結婚を視野に入れる年齢なら、受け入れ難い（自分が馴染めなさそうという意味での）職で、実家族と共生するライフスタイルを想定している男性と付き合っても、意味ないと思いますが。

気持ちが変わるのを待つと言うのも、トピ主さんも大人なら、自分が家業を営む男性の妻になれるタイプか否かなんて、わかりそうなもの。

多分ですね、トピ主さんは雇用されて組織からお給料をいただく男性の方が好きですよ。
悠長に、彼とご家族を待たせるのはどうなんだろう？
身軽で、継ぐものを背負ってないトピ主さんは、婚活でもすればサラリーマンを見つけられると思うけど。
彼は、農家にきて敷地内で義理親と近い関係を了解してくれる妻を探さなくてはいけないから、早く返事あげないと可哀相です。

指輪を準備してのプロポーズですか？
いや、、参ったなぁ。

農家でしょ？
敷地内同居で
農作業も手伝ってくれる女性が良いのでは？
農業だけで生計を立てているのですよね？
お嫁さんも労働力込み、本音ではないのかな？
お嫁さんは家事、育児もあるしね。

参考になるか分からないけど
従兄弟が酒屋さんを継ぎました。
(離婚して子供連れて戻ってきた妹も手伝い)

お嫁さんは看護師さんで(恋愛結婚)
お店にはノータッチです。
結婚当初からの約束ですって。

気持ちが変わるのを、、待つって、、あなたの気持ち
変わるんですかね？

私だったら、、彼が良い人だとしても農家には嫁げないので
彼の時間を奪うことになるので別れます。
農家にふさわしいお嫁さんを探して欲しいです。

自分も結婚したいなら婚活開始しないといけないですから。

「受け入れられない」のは、２年前に分かっていたわけですよね？

２年間、彼が実家に戻るのを諦めてくれるのを期待していたの？

保留じゃなくて、早く結論を出してあげてください。

結婚をまじめに考えている彼のために、１日も早く出してあげてください。

貴女が嫌なのに我々が何を言えば良いのか。

まあ、農家はやり方次第で凄く稼げるし、会社化して軌道に乗せれば休みも取れますが、彼自身が自分の仕事をどうしたいかによるのでは？

農家立派なお仕事ですよ。
結婚する気もないのに長々となぜ付き合うのですか、アラサーなら考える時間がいくらでもあったでしょう。
はやく返事しないと彼もあなたに冷めて、他の女性に走るかもね。
あなたも、農家に不満みたいだし、希望の職種の人でも探したらいかがですか。

あなたがどうしたいか、、ただそれのみなのに率直な意見を聞きたいって何なんでしょう、、

彼の仕事が受け入れられない

ハッキリ言ってるんですから、結婚できないでしょ？

彼が急に

「おれ、明日から農業始めるわ」

と言ってるわけでもなく、今までも分かっていたことでしょうに、、

それに、見栄で仕事を変えて欲しいの？

凄いですねー。結婚したらしたで、見栄で子供を育てたりするんでしょうね、、

あぁ、30手前で彼氏がいないと周りの目が気になるとか思って付き合っていたのかな。

彼と別れたら、次の相手が見つからなくて30過ぎるかもしれないから、これまた見栄で結婚か迷ってるの？

そういう考えの内は、誰と結婚しても幸せになれませんよ。

彼に素敵な新しい伴侶ができることを願います。

そんなに彼が諦められないなら、農業を１日体験させてもらえばいかがですか？

農業嫌だっていうのは、トピ主さんの食わず嫌いかもしれませんよ？

それでもだめなら、彼を諦められるのでは？体験してからなら、すっぱり別れられると思いますよ。

彼は農家から転職はあり得ないと言ってるなら、トピ主が彼を丸ごと受け入れられるかですが、無理なんでしょ？

だったら別れるしかないと思いますが。

結婚は考えられないけど、彼氏としてはサイコーだから別れたくないって事ですか？

でもダラダラ先が無いお付き合いを続けても、トピ主も婚期が遅れるだけで良い事ないと思います。

彼はプロポーズと言う形で、トピ主と人生を共にしたいと意思表示しています。

それに応えられないのが決まってて覆らないなら、彼に別れを告げる義務がトピ主には有ると思います。

何を躊躇っているのか分かりません。

農家の嫁、自分には無理～
と思うなら、最初から付き合っちゃいけないってやつだったなと。
いくら好きでもね、中高生のお子ちゃまの恋愛ではないわけだから交際続ければ結婚という話にもなるのはわかり切った事なのに。

それを受け入れないまま交際続けてたのなら相手に失礼だわ。

３０手前までズルズルしたのは頂けませんが、お別れすることで、彼の時間をこれ以上奪わないようにすることはできます。それが彼へのプレゼントでいいと思います。

農家嫁を舐めたらいけませんよ。しかも長男で敷地内に住むこと条件みたいだし、かなり苦労すると思います。彼も自分の誕生日にプロポーズするあたり、何だかズレているし、農家出身の女性でないなら、結婚してもかなり苦労するのは目に見えているのに、「ごめんなさい。苦労させると思いますが、、、」という態度ではなく、トピ様が喜ぶと勘違いして指輪まで買うような想像力のなさと気の利かなさというのは、結婚後大変だと思います。

農家は条件が悪いので嫁不足です。２年つきあって期待させたのは罪なことをしたと思いますが、受け入れられないのは、たいていの女性が同じです。トピ様は早く断れなくて、それだけ彼を好きで迷いがあったと思いますが、ここは潮時なので謝罪して別れましょう。

