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    ひな
    恋愛
    今現在付き合ってる彼の親から結婚を反対されました。
    彼は一人息子で優秀で医学生です。

    反対された理由が私の親がシングルマザーだからです。
    シングルマザーで育てられた子は何かしら闇を抱えていると言われ反対されました。
    そもそも離婚とか言う概念がない人達らしいので。

    彼自身シングルマザーだからなんだって感じなんですが親に高いお金を出してここまで育ててくれたとの私と結婚するなら親子の縁を切ると言われたらしく大きく刃向かえずにいます。

    ひとり親だからと言う理由で別れないといけないのがつらくてつらくてたまりません。

    お父さんとお母さんは離婚はしましたが会って話しもするしご飯だって食べに行きます。
    再婚すればいいのにとも思いますが2人の問題ですから強く言えませんし、2人がこのままでいいならいいんじゃないって思います。

    けど本音は離婚してなければ私たちは別れないで済んだのに…と悔しい気持ちでいっぱいになります。

    こういう場合はやはり諦めて別れた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:0918361523

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    早めに手を引く

    しおりをつける
    🙂
    KM
    別れるというか結婚は意識しない方がいいかもしれません。
    お相手の家族とのことは結局ついて回りますから。
    トピ主のご両親のことを悪く言うつもりはありませんが良く思わない人がいるというのも現実です。
    そこは冷静に受け止めておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:8843651060

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    くま
    厳しいけど彼の態度が全てかな?

    親に逆らえないのではなく賛同をしていると思うから。

    お付き合いまでならいいけど結婚となるとこういう問題は持ち上がる。

    乗り越えることは無理。
    彼が乗り越える気が無さそうだから。

    自分も早めにお別れに一票。

    結婚しても結婚生活が続かない。

    トピ内ID:6044057183

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    自分自身の欠点ではなく、両親の関係性を指摘されてしまっては八方塞がりで困惑してしまうのも仕方がありません。トピ主様、とても辛いですね。

    価値観の違いは、結婚する上でとても大きな障害となります。私は既婚者ですがもし自分の息子がひとり親の女性を連れて来ても歓迎しますし、中には彼の親御様のように問答無用で拒否される方もいる訳で…。価値観とは無数にあって複雑です。

    結婚を反対された、という面では私もその内の一人なのかもしれません。あからさまなものではありませんでしたが、とある一件があり私の母が交際時から旦那を毛嫌いしていました。

    トピ主様の彼は、大金を出してまで医大生にさせてくれ大切に育ててくれた親と縁を切るまでして貴方と一緒になれない。という決断は明確ですよね。

    勿論、それも一つの正解ですが、正直なところ“そこまでの関係”という事なのです。

    私は、母が旦那の事を気にいるまでいかなくとも“娘が選んだ人なのだから”と思えるように努めました。彼が私にしてくれた事を話したり、どんな人柄なのか、どのような将来図を考えているのか、なぜ彼と交際しているのか等…。
    今や、実家に帰ると「いつも三毛猫を支えてくれてありがとね」と旦那に穏やかな笑顔で言ってますよ。色々ありましたからね。

    彼が、親御様に歯向かうのではなく説得出来るような行動に移さなければ今回は諦めるしかないと思います。
    全ては彼次第ですね。彼の意見は伺っていますか?

    トピ内ID:2140814564

    ...本文を表示

    もしかすると

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんご自身のスペックに不満があるのではないでしょうか?
    それで、こじつけにもう変えることの出来ないシングルマザーのことを引き合いに出して反対されていることはありませんか?
    トピ主さんのプロフィールがかかれていないので、判断しかねます。
    失礼ですが、トピ主さんのご職業や大学のレベルがご不満なのかも。

    子供がお医者様のご家庭は、ある程度の知的レベルの方と結婚をご希望される事が多いと思います。
    産まれてくる子供も医者または同等の知的レベルの職業を期待されてのことです。
    もちろん、お嫁さんのご実家が裕福なら揉み手をして歓迎されるでしょう。

