詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「帰郷しないのは親不孝」との主張

    お気に入り追加
    レス86
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    オレンジ
    ひと
    30代前半夫婦の妻です。未就学の子どもが2人います。

    この度夫婦の仕事や子どもの教育のことを考え、両方の地元から車で2時間ほど離れたある都市(現在も居住)に家を購入して根を張ることを決めました。
    理想の物件が見つかったため、購入申込をしました。

    夫がそのことを夫両親に報告したところ、以下のように大反対され、参っています。

    ・長男だからいつかは帰ってきてくれると信じていた。
    ・寺の檀家の総代など、地元での役割を引き継ぎたいのにどうしてくれるのか。
    ・過疎化のこの地域には若者が帰ってきてもらわなければ困る。
    ・帰ってこないなんて考えただけでも嫌。
    ・トピ主の仕事なんてなんとでもなる。そもそもどうしても続けなければいけない仕事なのか。
    ※夫の仕事はキャリアアップを考えなければ全国どこでもできますが、私の仕事はある程度の都市圏ではないと継続は難しいです。

    全体的に感情論で話にならない、家を買う意思は変わらないと夫は言っていますが、
    実の両親からがっかりした、親不孝などと言われて落ち込んでる様子で心配しています。

    私としては仕事のことを夫両親にとやかく言われる筋合いはないし、嫁扱いもいいかげんにしてほしいと思っています。
    私にも考え直してくれ、残念でならないと夫両親から連絡がきます。
    失礼にならないよう言葉を選びながら返信していますが疲れてきました。

    どのような角度からでもよいので、よろしければご意見いただけないでしょうか。

    トピ内ID:7328781842

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 28 面白い
    • 77 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 1918 エール
    • 62 なるほど

    レス

    レス数86

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ご期待に添えず申し訳ありません

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    を繰り返し言って
    粛々と購入手続きをすするしかない
    女の学歴や職歴は無駄にして良い
    と思ってるから、色々言ってくるので
    失礼なのは義両親の方です

    トピ内ID:1568809608

    ...本文を表示

    ご主人の意思がどうなのかにもよる

    しおりをつける
    🙂
    それでも田舎好き
    へこむ気持ちは分かります。
    それはそれとして、ご主人は今の場所に根を下ろしたいのですよね?

    私は田舎住まいなので、義両親の言う内容は分かります。
    しかし、地元の風習を引き継がせないと、自分達が楽じゃ無いが、見え見え過ぎます。

    なんで過疎化になるのか、しっかり考えて善処せずに、
    自分達も負担で嫌だったから、若い世代に丸投げするのは解決じゃない。
    若い世代が「帰って来たい」と思える環境を作る努力はしないのが疑問です。

    普通、負の遺産とも言える悪条件を並べ、帰って来る気にさせられると思います?
    「自分達は嫌々やってきたのに」は、引き継がせる正当な理由になりません。
    拒否せずに頑張る選択をしたのは、義両親ですから。

    私が田舎に嫁いだ時、今では廃止になった慣習がゴロゴロしてました。
    夫は、試しに簡素化に挑戦してましたね。
    親世代は、苦労したのに更に努力が要るのかと、納得できないでしょうが、
    そこまでしないと、若い世代が戻らないのです。

    それはさておき、ご主人の事は、「今は子育てに、夫婦で協力したい。義両親に対しては、
    解ってもらうのは難しいけれど、今すぐ結論を出さず、子が大きくなったら、もう一度考えない?」と
    聞いてみたらいかがでしょうか?

    トピ主さんの仕事に口出しするのは、もっての外だと思います。
    親孝行も、親にする前に、子を育てて次の世代に繋ぐ事も重要です。
    でも、それを伝えて理解してもらうのも無理です。

    ご主人と共に、家を構えて生活基盤を作り、お子さん達を育てていく事が、
    今のトピ主さん夫婦にとって、重要だと思います。
    義両親の要求は、今はかわしつつ、ご主人と一枚岩の方針を作る事が大事だと思います。

    トピ内ID:4368462018

    ...本文を表示

    過疎化って

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    過疎化って自分で言ってるのに?
    孫の代で別の都市や海外にでも行ったら、結局のところお墓の管理は無理でしょう。
    一代分を辛うじて延命する事に価値を感じません。

    過疎化を何とかしたいなら、現役でそこに住んでる人達で何とかする話で、他所の人に言うことじゃない。

    トピ内ID:4872094461

    ...本文を表示

    孫の教育を前面に出す

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    過疎化の進む土地では、子供の教育もままならない。
    希望ある前途を奪ってしまうのは、親としてしのびない。
    子供たちの教育が終わり独立するまでは、今の都市でがんばりたい。

    ご主人が地元に戻るのは、それから考えたい。
    お寺さんとの付き合いは、しばらくは義両親に担ってもらい、必要があればご主人が駆け付ける。

    と、こんなところでどうでしょうか。

    トピ内ID:7911443777

    ...本文を表示

    口出しされる筋合いでもない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今どき長男だからというのもナンセンスだし、嫁の職業について口出しは干渉しすぎです。
    おいくつのご両親でしょうか、古いですねぇ。

    トピ主さんがストレスを感じるのは分かりますが、ご主人と意見が一致しているのであれば聞き流すしかないでしょう。
    主人と話し合って決めたことですし、どうしようもないですねぇ…とぼんやりした受け答えをしつつ、手続きを粛々と進めるだけです。
    詳しい進捗は絶対話さないこと。
    邪魔しに来るかもしれませんし。

    あるいは義両親からの電話はご主人に転送してはどうですか。

    私も過疎地域と言われるところに同居しています。
    過疎には過疎の理由があります。
    戻りたいと思っているならともかく、そうでないならつまらないことばかりです。

    私の子供には家を継がせるつもりはなく、もう少し栄えている土地に住んで欲しいし、私自身も義両親が他界したら夫と住みやすい土地に引っ越すつもりです。
    継がせるような大した家柄でもありませんしね。

    ご主人と話を合わせて対処すべきと思います。

    トピ内ID:6005941426

    ...本文を表示

    仕方がないよ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    義両親からすると、長男に帰郷してもらい継承してもらわないと、
    地元での存在価値に対するアイデンティティの喪失になってしまうのでしょうね。

    でも突き放すしかないと思います。

    私は50代後半です。きっと義両親の年代に近いのかな?
    都市部在住ですが、親からお墓は継承してます。
    そして地元大好きです。

    トピ主さん夫婦は、進むべき二人で決めた道を進むべきだと思います。
    大不況が訪れても食べていかなければなりませんし、
    そして子供には教育を施さなければなりません。
    人生の選択を誤って落ちぶれても、誰も手助けなどしてくれませんから。

    だけど義両親には、自分が納得するために考える時間が必要でしょうね。
    子への継承にどうしてもこだわるのは分かります。
    まして過疎化の土地なら価値観の多様性というのも限られるだろうからね。

    これは親に課せられた試練なのです。

    無情でも突き放すしかありません。
    時間をかけて、分かってもらいましょう。

    トピ内ID:5147398840

    ...本文を表示

    申し訳ありません 期待に添えず

    しおりをつける
    ラクシュミー
    と、ひたすら謝ってスルーするしかないですよ

    義実家は かなり古くて堅いのですね
    私の郷里や 同僚達の話でも 今や長男が跡を継いでくれるなんて~夫婦で子供もいるのに 転職をしてまで~ あまり聞かなくなってきています
    老人会や 檀家達で 愚痴を言いまくってるそうですが。。。。気にしても仕方ないですから
    謝って終わり!

    トピ内ID:8661681186

    ...本文を表示

    早速ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    親身なレスをいただき、感謝です。
    家を構えることにも背中を押していただき、勇気がでます。

    今夜も夫が夫両親と電話していました。
    夫両親の考えは以下です。
    ・土地や役割を継承していくことこそが最優先に重要なことであり、個人の生活はそこに合わせていくものである。
    ・仕事や教育などは地元でなんとでもなる。
    ・孫たちが小さいうちに帰郷しなければ、孫たちが根付くことは難しくなるので、帰郷は今。遅くとも就学時。(子どもが巣立ってから夫婦で帰郷、は次の世代に繋げないため不可)

    また、私に対しての不満もでてきました。
    ・嫁に入ったのに覚悟が足りない
    ・実家に帰省する時はまずこちらに挨拶すべきなのに、それがないのは何故か

    私達のみならず幼い子どもたちの将来をも土地に縛り付けて当然との考え方、個人の人生に対する尊重のなさ、私達の幸せを考えているとは微塵も感じられない論調には驚きを隠せません...。

    夫は、これは自分がなんとかする問題だからトピ主はどっしり構えていればよいと言ってくれています。

    なお、夫両親は50代後半です。
    私の親も同年代で田舎暮らしですが、夫両親の考え方には嫌悪感を示すため、なかなか相談し辛いです。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    夫の考え方次第

    しおりをつける
    blank
    団塊世代母
    >実の両親からがっかりした、親不孝などと言われて落ち込んでる様子で心配しています

    親から厳しい言葉で言われるのは初めてだったんでしょうから、それ自体にショックだったのだと思いますよ。

    長男だからとか、過疎地域だから若者が帰ってこなければならないとか・・大昔の生き方を若者に進めること自体親としてどうなんでしょうね。
    親の体裁、世間体それとも長男教をそのまま当然と捉えて、昔のそのままの生き方を我が子に押し付ける・・・どうして可愛い我が子の生き方を応援してあげられないんでしょうね。

    離れて暮らして親も年取れば特に健康面で不安が出て来るでしょうからそんな思考になるのは気持ちとしては分かります。でもその前に先のある若者の人生を見守るのも親だと思うのですが。
    親の人生に子供世帯を巻きこむのは極力避けたいと思っている71歳一人暮らし母です(長女長男世帯は遠く都会に住んでいて会えるのは年1回程度、普段はLINEで良く話します)

    肝心なのは夫がどのような心持でいるかでしょうね。
    若者が減る過疎地で親だけの為に生きるか・・
    私の地域も限界地域で老人が多いです。
    子育て世帯はほんの数人だけで子供会なんて消えてないです。
    こんな地域に都会から子供世帯を自分の為だけに引き寄せるなんて考えたこともないです。
    子供世帯最優先で考えたいです。

    車で2時間だったら親も許容範囲だと思ってくれればいいんですけどね。ある意味程よい距離感です。


    親は子不幸だと気づいて欲しいですね。

    トピ内ID:8528457090

    ...本文を表示

    周りも同じ

    しおりをつける
    🙂
    夫の実家は限界集落
    義両親の理屈で言えば『地域全体の長男が親不孝』だから過疎化してるんでしょうね

    近所に比べて親不孝の度合いが酷いとは思えないんで、落ち込むことないですよ
    困ってるのは他の家も同じなんでしょうし。

    親は「仕事なんてなんとでもなる」って言うけど、突き詰めて聞いてみればそこから通える最低賃金のパートだったりする
    要は、贅沢しなけりゃ生きていける、程度の考え

