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    帰省の手土産

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    ゆかり
    ひと
    今年は控えようと思っていますが、毎年お盆の前後と年末年始に夫の実家(中国地方)に帰省しています。
    嫁に対して気遣いをしてくれる、居心地のよい実家なのですが、ひとつ、困っていることがありまして、それは帰省の手土産です。

    毎回、「なんもいらんかったのに」
    「いいのに」「ほんとう、なんももってこなくていいんよ」
    と、まず第一声に手土産不用を言われます。

    夫は、なんと言われても手土産はあったほうが嫁として居心地がいいはずだから何かしら持って行けと言うので、毎年、これならもらっても邪魔じゃないのではないかというものを考えて考えて持って行きます。
    が、結果は「いらんかったのに」としぶしぶ受け取られるだけ。

    昨年は、友だちの実家の乾物屋で普段使いできるものを購入して持って行きましたが
    「使わんの?なんで自分ちで使わんの?」
    と言われただけ。
    その乾物屋さんは、質がよいものを売っていてテレビなどでもときどき取材されますし、何よりも「友達の実家のものです」と言って渡すことで、わざわざ買ってきた感というか負担感が薄れるのではないかと思ってのチョイスでしたが、やはり、「いらんかったのに」

    お盆ということでお線香やろうそくのちょっと高いものを持って行ったこともありますが、同じ結果です。

    これは、もう、本当に手ぶらで帰省するのが正解なのでしょうか。

    相談した友達のなかに「モノではなく滞在費がほしいと言っているのでは?」という人もいましたが、お金に困っている実家ではないですし、夫は折に触れて両親に仕送りしたりしているのでそれはないと思います。

    トピ内ID:7086996493

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    多分要らないものは要らないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    でも本当に持って行かなくてもいいとは限らないので、お持たせになる様な消え物のお菓子なんかで良いと思いますよ。ご義両親の好きなお菓子とかありませんか?要らなくてもあなたがたご夫婦にだせばいいのだし。皆で頂きましょうで良いと思います。

    『友だちの実家の乾物屋で普段使いできるものを購入して持って行きました』これは迷惑かな。『質がよいもの』でも要らないものは要らないです。線香やろうそくも好きな香りや使いやすい長さと言うのもありますので、要らないものは要らないんですよ。

    お供えと夫の名前を金封に書いて、いくらか現金を仏壇にお供えするのでもいいと思います。『夫は折に触れて両親に仕送りしたりしている』なら受け取ると思いますよ。『お金に困っている実家ではない』でも、仕送り受け取るんでしょう?お金は要るものですよね。

    トピ内ID:2535787606

    ...本文を表示

    一緒に食べれるもの

    しおりをつける
    ラクシュミー
    でも ダメかなぁー
    一緒に食べたいと思って~と伝えて 私は 果物とか手土産にします

    トピ内ID:7754678206

    ...本文を表示

    好みが違うのかな

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    最初は遠慮してなのかなと思いましたが、ちょっと発言を聞くと違うようにも思いますね。

    昔は喜ばれる物でも今は使わない、少量で良いものもあります。あと好みも。
    乾物はその一つではないでしょうか?

    乾物にも椎茸、昆布、鰹節などありますが、出汁類は液体濃縮や顆粒で簡単にする人も。
    椎茸なら筑前煮などされる人は喜びますけどね。義母さんはお料理もあまり好きではないのかな?

    あとは必ず使う物をあげても、こだわりが強いとか。
    洗剤とか調味料がお中元、お歳暮では無難なので定番ですが、自分で買えるものをわざわざと、となるのも事実です。


    もうお菓子とかにしたらどうてすか?
    お線香するならお仏壇があるので「御先祖様にお供えです」で良いかと思います。
    日持ちするのを人数分で、後でみんなで食べ用途ご主人にも言ってもらうとか。
    あとは外食して払らうとか。
    義母さんが楽できますから。

    そう言う人いますね。嘘でもいいから一言「ありがとう」って言ってほしい。
    嬉しいなら素直に受け取ってほしいですね。

    義両親に菓子折を持って行くのを、食べ過ぎるからと普段は夫に止められてるので、少量だけ(1人1、2個程度)で持って行きます。親族の集まりにはたくさんですけどね。
    それもみんなで一緒食べよう~みたいな軽い感じにしてます。
    堅苦しいのは控えてます。なんか親のために持って行った感が強いので。

