詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 妻と僕の実家の喧嘩 27歳夫一歳半の子持ちです
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻と僕の実家の喧嘩 27歳夫一歳半の子持ちです

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    大根おろし
    話題
    発端は引越しする相談を私の実家にした際私の実家を継がないのかという話からでした。
    私の父は 「家は更地にするから、墓と代々の土地をよろしく頼む、同居は求めない、近くに住むことも無い、土地はお前の方で自由にしていい嫌なら放棄しろでも弟とよく相談しろ」との事でした。出来れば土地も売りに出して無くして欲しいくらいですが、そんなことは私からは軽々しく言えませんでした。土地自体はある理由で固定資産税免除となっています。私は長男とはいえ継ぎたくない、継いだとしても墓は守るとしても土地は売却したいと思っています。
    そんな話をしている中、妻は「長男だから継がないといけないは今どき考えが古い、価値のない土地の負債だけ残して私たちにはなんのメリットもない、そもそも土地を継がないといけないなら旦那はお返しします」的なことを私の父に言ってしまいました。妻の言い分は私も賛成でしたがどうも妻のお返ししますという言葉に私の両親は頭にきたようでした。私もさすがショックでした(笑

    妻は元々私の実家の無責任発言が多い、適当な家だと義両親が大嫌いでした。例を挙げると
    :子供の宮参りの会食は嫁実家で行ったのですが私の母の体調不良で父母不参加(謝罪は私が妻実家にしました)への不満、私が謝罪では非常識
    :私の母の心臓バイパス手術前に孫の顔見るまで死ねない発言(不妊治療中の妻にはプレッシャーだったようです
    :私の母の妻の実家を無くして新居建ててに2人で住めば発言(妻からすれば長女で嫁いだのに妻の土地に住むのは虫が良くないかという事)などなどこれらの積み重ねで妻と実家の関係は最悪。

    私の実家は息子は物じゃないメリットなくなりゃ別れるのか、お前の嫁は頭おかしいぞという始末。
    妻は私にも長男様と嫌味な態度をとるようになったりして辛い状況です。
    妻とわたしだけでも仲直りしたいのですが皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:5779032235

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 188 面白い
    • 1709 びっくり
    • 58 涙ぽろり
    • 235 エール
    • 64 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    奥様は過敏反応し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    あす
    奥様は最初からあまりあなたの実家を良く思ってなく、全てをマイナスに取るようですね。
    あなたの言い分しか聞いてませんが、不妊治療中とはいえ、孫の顔を見るまで死ねないでプレッシャーで引きずるとか…ちなみに私は不妊治療経験あります。しんどかったですね。でも奥様は思いやりがない。私なら、長生きして孫を抱いて貰いたい!だから手術頑張って!と思います。あなたの文面を読む限り、とにかく自分中心。そして、貴方の話をきちんと聞かずに自分の考えに固執してます。あなたのご両親の考え、しっかりしてると思います。墓守だって、あとからどうにでもなるじゃないですか。永代供養とか。
    奥様、専業主婦ですか?
    お宮参りもそうですが、体調不良なら仕方ないって思えなくて、しかも謝罪がないとか。貴方からご両親にあとからでも直接言ってくれと言ったら良かったのに。
    まあ、奥様は自分の思うようにならないのが、全て気に入らないって感じですね。

    貴方が気の毒に思えてきます。
    奥様、許すと負けると思ってないですか?
    自分を許せない人は他人を許せない人なんですよね。
    過去と他人は変えられない、帰られるのは自分と未来。
    第三者から見ればあなたの両親も奥様もどっちもどっち。

    さて、奥様へはこの言葉を。
    「どうなれば満足できる?」です。これはあなたのご両親にへも。
    それによって、こちらの対応を考えることができるからです。
    返品!なんてSNSの情報でも読んでるのかと(笑)
    品がないですよ。
    ずるいですね。脅しを使ったんです。
    思うようにならないから、離婚。ホントに?って思います。
    脅して、自分の思い通りにしたいからでしょう。
    同じ女性から見ても、ヒステリックで疲れます。

    とりあえず、まずはきちんとテーブルについて話を。まずは最後までだまって聞けと。そして、上の言葉を言ってみてください。

    トピ内ID:3951101603

    ...本文を表示

    奥さんも言い過ぎたと思います

    しおりをつける
    🙂
    分割分担制
    そもそもこれは、ご両親とトピ主さんで解決しなければいけない問題です。
    弟さんも含め、親の意向と、兄弟でどうするかくらいは、この先話し合っていく内容でしょう。
    トピ主さんの年齢から言うと、ご両親が言い出すのも、さすがに早過ぎると思います。