    きっと、今が止められるギリギリの瀬戸際と思ってて、必死なんです
    嘘でも「もう契約しました」って言えば静かになると思います

    夫の実家のある地域も過疎化が激しいんですよ
    学校は分校になったあと廃校になりスクールバス、バスも廃止、唯一の食品店の廃業
    高校からの通学は送迎か原付バイク(学校から許可が出るらしい)
    ほとんどが高齢世帯になり、車が使えない家が増えている
    乗り合いタクシーは前日までの予約制
    移動スーパーが週一やって来る
    救急車呼んでも何十分と待つことになるんですよね
    もうね、空き家だらけです

    トピ内ID:2047773626

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    マサエ
    基本的な考えとして、親は子供の幸せを願うもの・・願うべき、と思っています。

    ドルチェさんのレスのセリフが良いと思います。
    これを淡々と繰り返す。

    トピ主さんのご両親は納得してる?
    それなら、ウチの親はこう言ってますと言うのは?
    逆に険悪になるかなあ?双方実家が。。

    トピ内ID:9564794728

    ...本文を表示

    質問してみよう

    しおりをつける
    🐤
    エール
    まずは購入の手続きを終わるまでは具体的な経過を義両親には話さない、と言う事は確定です。 実力行使です。

    その上で、まだ文句を言うのなら、例えばどのような就職口がそこにあり、子に十分な教育を受けさせられる給料が貰えるのか、具体的に示してもらいましょう。冷静に聞くことです。

    現在稼いでいる金額が減ったら、差額分は生涯稼げたはずの分を義両親が出してくれるのか、聞いてみましょう。
    また、そういう自分達(義両親)の老後の生活資金はもちろん貯めてあるのね、と確認する必要もありますね。

    今稼いでいるお金から、田舎で定年まで勤めたら手に入れられるお金の差額は決して少なくないはずです。
    トピさん夫婦はこれからの生活費、子供の教育費、そして自分たちの老後への備え分は稼がなければなりません。


    実は私もかつて同様なことがありました。 婿養子でもない夫に私の親から近くに帰るよう、何度も理不尽な要望を出され、本気で上記のような抗議をしました。
     
    そばに居させたい義両親の気持ちはわかります。
    が、何の保証もせず、それを押し付けようとするのは無責任、なのです。
    今後の一家の生活がかかっていますので、ぜひ頑張ってスルーしてください。 

    トピ内ID:9943840084

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    皆様のような方々が義両親であればと思わずにはいられません。

    親とは子の幸せを1番に願うもの、この価値観は私も新米母ながら完全に同意です。
    嫁に来たからには家を守ってくれると思っていた、と言われた時には、親とは自分より子の幸せを優先するものと思っていました、と喉から出かかりました。 言っていませんが。

    仕事はなんとでもなるとはいえ、最低賃金のパートくらいしかないのは正しくその通りです。
    望んで転身するならまだしも、夫両親のために今のキャリアを捨てるなんて考えられません。
    仕事も教育も、なんとかするのは親ではなく自分たちなのに、適当で無責任過ぎると夫も憤慨しています。
    自分の人生の責任は自分でとるしかない、これは私達にも親にも共通することだと思います。
    夫親と話すたびに絶対に譲れない気持ちが強くなるばかりです。

    私の親は夫両親から私を逃すためにも家を買うことには賛成してくれています。
    本心は近くに住んでほしいみたいですが...感謝です。

    夫両親は、結婚時点で同居を希望していましたが夫がきっぱり断りました。
    これで最大限譲歩したと思っているようです。
    どうしても帰らないつもりなら2人そろって頭を下げにくるべき(それなら許すという意味ではなく、話はそこからという意味で)と言っているみたいですが、意味がわかりません...。
    なお、夫実家には夫の未婚のきょうだいが同居しています。
    それでも長男に固執しています。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    逆縁の親不孝以外 親不孝などなし

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚27年50歳代後半の既婚者で共働き子供なし
    12年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代半ば)と
    同居している長男の妻です。

    ここは四国の田舎町で、当時、築40年程の義親の古家を建替えての
    同居です。
    ウチは義実親ともにドライな親子関係なので程よい距離感で穏やかに
    暮らしてます。

    私個人としては、息子だろうが娘だろうが既婚でも独身でも
    逆縁だけが親不孝だと思ってます。
    真面目に仕事をして、夫婦・家族が健康で仲良く暮らしているなら
    十分に親孝行者じゃないですか?

    親が子の人生を呪詛の言葉で縛り付けては皆が幸せにはならないでしょう。
    そりゃあ、親の老いに対する不安と恐れは理解できるけど、
    それは親自身が夫婦で助け合って何とかする話です。
    子供(たち)に肩代わりさせていい理由にはなりません。

    だから、親不孝なのかな、なんて気にする必要はないです。
    義親様の年齢ならまだ自力でどうにかする時間も労力も
    間に合いますから。

    別に海外移住で二度と帰らない場所に住むわけでなし。
    日帰り可能な距離で今生の別れみたいに反対するなんて
    義親様と同世代の私としては情けないかな、と。(苦笑)

    悩む必要なんてありませんから、新居の場所で今まで通り
    夫婦・家族仲良く健康につつがなく暮らしましょう。

    トピ内ID:1569753031

    ...本文を表示

    ご主人に任せるしかありませんね

    しおりをつける
    🛳
    divide
    夫婦の意見は一致しているようですから
    あとは実子であるご主人に任せるしかないでしょう。

    ご主人がしっかりしている人で良かったですね。

    トピ内ID:7318765763

    ...本文を表示

    え?50代?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    義両親様は50代ですか、60歳の私より若いですね、で、そんな考えですか、恐ろしいですね~。
    戦後民主主義の教育を受けてきた筈なんですけどね~。
    結婚は「両性の合意に基づき」行われ、婿取り嫁入りするわけではないと、しっかり学んで来ている筈なんですけどね~。
    おかしいなあ。

    注意しなければいけないのは、そういう人たちは、単に「古い考え」であるのではない、ということです。
    大抵の場合、そのようなことを言い立てる人は、古い考えと新しい考えの「自分に都合の良いとこ取り」、ダブルスタンダードの方々なのです。

    そもそも、義祖父母の話は出てきませんが、義両親様は、義祖父母様を大切にして来たのでしょうか?

    申しわけないけど、義両親様たちは、自分の血を分けた子ども(トピ主夫さん)に対して、愛情があるとはとても思えません。親である自分の方が子どもより大事という、残念な方々なのです。

    そもそも、基本的に、親は先立つものだし、子どもの人生に責任を負えるわけじゃない。
    世の中は変わっています。子どもの将来を心から願うのなら、義両親様のような態度に出られないはず。

    自分たちの老後・子育てにかかるお金を考えたら、トピ主さんのキャリアは簡単に捨てられないですよね。時代は違うのにそこも理解しようとしない残念な義両親様。

    でもまあ、夫さんとトピ主さんとが一枚岩であるのだから、夫さんのことは本当に大切にしてくださいね。
    夫さんはトピ主さんより何倍も辛い筈です。だって、実の親から散々責められ親不孝呼ばわりされているのだから。

    義両親様のことは理解してあげる必要もないですが、一番辛いのは夫さんなので、そちらは理解してあげてください。

    トピ内ID:1161074867

    ...本文を表示

    旦那さんを陰ながら応援

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    旦那さんに頑張ってもらうしかないですね。

    トピ主さん側にいろいろ言ってきているようですが、よっぽど突飛で新しい切り口から攻めてくるのでない限りは逐一旦那さんに言わない方がいいかも。
    もう「うちの親がごめん」しか言いようが無さそうで、なんか可哀想ですし。
    一番苦しいのは旦那さんですので、夫婦で意思統一が出来ているならそっと陰ながら応援して労わってあげるのが一番かなと思いました。

    しかし今だにこんなことを言う親がいるのですね。うちの義実家は過疎化・高齢化が深刻な田舎の方で、義両親もお墓の継承なんかはとても大事に思っていますが、80代だからまあこんなものかなと思います。
    50代後半でその考えって本気なのかしら。周辺の家だって子供が帰らない家だって珍しくないでしょうに。
    だから義両親も「まあそういう時代なのかな」と、納得はしてないけど認識はしてます。

    私なら義両親から電話があってお墓の事とか言われたら「あら、お義母さん。どうせそっちに帰ったところでお義母さん達が亡くなったら墓じまいするんだから無駄ですって~。アハハハ」って言っちゃいそう。
    翌日飛んできちゃうかな。

    トピ内ID:6692944291

    ...本文を表示

    スピーカホンの活用

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    お相手もなかなか筋が通っていて、説得は無理でしょうね。

    今さらながら、夫さんの報告が早すぎましたね。
    あとは反対の声を無視して引っ越しあるのみです。
    あちらからの電話攻勢があったら、スピーカホンに切り替えて応対しましょう。疲れ方がまったく違います。
    ガス抜きの意味でも、言いたいだけしゃべらせましょう。相手が疲れはてるまで。

    そしてトピ主さんは、夫さんと足並みを揃えて、引っ越しを粛々と進めましょう。

    個人を大切にするか、郷土を大切にするか。
    一概にどちらが正しいか断言できない、奥深い問題ですね。

    トピ内ID:7911443777

    ...本文を表示

    エール!

    しおりをつける
    勤め人
    あまりにも似ている状況なので、レスいたしました。

    私達夫婦も同年代、旦那は三兄弟の長男で、私と夫双方の仕事の都合で義親とは新幹線の距離です。

    義親の年齢や未婚の夫の兄弟が義実家住まいなのも同じです。

    5.6年前の事ですが、同様のエピソードがあり、大反対されました。
    理由は、要するに義親のメリットだけで私達家族にはデメリットばかり。

    私達夫婦、特に私の人生や仕事キャリアなど無視の発言に本当にウンザリしたものです。
    義親の中での、嫁、という立場の弱さを痛感しました。

    トピ主さんはとても優しい方のようですので、今は心が痛むと思いますが、私も子供を授かり思う事は、親に出来る事は子どもの幸せを最大限尊重する事だ、という事に尽きます。
    それを妨げる事はしてはいけません。
    エールの数を見ればわかりますが、あなた方は間違っていません。

    出来る事は、ただただ粛々と手続きを進める事。

    義親から責められても、駄々をこねる幼児と同じです、ごめんなさいね、そうですね、仕方ありませんよね、この時代ですから、と暖簾に腕押しで通す事。

    夫の罪悪感につけ込むような言い方をするのが義親ですが、それが子供夫婦の幸せを願ってではない事は冷静に考えればわかることです。

    きっと本当に子供夫婦の幸せを願う親ならば時間はかかりますが、理解してくれると思いますよ。

    共に頑張りましょー!

