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    恋愛
    39歳のバツイチのシングルファザーです。高校生と小学生の男の子二人と生活しています。
    彼女は年上でバツイチで子どもは社会人で離れて暮らしていて、一人暮らしです。
    付き合って9か月になります。
    私は土日休みで、土日は少年野球のコーチをしています。
    彼女は工場勤務で4勤2休で、休みが不定休です。
    最近、彼女から
    「あなたは、自分が自由な時に好き勝手に来てるしワガママだ」「私は我慢してる」「私の気持ちを考えていない」「私が損している」「私は自由なのに損している」と言われます。
    彼女に「私が損しない事を具体的に教えて欲しい」と求められました。
    私は、彼女が大切で想いは伝えて彼女は、そこは理解してくれています。
    具体的にと言われ返答に困っています。どう彼女に説明?したらいいのか教えて下さい。
    言葉足らずですみません。

    トピ内ID:5240216595

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    なら

    しおりをつける
    blank
    くま
    お別れがいいのでは?

    正直、ここから納得するような関係の構築は無理だよ。

    撤退で。

    トピ内ID:8243022617

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    どんな付き合い?

    しおりをつける
    ぬこ
    >あなたは、自分が自由な時に好き勝手に来てる

    えーと、好きな時に彼女の家に行くだけの付き合いなんですか?

    お出かけとかしないとか?

    トピ内ID:0085406338

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    よく分からない

    しおりをつける
    晴々
    年上の彼女ですよね。
    おんぶにだっこ、もっと楽させてよ
    って聞こえますね

    お子さんありで離婚歴あるわりには
    恋愛に損得を持ち込むあたり
    幼く自分勝手な印象です

    「具体的似何をしてほしいの?」って
    聞いてみたら良いのでは?
    もっと一緒にいたい
    働きたくない
    一緒に暮らして自分の家賃を払いたくない
    主さんの子ども達より自分を優先してほしい
    こんなところでしょうか。

    それかトピックからは分からないけど
    主さんの言動がワガママで
    彼女に我慢を強いているのかもしれないね。
    もっと優先してほしいのでしょうが。

    ともかく主さんの子ども達が
    自立するまでは子ども優先で仕方ないので
    今の彼女では合わないと思いますよ。

    トピ内ID:5837901713

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    普通なお付き合いです。
    お互いの休みが合えば観光地デートしたり、買いものデート、居酒屋デートしています。
    ただ自分の休みの都合で動いてるつもりはないんですけど、自分勝手とか言われます。

    トピ内ID:5240216595

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    喜ぶのは

    しおりをつける
    🙂
    砂時計
    飲みに行った時のお代はおごるとして、家に突然言って食べたりする時の食材費と言って余計にお金をあげるとか、会えない時間を埋めるのはお金のような気がします。
    気持ちをお金で表したいと言ったら喜ぶかも。もっと会いたいと言えばかわいいけど損しない事を具体的に教えて欲しいって、損しない事って、今、損をしているということでしょうか。

    トピ内ID:6152140610

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    うーん

    しおりをつける
    ぬこ
    土日が休みで、土日にコーチをしていたら、観光地など出かけられないのでは?

    たまにコーチを休んで出かけるということですか?

    好き勝手に来てる、、そのまんま取ると、
    前から約束せずにフラッと会いに行ってるように受けとれるのですが、違うということですか?

    そうだとしたら、もっと具体的にどんなことが不満か聞いてみては?
    どうしたら満足してもらえるかと。

    デート代はどちら持ち?

    トピ内ID:0085406338

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    想いは『行動で』

    しおりをつける
    🙂
    きっぱり
    あなたの都合のいい時だけ、会っているからでしょうー

    彼女の休みが不定休なら、しょうがないと思いますが、「じゃあ、君が得する事を具体的に教えて欲しい」と聞いてみたら?

    『大切な想い』は言葉で伝えるのではなく、『行動』で示しましょう。

    トピ内ID:6453929638

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    彼女さんは結婚したいのかな

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    彼女さんの「損」は、あなたに合わせたお付き合いをされているからではないでしょうか?

    あなたの休みは固定で土日。
    彼女さんの休みは不定休。
    しかも、あなたは土日は野球のコーチをされている。

    ところで、あなたがデートをされている時間は、お子さま二人は何をなさっているのでしょうか?

    彼女さんと会うのは夜がメイン?
    彼女さんの不定休というのは、4日働いて2日休みで、一週間は七日なので休みが1日ずつ早くなるということでしょうか。
    トピ主さんのお休みと重なる日だけ、デートしている?
    それとも、彼女さんの平日お休みの時に会社帰りに会うこともあるのでしょうか。

    また、合わせているのは休日だけを指しているのではなく、まだ小さなお子さんがいらっしゃるので制約が多いこともあるでしょう。
    合う時間帯や回数、一緒にいる時間などのことかも。
    彼女さんが「損」をしているのではなく、我慢をしていると考えてみたらいかがでしょうか。

    彼女さんはもっとトピ主さんと会いたいとおもっているのかもしれません。
    色々と我慢をしていらっしゃる。
    全てトピ主さんの都合に合わせることでお付き合いが成り立っていると感じられているのでしょう。
    具体的な不満が書かれていないので、彼女さんも口にしていないこと。
    もしかしたら、けじめ?ご結婚されたいのかな?と思いました。
    違っていたら大変な事になりかねないので、合ってても大変でしょうか。

    今後も真剣にお付き合いを続けられるのであれば、一度ゆっくり彼女さんの不満を聞いて差し上げてください。

    トピ内ID:0138215375

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さん、色々なご意見ありがとうございました!
    行動が大事ですね!

