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    30代で恋人に別れを告げた方、エピソードを教えてください。

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    以前、「プロポーズを保留にしました」との記事をあげさせていただいたものです。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/1008/916541.htm

    結局彼と色々話した結果、とりあえず付き合いを続けることになったのですが、その後のご相談をしたく投稿しています。

    付き合い続けてはいますが迷いは常にあり、自分(31)や彼の年齢(34)のことを考えると早くはっきりさせないと・・・と焦る日々で、それが態度に出てしまい、その度彼が受けて止めてくれるので一旦は落ち着く・・・ということが何回かあり、半年が過ぎました。彼が私の意見を尊重し受け止め続けてくれたことには本当に感謝していますがもやもやは変わらず、やっぱり私が何か決断しないと、と思っています。

    そこで、別れる方向で話を進めようかと思っています。ですが、切り出そうとする度に自分自身も苦しくなり、別れを切り出せなくなってしまいます。
    おそらく、自分自身の年齢もあり、これ以上の人はいないかも・・・と踏みとどまっている部分が大きいです。

    でも、やはり大好きといえる人と結婚したい!!!!!という思いがあり、そのためには早く別れを選ぶべきだと考えています。

    そこで、同じく30代で恋人との別れを選ばれた方、よかったらエピソードを共有いただけないでしょうか?是非勇気をいただければ幸いです。
    逆に迷って結婚に踏み切った方もよかったら共有ください。

    ちなみに別れを考える理由は以下の通りです。

    ・顔が好みではない ・笑いのツボが合わず、楽しめない。 ・あったり旅行に行くことに対してのテンションがあがらない ・プロポーズされた瞬間に迷った
    ・おそらく男性としては最初から好きではなかった 

    一方で迷う理由は以下の通りです。

    ・誠実でタフ ・友達が皆よい人々 ・自分と同程度の学歴とそれ以上の収入
    ・私の仕事を全力で応援してくれている ・食の好みが合う
    ・非常に好いてくれている ・安心感がある ・家族像が想像できる

    トピ内ID:2492304838

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    自分が好きだって感情が優先なんだから、別れましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    前のトピも読んでました。

    私は結婚はやめた方がいいんじゃない?って以前レスしました。

    結婚に正解は無いので、もうトピ主次第だと思います。

    好き好き大好きで結婚しても、別れてしまう夫婦は居るし、婚活やお見合いのような結婚でもうまくやっている夫婦は居るでしょう。

    安定した生活に満足している女性も居れば、結婚生活がつまらない苦痛だと後悔している女性も居るでしょう。

    コレばかりは個人差があるので。

    でも私は基本みんな愛し愛されて結婚したいと思ってたと思います。

    経済力などが決め手で結婚した人でも、最初から経済力さえあれば愛なんて後回しだと考えてた訳ではないと思います。

    なので理想は安定した経済力と性格に加えてトキメキある外見がある男性って事だと。

    でも全部はなかなか叶えられないから、どこかで妥協しているんだと思います。

    トピ主はやはり自分が好きって感情が大事で妥協出来ない人なんですよ。

    周りがいくらあんないい人勿体ない!って言っても、結婚するのはトピ主ですから、トピ主が納得出来ないなら結婚はしない方がいいと思います。

    次が見つかるか分からなくても、結婚する相手が彼じゃない事は確定なら、辛くても早くお別れした方がいいと思います。

    まだ30代なら、大好きな男性との結婚、出来ると思います。

    ちなみに私は今の夫と出会ったのアラフォーでした。

    でも過去の彼氏たちと比べても、一番大好きです。

    トピ主も一歩踏み出したら如何ですか?