    トピ内ID:3196144250

    ...本文を表示

    自分達が食べるもの

    しおりをつける
    🙂
    やま
    持っていって自分達で食べましょう。
    もちろん、独り占めするって意味ではないですよ。

    自分達が帰るまでに消費できるものを持っていきましょう。
    「いらんかったのに」「じゃ私たちで食べますね(にっこり)」でおしまいです。
    もちろん実際に食べるときには義両親にも勧めてくださいね。

    ま、社交辞令ですよね。
    ご主人が必要というなら持っていった方が良いです。

    テレビに出るような商品が友人の実家って嫌みでしかないと思います。
    単に「先週のテレビでやってたお店」の方がマシです。
    線香にしても「ちょっと高いもの」ってのが嫌みっぽい。

    トピ内ID:0485400645

    ...本文を表示

    本音か建て前かが分からない

    しおりをつける
    🙂
    迷うね
    だから、正解があるかどうかも分からない。なので

    1 「いいのに」と言われても持っていく
    2 ご主人の助言も保留にし、どんな反応が返ってきてもいいと思って持って行かない
    3 先に送り、当日は持っていかない

    このどれかにしたらいかがでしょう?

    たしかに、いいのにと言われたから手ぶらで行っても、その後の反応は予想できない。
    だとしたら、トピ主さん夫婦が気の済む方法を選んでもいいと思う。

    トピ内ID:2145236435

    ...本文を表示

    消えもの(お菓子)はかなり試したのです

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    アドバイスをいただき、ありがとうございます。

    虎屋のようかん的な高級品だったり、東京駅でぱっと買った有名土産品だったり、会社の役員秘書をやってる友人から聞いたおつかいものだたり、近所の人気店の菓子だったり。

    でも、口だけでなく目が、心底迷惑そうに、「いらんかったのに」
    目とか表情がつらいんですよね。
    もちろん、みんなで食べましょうといって、無理に切り分けたりすると「おいしいね」と言ってはくれます。

    お菓子が嫌いなのかなと思って、乾物やら線香を試したのですが、「自分ちで使わんの?なんで使わんの?」と。
    線香は、我が家の徒歩圏に有名な寺があるのでそこで買ってきました、というスタンスで。

    夫は18で大学進学するときに家を出ているので、いまいち、義母の嗜好を把握していません。頼りないです。

    義妹が2人、結婚してすぐ近くに住んでいて、そちらにはいつもお菓子を持って行ってるのですが、普通に受け取ってくれますし、どちらの子どもたちも喜んで即、食してくれます。

    義妹たちに持って行って、実家には何も持って行かないというのもいびつだし、どうにも憂鬱です。

    トピ内ID:7086996493

    ...本文を表示

    挨拶だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ryooooo
    中国地方に住んでいます。
    うちの義母とすごく似ています。

    うちは、敷地内同居している義母に母の日や誕生日のプレゼントなどすると、

    必ず、まぁ、こんなことしなくていいのに~~~

       こんなに気を遣わなくていいのに~~~

    実家からの手土産を渡すと、

       いつもいつも、すみません。もう、今度からいらないからねぇ~~~

    といいます。

    ただ、ありがとうの代わりなんだと思います。

    お礼を言う代わりの遠慮です。

    食事に誘うと、私たちが一緒に行ってもいいの?

    お邪魔じゃない?としきりに確認します。

    普通にありがとう楽しみにしてますって言ってくれればいいのに、そういういい方はできないみたいです。

    慣れないうちは、どうぞ来てください、みんなで一緒にご飯食べましょうと言ってましたが、
    最近は、お義母さんが遠慮するなら、またの機会にしましょうか?って言ってます。
    そうすると、いやいや、行きます。すみませんって・・・

    ゆかりさんの義母さんもお礼の代わりの遠慮だと思います。
    なので、手土産を持ってこなくてもいいってことではないと思います。

    また、なにもいらんかったのに・・・って言われたら、
    美味しそうだったので、持ってきましたぁ~~~
    と笑顔で返すのがいいかなぁ。と思います。

    トピ内ID:2793933372

    ...本文を表示

    うちもそうでした

    しおりをつける
    🙂
    嫁さん
    亡き義母。
    とても質素で慎ましい方でしたから、
    お仏壇にお供えしたらずーっとその
    ままって感じで…何がお好きか
    わからなかった。

