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    子育ての際に妻実家の近くに住みたい

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    🙂
    ゆるる
    子供
    結婚前提(見極め)で同棲中の身です。
    (妻側です、未婚ですがわかりやすいので表記)
    2人とも新卒2年目、総合職です。

    子育てをどこでするのか、どこに住むのかという問題が上がっています。

    収入は 妻>夫で、現在のアパートも私の住宅補助を使っています。

    夫(彼氏)いわゆるベンチャー企業で激務なわりに給料、福利厚生ともに恵まれてはいません。

    妻(私)給料、福利厚生もよく、勤務時間も夫に比べると少ないです。

    上記により子育て中も共働きとなります。
    (主に金銭的な理由により)

    私の実家が都内にあり、私が総合職として働きながら子育ては大変だろうから、妻実家の近く(同じ最寄駅)に住んではどうかと言ってくれました。
    かなりの額の支援もしてくれるとのことです。
    (相続税で相殺や、引っ越したくなったら売ったお金を負担分返すでもよい、などいろいろと考えてくれています)

    私としてはぜひ実家の近くに住みたいですが、
    夫があまりいい顔をしません。
    子どもはなるべく自分たちだけで育てたい、会社の近くの方がいい、支援されるとやりづらい等。

    ただ、夫の通勤時間は変わりません。
    (乗り換えが1回増えますが時間は同じです)
    それに、激務で、今現在、家事がほぼ私任せで、子育ての時にほんとにできるのかとも思います。

    夫実家は、夫に任せると言っており、反対等もありません。(新幹線で1時間ほどの地方なので向こうの実家側に住む選択は夫側もなし)

    夫はどうしても住みたいなら私のわがままを聞いてやるかといった態度です。

    両親は、夫の態度に徐々に怒ってきました。口出しもするつもりはないし、ずっと住めとも言っていない、共働きで頼れる環境があるからどうぞと言っているだけ。こちらが下手に出てお金を出すのはおかしい。と。

    共働きで妻側実家近くに住むのは、妻のわがままなんでしょうか?

    トピ内ID:5665558166

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    それみたことか、

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    とご主人に言われますよ。

    まだ建てても?買ってもいないうちから、

    「徐々に怒ってきています」なんて。

    これが嫌だからご主人も二の足をふんでいるというのに。

    トピ主さんも間に入って何をやっているのでしょうか。
    もっと上手に話をもっていかないと。
    ましてや、ご主人の言い分をばか正直に話されたのでしょうか?
    また御両親さまも口は出さないと言いながら、その同じ口で
    「共働きで頼れる、うんぬん」
    十分口出しされていらっしゃいます。
    下手に出てお金をだすのはおかしいとおっしゃるのなら、出さなければ良いと言われてしまいます。

    ご主人は、お金を出して欲しいとも、あなたのご実家の側に住みたいともおっしゃっているわけではないのです。
    あなたとあなたの御両親が側に住みたい、住めば良いとお話しされているだけ。

    義理の関係は亀裂が入るとあっという間に壊れてしまいます。

    どうしても御両親の側にすみたいのであれば、上手にご主人を誘導してください。
    あなたが、下手に出てご主人が子供の世話を御両親に頼みたくなるような分担にし、説いて下さい。
    ご実家の力(資本力)を頼るならば、あなたも覚悟が必要です。
    あくまでも、これからはご主人を立てるように
    話をしないと、男性はプライドで生きていますからね。
    御両親とトピ主さんと揃って、ご主人を下に見るようなことがあれば、ある日突然離婚届をテーブルに置かれることになるかもしれませんよ。

    くれぐれもお気を付けて。
    初動は完全に失敗し、現在はご主人に分がある状態です。

    トピ内ID:5276016846

    ...本文を表示

    夫のプライド?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    自分達だけで子育てしたいというのなら、とりあえず、家事を半分やってもらう。

    当然、仕事が忙しくて無理。
    と、なるだろうから、子育てが加わるとこれが何倍になるかわかる?と。
    あなたが言ってるのは、ワンオペでやれってことだよ。と。

