詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    小6男子、子育ての悩みを聞いてください

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ゆりこ
    子供
    小6男子の母です。
    後追いもなく、好奇心旺盛に育ってきましたが、
    学校の宿題などやるべきこともごまかしたりしてやらなかったりして、
    何とかやっつけでやったり、
    謝ってやらずに済んだらラッキーくらいに思っているのか、
    どうにかやり過ごしているようで、
    このままじゃいいのかと悩む日々です。

    注意しても機嫌が良いとハイと返事はするものの、
    何度同じことを注意しても守らず、
    機嫌が悪いと「なんで?!」と難癖の反論をし、
    どれだけ説明しても屁理屈で言い返してきて口論が終わりません。
    今のところ二年前がピークに反抗期で、その時は冗談も言えず、一言言えば次の予定がこなせないほど怒ったり喧嘩になるので、
    母の私が言いたい事も最小限にし、
    注意をしてこなかった結果でもあると思っています。
    その頃に比べれは、たまにはハイと返事をしていうことを聞く時もあり、穏やかな生活にはなりました。

    父親は、自営業で家にいて接する時間も長いのですが、
    遊びに連れて行ってくれたり良い部分もあるのですが、学校に関することは母の責任と思っているようで、
    ゲーム機やお菓子を与えたかと思えば機嫌が悪いと冷たい対応をしたりで、一貫性が無いように感じます。

    視野を広めてもらいたいと息子の興味のあるところに旅行に行ったり、
    小さい頃も公園やキャンプや異年齢交流などはしてきたつもりです。

    次の予定がこなせないから注意をためらった、など
    、やり方は私自身も思い切りが足りなかったとは思います。
    アドバイスもらってやってみても、うまくいかないんです。

    ママ友の話やよそのお子さんの話を聞いて、
    何でうちの息子は育てにくいんだろうと、悲しくなる時があります。

    優しい面もあります、でも、小6でこんな不誠実な息子は、将来どうなるんだと心配になります。

    誰かに聞いてほしくて書き込みしました。

    トピ内ID:5017481828

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 18 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 66 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    説明しない

    しおりをつける
    🙂
    pop
    やらないといけないものはやる。そこに理屈はない。
    なんでって言われたら、まともに答えない。ダメなものはダメ。
    胡麻化すなんてとんでもない。それはやってはいけないこと!
    うちは、上記のことを小さいときから教えました。
    それでもやってないときは、横について、できるまで許しませんでした。
    そこに交渉の余地やまあいいでしょなんてことはありえません。
    そこまで子供にやらせるのはかわいそうとかいうかもしれませんが、将来大人になって同じことをやれば、もっと大変なことになりますから。

    トピ内ID:1334980052

    ...本文を表示

    小6なら全く問題無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    小6なんて反抗期真っ只中でしょう笑
    高校を卒業する頃には普通に会話出来ますよ、きっと。
    そもそも女の子ならまだしも、それぐらいの年齢の男子は母親と話していても楽しくない子が大半ですよ。
    だから何も心配する事は無いと思います。


    もしかして、構い過ぎていませんか?
    必要以上に身の回りの世話をしたり、学校や友達の事を根掘り葉掘り聞いたり。
    親が過干渉だと子どもは嫌がりますね。


    もう小さな子どもでは無いですし、おまけに男子なので、適当で良いと思いますよ。
    勿論育児放棄をしろと言う訳では無いですよ。
    女の子なら、母親の存在が大いに必要になります。

    トピ内ID:5940266875

    ...本文を表示

    親の姿勢を見ています

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    同じく6年生の息子がいます。
    まず息子さんは育てにくい子ではないです、
    普通の6年生です。
    息子さんのせいにしてはいけません。

    母親→一言言えば次の予定がこなせないほど怒ったり喧嘩になるので、母の私が言いたい事も最小限にし、注意をしてこなかった結果でもあると思っています。

    父親→学校に関することは母の責任と思っているようで、ゲーム機やお菓子を与えたかと思えば機嫌が悪いと冷たい対応をしたりで、一貫性が無いように

    ご自分で書かれていますけど、息子さんは

    「やるべきこともごまかしたりしてやらなかったりして、何とかやっつけでやったり」

    と、あなた方夫婦の真似をしてるだけじゃないですか。

    めんどくさい躾から逃げていて、いい所取りしているのはご両親だったってことです。息子さんを育てにくくしたのはおふたりの責任ですよ、親が出来ないことは子どもは出来ません。

