詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 婚活連敗、失恋、妹の結婚で落ち込んでいます
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚活連敗、失恋、妹の結婚で落ち込んでいます

    お気に入り追加
    レス95
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    もち
    話題
    30歳(男)です。
    婚活、恋愛、生き方など何でも結構ですのでアドバイスを頂ければ幸いです。

    5年前に婚活を始めましたが、結婚まで至らないままこの年齢になりました。
    活動初期は主にネットを使い、途中からは相談所も併用しました。
    3年で約50人の女性にフラれました(厳密にはフェードアウトされてしまいました)。

    そして2年前、ようやく1人の女性とお付き合いに至りました。
    1年半の交際はとても幸せでしたが、今年の3月に破局しました。
    私の優柔不断なところが原因でした。心の支えを失い、ひどく落ち込みました。

    そんな中、仲の良かった妹が近々実家を出て結婚します。
    寂しい気持ちが強く、一層落ち込んでいます。
    妹との思い出に浸っては、毎日泣いています。
    おめでとうが言えない自分、努力しても結婚できない自分が情けないです。

    もう一度奮い立って婚活を頑張りたい気持ちはありますが、心が追いつきません。
    また50人にフラれてしまうかと思うと、女性に会うのも怖いです。
    でもこうしている間にも時間が過ぎ、老いていくことに焦っています。

    早く結婚して家庭を持って、家族のためにお金を使いたいです。
    未だに婚活にお金を費やすしかない自分に失望しています。

    すぐにでも(明日にでも)結婚がしたいです。
    一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくと思っており、
    容姿や条件で選ぶつもりはないです。

    女性とは会話のキャッチボールを心がけています。
    ただ、聞き役に徹してしまうことが多いです。

    私が結婚をするためには何が必要なのでしょうか。
    最近は仕事にも身が入っていません。

    参考までに私の情報です。

    勤務先:上場企業
    年収:上場企業平均並み
    学歴:私大最難関校卒
    容姿:写真で断られたことはほぼありません、清潔を心がけています
    家:マンション一人暮らし8年目

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4517518704

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 105 面白い
    • 642 びっくり
    • 24 涙ぽろり
    • 473 エール
    • 46 なるほど

    レス

    レス数95

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    頑張って!

    しおりをつける
    💡
    けやはる
    趣味とかは?映画みたり運動したりすればリフレッシュにもなるし知識や体力もついて会話のネタにもなりやすいですよ。
    トピだけの印象になりますが…受け身で大人しすぎる無趣味な印象を持ちました。
    30歳まだまだお若いと思います。明日にでも結婚したい程結婚願望強いんですね、同性の友人はいますか?出かけたり飲みに行ったり紹介につながるようなアクションを起こしてみては?

    トピ内ID:0234724495

    ...本文を表示

    1年半も交際したのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1人の女性と結婚を前提にお付き合いをしたんですよね?
    それなのに1年半も結婚をせずにただのお付き合いで終わらせたのはなぜ?
    女性側はトピ主とお付き合いしていてもいつまで経っても結婚に近づかないから、諦めて他の男性を探そうと思ったのでは?

    50人に振られるのも相当ですが、女性側が去る理由を聞いていますか?
    会話が楽しくないとか、そんな感じなのかな・・・
    会話のキャッチボールが出来ているかな・・
    聞き役に徹するのはいいけれど、トピ主と話をしていても暖簾に腕押しみたに感じてしまうのでは?

    女性の友人はいますか?
    女性の友人か妹さんに相談したら、トピ主の改善点を適切に指摘してくれる気がします。
    25歳の頃から婚活していることに驚きですが、まだ30歳ですから出会いはあるでしょう。
    結婚を思いつめないでその気持ちを手放した時に、案外、現れる気がします。

    トピ内ID:1551044195

    ...本文を表示

    不思議ですね、何か原因があるのだろうけど・・・。

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    年齢・収入・容姿、どれも問題なさそうなのに、50人にフェードアウトされるってなぜだろう?
    それについて今まで相談所でアドバイスは受けましたか?

    トピ文の内容がざっくりしてて何とも言えないのだけど、「アレ?」と思った部分が。

    妹さんへの執着にビックリ。
    30歳のいい歳した男性が
    「妹が結婚するので寂しい。妹との思い出に浸っては毎日泣いてます。」って、ちょっと普通じゃないよ。

    母親や姉妹の立場の人が言うのは聞くけど、兄が言うのって聞いたことない。
    しかも「毎日泣いてる」って!?
    なんというか、頼りない人って感じ。

    >私の優柔不断なところが原因でした。心の支えを失いひどく落ち込みました。

    これらの話を総合し、トピ主のイメージを想像してみると、

    『シスコンで頼りなくて、優柔不断で決断力がなく、傷つきやすい人』

    って感じかな?
    合ってるかどうか分からないけど。

    あとはトピ主自身が気づいてない欠点があるのかも。
    例えば、体臭・食事マナー・貧乏ゆすりなど、事前にプロフィールや写真からでは分からないクセとか。

    >女性とは会話のキャッチボールを心がけています。ただ、聞き役に徹してしまうことが多いです。

    これも相手の話を聞くばかりで、自分が思ってるほどのキャッチボールになってないとか。
    相手の出した会話を糸口にして話題を広げることはできてる?

    トピ主の場合スペックはあまり問題なさそうなので、
    婚活中の具体的なエピソードを挙げてくれないと、有益なアドバイスは難しいかもね。

    トピ内ID:8263424900

    ...本文を表示

    婚活なのに、プロポーズを1年半しなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    婚活の出会いで、プロポーズを1年半しなかったのなら、破局するのも当然だと思うのですけれど。

    いつまでたっても結婚の意思を示さなかったのなら、思い遣りが足りなかったのでは?

    意思疎通ができない人とは結婚できないですよ。
    肝心な事は意思表示をはっきりとね。

    トピ内ID:5600708215

    ...本文を表示

    男性で

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    30歳でそこまで結婚願望がある方を初めてみました。一日も早く結婚したい本当の理由はどこにあるのでしょうか。
    25歳から婚活を始められたということですが、フェードアウトしていったお相手の女性にとっては、年齢が若すぎたのかなとも思います。少し年上を希望する女性が多いような気がするので、30代前半に出会いが増えていくのではと感じます。

    優柔不断でお付き合いが終わってしまったそうですが、自覚はあるのでしょうか?優柔不断にも色々種類があると思いますが、直そうと努力はされていますか。
    >おめでとうが言えない自分、努力しても結婚できない自分が情けないです。
    の一文に優柔不断な感じが滲み出ています。毎日泣いているとか・・・
    妹さんのご結婚は寂しさはあってもおめでたいことです、ご自身が結婚できないことと同じ土俵で考えるのがよくわかりません。おめでとうと言ってあげてくださいね。

    聞き役になることは大切ですが、この人のこともっと知りたいな!と思われるためには、仕事や何か頑張っていることが伝わるとか熱中してる趣味があるとか、人生楽しんでそうというのが伝わる人かなと思います。聞き役に徹しすぎてるのかな?という気もします。

    トピ内ID:5900296039

    ...本文を表示

    相談所はなんと言っているのか

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    優柔不断が原因とかかれていますが、それは具体的にはなんですか?

    休日のデートの予定が組めない、レストランでメニューを決めるのに時間がかかるとかですか?

    相談所の相談員は振られた原因についてなんと言っていますか?

    あと、婚活で1年半の交際もおかしいです。3ヶ月でお付き合い終了して、婚約して、半年から1年で結婚するはずですが、なんで1年以上もお付き合いしているのですか。そんな、のんびりした結婚相談所なんですか。

    もしかして結婚がしたいと言っているのに、結婚する時期をきめられなかったのですか。そうなら、優柔不断とか言う前に、とんでもなく不誠実な行動ですよ。


    これらの情報がないとなんとも答えようがありません。


    参考情報も、年収はぼやかしているのに、学歴は「再難関」と「私は高学歴」だと自慢しているように見えます。

    婚活に「上場」とか「最難関」なんて、まずは必要ありません。年収600万円ならはっきり書く、大卒なら「大卒」で十分。

    学歴を自慢しているのに、日程とかを決められないなら、女性から嫌がられるのでしょうね。

    まずは、何が原因なのか考える必要があると思います。

    トピ内ID:5372932008

    ...本文を表示

    ん........?

    しおりをつける
    💋
    35歳SUSAN
    >勤務先:上場企業
    年収:上場企業平均並み
    学歴:私大最難関校卒
    容姿:写真で断られたことはほぼありません、清潔を心がけています



    これ自慢気に列挙していますが
    この辺に何か違和感を感じます。

    最終的に女は男の『深い懐』で
    人生の伴侶を決めます。

    50人に振られたのも納得です。

    学歴なんか自慢しないでもっと
    大切なことがあるのでは?

    トピ内ID:1670836530

    ...本文を表示

    30代で老いてく?

    しおりをつける
    🐤
    ちっちの呟き
    その時点で、アウトでしょう。

    50人に振られ落ち込み、妹さんの結婚で涙する。

    何か楽しそうですね。

    辛辣に聞こえるかも知れませんが、”私の長所はネガテイブさです”って

    アピールして、”私そういう人好き”な女性がどれだけいますか?

    学校で何を学び・どんな友人関係を築き・どんな会話を

    楽しんできましたか?それと今までの婚活でも一緒です。

    遥か昔の事ではありません、思い出してこれからの道筋に生かしてゆけば、

    目の前に貴方を理解してくれる人がきっといます。

    自分の将来に夢を持って語れない人に、共感できる人は居りません。

    微笑んでご覧、それだけで人は変われるんです。

    トピ内ID:6873778201

    ...本文を表示

    絶対大丈夫!自信持って!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    女性は意思がある人が好きだと思うよ!
    でも頑固な自己中は嫌。難しいですね。
    でもでも大丈夫ですよ。
    あなたは結婚できますよ!

    いい会社にいるなら、普通の出会いも多い気がするけど。むしろ女子に狙われません?

    落ち込まず自信持って頑張ってください!

    トピ内ID:8270080821

    ...本文を表示

    婚活で出会ったのに1年半の付き合い?

    しおりをつける
    🙂
    riri
    びっくりです。結婚相談所だと3ヶ月~半年でプロポーズではないでしょうか。結婚に踏み切れない理由があったのですか?相手はプロポーズしてくれないから、別れたのではないでしょうか。

    「私の情報です」と記載がありますがそれだけ?性格は?年収は?転勤の有無は?趣味は?長所と短所は?自分のことをわかってますか?
    上場企業もピンキリですし、上場企業の年収もピンキリですし…。
    聞き役と聞き上手は違います。聞いてるだけでは相手は楽しくありません。相手が楽しく話せることができることを聞き上手と言います。相手の話しに興味を持って、話しを膨らませるようにするんです。

    優柔不断と言われたことは何か思い当たりますか?

    文章を読む限り、暗くて人間味がなく、一緒にいてもつまらなそうな印象を受けました。

    また、女性なら誰でもいいのですか?年齢は?性格は?バツイチでも?条件をはっきりさせましょう。

    今までたくさんの人とお会いしているので、失敗経験がたくさんあると思います。また、性格で合う合わないが見えてきたと思います。どんなタイプの女性となら数回お会いできましたか?それらを分析し、自分に合う女性の性格を明確にしましょう。わかっていれば即断られても、性格の不一致で落ち込むことはありません。

    30歳でそれなりの年収なら結婚相談所では引く手数多です。女性も男性も前向きな人が好まれます。自分を素直にアピールして楽しい時間を過ごすよう心がけましょう。

    少し気になったのは、結婚に夢を見過ぎではないですか?明日にでも結婚したいって…。現実は楽しいこともたくさんですが、辛いことや、むかつくこともたくさんですよ。

    トピ内ID:6143374527

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    結婚に関してはある程度条件とかスペックとか気にはすると思うんですよ。
    でも結局は条件やスペックと結婚するわけではなく人と結婚するんです。
    つきはなすわけではありませんが正直なところわからないです。
    もしかしたらすぐそこに運命の出会いっていうのがあるのかもしれません。

    トピ内ID:8955450841

    ...本文を表示

    女性との会話や印象に問題があるのかも?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     以前アラフィフの時に結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。
     トピ主のプロフィールを見る限り特に悪いところは無いというか、現に50人の女性が会う気になったということからもむしろいい方だと思います。
     でも、会って話をしたうえで断られるということは会話がうまく進まないとか、トピ主の印象が良くないのだと思われます。
     トピの情報から推測すると「聞き役に徹してしまう」ということから積極性に欠けると思われるとか、結婚を焦ってガツガツしているように見られているのかもしれませんね。
     しかし、女性も様々なタイプがいて好みもマチマチなはずなのに50人の女性から全て断られるというのは相当問題があると思われます。
     私の場合、年齢と離婚歴を除けば相当条件も良かったのですが、数十人の女性とお会いして相手から断られたことは一度もありませんでした。
     他に適当な人が身近にいないと思うので、恥を忍んで妹さんに「若い女性から見て自分のどこが問題なのか?」聞いてみてはどうでしょうか?あるいは妹さんの友達と一緒に食事でもして、その友達との接し方を妹さんに観察してもらってもいいかもしれませんね。
     もしかして、その妹の友達といい関係になる可能性もありますし。ちなみに私の前妻は妹の大学の友達でした。

    トピ内ID:0227736940

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    聞き役に徹してしまう、とのことですが少しは自分の事も話されるのでしょう?

