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    母親と仲直りしたい

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    😣
    ぬむ
    ひと
    始めに、かなりの長文になりますがお付き合い頂ければ幸いです。
    私は現在大学4年21歳です。私が幼い頃に両親が離婚し、母が女手一つで育ててきてくれました。
    しかし、私にとって母は、親とは思えない様な人でした。
    母は、人が自分の思い通りにならないとその人を罵り喚き、自分が正義だと信じてやまず、自分が悪い場合でも絶対に認めないような性格でした。
    小学校の時、音読の宿題で上手く読めないとリモコンを顔に投げつけられ、勉強を教えてもらい母の説明が分かりづらいと言えば殴られました。また、母を怒らせるとクッション等で窒息寸前まで顔を押さえつけられたりもしました。(これは高校生になってもやられました。怒られた夜、寝てる間にやられて本当に死ぬかと思いました)。
    他にも、母の機嫌を損ねると、物を投げつけたり蹴られたり、鉄の裁ち鋏を手の甲に刺されたこともありました(避けたので擦り傷で済みました)。
    とにかく、母は怒らせるとすぐに手をあげる人でした。そして、人の悪口をとても言う人でした。近所の人の悪口から身内、私の悪口もよく言われました。しかも、正当性を混じえて悪口を言うので、母の言い分しか聞いていないと母が正しいと思ってしまうような言い方をします(大抵は違います)。
    高校生になる頃には、ご飯もあまり作らないようになり、ほぼ毎日閉店までパチンコ店に行きその帰りに私をファミレスに連れていくような生活になりました。
    母は私が小学生の頃は働いていましたが、それ以降はほぼ無職で、祖父母から金銭援助をしてもらい生活していました。その為、母名義のクレジットカードが使えなくなった時に、私名義でクレジットカードを3枚作らせられました(当時大学1年)。しかし、私は1度も使えず母がすべてショッピングや生活の買い物に使っていました。お金が無いと言っているのに。
    長くなるので続きます。

    トピ内ID:8382485206

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    ぬむ
    また、LINEや電話の返信が1分以内に来ないとスタ爆をしたり罵りメッセージを大量に送ってきたりもします。
    他にも挙げ出すと切りがないのでこの位にしておきますが、このような生活を20歳の時まで過ごしており、やっとの思いで家を出て一人暮らしを始め、現在で1年が経ちました。
    高校卒業後から母とは毎日喧嘩をするようになり、家を出る時は縁を切るレベルの言い合いをし、無理やり出ました。
    家を出てからは、自室に残った大型家具を処分しろ、今まで私に使った金を返せ(金額提示)、業者を呼んで家中を綺麗にしろ(私が費用全額持ち)等、何度も金で償えというような連絡がありました。
    最近は幾つか支払ったこともあり、連絡はありません。むしろ、こちらから用件があって連絡しても無視されます。
    その時までは、母は本当に人としてありえないし毒親だとさえ思っていました。
    けれど、最近になって、母はそんな酷い人じゃなかったのかもしれないと思うようになってきました。
    確かに、母はすぐに暴力を振るい性格も難アリの人ですが、私もかなり生意気で親の言うことを聞かない子どもでした(今もですが…)。中高生辺りからは母に何にでも憎まれ口を叩き自分が悪くて怒られても反抗したりしてました。
    しかし、それでも母は私の為に、色々なことをしてくれていました。例えば、私の小中学校のいじめを教育委員会に何度もかけあったり、高校大学受験の時に、勉強するすると言って中々しない私のお尻を叩いて塾に入れてくれたり、良い塾を探し回ったり、私が事故で入院した時も毎日お見舞いに来てくれました。他にも様々な面倒事を解決してくれました。

    トピ内ID:8382485206

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    続き2(終わりです)

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    😣
    ぬむ
    母に抱きしめられたり、優しくされたりした記憶はありませんが、
    母は、どんなにムカつく娘でも、「親だから」と自分を犠牲にして、支えてきてくれました。
    それに気づいたのは家を出てから、本当に最近です。
    それなのに私は、小さい頃からの暴力等を理由に、中学生の頃から「あんなのは親じゃない。自分が生活していく為に仕方なく一緒にいるだけ。」等と考え、母が面倒なことは何でもしてくれることに甘え、母が交通事故に合い家事ができない時でも、ほとんど協力することはありませんでした。

    今考えると、私も娘として、人としてありえないことをしてきました。
    母には、とても酷いことをしてしまい、とても申し訳なく思っています。

    そこで、本題なのですが、以上のことを踏まえて、母と仲直りをする為に、どうしたら良いのでしょうか。
    母には完全に他人として恨まれているので、仲良し親子になることは望んでいませんが、たまに近況を連絡し合い、たまに実家に帰ることが出来るくらいにはなりたいです(現在は実家完全出入り禁止です)。
    また、現在結婚を前提にお付き合いしている方が居るので、いつか紹介したいというのもあります。