    結婚後、義父が他界したので、
    お仏壇にお供えなしの手ぶらと
    言うわけにいかず、もうその場で
    みんなで食べきるものか、
    高級菓子ではなく、千円以下で
    4~5個しか入っていなくて、
    かなり長期間日持ちのする物に
    していました。

    日持ちするし数も少ないので、
    かなり長くお仏壇に上がったまま、
    いつのまにか近所の人とお茶して
    二個、月命日が巡ってきて、
    お参りにみえたお坊さんの
    お茶菓子に二個、みたいな感じで
    なんとか消化しておられたみたい
    ですけど。
    月参りの前にお茶菓子買わなくて
    済むから助かるよと言われたことは
    あります。

    もう形だけの、ほんの小さな箱入りの
    ものにしておけば、そのうち義妹
    さんとかお孫さんの口に入りません
    でしょうか?
    ウチの夫も18から家を出て、
    義母の好みには疎かったので、
    差し上げるには貧相な手土産でした
    が、私の判断でそうしてました。

    トピ内ID:0454425061

    ...本文を表示

    旦那さんに話す。

    しおりをつける
    🙂
    元看護師
    旦那さんに、もう疲れた、と言いましょう。

    それでも、旦那さんがどうしても持っていきたいと言うなら、手土産は旦那さんの手から渡す。
    トピ主さんは、私は関与してませんよー、旦那が勝手にやったんですよー、という姿勢を貫く。

    私なら、個包装のどら焼きもしくは饅頭の6個入りあたりを旦那に持たせます。その場で封を切って食べ切れるので。

    トピ内ID:4818868152

    ...本文を表示

    義妹に聞けばいいのに

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    2度目のレスです。


    東京の物で、ちょっと高めだから気に入らないとか?
    これ見よがし、自慢、張り合ってる。と義母は東京かあなたにコンプレックスを感じてるのかな?


    私はそんなことないのですが、大阪人には東京をライバル視するところがあります。

    東京と一緒にしないでほしい。
    大阪のほうがいい。
    とか、なんだと思いますが。。。
    義母さんもそんな感じなのかな?とちょっとお土産からそう感じました。

    >虎屋のようかん的な高級品だったり、東京駅でぱっと買った有名土産品だったり、会社の役員秘書をやってる友人から聞いたおつかいものだたり、近所の人気店の菓子だったり。

    これが嫁から張り合ってる感や『東京感』や『高級感』を感じます。それが鼻につく?のか。
    実家ではなく、目上の余所さまへの手土産感がします。他人行儀に感じるとか。
    昔からある「ひよ◯饅頭」やシュークリームとかのほうが、喜ぶんじゃないですかね。

    義妹さんがいて、お土産を渡すんだから義母について聞いてみたことないですか?
    それも不思議なんですよ。

    トピ内ID:3196144250

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    現実、今のまま三軒分持参するのが、妥当ではないかな。

    お義母さん宅ならですが、義姉妹さんの分もあるなら、仕分けは無理ですね。

    手渡す時、いらないと言われたけど、と言葉を添えて。

    お金を使わせたくないとか、本当にいらないのかの心意は分かりませんが…

    昔、同じように、義実家に盆暮れ手土産持参しました。田舎なので、結構、貰い物があり、帰りはやったより貰って帰りましたね。

    挨拶グッズと割りきりませんか?

    滞在費ではないですが、小遣いとして渡す事も考えましたが、それもね~

    トピ内ID:1763680730

    ...本文を表示

    いらんのに星人

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    お姑さんと実母で違うかもしれませんが
    私の母も、いらんのに星人です。
    誕生日と母の日は喜んで受け取ってくれますが

    帰省土産は、ええわー(いらない)
    買い物ついでに何か欲しいものはある?にも、ええわー(いらない)

    居心地のいい義実家ということは、お義母さんは、まだまだ子どもにしてあげたい方なのでは?

    私の母は、父が亡くなってから、少し弱く?丸く?なったのか、ありがとうと受け取ってくれるようになりました。

    私は菓子折一択です。

    妹が飲むお酢とか渡してましたが、陰で文句言ってました。(そして捨てたらしい。)

    私は、母が気に入ったモノばかりあげてたら、いつも同じものと妹に言ってたそうです。

    最近は、私が好きなお店のお菓子を渡してます。


    とりあえず、本当に簡単なもの
    和菓子の日持ちしないものを食後にとかにしてみては?

