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    彼氏が4年海外赴任します。
    赴任後のどうするかという話をお互いこれまで避けてきました。付き合い出したのも赴任が決まってからだったので、彼氏としては遠距離当たり前くらいの気持ちだったかもしれません。
    ですが先週どうするか聞きたいと思い、「遠距離でいいんだよね?」と聞いたら「うん、、、」という回答。今結婚とか考えて頭いっぱいになってほしくなくて、「負担になりたくなくて、遠距離も楽しみたい」と言ったら「負担じゃない!」と怒られました。
    後日「先週ごめんね。負担って悪い意味じゃないよ。誰よりも赴任を応援してる。今忙しい中あってもらえてくれしいし、本当は行ってしまうことは不安だし寂しい、離れたくない」とフォローしました。
    ですが、彼は「将来のこと考える余裕がなくてごめん」と言われ、無反応でした。負担という言葉でかなりいら立っていたのは知っていますが、私が彼を傷つけてしまったでしょうか。
    寂しいといった素直な気持ちをもっと前面に出せば良かったのか、遠距離楽しみなんて言われたくなかったのか…
    またフォローを入れたくなってるのですが、どうすればいいのでしょう。ネガティブなので、悪くとらえてそうで、私の気持ちが伝わっているかもわかりません。

    トピ内ID:6596062040

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    残念ですが、別れた方がいい

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    🙂
    ツライ
    申し訳ないけど、お別れがいちばんです。
    いくら寂しくてもです。
    彼氏は今はあなたのことより自分のことが先です。
    あなたのことまで考えられないのです。
    いちいちあなたの相手はしていられないのです。
    あなたのことを考えるより、自分のことで忙しいのです。
    海外で好きな人に出会う可能性もあります。
    あなたのことは好きでも結婚とかの対象でないのが現実です。
    ほんと、悲しいけど……あなたがしつこくするほど、彼は遠ざかります。
    しつこくしなければ上手くいくかも。
    ごめんね、意地悪なこと書いて。

    トピ内ID:5896843232

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    どうして思ったままを言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    まちゃ
    お付き合いしているのに。

    何故あれこれ考えて言う必要があるの?

    寂しいなら寂しいと。

    連れて行って欲しいなら連れて行ってと。

    結婚して欲しいなら、結婚してと。

    自分は日本で仕事頑張って、会いに行くなら会いに行くよと。

    何故素直に言わないの?

    言ってもどうにもならない事はどうにもならないなら、くよくよ考えるより口に出して伝えましょう。

    私は夫と国内で中距離、遠距離、海外赴任と交際と結婚生活を離れ離れでしてきましたが、どうにもならないけど、
    行かないでとか寂しいとか、新幹線のホームや国際線の搭乗口でおいおいワンワン号泣して送り出していました。
    泣いてもどうにもならないのに笑
    でも全く後悔してません。

    海外赴任でも、今やネットで顔出して会話出来るから。

    頑張れ!素敵な恋愛を!

    トピ内ID:3146725419

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    そうですね。

    しおりをつける
    💡
    寧々
    主さんが本心を取り繕ってるから何をフォローしても真実の言葉ではないので無意味でしょう。

    4年間も海外遠距離になるって相当難しいですからね。
    負担になりたくない=本当は結婚を決めてくれたら嬉しい!でもそんな事言えない!・・ではありませんか?

    入籍すれば妻として帯同も出来るし、海外生活も一緒に味わえる。

    海外赴任が濃厚な職種ならその話を避けて来たツケがここに来てやって来たと思いますよ。

    とは言え、彼自身が結婚はまだ先!と考えている人だったのなら海外赴任になろうが同じですからね。

    要はお二人が将来の話をしてなかった事が問題なのです。

    今更、彼は赴任前に慌てて入籍なんてしないでしょうから、海外遠距離恋愛をするしかないでしょう。

    トピ内ID:6669914497

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ポロ
    主です。皆様ありがとうございます。

    我々は
    6月~友達以上恋人未満
    9月~赴任決定(相談は事前にされました)
    11月~正式にお付合い
    という流れでした。
    すでに海外赴任が決まってsingleVISAを申請中に私にお付き合いを申し込んできました。ですので、初めから我々は遠距離になることは決まってました。

    ですが、遠距離なった後どうするかをお互い話してきませんでした。彼は何も話さず遠距離でしょ、くらいだったと思います。

    私は確かに言葉を取り繕っていて、言葉と行動が全然一致しておらず、自分でもしんどいです。

    遠距離楽しみなんて本音ではないです、向こうに負担かけたくないから、と思ってます。
    また仰る通り、負担になりたくない=いずれ本当は結婚したい というような本音をふせた言い方になってます。
    彼の前で感情的にわんわん泣くこともなく、下手に良い女演じてます。

    ありがとうございます。
    今週またお会いするので、もっと素直になれるようにします。

    トピ内ID:6596062040

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    どれくらい付き合ってますか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    今までどれくらい付き合ってきた期間にもよるんじゃないでしょうか?