    ご自分の家族の話が多いのではありませんか?

    食事の時にああこれは母の好物なんだ、とか。相手の話題に知らず知らず自分の家族を登場させていませんか?

    「妹との思い出に浸って毎日泣いている」30歳の男性、に若い女性が惹きつけられるかなあ?

    トピ内ID:9124111586

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    モカ
    婚活なのにだらだらと付き合ってるために振られてるということはないですか?2年前に交際された女性は、相談所などで知り合った方ですか?だとすると、1年半の交際自体が長すぎると思いますけど。婚活でなく恋愛からの交際であれば1年以上付き合ってる人も少なくないと思いますが、結婚目的の婚活であれば、結婚の意志表示はもっと早くないといけないのではないでしょうか?

    50人近くフェードアウトで振られてるとのことですが、振られた理由はわかってますか?優柔不断なことだけですか?もうちょっと情報がないとアドバイスのしようがないかも。

    トピ内ID:9417358126

    ...本文を表示

    本当にふられたの?

    しおりをつける
    🙂
    40代
    失恋って辛いですよね。立ち直れないくらい。50人にとおっしゃってますが、何となく相手まかせというかお互い様子伺いしていたら自然消滅だったのではないですか?だからそれほど傷ついてはいないから数はこなしているのでは?
    だって本気でぶつかったら簡単に次にはいけないくらいダメージ受けるもの。
    主が本気になれる相手に出逢ってないのでしょう。これからですよー。出逢えた妹さんのこと喜んであげてくださいね。

    トピ内ID:8959950317

    ...本文を表示

    条件は悪くないです

    しおりをつける
    🙂
    sosorasora
    その条件、私なら大歓迎ですが。(笑)

    婚活で知り合った女性と、1年半もつきあって結婚に至らなかった。
    ここに問題があると思います。
    婚活なんだから、最初から結婚前提のおつきあいです。
    ある程度お互いの性格や人生観がわかったら、結婚に進まないと。
    1年半の間、ただ楽しいおつきあいをしてるだけじゃ意味ありません。
    トピ主だって結婚したいのだから、せめて1年以内に結論を出すべきでした。

    妹と仲がいいのは悪いことではないけど、執着しすぎでは?
    思い出に浸って泣くなんて、ちょっと気持ち悪いです。
    もしかして、家族のつながりがものすごく強い家庭ですか?
    それ、女性から見たらちょっと引きますよ。

    あと、結婚を目的にしないようにね。
    ゴールじゃないので。

    トピ内ID:4879876329

    ...本文を表示

    決断するだけ

    しおりをつける
    🙂
    やま
    他の方も指摘されていますが、なぜ1年半も引き延ばしたんですか?
    相談所だと3ヶ月ルールとか半年ルールとかありませんか?

    「結婚」が目的なのですから、半年で「婚約」は最低条件でしょう。
    それ以上引き延ばすのは嫌がらせでしかありません。
    婚約以降はいろいろと打ち合わせも必要でしょうから入籍が1年半後
    ということはあるでしょう。

    あと、3年で50人も別に何とも思いません。
    私の場合は週に2,3人でしたから、半年分ですね。

    マンションは持ち家ですか?
    22歳からマンション暮らしってちょっと違和感を感じます。
    なんでワンルームアパートじゃないんだろう?って。

    トピ内ID:2065720103

    ...本文を表示

    ガッつき過ぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    普通はね、それだけフラれていれば学習するのですよ。

    スペックは~…、まぁ中の上か上の下ってとこでしょうか(失礼ながら(笑))
    聞き役に徹するのは良いのですが、逆に”あまりにも話さない”と相手が疲れますよ。

    あとね、”これだけは誰にも負けない”的なアピールポイントあります?
    趣味とか…。
    他にも雑学とか…。

    難関大学卒で上場企業勤務。
    まぁバブルの三高崇拝の時代ならモテまくりでしょうが…。
    今はスペックもそうですが中身を求められますからね。

    ありがちな”勉強ばかりしていた少年”だったのではありませんか?

    他にはやたらと”結婚、結婚!、結婚!!”ってやってたのかもしれませんよ。

    主様はまず”婚活”と言うキーワードは忘れて”恋愛”をした方が良いと思います。

    トピ内ID:9558050247

    ...本文を表示

    友達は?

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    一人暮らしなのに、実家暮らしの妹と仲良かったということは、休みの日って実家に行ったり妹と遊んだりしてる人ですか?
    そうならば結婚したくないなあ。

    友達いないんですか?
    学生時代でもいいし、働きだしてからでもいいんですけど、いればそういう方たちから紹介を持ちかけられたりしますよね?
    高学歴、上場企業勤務なんでしょ?
    年齢的にはまだまだ「友人の彼女(妻)の友達が相手を探してるんだけど」とか「友人の結婚式(もしくは二次会)で出会い」とかあるはずですよね。

    友達がいなそうと思ってしまったんですけどどうですか?

    トピ内ID:1894456904

    ...本文を表示

    自尊心高いシスコン

    しおりをつける
    🙂
    ハルマキ
    ごめんなさい、トピ文読んでのトピ主印象です↑

    年収はボカすのに学歴を最難関って(笑)
    自己紹介で、仕事や性格や簡単な容姿や結婚への希望とかじゃなく、最難関大卒と上場企業です!をドーンと出してくるあたり、自尊心が高いのだと思いました。学歴の高いところがアピールポイントなんですね~
    同じくらいの学歴の方がいいんじゃない?ハッキリ言ってトピ主より大学レベルの低い人が多いでしょうから、そういう人にとっては最難関大卒って「フーン、で?」ってだけなので。同レベルの学歴で卒業してから何年も経ってるのにまだ大学の名前背負って生きてるような価値観の人なら飛びついてくれると思いますよ!
    あと、マウンティング好きな女子。上場企業で学歴の高い男を友達に自慢するのが生きがいのような気質の女性なら相性良さそうです。

    そして。妹が家を出る事が寂しくて毎日泣いてる30歳の男。マイナスでしかないのでその話は他で言わない方がいいですよ。。。

    トピ内ID:3719229511

    ...本文を表示

    共感能力

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    結婚と結婚生活を続けるのに必要なのは「共感能力」です。

    聴き役になるのは良い事。相手が安心して話しが出来る雰囲気と言葉かけを心がけて。相手の話しを聞いて広げてあげる。
    その中に少し自分の体験や考えをまぶす程度に。

    トピ主の結婚したい願望達成のための「道具」探しになっていませんか?
    相手の女性はトピ主の結婚願望叶えるための存在では無い。
    目の前の女性を結婚の道具として見て接するのでは無く、一期一会の一人の女性として接してあげる。
    そうしてると思うかもしれませんが、そこまで上手くマッチング出来ないのは、今までのやり方考え方、接し方ではダメだと言う事。

    礼儀作法や物の食べ方、体臭なども気をつけて。
    早口では無いか、相手のペースに合わせているか。

    相手の女性がトピ主さんと一緒にいる時間がとても心地よいと感じるためには、共感能力が必要です。

    結婚アドバイザーの居る結婚相談所に登録して、不安な時どうして良いか分からない時相談してみましょう。
    信頼出来るアドバイザーかどうか、登録前に色々話しをして決めてみて。途中でアドバイザーがコロコロ変わる事も無いかも確認して下さい。

    トピ内ID:3696962835

    ...本文を表示

    平均並み?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    妹さんの友人2~3人とデートして、妹さん経由で本気のダメ出しをしてもらったらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0489537815

    ...本文を表示

    年上女性とのお見合い

    しおりをつける
    🙂
    なお
    結婚をしたいのなら、婚活アプリではなく結婚相談所のみが良いと思います。又、結婚相談所も1社ではなく、大手の複数のお見合い連盟に(主様が)エントリーできる様に、複数の結婚相談所へ加入しましょう。そして、主様よりお姉さんの会員さまとのお見合いを積極的に申込んでゆきましょう。口下手なら、デートの際は「緊張していて口下手なんです」や「今日は楽しかったです。又お会い出来たら嬉しいです」など、何気ない事でも自分の思った事などを積極的に言葉にして伝えてゆきましょう。女性はデートの際の身嗜みにも経費がかかっていますので、お食事代などもご馳走したら好感が持って貰えると思います。
    上記を実行してゆけば、初期段階の掴みとしてはOKだと思います。婚活を成功させるコツは、結婚成就するまでお見合いをし続ける事です!
    主様の人生の伴侶が待っていますよ!婚活はメンタル的に辛くて当たり前。しんどくて逃げ出したくなる事の連続ですが、諦めないで、自分自身を幸せに導いてくださいね!頑張って。

    トピ内ID:5438531064

    ...本文を表示

    男として情けない.......

    しおりをつける
    😡
    還暦じじい
    わかりやすく言えば、

    『一流私立大卒のそこそこのイケメン』

    女の接し方を知らず姉の結婚でメソメソ

    しちゃう三十路男。

    こんなんじゃ、コン活なんかしても

    女は寄り付かない.....


    男としてもっとしっかりしなよ!

    トピ内ID:3762101375

    ...本文を表示

    婚活なのに?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    なぜ1年半も「お付き合い」状態のままほったらかしていたのか…
    婚活でお付き合いなら結婚前提のはずですが、ダラダラ付き合っていたという印象。
    心の支えと言うならさっさと結婚しちゃえばいいのに。

    それにね、
    >一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくなのに、すぐにでも、明日にでも結婚したい?何じゃそりゃ。
    とりあえず結婚して、それから大切な人という気持ちになるのを待つってこと?まさか!

    全体を読んで、
    プライドというか自尊心は高い、傷つきたくない、
    だから結果的に聞き役になるし、
    プロポーズもせず「楽しいし、傷つく可能性のあることは先延ばしでいいや」と結果的に1年半経ったのかも、
    シスコンで、繊細とも言えるがストレス耐性がなく、夢見がち?
    結婚後、有事の際に頼れるだろうか、協力して家庭を運営していけるだろうか…?
    こんな印象を持ちました。

    私にとって、勤務先や学歴は、大切じゃないとは言いませんが
    共に協力して家庭を回していけそうかどうかという方が重要です。

    トピ内ID:2201838404

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もち
    1つ1つ大切に読ませて頂きました。
    説明不足な点があり申し訳ありません、補足になります。

    (補足)交際していた女性について
    出会いは婚活アプリです。
    相談所は半年登録していましたが、結果としてアプリの女性と交際しました。
    相談所経由ではないので、形式的な諸々の期限はありませんでした。

    (補足)50人にフラれた件について
    フェードアウトのうち、ご指摘頂いた「様子伺いしていたら自然消滅」も多いです。表現を誇張してしまい申し訳ありません。

    (補足)友人・女性関係について
    友人は少ないです。そのうち女性は学生時代の友人が2人です。
    また技術職で職場に女性はほぼいません。

    (補足)優柔不断について
    同棲時期や両親に会う日など、節々で決断できず、まさに「ダラダラ」でした。
    また「友達みたい」「きちんとコミュニケーションがしたい」とも言われました。
    彼女に甘えてました。彼女にはただただ申し訳ない気持ちです。

    (補足)妹の結婚について
    泣くのはやめます。確かに気持ち悪いです。
    両親が不仲で昔は妹と居る時間が多く、思いが込み上げてしまいました。

    (全体を通して)
    まず自分の魅力の無さを知りました。
    「聞き役」は言い訳で、本当は話せることが少ないんです。
    特筆する趣味やエピソードがありません。

    相手の話題を深堀りし、共感を心がけていました。
    一方、私自身について明るく相手に話せなかったので、また会いたいと思って貰えなかったと思います。

    自分自身の成長と充実を考えなければいけないと思いました。

    曖昧な表現が多く申し訳ありませんでした。そしてありがとうございました。

    特に刺さったのは「結婚したい願望達成のための「道具」探しになっていませんか?」というご指摘です。
    考え直してから婚活を再開します。

    もし引き続きコメントを頂ける方がいらっしゃいましたら、ご投稿頂けたら幸いです。

    トピ内ID:4517518704

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんで結婚したいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    >一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくと思っており、容姿や条件で選ぶつもりはないです。

    て書いてあるのに。

    >同棲時期や両親に会う日など、節々で決断できず、まさに「ダラダラ」でした。

    決断できないの?
    どうして決断できなかったのか、考えてみましたか?