    まだまだ、もてなしたいんだと思います。

    トピ内ID:1447761954

    ...本文を表示

    本人に聞く

    しおりをつける
    🙂
    やま
    直接聞いてもダメでしょうから、ひねりましょう。

    例えばトピ主の親戚にこのあたりのお土産を買っていきたいとか。
    お世話になった人がちょうどお義母さんと同じくらいの年代なのでとか。

    それで「なんもいらない」って言ったら心からそう思っているのかもしれません。

    トピ内ID:0485400645

    ...本文を表示

    深く考えない

    しおりをつける
    🙂
    スケール
    夫は何でもいいから土産を持っていけと言う。さっと渡したら直ぐに忘れたらいいのでは?
    夫の仕送りは誕生日とかイベントの時?ボーナス出たからとお小遣いとして?反応は「ありがとう」ですか「こんなことしなくてもいいのに」ですか?夫に聞く。

    義妹と話して義母の日頃の生活を聞いて考える、もうストレートに義母の好物、喜ぶ物を聞いてみるとか。
    義母の言葉は気にしないのが一番でしょうか。

    トピ内ID:7993206282

    ...本文を表示

    本心は分かりませんが

    しおりをつける
    🐧
    あおぞら
    ご主人が持って行けと言うなら、用意していきますね。

    私が帰省していた時は、お仏壇の前に置いておきました。
    義家に上がったら、先ずはお線香をあげますから。


    うちの姑は、ご近所などから貰ったものは放置するので多くが期限切れになっています。
    なので、うちと義弟の手土産は、帰省終わる頃に義弟が分けて持ち帰ることもありました。
    「自分が食べたいものを持ってきているから」と言いながら。

    主さんの場合、義妹さんたちが近居におられるなら後をお任せもできそうですよね。
    義母さんの言葉はスルーしましょう。

    トピ内ID:8428008684

    ...本文を表示

    義妹に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    義妹さんとの関係は悪くないようですし、思い切って聞いてみたらどうですか?

    手土産なしの帰省というのは私としてもナシだと思ってるんですが
    義母の様子を見ると本当にいらなそうなんですよね?
    手土産を持ってくるなんて水臭いと思うタイプなのか
    人から物をもらうのが嫌なのか
    世の中いろんな人がいますからね
    まずは義妹さんに相談してみるのがいいんじゃないでしょうか
    息子より娘の方が母親のことはわかっていそう

    トピ内ID:0825724309

    ...本文を表示

    私も、言われます

    しおりをつける
    🙂
    玄米茶
    帰省時(年末年始、G.W、お盆)に毎回菓子を買い、「なんも、持ってこなくて良い」と言われ続けております。

    義父が亡くなった時、駆け付ける時に、未だ封を開けてなかったお茶の葉を持って行きました。
    それを見て「あら、助かる」と義母が言いました。暑い時期でも、高齢の弔問客には、熱いお茶を出すので。(若い人は、麦茶)

    それから、帰省時に、有れば、お茶の葉を持って行きます。
    義母は、夏でも熱いお茶が好きなので。
    義母は、菓子を見て「いいのに」と言い、お茶の葉を見て「いくらあっても助かる」と言います(笑)

    トピ内ID:2964027879

    ...本文を表示

    あなたにはあなたのやり方がある

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    もう、答えは姑の心の中だから、わかんないですよ。それに人の心って、お天気みたいなもので、今は「いらない」と言ってても、後になって何か気に食わないことがあったりしたら、「手土産も持ってこない気の利かない嫁」と言うでしょう。

    だから、姑が今どう思っているか?より、トビ主がどーしたいか?で決めちゃっていいんです。

    ずっとやってれば、そういうものとして定着しますよ。そのうち、「今年は何かな?」と期待する気持ちも湧いてくる。

    手ぶらで行っても、気にならないならいいけど、逆に肩身が狭いなら、持っていきましょう、自分のために。


    私は姑世代だけど、トビ主がうちの娘なら、なんと言われようが、菓子折りぐらいは持っていったほうが良いと言いますね。

    いらないって言うのが本気かもしれないけど、自分の流儀を貫いたほうがいいですよ。お嫁さんには、お嫁さんのやり方があることを、知ってもらえることが大事だから。

    トピ内ID:3626909852

    ...本文を表示

    真面目な方なんですね

    しおりをつける
    🙂
    中年夫婦
    言葉を額面通りに受け取り過ぎです。他人のリアクションなんて9割建て前だと割り切りましょう。

    手土産は自分が食べたいものを持っていきましょう。「いらんかったのに」と言われたら「私が食べたいだけですから~」と自分で用意して食べてしまえばいいじゃないですか。余ったら持って帰ればいいわけですし。