    このような複雑な関係になり、自分勝手でもう無理かもしれませんが、どうかアドバイスをいただけないでしょうか。
    このまま一生仲が悪いままなのは嫌なんです。

    最後まで読んでいただきありがとうございます。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:8382485206

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    それは虐待

    しおりをつける
    blank
    ご飯が好き
    ぬむさんが経験してきたことは、一般的に虐待と呼ばれるものですが、その自覚は無いようですね。

    寂しいでしょうが、そのまま離れていた方がいいと思いますよ。また金づるにされるのがオチです。

    トピ内ID:2428594763

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    トピ主さんが謝るべき事はない

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    トピ主さんはもう近づかない方がいい。

    向こうから謝ってきても
    信じない。
    行動を良く見て、言葉だけで騙されないで。

    近づかない方がいい


    お友だちの多くはまだ親子で仲良くしてるように見えるかもしれないけど

    よくよく見ると、どの家もトラブルを抱えていることが多いので

    そこは気にしないようにしてください

    トピ内ID:7212421864

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    仲直りとは?

    しおりをつける
    blank
    元々の関係性がよくないのに仲直りというのもおかしな話だと思います。

    今更なにを期待しているのですか?お母さまは変わりません。残念ですが、あきらめましょう。

    そして反面教師で生きていけばいいと思います。

    トピ内ID:2233431441

    ...本文を表示

    ぶり返す気持ち。

    しおりをつける
    blank
    暴力や暴言を受けたのならあなたは虐待をされて来た人、そこを間違えると立ち直れなくなりますから今から言う事を良く聞いて下さい。

    人はどんな扱いをされても好かれたい、愛されたい、と思う気持ちがある。

    特に親に愛される、と言う事は自分のアイデンティティと同義。
    ですから人はどんな酷い相手でも何とかいい面を見つけ「自分は愛されていたに違いない」と事実を曲げてでも思い込む。

    今のあなたは、強烈な親から離れて心が少し解放されたと同時に「支配」と「反抗」言う形で「ある意味濃密な時間」を過ごして来たそのぶり返しが心を混乱させ、正しい判断が出来なくなっていると見受けられます。

    どんな人にもたくさんの顔がある。
    良いだけの人も、悪いだけの人もいません、だから全体像を見て下さい。

    お母さんの親としてアウトな所は常軌を逸した発言や、子供からたかりの様にお金を搾取するその行動です、これは許される事ではないんです。

    そう言うところをもっとちゃんと見て自分の気持ちと向き合わないと。

    センチメンタルな思い出に溺れて判断を間違うと、結局自分で自分を傷つける事になりますよ。

    あなたは優しい人なのでしょう、そんなお母さんなのに許そうとする。

    でもその優しさが正解かどうか、があなたの人生の大きな分かれ目になります、ここでミスすると永遠に苦しむことになるかも知れません。

    今は焦らず、自分を責める事をやめ、起きている事の本質を見つけませんか?
    色々な本を読み、話しを聞き、考える。
    本当にあなたがするべきことを探してください。

    トピ内ID:3050177374

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    補足です

    しおりをつける
    😣
    ぬむ
    皆さん、レスありがとうございます。
    書き込む時につい感情的になり、母の悪い面を多く書いてしまいましたが、私にも悪い面は多々あります。
    母と口論になった時、母に負けじと侮辱するような言葉を浴びせ、泣かせたことも何度かありました。また、これまで生きてきて、娘としてお金に困ったことは一切なかったのに、祖父母に嘘の理由をついてお金を借りている所を見てきたことから、「金の亡者」と言ってしまった事もあります。実際は私に不自由をさせない為だったのに。
    母の暴力は虐待だったかもしれませんが、私は言葉の暴力を母に浴びせていたんだと思います。

    それから、仲直りについて、元々不仲だったから仲直りは違うんじゃという意見がありましたが、確かにそうだと思います。私の言葉のチョイスが間違っていました。

    私が望んでいることは、3つほどです。
    ・落ち着いて話せるようになり、これまでのことを謝りたい(今は電話などで話す度に怒鳴り散らすので話が出来ない、聞いて貰えない状態です)
    ・結婚前に彼を紹介出来るようになりたい、孫の顔もいつか見せてあげたい
    ・実家にいる高齢の私の猫の近況が知りたい、様子を見に行きたい、死に目には絶対に会いたい

    上2つは今すぐは無理でも、猫の近況だけはすぐに知りたいと思ってます。猫は元気?とLINEを送っても電話しても無視されます。その為には、母と和解するしかないのですが…。

    補足も長くなってしまいすみません。
    良かったら引き続きアドバイスお願いします…!

