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    発言小町大賞2021
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    🙂
    青空が好き
    恋愛
    お付き合いして半年の彼女がいます。
    私はバツイチ、養育費ありで条件悪いですが共通の知人からの紹介でお付き合いすることになりました。一緒にいても自然で安心できる存在です。

    しかし悩んでいることがあります。
    それは今彼女名義で負債を抱えていることです。

    親のために建てた家のローンを全額負担してます。
    他にも兄姉がいるのですが我関せず。彼女は同居しておらず、姉が同居してます。

    ローンは1500程度です。

    同居姉が負担 もしくは 兄姉含めた3人で分担して負担

    するのがいいのでは無いかと私は考えていますがローンに至った背景が複雑みたいで、兄姉との話などはスムーズに行きそうにありません。他人様の家のことに口出しするべきでは無いので何も言ってませんが、ローンのことが気がかりで前に進め無いというニュアンスは伝えたことはあります。

    みなさまならどのように進めますか。
    さきが見えないからお別れするか、具体的な解決先を見つかるまで頑張るか悩んでおります。もしくはいい人なので結婚して負債を抱えて一緒に返済していくか、などなどいろいろなケースが頭をよぎります。

    ちなみに彼女の年収は500以上、私は2000ほどです。二人ともアラフォです。

    ご意見お聞かせください。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0586352337

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    色々揉めそうな感じですね。

    >ローンに至った背景が複雑みたいで、兄姉との話などはスムーズに行きそうにありません。

    話し合いができない兄弟がいると、親の介護等の問題が出た時に、また揉めると思いますよ。

    金銭的負担は一切負わずに、平気で住んでる姉と、我関せずの兄弟です。

    勿論、結婚したとしてもトピ主さんには関係のない事なのですが、トピ主さんの性格上、傍で苦労している妻(彼女)を放っておけないのでは?

    しかし、まだ半年のお付き合いですよね?

    いくらアラフォーでも、腹を括る覚悟をするには早くないですか?

    トピ内ID:0080890607

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    情けない!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     年収2000万もあって、彼女の1500万のローンが気になって前に進めないってケチというか情けないというか!
     彼女と結婚して彼女を収入をすべてローンの返済に充てたってトピ主が十分に養っていけるはずなのに本当に情けない男だね。
     彼女のためにもトピ主は身を引いた方がいいと思います。

    トピ内ID:4276183962

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    驚きました、、

    しおりをつける
    😣
    みなと
    養育費の問題はたしかに大変かと思いますが、年収2000万あって、仮に養育費に月100万払ったとして、彼女さんと合わせても世帯年収1000万は普通に超えるし、結婚しても彼女と普通の暮らしはできるのではないでしょうか。

    あなたも養育費という名の負債かかえてますし、彼女も彼女で負債があるならお互い様なのでは??
    共働きで財布は別で生活してる夫婦が今多いと思いますしお互いが頑張って支払っていけばいいのではないかなと。

    結婚すれば養わなければいけないというルールはないのに、負債があるから別れるかどうかって...


    トピ主さん、彼女のこと本当に愛してますか?

    トピ内ID:3148685590

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    論外

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ごめんなさい、彼女さんとお会いした事も深い事情も存じませんが、お話にもならない相手だと思う。
    あなたが全財産つぎ込んでも構わない覚悟があるのならば仕方ありません、あなたの選択ですから。
    でもあなたの親御さんにしてみれば、養育費を払ってるって事は妻有責だったのかしら?どういった経緯で子供を手放したのかしら?
    住んでもいない実家のローンをなぜ支払い続けているのか?その状況に甘んじている親、そして親子関係はどうなってるのか?
    通常ではあまりあり得ない状況が、その彼女を取り巻く環境で起きている事に関しても、不可解であり出来ればそのような人達とは、お近づきに鳴りたくない、縁を持ちたくありません。
    こちらにまで、借金やおかしな人間関係上のトラブルなどの厄災が降り掛かって来そうで不安だと思われるのでは?
    あなたは大丈夫ですか?
    あなたの親兄弟に迷惑をかけずにやって行けますか?
    年収も良い方ですし、良いカモにならぬよう注意はしておくと良いでしょうね。
    でもここで相談するって事は、あなたの心のどこかで警鐘が鳴ってるって事ではないでしょうか?
    今ならまだ間に合いますよ。逃げても何の罪にもならないから。