農家に嫁ぐ気が無ければ別れた方が彼の為です。
彼も早く跡継ぎが欲しいでしょうし落ち着きたいと思いますよ。
保留に意味があるのでしょうか？

農家ってね、人を雇っている時点で主様が思うより近代的な仕事だと思います。
それに年中忙しいわけではなくて休みもありますよ。
最近の農家のお嫁様は結構オシャレな暮らしぶりです。

でもね、職業が駄目ならとっとと別れてあげてください。

見栄でも何でもいいとおもうけどね
あなたが幸せになれないなら結婚しない方がいいんだよ

私がトピ主さんの親なら、反対します。

農家の嫁は、ただ働きの従業員ですよ。敷地内同居も、　完全同居と変わりませんよ。

　一生、苦労をすることがわかっている人生を送る事はないです。

　彼の事が好きでも、相手の背負っている条件が悪かったら、結婚はやめた方がいいと思いますよ。

　ちなみに、私の夫は公務員。義両親とは別居です。　何のストレスもない結婚生活を送っています。　幸せです。
　

わかります。私も若い頃付き合っていた彼の職業が　恥ずかしくて人にはあまり言いたくないものだったので、それがネックで結婚は断念したことがありました。ですからトピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ。

農家といえば仕事が過酷、嫁も繁栄期には手伝いに借りに出されたり、ご近所や農家仲間との宴会というか何か大量に食事を用意したり色々な昔からある行事がありそうなイメージです。

自分にも仕事があるのに週末に手伝いをしなければいけないとしたら　それは嫌だし、あと、旅行など長期で出られないイメージがあります。週末だから休みだとか農家には関係のない話というイメージが。。。

私は旅行が好きだから　やはりそういう意味でも農家に嫁ぐのは難しいなと思います。

自分の人生が大きく関わってくることなので、結婚が無理だと思うなら　もうそれはそれぞれ別の人生を歩んだ方が良いです。時間の無駄ですから。

私はその後出会いがあり、結婚し子供も生まれ　海外旅行にも行かれますし、あの時　申し訳ないですが　こちらの選択をしていて良かったなと思いました。

もう結論は出てるようですが、少しだけ。

彼は農家の仕事を誇りをもって愛しているんですよ。
相手の大事なものを大事に出来ないのであれば結婚はしないほうがいい。
これは趣味なども同じです。
話し合いで制限などは必要かもしれないけど、相手の大事なことをそのまま受け入れる度量の広さは夫婦どちらにも必要なことです。

例えば私の夫は転勤族なのですが、彼は私に転勤のある仕事だと受け入れることだけしてほしいと言いました。
キャリアを積みたいなら別居婚でもいい、応援する。だけど、今の仕事に誇りを持っているから、絶対に辞めない。だから転勤があることを認めてほしいんだって。
私はそれで迷いなく結婚を決められましたね。
仕事に誇りを持って働けている人が、日本にどのくらいいるのか。

私から見ると本当に彼はいい男ですよ。
だって農家の仕事を受け入れられない貴方を受け入れようとしたのですから。
そんな器がある人は滅多にいないと思うので、勿体無いなとも。

でも別れた方がお互いのためなのでしょうね。

＞地域の集まりや行事にかりだされたり
ゆくゆくは義理の親の介護も
待っているかもしれない。

＞やっぱり考えれば考えるほど
苦労をする未来しか見えません。

これが本音であり、全てでしょう。
貴女に結婚はまだお早いのではありませんか？

結婚が考えられないのであれば付き合うべきではないし、早く別れるべきでしたね。

仕事は別ということは農作業を一切手伝わないということでしょうか。何もしなくていいと言われたのを真に受けて結婚する女性はとても多いようですが、現実問題として、何もしなくていいということはないと思います。仕事を休んでまで手伝いに行く人もいるくらいなので（おうちによるかと思いますが）、家族は助け合うのが普通だと思います（無視できる根性があれば別）。

敷地内同居をするだとか、仕事は別とか、いいところだけを見て結婚は決めないほうがいいと思います。

そもそもトピ主さんはプロポーズ保留するぐらい彼との結婚は考えていないのでしたね。
先が見えないのであればもう答えは出ているのではないですか。

地域の集まりや行事、介護といった問題は別に相手の仕事が農業に限ったことではありませんよ。結婚について何か勘違いされてませんか？

私は自営業同居嫁で、舅を介護の末見送り
今は姑を介護しています。
自営業はもちろん手伝ってますし、多分トピ主さんの親御さんなら猛反対でしょうね。
でもウチの両親は
「結婚は誰としても苦労する。若い時はどんな苦労をしても後で必ず身につくから頑張りな」
と言ってました。
確かに苦労はしましたが、お陰様で金銭で苦労はしませんでした。
浮気もありましたが、私と言う存在が我が家にとってどれだけ重要か？と分かっていた旦那は即時に別れて戻って来て平謝りでした。
これが苦労せずともいれるサラリーマンなら…
浮気相手とズルズル続いたり、離婚されて再婚されちゃうかもしれません。
私は母親に「人の苦労は均等に来る」と聞かされて来て、50も過ぎ「あぁ確かに。」と思う所はあります。
他人にとって苦労だ～と感じる事柄は私にとっては苦労では無いのです。
若い時に好きな男の為にした苦労です。
ちゃんと見につきました。
舅の介護の時も介護職の方々の手を借りて、介護してました。
その時に介護職の方から仕事しながら介護していた姿を見て褒めて頂いた事で大変さも吹き飛んだのも若い時からの（姑からかなり嫁虐めされました）苦労があったからだと自負出来ました。
今は人生の後半ですが、後は姑を介護すれば人生のミッション終了だと思います。
トピ主さんも「若い時の苦労は買ってでもしろ」と言う諺を好きな男性としてみたらいかがですか？
漫画で「百姓貴族」だったかな？ありますが、農家の嫁は結構当たりくじらしいですよ。
良かったら読んでみて下さい。