    トピ内ID:4656317437

    ...本文を表示

    まだ若いのにね

    しおりをつける
    🐱
    とんがらし
    未婚の兄弟も住んでる。
    後々揉めそうですね。そんなに広い家なのかしら。

    兄弟はある程度距離が無いと、付き合いはしんどいです。
    手伝いが欲しい時だけ必ず呼ばれるのもねえ。
    うちの義母の介護もかなり手伝ったのですが、聞いてるとほとんど手伝って無い事になってた。
    実家もお墓も義兄のもの。
    だけど、管理だけ頼まれたと・・・。ありえないでしょ。
    介護の時も、全て手出ししてたのに、何だかなあと思います。
    ある程度、遠く離れてた方がよかったのかな。

    子供の為を考えたら、田舎に住むのは考えますよね。
    自分達はいい。もう大人だし車もあるから。
    でも、子供が何キロも歩いて学校へ行く事を考えたら。
    進学したいのに、近くに学校が少なかったら、親としては考えますよ。
    それを考えると帰ってこいとは言えないですけど。

    漠然と長男だから帰ってこいでは無理だと思います。

    トピ内ID:9946658097

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    義親は50代後半の割には、頭が古いですね。今はもう平成も終わって令和の時代、義親のような考えは昭和初期です。

    とにかく、良くても悪くても、先のことは何がどうなるかは、わからないんですし、あなた方に決定権があります。

    間違っても義親に従うようなことはしない方が良いです。それで、喧嘩になったり、絶縁みたくなってもどうしようもありません。

    トピ内ID:6060892041

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    過疎化で収入もあるかどうかの地域で
    長男同居=老後、介護、お金が付いてくると
    思い込んでいるのでしょう。
    はた目から見れば共倒れになるしか
    ないと思うのですが。
    私は70近いですが地方都市に住んで
    パソコンが友達みたいなおばばです。
    家に居ながら全国の情報と今の時代に
    なんとか追い付いている状態です。
    万が一夫が長男だからと同居したら
    負の連鎖が今度は主さんたちの子供に
    来るでしょう。
    子供たちが世界で活躍したくても
    長男だから同居して墓守をと
    言い出しかねません。
    若い時は違うと言い切れますが
    年を重ねて田舎に交わると
    段々と楽な方へ考えは変わっていきます。
    厳しいかもしれませんが
    田舎ほど長男に依存するかと思います。
    今は頑張ってスルーして下さい。
    同居を持ち出す時は
    老後、介護、お金です。
    夫に兄弟がいるなら
    今後お金がかかるような様な事が
    あれば兄妹で話し合う。

    トピ内ID:5389408013

    ...本文を表示

    ビックリです

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    なんと義両親は50代後半ですか。
    私と同世代ではないですか。ビックリです。
    同じ国内で、同じ時代を生きてきたのに、正反対の考え方を持つ50代後半の人がいただなんて…。
    絶句です。

    受け継がれてきた地域の考えを何の疑問を持たず踏襲し、
    もはや洗脳された感じですね。

    話し合いでは解決しないと思います。
    現代の価値観どころか、世間一般的な50代後半の価値観さえも受けつけない人達だと思います。

    本来なら自由を謳歌してきた世代なのです。
    同世代のタレントさんだって、たのきん、ブルーハーツ、尾崎豊さんと
    自由の象徴のような人達でしょ。
    ワーキングホリデーが開始され海外で就労しやすくなったのも
    今の50代後半が20歳そこそこの頃からなのです。

    分かってもらうのはもはや無理でしょう。
    自分たちの意思を強行するのみ。

    トピ内ID:5147398840

    ...本文を表示

    旦那さんにまかせる

    しおりをつける
    🙂
    え???
    あなたに直接何か言ってきたら、夫と話してください、の一点張りでいいと思います。

    さっさと買ってしまいましょう。
    もう手付金を払ってしまった、といえば激怒するでしょうけど、今更どうしようもないとわかってくれるかも?
    もちろん旦那さんが言うんですけどね。

    もし私なら・・・
    え?今どき、長男だの嫁だのって、明治大正じゃないんですから~
    と大笑いして、
    冗談ですよね?
    嫁制度はとっくの昔に廃止されてますよ~
    あれ?お義父さん、お義母さんは大正生まれでしたっけ?
    それでしたらご存じないかもしれませんが、昭和に家制度は廃止されているんですよ。
    今や長男だからと優遇もありませんし、結婚しても嫁ではありません。
    兄弟姉妹はみな平等に権利と義務があります。
    昔の生まれの方はご存じないのかもしれませんね。
    法律でそうなっていますよ。
    よそでそのような話をしたら時代遅れだと大恥をかくのでおやめになったほうがよろしいかと思いますよ。
    と真剣に言うかも。

    トピ内ID:8076820849

    ...本文を表示

    歳を取ると都市のが暮らしやすい

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『トピ主の仕事なんてなんとでもなる。そもそもどうしても続けなければいけない仕事なのか。』

    また、勝手な事を言う年寄りですね。って私より若いのか・・。

    妻が仕事を辞めたら収入がどれ程減り、それを定年までと、定年まで働いて貰える年金額とこのまま辞めた場合の年金額の差額(おおよそ)×平均寿命までの合計額を計算し。(多分二億は超える)
    夫に「妻に働いて貰えないと我が家はこれだけ大損害が生じる。実家に帰るならこれを保障して欲しい。」と言わせたら良いです。

    この損害を受けながら過疎化の土地に戻り、大した仕事も無く、親の介護をしたのち、自分達がまた孫に迷惑を掛け、何もないこの土地に執着するのか? と思ったら、今親がその土地から都市に着た方が良いと思いますね。
    歳を取ると都市のが暮らしやすいですしね。

    トピ内ID:6931157894

    ...本文を表示

    主さんの考えが変わらないように、夫親の気持ちも変わらない

    しおりをつける
    kitten
    主さんの考えが変わらないように、夫親の考えも、絶対変わりませんよ
    どれだけ長く話したって無駄でしかない。

    「どっちが正しいっていう問題」じゃなくて、
    「どっちが強いか?っていう問題」なことって、世の中多いし
    これも、その一つ。
    世の中は「勝てば官軍」
    強者は「いつも正しい」のよ


    今回の場合なら、主さんご夫婦の意見は一致しているわけだし
    ローンなども親の助けはいらないなら、
    もう、どっちが勝ちかは見えているでしょ?


    明らかに勝っているのに、いつまでも、ずるずると親にいろいろと言わせ続けて、腹をたて、決定的に親子喧嘩させるのは、夫さんが、かわいそうじゃない?

    喧嘩してしまうよりも前に
    さっさと物件を買ってしまって、引越しも済ませて
    親には「もうなんと言っても手遅れ」と思い知らせる方が親切だと思うし
    夫さんにとって、悩む期間が減ると思う

    トピ内ID:0346444180

    ...本文を表示

    子供の教育環境は譲れません

    しおりをつける
    🙂
    笹団子
    トピ主夫婦が頭を下げても状況は変わらずより強く帰郷を求められると思います。義父母には長男夫婦と孫が帰郷同居は最低限の希望ですから譲歩はしないでしょう。
    総代を務める家、地元では名士で経済力がある家だと思います。未婚のきょうだいは後を継ぐ気はないのですか?
    義父母との話し合いは夫に頑張ってもらいトピ主さんは後ろで夫を支え、家の購入は計画通り進めてください。

    国内でも飛行機の距離だと往来も大変ですが車で2時間なら日帰りも可能で遠いとは思えませんが。

    トピ内ID:9276239202

    ...本文を表示

    それは、あれですね、、

    しおりをつける
    🙂
    梵鐘を鳴らさない住職
    トピレスも拝見しました。

    要は、義両親の何ていうか、、見栄というか、意地というか、
    妙なプライドというか、、、適切な言葉が思いつかないんですが、
    「(親からみて)子供(長兄)夫婦が里帰りして地元で骨を埋める」
    ことで、両親は”地域の顔”で居続けたいんでしょうね。

    これは田舎や農村部の、総代とか、顔役、土地持ちの人に
    ほぼ共通することです。

    代々この土地で暮らしてきて、総代や顔役でそれなりにエラそうな
    ことを言ってきたわけで、そこの家の長男が帰って来ないどころか、
    他の土地で暮らす、、「ワシらの顔に泥を塗るようなことはするな!」と。

    義実家には夫の未婚のきょうだい、、、きょうだいとは兄弟ですかね?
    トピ主さんの夫がいなくても、兄なり弟がいれば継承可能なん
    だと思うんですけど、義家にとってみれば「長男」でないと
    いけないのですよ。今まで、何かにつけ、他所の家にもいろんなことを
    エラそうに言ってきたんだと思いますよ。
    「長男が継ぐのが当たり前だろ」とかね。

    町の名士?として、ずっとそんなこと言ってきた手前、
    自分ちは長男が帰って来ないなんて恥ずかしくって、
    住んでいられないってところなんでしょう。

    だからしつこく言ってくるのです。
    仕事に関してもそんなことは、心底思って言ってるわけではないし、
    とにかく帰って来てくれないと「自分達のメンツが保てない」。

    その一心だと思います。長男教と言えばそうなんだけど、
    それだけではないと思いますよ。要は「自分達のメンツ」それだけです。

    まあ、、、ご主人もそのへんのことは理解されているんでしょうから、
    帰る気がないならご主人に任せておけば良いとは思います。

    トピ内ID:8291477980

    ...本文を表示

    窓口は一つ

    しおりをつける
    blank
    親世代
    ご主人から「これは自分が何とかする問題」と、とても頼もく心強い言葉を貰っているのですからその通りにするのが得策です。

    徹底して頑張ってほしいのが、義両親からトピ主さんへ直接連絡があっても、トピ主さんの考えを伝えるのではなく、ご主人の言葉を伝えることです。
    何を言われても「私は主人の意向に添うだけです」のスタンスで!
    可能であればトピ主さんご実家にも根回しをして、もし義両親から連絡があっても「娘夫婦のことは夫婦二人で決めるように任せてある」で押し通して貰って下さい。

    この手の対応で一番厄介なのが、誰かに足元をすくわれることです。
    恐らく義両親は四方八方からあの手この手で懐柔しようとしてくるでしょうから、こちらが一枚岩になれるよう間違ってもご主人の足元をすくうことにならないために意志疎通は十分すぎるほどにしておいて損はないと思います。