    トピ内ID:1046417815

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    ローン全部払ってあげて、家はこちら名義にして解決

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    数字の単位は「万円」ですよね?(一応確認)

    私がトピ主さんの立場(年収2000万くらい)でその状況だったら、彼女のローンは全部こちらで払ってしまいます。
    で、家はもちろん私名義です。
    そこに義両親と姉で住んでもらいます。
    それで大好きな彼女と暮らせるなら安いもんですよ。

    それに見合わない相手なら、お別れですね。
    あとはお金と天秤にかけて…という感じです。

    トピ内ID:3737712309

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    結婚したいのですか?

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    blank
    とと
    その彼女さんと結婚したいのだと思うのですが、急ぐ必要がありますか?

    彼女との間にもお子さんが欲しいとかですか?

    結婚を急ぐ理由がないなら、つきあってまだ半年、そのままお付き合いを続けてはどうでしょうか。

    主さんバツイチなんですよね。
    誰もが「この人なら」と思って結婚しても失敗することはあるのは、身をもってわかっていらっしゃるはず。それなのにどうしてそう簡単に次の結婚を考えるのか、バツイチの私にはさっぱり理解できません。

    トピ内ID:5755170709

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    そんなに焦らなくても良いのでは?

    しおりをつける
    💡
    寧々
    まだ交際半年でしょう?

    主さんの年収を彼女は知っていますか?
    最悪、お金を引っ張れる相手として見られていてローン話は嘘かも知れませんしね。
    その後、家族のお金にまつわるゴタゴタ話をどんどんされてその度にお金を引き出される!なんて事も有り得なくも無いので。

    主さんはお子さんがいらっしゃるのなら我が子にお金を掛けてあげる事ですね。

    2年ぐらいは様子を見たらどうですか?
    変に首を突っ込んで泣いてお願いでもされたらお金出してしまいそうな雰囲気なので。

    相手の家庭の話には踏み込まない事です。

    トピ内ID:2370481850

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    ちょっと不安

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    家のローンの話だけではすみませんよね。

    彼女が一番の稼ぎ頭で、兄弟は依存しているような感じですね。

    お付き合いだけなら責任は発生しませんが、結婚したらもれなくその家族もついて来るような不安があります。

    よくよく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0712708810

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    私だったら、本当に愛しているなら

    しおりをつける
    🐤
    結婚してローンは2人で返していこうという考えになると思います。
    世帯年収が2500万なら、ローン返しながらでも普通に生活していけますからね。

    彼女さんがローンを負担するに至った複雑な背景とやらが分からないので何とも言えませんが、どんな理由であれ兄姉たちが払わないというなら、彼女さんと一緒にいるためにはトピ主さんと彼女さんの2人で返していく他ない気がします。

    なので具体的な解決策は、彼女と結婚して一緒にローン返済しながら生活することを選ぶか、お別れを選ぶかの二択では。

    でも、まだお付き合いして半年なんですよね?
    アラフォーなら出産などのために結婚を急ぐ気持ちも分かりますが、あと半年くらいはじっくり悩んでみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:4574374620

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    小さい。。。私なら引く

    しおりをつける
    💡
    貸し倉庫
    私はバツイチとかお子さんがいるのは
    条件が悪いとは全然思いませんけれど。

    主は自分も養育費があり、自分は条件が悪いと言って
    自分は2千万もの収入があるにも関わらず
    彼女の負債に対しては、慎重になるのが笑えます。
    負債点がある同士、同じどんぐりの背比べでしょう?