    うちの夫も出来ないくせに理想は語ります。
    現実を説明すると、折れるくらいには成長しました。

    トピ内ID:5969972504

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    旦那さんはトピ主がトピ主の親よりになるのが嫌なのでしょう

    子供は夫婦で育てるもの
    その通りです

    相手が嫌がっているのに無理を通そうとすることを
    わがままと言います

    旦那さんが嫌がっているのであれば、
    トピ主親側に住むべきだとは思いません

    家事の負担は家電でカバーできることはするなど
    工夫できることはたくさんあります

    人の嫌がることをするのはやめましょう

    トピ内ID:3705039118

    ...本文を表示

    良いアドバイスが沢山 書かれてますね

    しおりをつける
    ラクシュミー
    トピ主さん、結婚相手を間違えてるかもしれませんよ
    貴方は
    お嫁さんが欲しい男性の立場に近いです
    収入や 親との関係のメリットなどを描き並べてます
    悪いことじゃない考えです
    が……その彼にとっては 避けたい道なのです

    誰と この先 歩きたいの?
    僅かな間だけ 親の近くで~なんて詭弁です
    学区だとか 子供の事を考えると転居は無理!って またトピ立てる流れになりますよ

    トピ内ID:3668339638

    ...本文を表示

    同じ状況です

    しおりをつける
    tsumickey
    元々収入は夫>妻ですが、子育てで妻の私が時短にするため、仕事+家事+育児で大変になるのは私です。
    私の実家も近くに来るなら手を貸すよと言ってくれてるのに、夫が乗り気ではありません。

    母親に愚痴がてら相談して、結局大変な状況が目の前に来ないとわからないのではと言われました。
    だから今育休中ですが、実家から車で1時間離れている今の自宅で、復帰します。
    夫が夫婦で頑張る気でいるので、家事も育児も当たり前にやってもらいますよ。
    夫が疲れて出来ないなら私だけ頑張ることはしません。
    夫婦2人では難しいと身を持ってわかったとしたら、その時引っ越すか考えることにしました。

    トピ内ID:5819448613

    ...本文を表示

    かなりの額の支援はいらない

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    「妻実家の近くに住む」というのは子育てには良い条件だと思います。

    私は地方県庁所在地に住み、激務ではありませんが、妻の方が激務で収入も妻が上です。

    結婚したとき、車で20分程度離れた両実家のどのあたりに住もうかと考えていたら、私の親が「子育てのためには妻実家の近くが良い」とアドバイスをくれました。

    そうすれば私の自動車通勤も短くなって10分程度になるので、妻実家の近くに賃貸を借り、その後中古戸建てを買って住んでいます。

    子供が保育園に入るまでは両実家に預け、妻実家近くの保育園に入ってからは妻実家に預けて送迎と夕食をお願いしました。

    もちろん両実家に「少しの謝礼」は払いました。

    トピ文のように妻実家からの提案で「かなりの額の支援」までもらうのはプライドもあるし、私も断ると思います。

    「支援」といっても子供を見てもらうだけで良いと思います。

    自分達で保育園への送迎をしたいのなら、妻実家に頼らず、そうすべき。

    それができないときだけ「妻実家」にお願いする。のが良い。

    >こちらが下手に出てお金を出すのはおかしい。と。

    妻実家が下手に出る必要はありません。

    でも、妻実家が「お金を出す」必要もない。

    「お金と引き換えにこちらに住め」と聞こえ、ますます意固地になるのです。

    (二人の収入が低すぎて、引っ越し料も、妻実家近くの賃貸料も払えないのなら別ですが)

    「保険」として妻実家の近くに住んでおけば「万一の時、子供を見てもらえる」程度で良いと思います。

    そうしておいて、二人だけで(実際はトピ主さん一人で?)子育てができるかどうかをやってみるべきだと思います。

    ご主人が会社の近くに住みたい気持ちはよくわかります。私は会社まで車で10分なのでとても楽でした。

    会社近くに住めば、ご主人が子育て分担ができるのなら、それで良いのですが、そうなるのでしょうか?