    3年以上なら、別れたら?と思います。
    1、2年では結婚まで判断できなかった。
    赴任なくてもそんな感じもあります。

    期間にもよるのでは?


    それとトピ主さんは結婚してほしくて、彼がどう考えてるか、聞きたかったってことですよね?
    結婚について悩んでほしくないなら、言われるまで聞かないのがベストだったのに。
    何故聞いたのか疑問です。


    そりゃ相手が聞いてくるんだから、四年の海外赴任なら、考えても無理はないと思います。
    人によっては催促したのと同じですから。

    トピ内ID:9602290521

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    これは賭け

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    付いていきたいと言って結婚に持ち込めるかはたまた断られてお別れしてしまうか、これは最早賭け。勝負から降りればとりあえずの別れという事はしばらくはないだけのこと。

    トピ内ID:6192630916

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ポロ
    皆様本当にありがとうございます。
    11月からなので、付き合って8ヶ月ほどにはなります。ですが、付き合う前の仲良い期間を含めると1年ほどです。

    彼に先週「負担になりたくないし、将来のこと考えずに遠距離しよ」と言って「負担じゃない!」と怒られてます。「私は今まで通り楽しく過ごしたい」と言ってますが本心は結婚の話出てきたら良いのにと思ってのうえなので、仰る通りなぜ聞いているのかという状態です。
    彼が不機嫌になってしまったので、後日フォローの意味で「本当は淋しい離れたくない、でも将来のこと今は考えなくていい」と言いました。
    自分でも言ってること、やってることに統一性がないと非常に感じております。

    本心は今結婚は考えずにまず赴任をスタートして、遠距離して、そのあと色々考えれば良いと思ってます。遠距離をどんな形でするか、いつ会いに行くかなどを話したいと思ってます。
    が、それを伝える言葉と行動がちぐはぐ過ぎて彼も怒ってるんだと思います。

    LINEも全然こなくなったし、相手を伺いながら言葉を都度変えてしまっていて、向こうも疲れてるのかもしれません。もっと自分の気持ちに正直に向き合います。。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:6596062040

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    トピ主のコメント(40件)全て見る

    海外駐在が長いですが

    しおりをつける
    🙂
    sin
    うーんと、海外が決まっててお付き合い、で負担になりたくない??

    多くは、海外が決まったら、自然の流れとして結婚して連れて行く、最初は単身でも途中で結婚して連れてくる。或いは最悪、別れる というパターンですが

    あなた方の場合、彼は赴任までの恋人と割り切ってたのではないかなあ。でないと、今プロポーズしても良いでは無いですか?
    お二人お幾つ?

    また、アジアなどは、女性関係がハデになる国もあり、現地で間に合う場合も多くあります。家族帯同駐在でも問題は少なくないです。

    今は何とも言えませんから、少し様子を見ていればどうですか?そのうち答えが出るでしょう!

    トピ内ID:0602489020

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ポロ
    ありがとうございます。
    自分でも今言ってることがわけわからなくはなっております。

    彼のなかで赴任まで、というのは多分ないのです。
    付き合うまでに5ヶ月程友達以上恋人未満の期間があり、一度「寂しくなるけど頑張ってね」と関係が終わりそうなときがありました。ですが、その後「赴任があって不安なところあるけど彼氏彼女でいたい」と告白してきました。その際、遠距離や結婚の話などは一切しておりません。

    夏には赴任が始まるので、そろそろ確認したいと思い私から話を始めました。そこで私もなぜか「負担にはなりたくない、遠距離楽しみたい」というような言葉を使ってしまい、向こうが怒るという流れになってます。
    後日「ごめんね、負担はそういう意味じゃない、赴任を応援してる、寂しくて離れたくない」と言ってます。

    私自身何が本心かわからず、彼もとまどっているかもしれません。
    ただ、これまでの期間に結婚の話などは彼からしてくることはありませんでした。元から赴任して半年は自分のことでいっぱいとは言ってましたが...