    親が見本になるんです。
    やりたくないこと、大変なことから逃げない
    子どもや夫がなんて言おうと子どもに向き合う。誰もやらないで息子さんにだけ変われって言うのがおかしいんです。

    息子の友達を見ていると、
    その子の親が、どう子どもと接してきたかがそのままその子の姿になります。

    そして本当に子どもは大人をよく見て成長していますよ。不誠実なのはあなた方ご両親もです。とくに夫。機嫌のいい時は物を与えて誤魔化す、ただの気分屋です。
    誠実になってほしければ、親が誠実に子どもに向き合ってください。

    トピ内ID:9012860751

    ...本文を表示

    不誠実なのはどちらかな

    しおりをつける
    ぬこ
    主さんは人生楽しめてますか?
    旦那さんとも話し合えてなさそうですし、
    仲良いといえるのか、、

    人生楽しんでいなさそうな親の言うことなんて嘘くさくて、子供は聞きません。

    聞いたら、つまんない人生になると肌で分かるんですよ。

    主さんが楽しい姿を見せるのがいいと思いますよ。

    夫婦仲すら微妙な親の言うことなんて
    絶対聞きたくないなぁ。子育てに逃げないで、自分の人生と向き合ってよって感じです。

    将来主さんみたいになりたくないから反抗するんですよ。自分が楽しそうでないのに、将来どうなるのかしら、、言うこと聞きなさいなんて、それこそ不誠実の極みじゃありませんか?

    トピ内ID:7301380455

    ...本文を表示

    そんなもんだと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    反抗って命令があるから出来る事ですよね?
    なんで命令されなきゃいけないの?って根底にあると思いますよ。服従するって嫌な物だと思う。

    私は提案と妥協の関係を考えて来ました。
    宿題は何故必要か?を話して、した方が将来的には本人の利益に結び付く事を示し、しない時のリスクをあげ、自己責任で本人に任せます。
    しなくて困るのは私ではなく本人です。
    成績が悪く底辺校に進み稼ぎの悪い職業についても、それは本人の自己責任。
    私には責任は取れない。

    真面目に宿題をしようが
    問題にならない程度にサボるか
    全くしないか
    決めるのは本人。責任を取るのも本人。
    自分が損になるような選択はしないと思う。
    命令は本人の考える力を削ぐ事だと思う。
    ただ考える為の情報は与えないとダメだけど。

    トピ内ID:7760611464

    ...本文を表示

    不誠実かなぁ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    小学校六年生で、
    「うちの子は誠実です」なんていうお母様がいらっしゃったら、驚いてしまいます。
    なにをもって誠実というのか疑問ですし。

    トピ主さんのお悩みが私にはピンと来ませんでした。
    ごめんなさい。

    息子さんに宿題をやってほしいのでしょうか。
    やるべき事をやらずに、謝ってやらずにすませるその姿勢が不誠実とおっしゃっているのでしょうか?
    宿題をやらないお子さん、普通にいらっしゃると思いますよ。
    今6年生として、5年生までの事ですよね。

    地域差もあるかとは思いますが、そう言えば、うちの長男の5年生の時の先生は最初の授業参観で「僕は宿題は出しません。休み時間にマル付けするそんな暇があったら、子供たちと外で遊ぶ時間を作りたいので」とおっしゃっていました。
    宿題なんてその程度のものかと思っています。
    私も先生のご意見に賛同したものです。
    下の子の三年生の時の先生は出した宿題を回収することなく一年が終わりました。
    これにはさすがに呆れましたが、その翌年学級崩壊になり、退職されました。