    いずれにせよ、トピ主さん、まだ結婚するには早いんじゃないですか?
    結婚って何のためにするんですか?
    人によって答えは違いますけど、トピ主さんなりの答えが見つかってから結婚したら良いと思います。

    トピ内ID:4134434715

    ...本文を表示

    精神的なものかも

    しおりをつける
    💡
    もも
    両親が不仲、これがすべての原因では?

    主さんのスペックとしては悪くないどころかむしろ良い方。
    現に写真ではほぼ断られたことはない、50人と付き合えたことからもそれはわかります。

    なのでおそらくは中身というかご両親が不仲だったことから一般的な異性とのコミュニケーションがわからないのではないかな、と思いましたが。
    男女交際で長く続いた年数って何年くらいでしょうか?

    おそらく生い立ちから妹さんの面倒を見ることを自分の存在の支えにしてたのではないでしょうか?
    なので、両親が不仲だったにも関わらず、好きな女性がいるわけでもないのに結婚したい、寂しい、とおっしゃる。
    一年半程度の付き合いの彼女と別れて、心の支えを失うとまで。かなり重いですよ。
    まずは自分自身の精神的な自立が先だと思います。
    年齢的に焦りがあるのはわかりますが、まずは女性の友人を多く作ってみたほうがいいです。(若い人からある程度年上の方まで)
    その中から大切な人が現れるかもしれないし、主さんに助言してくれたり、友人を紹介してくれるかもしれない。
    ネットではどうしても主さん自身を知ることはできませんから。

    実際に会えて、主さんを理解してくれる友人を増やすほうが早道かもしれませんよ。

    トピ内ID:7435694800

    ...本文を表示

    客観的さ

    しおりをつける
    🙂
    小倉アイス
    既に50人会ってるので相手選びから考えたらどうでしょうか。自分の好みの女性に加え相談所の人から客観的に見た似合う女性を選んでもらい会っていくのもいいんじゃないかな。
    妹さんの話をする時はシスコン→無しだな、終了とならないようにサラッと話した方が良いと思います。

    トピ内ID:2034409099

    ...本文を表示

    好きかどうかが肝心

    しおりをつける
    blank
    sora
    せっかく経歴も外見もいいのに。
    私は男も女もメソメソする人と優柔不断な人が、とても苦手です。
    話は聞き役で優柔不断だと、意見が無いのって思っちゃいます。

    >一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくと思っており
    結婚する時はあまり大切に感じなくても良いってことですか?
    こんな感じがフェードアウトさせてしまうのではありませんか?

    フェードアウトされている途中で、ガツガツ行けば良かったのに・・・
    まだ大切じゃなかったから、黙って見ていたんですか?
    自分で行けない人は、親戚からのお見合いがお勧めだと思います。

    そもそも30はまだ若いです。

    トピ内ID:3362080182

    ...本文を表示

    トピ主さんの印象

    しおりをつける
    🙂
    はんな
    多分、お金を出さない。割り勘とかしてないですか?
    私の知る限り、婚活で苦戦する人は、金に汚い男と、自分の年齢を省みず、相手には20代を希望する男。

    女性にお金を出して平気な顔してないですか?
    いつ別れてもいいように、常に逃げ道を用意している。強引に結婚に持ち込まれないように、用心深く、一定距離以上踏み込まないようにしている、とか。

    そういうセコさ、卑怯さが垣間見えると、女性は見切りをつけるでしょうね。

    トピ内ID:2164133736

    ...本文を表示

    きっかけは様々

    しおりをつける
    blank
    ピーナッツバター
    私は20代前半のころ、自治体の若者が集まりそうな講座にマメに参加していました。
    彼氏探しの意味もありました。
    いくつか参加した講座のなかの、スポーツの講座では初心者ばかりですが、受講生同士気が合い、サークルに発展しました。
    10代~40代の男女比はほぼ同数で15人ほどいました。サークル仲間で、週1でスポーツ、週末にはバーベキューや旅行をしたりしました。
    バーベキューや旅行には、仲間が友達を連れて来る事もあります。
    そんな中、24歳の時、サークル仲間の友達が32歳の男性を連れてきました。
    何度か一緒に遊ぶうちに、私の夫になりました。

    婚活ではなくても、どこに出会いがあるかわかりません。
    様々なところに出会いがありますよ。

    まだまだこれからです。

    トピ内ID:3653501034

    ...本文を表示

    自分自身をまず見つけて

    しおりをつける
    🙂
    タニマチ
    私もトピ主さんは「結婚」がしたいんであって
    相手の女性はだれでもいいのかな?って印象を受けました。
    趣味もないエピソードもないって本当に?
    30歳になるまで何にも夢中になった事がないの??

    婚活をはじめて50人も出会ったならご自分の好みの傾向とかわかりませんか?
    元気で派手な人がいいのか、おしとやかでおっとりした人がいいとか
    こういう結婚生活がしたい、とか理想ってでてきませんかね。

    婚活CMでもあるよね。ペットを飼うなら犬か猫か、アウトドアかインドアか
    旅行をするなら観光したい?のんびりしたい?とかさ。
    そういうの考えてみてくださいよ。
    たぶん、トピ主さんは自分の事全然わかってないんだよ。
    自分の事わかってないから目標がわからないし、
    どこ行けばいいのかわからないから迷って決めらないんだと思う。

    あと、決められないなら決めてくれる女性を探すってのもありますよ。
    楽しそうな彼女を眺めるのが喜びとかさ。

    トピ内ID:8796496125

    ...本文を表示

    結婚相手は誰でもいい感じに、聞こえてしまいます

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    まだ、30歳という若さなのに、「すぐにでも結婚したい」って怖いです。

    すぐ結婚してくれるなら、相手は誰でもいい、 と聞こえます。

    他の方も書かれていますが、「妹さんのとの思い出に浸っては、毎日泣いています」というくだりも、異常さを感じます。

    トピ主さん、精神的に大丈夫ですか? と思いました。

    トピ主さんの学歴、収入などは、問題ないと思います。この条件をもってして、結婚相手がみつからない、というのは、トピ主さんの性格や、考え方にに問題があるということです。

     私は、研修講師をしているので、相手の直した方が良い点、改善点を、すぐに指摘することができます。直接、トピ主さんと、お話をすることができたら、かなり問題点を指摘することができそうです。

     結婚相談所の方も、プロです。トピ主さんが、本気で結婚相手を見つけたいなら、相談所の方に、あなたの改善点をずばっと指摘してもらうことです。そして、指摘されたことを、「素直に受け止め、きちんと直す」→ココすごく大事です。

    トピ内ID:0816115297

    ...本文を表示

    ごちそうしてる?

    しおりをつける
    💡
    けやはる
    婚活って、経済力も武器の一つだからおごりか割り勘かシビアな女性多いですよ。
    会計時にいくらか出してきても受け取らない男性をスマートだと感じる女性は多いので参考にしてください。
    食事に行っても飲み物は水でいい、と言われると女性はオーダーしにくいので美味し物たべて過ごす時間が少しでも楽しくなればいいですね。
    結婚相談所によってはカウンセラーのアドバイスやダメ出しがあるそうなので経験してみると今後につながるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0234724495

    ...本文を表示

    婚活が早すぎたのかもな…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男性の場合は30歳になってからのほうが婚活のメインの層でもあるからな。
    5年も『結婚するため』の相手探しをしたのが一番の失敗だったかもしれない。

    トピ主さんにはさ、個性というかプライベートに自分らしさが感じない。
    仕事柄で職場に女性(特に後輩)とかがいないというのもあるだろうが、
    学生時代の部活やサークルなどである程度は引っ張る役目をしたことはないのか。

    そういった場での人付き合いを20代で多く経験していれば
    違っていたかもしれないよね。

    なんていうかな、ぶっつけ本番を50回繰り返しましたって感じだよね。
    参考書や教科書もまともに読まず、授業も聞かないのに
    問題集にチャレンジしました、点数は●点で答え合わせ程度だけ
    答案を見直しました。でも結果が伴いません…

    なんかそんな印象のトピ文なんだ。

    自分らしさを作れてないから、女性との接し方で自分を出せず受け身になる。
    それをトピ主さんは『甘え』と称しているような気がします。

    結婚したいと言いながら、自分でリードして青写真も作れない。
    相手に合わせるのが精一杯だったのが過去の振られた理由だったのだろう。

    つまりはもう少し自分自身を頼れる大人になろうとしてみようよ。
    多少は背伸びしたことを言い放ってもさ、それを実現させようとすればね、
    全然、相手への振舞いが変わると思うんだ。

    トピ内ID:9625265621

    ...本文を表示

    明日にでも結婚したいのになぜ元カノとは1年半もしなかったの?

    しおりをつける
    🐴
    なすび
    そういうところが優柔不断で愛想つかされるんですよ。早く結婚したいなら大事なことは彼女から言い出してくれるのを待っていたらダメですよ。

    トピ内ID:0377486159

    ...本文を表示

    スペックは全てではない

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    あなたがら列したスペックは
    ないよりマシ
    程度のものかと感じました。
    特に学歴はどうでもいいし、勤務先よりも好きで仕事をしている人や、仕事に真摯に取り組む人が好きです。


    恋愛をするなら、見た目タイプの人やスペック高めの人に惹かれますが、
    結婚をするなら中身重視です。物事の価値観や考え方が似ている、もしくは違っていても話し合う事で擦り合わせる事が出来る人。
    特に行動力、決断力、責任感がしっかりある人は結婚後も上手く行きやすいと思います。

    優柔不断は最もイライラすると思います。
    男女共に。

    ただ治せないのであれば、自分の選ぶべき相手は決断力のある人、極端に言えば何でも自分で決めたことを通したい人を選んだ方がお互いに上手く行きます。
    また、出会いの場所は自分に合った所にするべきです。結婚相談所やアプリが本当に自分に合った出会いの場所ですか?

    私も20代の頃は出会いが欲しくて合コンや婚活パーティーによく行ってました。
    しかし、よくよく考えると初対面の人を深く付き合うのが苦手だったり、お酒を飲む場があまり好きじゃなかったり、こんなんじゃココで出会うのは無理だなと悟り、副業を始めました。
    最初は出会い目的だったけど、徐々にその副業が楽しくて仕方なくなり仕事に夢中でした。そのタイミングで移動してきた人と親しくなり付き合いました。

    私には初対面より、人として関わっていくうちに好きになる、の方が合っていました。

    そういう場合もあるので、出会いの場が自分に合っているのかどうかももう一度考えてみるといいかもしれません。

    トピ内ID:2861334127

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    riri
    特筆した趣味やエピソードがない?プロフィール欄の趣味欄は何を記載してますか?土日は何してますか?別に打ち込んでなくてもいいんですよ。今、ちょっとでも楽しいことは何ですか?そこからの展開の仕方です。
    映画→ジャンルは?映画館?DVD?今観たいのある?じゃあ、観に行こうか?
    お料理→1人暮しだから気ままに好きなものを作ってる?和食ばっかり?たまにはイタリアンが食べたい?一緒に行こうか?(料理はこだわりすぎると敬遠する人もいます)
    読書→小説?ビジネス書?漫画?何か同じの読んでる?
    お散歩→適当にあるいてる?どんな店をみつけた?意外とよかった道は?