    私も随分前に毒親から逃げ切りました。
    友人とも連絡を断ち、何度も連絡先と住所を変えました。大切な人や物を沢山手放し、心身ともに疲弊しきりました。でも、それでも逃げたかった。
    今は結婚していますが、主人は私の実家住所も親兄弟の連絡先も知りません。この先伝えるつもりもありません。
    全て私の元でシャットアウトしています。
    プロポーズ時に、私の親兄弟とは一切関わらないでいてくれるのならと承諾し、主人も主人のご両親も理解して下さったことは本当に感謝しています。

    言葉は悪いですが、親を切り捨てるのは想像以上に時間とお金がかかり、理解も得られず、失くすもの多いです。
    親子の問題に巻き込まれたトピ主さんは大変でしょうが、ご主人の覚悟を支えてあげてほしい。私は気持ちに寄り添ってくれる人がいるだけでも救われました。

    トピ主さんの心休まる日が一日でも早く訪れますように。

    トピ内ID:9205344890

    ...本文を表示

    様々なお立場からのご意見、勉強になります

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    本当にありがとうございます。
    勤め人様、同じ状況でしたか...!大変でしたね。同年代で親からこんな風に言われている人は周りにはおらず、変な言い方ですが同志のように感じます。


    家購入の反対理由が、例えば資金繰りが無理があるのでは、とか、もっと他も見たほうがよいのでは、とか、私達のことを思ってくれてのことなら愛情を感じますが、
    どんな土地にいくらのものを買うのか、どのような経緯でそういう決断に至ったのか、そういったことは一切聞いてきません。
    ただ帰郷しろ、その一点張りです。

    夫が一番辛いのは本当にその通りです。
    自分は〇〇家を地元で繋ぐ為の駒なのか、と悲しんでいました。
    私なんてその駒の付属物以下の扱いだよ、と心の中で思いましたが、私は所詮は他人です。
    実親にこんな対応をされたらキツすぎると思うので、夫のサポートに努めようと思います。

    夫両親は戦後教育を受けてきたどころか、実は自身が教師なのです。
    「女の子は勉強しなくてよい。嫁しては婚家に従え。男の子は人生を生家に捧げるために励め」と教えてこられたんですか、と聞きたい気持ちでいっぱいです。

    夫両親の職業のこともあり、地元の教育環境を悪様には言えないという事情もあります。

    また、周りに若者世代が帰ってこないお宅はたくさんありますが、夫両親はポジティブというか、普通なら「今はそういう時代だな...仕方ない」となりそうなところ、「うちだけはそうはならない」と硬く信じていたみたいなところがあります。

    皮肉な話ですが、夫をリベラルに育ててくれたことには感謝しています...。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    うちも

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    地方に住む50代女です。うちの子供らは、進学で都会に行き、そのまま就職し、もう田舎には戻らないと思います。私はそれで良いと思ってますが、周囲からは「親不孝されて、可哀想」と憐まれてます。勉強ができて、都会の大学に進学したんですが、そういうの、田舎では負け組なんですよね。

    田舎では、長男が家を継ぐことが最高のステータス。長男が結婚できないで行き詰まっている家も多いので、ちゃんと嫁がいて、孫までいたらもう、最高の栄誉ですよ。

    とにかく、長男が家を継いだ家は鼻高々で「これで老後は安泰だ~」「うちは親孝行だから~」と言ってます。

    義親さんたちも、たぶんそういう感覚なんでしょう。どんな状況でも、息子は可愛いので、こうなったのは「嫁にたぶらかされた」せい、と信じています。

    気分悪いですが、本当に価値観が凝り固まってるので、分かり合えるのは無理だと思います

    トピ内ID:1294556065

    ...本文を表示

    ご主人、頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    ぱんくん
    私の夫は長男で、地元を離れて他県で就職しています。
    結婚して社宅に入ったけど、取り壊しで出て行く事になり、戸建てを購入しました。
    やっぱり、言われましたよ(苦笑)
    夫の場合、「イザとなったら、持ち家は売却して、地元に帰るから」と説明したみたいです・・・。

    たまーに「戻ってくるのよね?」みたいな確認は、されます。夫がいない、義母と台所で二人きりみたいな時に。
    「〇〇さん(夫)に任せてます」と回答してますよ。
    トピ主さんのイラっとする気持ちも分かります。でも、右から左に聞き流す、スルー力を発揮しましょう。真に受けていちいちイライラしてたら、損と言うか。

    義親は何度か泊まりに来てます。一階に和室が有るので。
    親世代は、和室=親が泊まりに来て良い部屋だと思ってませんかね。畳ひとつ分、床下収納が付いていたので、和室も良いかと思っただけなんですけど。
    義母は、義母の妹を連れて連泊しましたよ。

    トピ主さんの所も、移動が2時間程度なら、親戚連れて泊まりにくるのでは?

    トピ内ID:6860011654

    ...本文を表示

    文化の違い、仕方ない

    しおりをつける
    🐴
    変わるって難しい
    自分の親をよく知っていて、それでも
    田舎の因習なんか知るかという女性と
    結婚したご主人が解決すればいいのです。

    主さんはそれでいいと思うし、
    かといって義両親を全否定するつもりも
    ありません。
    両者は最初から全く折り合えないの
    ですから。理解し合えないからといって
    どちらの存在も否定されるべきではない。

    ご主人は最初からわかっていたはずです。
    だからご自分が対応すると言っているの
    でしょう?

    あなたが悩むことも対応する必要も
    ないと思います。譲らない同士は
    話し合っても無駄ですし有害でさえ
    あります。

    できるだけ早く解決して距離を取り、
    義両親様が義両親様の価値観で生きる
    ことを許容できるようになりますように。

    変わってほしいと思うから苦しいのだと
    思いますよ。どんな考えであれ、自分を
    変えろと言われたら困難ですよね。
    だから義両親は変わりません。
    だったら離れて忘れてあげるのが
    憎むよりはましだと思います。

    トピ内ID:7315983216

    ...本文を表示

    はっきり意思表示する。理由は不要

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    夫が変わればそれに従うの?
    夫が何と言おうがトピ主自身がいやなのだから、はっきり意思表示すべきですね。

    もちろん礼を失しない程度に丁寧な言葉でですが、
    「そちらに行くことはできません。」
    「何と言われても変わりません。」
    とだけ答えればいいです。
    理由を言うとあれこれ反論されるから、嫌なものは嫌だという結論だけ繰り返すべきです。

    簡単に諦めないだろうから、早く家を購入して既成事実を作った方がいいですね。

    トピ内ID:5007736909

    ...本文を表示

    追い打ちをかけよう、ここでああ全然違う、と分からせよう。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    そうですよね、親不孝ですよね。
    いいアイディアがあるんです!お母様たちもこちらへ家を買ってください。
    そしたら、近くなりますし、便利に暮らせますよ~。
    これで親不孝は解消!!
    現実的に、仕事があるこちらがそっちへ行くわけにはいかないですもの。
    過疎化が進んでる地域にしがみついてたって、いいことないですよ~。
    お墓参りなんて月一行けばいいじゃないですか?

    とケロッとして言ってみたら?

    あっちは、あんぐりだろうけど、それくらいした方がいい。

    あなたたちも、あっちの希望に寄り添えないのに、寄り添いたいと思ってるのが変です、矛盾しています。

    できないもんはできないんだから。言いくるめたらいける!という期待をこの際木っ端みじんにしておこう。

    トピ内ID:8286828380

    ...本文を表示

    お子さんが私のように育ったら?

    しおりをつける
    blank
    ファボリオ
    義両親は子どもには無限の可能性があることを知らないのでしょうか。
    時代も変わります。
    孫達もなんとかなるとか言っていますが、私のように12歳で親元を離れて海外の全寮制に進学する子もいますよ(同級生の4割は外国人でした。)
    孫達がそういう進路を希望したらどうするの?
    言葉は悪いけど、老い先短い老人のためにまだまだこれからの若い芽を摘み取るのですか?
    あなたそれでも人間ですか、心ありますかと私なら真顔で聞いてしまいそう。
    仕事なんてなんとでもなるというのも、あなたが私の仕事のなにを知っているの?と思いますね。
    なんか人の人生を馬鹿にしすぎですよね。基本的人権くらい守って欲しいです。
    まぁ、言っても無駄なので決着をつけようとせずのらりくらりと自分の好きなようにするのが吉ですね。
    だって、過疎化が進んでいるということは、そんな思想を掲げても現実にはどこの家も子ども世代孫世代は従ってないということです。それが現実なので、周りと同じことをしているだけです。旦那さんのご両親の方が特異なことをしてるんですよ。そちらがメジャーなら、結果としてそこは栄えているはずなので。

    トピ内ID:3547889823

    ...本文を表示

    長期的に見ればみんなのためになるはず。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    長期的に見れば、トピ主さんご夫婦が都市部に根を下ろし、
    ご夫婦ともにお仕事を続け、お子さんたちをしっかり育て上げることは、
    義理両親のためにもなるはずです。

    お金はあったほうが絶対に良いです。
    ご両親どちらかが病気になったり亡くなったりした時も、
    もし義理実家地域の過疎化が非常に深刻化した時も、
    息子世帯が別地域にあって安定していれば助けることができます。

    結局はトピ主さん夫婦がご自身たちの人生をしっかり生きることが、
    親御さんたちのリスクヘッジにもなると思うんです。

    だから今、親不孝と言われても気に病む必要はないですよ。

    トピ内ID:4503828226

    ...本文を表示

    主さんは前面に出てはいけません。

    しおりをつける
    blank
    ご主人に丸投げしましょう。
    その際、具体的な数字や言葉で、デメリットを告げます。

    主さん夫婦が失職したら、塾代と大学の教育費、○千万と大事な4年間を無駄にした事になる。
    田舎で働く場合の、差額×定年までの年数で、生涯年収の損失が○千万。
    子供を大学で下宿させる場合、アパート代と生活費×4年で、○千万かかる。

    自治体の人口減少により、水道料、介護保険料、住民税・・・等が値上がりする可能性が高くなる。
    学校の廃校や、路線バスの廃線の可能性も高い。
    子供の習い事や学校の選択肢が少ないので、子供の可能性が狭まってしまう。もし虐められたら、逃げ場が無い。
    消防団や町内会、子供会等の(金銭面肉体面で)負担が増す。
    店舗が少なく、買い物難民になるかも。

    こちらで生活し、老後を過ごすなら、

    車を所持する必要が無い。
    医療が充実しており、病院は選び放題。徒歩や自転車で通院出来る。
    余生を楽しめる。習い事の場は選び放題。プライベートは詮索されない。

    美術館、映画館、劇場と、文化芸術に触れる機会が多い。
    主要駅や空港に行きやすいので、老後、旅行にも行きやすい。
    子供が「留学したい、医者になりたい、美大や音大に進みたい」と言っても、行かせられる。ローンを返済したら自分達の老後資金も貯められる。

    持ち家を売れば、まとまったお金になるので、施設入所も出来、子供達に迷惑かけずに済む。その為に、ある程度ニーズのある、人気の高い立地を選んだ。

    これらを全て手放す勇気は無い。手放したら、多分義両親を一生恨み続けることになると思う。

    こんな感じでどうでしょう。

    トピ内ID:9516487567

    ...本文を表示

    「こっちで決めたことだから」のみ

    しおりをつける
    blank
    くじら
    帰れないのは申し訳ないけど、
    でももうこっちで暮らしたいと決めたから。

    で、良いと思います。

    なんで親の思考に合わせて子供が生活せにゃあかんのよ。
    小さなお子さんたちのためにも、あまり田舎はおすすめしません。

    ここは踏ん張りどころ。
    旦那さん頑張れ!
    「帰れない。もう決めた。ごめんね!」でいいよ。

    檀家云々は、ぶっちゃけいうと今って丁度、冠婚葬祭ごとって
    色々変わってきている時期なんじゃないかなと思います。
    30,40年後なんて、全く違う形に変化してるんじゃない?

