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    「帰郷しないのは親不孝」との主張

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    オレンジ
    ひと
    30代前半夫婦の妻です。未就学の子どもが2人います。

    この度夫婦の仕事や子どもの教育のことを考え、両方の地元から車で2時間ほど離れたある都市(現在も居住)に家を購入して根を張ることを決めました。
    理想の物件が見つかったため、購入申込をしました。

    夫がそのことを夫両親に報告したところ、以下のように大反対され、参っています。

    ・長男だからいつかは帰ってきてくれると信じていた。
    ・寺の檀家の総代など、地元での役割を引き継ぎたいのにどうしてくれるのか。
    ・過疎化のこの地域には若者が帰ってきてもらわなければ困る。
    ・帰ってこないなんて考えただけでも嫌。
    ・トピ主の仕事なんてなんとでもなる。そもそもどうしても続けなければいけない仕事なのか。
    ※夫の仕事はキャリアアップを考えなければ全国どこでもできますが、私の仕事はある程度の都市圏ではないと継続は難しいです。

    全体的に感情論で話にならない、家を買う意思は変わらないと夫は言っていますが、
    実の両親からがっかりした、親不孝などと言われて落ち込んでる様子で心配しています。

    私としては仕事のことを夫両親にとやかく言われる筋合いはないし、嫁扱いもいいかげんにしてほしいと思っています。
    私にも考え直してくれ、残念でならないと夫両親から連絡がきます。
    失礼にならないよう言葉を選びながら返信していますが疲れてきました。

    どのような角度からでもよいので、よろしければご意見いただけないでしょうか。

    トピ内ID:7328781842

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    ご期待に添えず申し訳ありません

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    を繰り返し言って
    粛々と購入手続きをすするしかない
    女の学歴や職歴は無駄にして良い
    と思ってるから、色々言ってくるので
    失礼なのは義両親の方です

    トピ内ID:1568809608

    ...本文を表示

    ご主人の意思がどうなのかにもよる

    しおりをつける
    🙂
    それでも田舎好き
    へこむ気持ちは分かります。
    それはそれとして、ご主人は今の場所に根を下ろしたいのですよね?

    私は田舎住まいなので、義両親の言う内容は分かります。
    しかし、地元の風習を引き継がせないと、自分達が楽じゃ無いが、見え見え過ぎます。

    なんで過疎化になるのか、しっかり考えて善処せずに、
    自分達も負担で嫌だったから、若い世代に丸投げするのは解決じゃない。
    若い世代が「帰って来たい」と思える環境を作る努力はしないのが疑問です。

    普通、負の遺産とも言える悪条件を並べ、帰って来る気にさせられると思います?
    「自分達は嫌々やってきたのに」は、引き継がせる正当な理由になりません。
    拒否せずに頑張る選択をしたのは、義両親ですから。

    私が田舎に嫁いだ時、今では廃止になった慣習がゴロゴロしてました。
    夫は、試しに簡素化に挑戦してましたね。
    親世代は、苦労したのに更に努力が要るのかと、納得できないでしょうが、
    そこまでしないと、若い世代が戻らないのです。

    それはさておき、ご主人の事は、「今は子育てに、夫婦で協力したい。義両親に対しては、
    解ってもらうのは難しいけれど、今すぐ結論を出さず、子が大きくなったら、もう一度考えない?」と
    聞いてみたらいかがでしょうか?