    自分の生活に楽しみを見出せば、世界は広がります。自然と明るくなりますよ。

    言い訳して自分を守る傾向がありませんか?婚活アプリで期限がなかったからって…。結婚したいんですよね?同棲までしたのですよね?結婚相談所でもルールなしのところはありますよ。

    優柔不断は結婚生活では破綻の引き金になります。なおしましょう。
    まず、決めるべきことを捉える、自分の意見を考える、理由も考える。ここまでは自分なりの結論が出るまで考え続けましょう。だらだら引き伸ばしてはいけません。
    そして伝える。おそろく、相手が自分の意見に反対だったらどうしようと思うのでは?相手が反対の意見を持つのは当たり前です。そこから、話し合うんです。そして1つの結論に至ります。それができなければ夫婦は成り立ちません。

    話しが苦手ならそれでいいと思います。むしろ、プロフィール欄にその旨書いても問題ありません。話しが下手だけど、誠実、しっかりしてそう、安心して過ごせそうと思えるようになればよいのでは?

    アドバイザーがしっかりサポートしてくれる結婚相談所に登録して、指導してもらうのが近道かなと思います。相手からのNGの理由も聞いてもらえますよ。

    トピ内ID:6143374527

    ...本文を表示

    エール

    しおりをつける
    🙂
    安土桃山
    トピを読む限り、結婚できそうな要素が満載だと思いました。

    結婚に対する思いが強すぎて、相手に迎合しすぎているのでしょうか。
    妹さんの結婚で涙とは、センシティブな方なのかしら。
    優柔不断とも仰っているし。
    気質はなかなか変わらないと思いますが、自身で優柔不断な部分がよくないと
    感じているなら少しずつ改善してみてはいかがでしょうか。
    日々の決断を少し早めるとか。

    知性のある方でしょうし、詳しいことや好きなこともあるはず。
    お相手との会話で、自身の好きな分野の話題を積極的にしてみるとか。
    女性側も会話を続けようとがんばってしまっているのかもしれません。

    目的に対する行動力はすごいですね。
    結婚はご縁だと思いますので、行動はしつつ、クールな目を持ち過ごして
    いけば、きっと良い結果が掴めるのではないでしょうか。

    妹さんの結婚というおめでたいことに続き、良いことがあるのでは。
    私はなんだか、幸せそうな未来を想像してしまいましたよ。

    トピ内ID:8928538541

    ...本文を表示

    優柔不断=信頼出来ない相手

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >同棲時期や両親に会う日など、節々で決断できず、まさに「ダラダラ」でした。

    結婚を前提とした付き合いでダラダラするのは「人として信頼出来ない、自分の事しか考えてない」のです。


    >また「友達みたい」「きちんとコミュニケーションがしたい」とも言われました。
    彼女に甘えてました。彼女にはただただ申し訳ない気持ちです。

    甘えていたからダメだったのでは無い。「甘え」という言葉に甘えているだけ。

    その場しのぎ、なぁなぁの考え方、めんどくさがり、自分本位。
    相手の貴重な時間をトピ主さんのダラダラで無駄に使わせてしまってる事に気が付きましょう!
    結婚に向かない人は自分本位、無責任、計画性が無い、事なかれ主義、めんどくさがり、これら全ては「不誠実で信頼出来ない」で有り男女共に結婚には向かない自己中タイプです。相手への思いやりが無い、共感能力が欠如、問題解決能力も低い。自分に甘い。どれもトピ主さんに当てはまってませんか?
    おそらく普段の生活でも一事が万事その無責任な自分本位な所が出てませんか?
    日々の過ごし方、話し方、態度や顔つきに諸々現れます。

    相手の貴重な時間を奪ってる無駄に使わせてる事に気がつきましょう。思いやりが欠如してる。

    「結婚」したいなら、家庭を築ける人間にならなければすぐ「離婚」です。
    結婚したらどちらか亡くなるまで人間関係は続きます。思いやりと気遣い。相手への感謝。

    トピ内ID:3696962835

    ...本文を表示

    あきらめるなー

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    出身地柄、東大生はあまり知り合いいませんが京大生は先輩にたくさんいました。理系の、心優しい男子先輩たち。
    見た目で拒否感あるような人はいなくて。
    でも、だから恋愛ってことには別に。
    結婚したら優しいだろうなって人ばかりでしたがたった一人のパートナーってそう簡単には思えるもんじゃないんですよ。
    スペックってとりわけわるいんじゃなけれ五十歩百歩。
    これだけ好条件なのに、と余計に落ち込む必要はないですよ。
    そして選ばれないからと、そこまで人としての魅力がないと思いすぎないで。
    五十歩百歩のスペックに普通の性格。たまたま、まだほんとの相手に出会えてないだけです。
    頑張れー。

    トピ内ID:0419943854

    ...本文を表示

    柳のような人?に見える。

    しおりをつける
    blank
    困ったね
    トピ主さんの文章から受ける印象はとてもガツガツした余裕の無い人なのに、実際の言動は優柔不断で会話すら相手に依存している状態なのが不思議です。
    相手の様子を伺いすぎて迷っている間に、押しても引いてもリアクションが薄くてなに考えてるのかよく分からない人に思われてないですか?

    ここぞというときの決断が、圧倒的に足りないようにみえます。
    あと気になったのが、相手への興味の無さでしょうか。
    結婚できるかどうかばかり気になって、お相手の方そのものを見れてないように感じました。

    自分のことばかり話す人はウンザリしますが、自分のことは話さないのに相手のことばかり聞きたがる人も不快に思われるのではないでしょうか。
    話題が無い、無趣味なことを気にしているようですが、そこを話の種にして広げる話題作りを心がけてみては?
    相手の趣味が許容範囲なら、興味があるからよかったら今度教えて下さい、みたいな流れに持って行って相手に興味があることをアピールしてみるとか。
    無趣味だからこそ一緒に何かを楽しめる人を探してると打ち明けるのは難しいですか?
    トピ主がどういったタイプの聞き役なのかが分からないので、的外れな提案になっていたらすみません。

    依存体質を卒業して一人の時間を楽しめるようになればなんとかなりそうな気もするのですが…。
    ご友人には相談できませんか?
    トピ主が婚活するにあたって何が足りないのかを、一度真剣に相談してみるのが一番的確なアドバイスをもらえるように思います。

    トピ内ID:4659673083

    ...本文を表示

    妹が結婚するから?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    寂しくて?

    >すぐにでも(明日にでも)結婚がしたいです。
    一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくと思っており、
    容姿や条件で選ぶつもりはないです


    そうじゃないなら、
    破局した人と1年半もダラダラと付き合い…
    って矛盾してません?
    アプリなら遅くとも1年で結婚してますよね?
    すぐにでも明日にでも結婚したい人が
    1年半もダラダラと?

    本当は結婚ではなく、彼女が欲しいだけでは?
    寂しくはなくなるから、ダラダラ過ごしたんだよね?
    すぐにでも結婚したい人の行動ではないのだけど?

    最難関大学だか知らないが、
    就職したなら、
    職場を書かないか?
    書けないほどの大したことない職場なの?
    就職したなら、学歴より今、だよね。

    妹が結婚したから寂しくて、
    すぐ結婚したいと慌てだした感じが
    すごくするんだけど…

    トピ内ID:7455901423

    ...本文を表示

    優柔不断とか受け身なところが敬遠されてると思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    一緒にいても面白みもないし、なんか頼りないんでしょうね。

    でも、50人に振られたとか、大げさ。

    あなた服買うときに、お店に入って、いいなと思うのあれこれありますか?

    ぴったり、ああこれ!と思うものにあるのなんてほとんどないでしょ?

    まあ、これでもいいかな?と思うのもそんなにないでしょ?

    それと同じです。

    あなたが店頭に出ている服として、女性たちがあなたを選ばなくて隣の服を選んだり、店を去ったりしたから振られてた!というのは、大げさすぎます。だって、振られる前に、振られるまでの関係すらない女性たちのはずでしょ?

    普通の生活で、俺は50人に振られたことがある。
    なんて言われたら、すごいこの人プレーボーイなのかしら?って思いますよ。

    全く違うよね?

    婚活の人はやたら、告白されたとか振られたとか、そういう言葉を使いたがるけど、違いますよ。それは恋愛が始まる時や恋人たちが使う言葉です。
    婚活で言う告白?は、

    まあ条件は合格です。じゃあこれから、お付き合いしてみて、二人で家庭を作れるか確かめてみましょう。

    というもので、あなたのことが好きだ、付き合ってほしい!ではないです。

    婚活で、ちょっとやり取りしてみましょうか?というメールをしてお断りされただけで振られたというのも間違い。相手は、条件でしかあなたを知らないです。その条件で、会わないところがあったのでしょう。

    婚活なんて、ダメなら次、はい次っ、次っ、とこなしていくものです。
    落ち込んでる暇もないですよ。

    それにしても婚活でよく1年半も相手を引っ張りましたね。婚活は結婚まで、長くとも1年です。
    彼女は、ああこりゃ結婚する気ないなと思ったのでしょう。あなたも結婚しようと言えない何かが彼女に会ったのだろうからいいのでは?
    それとも、早く彼女プロポーズしてくれないかなって思ってたの??

    トピ内ID:7003510941

    ...本文を表示

    自分の意見、将来設計を持つこと

    しおりをつける
    🙂
    トマトケチャップ
    すぐにでも結婚したいと思っているのに何で様子伺いなんてするのですか?
    トピ主さんが現在30歳ということは、相手の希望年齢は20代の女性ですよね。
    婚活の場で20代女性は1番人気です。
    20~40代の男性全てアタックしてきます。
    私も昔結婚相談所に登録していましたが、年齢が若いだけで毎日30~50件近くメッセージが届いていました。
    その中で優柔不断であったり、自分の意見や将来設計が無かったり、話が続かなくて印象が薄い場合は他の男性に埋もれてしまいます。
    相手の事を聞くだけではなく、「自分はどのような人間でどういう理由があって結婚を意識していて、将来的にはこういう家庭を築きたいと思っている、相手の女性にはこういう事を求めている。」という事などを相手にアピールする事が重要だと思います。
    勿論面接のように言うのではなく、会話をしながら上手くアピールして下さい。

    元彼女さんとの件では、アプリと言えど婚活で1年半付き合っているのであればもう少し早く結婚か別れるか決断するべきでしたね。
    心の何処かで「今の彼女と結婚しても良いんだろうか、他の人の方が良いかも」とか「結婚の責任がないこのままの関係の方が心地良い」と思っていたのではないですか?

    私が元彼女さんだったら、そういう気持ちを感じ取ってこの人は口では結婚したいと言っているけど本心では私と結婚したくないんだなと感じてしまいます。

    女性は婚活では年齢が1番重視される点です。
    相手の女性が婚活に真剣であればあるほど、何年もダラダラと付き合う事はしません。
    この経験を生かして次に付き合ったら、遅くても1年を目処に結婚するか、別れるかきっちり決めて下さい。

    トピ内ID:7004766536

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    女性に、素直に「俺、今まであんまり趣味を持ってなかったから、今色々始めたんだ。この前これやってみたんだけど、やったことある?良かったら一緒に今度どうかな?面白いかもよ!」と誘ってみたらどうですか。
    付き合うかも分からない状態でも良し。本命の子に使ってもよし。
    フェードアウトしたとしても、何かしらの経験値には絶対なるし。

    誰かと一緒に何かを築いていく関係も楽しそうですよ。

    トピ内ID:0819701158

    ...本文を表示

    理想が高すぎるのでは?

    しおりをつける
    💋
    えこばっぐ
    自分が上場企業有名私大だからと、相手にもそれと同じくらいを望んでいるとか、または外見で選びすぎているのではありませんか?

    私は40代ですが、夫の友人男性に、「彼女が専門卒だから結婚に踏み切れない」という人がいました。結果的に学歴を理由に女性とは別れ、未だにその男性は独身です。

    条件を一切取り払えとは言いません。でも自分のどこかで、女性の学歴や外見に拘っているところはないでしょうか?

