      うちの夫もこういう時に気が利かないタイプで、私が二人目を出産するのに入院中だった時に実母に上の子を託していたんですが、一言もお礼を言わなかったんですよ。
      母も怒ってました(苦笑)。
      孫の面倒を見るのは当たり前ではないですからね…。

      亡くなって間もないならまだしももう数年は経っているわけですよね?
      この先ずっとそんな「暗くてとっつき難い」状態でいくんですかね?
      お子さんたちにも良くないのではないでしょうか。

      お義兄さんに言いにくいかも知れませんが、どう見てもご両親の大変さは相当なものでしょう。
      娘であるあなたまで義兄の味方をしていては全員の関係が悪化しませんか?
      ガス抜きの意味でも相槌を打ってあげて欲しいなと思います。

      トピ内ID:9287849831

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      言いましょう。

      しおりをつける
      blank
      フラワームーン
      おそらく御主人はまだいま精一杯、一杯一杯の状況なんでしょう。妻に先立たれ幼い子供の育児への先行き不安もあるでしょうし、周りからは再婚のすすめだってあるかもしれません。
      ご両親に至っては娘を亡くし、子供に娘の面影を見るのでしょう。でもどんどん年は取るし、どうしたらいいのか・・・・というやはり気持ちが一杯一杯なんでしょうね。

      ちょっと役所の福祉などで相談できませんか?家事も有償ヘルパ―など、手を抜けることはないのか?模索してみたらどうでしょう。

      そして、ご両親へはあなたの気持ちを言っても良いと思いますよ。
      亡くなったとはいえ、娘さん夫婦は夫婦なりの話が合ったでしょう。

      もう子供はみんなで育てていこう~!!

      と、誰かが音頭を取りやっていくしかないですよ。

      トピ内ID:0032790842

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      ご両親は疲れており、誰かに辛さを聞いて欲しい

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      🙂
      あらかんです
      私も還暦なのでこの歳で育児をするのはしんどいと解ります。
      しかし可愛い娘の忘れ形見なので頑張って居るのでしょう。

      愚痴くらい聞いてあげて欲しい。
      聞くのは大変なのも解ります。
      でもご両親は愚痴は言っても、孫を投げ出したりはしてないですよね?

      辛さを言葉で吐き出す代わりに、投げ出したい気持ちを堪えているのです。

      頑張ってるお母さんにもっと『頑張って』は禁句です。
      ダメ出しもいけません。
      今辛い事を認めてあげて下さい。

      私の親族にも同様な家が有り、病気の娘さんの代わりにずっと何年も、娘さんの両親が子守をしておりましたが、亡くなった途端に娘夫の実家に引き取られ、遠方に引っ越したため会えなくなりました。

      「あちらにご両親が居なかったから孫に会えるんで、もし居たら会えなくなっていたかもね。そしたらお姉ちゃんが居なくなって、凄く寂しかっただろうね。」
      「この世で一番のストレスって何か知ってる? 配偶者を亡くすことなんだってよ? お母さん、私が小さい頃にお父さんが死んじゃったら、一人で頑張って私を育てられた? お父さんだったら如何かな?
      私は自信ないよ。」

      そして行政の助けを使えないか、調べてあげてください。
      ご両親が気晴らしできるような、一時保育のような。
      実際使うかどうかはご両親が決めること。
      あなたも気に掛けてくれていると思うだけでも、また違うと思います。

      トピ内ID:3476438142

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      恩着せがましいとつらい

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      🙂
      まみ
      >姉が亡くなった後に、うちの両親が育児を手伝うことについて、義兄から「お願いします」の一言がなかったことを、未だに根に持っています。

      義兄からしたら頼んでないのに、あなたの両親が自ら勝手にやってることという認識でしょうか。

      お願いしますと頼まれてないのでしたら、やる必要はなかったのでは?
      孫がほっとけないという気持ちでご両親がされたとしたら、それもエゴだと思います。
      もちろん、好意で孫の世話をすることはあっても、それを相手に恩に着せるのは違うと思います。
      なにせ、義兄さんから何も頼まれてないのですから。

      義兄からしたら、もしかしたらあなたの両親が手伝わずシングルファザーとして頑張ってるうちに再婚という出会いがないとも限りませんしね。

      頼まれてないのなら、孫には時々会うぐらいで、頼まれた時だけ手伝うでよかったのではないでしょうか?

      その方がお互いの距離感も楽だったのでは?

      義兄からしたら、息苦しいかもしれませんね。

      もし、逆だったらと考えると想像できます。
      夫を亡くした妻が、義親に孫の面倒をみてもらって恩着せがましくいられることの息苦しさと同じでは?
      もとは他人ですからね。

      愚痴られたら、頼まれた時だけにしたら?と親に言って差し上げたらどうでしょう?

      トピ内ID:2566928637

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        役所に相談しましょう

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        そりゃお母様のお気持ちはわかります。でももしかしたら・・・義兄が「人に頼らず、自分だけでやろう」と思っていたところ、お母様夫婦がしゃしゃり出てきたから「断りにくかった。文句が言えなかった。」のかも知れないし、経緯が分からないので、この辺りのことはコメントのしようがないです。

        ただ現状は、下手なことを言って義兄を追いつめたら、もしや後追いしてしまうかも、心が壊れてしまうかも、子供達が残されたらそれこそ・・・と思うので、主さんが間に入って適度に母親のガス抜きさせてあげるのが、ベターだと思います。