    トピ主さんの希望は、奥さんとの仲直りですか?
    それなら、仲直りしたいと、率直に言いましょう。

    実家について、今はあれこれと決めないが、いずれ両親や弟と話して、
    きちんと決める必要はあると思う、くらいは伝えましょう。
    長男様と言うのは止めて欲しいと伝えましょう。
    そして、親や兄弟と話す時期がくる前に、必ず相談すると奥さんに伝えましょう。

    この際、両家のことは、分担を分けたらいかがですか?
    トピ主さんの実家との連絡と遣り取りはトピ主さんがして、
    奥さんの実家には、奥さんが窓口になってもらう。
    肝心なのは、自分の親から聞いた話しで、余計な事は相手に伝えない事です。
    >妻の実家を無くして新居建て~
    こんな話、聞いたのがトピ主さんだけなら、奥さんに伝えては駄目です。
    奥さんの前で言ったのなら止めようがなくなるので、担当分割制にするのです。

    まずは奥さんと仲直りし、今後は実家の担当を分けたいと、提案してはどうでしょうか?

    トピ内ID:5874005947

    ...本文を表示

    奥さんが面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    KM
    奥さんがいちいち面倒くさいです。
    余計なこと言うからこじれる。
    だまって聞いておいて何もしなきゃいいんです。
    好戦的というかマウンティング好きというかやり方が下手すぎます。
    鈍感力というかスルー力が欠如気味です。
    ここでトピ主が折れるとつけあがるだけです。
    奥さんが思ってること自体は間違いではないんです。
    ただ奥さんがいちいち口に出すことではないんです。
    トピ主が言う分にはさして問題にはなりませんよ。

    トピ内ID:0901499223

    ...本文を表示

    怖い怖い

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    お返しされちゃうのですね。
    怖いです。
    あなたが土下座でもして、「実家と縁切りするから許してください」とおっしゃってみてはいかがでしょうか。
    お返しされなくて済むかもしれませんね。

    うちの息子なら、返すと言われちまったらしょうがねぇと返して貰います。
    上げたりしないけどさ。

    トピ内ID:1750546119

    ...本文を表示

    あなたがハッキリ言わないから。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    なんで、土地も相続しないと言わなかったの?

    あなたが肝心な時に頼りないからご両親と奥様の対立が起きるのに。

    確かに奥様も言い過ぎだと思いますが、このままこじれたらお子さん連れて実家に帰ってしまうのではないですか?

    最悪の場合そのまま離婚となり、あなたはお子さんと断絶させられそう。

    トピ内ID:5340767179

    ...本文を表示

    話は整理して考えましょう

    しおりをつける
    はれた
    状況は
    トピ主父の考え方に反発を感じた妻が暴言を吐いた
    それにトピ主父は怒っていてトピ主もショックを受けた

    この際、誰が正しいとか誰が悪いとかは考えるのを止めましょう。考えても起こっちゃった事はどうにもならない。
    お父様の事はもうどうでもいいです。
    トピ主さんが妻と仲良くしたいのなら、暴言は聞かなかった事にして、ただ妻の味方になるだけでしょ。

    自分でも土地は要らないと思ってるんですよね?
    親は子よりも先に逝くと思うので、亡くなるまではノラリクラリかわせばいいだけ。亡くなった後は亡くなった人にはわかりませんから、そこで弟が墓守をしてくれたらラッキー。してくれなかったら墓じまいすればいい。万が一親よりもトピ主さんが先に亡くなる事があったら、妻はもうトピ主実家に関わらなくて良くなってお子さんが代襲相続で義両親の遺産を受け継ぐ事は出来てまたラッキー
    で、いいんじゃないでしょうか。
    奥様にはそうい損をしない話をしてあげませんか?
    それでめでたく仲直りできると思います。

    妻にも親は居ますし、先祖の墓はあるでしょう。長男だけが実家を継いでお墓を守り続けるのは、この少子化の時代には無理があります。娘しかいない家はこの先どうするんだ?って話。だから夫婦でお墓問題は男女関係無く同等に考えましょう。妻が夫実家のお墓を守るのはおかしいんですよ。
    とりあえずお墓問題はもう話さない事にしておいて、いい事だけ言っておきましょう。30年もすればもしかしたら奥様は気持ちが変わってるかもしれない。
    自分も親もまだ若い今、白黒を急いでつけなければいけない話じゃないですよ。

    トピ内ID:4018453738

    ...本文を表示

    途中の文がわからない

    しおりをつける
    🙂
    何その奥さん
    妻の実家の土地に住めとトピ主の母親が言ったんですか?