    それ以前にその人をどれだけ好きなのか
    結婚する気があるまで思うなら
    それがお金で揺るぐなら本気じゃない。

    要は彼女の負債が自分に降りかかってくるのを懸念して
    心配しているんですよね?なら他に行こうかみたいな。
    主さんには、お金が一番重要ってことね。

    付き合って半年でそんな事で自分を判断する人と
    彼女が知ったら、彼女は主とのこの先なんて考えないですよ。
    早く彼女のために別れてください。彼女の時間を
    無駄にしないで。

    私なら主さんは条件しか見てない人として
    本命が現れるまでの繋ぎとしか思いません。
    彼女が主にのぼせない事を祈るばかりです。

    トピ内ID:0496602542

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    いやいや、払えるという意見はびっくり。
    そんな単発の心配だけすれば終わりと思える背景じゃないでしょう。

    家のローンだけならそうでしょうが、その家族環境だと、生活費や、下手したら妹夫婦への宿主変更など、関与が続く気しかしない。

    玉の輿結婚した妹に嫉妬しそうだし、妹さん自身が姉などへの耐性を身に付けるかいなかで主さんの人生へ凄くく関わりの深い話です。

    親戚に厄介さんが一人いると本当に苦労しますよ。

    トピ内ID:2795495425

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    お別れ一択かな

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんに彼女のローンの負担をする義務はない。

    どうしても結婚をしたいなら、彼女が借金を返済してからでいいと思う。

    まあ、それを伝えて彼女の反応を見ればローンの肩代わり目的でトピ主さんとお付き合いをしたのか否かは分かるのでは?

    トピ内ID:0044370069

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    お別れ

    しおりをつける
    😑
    うーん
    ごめんなさい。。。

    私がトピ主さんならお別れを選びます。


    彼女自身は素晴らしくても、結婚したら彼女の家族関係の揉め事が降りかかると思います。
    彼女がローンを払っている家、結局、親亡きあと姉が死ぬまで居座りますから将来売る事もできません。家はどんどん古くなって故障も出てきます。家のメンテナンス費用も含め、彼女の親や姉の老後も金銭的に彼女に降りかかってくる可能性は高いです。


    トピ主自身バツイチ子持ちだとしても、彼女と今慌てて結婚を考える必要は無くて、もう少し条件のよい女性を探した方がいいです。
    彼女との結婚は不安要素が大きすぎてお勧めはしないです。
    バツ2になる可能性は高いと思います。

    トピ内ID:5277869706

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    青空が好き
    みなさまご意見ありがとうございます。

    意見が分かれると思いましたが、参考になる意見たくさんありがとうございます。じっくり拝見させて戴きます。

    お返事できる範囲で。

    の さん
    ありがとうございます。
    先のこと考えすぎかなと自身の思考と向き合っておりましたが、同様に心配してくださるご意見いただきありがとうございます。
    時間かけるとしてどこが、のさんでしたら落とし所に最終判断されますか?
    追加の質問すみません。もしまたみていただけるようでしたら。

    オッサン さん
    ご意見ありがとうございます。
    ローン金額そのものも確かに大きいので躊躇しております。
    年収2000だったら1500のローンぐらいへっちゃらって考えるのが普通なのですね。。
    年収600の人が結婚するときに相手に450の借金あったら同様に躊躇されませんかね。ローンの背景も合わせてひっかかっている点はありますね。もし彼女が住んでるマンションで1500の残債だったら別に支払っていいとは思ってます。身内が無料で住んでて彼女がローンを払って、というのが引っかかってしまっております。

    みなと さん
    ありがとうございます。十分に払って行けますが、住みもしないローンを払い親がなくなったあとに揉めることになる可能性の方が嫌なんだと思います。
    養育費は確かに見方によっては負債ですが一括で支払うだけの貯蓄はすでにあります。離婚時の弁護士アドバイスもありあえて分割にしております。ですので負債にはあたらず、婚前資産の範囲で対応できます。

    一旦ここまで。また時間あるときにお返事書かせてください。

    トピ内ID:0586352337

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お別れします

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    なんの因果で1500万の借金を抱えた人と結婚しなければならないのでしょうか?

    一刻も早くお別れしてください。
    今は彼女さんだけにたかっているご家族ですが、トピ主さんとご結婚されたのちには、あなたにたかり始めるのでは?