    トピ内ID:9511417069

    ...本文を表示

    婚活で出会って、一年以上の交際は長い。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    たぶん彼女さんは、両親への紹介かプロポーズを待っていたと思います。なのに、一年半待っても何もない。女性にとっては一年一年が勝負なんです。
    婚活で付き合うなら、半年でどうするのか決めないと、女性は『次へ行こう』と決断してしまいますよ。

    それとですが、男友達は居ますか?飲み会なり開いてもらって、もっと色んな人と話してみることをお勧めします。
    トピ主さんは、人付き合い(会話)が下手なんじゃないかと思うのです。

    でも、まだ30歳ですよね?まだまだ若いですよ。悲観せずに、前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:7397790097

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    もち
    たくさんのコメントを頂き感謝の気持ちでいっぱいです。大切に読ませて頂きました。
    ご質問についていくつか補足いたします。

    (補足)デート代等について
    初回のお茶代から、私の方でお会計を済ませるようにしています。

    (補足)趣味について
    本当は美術館が好きなのですが、ここ何年かはカップルやご夫婦に目が行ってしまい、寂しい気持ちになるので行くのをやめてしまいました。
    家で勉強をするか、筋トレくらいしかしていません。

    (補足)性格:依存体質について
    皆様のコメントで自覚しました。
    ただ寂しくて婚活をしたのかもしれません。活動途中から「誰でもいい」と思ってしまっていました。
    そういえば学生時代、当時交際していたの彼女に「卒業したら結婚したい」と言ったことがあります。
    結婚を、自分の依存先に使おうとしたかもしれません…。

    (補足)性格:受け身について
    自分の感情を出さず、常にニコニコして、相手の顔色を伺っています。
    何を考えているか分からないと言われる時もあります。
    友人同僚にはいつも誘われてばかりで、自分から誘ったことがほぼありませんでした。

    (補足)女性との交際について
    過去の交際人数は3人で、どの方とも1年半~2年程度の交際でした。

    (これから)
    まずは自分自身を理解する、依存体質を改善する所から始めてみます。
    婚活を始める前に、結婚についての考え方を見直します。
    また、身近な女性に意見を聞いてみてはとアドバイス頂いたので、学生時代の友人に連絡をしました。

    私がどんな人間か、皆様のご想像に委ねてしまった部分が多く、申し訳ありませんでした。

    エールを頂き元気が出ましたし、ご指摘頂くことで自分自身の理解に繋がりました。
    今後どうなるかわかりませんが、皆様のコメントを励みに頑張ります。

    親身になって下さり本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4517518704

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いわゆる婚活の条件としては

    しおりをつける
    🐱
    はんこ
    悪くない方ですから20代30代の専業主婦になりたい人が
    飛びつくような案件ですから
    よほどご本人の魅力が欠けているのではと思います。

    こういう人は職場の結婚している人の奥さんの友人とか
    紹介してもらうといいですよ。
    本人は男女経験少なく、女性を見る目がないので
    女性から見ていい女性を紹介してもらうのが一番です。

    アプリなんて高度な技を使えるのは
    遊び慣れた人たちだけです
    そしてそんな人の出入りするところです

    トピ内ID:1401133438

    ...本文を表示

    聞き役も善し悪しです

    しおりをつける
    🐤
    もも
    私も数年間結婚相談所に登録し、婚活を頑張ってきました。聞き役の人、たしかにたくさんおられましたが、正直会話が弾まないという印象しかありませんでした。
    聞いてくれるなら、ついでに話も広げてくれると話し甲斐もありますが、頷いているだけならハトに話してるようなものです。
    高学歴で就職先もしっかりされているようですが、こんなところにわざわざ書くということは、婚活でも全面アピールしてませんか?能ある鷹は爪を隠します。会話すれば地頭の良さは分かるでしょうし、最初からそこをアピールするより、謙遜したほうが好印象かと思います。
    私もなんだかんだ学歴や年収は気にしていましたが、結局自分より学歴も年収も下の旦那さんと意気投合して結婚しました。会話の引き出しを増やすために、婚活だけでなく趣味を作るのもいいかもしれないですね。頑張ってください!

    トピ内ID:1447075797

    ...本文を表示

    先日こっぴどくフラれた私が学んだこと!

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    自分に自信がもてない時期に意識するような相手ができると
    その相手に好かれたくてこれが相手の望みかな、ということを
    優先させちゃうんだよ。
    でも、それはほんとの自分じゃないから相手の意見ひとつでふらふらしちゃって
    芯がない人間にみえちゃうし、事実芯がない状態で。
    そんなひと、婚活の場で自分だったら一生の伴侶に選びますか?という。
    選びませんよねー。
    だから、今の正解は、自分に自信を持つためになんでもいいから
    始めてみることなんだと思って!
    なるたけいままで近寄ったこともないような運動とか趣味の世界がいい。
    人間の幅がきっとひろがって、視野も広くなる!
    私は運動キライで体型の維持とか化粧とかまったく興味なかったから
    考えそうになったら、筋トレと肌の美容に走ってます。
    いつかそれが意味のあるものになるといいなと願いながら。
    トピ主さんも、早く自分らしく前を向けるようになりますように。

    トピ内ID:9921615980

    ...本文を表示

    優しいお兄さんだと思いますよ。

    しおりをつける
    🐧
    40代主婦
    私にも兄がいます。
    昔からよくいじめられていました。
    大人になった今もバカにされ人間扱いなんてされていません。
    そんな中年になった兄はモラハラかつ、自身の不倫ゆえに夫婦の危機です。

    ですので、トピ主さんが妹さんと仲が良かったお兄さんてとても羨ましいです。男だから泣いてはいけないなんて事はないですよ。でもやっぱり嬉し泣きの方がいいかな。妹さんの幸せを願ってあげてください。精いっぱいお祝いしてあげて下さい。

    本題の50人にフラれたという事ですが、やはり何かあるのかもしれませんね。ご自身の書かれた情報では誰もが飛びつきそうなので(下品な言い方ですみません)。

    小さな結婚相談所みたいな所に入って分析してもらうのはどうですか?
    沢山の人に会う機会よりも、色んな人に会いながらどこに問題があるのかをカウンセラーの人に見てもらいつつ女性の心理を知ったりするんです。
    意外と不潔やら服装やら静かすぎるとか、一緒にいるのに他の綺麗な女性を見ているとか、デート先を決めるのはいつも女性ばかり、ケチ、モラハラっぽい、愚痴っぽいとか色々出てくるかもしれません。(あ、これらはあくまで仮定なので、トピ主さんの文章から察したというのではないのでご安心を。)

    それで半年から1年くらいして機が熟してきても出会える人数が少なかったら、他の大手の相談所も併用、ではどうでしょう?

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2104745456

    ...本文を表示

    お互いが知ることから始まる

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    話を聞くのも重要ですがお相手もあなたがどんな人か知りたいから会いに来ているんじゃないですか?
    どんなお話をされているのかなともいます。

    条件は良いのに何故振られるのか?
    一流品(あなたのスペック)を着ていても中身に魅力がないからだと思います。
    中身って何?
    自信だと思います。

    本当に心許せる人が妹さんしかおられないのではありませんか?
    だから辛くて泣いてしまうのではと思いました。

    愛される人になるには人を信用し愛することが必要です。
    振られるかもという気持ちが先に立って自分から引いてしまってはいませんか?
    プライドの高さが煮え切らなさになっているように思えるのですが・・・・
    婚活をしている人は好きか嫌いか意思表示のない人にかかわっている時間がないのではないでしょうか?

    こういう場所はまず条件ありきで会うか会わないかを決める。
    良い人だと思えば自分のことをわかってもらう努力をする。
    緊張してうまく話せなければそれを言う。
    弱点を見せる人間に相手は信用されていると感じ心を開きます。

    まだ焦らなくてもいい年齢だと思います。
    得意とすることは何ですか?
    それが発揮できる趣味があればそこに行く。
    自分の見せ場を相手に知ってもらい共通の趣味も同じ。
    これなら会話も続くのではと思います。

    あなたのは振られたというよりお相手が自分には気がないと判断し身を引いたというのが本当のところだと思います。

    早くから家庭を持ちたいという夢があったあなた。
    でもお相手にすれば若いしスペックが高いから遊びで女性を探しているようにとられていた可能性もありますね。

    妹さんに婚活は内緒なのですか?
    幸せそうな妹さんを見ていると結婚したくなったと言う。
    仲のいい妹さんなら信用できる友人を紹介してくれるでしょう。
    私があなたの立場なら一番性格のいい女性と巡り合えそうなこの方法をとります。

    トピ内ID:4783466646

    ...本文を表示

    相手に興味持ってますか?

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    結婚したい!その強い気持ちはよくわかりました。
    ただ、その気持ちが強過ぎて、お相手をきちんと見ていないのではないか、と感じます。とにかく結婚できればいい。別に相手が「その人」でなくてもいい。そんなことないですか?

    そういうのって、なんとなく伝わります。
    別に話題豊富でなくていいんですよ?でも、相手に興味があれば、色々知りたいと思うから質問も出てくるし、自分のこと知ってほしいと思うものだと思うんです。
    そんな気持ちがないから、スペック高いのにフェードアウトされるのではないでしょうか。

    本来ならトピ主さんは婚活では大人気のはずです。実際、写真で断られたことがないそうですし。
    トピ主さんは「自分を選んでほしい」と思ってるようですが、私はむしろ「自分が選ぶ方」になっていいと思います。
    トピ主さんが心から「この人と一緒に生きていきたい」と思う人を探すべきです。
    トピ主さんの年齢とスペックなら、そのスタンスでいいと思います。

    トピ内ID:0456419314

    ...本文を表示

    新しい事を始めてみては?

    しおりをつける
    🐤
    蜜柑
    婚活サイト経験者です。
    他の方とほぼ同じ意見です…そのスペックで結婚に至らないというのは、他に問題があるからなんでしょうね。

    結婚したらすぐ幸せになれると勘違いしていませんか?
    大切な人・一緒にいて幸せだから、結婚しても幸せなわけで、籍を入れたら誰とでも楽しい毎日が待っているわけではないですよ。
    結婚したら毎日長い時間を一緒に過ごすわけですから、一緒に楽しめる物(趣味でも会話でもささいなことでも何でもOK)がないと厳しいです。
    優柔不断やナヨナヨしているのは百歩譲って許せるとして(治した方が良いとは思いますが。想像ですいません)一緒にいて退屈な人じゃ、御相手に幸せな結婚生活を想像してもらうことは難しいですよね?

    婚活サイトはこれからも使っていくとしても、別で何か楽しめそうな物を始めてみてはいかがですか?
    料理教室でもジムでも何でも良いです。
    そこで素敵な出会いがあるかもしれないですし、コミニュケーションスキルの向上や話のネタ作りに繋がるかも。

    トピ内ID:1452068856

    ...本文を表示

    「ずるずるとプロポーズしないところ」…でしょう

    しおりをつける
    kitten
    婚活で出会って、一年半も付き合って
    結婚はともかく、婚約さえしてなかったの、主さん?
    「婚約破棄されました」とか書いてないけど…。


    そりゃ、振られた理由は、それしかないでしょ?

    主さんがプロポーズしないからですよ、
    いつまでもずるずると!


    主さんからフェードアウトした女性たちの半分くらいは同じ理由だと思うわよ
    婚活なんだから、3回くらい会えたら
    プロポーズするとまで行かなくても、
    結婚を前提に付き合ってというのがポイントですよ

    3カ月くらいで、本気のプロポーズしなきゃ!(呆


    今からでも遅くないかもしれないから
    振られた彼女に
    「やっぱり君じゃなきゃダメだ
    結婚してください」って言ってみたら?

    向こうも待ってるかもしれないからさ

    トピ内ID:1358848685

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >私が結婚をするためには何が必要なのでしょうか。

    プロポーズすることです。

    婚活で知り合い交際して1年半。

    プロポーズされなければ向こうは去るしかないでしょう。

    もちろん、男性がプロポーズしないといけない決まりはないです。

    でも、形式的にはそれが順当でしょう。

    なんなら、今からでもその破局した女性に連絡を取って「ぜひ結婚したい。復縁してもらえるのなら、すぐの両方の親に挨拶に行って式の日取りも決めたい」と連絡しましょう。

    技術職で女性はいません、は関係ないですよー。技術職でも大多数は結婚してませんか?

    トピ内ID:4182343461

    ...本文を表示

    趣味について

    しおりをつける
    🙂
    nao
    美術館!素敵じゃないですか~!美術館好きな人ってあまりいないんですよね。
    この趣味は好きか嫌いかに分かれるので、同じ趣味の方が見つかるといいですね。
    私は科学博物館とかも好きで、主人と、今はこどもも連れて行ってます。

    勉強もえらいと思います!お仕事に関するものでしょうか?資格?試験?技術向上?〇〇のために勉強してます、と言えば向上心のある人だなと思われますよ。
    仕事が好きで打ち込む人は女性から見て魅力があります。その魅力を感じる女性はそれなりに働いてる人が多いので、教育レベルが同じ方の方が合うと思います。その方が話しも合いますしね。

    筋トレは…女性にはあまり想像できないかもですね。ダンベル?でも、ジムに行ってる女性はいるので、ジムが近くにあれば行きたいんですよね~とかで話しを広げられるかな?相手がマラソン等スポーツをしていたら、話しが広がりますね。

    婚活の趣味の欄って、少し好きレベルのものも含まれています。趣味は自分の好きなことなので、興味を持ってくれると楽しいですよね。話しが広がりやすいです。質問、自分の経験、感想、それを伝えるだけです。そのためには、それらがなければ、今、経験してみるなり、調べたらしてみたらいかがでしょうか。仕事が出来る人は知識や対人関係のためにたくさん本を読んでいたりするのと同じこと考えです。

    頑張ってください!