    私の負担というのは、「今すぐは結婚考えなくていいよ、ただあとで考えて欲しい」という意味でしたが色々別の意味になってそうです。

    色々とご意見いただき、本当にありがとうございます。なんとなく私の考えもまとまってきました。

    トピ内ID:6596062040

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    負担になりたくない!って殆どの女性が使う常套句みたいなもの。
    その言葉の裏には、でも私の事をちゃんと受け止めて!と言うのがついてくるよね。
    何でそんなにいいカッコしいなんだろう?
    遠距離恋愛は人それぞれ、いや遠距離でなくても人それぞれ。タイミングや縁としか言いようがない状況が揃ってこそ成就出来るものなんでしょうね。
    私は国際遠距離恋愛で約一年後に結婚しました。
    私達も付き合って日が浅かったのですが、当初彼が数年待って欲しいと言って来ましたが、数年待つなら結婚しない、お友達のままでいましょうね!と返事したらすぐに行動を起こしてくれて、晴れて早期結婚となり彼の国に引越しました。本音で数年待つ自信も気概もありませんでした。
    周りは、長い遠距離恋愛の末にやっと結婚出来たのに半年ぐらいで破局したカップルや、早期結婚早期離婚など様々ですが、何がどうって上手く行くって事じゃないのです。
    あなたも自分の意思表示をちゃんとして方向を決めて進んでは?
    負担をかけるのはお互い様!彼だってあなたに遠距離と言う寂しさを負担させるのですから。
    頑張れるところまで頑張りたい!それでもいいじゃないですか。だって好きなんでしょう?
    自己中とは違う、自分の気持ちを大切に伝えてみてね!

    トピ内ID:1803086311

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ポロ
    はなさま
    本当に本当にありがとうございます。
    負担じゃない!って彼が怒ってたのが本来の彼の気持ちなんだと思います。
    彼自身もどうしようもないくらい悩んでるんだと信じます。


    >自己中とは違う、自分の気持ちを大切に伝えてみてね!

    ありがとうございます。
    今本当にいっぱいいっぱいで、自分の気持ちが見えなくなってます。
    気持ちを大切に経緯含めて話したいと思います。

    トピ内ID:6596062040

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    悪く言えば「不誠実」、良く言えば「無責任」

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    良い大人同士、楽しくお付き合いも良いけど「結婚」とか「人生」とか考えてもおかしくない立場でしょ?

    彼が「俺はそういうの考えない」のは別に良いんですが、それならそうとあなたに言っておくべき、であなたが判断するべき。

    だって四年間ほっとかれてその間に別の人見つけたら「不誠実」って言われるんだよ?
    そんな割の合わない話を認めるの?

    「それを言うと壊れてしまう」のが怖いんでしょうけど待つの?
    「婚約する、籍を入れる」って誠意の示しかたもありますよ?

    トピ内ID:9574650088

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    正直に

    しおりをつける
    🙂
    花丸
    私も結婚して一緒に着いていきたい!ダメなら別れる。って言えば?

    正直に。

    ダメなら次に行かないと、無駄に待つのは苦痛だし、それこそ負担になるような気がします。

    トピ内ID:4994104716

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ポロ
    ありがとうございます。

    「それを言うと壊れてしまう」のが怖いんでしょうけど待つの?
    本当にその通りです。
    私自身、今すぐ結婚という願望があるわけではないのですが、あわよくばという思いもあり、「今結婚考えなくていいよ」「負担になりたくない」と発言と行動が不一致なところが多々ありました。

    本当にそう思うなら「遠距離頑張ろー」くらいの発言になっていたと思います。

    彼自身愛情表現がすごく上下があり、最近いきなりまたなくなったりしたため、自分でも不信感をいだいてしまい確かめたところもあるかもしれません。

    ご意見いただき、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6596062040

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    トピ主のコメント(40件)全て見る

    彼も本心が分からないのでは

    しおりをつける
    blank
    mamemo
    トピ主がいっぱいいっぱいで
    自分の気持ちがよく分からなくなっているように、
    彼も同じく、自分の気持ちがあっちこっちしているのでは?

