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    小6男子、子育ての悩みを聞いてください

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    😢
    ゆりこ
    子供
    小6男子の母です。
    後追いもなく、好奇心旺盛に育ってきましたが、
    学校の宿題などやるべきこともごまかしたりしてやらなかったりして、
    何とかやっつけでやったり、
    謝ってやらずに済んだらラッキーくらいに思っているのか、
    どうにかやり過ごしているようで、
    このままじゃいいのかと悩む日々です。

    注意しても機嫌が良いとハイと返事はするものの、
    何度同じことを注意しても守らず、
    機嫌が悪いと「なんで?!」と難癖の反論をし、
    どれだけ説明しても屁理屈で言い返してきて口論が終わりません。
    今のところ二年前がピークに反抗期で、その時は冗談も言えず、一言言えば次の予定がこなせないほど怒ったり喧嘩になるので、
    母の私が言いたい事も最小限にし、
    注意をしてこなかった結果でもあると思っています。
    その頃に比べれは、たまにはハイと返事をしていうことを聞く時もあり、穏やかな生活にはなりました。

    父親は、自営業で家にいて接する時間も長いのですが、
    遊びに連れて行ってくれたり良い部分もあるのですが、学校に関することは母の責任と思っているようで、
    ゲーム機やお菓子を与えたかと思えば機嫌が悪いと冷たい対応をしたりで、一貫性が無いように感じます。

    視野を広めてもらいたいと息子の興味のあるところに旅行に行ったり、
    小さい頃も公園やキャンプや異年齢交流などはしてきたつもりです。

    次の予定がこなせないから注意をためらった、など
    、やり方は私自身も思い切りが足りなかったとは思います。
    アドバイスもらってやってみても、うまくいかないんです。

    ママ友の話やよそのお子さんの話を聞いて、
    何でうちの息子は育てにくいんだろうと、悲しくなる時があります。

    優しい面もあります、でも、小6でこんな不誠実な息子は、将来どうなるんだと心配になります。

    誰かに聞いてほしくて書き込みしました。

    トピ内ID:5017481828

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    説明しない

    しおりをつける
    🙂
    pop
    やらないといけないものはやる。そこに理屈はない。
    なんでって言われたら、まともに答えない。ダメなものはダメ。
    胡麻化すなんてとんでもない。それはやってはいけないこと!
    うちは、上記のことを小さいときから教えました。
    それでもやってないときは、横について、できるまで許しませんでした。
    そこに交渉の余地やまあいいでしょなんてことはありえません。
    そこまで子供にやらせるのはかわいそうとかいうかもしれませんが、将来大人になって同じことをやれば、もっと大変なことになりますから。

    トピ内ID:1334980052

    ...本文を表示

    小6なら全く問題無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    小6なんて反抗期真っ只中でしょう笑
    高校を卒業する頃には普通に会話出来ますよ、きっと。
    そもそも女の子ならまだしも、それぐらいの年齢の男子は母親と話していても楽しくない子が大半ですよ。
    だから何も心配する事は無いと思います。


    もしかして、構い過ぎていませんか?
    必要以上に身の回りの世話をしたり、学校や友達の事を根掘り葉掘り聞いたり。
    親が過干渉だと子どもは嫌がりますね。


    もう小さな子どもでは無いですし、おまけに男子なので、適当で良いと思いますよ。
    勿論育児放棄をしろと言う訳では無いですよ。
    女の子なら、母親の存在が大いに必要になります。

    トピ内ID:5940266875

    ...本文を表示

    親の姿勢を見ています

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    同じく6年生の息子がいます。
    まず息子さんは育てにくい子ではないです、
    普通の6年生です。
    息子さんのせいにしてはいけません。

    母親→一言言えば次の予定がこなせないほど怒ったり喧嘩になるので、母の私が言いたい事も最小限にし、注意をしてこなかった結果でもあると思っています。

    父親→学校に関することは母の責任と思っているようで、ゲーム機やお菓子を与えたかと思えば機嫌が悪いと冷たい対応をしたりで、一貫性が無いように

    ご自分で書かれていますけど、息子さんは

    「やるべきこともごまかしたりしてやらなかったりして、何とかやっつけでやったり」

    と、あなた方夫婦の真似をしてるだけじゃないですか。

    めんどくさい躾から逃げていて、いい所取りしているのはご両親だったってことです。息子さんを育てにくくしたのはおふたりの責任ですよ、親が出来ないことは子どもは出来ません。

    親が見本になるんです。
    やりたくないこと、大変なことから逃げない
    子どもや夫がなんて言おうと子どもに向き合う。誰もやらないで息子さんにだけ変われって言うのがおかしいんです。

    息子の友達を見ていると、
    その子の親が、どう子どもと接してきたかがそのままその子の姿になります。

    そして本当に子どもは大人をよく見て成長していますよ。不誠実なのはあなた方ご両親もです。とくに夫。機嫌のいい時は物を与えて誤魔化す、ただの気分屋です。
    誠実になってほしければ、親が誠実に子どもに向き合ってください。