    そのことに関しては、「それは考える」とか言ってもらったらいいよ。

    トピ内ID:3763128352

    ...本文を表示

    車で1時間の良い場所があれば

    しおりをつける
    🙂
    oba
    実家周辺に住むのはほぼ無理確定でしょう。
    もし車で1時間の距離で良い場所があれば
    少し義両親も安堵する かも しれないと思いました。

    2時間離れてると、なかなか行けません。
    1時間だと気持ち的にも肉体的にも行きやすくなります。

    ご主人は葛藤しているはず。
    親の言うことに従えないけれど
    長男としての役割は果たしたいとは思っているのでは。

    トピ内ID:8545852689

    ...本文を表示

    わかり合うのは無理かも、と思えてきました。

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    「田舎の土地持ちのメンツ」や「長男同居が最高のステータス」だというご指摘、ご慧眼に驚いています。
    夫家は地元のいわゆる名士ですが、そんな家に長男が帰ってこないと周りに憐まれるのが耐えられない、そんな雰囲気は感じます。

    私自身も田舎の出身なので、子が都会で成功しても帰ってこなければ負け組、という田舎独特の価値観は肌でわかります。
    多分夫両親も私が田舎育ちだから「嫁として正しい振る舞い」をするだろうと期待して結婚を許してくれたのかもしれません。
    嫁にたぶらかされたと思われていると思いますが、もうそれでいいです。仕方ないと思います。

    夫は親に育ててもらった恩や愛情は持っているので、絶縁は望んでおらず、なんとか分かってもらおうと必死です。余計なことは言わず、夫の納得できる着地ができるように応援しようと思います。

    夫きょうだいは姉です。
    女性蔑視があるので、姉に継がせることは考えもしないだろうと夫は言っています。

    また、車で2時間の距離はまさに遠すぎず近すぎず、両親が困ったらすぐ駆けつけられることも考えて決めました。また、近いのだからいつでも孫に会いにきて欲しいと夫は伝えていますが、どちらも親の心に響いていません。親が子世帯を訪問するものではない、子世帯が挨拶に来るべきだとの考えだそうです。

    土地の契約はいよいよ来週末になりそうです。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    勝手な義理親に思います。

    しおりをつける
    🙂
    ふうちゃん
    義理親のような考えの方々が、未だに多いという現実。
    まるで所有物感覚ですよね。
    親、場所、環境…選択の自由が何一つ誕生する子供にない。
    なのに親なんだからと親の言う事は聞いて当然、面倒見て当然…etc.

    養育義務さえ果たさない親でも、子供は親孝行(親の望みや願望、欲求を満たす)して当然の感覚。
    義務を果たさない親ほど、権力をかざし続ける。子供に依存し支配し続ける。
    子供側から見れば、世間体、親の欲を満たす為の道具?とされている気がしてくる。
    主さん夫婦で話し合い、自分達家族の幸せを第一に考えて生きたらいいと思います。

    私は何十年も、自分と自分の家族を犠牲にし、自分よりも親最優先に生きろと洗脳され、親に尽くし続け生きるしかなかった人生を後悔している。

    トピ主さん家族の事を一番に考えて決めればいいと思います。

    トピ内ID:0136215919

    ...本文を表示

    今の時代だからこそ、これからのことを

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    義両親さんと同年代であり、長男の嫁です。夫両親を数年前に見送り、
    私自身もこれから姑になるであろう立場にいます。

    かなり偏った考えをお持ちの義両親さんですが、地域性もあるのかと思います。長男は結婚したら同居する。私はそんな地域に住んでいます。
    長男教の両親に育てられ、そんな両親をもつ夫さんと結婚されたのはあなたです。その時に覚悟はなかったのですね。

    まだ若い義両親さんですが、10年、20年後は不安でしょうね。。
    過疎の地域に住んで、頼りにしていた長男は遠くにいて帰ってこない。
    嫁さんは距離を置き、孫にも会えない・・・
    将来、介護が始まったらどうなるでしょう。車で2時間の距離をご主人は
    仕事をしながら実家まで通うのですか?
    それとも、関係ないといって見捨てるのでしょうか。
    はたまた年金で施設に入ってもらいますか?(とても年金だけでは足りないでしょうが)

    それはあなたのご実家のご両親にとっても同じことが言えると思います。
    娘には近くに住んでもらいたいけど仕方ない。
    お母さんの本音が聞こえてきそうです。

    先のことは誰にもわかりません。
    お互いが歩み寄って、できる範囲の思いやりが大切ではないですか?

    ご主人が長男として、いつでも地元に立ち寄れるように配慮するのも
    奥さんのお仕事です。突っぱねるだけでなくお互いの親世代が安心できる和解案を一生懸命考えてみてください。

    同居することが幸せなことではないけど、寄り添えない親子になることは
    不幸なことです。がんばってください。

    トピ内ID:8431407197

    ...本文を表示

    そうは言っても……

    しおりをつける
    🙂
    自称イケメン
    トピ主さんご夫婦は、過疎化した地域やまもなく老後を迎える義両親を(「は」じゃなくて「を」)これからどうするおつもりですか?

    トピ主さんに賛同するレスをしている方々はどうお考えですか?

    過疎地は野に返れ、年寄りはのたれ死ね。ですか?
    (別に非難するつもりはありません)

    でもそうではないとおっしゃるならば、そういう「面倒なこと」をアウトソーシングして解決する必要が出てきますよね。

    そして誰にアウトソーシングするのかといえば、

    kittenさんのおっしゃるとおり、

    >「どっちが正しいっていう問題」じゃなくて、
    >「どっちが強いか?っていう問題」なことって、世の中多いし
    >これも、その一つ。
    >世の中は「勝てば官軍」
    >強者は「いつも正しい」のよ

    現実問題として自分より弱い人になるわけですよね。
    (繰り返しますが非難するつもりはありません。世の中そんなもんです)

    ですので、若き日に地方から都市部に出た時点で「親不孝」は決まっていたも同然で、今更善悪で悩んでいるのはズレてるなって思うんですよ。

    トピ内ID:6127959330

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    梵鐘を鳴らさない住職
    やはり教職で土地の名士さんで、メンツの問題でしたか。
    私の見立ても当たっていましたね

    (私の十数年前に他界した父の生家の地域も似たり寄ったりで、
    家や土地、田畑や山なんかの相続は長男が全部っていうところです)。

    さて、来週土地の契約とのことで、さっさと契約してしまいましょう。

    親御さんらは「とにかく土地契約までに言えることは言っておこう。
    土地買われたらどうしようもない・・」
    って思っていると思います。

    契約したら、、諦めるんじゃないですかね?

    子供なんて親の言うことなんて聞かないのが、
    ある意味「健全」だし、親は子供を支配したり何でも言うことを
    聞かせたりなんて本来不可能なことなんです。

    もちろん「希望」は言っても良いと思いますよ。
    「もし、帰ってきてくれたら嬉しいんだけどねぇ・・」ぐらいの。

    前回レスに書き切れなかったので追記しておきますけど、
    義家の言う通り従って帰るとしましょう。

    義両親はそのうち他界します。
    しかしもしご主人がトピ主さんよりも先に他界したら、、、
    そりゃあ、今までエラそうにしてきた〇〇さんとこの嫁ってことで
    立場が一転しますよ。そういう土地って「しょせんは嫁はよそ者だから」
    って目で見るんです。周辺の人達の態度は180度変わりますから。

    しかも独り身のお姉さんでしたっけ?義両親が他界し、夫も先逝かれた
    場合、小姑と一緒の生活ですよ(苦笑)。無理ですよね。

    そんな土地に夫婦で帰っても、場合によっては地獄になる可能性も
    あるわけで、義家の言うことなんて馬耳東風で良いと思いますよ。

    トピ内ID:8291477980

    ...本文を表示

    屁理屈ばかりこねていますが

    しおりをつける
    😒
    M
    私は嫁ではなく、娘ですが両親の言っていることが私の両親とそっくりです。
    なんだかんだ、屁理屈を並べていますが結局は
    介護施設に入るのはイヤ、嫁に自宅で最後まで介護して欲しいのが本音なのです。
    子供に迷惑をかけたくないとか、そんな考えはサラサラありません。

    トピ内ID:4106098303

    ...本文を表示

    相手に納得してもらわない

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    事情はきちんと説明した上で、これに限ります。
    どこかで落とし所があれば別ですが、お互いに
    譲れない場合はどこまでも平行線ですよね。

    親の希望通りに生きる事が親孝行ではありません。
    子どもがどこに居ても、幸せでいてくれれば
    それで良しとします。

    冷たい事を言うようですが、
    親の不満は親が解決すべき問題です。
    子どもが解決するものではありません。

    ご主人に全面的に矢面に立って頂き、
    トピ主さんご夫婦の人生を大切に。
    応援しています!