    トピ内ID:3962844474

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    ミルクさま>

    前も読んでくださった上でのコメントありがとうございます。
    前回のレスもお読みしました。親身になってくださり本当にありがとうございます。

    私次第、そうですよね・・・
    周りをみていると色々な夫婦像があり、結局は覚悟を決めて結婚に迎えるかどうかなのだと感じております。あとは博打のようなものだと。

    今週末に話し合う予定があり、そこでどのように言うか考えております。
    彼はおそらくそこまで私が思い詰めてるとは思っていないと思います。

    別れを告げたほうがいいだろうと思っているのですが、彼を失うことへの怖さ、支えてくれた人を失うことの喪失感、彼の悲しみ、を考えるとすでにかなり辛くなって来てしまっています。。。。しかしこれも甘えですよね。

    別れを告げることは私にとっては二度と会わないことなので、その決断をすべきかどうか、もう数日考えます。

    >でも私は基本みんな愛し愛されて結婚したいと思ってたと思います。

    すごくグッと来ました。こんなに愛してくれてるのに、なぜ同じだけ愛せないんだろう、と自分が嫌になってしまいます。

    そして最後のエピソードとってもとっても勇気付けられました!いまは幸せなご結婚をされてるとのこと、本当に憧れます・・・・!!差し支えなければどのように出会ったかお伺いしてもいいでしょうか?

    トピ内ID:2492304838

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    30代とは思えない

    しおりをつける
    🙂
    アッサム
    結婚に関して夢見る夢子さんなんですね。
    とても30代には思えません。

    今別れたとしても、この先現れる男性と今の彼を比較して、今の彼の方がまだましだったと別れを繰り返す人生になるのでは?

    お子さんがいる人生といない人生では大きく異なりますし、もしいない人生になって50代以上で後悔しないと言い切れるでしょうか。

    今の彼氏以上の男性が現れる事を夢見て、それが叶う確率と叶わない確率と、トピ主さんは後者が高いと思われているのでしょうけれど、傍目には前者の確立の方が高いように思えますよ。

    トピ内ID:7644511735

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    こんにちは。

    私の出会いのキッカケは、友人の紹介です。

    紹介と言っても、彼氏としてどお?と紹介された訳じゃなく、友人と飲んでたら、友人の知り合いである今の夫が同僚と偶然飲みに来て、友人に紹介され一緒に飲んだのが始まりです。

    出会は何処に転がってるか分かりませんね。

    トピ主は今の彼を失うには惜しいと、まだ迷っているみたいですが、じゃあ結婚する!って言う決意も出来ないんですよね?

    失いたくない、でも結婚する決心も付かないって言うのは、やっぱり中途半端だと思います。

    彼に飛び込むか別れるかしか無いと思いますが。

    だって彼はトピ主との結婚を望んでるんでしょう?

    彼の為にも長く引っ張るのは酷だし、トピ主の為にも、次に行くなら早めがいいと思います。

    まだ30代とはいえ、やはりノンビリしてられる年齢ではないですから。

    彼と別れて後悔するかも知れないけど、今の気持ちのまま結婚しても後悔するでしょう。

    自分の人生なんですから、周りが何と言おうと、自分が正しいと思う道を選んで下さいね!

    トピ内ID:3962844474

    ...本文を表示

    30代での恋人との別れ・私の場合

    しおりをつける
    blank
    三度目の正直
    【その1】
    職場で出会った人。趣味が広い院卒理系男子で、いつまで話していても話が尽きない。私から告白して付き合い始めました。
    …が、いざ付き合い始めてみると、デートは自分の趣味に私を突き合わせる以外は居酒屋ばかり。その他、詳細は省きますが「どう考えても私のこと大切にしてないよね?」というふるまいがどんどん出てきて。話し合いをすべきと思い、「大事な話があるので、お酒抜きで会える時間に都合をつけてほしい」というと「ムリ」の一言。
    もうどうでもよくなり、メールで別れを告げて終了しました。別れたとき32歳でした。

    【その2】
    1の彼と別れて半年後くらいに、いわゆる婚活サイトを試して出会った人。この人も最初は良かったのですが、慣れてくると不誠実な対応が目立ち出しました。わざと私が不愉快に思うことをして、それを愉しむような嫌なところもありました。
    一度距離を置き、復活した2ヶ月後くらいに、また「わざと不愉快なことをして愉しむ」クセを出したので、「もう限界だ」と別れを告げました(粘着質で嫉妬深い人だったので、その後しばらくつきまとわれて面倒でした…)。別れたとき34歳だったと思います。