    憶測ですが、
    また容易な言葉を吐いて、トピ主を動揺させるぐらいなら
    気持ちが固まらないうちにあんまりトピ主に
    言葉を多く語らない方が良いと考えているのかも?
    と私は思ったのですが…


    >負担じゃない!って彼が怒ってたのが本来の彼の気持ち

    決めつけない方がいいような気もします。
    ああは言ってしまったけど…
    って思っているかもしれません。

    怒ったような口調で言われた事に
    トピ主もかなりの衝撃を受けてしまって
    パニックになっているような印象です。

    相手が怒っていると決めつけてかける言葉って
    無意識に「怒った事に気を遣って言ってるだけの言葉」になってしまうのでは。
    そうなると、彼氏も「ただ気を遣って言ってるだけで本心は違うはず」と感じちゃうのかも。(まぁ最初に言葉を荒げた彼がいけないんですけど)

    今今、すぐに海外へ飛び立つ!という事でないのなら、
    トピ主も容易に言葉を発せず、
    少し冷静になる期間を設けて、
    会って話してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8096869669

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      どちらか、あるいは両方に、、、

      しおりをつける
      🙂
      アキオ
      どちらか、あるいは両方に「将来への強い希望」がないまま
      「遠距離頑張ろうー」はないよ。

      そこはお互いの確かな気持ちの確認、意思統一がないまま
      離れてしまったら、大抵の場合消えますよ。

      なんていうのかな、、、たぶん彼にとっては
      「そこまで気負う気持ちはない」(=赴任だからすぐお別れという
      気持ちでもない)んだろうね。

      それはまだお互いが熟した関係ではないからだと思うんです。
      これがすでに交際して2年とか3年経過している関係で、お互いが
      「この人でないと!」という強い気持ちがあれば、
      こんな会話にはそもそもなっていないと思うんです。

      「関係を続けるか」、「別れるか」二つに一つしかないんです。
      ただ、そこまでまだ二人の関係そのものが醸成していないがゆえに
      『負担にはなりたくない、遠距離楽しみたい』なんて言葉が出てしまって
      いるんですよね。

      『~赴任を応援してる、寂しくて離れたくない』それなりに正直な
      言葉だとは思いますけど、それでもまだなんだかしっくりこないん
      ですよね。

      正直なところ、、、彼にとってはトピ主さんのことは負担でも何でも
      ないんだけど「ひょっとして将来のことを考えて言っているのだとしたら
      それは負担だ・・」のかもしれません。

      分かりにくい書き方ですけど、、、
      正直書くと、、彼にとってトピ主さんに対しては(まだそこまでの)
      気持ちがない、芽生えていないということです。
      嫌い、別れたいじゃなくね。それはまだ二人の関係としては
      日が浅いからだと思うんです。

      彼から返事がなければないで良いんじゃないですか?
      彼に考える時間をあげるしかないです。

      トピ内ID:6846490895

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      今のままなら別れしかない

      しおりをつける
      🐶
      むーむ
      とんでもないこと言いましたね。
      本心ではないにしても「負担」とか「遠距離を楽しみたい」なんて失言でしかありませんよ。

      私自身、夫の海外赴任は知り合った時には決まっていました。
      が、お付き合いし即プロポーズされそのまま結婚。
      一緒に海外へ行きましたよ。

      自分で勝手に彼の代弁をしてはいけません。
      それはあなたの勝手な決めつけであって、彼の気持ちではないです。
      なんで遠距離でいいよね、なんて言うかなぁ。
      彼はトピ主さんには結婚するつもりがサラサラないと受け取りましたよ?

      ただまだ挽回は可能だと思います。
      次に会う時は本音で話をしましょう。
      変に取り繕ったり試すようなことしないで、本心だけを伝えて下さい。

      そんなトピ主さんへの彼の返事は現時点では分かりません。
      失言の痛手は大きいですから。

      赴任が決まった時点で、自分がどれだけ忙しくなるかはスケジュールを見れば分かります。
      凄く忙しくても会う時間は取れているんですから、多少の余裕はあるんです。
      彼が怒ったのは勝手に遠距離を決められたからです。
      多分結婚を考えていたんだと思います。
      時期から見て今すぐではなさそうですが、行く前までにプロポーズくらいはするつもりだったのでしょう。

      ちなみに別れを考えているなら遠距離話が出てラッキーだと思うでしょうから、ヘラっとしてたと思います。
      ちゃんと考えていたからこそ怒ったんです。

      あなたに今できることは、会って目を見てキチンと本音を彼に伝えることだけです。
      怖いだろうし緊張もするでしょう。
      それでも失言を取り消すために出来ることは本心を伝える事だけです。