    トピ内ID:3207387919

    ...本文を表示

    子どもができてから考えればいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    お子さんが生まれる前から環境を決めてしまわないほうがいいかもしれないですよ。

    とりあえず現状維持。
    結婚後、実際に生まれてから夫と一緒にしばらく頑張る。

    夫がかなり動いてくれるようだったら、言うことなし。
    サポートがやっぱり必要となったときに、
    そのためにはどこに住んでどういう形でサポートを受ければよいか、
    具体的に分かってくるものでしょう。

    男性は特に
    子どもが生まれてからでないと実感しないものですし、
    幼稚園や保育所、学校と
    どこに行かせたいか希望が出てから住居を構えるほうがいいですよ。

    トピ内ID:7701257157

    ...本文を表示

    双方未熟

    しおりをつける
    ぬこ
    まず、どちらが正しいとかはありません。

    お金、手を出して貰えば、その分口も出されます。

    二人でやれるなら二人でやりたい

    これが婚約者さんの気持ち

    自分の方が稼ぎもいいし、家事もしているのだから、自分の言い分を聞くのは当然

    これが主さんの気持ちって感じでしょうか。

    両者納得できる新しい案を模索する気持ちが二人にありますか?

    それがないなら、結婚しても上手くいきません。

    子育てと仕事の両立は大変だと思うので、力を貸してくれる人が近くにいたら楽だとは思います。

    でも、両親が不仲なら、楽でも子供は悲しいでしょうね。

    主さんも婚約者さんの気持ちを考えた発言の仕方を考えるとか、、ご両親に今の時点での婚約者さんの考えを話してしまうあたり、
    自分は正しい!だけが先行しているように感じられます。

    今のままでは、どちらにせよ上手くいかないでしょう。コミュニケーションも不足ですね。家事の話もしてないのかな。

    まぁ、見極め中ということですのでね。

    まだお二人とも未熟に見受けられるので、 結婚は早いかなと思いました。

    トピ内ID:3706881453

    ...本文を表示

    そもそも、、、

    しおりをつける
    🐤
    りこ
    見極め期間で、彼があなたの希望の住まいや子育てに賛同できなければ結婚は白紙になるんじゃないの。
     
     付き合ってるときに、住まいや子育てについて話し合うのは良いことだとは思いますが。

     その前に両親と揉めたら彼は結婚する気なくなりそうだけどね。

    トピ内ID:3730381848

    ...本文を表示

    潜んでいる

    しおりをつける
    🙂
    私>彼氏
    あなたの心に潜んでいる『~なのに』はありませんか?
    収入は私>彼氏なのに。
    住宅補助も私側から出ているのに。
    私の親が支援してくれるのに。
    彼氏いわゆるベンチャー企業で激務なのに、給料、福利厚生ともに恵まれてはいません。

    私のほうが上なのに、、、、。
    潜在的にね。
    こういう気持ちはないですか?
    だから、金銭的な上下関係をわざわざ説明したのでは?

    結婚後の計画は自分の気持ちが優先されてもいいと思っていませんか?
    だって、自分のほうがいろいろと上なんだから。

    これ全て、男のプライドが許さないことだと思いませんか?

    そして、あなたの実家はあなたの都合ばかりを優先していませんか?

    彼氏に歩み寄った言葉がどこにあるのかな、、、?

    結婚生活と子育ては夫婦で話し合って協力し合って助け合ってするものなのに。

    『私の実家が都内にあり、私が総合職として働きながら子育ては大変だろうから、妻実家の近く(同じ最寄駅)に住んではどうかと言ってくれました。』

    これが実家の本音であなたが実家に甘えたいと思っているなら、彼氏に正直に言えばいいのに。
    『育児に自信がないから実家に助けてもらいたい』
    助けてもらうのは私であって彼氏ではないってね。
    母親となる自分は育児の自信がないって。
    彼氏の手伝いがあっても、自信がないって。

    あなたは一体何を天秤にかけているのだろうか。

    トピ内ID:7747886549

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