    その3…は、ありません。その次に付き合った人は夫になっています。

    さて、トピ主さんへ。
    上記エピソードでは、私があっさり別れを決断したように感じると思いますが、実際はたくさん迷いました。私が悪いのか、我慢が足りないのか、何か工夫すべきなのか、別れて次はあるのか…など。
    それでも別れると決めたのは、「今の私は幸せではない」とはっきり結論が出たからです。恋愛も結婚も、幸せを感じられなきゃ意味がありません。
    ですから一度、「この人と付き合っている今の私は、幸せか?」と自分に問うてみるのをおすすめします。Noなら、別れをためらうことはありません。
    大丈夫、探し続ける限り次はあります。トピ主さんにも彼にもね。

    トピ内ID:1305415948

    ...本文を表示

    書いてみます

    しおりをつける
    おちゃわん
    前回と今回のトピを読みました。
    エピソードをとのことなので書いてみます。

    私は30歳で離婚しました。恋人と別れてとは違うのかもしれませんが、最初から男性として好きではないという点が似ていると思ったので、何かの参考になれば…。

    私は相手からの強い押しにより付き合い始め、結婚期間も含め10年以上の付き合いで、長く付き合った相手に対する責任を強く感じて結婚しました。ただ最初から最後まで男性として見ることが出来ず、男女の関係を持つのは不可能でした。顔も見た目も好みではありませんでしたが、人間として無理と言うほどでもありませんでした。でも気持ち悪くて…唇に軽いキスをするのが精一杯でした。

    上記は直接の別れた原因ではなく、ある日とあることに気づいたからです。家族のように安心して過ごせていた筈が、実はモラハラで私は自尊心を失っていただけでした。すっかり洗脳されてずっと幸せだと思って暮らしていたのですが、それは私も自分自身を騙して生活していたからで、気づいた時には酷い有り様でした。

    私の当時の言動から、友達も親族も、誰も私が苦しんで不幸になっているとは気づいていませんでした。実際はゴミもしくはただ可愛がるだけのペットのような、物のような扱いを受けていたのにも関わらずです。

    実は結婚した時もうこの人生は終わったと思って、愛しい人と熱烈に愛し合うことも、そういう喜びを感じることもないんだと思って泣いた時もありました。普通の男女みたいな恋愛が出来なかった自分に欠陥があるのかと。


    でもそうじゃなかったんです。
    頑張って頑張って別れて、全然別の土地で、今お付き合いしている人と出会いました。今の彼氏は多少問題もありますが、男性として見れて、ドキドキして、好きだなあという気持ちがあります。生きている気がします。

    結婚したら別れるまでとても大変です。
    後悔のない選択が出来るよう祈ります。

    トピ内ID:2252633693

    ...本文を表示

    私は逆です。

    しおりをつける
    🐤
    チョコ
    別れたエピソードではなく申し訳ないのですが、私とは逆のことでお悩みなのかな?と思い、思わずレスしました。
    私は30代半ばで、彼と同棲しています。
    トピ主様とは逆に、彼に対してトキメキや男性としては好きなのですが、結婚として見ると経済面や性格の面など安定していないことが多く‥
    私は笑いのツボが合う人が好きなので、その点で非常に合うので毎日楽しくて、正直ラブラブで幸せです。
    ですが根本的な考え方、価値観が合わない部分があり喧嘩もすごく多いです‥。
    ルックスや笑いのツボ、私を女性として大事にしてくれるところ等、恋人としては良い。
    一緒にいて楽しいので結婚の話も出ていますが、トキメキや恋愛感情だけで結婚できるのか?と迷ってしまいます。
    好きだけじゃやっていけない‥その言葉が頭をよぎる毎日です。
    私もトピ主様と同じで、自分が大好きになれる人と結婚したいとずっと思っていました。
    けれどいざ大好きな人(でも結婚生活が大変になりそうな人)と結婚の話になった時、安定した幸せの方がいいのではと思う自分がいます。
    自分語りになってすみません。
    大好きになれて、なおかつ安定した幸せが待っていそうな人と出会えれば1番幸せなんですけど、この歳になると別れて次の人を探すことも躊躇してしまいますよね‥。

    トピ内ID:9738487994

    ...本文を表示

    彼に何と言うの?

