色々と複雑な思いもあり、言ってる事とやってる事の違いから不信を抱く気持ちは分かります。
当日も、なるべく聞き流して、お祝いに専念できるようにして下さい。

お子さんが産まれたら、母は少しずつ強くなれます。
これからは、やんわり＆はっきりと、義母さんに言い返してもいいのです。

＞「もっと早く言ってくれ」
「お伝えするのが遅くなりまして、すみません。ご都合がつかなければ、欠席でも構いませんが」と言い切る。
そうすれば、そんなことまで言ってないとか言われそうですが、
今後は、何かと責められてるような気がする事も発生します。
そんな時は、その責め感に負けないように、毅然としていて下さい。

お宮参りで、義母さんがお子さんを離さなければ、「母にも抱いてもらうので、もういいですか？」と言う。
写真の時も、どちらにも抱いてもらって撮影すればいいと思います。
ご主人とも、事前に流れを相談して、無事にお祝いできるといいですね。

出産費用は自分で、出すものだと思います

もらうのはお祝いです
なくても大丈夫にするのが大人の嗜みです

実母に出してもらったとは
それくらいの蓄えもなく子供を持ったのか？と疑問です
必要なお金は自分で、まかないましょう

国から出産費用は出ますが多少なりとも足は出ます
わかっていたお金なら自分で準備して

頂いたお金は、子供の貯金に当てるものだと思ってました
不足して自分で出せなければ、安く住む産院を探すべきだったのでは？

まあ、くれると言ったものが直前で覆されると
肩透かしくらって調子がくずれますが

これまでの付き合いでそういうことはなかったのでしょうか？
授かり婚などで付き合いが浅くても
誰かをあてにしてはいけません

もう、よくわかったでしょうから
次は大丈夫でしょう

それで、ご主人は、なにしているのでしょうか？

それと、お宮参りは
夫側の母親が子供を抱くものとなっています
こういう慣習はちゃんと押さえましょう

義母と同じ土俵に立たないように

義母だけ実母だけとは言わずに
広い心でみんなに抱っこしてもらった方が
お子さんのためだとは思います

こういう事があったなら
呼びたくないと思うのも当然ですが
もうちょいうまくやればいいのにと思います

いつまでも義母に振り回されていないで
ちゃんとすれば解決できる事ですよ

＞退院寸前で「お金が無いから払わない」と言われまだ育児中の実母が貯金をくずして出してくれました。

＞私としては出産費用もお祝いも産着も何ひとつしてくれてない義母に

いやいやいやいや。
全部トピ主夫婦が準備するのが当たり前だと思いますけど？？

義母も相当見栄っ張りだと思いますが、
トピ主も相当変です。
やって貰って当たり前みたいな。

心が広いとか狭いの問題じゃなく、
トピ主の「親として資質」の問題を問われますよ？

子供が出来たから結婚しただけなのかな。。。

早目に分かって良かったじゃないですか。
義母はそういう人、お金は出さないけど口は出すタイプ。
出産費用は夫婦で出すべきお金と思いますけど、出産祝いすらないのは、ちょっと信じられないです。
義両親は生活がかなり困窮しているのでしょうか？

それと出産費用の件ですが、病院で退院時に支払った後に加入している健康保険から出産一時金が支払われています。全額はカバーできなくてもある程度カバーできる金額は支払われています。
それは知っていますか？
母親が育児中でお金が無い中用意してくれたのなら、返金してあげたら良かったのでは？と思いますけどご主人はいったい何をしているの？
ご主人の話が全然出てこないのですが、まだ二人とも１０代なんでしょうか？

お宮参りは義母が「内孫」意識でいるなら、確実に赤ちゃんを抱いて写真に納まりたがると思います。
もし赤ちゃんを離さなかったら、実母とも写真を撮りたいのでと言って替わってもらうしかないでしょうね。
その後の会食などは考えているのでしょうか？
費用面でトピ主夫婦負担になると思いますから気を付けて。

出産費用は、トピ主さん夫婦が出すべきです。

出すと言っていて出さない義母そんもどうかと思いますが、そもそも普通はトピ主さん夫婦が出すべきなんだから、もういいんじゃないですか？

そして、お宮参りという儀式をするのなら、そのやり方まで調べてきちんとやったらどうでしょう？
普通、お嫁さんの親(トピ主さんの実母さん)が産着を用意します。
そして、赤ちゃんを抱っこするのは父方の祖母(義母さん)です。