    ですので、色んな要素がと嫁さんとして不適格と判断されたかもしれませんね。
    悪いことは言いません、その彼とはご縁がなかったと諦めましょう。
    もっと素敵な男性があなたを待っています。

    トピ内ID:0756702767

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マミー
    何かそのお母様、息子を立派な医者にして、良い嫁をもらわないとみたいな使命感に駆られていますよね。しかもご自身がシングルマザーという事で後ろ指さされたくないんでしょうね。
    似たようなシングルマザーで息子さんが医学生で、彼女が気に食わない別れろと言っていた近所のおばさんを思い出しました。その人ではないかと思う程、似ています。その方は息子に口煩くしすぎて構われなくなって、暇で町内会の仕事に口を出す様になり、そこでも四面楚歌になりましたよ。そういう母親って最後だれも寄り付かなくなります。モンスターですよ。離れて正解です。

    トピ内ID:3155793848

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    彼氏がそうなら仕方ないかも

    しおりをつける
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    くじら
    結局、なんだかんだ言って、親を取るような人なんですよね。
    お別れしたほうが良さそう。
    無理やり結婚しても、親はずっと付いてくるものだし、
    嫌な思いをずっとすることになると思うよ。

    別れて、新たな出会いに期待したほうが、未来が明るいかも。

    トピ内ID:5365717202

    ...本文を表示

    案外・・

    しおりをつける
    💡
    寧々
    主さんの家庭がシングルマザーというのは関係が無いのかもしれませんよ。

    母子家庭だけど、主さんが相当綺麗な女性とか、仕業とか、「何か」を持っていたら払拭出来た可能性があります。

    おそらく彼の母親は世間に向けて生きてるような方なので、息子の嫁は弁護士でとか、国際線のCAで・・なんて事になれば母子家庭なんて言わずに済むというかね。

    要は、医師狙いみたいになってしまうともう誰を連れて来ても反対なのでしょう。

    結局は主さんの肩書ですよ。
    学歴や職業が彼の母の中で「あら、そうなの?素敵な方ね」と思えるようなものでないと無理なのです。

    トピ内ID:4409438999

    ...本文を表示

    毅然としてください。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    両親が離婚した人への差別です。

    差別発言にはあなたが毅然として不愉快だと伝えてください。

    彼との関係を思うとつらいですね。
    でも彼にとっても両親の差別発言を容認することは良くないです。
    ましてやこれから医師になる人ですよね。

    強い心を持ってください。
    あなたを応援します。

    トピ内ID:0194335877

    ...本文を表示

    つらいけど

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    別れた方が賢明だと思います。
    シングルマザーは正直、そこまで関係ないと思います。まだ彼も若いし、これから良い出会いはたくさんある、と踏んで反対してるんでしょうね。

    まあでも、一人息子の医者なら、結婚した後も両親との関係はついてまわりますから。
    彼は両親と戦う気もないみたいだし、結婚できたとしても、幸せな結婚生活とはいえないものになるんじゃないですかね。

    トピ主さんがまだ若いうちに、踏ん切りはつけた方が良いと思う。
    縁がなかった、と思って諦める方が賢明だと思います。

    トピ内ID:7845132277

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    まだ彼は医学生

    しおりをつける
    雨降り
    もう結婚話しになるのがちょっと考えられない。
    まだ医学生で国家試験だってこれからでしょう?
    彼の親からしたら、まだ医師にもなっていないのに冗談じゃないって思いますよ。
    タイミングが悪すぎて、私でも反対します。

    仮にトピ主が彼と横車を押して結婚したとしても、彼家族から祝福はされずに絶縁になる可能性が高いです。
    彼が一人息子と言うことからも、彼との結婚は難しい気がします。
    トピ主は母親の老後の面倒も含めて考えていますか?
    彼の親からしたら、うちの息子の経済力にトピ主の母親まで面倒を見させられる感じがするんじゃないでしょうか。

    諦めて別な男性と結婚した方が幸せに暮らせると思います。

    トピ内ID:1554135294

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