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    同棲中の家事分担について話し合いたい

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    😨
    カボス
    恋愛
    同棲を始めて半年経ちます。
    遠距離恋愛から結婚を前提とした同棲のために、私が彼の所に引っ越しました。
    家賃・生活費等は全て完全半折にしています。
    家事の分担は
    彼→晩御飯の洗い物、気が向けば洗濯畳み、ゴミ出し、天気が悪い又は私の体調が悪い時の買い物、お風呂掃除、
    私→上記以外全て
    食事については朝はグラノーラ、昼は各自、晩御飯を私が作っています。

    最近私が正社員になる前提のパートを始めましたが、それによって帰宅後の家事がかなり負担になってきました。
    そのため取り込んだ洗濯をソファに置いたままにしてしまったのですが、その上に彼が寝転がっていたので注意し、できれば畳んで欲しいと伝えました。
    その時は「もう少し気にするようにする」と言われましたが、それ以降特に何も変わりません。(ちなみに畳んでもくれませんでした。)
    それ以外にも、私に何かあった時は1人でやらないといけない、将来子供が生まれた時困る、などの話をしていますがなかなか上手くいきません。
    彼としては、晩御飯だけは必ず私に作って欲しい譲れない部分だそうですが、だからといってそれ以外を率先してやってくれるわけではありません。
    数ヶ月以内に正社員になる予定があるので、そうなった後のことを考えると早くも憂鬱です。

    長々と話しましたが、もう少しだけでも彼と家事を分担したいです。
    同棲・結婚で同じような経験のある方はどのようにこの状態を切り抜けましたか?
    御教示頂けますと幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9969413123

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    さみー
    >私に何かあった時は1人でやらないといけない、将来子供が生まれた時困る、などの話をしていますがなかなか上手くいきません。

    あーあ、そんな言い方しちゃったんですね。
    結婚したら、ネガティブな未来が待ってる、こうしないとこんな悪い事が起こる、みたいな感じ、それ、心理学的には、一種の脅しと同じなんで、どちらにとってもいい方には向かわないですよ。
    話し合いで決めたら、お互いのやり方にいちいち文句言わない、褒めて育てよう!

    トピ内ID:8326424584

    ...本文を表示

    お試し期間は終わり

    しおりをつける
    🙂
    どこかのママ
    最近多いですよね。
    結婚前提で同棲してます。
    半年~1年経ってお互い不満が溜まってます。
    そろそろこの人と結婚したら、こうなるって分かってきた所じゃないですか?
    結婚はまだしないのですか?
    前提なら、結婚準備すればいいのに、いつまで同棲するつもりなの?
    結婚前提というなら、半年後に結婚するかどうかを決めるつもりで、期間を決めた共同生活を送るべきです。結婚したいと思っているなら、どんどん外堀をうめていかないと。
    家事で揉めるならさっさと同棲解消したらいいのですよ。世話焼き女房になったら、結婚する以前に飽きられちゃいます。

    トピ内ID:9314299166

    ...本文を表示

    根拠が薄い

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    わたしは最低限の家事レベルで生きてきたので、彼氏さんよりの立場です。

    >私に何かあった時は1人でやらないといけない、将来子供が生まれた時困る
    これはね、根拠が薄いですよ。だって大して困らないですもの。
    家事は最低限のレベルをして、子供の事故が起きないように最低限の気配りをすれば、どうにかなります。
    洗濯物畳まなくたって、命に関わらないですよね。多少シワになるだけ。おしゃれ着はともかく、下着やタオル、部屋着がシワになって困りますか?