      その際にまた取り繕ったり試すようなことを言ったら、この先は別れしかありません。
      そのことだけは確実です。
      しっかり話て下さいね。

      トピ内ID:6231649746

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      何を大事にしたいか考えて

      しおりをつける
      🙂
      メロディー
      今の状況で、「あなたの将来に私はいるの?」と迫ると、うまくいかない気がします。

      プロポーズや、それに近い意思確認は、今はグイグイ求めない方が良いと思います。

      とりあえず別れを回避したいなら、ね。


      けれども、いずれは将来の事に向き合わなければなりません。

      だって、トピ主さん、結婚を意識しているのでしょう?

      現状では、彼はトピ主さんを4年間待たせることになるわけです。

      待たせた先も見えないのに。

      好きだったら平気ですか? 

      4年なんてあっという間?

      私はそうは思いません。

      「いつまで待てばいいの?」「あなたの将来に、私はいるの?」と、不安でいっぱいになる時がきますよ。

      その間にも時間は過ぎていく、年をとっていく、別のチャンスを逃してはいないか、そもそも私は大事にされているのだろうか・・・とぐるぐる考えてしまうでしょう。

      彼との恋愛自体を楽しむこともできなくなりますよ。


      だから、トピ主さんは、半年とか1年とか、「ただ待つのはここまで!」という期限を自分の中で予め決めておくと良いと思います。

      彼も、向こうで3か月も過ごすと、仕事と生活に慣れてくるはずです。

      そうなったら、将来のことを考える余裕は出てくるのですから、赴任後1年たってもフワフワずるずると交際を続けているとしたら、おかしいってことになります。

      自分の決めた期限が来たら、勇気を出して聞いてください。

      自分で自分の時間を大切にして、道を選んでください。

      トピ内ID:3456674007

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      ポロ
      皆様、本当にありがとうございます。
      彼の気持ちを勝手に決めつけて言葉を選んでいたこと、その結果彼を傷つけてしまったこと、本当に恥じております。
      私が自分の気持ちに正直になれず取り繕ったことが事実です。
      遠距離であることは決まっておりました。すでsingleVISAを取っており、『まずは自分の生活にいっぱい』といってました。ですが、その先4年どうするかを私が勝手に決めておりました。
      彼の反応がどうであろうが、まずは私の素直な気持ちを見つめて正直に伝えます。

      その結果、彼にももう少し考えてもらって今後の話をゆっくり決めていければと思います。

      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:6596062040

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(40件)全て見る

      結論から言うと

      しおりをつける
      blank
      りりかな
      残念ですが、この恋愛は続かないと思います。

      一つめの理由。
      この彼氏「将来のこと考える余裕がなくてごめん」と言ったのは、まったくその通りであり、それ以上でもそれ以下でもないです。
      彼にとっては、これから自分の実力やキャリアを見つめていくための海外赴任です。
      恐らく赴任先の言葉のことや仕事のこと、それ以外の生活事情のことで頭がいっぱいの時期だと思いますよ。
      タイミング悪く付き合い始めた彼女とどうしたいのかなんて考えている余裕はないと思います。

      二つめの理由。
      これはトピ主のほうに責任があると思いますが「負担になりたくない」「遠距離も楽しみたい」と、心にもないことを言ったかと思うと、自分が言うように、下手にいい女を演じてみたり。
      こういう人は困ります。
      特に女性のあしらいが下手な男性にしてみると「いったい何がしたいんだ」となりますよ。
      困ります。
      そうでなくても海外赴任のことで頭がいっぱいですし、相手は遊びに行くのではなくて仕事で行くのです。
      そんな時にカッコいいクールなことを言ったかと思うと「あれは嘘でした、本当は離れたくない」となり、また「でも将来のことを今は考えなくていい」と言ったりする彼女が横にいたら、どうすりゃいいんだってなりますよ。
      第三者から見ていたら、正直言ってわけわかりません。
      そんなぐるぐるした気持ちにニコニコ笑って付き合える彼氏はヒマでもないし余裕がないんだと思います。

      彼氏は別に「赴任前までだけの関係」とは思っていないでしょうが、正直、どうしていいかわからないんだと思います。
      考えはすれども結論が出せない彼氏と、その彼氏を目の前に、毎回言うことが180度違うトピ主と。

      このままじゃどうしようもないですよ。
      続けたいのなら、お別れ覚悟で「やっぱり結婚したい」って言うしかなくないですか?