    トピ内ID:5240179123

    ...本文を表示

    互いに判り合おうとしない人達が判り合えないのは当然

    しおりをつける
    🐷
    真ん中辺り
    トピ主さん側も夫両親がそういう人と知りながら、
    義理も戦略も無しに我を通そうとしていませんか?
    生きてきた背景が違えば、考え方も違って当然。
    ありがちな図式ですが、立場が違うだけで、
    結局は双方とも同じ種類に見えます。
    古い方が間違っているというのも短絡的で
    一方的な結論ではないでしょうか。
    トピ主さん達御一族の正解がどういう形かは分かりませんが、
    撥ねつける気満々では、皆が嫌な思いをしながら拗れるだけだと思います。

    トピ内ID:8829305505

    ...本文を表示

    わかりあえるのは無理です。

    しおりをつける
    🙂
    POS
     義両親に近い年齢のおっさんですが、義両親の考え、1%たりとも理解も同意も同情もできません。他にコメントしている方と同様です。同世代であっても育ちや教育が違えば、わかり合えることはまず無いと思ってください。

     子や孫の教育や将来より自分たちのメンツ、これが実態です。決して従ったり妥協してはいけない。繰り返しますがわかり合えることは無いです。自分の人生に責任を持てるのは自分だけ、義両親ではないと心を鬼にして決別上等で望んでください。

     収入面で具体的にこれだけ損失になる、といっても無駄です。そんなことお前らでなんとかしろと無責任に言うだけですから。

    まあ強いて言えば、子供が高校出るころにはだいぶ、楽になる。また退職後は半分実家、半分自宅くらいの生活しますよ、くらいで。車で2時間くらいの距離なら理想的です。

    トピ内ID:8891505992

    ...本文を表示

    夫両親の将来について

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    ご意見ありがとうございます。

    介護が始まるのは20年後くらいを想定していますが、その時の状況により取れる手段は変わるかと思います。
    夫が介護休職をして生活費は私が稼ぐか、義姉がその時も同居していたらメインはお願いして金銭的なサポートをするか、はたまた我が家に引き取るのか、公的サポートか、それこそ義姉と夫が後悔しないように2人の決定に従います。

    ただどれだけ親身になれるのか...、それは正直、元気な間にどのような扱いをされたかによってくるだろうなとは思います。

    夫両親の将来のケアが人生のメインイベントではない以上、子育てや自分達の人生・老後を優先した選択をするのは当然だと思うのですが、「長男」「嫁」としては失格みたいです。 

    ただ粛々と購入手続きを進めます。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    しかたがない

    しおりをつける
    🐤
    チャンプルー
    地元に帰るということは、その義両親の背負っているものを全部引き継ぐことです。地方の過疎化は必至であり、ますます大変な状況になります。それで個人が犠牲になるのは本末転倒です。
    残るは介護の問題ですが、これはお金の力で精一杯尽くしてあげればいいでしょう。

    私は夫の立場ですが、実家との距離は車で1時間でした。父が80過ぎて脳梗塞で倒れて自宅介護となってからは、ゴルフも趣味も止め休日はすべて実家と往復しました。デイサービスやショートステイを最大限利用し負担を軽減しました。
    父が亡くなった後も週1回は母親の様子を見て、生活ができなくなった時点で老人ホームに入居し同じく3年で見送りました。老人ホームでも友人ができてアクティビティーもあり結構楽しんでいましたね。
    主のいなくなった実家はすぐに売却し戻ることもありません。

    将来のことはすべて不確定、実際には何とかなるものです。それを心配するあまり今を失ってはいけません。

    トピ内ID:3470142570

    ...本文を表示

    権利は権利

    しおりをつける
    🙂
    洗濯
    難しい問題ですね。
    どちらにも正誤がつけられない、本当に難しい問題だな、と他人事ながら、思います。

    多分、義父母様の言うとおりには、なさらずに、今後の選択をなさるのだろうと思いますが、この先の20年後位から、始まってしまう、親の介護や様々なお世話。

    50歳を過ぎると、例え2時間とはいえ、車の運転は疲れます。往復4時間、そして介護。

    義父母様が亡くなられたとき、財産分与は、勿論、権利は権利として、平等にお受けになるのでしょう。

    でしたら、距離を、仕事を、疲労を子供の用事などを理由に、面倒なこととして、介護やお世話を、
    同居の義姉様に、決して押し付けられないことを、願うばかりです。

    そうした、一方的な理由で面倒を引き受けず、権利だけを主張して、揉めたり、こじれたりするご家族は、多いと聞いていますのでで。

    トピ内ID:9779034170

    ...本文を表示

    結婚前にその話はあったのかしら?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    地元に戻ってくる事を望むなら、息子が巣立つ時点で言い聞かせるものじゃないですか?

    そして地元に付いて来てくれるお嫁さんを探し、キチンと結納を交わしてお嫁さんの親に頭を下げて頼むべきだと思います。

    そこまで段取りして、
    後からちゃぶ台をひっくり返されたら
    ご両親が怒るのも分かります。

    でもトピックでは事前にそんな話しがあったとは書いてませんね。

    実際にはどうだったのでしょうか?


    事前に話がなくて、了承もしていないのなら、断り続けて構わないと思いますよ。

    トピ内ID:9226804359

    ...本文を表示

    それぞれの世代

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    義両親家は裕福なのですね。
    それなら尚更分かり合うことはできませんよ。
    生活していくだけの基盤があるなら年配者は意思を変えませんから。
    同年代だからこそ分かります。

    親には親の世代の問題があり、トピ主さんにはトピ主さんの世代の問題があるのです。
    それは自分達で考え、対処し、解決していく課題ですから。
    トピ主さんの時代だってこれからAIやRPAが、どの職業にも浸透していき、
    年齢を重ねるごとに、仕事にありつくのが厳しくなるでしょう。
    そしてトピ主さんの時代には68歳定年とかになっているのではないかな?
    それはトピ主さん世代の課題なのです。
    トピ主さんの子が悩む問題ではないでしょ。

    >介護が始まるのは20年後くらいを想定しています

    これは50代後半といえ、今始まってもおかしくないです。
    ちなみに私は昨年大病に倒れ、大手術を行いました。
    死亡する可能性も、介護状態になる可能性もありましたが、
    なぜこうして元気でいられるのかといえば、
    都内の病院で、現代の進歩した医療施設で治療を行ったからです。

    どんな状況になろうとも家族に迷惑をかけようとは思いません。
    できるだけ自活した日常生活を行いながら人生を終えたいと思ってます。
    これが今時の年配者ですよ。

    トピ内ID:5147398840

    ...本文を表示

    自分達を犠牲にすることはありません

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    先のことはわかりません
    今は 今の生活のことを一番に考えて行動していいと思います

    今 過疎の田舎なんかに帰ったら 仕事はない 地区の
    しがらみに潰されます

    トピ内ID:0656932350

    ...本文を表示

    親不孝とは何か

    しおりをつける
    🙂
    まま
    考えてみました



    帰省ごときでは使わない言葉




    です。


    親不孝は


    人様

    世間に迷惑をかけてしまうと親不孝と
    なりますよね。

    トピ内ID:3548979080

    ...本文を表示

    押し切るしかない

    しおりをつける
    🙂
    みじんこ
    うちも似たような状態でした。
    当時30代で、クリニックで70代の患者さんと同じ悩みを抱えてますね、平成なのに、と言われました。
    私がたまたま同郷出身だから、期待させちゃったみたいですね。東京の女の子じゃなくてよかったと言われました。

    うちの夫の両親は、私の結婚時、義祖母の介護に疲れていて同居に懲りていて自分の息子にはこんな思いさせたくない、こんな田舎に職なんてない、帰郷なんて考えなくていい、うちには娘もいるから娘親の気持ちもわかるので嫁実家寄りになって構わない、うちの息子と結婚してくれれば十分、あなたたちの仕事は田舎じゃできない、とにかく2人で仲良くやってくれと言っていました。

    が、義祖母の葬儀で、姑が、やっぱり私の代で嫁の苦労は終わりなんてあり得ない、後継を産んでお寺のことをやってほしい(檀家総代になっていたので)、娘なんかいくら近くに住んでても長男がいなけりゃ意味がない、と手のひら返し。結婚した時は嫁同士だった義母が、嫁卒業したら典型的な姑に相成りました。
    まあ、顔合わせでこちらが言ってもいないのに、嫁に苦労はさせない!私はその辺の年寄りと違ってリベラルだ!と前のめりなのを見て、手のひら返しするだろうな、と分かってたので驚きはしませんでした。

    若い頃は集落で自分の息子だけが東京の有名大学に入ったのを自慢にしていましたが、歳をとるとただ寂しい、近所で同居してる人が羨ましい、それだけになったようですね。田舎の名家なので義理の兄弟や親戚も全員うるさかったです。でも、娘2人(義姉2人)が近居なので、人手は足りてますのでスルーしました。もし、姉2人が遠くに嫁いでいたら私も考えたかもしれません。ダンナには親と私どっちを取るのかハッキリしろと言いました。私が同郷育ちのため嫁の扱いは分かってるのでなおさら帰るのは嫌でした。
    田舎出身者の方が親や近所を見て懲りてますよね。

    トピ内ID:4711101121

    ...本文を表示

    決める前に 話を通さなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    きいうい
    それは、義両親は腹の虫が収まらないかも、ですね。

    20代の時(子供2人)都内にマンション購入。
    夫婦(関西出身と東海出身)ともに都内大学出身、都内で勤務、都内で子育て予測でした。

    購入希望が芽生えた時から、先ず義両親(義母は神奈川出身)に相談。義両親は東海に大きな家と赴任地でもソコソコ大きな家を。東海と赴任地には教職共働き子育て中の義姉家族在住。
    話は義姉家族たちにもいっていましたが、特に口出しも無く…
    そうかそうか、でした。
    両親(父は元転勤族会社員で法律専門家。名古屋と東京転勤時に投資不動産を持った…きっかけは購入して1年後に転勤で)
    は勉強して詳細なのでアドバイスをもらった。

    夫は末っ子ながら長男です。
    介護問題とか様々な問題は山積み。

    ですが両・両親のプッシュもあり 購入GOでした。
    事前に 相談というか 話を充分されればよかったかも。

    夫はその手の話し不得手の勤務医ですが、誠実で、コロナ前は1~3か月間に、何かあればすぐ帰省で親不孝とは縁が遠い様です。
    また私も自分の仕事や色んなことを話すので、義母の親戚からも自慢されていた、ということです。
    何だか30代にもなるのに 喧嘩ごしのトピ主さんが残念に思います。
    今更、遅いのですが。

    感情論で話にならないのは トピ主夫婦「も」ですね。

    トピ内ID:7221230985

    ...本文を表示

    お義姉様の受け止めは?