    トピ内ID:6143374527

    ...本文を表示

    男女問わず誰しも理想はありますし、それが悪い

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    わけではないんですね。ただ、人って不思議なもので、自分が興味のないことや、関心が持てないものには、目も耳も自然と背けたり、塞いだりしてしまうんですよ。
    でも、現実に存在しているので、全否定は出来ませんし、自分の人生で必要ないと思えば、無理矢理取り入れる必要はないんですが、恋愛も結婚も相手無くしては出来ませんよね?だとしたら、お互いがその違いを尊重出来るかどうかですし、何故結婚したいか、恋愛したいかを考えないと何の進歩もないと思います。スペックだけで恋愛や結婚が出来るなら、誰もが羨むスペックを持つ人はみんな結婚しているはずです。いくら持ち物や年収、住んでいる家が良くても、相手の立場で考えられない、態度や言動に一貫性がないのは、男女ともに信用を失うのでは?信用は築くのに時間がかかりますが、失うのは一日で充分と言われるくらい、どこか脆いところがあります。自分に自信がなくて、相手に失礼な態度や言動、優柔普段な素振りがあるなら、何がいけないのかを考える必要があると思います。今、プロ野球の開幕も決まって、都道府県をまたいだ移動も出来るようになって、新型コロナの自粛も解除されましたが、人が集まるイベントは人数が制限されていますから、婚活やお見合いは難しいと思いますので、せっかくですから御自身を見つめ直して、本当に今は結婚したいかどうかを、考えてみては?でないと、お金と時間の無駄遣いになりますよ。
    最近、婚活する女性の中には、二十代でも男性に家事と育児への協力を求めていますから、お料理や掃除のやり方を自分なりのやり方でもいいので、やってみては?
    どっちかだけが我慢したり、頑張ったりする関係だと、同性同士でもイヤになりますし、聞き役になるのが悪いわけではありませんが、相手が困っているなら、相手がどうしたいかを尊重して何かを提案するのも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0285674375

    ...本文を表示

    何で結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ロッシー
    36才の独身女性です。21才で初めて彼氏ができて以来、彼氏が途切れたことはありません。今はパートナーと一緒に住んでいます。

    なんでそんなに結婚したいんですか?ってか、友達とかいます??
    トピ主さんの投稿を見ていると、女性を絶対的な他者(客体)として見ていて、なんていうのかな、人間として向き合っている気がしないんですよね。ほかの方も言われているかもしれないですが、自分の寂しさを埋めるための道具と思っているきらいがあるなあと思います。

    「会話のキャッチボール」とか「容姿や条件で選ぶつもりはない」とか、とても人間と関係を深めようと思っていく人の思考に思えないんですよね。選ぶって何様?って感じなんですよね。

    まずは男女問わず友人を作るというか、誰かと関係を深めてみてはいかがでしょうか? そうすればいつの間にか一緒に人生を歩んでいくパートナーって見つかるものだと思います。

    まずは、自分に向き合ってみてはいかがでしょうか? 寂しさや孤独って悪いものとして思われがちですが、私は孤独を愛しています。寂しさも生きているからこそ感じる感情であるので、私にとっては喜びです。結婚したからといって寂しさが埋まるもんじゃないですよ。ってか寂しさを味方につけたら最強だと思うよ笑

    トピ内ID:3969857825

    ...本文を表示

    穏やかな生活できそうで良いのにね

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    妹想いなのも、出会った人を大切にするのも、素敵な考えだと私は思いましたけど。きっと、心が結婚を求めてるんでしょうね。理由を言語化できなくても、別にいいんじゃないでしょうか。独身も悪くないよとか一般論はさて置き、家族が欲しいってご自分の直感に従うほうが、きっと正解です。

    私も、ドライな職場に長くいて、人付き合いも用途によって、誰と行くかじゃなくどこに行くか、で分けてましたが、刺激なんていつか飽きるんですよね。そんな薄い繋がりが欲しいわけじゃなく、心でつながれるパートナーが欲しかった。もう別居婚とか契約婚とか持ちかけてくる、経済力だけはある男性と決めちゃおうかとも思いましたけど、話しているとどうしても鼻についてきて、無理。そんなことより、コミットメントができる、年相応の責任感のある男性を求めてました。そのときは無意識でしたけどね。夫と出会って、この人と家族になりたいと思って、いざ結婚したら夫にベッタリ、仕事くらいでわざわざ離れたくないです。結婚8年経った今でも、いつも一緒にいてくれる、温かくて優しい夫のことが大好きですよ。旅先の乗換えの駅なんかで何の娯楽がなくても、3時間以上ただ一緒に座っているだけで、幸せを感じることができます。

    そもそも赤の他人と結婚しようと思え、その人が家族になってくれること自体がすごい幸せなことなんですが、ご実家の環境に恵まれた女性には、あまり理解されない感覚のようですから、こう言ってはなんですが、家族のことで心細い思いをしてきた女性が、主さんに合うかもしれません。ありがたみもわかりますし、お互いすごく救われます。

    トピ内ID:7595361313

    ...本文を表示

    強い男になって下さい。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    まず婚活の前に強くなってください。

    妹の結婚に泣くような兄、魅力はありません。
    毎日泣いている?これも結婚には向きません。

    貴方が女性であったらそんな人と家庭を築き遺伝子を残したいと思うでしょうか?
    泣いているお兄ちゃんに恋愛は無理です、まずは強い男になって下さい。

    トピ内ID:7683497276

    ...本文を表示

    相談所の方がお勧め。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    婚活アプリのことがわからないので的外れかもしれませんが。
    相談所の方がいいのではないでしょうか。
    婚活に交際期間1年半とか、あり得ません。恋愛相手を探してたんですか。そりゃ、断られますよ。
    あなたには、アドバイスしてくれる方が必要と思います。
    今からが本気の婚活ですよ。
    次に結婚を考えられる人に出会ったら、3か月位でプロポーズして下さい。せめて、半年。
    今までは、あなたのお相手方も若くて良い人がいればくらいの気持ちで本気の婚活じゃなかったと思います。これからは、お相手方も妙齢で結婚する気があるだろうし、ぐずぐず引き延ばされたら困ります。
    恋愛してからじゃないと結婚できないなんて言わないですよね。人生を共に生きていけると思ったら、即、プロポーズでしょ。
    何人も交際してくれたんだから大丈夫。あなたには、魅力ありますよ。
    妹の結婚で泣なかいで下さいね。どこに出会いがあるかもしれないですよ。

    トピ内ID:1139301850

    ...本文を表示

    まずは相手に興味を持とう!

    しおりをつける
    ぐみぐみ
    条件的に悪くないのに、交際に発展しないのは相手の女性に「私でなくてもいいのかもな」と思わせてしまう所がある気がします。
    あと、「結婚に焦っている」のは意外と伝わってくるので、余計に女性側に自分でなくてもいいかと思われてしまうのではと推測します。

    相手の趣味や嗜好に合わせてお店を提案したり、
    相手が興味があると言っていた事(何でもいいです。例えばドラマや本、ヨガ、料理とか)を掘り下げてリサーチして、次の会話に繋げるとか。
    「あのドラマ観てみました!普段自分では観る機会のないジャンルなので新鮮で面白かったです、よかったらまたおすすめ教えて貰えませんか?」とか。
    女性としては自分の好きなもの覚えててくれた事、共通の話題が見つけられそうで嬉しいかなと思います。

    容姿や仕事、人柄には大きな問題は無さそうなので、ありがちな表現で恐縮ですが、まずは自分磨きを頑張ってください。

    トピ内ID:5887304372

    ...本文を表示

    女性が求める男性像を知る

    しおりをつける
    🙂
    狸バァの恋愛窓口
    仕事もあって、ルックスも可でもなく不可でもなくなら
    やはり、内面的なもの、心理的なを変える事が1番かと。

    悪い例えでいうと、結婚詐欺師は容姿がブサイクでも、女心を掴んで騙す(お金を毟り取る)。

    どうすれば、人の心を掴めるか。
    つまりは、相手は何を求めているかを知る。

    まずは男女逆で考えてみる。
    男性向け少年漫画に出てくるヒロイン像を想像してみたら、男性はどんな女性に憧れてを抱くのかわかるでしょう。
    一旦見た目は置いておいて
    彼女が手料理してくれて
    ひたむきで、一途に好意を向けてくれて、自分を見てくれる みたいなものが多い。そういうのが男性が憧れる女の子の像なのでしょう

    では逆に、女性が男性に求める憧れ像はどんなものか。
    所謂、白馬の王子様タイプ。
    一旦見た目の話はは置いておいて、
    求められるのは、
    女性をリードする男性。(デート先を考えたりできる男性)
    女性を褒めてくれる男性。(可愛いよとか 好きだよとか 照れ臭そうに言葉に出す男性)
    案外大半の女性は、ロマンチックなシュチュエーションに憧れてを抱く。
    一緒に夕焼けをみたり、さりげないレディーファーストしてもらったり、花言葉の意味を込めて花(大きすぎる花束は邪魔。車でデートの場合のみ)だったり
    女性受けするアニメをアマプラでみて研究してみるもの良いかと。

    受け身すぎる男性は、男性漫画にはありがち主人公だけど、女性漫画では憧れの王子にはならない。

    あと、年齢的に、適齢期の女性は
    結婚する気が無いのにズルズル時間を潰したくはないから、
    半年付き合って本気だと思える相手なら、ちゃんとプロポーズをする。
    付き合ってる半年の間に、結婚できる相手か見定める事もお忘れなく。
    結婚向きの相手でなければ、すぐ別れること。

    トピ内ID:9706618200

    ...本文を表示

    会話のキャッチボールを心がけています

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ
    心がけないとキャッチボールにならない?どんな話題が多いの?
    二人でいて徐々に話が盛り上がる?
    反対に次第に口数が減りやがて沈黙?

    年齢も近いし共通の話題も多く軽いのりで付き合える学生時代はどうでしたか?お付き合いの経験は?楽しかった?
    既婚者(親戚、同僚や友人達)言葉は悪いがよく観察して自分と違う点に気がつかない?

    結婚を考えると容姿や学歴や収入は大事だけれど、付き合うには話していてつまらないと先にはいけない。

    トピ内ID:8961050017

    ...本文を表示

    お相手が可哀そうでしたね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    婚活で出会ったのに 一年半も交際?
    せめて一年弱でプロポーズなりけじめつけたらよかったのに 何してたんですか?

    幸せだったのはきっとあなた一人。
    お相手の女性はいつプロポーズしてくれるのか?誠実に交際してくれてるのか?
    不安な日々だったと思います。

    そんな状況では お断りされるのは当然です。

    私は恋愛ですが 5月に知り合って(遠距離)12月には結婚してましたよ。
    (スピード婚だったかもしれませんが)
    毎日電話で話したり休暇の際は 毎日会ったり・・
    相手の価値観をお互いに尋ねあったり・・

    そんな短い期間でも お互いにこの人しかいないって思わせる何かは見つかるもんです。

    ずるずると交際し 相手の気持ちなんて全く考えてないですよね。
    お相手がそれなりの年齢なら もっと早くにプロポーズすべきでした。

    何が悲しい?相手のほうがもっと悲しかったと思うよ?

