やらないといけないものはやる。そこに理屈はない。
なんでって言われたら、まともに答えない。ダメなものはダメ。
胡麻化すなんてとんでもない。それはやってはいけないこと！
うちは、上記のことを小さいときから教えました。
それでもやってないときは、横について、できるまで許しませんでした。
そこに交渉の余地やまあいいでしょなんてことはありえません。
そこまで子供にやらせるのはかわいそうとかいうかもしれませんが、将来大人になって同じことをやれば、もっと大変なことになりますから。

小6なんて反抗期真っ只中でしょう笑
高校を卒業する頃には普通に会話出来ますよ、きっと。
そもそも女の子ならまだしも、それぐらいの年齢の男子は母親と話していても楽しくない子が大半ですよ。
だから何も心配する事は無いと思います。


もしかして、構い過ぎていませんか？
必要以上に身の回りの世話をしたり、学校や友達の事を根掘り葉掘り聞いたり。
親が過干渉だと子どもは嫌がりますね。


もう小さな子どもでは無いですし、おまけに男子なので、適当で良いと思いますよ。
勿論育児放棄をしろと言う訳では無いですよ。
女の子なら、母親の存在が大いに必要になります。

同じく6年生の息子がいます。
まず息子さんは育てにくい子ではないです、
普通の6年生です。
息子さんのせいにしてはいけません。

母親→一言言えば次の予定がこなせないほど怒ったり喧嘩になるので、母の私が言いたい事も最小限にし、注意をしてこなかった結果でもあると思っています。

父親→学校に関することは母の責任と思っているようで、ゲーム機やお菓子を与えたかと思えば機嫌が悪いと冷たい対応をしたりで、一貫性が無いように

ご自分で書かれていますけど、息子さんは

｢やるべきこともごまかしたりしてやらなかったりして、何とかやっつけでやったり｣

と、あなた方夫婦の真似をしてるだけじゃないですか。

めんどくさい躾から逃げていて、いい所取りしているのはご両親だったってことです。息子さんを育てにくくしたのはおふたりの責任ですよ、親が出来ないことは子どもは出来ません。

親が見本になるんです。
やりたくないこと、大変なことから逃げない
子どもや夫がなんて言おうと子どもに向き合う。誰もやらないで息子さんにだけ変われって言うのがおかしいんです。

息子の友達を見ていると、
その子の親が、どう子どもと接してきたかがそのままその子の姿になります。

そして本当に子どもは大人をよく見て成長していますよ。不誠実なのはあなた方ご両親もです。とくに夫。機嫌のいい時は物を与えて誤魔化す、ただの気分屋です。
誠実になってほしければ、親が誠実に子どもに向き合ってください。

主さんは人生楽しめてますか？
旦那さんとも話し合えてなさそうですし、
仲良いといえるのか、、

人生楽しんでいなさそうな親の言うことなんて嘘くさくて、子供は聞きません。

聞いたら、つまんない人生になると肌で分かるんですよ。

主さんが楽しい姿を見せるのがいいと思いますよ。

夫婦仲すら微妙な親の言うことなんて
絶対聞きたくないなぁ。子育てに逃げないで、自分の人生と向き合ってよって感じです。

将来主さんみたいになりたくないから反抗するんですよ。自分が楽しそうでないのに、将来どうなるのかしら、、言うこと聞きなさいなんて、それこそ不誠実の極みじゃありませんか？

反抗って命令があるから出来る事ですよね？
なんで命令されなきゃいけないの？って根底にあると思いますよ。服従するって嫌な物だと思う。

私は提案と妥協の関係を考えて来ました。
宿題は何故必要か？を話して、した方が将来的には本人の利益に結び付く事を示し、しない時のリスクをあげ、自己責任で本人に任せます。
しなくて困るのは私ではなく本人です。
成績が悪く底辺校に進み稼ぎの悪い職業についても、それは本人の自己責任。
私には責任は取れない。

真面目に宿題をしようが
問題にならない程度にサボるか
全くしないか
決めるのは本人。責任を取るのも本人。
自分が損になるような選択はしないと思う。
命令は本人の考える力を削ぐ事だと思う。
ただ考える為の情報は与えないとダメだけど。

小学校六年生で、
「うちの子は誠実です」なんていうお母様がいらっしゃったら、驚いてしまいます。
なにをもって誠実というのか疑問ですし。

トピ主さんのお悩みが私にはピンと来ませんでした。
ごめんなさい。

息子さんに宿題をやってほしいのでしょうか。
やるべき事をやらずに、謝ってやらずにすませるその姿勢が不誠実とおっしゃっているのでしょうか？
宿題をやらないお子さん、普通にいらっしゃると思いますよ。
今６年生として、５年生までの事ですよね。