    恐らく、その彼女さんは家族を捨てられません。
    そうでなければ、女性で1500万のローンを抱えることはないと思います。

    また、トピ主さんが彼女さんのご家族の問題に口を出すのはおかしいです。
    結婚もしていませんし、ましてや、問題のあるご家族ならば尚更のこと、口をだすなら責任も取らなければね。
    家族を含めての彼女さん、まるごと受け入れる気持ちでなければ結婚は難しいでしょうね。

    ですので、お別れ一択。
    トピ主さんならすぐに素敵な女性に巡り合うかと思いますよ。
    彼女さんのためにもお付き合いは長引かせないこと。
    何事も、早めはやめが肝心です。

    トピ内ID:7568813561

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      彼女はまだ他人。1500万円を共に抱えるべきではない。

      しおりをつける
      😣
      40男
      「年収が多いのに情けない」「本当に愛していないんじゃないか」とかいう無責任な書き込みがあって驚きました。

      トピ主さん。
      年収の問題ではありませんよ。
      お相手の方の感覚の問題です。

      もし私自身が1500万円の負債を抱えていて、交際する相手が「私は年収2000万円だから、一緒に払ってあげる」と言ってきても絶対に断りますよ。
      まだ結婚もしていない相手にそんな額を負担させようだなんて、普通の感覚では出来ません。
      愛している相手ならば、なおさらです。

      それに一事が万事とも言います。
      お相手の方の家庭環境も複雑そうですし、深く関わるとトピ主さんは踏み入れなくてもよかったはずの沼に沈むことになりますよ。
      トピ主さんが気にかかっているのローンだけではなく、お相手のそういった背景ではないでしょうか。

      今ならまだ間に合います。
      踏みとどまって冷静にご自身の今後の人生を考えましょう。
      別に今すぐお別れする必要はありません。
      でも何があっても相手の借金を一緒に抱えたりはしないと心に決めて、お付き合いをしていかれては?

      いまだに「男は懐深く女を守るべき」とかいう安いナルシズムに酔う男性は少なくないですが、「危うきには近寄らず」ですよ。
      トピ主さん自身の人生を守って下さい。

      トピ内ID:9793091026

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      お礼その2

      しおりをつける
      🙂
      青空が好き
      はな さん
      コメントありがとうございます。
      彼女はバツではなく私なのです。いただいたご意見しっかり読ませて頂きます。

      どんぐり さん
      全てを受けとめるというご意見ですね。
      それができたらいいのですが、なかなかその気持ちにはなれず悩みこちらに書いてました。一つのご意見として参考に致します。ありがとうございました。

      ととさん
      それほど私は焦っておりません。
      お付き合いする前に子供の希望は聞いているので早めに判断した方がいいと思って焦っておりました。少しゆっくり考えるのも手ですね。もしくはとっとと別れるかになりますかね。

      寧々 さん
      そうですね。首を突っ込まないということは大事ですね。
      いい人なので少し気持ちを伝えてみました。少し何か改善すればいいなと思ってましたが根が深いことがわかってきたので、決断できないなら別れを考えた方がいいのかと思いはじめてます。

      おばば さん、
      ありがとうございます。おっしゃられる通りですね。いろいろな意見いただいているので参考にさせていただいております。

      桃さん 
      ありがとうございます。もう少し時間はかけてみます。ただ少し考えすぎて疲れてもいます。。

      一旦ここで。またお返事します。

      トピ内ID:0586352337

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      まだ半年だと早急すぎませんか?