      トピ内ID:1606147090

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      今、焦って結論を出す必要はありますか?

      しおりをつける
      😨
      国際遠距離経験者
      私は国際遠距離(お互い母国ではない国在住)を経て、結婚後に夫の赴任先に移住、その後も何度か国際引っ越しを経験しています。

      今も在外、コロナを機に日本と他国の大きな感覚の違いを感じています。
      日本人が海外赴任が決まったと言うのを見聞きしますが…私の在住+周辺諸国は
      >VISAを申請中
      でも今の所、秋まで労働Visa発給は一時停止中。
      他国からの駐在員は
      本帰国が決まっていた方は、国境封鎖前に帰国
      一時帰国中の方は、まだ戻っていない
      残った方は後任が直ぐには来れない(何とか来ても隔離期間有、仕事中も社会的距離を維持する必要有。到着後から、殆どリモートでは手助けが難しい)可能性が高いので、1年程度の延長を打診されています。
      その為
      >夏には赴任が始まる
      本当に?どこの国?
      >4年海外赴任
      予定通りに行く?と疑問に感じます。

      無事に労働許可が降りたら、彼は現地でどの様な医療保険に加入予定ですか?
      今、多くの大手保険会社は海外駐在員の医療保険等も、一時販売中止かコロナ免責にしています。
      現地の公的医療保険に加入出来れば良いですが…西欧等は医療・保険制度が整っていても今は受け入れる余裕がないし、医療機関も通常には戻っていないですよ。

      私が主様の立場なら、今は静観します。
      予定通り彼が赴任出来る+観光客も入国できるなら、彼の新生活が落ち着いた頃、会いに行けば良いし、離れ難いと感じたら結婚し配偶者Visa申請をすれば良いのでは?

      日本にいる間に
      >負担じゃない!って
      思っても、どちらか又は両方が慣れない海外で
      >負担になりたくない
      って、色々な意味で相当難しいですよ。
      大変な時は家族に甘えて良い・一緒に乗り越えようと絆が深まる夫婦・家族も居れば、逆に溝が広がる場合もあります。

      >自分の気持ちが見えなくなってます
      主様は、どうしたいですか?
      まず、そこを明確にする必要があるのでは?

      トピ内ID:7207444946

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      ポロ
      ありがとうございます。
      彼がいっぱいななか、私の考えがぶれぶれになってます。

      彼が行くのは欧州なので、まだ少し時間があります。彼の考えをまとめるのは静観しようと思います。早くても赴任は8月で、9月になる可能性もあります。

      私の考えは、ここで皆様に言われてるように勝手に気を遣ったり、カッコいいことを言ったり、仰る通り全く素直になれていないと思います。

      「話したい」と言った時に無視されてしまったりがあり、「聞きたくないのかな」と被害妄想膨らんでおり、言葉を取り繕ってしまいました。

      彼が私についてきてということはこれまでなく、「一人で行くのでいっぱい」「遠距離だよ」とは言われたので、もし今「ついていきたい!」と言えば彼が困ると思いました。なので、「将来のことはあとから考えて、今は遠距離で続けていけば良い」と言いました。

      「遠距離不安」と3月頃伝えた際は相手にしてくれなかったり、「俺も頭いっぱい」と言われており、「遠距離楽しみ」くらいが彼の肩の荷がおりると勝手に想像してました。

      ただ今と以前では彼と私の関係も違ったり、勝手な私の想像して彼が楽になるであろう言葉を選んでいるだけしかありません。
      本当に将来考えてなかったらこのタイミングで話し合いなんてしないですし、私の行動や発言に統一性がないため、彼もとまどっていると思います。

      顔色を伺った発言が結局彼を傷付けてしまっているのだと、深く省みております。

      皆様本当にご丁寧にありがとうございます。
      彼の目をみて、顔色をうかがわずに、私の素直な気持ちを伝えてきます。

      トピ内ID:6596062040

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      ちょっと心配です。

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      ティータイマー
      >「遠距離不安」と3月頃伝えた際は相手にしてくれなかったり、「俺も頭いっぱい」と言われており、「遠距離楽しみ」くらいが彼の肩の荷がおりると勝手に想像してました。