    トピ内ID:9012860751

    ...本文を表示

    不誠実なのはどちらかな

    しおりをつける
    ぬこ
    主さんは人生楽しめてますか?
    旦那さんとも話し合えてなさそうですし、
    仲良いといえるのか、、

    人生楽しんでいなさそうな親の言うことなんて嘘くさくて、子供は聞きません。

    聞いたら、つまんない人生になると肌で分かるんですよ。

    主さんが楽しい姿を見せるのがいいと思いますよ。

    夫婦仲すら微妙な親の言うことなんて
    絶対聞きたくないなぁ。子育てに逃げないで、自分の人生と向き合ってよって感じです。

    将来主さんみたいになりたくないから反抗するんですよ。自分が楽しそうでないのに、将来どうなるのかしら、、言うこと聞きなさいなんて、それこそ不誠実の極みじゃありませんか?

    トピ内ID:7301380455

    ...本文を表示

    そんなもんだと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    反抗って命令があるから出来る事ですよね?
    なんで命令されなきゃいけないの?って根底にあると思いますよ。服従するって嫌な物だと思う。

    私は提案と妥協の関係を考えて来ました。
    宿題は何故必要か?を話して、した方が将来的には本人の利益に結び付く事を示し、しない時のリスクをあげ、自己責任で本人に任せます。
    しなくて困るのは私ではなく本人です。
    成績が悪く底辺校に進み稼ぎの悪い職業についても、それは本人の自己責任。
    私には責任は取れない。

    真面目に宿題をしようが
    問題にならない程度にサボるか
    全くしないか
    決めるのは本人。責任を取るのも本人。
    自分が損になるような選択はしないと思う。
    命令は本人の考える力を削ぐ事だと思う。
    ただ考える為の情報は与えないとダメだけど。

    トピ内ID:7760611464

    ...本文を表示

    不誠実かなぁ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    小学校六年生で、
    「うちの子は誠実です」なんていうお母様がいらっしゃったら、驚いてしまいます。
    なにをもって誠実というのか疑問ですし。

    トピ主さんのお悩みが私にはピンと来ませんでした。
    ごめんなさい。

    息子さんに宿題をやってほしいのでしょうか。
    やるべき事をやらずに、謝ってやらずにすませるその姿勢が不誠実とおっしゃっているのでしょうか?
    宿題をやらないお子さん、普通にいらっしゃると思いますよ。
    今6年生として、5年生までの事ですよね。

    地域差もあるかとは思いますが、そう言えば、うちの長男の5年生の時の先生は最初の授業参観で「僕は宿題は出しません。休み時間にマル付けするそんな暇があったら、子供たちと外で遊ぶ時間を作りたいので」とおっしゃっていました。
    宿題なんてその程度のものかと思っています。
    私も先生のご意見に賛同したものです。
    下の子の三年生の時の先生は出した宿題を回収することなく一年が終わりました。
    これにはさすがに呆れましたが、その翌年学級崩壊になり、退職されました。

    真面目な方には叱られそうですが、小学校なんてこんなものでダイジョブ、そう思います。

    不誠実、なんて構えなくても大丈夫です。
    が、しかしながら、六年生としての学力はいかがですか?
    宿題、うんぬんよりも、学習内容を理解できているかどうかの方が私は気になっていました。
    もし、理解していないようなら、お子さんと話し合って塾や下の学年のドリルなど復習させた方がよいかもしれません。
    学力に全く問題がないのなら、早晩母親は置いてきぼりになるくらい成長しますので、目を細めてご覧になるだけで大丈夫かと思います。
    心配するより、観察です。
    口を出すのではなく、足りてない所を見極め手をかけてあげてください。
    まだまだ、子供ですから、お腹いっぱい美味しいものを食べて沢山寝ることが重要かと私は思っています。

    トピ内ID:3371332192

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    ちーちゃん
    親は子供の鏡。よく言われていることですね。素晴らしい躾をされているかた、羨ましいです。

    子育て、何が正解なんでしょう。
    小さい頃、育てやすかった子が大人になってから問題を起こしたり、反対に手のかかった子が立派になったり。

    育児書や専門家の言う通りに子育てして皆同じように育つとは思えません。生まれたときからの個性と言うものがあるからです。
    環境や接し方によって多少は影響はあるとは思いますが、それが全てダメ親だからとはいえないと思います。

    ふたごやみつごちゃん、まわりにいます。
    同時に生まれ同じ環境で育てられても全く性格が違います。やんちゃで言うことを行かない子とおとなしく冷静な子。面白いですね。
    お母さんは生まれたときからそうなのよーとおっしゃっていました。

    育てにくいながらも優しい面があると理解していらっしゃるお母さん、私は素晴らしいと思います。
    子育てとは、人に迷惑をかけたり傷つけるような事があってはならないと思いますが、そんな時期を悩みながら親も子も成長していくのではないのでしょうか?