    しおりをつける
    🙂
    kanon
    お義姉様は、この件をどのように受け止められているのでしょうか。
    やはり今、トピ主家族が家を継ぐべく戻るべきとお考えでしょうか。

    家を継ぐ役割分担的なことを、もう少し現状に即して整理しなおせば
    お義姉様には納得していただけるかもしれません。
    義両親様の気持ちに寄り添いながらも、トピ主様ご夫妻の援護を
    していただけたら、と思いました。

    トピ主様ご両親を仲裁役にするのは、義両親様からすると
    反感を買うだけになるので、絶対にやめましょう。

    トピ内ID:6688303021

    ...本文を表示

    夫両親から連絡がこなくなりました

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    ひたすら
    ・ご期待に添えず申し訳ありません
    ・ご理解いただけますと幸いです
    ・夫さんにお伝えしておきます

    を繰り返していたら、連絡がこなくなりました。
    夫にも音沙汰なしみたいです。
    楽にはなりましたが、これはこれで気にかかります...。

    結婚時ですが、形式だけでもという先方の強い希望で結納は取り交わしました。
    結納金は私のボーナス1回分より少ないです。
    あの額と引き換えに「嫁」として私の人生を言いなりにできると思われていたとしたら情けないです。つくづくしなければよかったです。
    もちろん結婚式、新婚旅行、新生活すべて自分達で折半です。嫁嫁言うなら全て大昔風に筋を通してから言ってくれと思います(申し出があっても断りますが)。

    別の席で、長男なので将来は帰ってきてくれたら嬉しいな、とカジュアルに言われたことはありますが、こちらもああ、そういうご希望があるんですね、くらいの軽い印象しか持ちませんでした。
    何より結婚時すでに夫は県外で働いており、本人にも「長男たるもの」みたいな意識は皆無だったので、気にしていなかったというのもあります(地元に根付く人は新卒から地元に就職することがほとんどです)。

    気がかりなのは夫の心労です。せっかく家を建てても、両親と断絶してしまった、悲しませてしまったという念が残るのは可哀想だなと思います。
    ですがご相談させていただいて、夫が頑張るしかない、私にできることはないと思うようになりました。

    お金を援助してもらうわけではないので本来なら親の承諾も何もない話で、私だったらそれじゃあもういいよ、と匙を投げてしまいそうです。
    夫は理解してもらうことを諦めていません。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    子の幸せは親の幸せ

    しおりをつける
    🙂
    あさぼらけ
    どうぞ自分たちの人生を悔いなく進んで行って下さい。

    本来、子の幸せは親の幸せです。

    子が親に、自分の人生を逞しく生きて行く姿を見せるのは親孝行です。

    自分のしたい事を犠牲にして親に尽くす事が親孝行ではありません。

    子の人生を犠牲にしてまで、幸せになりたい親は毒親です。

    トピ内ID:9697362558

    ...本文を表示

    引き続きご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    誰かに人生を軽んじられていると強く感じたのは初めてで、つい感情的になっていました。
    お目汚し失礼しました。少し冷静になります。
    見方や立場を変えれば同じ事象も様々に見えますね。貴重なご意見の数々ありがとうございます。

    夫実家は静かな家で、帰省した際の食事の時も義父が仕事や地域のことを話すくらいで、あまり会話がありません。
    私の仕事のことなどもちろん話題にのぼることもなく、特に興味を持たれていないのも分かるので、私も敢えて話すことはしてきませんでした。(結婚式には上司も来ていただいたので職種は知っています。)
    義姉はいい人ですがシャイで、帰省時も自室に篭っていることが多いです。夫と義姉は仲は悪くないと思いますが何しろコミュニケーションがなく、夫は義姉の個人的な連絡先を知らないそうです。今回の件も夫両親の間でストップしているのではないかと思います。

    私は義家のことは義姉も交えて話し合うのが良いのではと思い、夫に言ってみたこともありますが、上記の家庭環境から夫もどう話を持っていけばよいのかわからないようです。

    帰ってきてほしいなと言われたのは入籍時、同居の話を断ったのは新婚1年を過ぎ、長子を出産した時です。

    夫も勿論夫両親の希望は知っていましたが、現実的に考えれば帰郷は難しいので、そこは親として理解して応援してくれるだろうと思っていたそうです。

    一応まだ契約はしていないので、今のタイミングで伝えたのは夫なりに考えがあったのだと思います。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    どっちもどっちというか

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    『檀家総代』なら、義両親の言い分も仕方ない事だと思います。

    然しながら、それならばそれなりの教育(子育て)は必要だったと思います。

    結婚時に、同居を押し通せず、結婚に反対しなかったのも義両親の非でしょうね。

    家を買うなら一切の縁を切る位の気持ちがないとダメですよ。
    後は、義家の事、ご主人が決める事だと思います。

    トピ内ID:0101964484

    ...本文を表示

    子世代の同居・近居は勝ち組

    しおりをつける
    ブルーサルビア
     田舎在住の、息子二人育て上げた主婦です。
     息子二人大学を卒業し、それぞれ結婚し、孫も二人ずつ授かりました。お嫁さんともども、各々の仕事、子育てに便利なところに家を建て、つつがなく暮らしております。常々、自分たちの人生だから、悔いのないように好きに生きていくよう願い、それぞれにもそう言ってきました。孫にも、今は、世界のどこに行って生きていくかもわからない時代だと、話してもいます。
     それぞれ、盆、正月、連休などに、顔を合わせ、無事を確認し、また戻って行くという、実家は止まり木的な役割を果たしております。私自身は、この状況に充分満足していますし、幸せに感じています。
     しかし、周りを見ますと、子世代が結婚し、孫が小学校に上がるのを機に、家を建て直したり、改築して、同居、近居する家庭も多々あります。
     そうした家の年よりは、自分宅は、子世代と上手くいっていると、とても誇らしく感じるようですね。
     同居のストレスや、お嫁さん、お婿さんへの愚痴を漏らしながらも、どこか勝ち組としての雰囲気を感じます。子供たちが、同居・近居もしてもらえない家は、寂しい、かわいそうな親だ、といった雰囲気を醸し出しています。
     こちらの価値観を話しても、おそらくは、負け惜しみくらいにしかとられないと思うので、「お賑やかでよいですね」とか「そうですね。なかなか子供たちも忙しいようで」とか言って、やり過ごしています。
     おそらく、ご主人のご両親は、そういった世間の目を気にしたり、地元の名士ならなおさらプライドが許さないのでは、と思います。
     これは、ご両親の心の問題だとも思います。
     なかなか話し合いで解決は難しいとは思いますが、田舎のこのような価値観があることを念頭に置いて、対処されたらと思います。

    トピ内ID:2531381123

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    うさぎぐも
    親不孝か、と問われると親不孝でしょう。
    しかし子不幸でもあるんですよね。

    結婚を決める際に口に出して話し合うべきでした。
    分かってくれるだろう、分かっているだろう、とお互いが甘えていたのです。だからお互いの距離がますます離れてしまいましたね。

    夫さんのご両親の葛藤も、あるということを理解してあげて下さい。
    あなたの親御さんとは違う考え方なのです。
    親が子離れできないのだとバッサリ切るのは簡単ですが
    それだけ手を懸けて育てて来られたのだということも心に留めてあげて下さい。
    それから結納についてですが、それだけ結婚を大切に考えている表れだと思います。
    ごめんなさい、私の感想でした。

    トピ内ID:0145107125

    ...本文を表示

    義両親様の方が「恩知らず」です

    しおりをつける
    🙂
    光男
    日本の田舎の悪しき風習に、ご自分の人生を踏みにじられないように、どうぞ頑張って下さい。義両親様は、狭い田舎社会の特殊な価値観に凝り固まって生きて来られたと思います。檀家総代などと言いますが、戦後の日本人には憲法で信教の自由が保証されているんです。長男だろうがなんだろうが、希望すれば仏教徒を辞めたっていいんですよ。江戸時代の亡霊みたいなものに悩まされる必要はありません。今は21世紀ですよ?

    夫さんのお悩みはわかります。でも、親子でも価値観が違うという事はあるんです。親にわかってもらえない人生だってあるんですよ。自動車で2時間の土地に長男一家が住んでくれるなんて、このグローバル化時代に珍しい程の近距離じゃありませんか。それを親不孝と呼ぶなんて、もはや義両親様の方が「恩知らず」です。

    新しいお家を建てて、居心地良く整え、オレンジさんが(例え義務感からでも)義両親様に折々優しい心遣いを続けて行けば、夫さんも気持ちが楽になっていくと思いますよ。少し時間はかかるかもしれませんが。親に理解して貰えない人生なんて、世の中にはいっぱいあります。でもそれだから親不孝と決めつけられるものではありません。

    子供の人生は子供のものです。親が支配してはいけないんです。

    私も3人の子の親ですが、親孝行というのは、子供が親から自立して、それぞれ幸せになってくれる事だと思っています。

    トピ内ID:8045541660

    ...本文を表示

    義両親様もまた

    しおりをつける
    blank
    傍目八目
    あなた方ご夫婦に自分達の人生を
    軽んじられていると思っていらっしゃると
    思います。主さんの表現をお借りすれば。

    古い、エゴが強い、などなど、現代の
    主流の考えとはほど遠いため義両親様は
    ここでは批判を受けても仕方ないと私も
    思います。

    私も主さんと同じ立場に置かれたらきっと
    苛立つし憤るだろうと思います。

    だから傍目八目は承知で書きますね。

    最終的にはきっと義両親様が諦めるしか
    ない事例だと思います。そしてそれは
    仕方ないことだと思います。

    だからあなたが勝利するのはほぼ確定
    です。

    そのうえで、敗者となられるだろう
    義両親様のお気持ちを、いつか思いやって
    差し上げられたらいいですね。

    義両親様からの非難や怒りと引き換えの
    勝利であることを受け入れるということ
    でもあります。それがせめてもの、古いと
    揶揄されざるを得ない価値観で生きるしか
    ない方々への思いやりではないでしょうか。

    気持ちのよい勝利でなく、苦さを伴う
    勝利で上出来と思えれば、それでよいと
    個人的には思います。

    トピ内ID:3910233131

    ...本文を表示

    旦那さんを責めるわけではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    私がトピ主さまの立場だったら、この状況でご両親にわかってもらうことを諦められない、落ち込んでしまう旦那さんに対して、「かわいそう」とは思えないです。
    旦那さんはもうすでに家庭を持ち、妻や子どもを守る立場にあるわけです。その自分の家庭のため、子どものためにトピ主さまとともに決めたことに対して揺らぐような態度は、ちょっと不甲斐ないというか、トピ主さまに甘えている(軽んじている)ように思えてしまいます。