つまり、トピ主さんが色々思う気持ちは、的はずれなんですよね。

今のところ、お宮参りはしきたりにのっとって正しいやり方になっているだけだし、出産費用を実母に出してもらったのはトピ主さんが甘えん坊という感じ。

イライラする理由はないです。

ただ、出すと言って出さない義母さんにイラッとするくらいは理解できます。

でも、主様、ちょっと待ってね。

出産費用は解っていたのに自分たちで用意できなかったのでしょうか？
「普通」は自分たちで出すので両親の申し入れは辞退するでしょう。

それにお宮参りの産着は「普通」は嫁家が用意します。
そして「普通」は夫実家の母親が抱きます。
「普通」は嫁実家の母が来なくても良い話。
私の知人は娘のお宮参り、一連の行事が済むまで抱くことはありませんでした。

ちぐはぐですよ。
結局自分の親戚だけで仲良くしたいのでしょ？

義母さんはお幾つくらいですか？

私は50代前半ですが私が結婚した30年前の地方では何事もお嫁さんの親が費用を出すという事が多かったです
元々昔からそういう風習みたいです

その後も子供が生まれたら成人するまでの折々の費用(晴れ着、ベビーカー、ランドセル、学習机、振袖等)は嫁側の親が出す事が多かったです

婚約する際に結納を交わしたらキチンと嫁入り道具も用意せねばならず着物も持参したら更に何百万です

私の親世代はバブル期の恩恵と年金に恵まれている世代ですので余裕も有り出来たのでしょうが今は難しい家庭も有ると思います

私の両親が嫁入り道具も孫に掛かる費用も捻出してくれたのは嫁の実家が何事も用意する風習に従わないと娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしない様にという配慮です

貴方のお母さんが出産資金をサポートしてくれたのも貴方が可愛いからです
義両親さんと費用の事で内心だとしても葛藤してしまうのも避けたいと思っているかとも思います

あまりカリカリせずにお子さんの晴れの日をお祝いしてあげましょう

出産費用については国からの手当てを当てにせずに貯金するくらいのつもりでいないと。
実親に頼る機会も多かった私ですが出産費用の手当てや実親に買って貰った事で浮いた費用は子供名義で貯金してきました

お宮参りについても当時は式の最中に義母さんが子供を抱きました
神社側からそう指示が有った様に記憶しています
義母だけの参列が本来は正式らしいですが実母も参列させて貰えたのは義親側の配慮でした
主さんより世代が上のお義母さんが風習にそって抱っこ出来ると思うのは致し方ないという事も念頭に置いておいて下さい

絶対こう有るべきという主さん1人で思う常識だけでこれからも過ごすのは良く有りません
お母さんになったのですから色々学んべたら良いですね

簡単に「全部出す」といい、後から「払わない」と言うのは問題です。

最初から出すなんて言わなければいいと、私も思います。

トピ主さんが、出すと言われてもお断りすればいいという考え方もありますが、
積極的に出すと言われて、きっぱり断れるかどうかは分かりません。

払う時になって、急に出せないと言われたら、信用できないし、がっかりする気持ちは分かります。

ただ、お宮参りとしては、義母さんに参加してもらい、抱っこもしてもらえばいいと思う。
その後、内孫だからと、あまりにも過干渉が始まれば、そこはセーブしてもらいましよう。

言う事がコロコロ変わったり、内孫とかお宮参りの都合とか、自分の都合だけ通されそうなのが嫌なのですよね？
そこは、これからトピ主さんが毅然と接するしかありません。
我が子の祖母として、最低限の付き合いはしつつも、必要以上の要求が来た時は断りましょう。
お宮参りの間だけは、お子さんの為に、ちょっとだけ我慢してあげて下さい。

トピ主さん夫婦が払うべき、というのも最もですが、いろんな事情でお金なかったんじゃないですか。
それで旦那両親から払う、と言われてたらね、期待しますよね。それを出産してから覆されたら困りますね。

お宮参りの件も「もっと早く言ってくれ」これはブーメランですよね。
まあでも、誘っちゃったなら仕方ないです。実母と交互に抱いてもらいましょう。

そして、自立して他人をアテにしないで生活できるようにしましょう。それが一番トラブルになりませんから。
旦那さん仕事しているなら頑張ってもらいましょう。
トピ主さんも、早めにお子さん保育園に入れて働きましょう。
まだ育児中の実母の貯金、これ以上は崩させたくないでしょう。

義母に出して貰うのも分からないし(出すと言われても断る)義母がダメなら実母っていうのも謎
産着も普通に自分達で買うし
お宮参りで何で両方の親が抱っこしちゃいけないの？
言ってる事が理解できない