    トピ内ID:8382485206

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    ごめん。仲直りしちゃダメ

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    🙂
    do
    いじめの解決をはかってくれた
    塾に行かせ、受験を応援?してくれた。
    入院したときに面倒見たくれた
    。。。そんだけ? 他にも色々とはかいてるけど
    そんなの親ならあたりまえ。

    それより

    子供を殴る(ひっぱたくと書かないあたり、かなり強く叩いたり殴られたんでしょうね)
    寝てる娘を窒息させようとする
    働かずにパチンコ三昧
    食事も作らずネグレクト
    娘にカードつくらせてやりたい放題。
    悪口三昧
    LINEや電話の返信が1分以内に来ないとスタ爆をしたり罵りメッセージを大量に送ってきたりもします
    他にもたくさんあるんだよね
    こんな事はしないんですよ。親ならば

    。。。これから先もこんな事されたいの?

    適度に連絡とったり、実家に帰って普通にご飯食べて泊まる。

    そんな事できる母親だと思いますか?
    たいして育てても無いくせに金返せって言って
    あなたにあれこれ払わせたよね。
    絶対に無いと思います。

    今物理的、心理的に離れてるから幻想みてるだけです。

    絶対に後悔します。

    今あなたがきちんと仕事して、彼氏と穏やかに暮らせてるのは
    あなたのお母さんが関わりを持っていないからですよ

    だってそのためにあなたは逃げてきたんでしょ?

    あなたが関わり始めたら
    また最初に書いたラインがどーのだの、金がどーだの
    なりませんか?すごく危険な人ですよ
     結婚してあなた達に何かにつけて連絡してはおかねださせたり、彼両親に暴言はいたり
    自分の子供に自分がされた事をしようとしたらどうしますか。

    あなたのお母さんは毒親です。
    毒親の本きちんと読んでください。

    それから、毒親に育てられた人は、
    同じように支配的な人を選んでしまう事も多いそうです。あなたの事大事にしてくれる彼氏さんですか?

    とにかく自分を大切に。今の生活を守るためにも、
    絶縁したままでいる事の方が大事だと思うよ。

    トピ内ID:1188920363

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    (二度目です)その希望が叶うならとっくに関係修復できてますよ

    しおりをつける
    blank
    残念ながらトピ主さんが望むこと3点はあきらめて自分の人生を歩むことをおすすめします。

    ラインを送っても電話をしても無視する人とどうやって和解するの?どう考えても無理ですよ。残念ながら、もう親子関係は破綻…というより、もともと構築されていないんです。

    それからね、トピ主さんがお母さまに対して、暴言を言い返したとしてもお母さまのやってきたことは許されることではないし、ありえないことです。

    トピ主さん、幸せになりたくないの?幸せになりたいならまず毒親との断絶からです。

    今までつらかったのだから、幸せに向かって罰はあたらないよ。幸せになるのに毒親のことなんて考えなくていいんですよ。

    トピ内ID:2233431441

    ...本文を表示

    利害が一致しない

    しおりをつける
    🙂
    塩大福
    トピ主さんの目的は、トピ主さんに利益が有りますが、お母様には『無い』ですよね?

    「え?娘の結婚相手や、孫の顔を見る事が、母の利益にならないの?」と思うかもしれませんが、娘の夫や孫に会って、お母様は何の『得』が有るのでしょうか。

    トピ主さん達が経済的に援助してくれたり、同居して上げ膳据え膳で面倒見てくれたら、『得』も有るかもしれませんけど。

    トピ主さんから「会わせたい人が居る」と言われた所で、お母様は「結婚相手や、相手の親に対して、体裁を整えたいだけか。母親を利用したい?」と誤解されませんか?

    猫の事だって、そうです。
    お母様に何のメリットが有るのですか?
    「娘を喜ばせたい」という気持ちを、失っているお母様からすれば、トピ主さんを受け入れて、また捨てられるかもしれないという恐怖(デメリット)の方が大きいのだと思うのです。

    話を簡単にするために、損得(メリット・デメリット)と書きましたが、お二人の間の拗れた関係と愛情は、どちらかだけの気持ちの整理で解決するとは思えないのです。
    でも、トピ主さんがお母様を誤解していた一面を、理解出来た事は、長い目で見て本当に良かったと思います。

    トピ主さんは、自分の事が好きですか?自分の事を愛していますか?
    生まれてきて良かったと思っていますか?
    (産んでくれてありがとうと、未だ思えなくて良い)

    トピ内ID:1826568854

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