地域差もあるかとは思いますが、そう言えば、うちの長男の５年生の時の先生は最初の授業参観で「僕は宿題は出しません。休み時間にマル付けするそんな暇があったら、子供たちと外で遊ぶ時間を作りたいので」とおっしゃっていました。
宿題なんてその程度のものかと思っています。
私も先生のご意見に賛同したものです。
下の子の三年生の時の先生は出した宿題を回収することなく一年が終わりました。
これにはさすがに呆れましたが、その翌年学級崩壊になり、退職されました。

真面目な方には叱られそうですが、小学校なんてこんなものでダイジョブ、そう思います。

不誠実、なんて構えなくても大丈夫です。
が、しかしながら、六年生としての学力はいかがですか？
宿題、うんぬんよりも、学習内容を理解できているかどうかの方が私は気になっていました。
もし、理解していないようなら、お子さんと話し合って塾や下の学年のドリルなど復習させた方がよいかもしれません。
学力に全く問題がないのなら、早晩母親は置いてきぼりになるくらい成長しますので、目を細めてご覧になるだけで大丈夫かと思います。
心配するより、観察です。
口を出すのではなく、足りてない所を見極め手をかけてあげてください。
まだまだ、子供ですから、お腹いっぱい美味しいものを食べて沢山寝ることが重要かと私は思っています。

親は子供の鏡。よく言われていることですね。素晴らしい躾をされているかた、羨ましいです。

子育て、何が正解なんでしょう。
小さい頃、育てやすかった子が大人になってから問題を起こしたり、反対に手のかかった子が立派になったり。

育児書や専門家の言う通りに子育てして皆同じように育つとは思えません。生まれたときからの個性と言うものがあるからです。
環境や接し方によって多少は影響はあるとは思いますが、それが全てダメ親だからとはいえないと思います。

ふたごやみつごちゃん、まわりにいます。
同時に生まれ同じ環境で育てられても全く性格が違います。やんちゃで言うことを行かない子とおとなしく冷静な子。面白いですね。
お母さんは生まれたときからそうなのよーとおっしゃっていました。

育てにくいながらも優しい面があると理解していらっしゃるお母さん、私は素晴らしいと思います。
子育てとは、人に迷惑をかけたり傷つけるような事があってはならないと思いますが、そんな時期を悩みながら親も子も成長していくのではないのでしょうか？

親も完璧ではありません。
今までの接し方や教育に後悔のようなものがあればこれから改善していけば良いのです。
成長の過程で個人差は合っても、否定せず正しい方向へ根気よく導いていければ良いですね。

ダメなお子さんなんていないと思います。
これからの子育て応援しています。

トピ主さんのレス読みました。

息子さんと、トピ主さんの関係が年齢相応で良い感じになってきていると感じました。
今のところは育児大成功。

子供なんて、細かいことをグチグチと何度も言われる、これが一番嫌で地獄です。
息子さんが反論してくるなんて、素晴らしい。
自立にむけて一歩前進ですね。
良かった良かった。　
トピ文が暗くてちょっと心配でしたが、レスを読んで安心しました。

ザ・男子といったお子さまで、なんの心配もない。
これが、うちの子は叱ると聞き分け良く従いますだとしたら、オイオイ大丈夫かい？となるところです。

漢字の書き取りが好き、なんて男子少ないでしょうね。
もちろんね、建前では宿題はきちんとやらないとダメとは言いました、私も。
でも、なぜ駄目なのか？これはね、自分で考え納得しなければ身につかないものだと思っています。
嫌なことを我慢してやる、すごく大切なことですが、モチベーションがないと大人だって大変。

中学では提出物で成績が決まる地域に住んでいて、うちはそれがきっかけで、宿題提出の重要性が身に染みたようです。

だんだんにね、大人になっていきます。
手を離して、俯瞰してみると自分と違う性なので面白く育児できたな、と思いますよ。
あと一年、ベッタリと可愛がって嫌がられてください。
もう、息子さんは走り出す助走に入っていますよ。

ご主人様のお子様への優しさもトピ主さんと仲がよいのも、良くわかるトピックですね。
羨ましいです。
お互いに、頑張りましょう。
うちは、もう、追いかけても手が届かないくらい離されてしまいましたが、あと少し頑張ります。