詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母親が子離れしていないのでは。

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    もり
    ひと
    こんにちは。
    私は30歳既婚、子持ち(3歳)です。
    私の母親は昔からヒステリーになりやすく、いまだに子離れできていないのではと思っていました。
    私は長女でしたし反抗期もありましたが、とても可愛がっていてくれつつも母の愚痴も聞いてあげてずっと母の味方をしてきたことも原因の一つかもしれません。

    例えば、夫の前に付き合っていた彼が13歳歳の差があったときなどはメールなどでまだ付き合ってるの?や反対してるなどの連絡が入ってくるということもありました。
    とは言っても、新卒で会社に入社してからは、一人暮らしもしていましたし、最低限子離れできていると思ってました。しかし、私に子供ができるとまた頻繁に連絡を取ったり家にサポートに来てくれ(車で1時間の距離)関係が密接になっておりました。

    そして先月私が流産をしてしまい、死産してしまいました。悲しい気持ちも、母が連絡をくれたりととても助かりました。ただ退院の時には、大丈夫だよと言っても迎えに行くといって無理に来てくれたり、納骨も義両親と行うから大丈夫と言っても、私も行かせて、と中々自分がしたいことを曲げてくれません。

    正直、流産で1番悲しいのは自分だと思いますし、人を気遣う余裕もないのに、断ったりするのもかなり骨が折れます。それでもやんわり断ろうとしても、なんで?私は必要ないのね、などと発言され、こちらもさらに悲しい気持ちになります。
    特に納骨などの行事に来てくれると言っているところを断るのはおかしな話なのでしょうか。
    それとも母が私に依存しすぎているのでしょうか。

    トピ内ID:5811329904

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 17 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 16 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    どうして義両親とだけ納骨なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごめんなさい。私もお母様と同じ事をしちゃうかも…。

    やはり十三歳差はリスキーだし、よく反対を押し切って結婚したけど後悔しているor離婚したって話を聞きますよね?離れて暮らしているならメールで伝える程度は最低限するかな。電話で何度も説得するとか押しかけてきて説得するとかになると、ちょっとやり過ぎかなとは思います。

    自分の孫の納骨に参列する事を断られるなんて、ちょっと想像外ですね。どうして義両親とだけ納骨なんですか?同じ祖父母でしょう?葬儀などはせずに婚家の墓に納骨するだけで大したことはしませんって事なんでしょうけどね。あなたの気持ちも分かるけどお母様の気持ちもわかるかな。

    もし反対だったらどうでしょう?主様がお母様に納骨の参列をお願いして『婚家の墓に納骨するだけで大したことしないんでしょ?』と断られたらショックではありませんか?

    人間はそれぞれ考え方が違うもの。いいとこどりは出来ませんよ。とても助かった事があるなら、反対に鬱陶しい事もあるものです。ちょっと感傷的なところがあって距離感も近いとは思いますが、子離れしていないとまでも思いませんでした。

    トピ内ID:0836788442

    ...本文を表示

    娘の意思を尊重してないなとは思います

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    子離れできていないというほどではないかもしれませんが、トピ主さんがやんわり断っても無理やりというのはちょっと三十代の娘さんの親としては、まだ子供が自分の思い通りになると思ってるのかな?と思います。
    うちの親なんて、必要最低限の連絡しかしてこないですよ。たまに、そろそろ近況報告するかという感じで電話します。会うのも2、3年に一回。トピ主さんと同じ年齢ですが、結婚にも出産にもなんの口出しもありませんでした。母曰く、18になったら親の義務は終わりだそうです。18までは厳しい母でした。

    トピ内ID:6066559441

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もり
    皆さんありがとうございます。
    nekoさんの意見を見て、やはりそうなのかと考えさせられました。
    今回来て欲しくないわけではなく、義両親(関西)が私の両親(関東)まだくるなんて毛頭思っている様子もなく、来るとなると義両親や実両親どちらにも気を遣わなければならず、自分が1番悲しい当事者であり子供とのお別れを考えたいのにそんな状況ではなくなるんだろうと考えたからです。

    母はすでにじゃあ私はいい!となってしまい、喧嘩状態ですが….もう少し考えてみようと思います。

    このみさんのご両親のようにサバサバしているとやりやすかったなあ、なんてないものねだりですね。。

    トピ内ID:5811329904

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    では

    しおりをつける
    blank
    サン
    では、ご主人と二人でご葬儀をなされば良かったのでは。
    周りも、あなた方を気遣っての付き添いと思いますけど、要らないならそう言うべきです。
    いい大人が、親のせいにするあたり八つ当たりですし、あなたが親離れ出来ていないのです。

    トピ内ID:2529851861

    ...本文を表示

    再度レスします。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『来るとなると義両親や実両親どちらにも気を遣わなければならず』は理解していましたが、『義両親(関西)で私の両親(関東)で主様が重いと思う気持も理解しました。