      「遠距離楽しみ」なんて言われると、仕事で海外赴任する彼氏さんからすると「うるさいわっ」とか、なっていませんかね。
      留学でも、海外生活するのは初動は特に大変ですし、まして仕事ですよ。
      赴任地では、そこが支店か出張所か、はたまた子会社だとしても、全体の8割くらいは現地の方々と一緒に仕事をすることになるかと思います。
      生まれも文化も違う人たちが大多数の中で、日本で与えられたミッションを現地で達成するために仕事をしますから、相当な不安と緊張感を彼氏さんは持っていると思いますよ。
      もちろん、コロナ禍のせいで、本当に予定通りに赴任されるのか、もしかするといったん中止や延期になるかもしれないですが、それはそれで余分な不安材料でもあります。

      トピ主さんにはちょっと厳しい言い方になりますが、彼氏さんとあなたには、お付き合いに対しての温度差はありませんでしょうか。
      トピ主さんご自身は、この延長上にはどこかに結婚があると思っているかもしれませんが、彼氏さんもそうだということは確認できていますか。
      「今は道筋をつけられないし、頭の中が赴任のことでいっぱい」だとしても、彼氏さんはそもそも貴女と結婚する気があるのかなという感想を持ちました。

      もしかして、折悪しく貴女と深い関係になったことと、海外赴任のこととで彼氏さん自身の気持ちがちょっとぐちゃぐちゃになっていて「今ちょっとムリ」とかいうようになっている可能性も考えてしまいます。

      最終的には、赴任後、3ヶ月から半年くらいしないと現地には行かないほうがいいと思います。
      たとえ遊びに行くのでも。

      なんとなく前途多難っぽく見えるんですよね…

      トピ内ID:1434985627

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      ポロ

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      🙂
      ポロ
      ありがとうございます。

      >生まれも文化も違う人たちが大多数の中で、日本で与えられたミッションを現地で達成するために仕事をしますから、相当な不安と緊張感を彼氏さんは持っていると思いますよ


      欧州の話であったり、彼が語学勉強に勤しんでいるのを知っており、いつもその話を聞くことが好きで楽しみという意味でしたが、確かに今頭がいっぱいの彼に対して無神経な発言をしてしまったと思います。

      3月頃は本当に相手にしてもらえなくて、なので今も結婚云々をチラつかせてもきっと彼は考えることもないだろう、そんなこと言ってくるな
      くらいの気持ちだと勝手に思い、私の発言に至っております。

      彼自身かなりテンションに上下があります。今は低い時期と思い、私もよくわからない発言をしてしまいました。
      いずれにせよ、彼の顔色をうかがいながら私が発言しているところはあり、その結果余計彼が拗れてしまっていると思います。

      私も思いやりがなかったと思います。本当にありがとうございます。

      トピ内ID:6596062040

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      トピ主のコメント(40件)全て見る

      結婚したいんでしょ?

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      😀
      はいすぴーど
      トピ主さんは本心は結婚してついて行きたいのだと思います。
      でもそれをするには、付き合いの期間が短すぎるし、彼が不安定すぎる
      そうお考えなのではないですか?

      ちょっと不誠実かも知れませんが
      トピ主さんはどんと構えてニコニコと、送り出してあげて
      遠距離恋愛しつつ日本で待つ間、婚活しましょう!

      どっちに転ぶにしても、4年も経たないうちに結婚してると思いますよ。

      トピ内ID:1250160807

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        🙂
        はまち
        じゃないですか?
        彼はいよいよ「俺も世界デビューだぜ~」の心境なのでそれどころじゃ無いんだと思う。

        トピ内ID:8828641165

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        主です

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        🙂
        ポロ
        はいすぴーどさま。

        ありがとうございます。
        いただいたお言葉、とてもしっくりきました。
        私も今の状態で別れたくはない、けど不安定なとこもある、完全に何もきめれない

        ただ、彼の思いを勝手に決めつけたことは良くなかったと本当に思います。結果彼を傷つけたかとしれない。一番傷つけたくないのに。

        ご丁寧に、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:6596062040

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        トピ主のコメント(40件)全て見る

        冷静に

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        🙂
        青が好き
        こちらの内容を読んでも、なんだかトピ主さんがおたおたされて
        いる印象です。
        申し訳ないけど、1人相撲のような。