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      前回も安易に結婚してバツがついたわけではないのでしょうか?交際半年で早急に答えを出さないで、慎重に考えることも大事ですよ。

      彼女のご兄弟も複雑そうで、今後もトラブルの予感がします。親の住む家なのに、どうして彼女の名義になっているのかも疑問です。親は自分の住む家なのに、全く払う気ないのでしょうか。娘一人に借金を全額背負わせる親は、どう考えても問題アリでしょう。彼女も人が良いのはいいのですが、断るところは断れる人じゃないと、今後もトラブルの元です。

      思い切って進んでバツが増えるのも良くないです。トピ様の年収なら2人で協力すれば、それほど大きなローンではないでしょうが、彼女の親や兄弟に問題ありそうなので、結婚に踏み込むまでに慎重に様子見したほうがいいと思います。

      トピ内ID:8808670870

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      やめた方が良い

      しおりをつける
      🙂
      たな
      普通に考えたら1500万も負債があって
      家族関係が複雑な人とは結婚出来ないです

      トピ主は収入も多いのだから、もっと良い人が見つかりますよ

      迷わず結婚したいなら止めませんが
      迷ってるなら絶対やめた方が良いです

      トピ主も若くないんだから、早く次いきましょう

      トピ内ID:2025379739

      閉じる× 閉じる×

      問題はその親族

      しおりをつける
      🙂
      ゆうやけ
      年収の割りに高いローンを抱えている事よりも問題なのは、その彼女の親・きょうだいと親族になる事ではありませんか?

      親のために住まない家のローンを払っているのは美談ですが、裏返せばそれほど高所得でもない娘に家を買わせて何とも思わない親と知らん振りする兄姉。怖くないですか?
      持ち家はいずれメンテナンスしなければならない時が来る。その時はまたねだられるかもしれない。

      女性の、トピ主さんに見せる姿は理想的なのかもしれませんが、家族間の問題解決能力が低いのも、またその女性の一面です。間違いなく不良物件ですよ。
      婚姻届は出さずに、ずっとパートナーとして生きて行くのもいいかもしれませんが、その人たちと親族になるのは危険です。

      トピ内ID:4418113825

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      めっちゃたかられるよ

      しおりをつける
      blank
      アベル
      彼女はいい人だが彼女の家族は悪い人じゃん。

      トピ主がそいつらの身内に生るということは、
      悪い人の巣窟に
      鴨が葱しょって飛び込んで行く状態なわけで、
      ローンだけじゃなくて他も目茶苦茶たかられるよ。
      彼女はそれを阻止できないね(阻止できるようなしっかりした人なら理不尽なローン押し付けられたりしてないよ)。

      トピ内ID:5554656685

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      トピレス拝見しました

      しおりをつける
      blank
      時間をかけるとしたらですか、、

      時間をかけても、ずっと同じ状況が続くだけだと思います。

      結婚となると、どうしても2人だけの問題ではなくなります。
      トピ主さんにもお子さんがいらっしゃるわけで、一緒に暮らしていなくても、お子さんを受け入れられないという女性もいます。

      そんな女性とは、再婚できませんよね?

      それと同じように、彼女の家族に問題があって、トピ主さんにそこを解決してくれないと結婚できないと言われたら、彼女もトピ主さんとは結婚できないと思うかもしれません。

      自分(彼女)の状況を分かっていて、受け入れてくれる人が、彼女にとってはいいのではないでしょうか?

      お互いに結婚は考えていないお付き合いなら、このままでいいと思います。

      彼女もアラフォーなのですよね?

      彼女は結婚をしたいと思っている。
      トピ主さんは今のままでは難しいと考える。

      なら、早くお別れする事も、彼女の為になるのかもしれません。

      トピ内ID:0080890607

      閉じる× 閉じる×

      お礼その3

      しおりをつける
      🙂
      青空が好き
      貸し倉庫 さん
      ご意見ありがとうございました。
      お金が一番ということではないのですが、そう捉えらたようですみません。
      金銭の揉め事やそこに至った背景、これからを考えると躊躇してしまっております。

      ささ さん
      ありがとうございます。
      私も自分を客観的にアドバイスするなら、ご意見近いように感じます。
      ここはドライに考えてみるのがいいのかもしれません。どうしても情もあり、素敵な人なので悩んでしまっております。