    2人ということは出産前でしょうか?

    もう少し、詳しく書いて欲しいです。

    奥さんは少し過剰反応している気がします。

    積もり積もったものがあるのかもしれませんが、目上の人、それも義理だとは言え両親に言ってはいけない言い方だと思います。

    礼儀がなってないと思います、奥さんの両親も内容を聞いたら恥だと思うかと。

    贈与についての問題ですが…

    お墓はお金もかかるし、子供がいなくなったら、権利がなくなるお墓もあります。

    子孫ありきの制度はご自身のお子さんのためにも見直すべきかと思いますよ。

    ご両親の気持ちを思えば、現在、墓をなくす選択はないかと思いますので、ご両親の他界後に永年無料となる形態にお墓は再検討し直すべきかと思います。

    土地も同様に波風を立てずにひとまず贈与を受けて、売却後、プラスでもマイナスでもご兄弟で折半すれば良いかと思いますよ。

    トピ内ID:5299437483

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    どっちもどっちだな。

    全部悪く受けとればそうだけど、それって受けとる側でも調整できる範囲だよね?って程度ですね。

    まあ、世の中には一定数、そういう防衛本能過多の好戦的な人がいるので驚きはしませんが、子供とか出来たら苦労するのが目に見えてる。

    大体、嫁親に失礼って、嫁親が怒ってるってことですか?
    だったら、貴方が再度溜飲を下げに謝りにいくのも手です。

    そうじゃなくて、代理戦争張りに、当事者が怒ってないのに、失礼だとか第三者が怒るのは訳がわからない。
    娘とはいえ、親自身を差し置いて、相手に直接不満ぶつけるとかは、名前なのって勝手に行動していい範疇を越えてるでしょ。
    妻親に、事前に夫親へビシッと私から言うから。と伝え、親が、それなら頼む。と了承してるなら総意として問題ないですけどね。

    何か、勝手に他人の気持ちを大義名分に掲げて、中身は自分の不満をぶつけてるって形はおかしいと思うなあ。
    目的変わってないですか?って話。

    子供出来たら、あの子の親は当て付けだとか、子供のために云々だ、転園、転居などネガティブな愚痴を延々聞かされそうですね。

    トピ内ID:8067084974

    ...本文を表示

    感謝と現状

    しおりをつける
    😭
    大根おろし
    皆さん回答ありがとうございました。

    私が夜勤なのであまり妻と話が出来ていないのですが、やはり妻の態度がつめたいです。
    夜中3時頃帰宅後いつもは米が炊いてあり私自身で夕飯を作るのですが米ご炊かれてなくて、すぐに夕飯を作れませんでした。また朝の子供の保育園の準備もいつも夜勤明けだろうと途中で起きてするのですが、疲れてるんですよね?寝ててください?と敬語で冷たい目で言われました。


    あの時私は妻の側に立って妻の味方の立場で妻の希望通りの話をしていたのに(希望は通っていないかもしれないけれど)
    家を継ぎたくないと実家に盾突いて親孝行もまだしていない両親を落胆させたのかもしれないのに。

    完全に私は妻からすればあっちの家の人間状態なのかも知れません。妻の味方でいたのに。
    自分がのらりくらりの立ち回り方で間違えてしまったのは分かるけれど妻の態度に私に対する愛を感じ無くなってしまいました。

    会社も辛い家庭も辛いで何となくこれは自分ヤバいやつなんじゃないかなと思い始めています。なんで俺ばかり妻に気を使って溜め込んで悩んでるんだろう。
    妻は俺に冷たい態度で言葉で言いたい放題できて楽でいいなとか期待すらされてなくて役に立たないやつだと思われているのかなとか
    女々しくてネガティブなことばかり考えます。妻との新婚旅行や婚姻届書いた時や結婚式の写真や子供の顔見るのが唯一の癒し状態です。

    継ぐ問題どころじゃなくなってしまいましたが、改めて皆さん回答ありがとうございました。
    解決法はもちろん皆さんの意見を聞いてみたいです。宜しければレスお願いします。

    トピ内ID:5779032235

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主の両親が始めに喧嘩売ったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    トピ主夫婦が住む場所についてトピ主の両親が口出しをしてきた。

    トピ主の妻実家をなくしてって出しゃばり過ぎなのではありませんか?

    子供は親の為に産むわけじゃありません。

    それとトピ主はサラッと「妻は不妊治療中」と書いてありますが、トピ主の実母さんは知っている事ですか?

    知っていての発言なら無神経だと思いますけど。

    トピ内ID:9251016188

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0