    トピ内ID:5240216595

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼女に聞くしかない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼女の要求について、わからないことは彼女に聞くしかないですよ。

    > 「あなたは、自分が自由な時に好き勝手に来てるしワガママだ」

    じゃあ、どうすればいいの?
    事前に連絡すればいい?

    > 「私は我慢してる」

    なにを?

    > 「私の気持ちを考えていない」

    どういう気持ちが教えて。

    > 「私が損している」
    > 「私は自由なのに損している」

    損って、具体的にどういうこと?
    どうすれば、損しないの?

    そして、「具体的にどうしたいの?」と彼女に聞いてみたらいいんじゃないですか?
    それがトピ主に可能なら、彼女の希望通りにしてあげたらいい。

    対処法を書きましたが、とにかく私を満足させろというような要求を突きつける、そんな彼女とは別れた方がトピ主は幸せになれるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0669520805

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    そういう言われ方だと分からないよね、、、。

    しおりをつける
    リトルジョーン
    彼女が損しない、
    得することって何かな?
    彼女が我慢していることって何?

    分からないよね、、、。


    あなたはシングルファザーさん
    家事は?
    高校生のお子さんは自分のこと自分でできると思うけど
    小学生のお子さんの養育って、どうしてるの?
    ご実家のお母さん?
    土日はコーチって一週間、忙しそうねー。

    彼女とのお休みが合わなくて
    なかなか会う時間が無いような感じはするけど。
    あなたは十分と思っていても彼女は不満があるとか。
    あなたは時間が空いたからってパッと彼女のところに行っているのでは?
    でも、彼女にしたら、隙間を埋めるような逢瀬ばかりでは嫌じゃないのかな。
    今日は一日、しっかりデートする、とかスケジュールを考えてみては?

    男性には具体的に説明したり話をしないと分からないと思う。
    気持ちを察して、考えてって男性と女性は脳が違うから無理なんだよね。
    大まかな言い方、漠然とした伝え方だと、相手は混乱するよ。

    あなたの回答を出す前に問題文を精査して下さい。
    そういういわれ方だと分からないので、
    いつの、どういうことが損してるって感じたのか?
    と彼女に聞いてみたら?

    彼女はお子さんが大きいし一人暮らしでシングルさんだけど
    あなたは未成年の子が2人。
    そもそもが時間の使い方、普段の様々な事の優先順位が違うよね。
    なので一般の恋人同士のお付き合いは難しいと思うのよ。
    その辺りも、彼女、どう思っているのかなぁー。

    トピ内ID:3432975229

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    我慢させられている

    しおりをつける
    🙂
    雨降り
    土日は休みで、コーチをしている、となると
    、そこでコーチ代をもらっているなら、土日も仕事、みたいなものなのでしょうか?
    雨が降らなければ、基本、練習は休まない。

    だとすると、あなたが、彼女に割ける時間が、よく見えません。
    お子さんがいるなら、どうやって彼女のところへ行っているのか。

    それほど彼女の不定休に、合わせられるほど
    あなたは有給など、自由に取れるのでしょうか?

    あなたの、時間や都合に合わせさせられている、ということでしょうかね。
    俺は、スケジュールは毎週決まってるんだから、仕方ないよ、
    子供がいるんだから、子供の用事や都合が優先だよ、みたいなことに、我慢させられている、と。

    だとしたら、ちょっと彼女とは、合わないかもしれませんね。
    子育ての時期が、彼女とずれていることも、
    それが、擦り合わせられないことも、自由な
    彼女にとっては、損なのかもしれませんね。

    あなたと会ってしまえば、その時間あなたのお子さんは、どうして過ごしているのか、など、彼女は、そうしたことも考えるのが嫌だと、自分ばかりが気を遣っている、ということかも。
    自分を優先してほしい、ということかな。

    あまり無理をしない方が、お子さんのためにも、いいかもしれないな、と思います。

    トピ内ID:0086380779

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    お金と時間じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    要するに、トピ主は仕事と子供と少年野球のサイクルで空いた時間に彼女とデート、と思ってるのでしょう。
    彼女が休みでも仕事だったり子供の予定だったり野球だったりがあるとイライラ。彼女が夜電話したいなと思っても、子供が一緒にいたらと思うとできなくてイライラ。
    彼女は一人暮らしだからトピ主は仕事の都合さえ把握してれば何も気にする事はないけど、彼女はトピ主の仕事も子供も野球も気にしなきゃいけない。
    だから私ばっかり損してる!という感情になるんでしょ。幼いですね、思考が。

    子供が巣立って一人になって、独身のように自由に恋愛したい。でも彼は子供を放っておけない、どうしたって自分は子供の存在に負けるから「損」だと。自分ばっかり我慢してると。
    損しない方法って、トピ主が彼女の都合にガッツリ合わせて子供の存在を感じさせず独身者のように自由な恋愛する事しかないと思いますが。彼女が今の付き合いを「損」と感じてる限りは。

    彼女よりお子さん第一でいてあげてください。

    トピ内ID:6470325852

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    筋が通ってない

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    彼女が貴方に対して不満に思っているんですよね。
    それならば彼女の方から貴方に対してどうしたいかを言うべき。

    お互いのことを好きでも全てを理解しているわかけではありませんので、自分が思っていて何をしてほしいかは言わないとわからないです。

    こういう状況でわからないなりに説明しても『私のことわかってない』とか言われて更に期限が悪くなる気がします。
    『どうしたらいいかわからない』のを前提で優しく彼女の不満と具体的にどうして欲しいかをヒアリングするしかないと思います。

    トピ内ID:1603275341

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    それって

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    結婚して私を養えって言ってるのでは?
    意味が分からない。
    仕事がきついなら考えなきゃいけないのは彼女自身ですよね。
    別れた方がいいよ

    トピ内ID:3481924689

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