    子供が生まれた後こそ、家事に完璧を求めたら潰れますよ。

    旦那は几帳面な性格ですが、自分のおしゃれ着の洗濯や譲れない家事は休みの日に全部自分でやってました。お互いに泊まりや残業の多い激務で完璧な家事に手が回らないのはわかりきっていたので、分担は特に決めず、日常では生きていくのに最低限の家事を2人でこなしてました。
    余裕があれば気になった人が気になるところを、できる範囲で綺麗にする、という感じでやってます。

    食事は私が作ってましたが、本当に疲れているときは無理しない、という取り決めをして、惣菜もバンバン使ってました。
    結婚を機に、乾燥機付洗濯機、食洗機などの便利家電を予算が許す範囲で、できる限り揃えました。

    家事は日常生活の一貫ですから。その人の育ち方、価値観、性格が反映されるものです。家事に求めるレベルが違うんですよ。これは妥協か諦め、開き直り、地道な教育しかないです。

    それが耐えられないなら、別れた方が賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:7573923752

    ...本文を表示

    レス頂きありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    カボス
    >さみー様
    なるほどこの言い方は脅しになってしまうんですね…勉強になりました。
    私自身かなりネガティブなタイプで、最悪を想定して動くことが多いのでそのような言い方になってしまいました。
    今後気をつけていきます。
    ありがとうございます。

    >どこかのママ様
    まさに今、この人と結婚した後の事がなんとなく想像でき始めて、どうしたものか悩んでいる最中です。
    結婚の話は既に出ていますが、コロナの影響と互いの実家が遠方にある関係で話は全く進んでいません。
    >世話焼き女房になったら、結婚する以前に飽きられちゃいます。
    世話の焼きすぎは良くないですね…なんでもやってしまう所があるので見直します。
    ありがとうございます。

    >りっとん様
    >家事は日常生活の一貫ですから。その人の育ち方、価値観、性格が反映されるものです。
    すごく納得した言葉でした。
    私の実家は共働きでしたが、彼の実家はそうではなかったので、そもそもそこからの違いなんでしょう…。
    妥協か諦め、開き直り、地道な教育…これからの為にお互いに擦り合わせて行ければと思います。
    ありがとうございます。

    色々と考えましたが、最終手段として同棲解消の選択をする必要もあると心に決まりました。
    こちらで話せてとてもスッキリしました。
    ありがとうございます。
    結婚の話が本格化する前に、決着をつけようと思います。

    トピ内ID:9969413123

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    今まで1人で気ままにやってきた人に、いきなりトピ主のペースでやってもらうのは無理があります。

    同棲・結婚って、今まで家事をしてなかった又は雑だった人にとっては家事負担が増えるということです。

    逆に家事をちゃんとやってた人は2人で分け合えるので家事が楽になるということです。

    彼は前者。
    同棲したことで家事負担が増えるほうなので、増やしたくない又は減らしたいと思っていたらなかなか動いてくれないと思います。

    そんな人に「できれば畳んで欲しい」と言っても無駄です。
    できればでいいのだな、強制ではないのだな。
    できればやりたくないな、無理してやらなくてもいいかな、となります。

    そういう時は「畳むよ」と有無を言わせず「2人で」畳むのです。

    一緒にいる時間は一緒に家事をする。
    同じことを2人でするか、1人は食器洗い1人は掃除というように別のことをお互いするかです。

    彼にやらせようとしても難しいので、「私もやるからあなたも一緒にやるのが当然でしょ(だって2人のことなんだから)」という方針がいいと思います。

    晩御飯をトピ主に作って欲しいならその間に彼に何かをさせるのです。
    洗濯物畳むとか掃除とか、何も無いなら風呂に入っててもらうとか。

    もちろんトピ主も、彼が食器洗ってる時は何かをして見本を見せる。
    彼がしている時は視界に入る場所では寛がない。

    例えば夜は趣味を楽しみたいなら、2人で一緒に家事を片付けてから遊ぶ。
    2人でやれば早いよ、早く終わらせれば遊べるよ、という方向にもっていく。

    1人が家事してるのに1人が遊んでるという形にならないようにするんです。

    彼に家事の習慣が身につくまでは根気強く続けるしかありません。

    トピ内ID:5153411812

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