    真面目な方には叱られそうですが、小学校なんてこんなものでダイジョブ、そう思います。

    不誠実、なんて構えなくても大丈夫です。
    が、しかしながら、六年生としての学力はいかがですか?
    宿題、うんぬんよりも、学習内容を理解できているかどうかの方が私は気になっていました。
    もし、理解していないようなら、お子さんと話し合って塾や下の学年のドリルなど復習させた方がよいかもしれません。
    学力に全く問題がないのなら、早晩母親は置いてきぼりになるくらい成長しますので、目を細めてご覧になるだけで大丈夫かと思います。
    心配するより、観察です。
    口を出すのではなく、足りてない所を見極め手をかけてあげてください。
    まだまだ、子供ですから、お腹いっぱい美味しいものを食べて沢山寝ることが重要かと私は思っています。

    トピ内ID:3371332192

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    ちーちゃん
    親は子供の鏡。よく言われていることですね。素晴らしい躾をされているかた、羨ましいです。

    子育て、何が正解なんでしょう。
    小さい頃、育てやすかった子が大人になってから問題を起こしたり、反対に手のかかった子が立派になったり。

    育児書や専門家の言う通りに子育てして皆同じように育つとは思えません。生まれたときからの個性と言うものがあるからです。
    環境や接し方によって多少は影響はあるとは思いますが、それが全てダメ親だからとはいえないと思います。

    ふたごやみつごちゃん、まわりにいます。
    同時に生まれ同じ環境で育てられても全く性格が違います。やんちゃで言うことを行かない子とおとなしく冷静な子。面白いですね。
    お母さんは生まれたときからそうなのよーとおっしゃっていました。

    育てにくいながらも優しい面があると理解していらっしゃるお母さん、私は素晴らしいと思います。
    子育てとは、人に迷惑をかけたり傷つけるような事があってはならないと思いますが、そんな時期を悩みながら親も子も成長していくのではないのでしょうか?

    親も完璧ではありません。
    今までの接し方や教育に後悔のようなものがあればこれから改善していけば良いのです。
    成長の過程で個人差は合っても、否定せず正しい方向へ根気よく導いていければ良いですね。

    ダメなお子さんなんていないと思います。
    これからの子育て応援しています。

    トピ内ID:6121017262

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    厳しいご指摘、温かい言葉、ありがとうございます。
    主人とも仲が良いですし(意見が合わない時もありますが)、
    私はこれまでそれなりの努力もし恵まれた人生だと思っています。
    今も趣味を楽しんだりする姿は子供も見ています。
    子育てが初めての試練なのかもしれません。

    確かに「不誠実」は言葉が固かったですね(苦笑)。
    何事もいい加減すぎる、といったところでしょうか。

    例えばですが、
    学校の宿題をやらなくていいとは思わない、
    お行儀(マナー)は守って欲しい、と私は思っています。
    何度注意しても伝えても治らない中で、注意するポイントを優先度の高いもに絞ってきました。
    段々丁寧に良い方に向くかと思いきや、
    どんどん口が上手くなりごまかし、良くないことがわかっている時は注意しても反論「なんで?!」という感じで、
    私も疲れてしまったのです。
    説明できることは説明し、
    ダメなものはダメということもあります。

    小さいころから、
    ちょっとしたお出かけやお友達と公園に行ったりして、
    帰る時間になると帰るのが嫌で
    「こんなこと来なければ良かった」という子でした。
    「今日は楽しかったね!」って帰れたことはありませんでした。

    勉強に関しては、漢字のように覚える努力が必要なことは苦手で、
    分数など、生活に密着していることは、
    テストの時点でできなくても後に理解はしていると思います。

    夫は、私が夫よりも口うるさいのも、息子のことも、
    こんなもんじゃないか?と言いますが、
    細かいところを見ずに楽観視しすぎている!と思うのです。
    でもレス頂いたように、小6男子はこんなもの、
    私の育てている子はこの程度、
    伸ばしきれてあげれずかわいそうなことしているのかもしれませんね。

    改めて考えることができました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5017481828

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すこく良い感じに仕上がってきていますね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんのレス読みました。

    息子さんと、トピ主さんの関係が年齢相応で良い感じになってきていると感じました。
    今のところは育児大成功。

    子供なんて、細かいことをグチグチと何度も言われる、これが一番嫌で地獄です。
    息子さんが反論してくるなんて、素晴らしい。
    自立にむけて一歩前進ですね。
    良かった良かった。 
    トピ文が暗くてちょっと心配でしたが、レスを読んで安心しました。