    トピ内ID:3804757980

    ...本文を表示

    どうしてプロポーズしなかったのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    みかん
    別れた彼女と、1年半も付き合っていて、とても幸せだったとのこと。

    彼女からは「私達、どうするの?結婚しないの?」と
    言われませんでしたか?それでも心を決められずに
    別れたのでしたら、ご縁がなかったんですね。

    自分が決断できなかったのに、心の支えを失い落ち込んだって
    言われても…。婚活したのに1年半も時間を無駄にした
    彼女の方が、落ち込んだと思います。

    私は婚活をして夫と出会い、5ヵ月後に結納、10ヵ月後に
    結婚しました。10数年経ちますが、今でも仲良く暮らしています。

    夫もなかなか煮え切らない性格でしたが、私は遊びたいわけではなく、
    結婚につながらないお付き合いをするつもりはなかったので。
    結婚についてどう考えているのか、結婚しないのであれば
    お付き合いを続けるつもりはないと言いました。

    また、妹さんの幸せを願うなら、泣く必要は全然ないですよね。
    寂しくて泣いているのは、ただただ自分のためです。
    おめでとうが言えない自分が情けないと認識しているのは良いと思います。
    まずは、妹さんに、きちんとおめでとうと言ってあげられると良いですね。

    トピ内ID:1169348711

    ...本文を表示

    相談所で婚活しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    私も婚活で結婚しましたが、今の婚活市場は女性の方が余ってるみたいですよ。

    アプリで知り合った女性とは延々と付き合ったあげくに別れたようですが、相談所はそうはいきません。真剣にお付き合いして3ヶ月位でもう成婚退会です。
    自分で持ち込めないなら相談所のシステムとスタッフに後押ししてもらえば良いです。

    同年代~少し歳上の女声にも目を向けましょう。30代の女性なら話が面白い、面白くない、とかそういう上っ面だけじゃなくて、人間性を重視してくれる女性も多くなってくると思います。

    焦ってらっしゃるという事ですがあと5年は猶予あると思いますので楽しみながら頑張ってみてはいかがですか?
    「婚活疲れ」なんて言葉もあるくらいですから疲れたら小休止を取りながら頑張ってください。

    トピ内ID:4952442119

    ...本文を表示

    あせらずに

    しおりをつける
    😀
    制作、楽しいよ
    既婚女性です。

    30歳のもちさん、お仕事に打ち込むのも大切ですし、もし余裕があるならばそれ以外のご自身の好きな事、興味あることをもう少し深くなさってみたらいかがでしょうか。

    他の方も仰っているかもしれませんが、結婚のための出会いを求めてばかりの男性よりも、ご自身が輝いている男性がステキだと思います!

    美術館がお好きでしたら、アート関連の何かを始めてみるとか、、、

    美術館の主催するサークル的な場、アートツアー的なものやワークショップに参加する等、、、いろいろありますよ。
    アート好きならばきっとワクワクするはずですよ。

    その方面でのいろいろな知識が増えつつご自身の内面も更に磨かれ、そのつながりからはずむ会話もできるようになるのでは。

    結婚への熱意も大切かもしれませんが、もちさんには、ご自身の世界をつくりあげていく過程での自然な出会いの方がうまくいくような気がします。

    幸せな出会いがありますように!

    トピ内ID:8473618903

    ...本文を表示

    落ち込まないでください

    しおりをつける
    😀
    制作、楽しいよ
    書き忘れましたが、30歳はまだまだこれから。
    たくさんの出会いがあるはずです。

    私は27歳の時に当時34歳の夫と結婚しました。

    性格も違うし趣味もぴったりではありませんでしたが、職場での頼りになる姿と、話すとワクワクする夫の世界をもっと知りたくて好きになりました。

    私たちの場合、価値観が近かったこと、お互い違う感性を持っていることに魅力を感じ合っていた事が結婚に結びつきました。
    結婚ですから大変なこともありますが、20年を経た現在も夫が大好きです。

    映画や読書だけは同じ趣味です。
    でもその他、音楽の話、冒険の話、社会の話、政治の話、アートの話、、、、夫は自分は無口だと言い張りますが、私たちはたくさんのことを話します。
    だから困難な時も乗り越えられました。

    私の話をすみません。


    もちさんも将来、楽しい共有がある伴侶と出会えますように!

    トピ内ID:8473618903

    ...本文を表示

    原因が分かっているのに、改善しないのは何故?

    しおりをつける
    🙂
    相談所
    50人の女性に振られるのなら、余程耐えかねるところがあるのでしょう。
    優柔不断が原因だと予想しているようですが、彼女たちから言われたのですか?

    もし優柔不断が原因だと分かっているのなら、どうしてそれを改善しないのでしょうか。
    50人も続いて振られて、改善できないのなら、金輪際無理だと愛想をつかされても仕方がないでしょうね。

    結婚前提で付き合っている女性にも振られたのは、1年半も優柔不断に長引かせたからです。

    50人、いえ51人の女性たちは、きっと不安になったのでしょう。
    こんなに優柔不断では、大切な場面でもきっと結論を先延ばしにするか、責任転嫁をするに違いない、と。
    人生は選択、決定の連続です。
    その大切な時に、優柔不断で居られては安心して人生を歩めないのです。
    女性が不安を抱いたら、どんなにあなたが高スペックだとしても、振られてしまうのは仕方のない事なのです。

    その優柔不断を改善しなければ、あなたがどれだけ良い大学を出て年収が高かろうが、ずっと結婚は出来ないままだと思います。

    トピ内ID:9556634103

    ...本文を表示

    趣味から始まることもあるよ

    しおりをつける
    🙂
    H
    なんでもよいので、サークルとか

    いろいろ参加してみませんか?

    そういうところで、知り合った方と

    お付き合いということもあるし

    人によっては、うちの娘と・・・という

    話しもありますよ。

    あまり趣味がないようですが、

    出会いのありそうな趣味は

    スポーツのサークル

    アウトドアのサークル

    などなど・・・

    あとは、声を鍛えてはいかかでしょうか?

    ボイストレーニングをすると、話し上手

    になります。相手に好かれる話し方を

    身につけることもいいと思います。

    あとは、くじけないこと!

    51回目によいことがあるかもしれません。

    あきらめないでください。

    あとは、もっとしっかりした結婚紹介所が

    近道だと思います。

    トピ内ID:3648535375

    ...本文を表示

    婚活には向かないかもね

    しおりをつける
    🙂
    あまのじゃく
    婚活という場は、みな同じ目的で来てるわけだから、
    それに特化した雰囲気や意気込みになるよね。
    緊張や追い込まれるような独特なものあるよね。
    そのような雰囲気になじめない人はやっぱりいるよ。
    意気込みは有っても空回りしたり、理解されないことがある。
    うまく素の自分を出せない場合もあるよね。
    会ったら会ったで早めに判断しなければならないとか、
    苦手なんじゃない?
    勤務先に女性がいないのなら、
    習い事やジムなどに通ってみたら?
    たとえば水泳を習ってみるとか。
    出会いはあると思うよ。
    そういう場じゃない方が素の自分を出せたり、
    見てくれる人がいるかもしれないよ。

    トピ内ID:6585436239

    ...本文を表示

    女性への条件はどうしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    もち
    条件的には何も問題はありません。
    むしろトップレベルのかなり良い条件だと思います。

    では反対に女性への条件はどのような物にされていますか?
    かなりセンシティブなレベルでなければ問題は無いと思います。

    年齢を25から32歳まで位にして、価値観の近い人、結婚後の仕事や家族構成、お子さんを希望するかどうか、家事の分担などここはできるだけかなえたいと思うことを書いて再度チャレンジしてみては如何でしょう。

    3年間で50人もの女性と上手くいかなかったというのはアプリの活用方法や相談所も良くないのかもしれません。
    そこら辺も詳しく教えてくだされば皆さんもアドバイスのしようもあるかもしれませんね。

    トピ内ID:9863131101

    ...本文を表示

    絶対大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ありのままのー
    トピ主様の文を読んだだけの印象ですがとても好感が持てましたよ。
    私自身話し好きなので、うんうん優しく聞いてくれるだけで十分ですし、趣味も美術館なんて素敵です。大丈夫自信持ってください!

    たまたま今は良いご縁が無いだけで、絶対トピ主様に合う素敵な方がいるはずです。
    トピ主様は性格的に(受け身なところなど)相談所は向いていないのでは?
    自然な出会いや信頼出来る方の紹介の方かいいかも。トピ主様のことをよく知っている方が間に入ればスムーズにいきそう。

    まだ30歳。焦らず頑張りましょう。応援してます。
    結婚は焦ってしても良いことないですよ。絶対焦ってはダメです。

    トピ内ID:2072862866

    ...本文を表示

    相談所の方が向いていると思います

    しおりをつける
    🙂
    なな
    大したスペックなのになぜ…と思ったら、結婚へのアプローチがまったくなかったんですね。それは婚活失敗しますよ。
    女性がリードして成婚って、婚活ではなかなか無いと思います。

    相談所なら時期的な相談も出来ますし、細かなアドバイスももらえますから、決断力のないトピ主さんには相談所の方が向いていると思いました。

    難しい理屈抜きに誰でもいいから結婚したいから婚活…というのも、私はアリだと思います。まずは結婚する気持ちが強くないと続きませんしね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3752270150

    ...本文を表示

    うーん、トピックを読むぶんには好感が持てるのになぁ

    しおりをつける
    🙂
    まだまだ大丈夫!
    やはり、優柔不断なのと、話が盛り上がらないからではないかな?と推測します。

    優柔不断って、一緒にいるとイライラするんですよね。そこに輪をかけて、大事な局面でもモジモジしてハッキリと決断できないとなったら、もう結婚なんて考えられませんよ。せめて大事な事柄はサッと決めて進められる人でないと。
    会話については、必ずしも面白い話を求めているわけではないんです。
    ただ、相槌だけだったり口数が少ない人は苦痛ですね。ある程度やり取りできる人がいい。

    トピ内ID:3575269272

    ...本文を表示

    主さんの文章を読んで

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    「真面目」で「いいひと」なんだろうなと感じました。
    でも残念ながら今ひとつ「面白味がない」し「魅力がない」。

    あなたの場合、面倒見が良い
    結婚相談所で婚活された方がいいと思います。

    聞き役に徹してばかりでは女性に「つまらない人だな」と
    思われても仕方ありません。
    女性は話を聞いて貰うのも好きですが
    男性の話を聞くのも好きなんですよ。

    趣味やエピソードが特になくても
    新聞や本を読んだり、映画を観たりはできるでしょう?
    そこから自分が面白かった・興味を持った事を
    気軽に話せば良いと思います。

    「早く結婚して家庭を持って、家族のためにお金を使いたい」
    ならまずは自分をもっと知って磨く事ですね。
    自分は何をするのが好きなのか、どんな事に興味があるのか。
    それをよく考えて行動してみましょう。
    応援してます。
    頑張って。

    トピ内ID:1209045711

    ...本文を表示

    付き合うときに「結婚前提で」と言っちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    ささこ
    たぶん、優柔不断で相手が不安になって、それなら他に行ったほうが早いと判断されるんだと思いますよ。
    この時どうしても手放したくないと女性側が思えば、無理やり妊娠などの既成事実を作って落とされそうになるものだけど、そういうことがなかったならトピ主さんにはそこまでの魅力はなかったということかなと。
    (きつい言い方になりますが、学歴とかは良いけど、だとしてもお断りだなと想われたということです…それほどまでに、この人には結婚の意思は0だと思わせてしまったんですよ。)

    字面のスペックは本当に良いので、最初から「結婚前提で」と言ってお付き合いを始めれば、数ヵ月で婚約、一年後には入籍となりそうですけどね。

    じっくり付き合って選びたいと思う人には合わないけど、じっくりにも限度があります。

    あとはまあ、見た目やスペックは良くても内面が…というのはすごくありそう…
    妹の結婚で悔し泣きとか。
    性格改善セミナーにでもいってみたらどうかな…

    トピ内ID:7974846124

    ...本文を表示

    30歳で50人 で?