    トピ主さんの仕事に口出しするのは、もっての外だと思います。
    親孝行も、親にする前に、子を育てて次の世代に繋ぐ事も重要です。
    でも、それを伝えて理解してもらうのも無理です。

    ご主人と共に、家を構えて生活基盤を作り、お子さん達を育てていく事が、
    今のトピ主さん夫婦にとって、重要だと思います。
    義両親の要求は、今はかわしつつ、ご主人と一枚岩の方針を作る事が大事だと思います。

    トピ内ID:4368462018

    ...本文を表示

    過疎化って

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    過疎化って自分で言ってるのに?
    孫の代で別の都市や海外にでも行ったら、結局のところお墓の管理は無理でしょう。
    一代分を辛うじて延命する事に価値を感じません。

    過疎化を何とかしたいなら、現役でそこに住んでる人達で何とかする話で、他所の人に言うことじゃない。

    トピ内ID:4872094461

    ...本文を表示

    孫の教育を前面に出す

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    過疎化の進む土地では、子供の教育もままならない。
    希望ある前途を奪ってしまうのは、親としてしのびない。
    子供たちの教育が終わり独立するまでは、今の都市でがんばりたい。

    ご主人が地元に戻るのは、それから考えたい。
    お寺さんとの付き合いは、しばらくは義両親に担ってもらい、必要があればご主人が駆け付ける。

    と、こんなところでどうでしょうか。

    トピ内ID:7911443777

    ...本文を表示

    口出しされる筋合いでもない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今どき長男だからというのもナンセンスだし、嫁の職業について口出しは干渉しすぎです。
    おいくつのご両親でしょうか、古いですねぇ。

    トピ主さんがストレスを感じるのは分かりますが、ご主人と意見が一致しているのであれば聞き流すしかないでしょう。
    主人と話し合って決めたことですし、どうしようもないですねぇ…とぼんやりした受け答えをしつつ、手続きを粛々と進めるだけです。
    詳しい進捗は絶対話さないこと。
    邪魔しに来るかもしれませんし。

    あるいは義両親からの電話はご主人に転送してはどうですか。

    私も過疎地域と言われるところに同居しています。
    過疎には過疎の理由があります。
    戻りたいと思っているならともかく、そうでないならつまらないことばかりです。

    私の子供には家を継がせるつもりはなく、もう少し栄えている土地に住んで欲しいし、私自身も義両親が他界したら夫と住みやすい土地に引っ越すつもりです。
    継がせるような大した家柄でもありませんしね。

    ご主人と話を合わせて対処すべきと思います。

    トピ内ID:6005941426

    ...本文を表示

    仕方がないよ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    義両親からすると、長男に帰郷してもらい継承してもらわないと、
    地元での存在価値に対するアイデンティティの喪失になってしまうのでしょうね。

    でも突き放すしかないと思います。

    私は50代後半です。きっと義両親の年代に近いのかな?
    都市部在住ですが、親からお墓は継承してます。
    そして地元大好きです。

    トピ主さん夫婦は、進むべき二人で決めた道を進むべきだと思います。
    大不況が訪れても食べていかなければなりませんし、
    そして子供には教育を施さなければなりません。
    人生の選択を誤って落ちぶれても、誰も手助けなどしてくれませんから。

    だけど義両親には、自分が納得するために考える時間が必要でしょうね。
    子への継承にどうしてもこだわるのは分かります。
    まして過疎化の土地なら価値観の多様性というのも限られるだろうからね。

    これは親に課せられた試練なのです。

    無情でも突き放すしかありません。
    時間をかけて、分かってもらいましょう。

    トピ内ID:5147398840

    ...本文を表示

    申し訳ありません 期待に添えず

    しおりをつける
    ラクシュミー
    と、ひたすら謝ってスルーするしかないですよ

    義実家は かなり古くて堅いのですね
    私の郷里や 同僚達の話でも 今や長男が跡を継いでくれるなんて~夫婦で子供もいるのに 転職をしてまで~ あまり聞かなくなってきています
    老人会や 檀家達で 愚痴を言いまくってるそうですが。。。。気にしても仕方ないですから
    謝って終わり!