      くま さん
      借金を返済。そうですね。それが一番すっきりします。ただイコール別れということになりますね。頑張ります。ありがとうございます。

      う   ん さん
      焦る必要がないという気持ちがここに書いてから考えるようになりました。
      ただ自分も婚活市場から言うと厳しい状況もあるので少し焦っていた原因かもしれませんし、相手の年齢も含めて判断を早くと思っておりました。
      少し焦る気持ちは置いておいて、考えを巡らせてみます。

      おばはん さん
      率直なご意見ありがとうございます。そこまでドライに考えられたら、いいのですが、少しジメジメしてしまっております。
      少し気持ちを整理しつつ早めに決断できるように頑張ります。

      一旦ここまで。またお返事します。皆さま参考にあるご意見たくさんありがとうございます。

      トピ内ID:0586352337

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      どうしたいのですか

      しおりをつける
      🙂
      Rene
      バツイチで養育費負担のあなたと、バツナシだけどけっこうな額の借金(ローン)があり親兄弟との関係が複雑(たぶん)な彼女。交際半年。

      バランスがとれているといえばとれているようなお二人ですが、このお二人を紹介した共通の知人はどういうつもりで紹介したのかなと思いました。

      恋愛や結婚では信頼関係をつくることが先だと思うのです。ローンどうこうの話はあとになるものではないでしょうか。それとも自分が負担してもいいぐらい彼女を好きなのですか。だけど迷っていますよね。

      彼女の場合、ローンよりも親兄弟の仲がうまくいっていなそうなところが問題に見えますが、そこは大丈夫なのですか。
      トピ主さんについては、いくらお金があっても、自分が負担しなくてもいいローンの返済を考えているところが問題です。彼女からお願いされたわけではないのでしょう? (お願いされたのであればお別れでよい)。

      安心できる存在とありますが、趣味や相性などはいかがでしょうか。客観的に見ると、その彼女は結婚を考えるべき相手ではないように見えますが、ご縁はありそうですか?

      トピ内ID:5292400361

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      彼女と結婚したら。。。。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      自分たちが住んでいるのにローンを一銭も払わないような非常識な親と姉が、トピ主さんの親族になるのです。

       お付き合いだけなら良いと思いますが、結婚はしない方が良いと思います。

      トピ内ID:6564889472

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        レスします

        しおりをつける
        梅雨空
        率直な疑問なんですが。

        彼女は子供を希望しているようですが、彼女が育休期間中など住宅ローンをどうするつもりでいるんでしょう・・・?

        貯金がある程度あって、給料が支払われない間も貯金から支払っていける余力があるのでしょうか・・・。

        トピ主と結婚してあなたの子供を産んで働けなくなったのだから、トピ主が肩代わりして!って話になる気がしますが、それでも大丈夫?

        肩代わりしている間に彼女が会社を辞めてしまう事もありえるけど、そういうリスクを背負えますか?

        また生まれた子供に何らかの問題を抱えてしまうと、彼女が面倒を見るために働けなるリスクもあります。

        もちろん嫌だと突っぱねれば、住宅ローンの支払いが滞った家は競売にかけられるだけですけど、彼女の借金は残ります。

        彼女親と姉からは家を失う事に、散々責め立てられるでしょう。


        彼女は自分が背負っている住宅ローンを簡単に考えすぎている気がします。

        その状態で子供を持つとか、トピ主だからそんな夢を語れるのであって、他の男性なら結婚すら難しいでしょう。

        だから今でも独身なんです。


        あなたはバツイチで子持ちだからと自分を下げる必要はないですよ。

        収入面が他の男性から比べてはるかにいいですから、婚活市場でそこはそれほど問題にはならないのでは?

        トピ主が再婚相手と子供を本当に希望するのか、自分でよく考えてみて下さい。

        子供を希望しないのであれば、同じように希望しない女性や女性の年齢層も幅が広がります。

        趣味を通じて知り合う、仕事を通じて知り合う、機会はいくらでもあると思います。

        彼女は手放して、自分を大切にしませんか。

        『具体的な解決先』は見つかりません。

        彼女の家族にとっては彼女が金蔓だからです。

        彼女との結婚生活は『青空』にはなりませんよ。

        いい人は他にもいますから。

        トピ内ID:9555690674

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        結婚はしない

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        🙂
        green tea
        2人ともアラフォーなら、もう子どもは作らないでしょ?
        まさか、彼女は子どもが欲しいとか言ってるんですか?