        私が主さんなら、役所に相談してどんなサービスや援助、施設があるか調べて、資料を見せつつ母に(15日14:01のみよこさんみたいに)言うと思います。
        それは、母親がもう年だからというのも有るし、義兄にも自立(自覚)して欲しいという気持ちもあるからです。
        母に言う前に、義兄に言った方が良い、又は二人を目の前に説明すべきかも知れませんが、その辺りの話の持っていき方は、二人の性格をみて、主さんが判断して下さい。

        役所と連携して、使えそうな物は使って、母の負担を軽くしつつ、徐々に義兄に親としての自覚を持って貰う。こうすれば、義兄が母の負担を身をもって分かるようになり、自然と感謝の言葉が出ると思うのです。

        主さんがキーマンです。頑張って下さい。

        トピ内ID:8183636926

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        姉が2年前に亡くなりました

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        🙂
        かなえ
        私の姉も夫、子供2人を残して亡くなりました。義兄は仕事もありますので、妹の私と母が率先して色々しています。
        うちの両親は、義兄には申し訳ないという思いの方が強いですよ。
        落ち着いたら、ご両親から義兄さんに、「まだ若いから良い方がいたら再婚も考えて下さい。」
        と、言って差し上げたら良いのではないでしょうか。
        トピさんも、手伝えることがあったらお手伝いをしてあげれば良いのではないでしょうか。
        みんなで協力することですよ。

        トピ内ID:6309451880

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        実際に「ご両親のおかげで孫たちが育っている」のが事実です。

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        🐧
        すいっちぽん
        そしてそれは、本来ご両親がしなくてもよかったことです。

        孫たちのため、義理の息子のため、ご両親たちは老後の計画をご破算にして、再び育児の手伝いを始めたのです。
        ご立派なことです。

        不思議なのですが、誰も「ご両親たちのおかげでみんななんとか暮らしていけている」という事を、感謝していないのですか?
        トピ主さんも義兄も、誰も口に出して「本当に感謝している」と伝えていないのですか?

        それでしたら、不満が出るのはしょうがないと思います。
        いくら良かれと思って自分から手を貸したとしても、それが当然と扱われて感謝すらされなかったとしたら、不満がたまっていくのが人間というものでしょう。

        申し訳ないのですが、義兄さんがたよりないです。
        配偶者をなくして子供の責任を一人で背負わなくてはならなくなったら、そりゃあつらいでしょう。
        でも、世のシングルマザーは頑張ってますよ。
        しかも、亡き妻の両親が熱心に協力してくれているなんて、恵まれていると思います。
        ひとりで子どもを育てている人間は普通にたくさんいます。義兄さんが、同じようにできないはずがありません。

        まあなにより孫たちが素直に真っ直ぐ育って、ご両親たちに感謝できるようになればいいのだと思います。それにはある程度大きくなるまで時間がかかりますが。

        トピ主さんは、ご両親の不満をちゃんと受け止めてあげて、なかなかできないことをやってくれていると褒めてあげてください。
        どんな大人でも、褒められることで自己肯定感が生まれるものですから。

        トピ内ID:7038726372

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        楽しいことがあれば・・

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        🙂
        フン
        お姉さん、お気の毒でしたね。ただ、義兄さんは、ある意味遠慮があって、岳父母(あなたの両親)に「お願いします」っとは言えなかったのではないですか?

        また、そういう時は、言われなくても、岳父母の立場なら、しないわけにはいきませんし、また、して当然じゃないですか。

        義兄さんもお辛いでしょうし、岳父母のお蔭だと言うことはわかっていても、今の状況は、気持ちに余裕がないと言うか、楽しいことがないから、感謝する気になれないのではないかしら。

        これで、誰か良い人が現れて、楽しいことがあれば、感謝する気になると思いますが・・

        間違ってもせっかくしてやっているんですから、面と向かって「こうしてやったのに、感謝もしないで・・」とか言ってしまったら、今までしてきたことが水の泡になってしまいます。

        所詮、我が子を育てるのと違って、孫と言えども人の世話なんてそんなものです。

        もし、これから、義兄さんに新しい女性が現れたら、その時は潔く岳父母は身を引いて上げてください。

        トピ内ID:6844184780

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        感謝の言葉は必要だと思います。

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        🐱
        ソラマメ
        自分の娘が幼子二人を残し早世。
        頼るところがないからご両親が引き受けたわけです。
        義兄さんもさぞ落胆したことでしょう。
        でも誰の子供かと言えばお姉さんと義兄さんの子供なんです。
        孫であってもね。
        祖父母が育てるのは当たり前というのはちょっと違う。

        ご両親も老後は二人でゆっくりしたいという夢があったのでしょう。
        それを感謝の言葉もなく当然のことのようにむすっとしたまま孫を預けていく。
        そりゃ愚痴も出るでしょう。
        当たり前だと思います。
        あなたはたまに子供の相手をするだけなんでしょう?
        実質、役に立っていないのに義兄さんの肩を持つのがわかりません。

        誰も見てやれないなら祖父母が見てくれて当然だとは言えませんよ。
        シングルファーザーの中には一人で子供を保育所に預けて働いている人もいるんですから。

        お姉さんの死因はご両親にあるのですか?
        それならあなたの考えもわかります。

        少なくとも自分の子供を見て貰っていながら感謝を口にしないこと自体が非礼です。
        あなたは義兄さんが好きなんでしょう?
        でなければこんな無礼な人のことかばえませんよ。

        義兄さんがそこまで頑なにお礼を言わないのはあなたが知らないところでご両親と何かあったのかもしれません。
        そこをご両親に聞いてみたら?

        それともご両親に渡している金額が少ないとか?

        あなたが義兄さんと再婚しないなら口を挟む事はしないほうがいいです。

        トピ内ID:0656686267

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