    親も完璧ではありません。
    今までの接し方や教育に後悔のようなものがあればこれから改善していけば良いのです。
    成長の過程で個人差は合っても、否定せず正しい方向へ根気よく導いていければ良いですね。

    ダメなお子さんなんていないと思います。
    これからの子育て応援しています。

    トピ内ID:6121017262

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    厳しいご指摘、温かい言葉、ありがとうございます。
    主人とも仲が良いですし(意見が合わない時もありますが)、
    私はこれまでそれなりの努力もし恵まれた人生だと思っています。
    今も趣味を楽しんだりする姿は子供も見ています。
    子育てが初めての試練なのかもしれません。

    確かに「不誠実」は言葉が固かったですね(苦笑)。
    何事もいい加減すぎる、といったところでしょうか。

    例えばですが、
    学校の宿題をやらなくていいとは思わない、
    お行儀(マナー)は守って欲しい、と私は思っています。
    何度注意しても伝えても治らない中で、注意するポイントを優先度の高いもに絞ってきました。
    段々丁寧に良い方に向くかと思いきや、
    どんどん口が上手くなりごまかし、良くないことがわかっている時は注意しても反論「なんで?!」という感じで、
    私も疲れてしまったのです。
    説明できることは説明し、
    ダメなものはダメということもあります。

    小さいころから、
    ちょっとしたお出かけやお友達と公園に行ったりして、
    帰る時間になると帰るのが嫌で
    「こんなこと来なければ良かった」という子でした。
    「今日は楽しかったね!」って帰れたことはありませんでした。

    勉強に関しては、漢字のように覚える努力が必要なことは苦手で、
    分数など、生活に密着していることは、
    テストの時点でできなくても後に理解はしていると思います。

    夫は、私が夫よりも口うるさいのも、息子のことも、
    こんなもんじゃないか?と言いますが、
    細かいところを見ずに楽観視しすぎている!と思うのです。
    でもレス頂いたように、小6男子はこんなもの、
    私の育てている子はこの程度、
    伸ばしきれてあげれずかわいそうなことしているのかもしれませんね。

    改めて考えることができました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5017481828

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すこく良い感じに仕上がってきていますね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんのレス読みました。

    息子さんと、トピ主さんの関係が年齢相応で良い感じになってきていると感じました。
    今のところは育児大成功。

    子供なんて、細かいことをグチグチと何度も言われる、これが一番嫌で地獄です。
    息子さんが反論してくるなんて、素晴らしい。
    自立にむけて一歩前進ですね。
    良かった良かった。 
    トピ文が暗くてちょっと心配でしたが、レスを読んで安心しました。

    ザ・男子といったお子さまで、なんの心配もない。
    これが、うちの子は叱ると聞き分け良く従いますだとしたら、オイオイ大丈夫かい?となるところです。

    漢字の書き取りが好き、なんて男子少ないでしょうね。
    もちろんね、建前では宿題はきちんとやらないとダメとは言いました、私も。
    でも、なぜ駄目なのか?これはね、自分で考え納得しなければ身につかないものだと思っています。
    嫌なことを我慢してやる、すごく大切なことですが、モチベーションがないと大人だって大変。

    中学では提出物で成績が決まる地域に住んでいて、うちはそれがきっかけで、宿題提出の重要性が身に染みたようです。

    だんだんにね、大人になっていきます。
    手を離して、俯瞰してみると自分と違う性なので面白く育児できたな、と思いますよ。
    あと一年、ベッタリと可愛がって嫌がられてください。
    もう、息子さんは走り出す助走に入っていますよ。

    ご主人様のお子様への優しさもトピ主さんと仲がよいのも、良くわかるトピックですね。
    羨ましいです。
    お互いに、頑張りましょう。
    うちは、もう、追いかけても手が届かないくらい離されてしまいましたが、あと少し頑張ります。

    トピ内ID:3371332192

    ...本文を表示

    おばはんさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    おばはんさん、二度のレスをありがとうございます。
    厳しいご意見もありがく拝読しましたが、
    温かいレスに不覚にも涙が出てしまいました。


    トピ本文、暗さが伝わっちゃってましたかね(苦笑)。

    トピをあげた日、
    明らかに宿題をやっていないのにやったと言う日々が続いて心配していたところ、
    やっていなかったことが学校からの電話で判明しました日でした。

    小6男子がこんなものと思いつつ、
    ウチの近辺の私の知る子たちは、
    親や先生に怒られたくないからやる、
    塾に行くなど、
    それなりに親の言うことをきく子が多いのです。
    親の言うことをきいてばかりの子もどうかと思いますが、
    母である私に注意されても怖いとも思わない、
    先生に注意されてもされても治らないのが、
    変に度胸があるというか、心配でした。

    優しいところもあり、
    自分で持ち物等準備するし(忘れ物が多いですが)、
    「ただいま!」と元気に帰ってきて
    学校で叱られてるであろうこともわからないくらい、
    自分の中で解決しているようです。
    そういうところは、
    自立していて頼もしいと思っています。

    私ももう少し気長に頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5017481828

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