    ザ・男子といったお子さまで、なんの心配もない。
    これが、うちの子は叱ると聞き分け良く従いますだとしたら、オイオイ大丈夫かい?となるところです。

    漢字の書き取りが好き、なんて男子少ないでしょうね。
    もちろんね、建前では宿題はきちんとやらないとダメとは言いました、私も。
    でも、なぜ駄目なのか?これはね、自分で考え納得しなければ身につかないものだと思っています。
    嫌なことを我慢してやる、すごく大切なことですが、モチベーションがないと大人だって大変。

    中学では提出物で成績が決まる地域に住んでいて、うちはそれがきっかけで、宿題提出の重要性が身に染みたようです。

    だんだんにね、大人になっていきます。
    手を離して、俯瞰してみると自分と違う性なので面白く育児できたな、と思いますよ。
    あと一年、ベッタリと可愛がって嫌がられてください。
    もう、息子さんは走り出す助走に入っていますよ。

    ご主人様のお子様への優しさもトピ主さんと仲がよいのも、良くわかるトピックですね。
    羨ましいです。
    お互いに、頑張りましょう。
    うちは、もう、追いかけても手が届かないくらい離されてしまいましたが、あと少し頑張ります。

    トピ内ID:3371332192

    ...本文を表示

    おばはんさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    おばはんさん、二度のレスをありがとうございます。
    厳しいご意見もありがく拝読しましたが、
    温かいレスに不覚にも涙が出てしまいました。


    トピ本文、暗さが伝わっちゃってましたかね(苦笑)。

    トピをあげた日、
    明らかに宿題をやっていないのにやったと言う日々が続いて心配していたところ、
    やっていなかったことが学校からの電話で判明しました日でした。

    小6男子がこんなものと思いつつ、
    ウチの近辺の私の知る子たちは、
    親や先生に怒られたくないからやる、
    塾に行くなど、
    それなりに親の言うことをきく子が多いのです。
    親の言うことをきいてばかりの子もどうかと思いますが、
    母である私に注意されても怖いとも思わない、
    先生に注意されてもされても治らないのが、
    変に度胸があるというか、心配でした。

    優しいところもあり、
    自分で持ち物等準備するし(忘れ物が多いですが)、
    「ただいま!」と元気に帰ってきて
    学校で叱られてるであろうこともわからないくらい、
    自分の中で解決しているようです。
    そういうところは、
    自立していて頼もしいと思っています。

    私ももう少し気長に頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5017481828

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    不誠実かなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    わが子は女の子ですが、聞いてるとそういう子結構いますよ。

    うちの子と同じクラスに幼馴染のように育った男の子がいますが、お母さんには常に塩対応。
    でも、下級生とかにはとっても優しいし、私が話しかけてもちょっとぶっきらぼうな感じで普通に話してくれます。
    うちの娘としょっちゅう喧嘩してますが、たまに話が盛り上がると親が入り込めないくらい楽しそうです(残念ながら恋愛には発展しなさそう…イケメン君なのに)
    やっぱり宿題してなくて学校でやったりとか、お母さんが宿題ないと話していると横でうちの子が「え?宿題あるよ」と言って怒られても飄々としてたりとか。
    夏休みもうちの子がぽろっと宿題について相手のお母さんにばらしてしまい、「なんで言っちゃうんだよ!」とうちの子と喧嘩してたり(苦笑)
    でも、お母さん怒りつつも「まあ、周りの親からの評判悪くないから良いか」と苦笑いしてます。