        なので、彼の本当の気持ちは分かりません。
        でも、余裕ないと思いますよ。そこにきて、彼女が「遠距離が不安」だの
        「遠距離楽しみ」ってよく分からないことを言ってくる。
        トピ主さんの気持ちは理解できますが。
        「話し合い」っていうのも、自分の不安解消ですよね。
        彼から何かしら約束の言葉が欲しいのでしょう?
        逆効果になっていませんか。彼の負担になってどうするの。

        海外赴任て、実際は慣れるまで大変です。彼もプレッシャーあると
        思いますよ。
        それに、一番大切なことは、もし結婚出来て帯同になっても
        奥さん方はワンオペだったり、忙しい夫を支えつつ海外での慣れない
        文化の中に適応し生活全般を担う役目です。もちろん社交も。
        激務の夫をサポートするのは精神的な強さが必要。

        なので、トピ主さんもここで動揺したりせず、どんと構えた方がいい。
        もしトピ主さんと結婚したら、自分が仕事に集中できず。妻(トピ主さん)が足手まといになるのではと思われますよ。

        今騒いでもどうなるものでもない。自分の生活、仕事に前向きに。
        明るくいつも変わらないで、彼の仕事を理解し、精神的に支えられる
        彼女でいることでは。
        そうやっていれば、どうなっても自分でも選択できます。

        いい方向にいくといいですね。

        トピ内ID:3406042209

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        もしかすると

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        ラムK
        単なる一つのパターンですが、なんとなく彼の眼中には、あなたがいない気がします。

        あなたは
        彼を困らせてしまった
        彼を傷つけてしまった
        と思っておられるようですが、彼は別にあなたの発言に振り回されているわけではないような気がします。
        全然傷ついてもいないと思います。
        自分の言動が原因で彼がこんなふうになっている等と思い込んでいるところ自体がちょっと独り相撲気味かもしれません。
        なんとなくあなただけの空回りで、彼はあなたのことや、あなたとの将来を4年後のことなんて考えていないような印象も受けるのですが、そんなことはないですかね。

        赴任前の彼の前でどう振る舞うべきか…クールで物分かりの良い女性を演じるべきか、泣いて甘えて寂しいと訴えるべきか考えながら、その先にこの彼との結婚を見据えているようですが、彼の中に、あなたが同じボルテージで存在しているのでしょうか。

        ここに書き込んでいる人たちの内容を咀嚼したり反省の弁を書き込んだりしなくてもいいんです。
        あなたがブレていることは横に置いておいても、実際はどうでしょう。
        彼のほうはあなたを一生のパートナーだと本当に思っているのでしょうか。
        彼側が、今、別れるとか冷めたとかではないかもしれません。
        か、トピ主さんが一人で張り切ったり気を揉んだりしている姿しか浮かばず、ちっとも彼氏さんからの熱光線が見えないのです。
        トピ主さんが書かれている内容だからかもしれませんが。

        彼が海外赴任前でテンパっているだけなのか、実は横であなたに騒いでほしくないのかわかりません。
        でも、ともかく「遠距離楽しみ」とか、その場しのぎのことを言って彼を励ましているつもりのうわべの行動を取らずに、確認すべきことは正面からとりあえず確認するとかしておいたほうがよくないでしょうか。

        あなたの時間が無駄にならないことを祈ります。

        トピ内ID:1518049839

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        主です

        しおりをつける
        🙂
        ポロ
        皆様ありがとうございます。
        ご丁寧にいろいろな視点でご意見いただき、助かります。

        >自分の言動が原因で彼がこんなふうになっている等と思い込んでいるところ自体がちょっと独り相撲気味かもしれません。
        本当に、そんな気がしてきました。

        >彼のほうはあなたを一生のパートナーだと本当に思っているのでしょうか。
        > 彼側が、今、別れるとか冷めたとかではないかもしれません。
        か、トピ主さんが一人で張り切ったり気を揉んだりしている姿しか浮かばず、ちっとも彼氏さんからの熱光線が見えないのです。
        彼のテンションはすごい上下があります。
        私に熱い時、冷める時の差が本当に激しいです。



        >明るくいつも変わらないで、彼の仕事を理解し、精神的に支えられる
        >彼女でいることでは
        >トピ主さんの気持ちは理解できますが。
        ありがとうございます。これまでずっと明るく、不安なんて
        言わない人間でいたのですが、ここ最近不安定になっておりました。

        > 「話し合い」っていうのも、自分の不安解消ですよね。
        本当にその通りです。

        >いい方向にいくといいですね
        ありがとうございます。

        トピ内ID:6596062040

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