    トピ内ID:8661681186

    ...本文を表示

    早速ありがとうございます

    しおりをつける
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    オレンジ
    親身なレスをいただき、感謝です。
    家を構えることにも背中を押していただき、勇気がでます。

    今夜も夫が夫両親と電話していました。
    夫両親の考えは以下です。
    ・土地や役割を継承していくことこそが最優先に重要なことであり、個人の生活はそこに合わせていくものである。
    ・仕事や教育などは地元でなんとでもなる。
    ・孫たちが小さいうちに帰郷しなければ、孫たちが根付くことは難しくなるので、帰郷は今。遅くとも就学時。(子どもが巣立ってから夫婦で帰郷、は次の世代に繋げないため不可)

    また、私に対しての不満もでてきました。
    ・嫁に入ったのに覚悟が足りない
    ・実家に帰省する時はまずこちらに挨拶すべきなのに、それがないのは何故か

    私達のみならず幼い子どもたちの将来をも土地に縛り付けて当然との考え方、個人の人生に対する尊重のなさ、私達の幸せを考えているとは微塵も感じられない論調には驚きを隠せません...。

    夫は、これは自分がなんとかする問題だからトピ主はどっしり構えていればよいと言ってくれています。

    なお、夫両親は50代後半です。
    私の親も同年代で田舎暮らしですが、夫両親の考え方には嫌悪感を示すため、なかなか相談し辛いです。

    トピ内ID:7328781842

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    夫の考え方次第

    しおりをつける
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    団塊世代母
    >実の両親からがっかりした、親不孝などと言われて落ち込んでる様子で心配しています

    親から厳しい言葉で言われるのは初めてだったんでしょうから、それ自体にショックだったのだと思いますよ。

    長男だからとか、過疎地域だから若者が帰ってこなければならないとか・・大昔の生き方を若者に進めること自体親としてどうなんでしょうね。
    親の体裁、世間体それとも長男教をそのまま当然と捉えて、昔のそのままの生き方を我が子に押し付ける・・・どうして可愛い我が子の生き方を応援してあげられないんでしょうね。

    離れて暮らして親も年取れば特に健康面で不安が出て来るでしょうからそんな思考になるのは気持ちとしては分かります。でもその前に先のある若者の人生を見守るのも親だと思うのですが。
    親の人生に子供世帯を巻きこむのは極力避けたいと思っている71歳一人暮らし母です(長女長男世帯は遠く都会に住んでいて会えるのは年1回程度、普段はLINEで良く話します)

    肝心なのは夫がどのような心持でいるかでしょうね。
    若者が減る過疎地で親だけの為に生きるか・・
    私の地域も限界地域で老人が多いです。
    子育て世帯はほんの数人だけで子供会なんて消えてないです。
    こんな地域に都会から子供世帯を自分の為だけに引き寄せるなんて考えたこともないです。
    子供世帯最優先で考えたいです。

    車で2時間だったら親も許容範囲だと思ってくれればいいんですけどね。ある意味程よい距離感です。


    親は子不幸だと気づいて欲しいですね。

    トピ内ID:8528457090

    ...本文を表示

    周りも同じ

    しおりをつける
    🙂
    夫の実家は限界集落
    義両親の理屈で言えば『地域全体の長男が親不孝』だから過疎化してるんでしょうね

    近所に比べて親不孝の度合いが酷いとは思えないんで、落ち込むことないですよ
    困ってるのは他の家も同じなんでしょうし。

    親は「仕事なんてなんとでもなる」って言うけど、突き詰めて聞いてみればそこから通える最低賃金のパートだったりする
    要は、贅沢しなけりゃ生きていける、程度の考え

    きっと、今が止められるギリギリの瀬戸際と思ってて、必死なんです
    嘘でも「もう契約しました」って言えば静かになると思います

    夫の実家のある地域も過疎化が激しいんですよ
    学校は分校になったあと廃校になりスクールバス、バスも廃止、唯一の食品店の廃業
    高校からの通学は送迎か原付バイク(学校から許可が出るらしい)
    ほとんどが高齢世帯になり、車が使えない家が増えている
    乗り合いタクシーは前日までの予約制
    移動スーパーが週一やって来る
    救急車呼んでも何十分と待つことになるんですよね
    もうね、空き家だらけです

    トピ内ID:2047773626

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