    関西の義実家のお墓に、主様と夫が関東から納骨に行く。それに実母が同行したいという事なんですね?ちょっと重めのお母様だなぁ。子離れしていないというよりも主様の考え方の相違ですね。

    ただね『自分が1番悲しい当事者であり子供とのお別れを考えたいのにそんな状況ではなくなるんだろう』これは仕方がない。そもそも法事と言うのは実際は当事者のお別れの儀式ではないのです。関係者にとってのお別れの儀式で、これを催す当事者にとっては振り回されるだけの有難くない儀式なんですよ。

    当方は両親を二人共見送りました。葬儀・納骨等の行事を済ませましたが、感傷に浸る暇は全くありませんでした。参列して頂く方に如何に快適に恙なく故人とお別れ頂くかが、葬儀や法事の意義なんですよ。では当事者と故人とのお別れはどこでするかなんですが、行事を滞りなく終えたという達成感と共にお別れするのです。

    主様は『何故悲しく辛い私の気持ちを、穏やかに我が子とお別れしたい気持ちを何で分かってくれないの?』とお考えでしょうが、お母様はそもそも納骨の儀式で当事者がお別れすると考えていない訳なんです。納骨の儀式は関係者、つまりはあなた方ご夫婦以外の近親者の為にあるというお考えなんでしょう。
    だから『どうして義両親だけなの?』となる訳。

    私は『納骨は義両親、実の両親ともに参列をお願いする』派ですが、流石に関東から関西まで自分が落ち込んでいる時に実母を連れて小旅行はハードルが高いです。そのお母様だと特に。『母はすでにじゃあ私はいい!となってしまい…』なら、もう一度打診してまだ『私は行かない』なら、今回は義実家だけでいいのでは?また落ち着いた時にでもお墓詣りをすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:0836788442

    ...本文を表示

    そういう捉え方もあったんですね

    しおりをつける
    🙂
    もり
    サンさんありがとうございます。
    葬儀自体はもちろん主人と2人で行いました。
    両家ともに呼んでもいません。
    ただ納骨だけは婚家の墓に入るということで義両親と一緒にということになってしまい、私の両親にも納骨も呼んだわけではないんです。ただいつやるの?と聞かれたので答えると来るというので断ったのですが、私が親離れできてないとは考えてもいませんでした。少し改めてみます。

    トピ内ID:5811329904

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    勉強になりました

    しおりをつける
    🙂
    もり
    nekoさんありがとうございます。

    とても勉強になりました。
    「感傷に浸る暇は全くありませんでした。参列して頂く方に如何に快適に恙なく故人とお別れ頂くかが、葬儀や法事の意義」
    そうですよね。故人(赤ちゃん)中心で考えなければ。
    最後のお別れだと思って自分中心でばかりいましたが、
    少し頭を冷やして考えているうちに少しずつ再度母に声かけしてみようと思えてきたところに
    nekoさんのコメントで、よりやるべきことに気づけた気がします。。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5811329904

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レス

    しおりをつける
    blank
    とても、心配してるだけではないですか。
    断ったりしてもいいと思います。
    今回は二人で行くと決めたから、と言えばいいと思います。
    誰かに依存してるとかしてないとか、そんなふうに複雑に考えず、今は、ご主人と分かち合いながら、という事で良いのではないですか。
    複雑な心境も、説明しようとすると誤解や心配を招いたりするので、それでいいと思います。
    優しすぎて、周りを色々考えるのかもしれませんが、ご主人と手を取り合って…。
    どうか頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3153727926

    ...本文を表示

    普通の親心かな

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    言い方の細かいニュアンスや今までの関係性によって多少変わってくるかもしれませんが、トピを読んだ限りでは普通だと思います。
    子供がいくつになろうと親は心配するものですから。
    過干渉という意見もあるとは思いますが、13歳年上…トピ主さんは20代の時ですよね?何もわざわざそんな年上の人と…とは思いますし、年齢の情報しか無いですが、他にも理由はあったのではないでしょうか。
    今回は死産という事で残念でしたね。体調は如何でしょうか?
    今までも子育てのサポートをしてくれたり、死産の時は寄り添ってくれたりしたのに、何故納骨は拒絶なんでしょう。
    婚家のお墓に入れるから義両親さんも来るのでしょうが、そこにトピ主さんのお母さんが参加しても全然おかしくありません。
    気を使うのがそこまで嫌なら、義両親さんも遠慮してもらって、夫婦二人で執り行なう方がいいのでは?
    繰り返しになりますが、子育てのサポートもしてもらって、悲しい時に寄り添ってくれたのに、「自分がしたい事を曲げない」「私に依存しすぎ」とはあんまりではないでしょうか。

    トピ内ID:5058993607

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0