    しおりをつける
    🙂
    div
    30歳で50人の方にお会いしてきたというのはよほど努力、しんどい思いをしてきたと思います。一人目で結婚できる方もいるし、100人目で結婚できる方もいるし、何人目というのはあまり関係ありません。50人の中にはあなたからお断りされた方も多くいらっしゃるはずです。私は6年 30人くらいでした。友人は10年、50~60人以上です。
    お断りされたり、自分とは合わないなと思う方とお見合いするのは非常にしんどいですが、努力し続ければいつかはだれでも理想の方と巡り合います。
    しんどいからって止めたら未婚でおわります。
    結婚はだれでもいいのではなく、あなたと性格が合って、幸せな結婚生活を送れる方と結婚するのが重要です。
    まだ若いんだし、頑張って。

    トピ内ID:5794374486

    ...本文を表示

    相手を不安にさせない

    しおりをつける
    🙂
    あき
    トピ主さんは社会的にはきちんとした方なのだと思いますが
    結婚したいのであれば、決めるとこは決めないと。

    女性にとっては相手が優柔不断で親への挨拶も先延ばしな感じだと
    不安感しか残りません。

    もう年も30歳ですから、女性と1年付き合ったのなら同棲よりも
    きちんと結婚を前提にお付き合いをして入籍してから
    共に暮らしはじめる方のが良い感じがします。

    私の周りには長く同棲してもタイミングを逃し
    結婚に至らなかったカップルも少なくなかったです
    本気で結婚したいなら、30代からの同棲はあんまりお勧めしません。
    (今後もずっと事実婚の関係で良い方なら、この限りではありませんが)

    趣味も家で身体を鍛えるなら外でマラソン(これなら一人でも出来ます)
    ジムに水泳しにいく(一人で泳いでる人多いです)
    芸術的なことが好きならカメラ持って休日に風景写真撮りに行くのも
    いいかもしれません。(これも1人で楽しんでいる方います)
    家に居ても気持ちが塞ぐなら小説を読んでみたり、料理に凝るのも
    気分転換になります。
    これらは女性との話のネタにもなると思います。

    家に居て趣味のない日常だと、どうしても話すことがなくなって
    聞き手になりやすくもなってしまうので。
    それを防止するためにも良いような気がします。

    なるべく休日も家に居て休息する時間の他にも外に出る機会も少しは作って
    「寂しい」「婚活が煮詰まる」みたいな気持ちから解放も必要な気がします。
    暗い気持ちは知らないうちに顔に出ますし、悩んでずっとうじうじ
    する人より、失敗を自虐的に笑い飛ばすユーモアある人の方が接しやすい。

    結婚は縁もありますし、何度フェードアウトされても
    そこまで悩まないことです。

    私も30代で大失恋して開き直って自分の趣味や仕事に重きを置いて
    生活しはじめて、慣れた頃に、出会いがありました。
    そういうこともあります。

    トピ内ID:2877057657

    ...本文を表示

    フェードアウトあるある、足りないのはただ一つ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    かつてまさに女性側でした。

    沢山フェードアウトさせていただきました。
    お相手のルックス年収、気遣いも悪くないのに…です。

    答えを言いますね、
    女性は、オンリーワンになりたい!のです。

    好きだ!貴方しかいない!という情熱、向けていますか?

    フェードアウトした男性たちは、確実に私の事が好きであったと思います、でも、優柔不断で、自信がなさそうで、この人達はちっぽけだな、と思いました。


    今の夫は、私の事を、何度「大好きだ」という気持ちが溢れていました。恥ずかしそうに、私が重たくならないようき、いつも精一杯気遣いながら愛を伝えてくれました。

    多分、トピ主さんに足りないのは情熱。
    女性は愛が、欲しいのです。婚活でも、やっぱり愛は欲しいのです。

    トピ内ID:5943384929

    ...本文を表示

    友人から紹介ってしてもらえませんか?

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    婚活本当にお疲れ様です。婚活ってどうしても条件からはいるし変な方も多いと聞くので本当に大変な業界だなと思います。

    ところでトピ主さんはご友人のつてとかありませんか?

    私の結婚相手は友人と同じ会社の人でした。最初何喋っても、はい、しかいいません、まるで私の御用聞きか、と思うほどで自分の意見も言わないで私にばかり合わせていて、面白味もなかったです、一時期はもう本当にお別れしようかとも考えていました。

    でも大切な友人の紹介です、下手に断れないしもう少しだけ様子見ようもう少しだけ、最初はそんなお付き合いでした。

    嫌なものは嫌だと言って欲しい、自分がどう思っているのか話して欲しい、散々言いました。

    でもスロースターターだっただけで本当の彼は素敵な人だたったし、付き合えば付き合うほど彼の良さがわかる様になりました。

    それは、共通の知り合いがいるから私も頑張ってしまったところが大きかったですよ、紹介してくれた人に対して申し訳ないと言う気持ちが多かったので、それがなければ粘らなかったでしょうし、良さを見つけようと努力できたかな?と思います。

    トピ主さんの様なタイプの方はもしかすると知り合い伝いの紹介の方が合っているかもしれませんよ?

    素敵な人が見つかると良いですね、婚活頑張って下さいね。

    トピ内ID:6258845547

    ...本文を表示

    一回でもちゃんとプロポーズしたのか?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    既婚の男の意見ですが


    主さんに足りないのは
    「僕と結婚してください」という一言だけです



    主さん、この5年間に何回「結婚してください」と女性に言いましたか?

    もしも一回も言ってないなら、主さんは結婚する努力は一回もしていない
    5年間ずっと、相手の女性たちを「自分の暇つぶしに付き合わせていた」だけですよ


    「結婚する努力をした」
    「振られた」
    と言っていいのは
    ちゃんと言葉を出してプロポーズした男だけです


    プロポーズさえ一回もしてないのに
    振られたなどと意味わからん逆恨みはやめて
    1年半も彼女の時間を浪費したことを反省して出直さないと
    主さんは一生、結婚する努力を一度もすることなく
    独身路線を歩く事になりますよ

    トピ内ID:6870797877

    ...本文を表示

    美術館や博物館に行けばいいのに・・・

    しおりをつける
    💡
    エール
    >本当は美術館が好きなのですが、ここ何年かはカップルやご夫婦に目が行ってしまい、寂しい気持ちになるので行くのをやめてしまいました。

    行けばいいじゃないですか、今度はお相手の方と。
    結婚するなら、完全に趣味が同じである必要はないけど、好きなものや趣向の似た人の方が良いと思いますよ?

    食べることが好きな人と食に興味がない人。
    お酒が好きな人と飲まない人。
    外交的な人と内向的な人。
    正反対でもうまく行く人もいるかもしれないけど、全く興味がないと、そこにお金を使う理由が理解できなくなるので揉める事も多いしね。


    後、お金を全部出させない人の方が、トピさんには合うんじゃないでしょうか。

    恋人ならそれでも良いと思うんですけど、毎回奢ってもらって当たり前になると、どんどんしてもらって当たり前になっちゃうんですよね。

    そういう欲求はエスカレートするので、会話や行動でもエスコートしてくれなきゃ物足りなくなっちゃうんですよ。

    トピさんの様に優しくて内向的な人には、もっと自立していて、プライドを持って生きてる女性の方が補い合えるかもしれませんよ?


    50人とマッチングするより、時間をかけても自分と合う人を探した方良い出会いに繋がると思います。

    彼女に振られたのはトピさんに原因があるというより、彼女との結婚生活を描けなかったからだと思います。
    それって、単に縁がなかっただけ。

    腹をくくって、この人とずっといたいと思える人を探した方がいいと思います。

    婚活とは別に、とりあえず美術好きのサークルとかに参加してみてはいかがですか?
    美術館巡りの街コンとかもあるみたいですし。

    同じ趣味から入れば、自然と会話も広がるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7207366688

    ...本文を表示

    結婚するから、を抜きで

    しおりをつける
    🐤
    もち
    トピ主さんこんにちは、もう回答を締められたかもしれませんが、私も旦那とアプリで出会い結婚しました。

    全部読み感じたのは「結婚するから」を抜きで、相手の笑顔が可愛いから好き、もっとみてみたいから~してみたい、等感じた事はありますか?
    もし社会に結婚という概念がなければ、トピ主さんは誰かに真剣に興味を持つのかな?と感じました。

    スペック的には申し分ないのに続かないのは多分相手に、トピ主さんが興味をもってないのが透けてるのでしょう。そういった方の話は非常につまらないものです。

    実際年収が平均以上で婚活されてる人と興味本位でデートしたことがあります。皆さん結婚相手探しです。
    会話から、口では可愛いしすごく楽しいといいつつ、私が結婚するに値するか、が透けてみえたので正直に何人とデートしてるか聞くと、3人といわれやっぱりねと思いました。
    また無口気味な方もいましたが、結婚がしたいといいつつ会話があまりなく、私に興味がないから質問しないのね、と判断しました。

    2人に共通するのは会話のつまらなさ、薄さ。目の前の人ではなく「結婚相手」しか見てないので、結果それが何を話しても味気ない会話につながります。
    査定する側気取りなので、いかに相手を楽しませるかは頭にないんですよね。

    私の旦那は無口で、最初は良い人止まりでお付き合いはしないかもと思ってました。
    しかし、動物すきを覚えてて自分が苦手なのを隠して動物カフェに行ったり。バレましたがそういうのは伝わります。
    初回で私がいいと決めたそうで、トピ主はこの勇気ありますか?初回デートでいいと思ったら、この人をもっと楽しませたいし次で捕まえないと!っていう気持ち。

    あと私は毎回、付き合う前に2年で何もなかったらお互い次ねと宣言してます。
    2年で何も決断出来ないならこの先も決断力なしと思ってるので。

    美術館巡りデートとかは素敵だと思います。

    トピ内ID:4453291757

    ...本文を表示

    妹の話ばかりしていない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    妹と仲が良いのはちょっと敬遠しますね。
    妹の話ばかりしていませんか?
    妹が~、妹は~って。
    これは嫌われますよ。

    ちょっと振り返ってみて。

    トピ内ID:4648222484

    ...本文を表示

    結婚はゴールではない

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽ
    結婚って色々ありますよ。
    結婚したら働かなくなったとか、掃除できない人だった、掃除の感覚が合わないとか金銭感覚とか、子どもいるかいらないか、不妊治療になる場合どうするか等など…

    そんなことに向き合い一緒に生きていくのに結婚がしたいと言うのでは結婚してもやってけない。

    選ばれるようにするのではなく、自分が選ぶんです!

    貴方が選んでください。

    この人がいい!と思える人に出会えるまで続けて、違うけどなんとなく付き合うなんてやめた方が互いのためです。

    振られたではなく、選ぶんです!

    と、私は思いますね。

    トピ内ID:5780468750

    ...本文を表示

    妹さんに聞いてみました?

    しおりをつける
    blank
    サイコロ
    なぜ婚活がうまくいかないのか、トピ主さんの何が悪いのか、妹さんに相談してみたことありますか?
    仲が良いとのことなので、多分あると思うのですが、そのアドバイスは参考になりませんでしたか?

    職場に女性が少ないようですが、既婚男性はいますよね。
    同性のお友達もいるんじゃないでしょうか。
    そういう方たちに相談してみたり、差し支えないようであれば彼女や奥さんとどこで知り合ったか聞いてみてはいかがでしょう。
    トピ主さんほどの条件で結婚できないというのは考えにくいので、気づかないところに何か原因があると思うのです。
    私も技術職ですがほとんどの男性が結婚してますし、社内恋愛・結婚はデメリットが多いせいか、やる人は少なかったです。

    あと、妹さんがいなくなることを寂しいと思うのは、決して変じゃないです。
    全然気持ち悪くないです。
    婚活がうまくいかなくて落ち込んでいるときに、仲の良い妹さんとの別れの寂しさや、羨ましさが重なったら堪えますよ。
    結婚を邪魔するとか嫌がらせするとかなら許されませんが、落ち込んだり涙ぐんだりするぐらいは普通です。
    あまりに心が苦しかったら、心療内科を受診してくださいね。

    トピ内ID:0108896347

    ...本文を表示

    25歳から婚活ですか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚結婚ってがつがつするより 自分が楽しい時間をもっと作ったらいいと思います。趣味とかもっと楽しめばいいのに。

    自分が楽しい人って魅力がありますからね。

    トピ内ID:2685264126

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    ブライト
    50代男です。

    聞き役で振られることはあり得ません。

    聞き役と思っているのはあなただけ。

    何らかの理由があるはずです。
    そこを解決しないとあなたの婚活は成就しません。

    トピ内ID:5184435803

    ...本文を表示

    美術館で声をかけられました

    しおりをつける
    🙂
    おもえもん
    私も美術館が好きで長い独身時代一人でよく出掛けました。
    個人名の美術館に行って長いこと一つの絵画を眺めていたら
    この絵いいですよね、僕好きなんです。と話しかけてきたのが主人です。館内なので会話を続けられずそこはそのままでしたが、その後再び声をかけられお茶をして友人としてから交際始めました。
    その後知った夫の性格では絶対にそんなことしなさそうなのに、なぜだ、静まり返った中でよくあんな勇気あったねと聞けば、自分でも不思議な感覚だったと。

    私は当時周りにアートや時世の話題に関心が強い人がおらず、適当な人と結婚したらこのニッチな趣味への好奇心を共有できぬまま過ごすのはだから耐えられない、だから独身のままだろう、と思っていたので思いがけず理想の人に出会え嬉しかったです。

    枠にとらわれず、気負わず、好きなことをしばらく追ってみたらどうですか?

    トピ内ID:4477420358

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0