        子どもなしで、籍は入れずに付き合えばいいのに。
        夫婦別姓的な感じで。

        家のローンもそうだけど、家庭内にもめ事を抱えているようなので
        結婚したらトピ主さんも無関係ではいられないと思いますよ。
        親の介護とか相続とか。

        まさか、彼女はトピ主のお金をあてにしている?
        それでローンを返せるつもりなら、さらに結婚はなしでしょう。
        彼女名義のローンをトピ主が返したら、贈与になるのでは?
        税金の事なんかも、ちゃんと調べたほうがよさそう。

        まあね、生活費はすべてトピ主が持って、
        彼女の収入をすべてローン返済に充てるという手もあるけど。
        トピ主さん側だって子どもがいるんだから、いずれ相続の問題が出そうだし。

        自立した大人同士として、結婚はしないでおつきあいが一番いいと思います。
        それぞれの家庭の事情は、お互いに踏み込まないということで。

        トピ内ID:4682664849

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        契約書作成を

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        🙂
        あい
        トピ主さん、その彼女さんとはなから別れるつもりなら悩んでないですよね。

        彼女自身はいい人でも、その周辺に問題が多そうな場合、本当に判断が難しいところだと思います。

        ひとつ提案したいのは、結婚を前提に考えるなら、婚前契約書を作成することです。
        ここで憶測でモヤモヤしてるよりもずっと生産的な話し合いになるかと思います。

        契約書には予め財産のことや親族との付き合いの事、介護に関することをどうするのか、違反した場合はどうするのか、離婚する場合はこういう条件でとか、家事や育児の分担など、どんな内容でも盛り込めますしちゃんと法的に効力があります。

        不安要素を取り除くためにも作った方がいいと感じますし、
        話し合いを進めながらあまりにも価値観が違いすぎるということが明るみになるかもしれない。(彼女のいい人ぶりが単なるお人好しの自主性のない人だったとかね)

        いずれにしてもメリットしかないと思いますよ。

        例文をダウンロードもできますので、調べてみてください。

        トピ内ID:1399328796

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        金づるになってませんか

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        🙂
        アカケン
        彼女のご家族と会ったことはありますか。

        トピ主さんの年収を彼女は知ってるわけですよね。1500万の借金の事実は本当なんでしょうか。住んでもいない家を彼女名義で買って、姉が同居って通常でしたらありえません。

        この話自体が嘘か、とんでもなくこじれた家族を持っている女性と結婚することになるはずです。

        その彼女とどうしても結婚したいんだったら、借金の証拠とご家族との話し合いを行うのを条件にしたらどうですか。

        私だったら別れますけどね。トピ主さんの年収から考えれば、次の彼女はいくらでも見つかると思いますよ。

        トピ内ID:1286862316

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        今後が心配。

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        blank
        ゆきうさぎ
        自宅のローンを妹に出させる姉がいる、って、
        彼女が太っ腹だとしても、この時点で、
        やっかいな兄弟が親戚になる可能性大じゃないですか?

        トピ主さんが一切ローンに関与せず、
        彼女が自分の収入から返済するとでも言っていますか?
        だとしたら、子供は望めないと思いますけど。

        結婚後のビジョンを彼女に聞いて、
        なんかちがうな~と思えば、別れたらいいし、
        彼女のためなら自分のお金は惜しくない!と思えるなら、
        結婚に進めばいいのでは。

        まぁ、最初の結婚もそうでしょうけれど、
        一緒に暮らしてみていいことばかりじゃないわけだから、
        いつまで自然で安心できる存在と思えるかどうかでしょうかね。

        彼女が本気なら、トピ主さんに聞かれるまでもなく、
        ローンをどうするつもりなのか説明してしかるべきなんじゃないかと
        思いましたけど。

        そこ、曖昧にして結婚すると大変なことになるのでは。

        トピ内ID:6003998746

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