    私だったらお酒が好きなので、おつまみでも買って夕飯の晩酌のお供にします。そして本当に「いらない」という言葉を額面通りに受け取ったフリをして全部食べます。

    基本的に義母に嫌われても痛くもかゆくもないと思っている私からすると、そんなことで悩む?という感じです。

    トピ内ID:5780160210

    ...本文を表示

    それぞれです

    しおりをつける
    🐧
    芝桜
    御実家の或る地方で変わりますね。
    義妹様にはお持ちしていらっしゃいますか。あとは、夫に聞いて貰うとかね。
    いいのに~が、ありがとうの意。それに、なんか地域の習わしみたいのも有るようだったら他にも必要ですよね。聞いたお話ですが、
    夫婦で行っても各自のお土産持参だったり。
    夫実家と夫の御兄弟の分の手土産。
    夫実家と御親戚の分の手土産。
    夫実家と親しい地域のお宅の分。
    飛行機距離友人は遠いので数年に一回ですが、夫の実家と親戚と自治会の班全員分とか。ここまでだと大変ですよね。
    両親が両親実家に帰郷するときは、手土産のお菓子箱は必ず多めに持参していました。どなたか帰省しているときに来て下さったりしますので。
    解ります。本当に気を使いますよね。

    トピ内ID:0519333154

    ...本文を表示

    付き合いが苦手なのかも

    しおりをつける
    🙂
    cobalt
    かしこまった付き合いが苦手な人もいますね。何人かのレスにあるようにご主人の姉妹に聞いてみては?

    ウチは主人も自分もよそ様に伺う時は手ぶらでは行かないし、来られた時は何かしら持たせるような家庭に育ちましたから手土産は普通の感覚です。
    「手ぶらで来てよ」とはいえ頂いたら「ありがとう」と受け取るような普通のやり取りが苦手な義母さんなのかもしれませんね。
    これからはあなたが用意してご主人から直接渡してもらうのはどうでしょうか。
    その時に義母さんがどう言うか……息子に対しても同じように言うのか有り難く貰うのか。そこが判断のしどころかもしれませんね。

    トピ内ID:1463872410

    ...本文を表示

    常套句あるいは挨拶または接頭語

    しおりをつける
    🙂
    京都民
    義両親様の年代で西に住む方ならそれは挨拶みたいなもんです。
    ものを、頂くときはそう言わないといけないのです。
    もちろん、頂くのは嬉しいのですが 
    「物を貰った!ヤッホー」と喜ぶのは品性に欠ける態度と教えられ心底要らなそうにして見せるのが良いとされているのです。
     
    また、高級品の乾物やお線香の件は、そんな良い物ならば子ども世帯に使わせてあげたいなぁと言う気遣いでもあります。

    その土地で育った夫さんは、その習わしを理解されているでしょ?

    うちの関西圏一帯に住まいする年配の親戚一同そんなもんです。
    そういえば、同年代でも関東の人は言いませんね?
    まぁ方言だと思ってこれからも素敵なお土産差し上げてください。
    きっとご近所には「良い土産自慢」されていると思いますよ。

    トピ内ID:5078994372

    ...本文を表示

    そんなのは「挨拶」みたいなものです

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    たぶんね、、実家の「なんもいらんかったのに」の後に言ってもらえるなら
    言ってほしい言葉として「遠路はるばる来てくれるだけで嬉しいから」が
    あればベストだろうと思うんです。

    本当は欲しいクセにとか、お金の方が良いとか、
    そんな義両親じゃないとは私も思います。

    帰省するだけでも大変なところを「毎回気を使わせてごめんね」という
    意味でそういう言葉になっているんです。

    うちも父親(すでに他界)、父方祖父母(もちろん他界済み)宅に
    帰省する際、よく祖父母がこれに近い言葉を言ってましたよ。
    こういう年代はこういう言い方しか出来ないんです。

    ということで結論は、ご主人と同じく手土産はそれなりには必要
    だろうとは思いますが、高価なものは必要ないと思います。
    適度に、適度に、、です。

    トピ内ID:2815926014

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