    しおりをつける
    😨
    牧場の魚
    彼のいいところ、迷うところはわかりましたが、実際に彼には何と言ってお別れするんですか?彼が納得できる理由を、あなたは言えるんですか?

    保留のあと、また付き合うことになって、なのに結局別れることになるなんて。私が彼なら保留した時に別れて欲しかったと思います。

    やっぱり大好きな人と結婚したいから別れる、なんて理由を言われたら、怒りますよ。
    大好きじゃないのに付き合ってたのかよ、って思います。

    せめて、早く別れてあげてください。彼が気の毒です。

    トピ内ID:6836244027

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    コメントをありがとうございます。じっくり読ませていただきました。

    アッサムさま>
    おっしゃる通りです。なんだかんだいいながら結婚に夢みているのだと思います。
    自分が選んだ選択肢を後悔しないようにしていきたいと思います。

    ミルクさま>
    ご丁寧にありがとうございます!そういうひょんな始まり方も素敵ですね・・・!

    最初は決められず、それを素直にぶつけました(振られる覚悟でした)
    そのところ、結婚という形にこだわらなくてもいいから、とりあえず長く側にいたい、結論は二人で出したいといってくれ、度々話し合い二人で考える形をとってきました。
    が、やはり側から見ると歪・で、何より私自身に結婚願望があるのに決めきれないまま付き合いを続けるのも限界がきたかもしれない、と思っている次第です。
    「自分の人生なんですから、周りが何と言おうと、自分が正しいと思う道を選んで下さいね!」
    この一文にまた励まされました。ありがとうございました。

    三度目の正直さま>
    具体的なエピソードをありがとうございます!本当に共感いたします。
    私が悪いのか、我慢が足りないのか、何か工夫すべきなのか、別れて次はあるのか…など・・・同じことを今私も思っています。彼が我慢してくれてるのに、私が我慢できないのはおかしいかも・・・という思考回路になってしまっていたことに気づきました。
    最後の三行に思わず泣きそうになりました><暖かい言葉をありがとうございます。
    幸せだと感じる瞬間はあるので、それが甘えだけではなく自分が相手を幸せにできる覚悟があるのか、今一度自分に問いたいと思います。

    トピ内ID:2492304838

    ...本文を表示
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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    おちゃわんさま

    とても大変な時期を過ごされたのですね・・・そんなエピソードを書いていただきありがとうございました。いまは幸せになられてるとのこと、嬉しく思います!

    とても優しくていい人なので、余計にどうしたらいいかわからなくなりますが、このまま流されて結婚するのだけはしてはいけないと、おちゃわん様のレスを読んで余計に思いました。自分で選んだ選択を後悔のないものに変えていけるようにしたいと思います。


    チョコさま

    同年代の方からのエピソードとても嬉しいです!そして確かに立場が逆かもしれません・・・!!
    ときめきがあり、笑いが溢れているとのこと羨ましいです。逆に私たちは喧嘩はありませんが、笑いは・・・そこまでないような気がします(おそらく会話のテンポがちがいます)
    結婚したことがないので偉そうなこと言えませんが・・・価値観が違う中で、いざという時に歩み寄ってくれそうな方ならとても素敵なご夫婦になられるのではないでしょうか・・・!よい選択ができるようにお祈りしています。


    牧場の魚さま

    コメントありがとうございます・・・!
    恋愛感情があまりないことなど私の感情はほぼ全て彼に伝えていて、結論(別れるなど)は一緒に考えたいということで、このような形をとっています。そこまで受け止めてもらえてしまうと、別れる意味って・・・と思ってしまっていますが・・・やっぱり変ですよね。。。
    結婚という形を取らずとも、側にいたいから彼自身の時間の浪費などは気にしなくていいよ、と言ってくれているので、それに甘えすぎていました。
    厳しいコメントありがとうございました。

    トピ内ID:2492304838

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