    なので、お友達と仲良くやってたりとか、周りに失礼なことしてなければ大丈夫だと思います。

    塾の先生に言われたのは、女の子はコツコツやるけど、男の子は目標ができたら一気に追い込むからね。
    進路が定まってきたら、やりますよ、きっと。

    トピ内ID:8374788050

    ...本文を表示

    宿題に関して言えば・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    今、中3の上の子の小5・小6(持ち上がり)の担任は、提出物「見える化」する先生でした。宿題出していなければ、教室後ろのホワイトボードの名前のところに×がつき、×がついている子は休み時間遊べなくて、クラスメイトも遊びに誘っちゃいけない、ってルールで、6年になった時、先生に言ったことがあります。1年間、そのルールでやってきて、やらない常連は決まっている。
    常連は2~3人。×が20個ぐらいになると、保護者と話してリセットされる。
    「先生、このルール、効果ありますか?」って聞きました。
    なぜなら、常連以外の子は、休み時間遊ばずに出し忘れた宿題をするのに、常連の子はやらなくてもリセットされる。ダブルスタンダードもいいとこです。
    「先生は、このルールでやるにあたり、クラスの子全員と約束したのに、常連の子は見逃してますよね?それって、まじめにやってる子との約束を先生が破ってるんですよ?」って言いました。
    先生は、そういう自覚はなかったようです。先生は、見える化すれば、だしてないことが皆に知られて嫌な気持ちになるだろうから、宿題やるようになるだろうと思ったんでしょうね。子どもたちは常連の子が宿題やらないのはずるい、とかいう感情ではなくて、宿題やらないことを張り出したところで効果はないのに張り出すことに疑問を抱いていたわけです。
    親から見ると、宿題しない、できない、って子のことを見える化しただけで、誰のためにもなっていない方法だな、と思いましたので、先生にお話ししました。
    で、この春の休校中、学校HPで課題が出て、登校日に提出、となっていました。自分で学習するペースを持っているわが子は「やんなきゃだめ?」と聞きました。
    「出さなくてもいい。学習内容を理解している前提で。ただし『提出物を出すかどうか』という評価がどうであろうと、結果は自己責任で」が、私の答えです。
    <続きます>

    トピ内ID:5066268019

    ...本文を表示

    <続きです>

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    宿題についても、低学年のうちは家庭学習の習慣づけですが、そもそも、宿題とは何か、ということになります。
    この休校期間で、学校はいろいろ考えています。

    例えば、課題で履修内容を理解したかどうか確認して、という、方向に舵を切らざる負えない、状況です。だいたい、教科書とは、読めば理解できるように作られています。演習を重ねて定着させるために「宿題」があります。
    ただ、この「宿題」も、例えば漢字、見ただけで覚える子もいるし、何度も書いて覚える子もいる。声に出して読むことで覚える子もいる。
    方法は問わない、学習内容がその子にとって、定着すればいいんだけれど、その確認方法が一律一斉の学びだと、どの子にも同じような、確認しやすい「宿題」だということです。

    とはいえ、提出物を期限に間に合わせる、ということは、内容の理解とは別の話で、社会生活の上では必要なことです。

    極端に言えば、宿題出さなくても100点ならOK。100点じゃないなら、課されている宿題の方法じゃなくても100点取れる対策をしていればOK。
    そのどちらもできないのであれば、宿題だすべき。

    下の子の担任は、移動教室までに未提出のものがあれば課題を持って行ってもらいます、と言ってました。本人に自覚がなくてね・・・「先生は優しいね、ママは終わらなければ行かせないよ」とギリギリ間に合わせました。

    下の子は中1ですが、まだ「宿題は?」って聞いてます。
    休校中の課題も「何時からやる?」と聞いてました。
    「宿題やりなさい」じゃなくて「宿題は(あるか、ないか)」「いつやるか」を自分で考えさせる。
    最終的には、宿題があってもなくても、出しても出さなくても、ごまかそうがなにしようが、結果は自分で負うってことです。

    「出さなくて困るのはママじゃない」

    自分で考えさせてみては?

    トピ内ID:5066268019

    ...本文を表示

    心配しすぎでは

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    一般的に、宿題は全くやらない、授業は私語で妨害したり、寝ている
    ばかり。親以外でも先生や廻りの大人にまで毒づき、友達や廻りの子
    に金品を要求したり、万引き、暴力行為など犯罪行為を行うなら
    問題児扱いもわかりますが

    トピを読んでいる限り、屁理屈で親を言い負かすくらい語彙力があって、
    反抗する自我も育っている。宿題もやっつけでやるなら、やらなくては
    いいとは思っていない。お育てになった通り、好奇心旺盛で元気な男の子
    で、人様に迷惑かけるような事はしていないのに、育てにくいは言い過ぎですよね。

    息子さんに期待する気持ちもわかりますが、ご主人の言う通り思春期はそんなものだと思いますし、その気持ちが重いから余計反抗する事も一因ではないでしょうか?

    一つ心配なのは、学力です。うちの子も同い年ですが、同じ問題を秒で終わる子と20分経っても終わらない子が同じクラスに存在し、出来なくてもそのまま見過ごされます。昔と違って分数や漢字はできて当たり前ですし
    宿題をやらないのも、できないからやらないという事も考えられます。
    今の学校の先生は、支援級の対象になる位の学力差が無いとはっきり言いません。担任の先生に確認される事をお勧めします。

    学力が杞憂なら、小6で母親の言いなりの方が問題なので見守ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0240576849

    ...本文を表示

    普通の子 って感じだけど…

    しおりをつける
    blank
    らっきょ
    そんなものじゃないですか? 子供って。
    親は、子供の良く出来た所を褒めて、良くない所は叱って
    それが育児なんじゃないかなぁ。

    いわゆる、良い子っていう子のほうが少ないと思いますよ。
    息子さん、ごく標準的な普通の男の子だと思う。

    そして、トピ主さんの悩みも、標準的な
    どのお母さんでも持っている悩みだと思う。勿論私も。

    いろいろ試行錯誤して、子供を育てるんですよね。
    まだ志半ばです。がんばってくださいね。

    トピ内ID:9137243232

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    ゆりこ
    みなさん、引き続きありがとうございます。

    こんなもの、育てにくいなんて言い過ぎ、というご意見が多いですね。
    なかなか全ての出来事をお伝えできませんが、
    もしみなさんならどうするかな、
    と思います。

    私も、
    テストで百点なら宿題はやらなくていいと思ってます。
    頭の回転は悪くなさそうですが、全てが中途半端なのです。

    もう少し暖かく見守っていこうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5017481828

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんなもんかな?

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    うちの小6男子です。
    宿題、やらなくて済むならやりたくないようで。
    たまにやらずに嘘をついたりしますよ。
    怒られた時に謝るのも、誠意を感じられないですね。
    片付けもできない、物をなくす、忘れ物が多いなどなど、問題はたくさん。
    最近は、私に注意されても不貞腐れてるだけ、なんてことも増えました。

    会社の同僚男性とかに話すと「小学生なんて、そんなもんでしょー」って言われます。

    そろそろ、自分のことは自分で責任を取ってもらおうと思っていますので、ここのところは、例えばswitchを乱暴に扱ったら「●万円だから、買いなおすなり修理するなり自分で責任もってね」。
    「消耗品(鉛筆や消しゴム)がなければ買うけど、失くしたならお小遣いから出して買うか見つけるかのどちらかで」。

    体も大きく私と身長も変わりません。
    「保育園児のような対応をしてほしいなら何から何まで面倒を見てあげるが、一人の人間としてある程度自由にやりたいなら、それなりのことをしなさい」
    と言っています。

    ちなみに私自身、身につかないやり方での宿題には意味を感じていません。
    単なる「ルールを守る」に過ぎないので。
    ですので、やっつけの宿題をすることは時間の無駄だと説明しています。

    短時間攻略型なのか、このコロナでの休校中、自分のペースで短時間で必要な勉強をした結果、学校が再開してから成績が上がってきて先生からも褒められてます…。
    まぁ、これも1つの成功体験なのでしょうね。

    トピ内ID:2504878457

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    レスをありがとうございます。
    やはり、普通の小学生男子、というご意見がほとんどですね。

    今小6だから反抗期、ではなく、むしろ今落ち着いていて、
    幼稚園の頃から遊びに行ったら帰りたがらず、帰るのが大変(当然帰りますが本人は毎度怒る)、
    小学生になったら口答えも増えて反抗的で、
    例えば歯医者さんの定期検診や散髪など、本人の行きたくない事は予め本人に伝えてるが、当日になって嫌がり、文句を言う、
    家族でのお出かけも本人が嫌がるから、簡単には行けない、など、
    本当に生活するのにこんなにも気を遣わないと予定もスムーズにいかないのです。

    でもこんなものなのですね。
    私ももう少し気楽に構えて育児を頑張ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5017481828

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0