    もちろんご両親を尊重する気持ちは理解できます。受け入れて応援してほしいという思いも理解できます。
    でも私だったら、もし実両親が自分の配偶者のことを貶めたり勝手なことを言って困らせたりするようなら、そんな両親のことを恥ずかしく思うし、配偶者に対して申し訳ないが先に立つと思うんです。もういいよ、親に自分に対する愛情が本当にあるならいつかはわかってくれるから、って自分の中で折り合いをつけるべき問題だと思うんですよね。本来、配偶者を巻き込むべきものじゃないし、そこで迷うようならこっちも色々(含みを持って)考える必要があるというか。
    って、私なら多分すぱっと言っちゃいます。

    自分にできることはない、と旦那さんを見守る立場に徹しようとされているトピ主さまは、本当に我慢強いと思います。
    でもある意味、旦那さんはそこに甘えているから、いつまでもぐずぐずと心が決められないとも言えるのかも。

    上記のようにある意味切り捨てるような言葉は厳しいかもしれませんが、例えば「落ち込む気持ちもわかるけど、二人で家族のために決めたことに対して迷われているようでちょっと傷ついている」とでも言ってみたら、旦那さんもハッとして(トピ主さまの忍耐強さにあぐらをかいていたことに気づいて)吹っ切れるということもあるかもしれないですよ。

    ご参考までに。

    トピ内ID:5179795278

    ...本文を表示

    分かち合うのは無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    M
    これは誰が悪いとかではなく価値観の問題なので、強いて言えば息子にその価値観を植え付けるのに失敗したご両親の自業自得です。
    まあそうなったらきっと主さんとの価値観と違うのでご結婚に至ってないかもっと大変か…だと思いますが。

    うちの実家もすごい田舎で、そういう価値観の人がたくさんいます。
    とある土地持ちの家の、四十代の息子が嫁を連れて帰ってきて男の子を1人授かりました。
    地元ではその男の子は「〇〇の星」と言われ、嫁を連れて帰ってきた息子は英雄、地域の重鎮となりその家は祭りなどを仕切る立場に昇進です。
    でも、過疎化が進んでいて学校は廃校。同級生もいません。
    大人たちは自分の価値観の中で名誉が守れて幸せでしょうが、子供は本当に幸せなのか?
    帰省するたびにいつも考えてます。
    「幸せに決まってる」と大人たちはいうでしょうけどね。

    我々が価値観を正しいと思うようにご主人の親もそう思って、あなたを分らせようとしてると思います。
    私ならわかってもらうのを諦めますね。

    トピ内ID:0783639513

    ...本文を表示

    本音と建て前(理想と現実)

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    義両親様は教員をなさっているということですが、実際のところ「本音と建て前」の狭間におられるのではないでしょうか。

    私は義両親様方と同世代の人間です。
    私たちが子供のころには道徳の授業がありました。
    ですがイデオロギーの変化に伴い、評価点をつけがたい道徳の授業は無くなったようです。

    私の記憶の中では、娘(30代前半)が小学生になって「あら?道徳の教科書は無いの?」と首を傾げましたっけね。
    ちょうどゆとり教育が始まったころでもあります。

    ですからトピ牛様世代の人たちが受けたゆとり教育(卑下する意味ではないですよ)により様々な価値観を受け入れることのできる世代とは少々受けた教育のタイプが違うんですよね。

    もちろん私たち世代だからこそ「古い慣習にとらわれたくない」と考える人間も多いのは確かです。
    でも義両親様が教員になった時代の指導要項の中には旧態依然のものも相当多かったはずなのです。
    それが時代の移り変わりにより「道徳とは」と論ずることは撤廃され「人それぞれの考え」を伸ばす方向性に変わり、教員はそれに合わせて自分が今まで考えてきた思想とは違う授業をしなければならなくなった。

    ですから建前としては過疎化は時代・・・・と言えても心の奥底では「子は孝行するべき」という昔の思想が残っているんだと思いますよ。

    長々書きましたが、私自身もそんな本音と建て前が心の中で潜んでいます。

    あちらさまにも葛藤があるんですよ。
    ですからあまり張り合わない様にして差し上げてほしい。

    トピ内ID:6834782981

    ...本文を表示

    思い当たったことがあります

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    皆様のアドバイスをいただいて、夫両親には夫両親の思いがあるので、なんでも悪様に考えるのはやめて、理解するように努めたいと思い色々と考えを巡らせていました。

    ですがそのうちにあるエピソードを思い出してしまいました。

    新婚時から言われていた同居の話を長子出産後に夫が改めて断った時、私宛に夫の親族から手紙が届きました。

    「親に従わない嫁の乳からは毒が出る。その毒を飲んだ子は不幸になる。だから親の言うことを聞きなさい」

    こんな内容で、思い出すと動悸がします。
    この件は夫が対処してくれたのと、夫親からの手紙ではないこともあり、世の中には色々な考え方の人がいるんだから気にしなくて良いと自分に言い聞かせてなんとか心を落ち着かせました。その後その親族や夫親からこの件について触れられたことはなく、なかったことみたいになっており、私も記憶に封をしていました。

    もう4年も前の話ですが、結局同じだなと思いました。一貫して子は親に従うもの、いわんや嫁をや、という価値観。【郷土を大切にし継承していきたい】というだけなら一緒に方法を考えましょう、と思いますが、そうではないのだと分かってしまいました。

    例えば5年待てば解決する問題かといえば、親が老いる分より深刻化しそうです。やはり家を買うのは今だと、昨夜夫婦で話し合いました。

    夫が、「教育や仕事のこともあるが、それ以上にトピ主を嫁扱いし差別する思考の親の元には帰れない。自分が優先するのはまず自分の家族」と言ってくれて、救われる思いです。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    一番の心配

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    反対する理由、たしかに周囲に対する見栄ってあると思うけど、一番の心配は、やっぱり自分たちの老後だと思う。プライドあって、口には出せないだろうけど。

    どんな親も「子供にそばにいて欲しい」ものですよ。理解のある親でも、本音はそう。ただ、子供を田舎に縛り付けるのは、子供にとって不幸だってわかってるから、我慢してるだけ。

    私はトピ主肯定派だし、我が子も離れて暮らしてますが、「このまま年老いて、孤独死するかもしれないな」なんて思ったりします。子供を手放すというのは、どこかに、そういう覚悟が必要なんですよ。

    ただ、ここらへんが人によって違いがあるだろうなって思う。若い頃、比較的、自由にやってきた人なら、それも仕方ないなって思えるだろうけど、ずっと家を守り、姑に仕え、いろんな我慢をしてきた人に、それを強いるのは、酷なことだなとも思う。

    トピ主は、好きなところに住めばいいと思うけど、そういう人たちへの心使いは必要ですよ。会うのは盆と正月だけ!それすら、気を使うから嫌!なんて人もいるけど、細やかに連絡を入れるとか、何かあったらいつでも行きます!(来てください!)みたいな姿勢を見せれば、親たちも、安心すると思う。

    義親を気遣うなんて、トピ主にとっては面倒なことかもしれないけど、蔑ろにしてはいけないことだと思う。間に立つご主人が、あなたとの結婚を後悔しないためにね。

    トピ内ID:1294556065

    ...本文を表示

    時代が変わるってこういうこと

    しおりをつける
    blank
    レモネード
    古い時代の人たちが新しい考えについていけなくて
    困惑し立腹するのはいつでも同じだと思います。

    仕方ないですよ、そういう風に生きてきちゃったんだもの。
    親子とはいえそうそうつっこんだ話をする家庭ばかりじゃないし、
    義両親様とご主人で思惑が違ったのもこれも仕方ないです。

    義両親様は地元で大恥感があるのかもしれないですし、
    これには共感ができなくても同情はします。
    理由はともかく、この先もずっと生きていく土地で恥ずかしい
    思いをしながら生きていくって誰にとっても辛いことですから。

    でもきっと、こういうことってこれまでもたくさんあったこと
    だと思うんですよ。そうやって時代は変わっていくし人の考えも
    変わっていく。義両親様がもう50年早く生まれていたらこんな
    思いはしなくてすんだ可能性は高いし、主さんも50年早く生まれて
    いたら嫁はそんなもんだよねで素直に従ったかもしれません。

    否定する方もされる方も両方つらい。仕方ないです。
    どうかご主人と今後も仲良く暮らせますように。

    主さんが悪いとは全く思っていません。
    ただ、仕方ないと思っているだけです。
    従う必要は全然ないと思うけど、義両親様がご自分たちの
    価値観を捨てられないことは許してあげてほしいなと思いました。
    それはそのまま主さんご自身の価値観を大切にすることと同様だと
    思いますから。

    トピ内ID:3769134285

    ...本文を表示

    全体を通してみて感じるのは、、

    しおりをつける
    🙂
    イマニシ
    本来、義両親としては「独り身の娘(義姉)は
    やがて嫁ぐ身なので(可能性は捨ててないんでしょう?)
    息子である夫さんに、(トピ主さんの知らない時に)
    事あるごとに言ってきたとは思うんです。

    しかし夫さんにとっては、幸か不幸か、総代だとか
    土地の名士だとか、そういうものにほとんど興味がない、
    あるいはそういう土地を嫌う、親がそういう立場だということを
    苦々しく思っていたんだろうと思います。

    今回の土地の申し込みだって、ご主人とは話し合って同意しての
    ことなわけで「夫婦で行うことは夫婦で決めれば良い」と思います。

    ただ、、田舎に夫婦で帰らないという選択をした以上、
    何があるかは分かりませんが待ち受ける事象に関しての責任は
    あるだろうし、それを負えば良いだけだと思います。

    例えば、、、義両親は男子跡とりが居なくなったわけなので、
    遺産などはすべて娘(義姉)に相続するとか、もしくは第三者に
    遺贈するとか、、、そういう結末であっても受け入れれば良い話な
    だけだと思うんです。義両親の報復があってもご主人はそれに
    耐えれば良いってことですよ。

    そして、帰郷に関しては、トピ主さんが義家と話をするのは
    もうこれまでにして、やはり窓口はご主人に任せること。
    仮にご主人が両親から押さえて、心変わりするようなことがあっても、
    トピ主さんは「今までのことがあるので、私は付いて行きません」で
    良いのです。

    新婚時ですか?「ゆくゆくは帰ってきてほしい」というやんわりとした
    言い方が、年月を経るとそれがほぼ脅迫になるっていうのは、、、
    なんだろうね・・・。正誤の問題なんかじゃないですよ。

    トピ内ID:8291477980

    ...本文を表示

    教師の見栄とプライドかもね

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    散々、周りに「帰ってこないなんてね~」なんて、言いまくった後なのでは?
    今さら、うちの息子も帰ってこないとは言いづらい状況を自分達で作ったあとなんじゃありませんか?引っ込みつかない感じ
    そんなんで人生、壊されてもね~
    田舎の周りの人も驚かないのが分かれば静かになると思う
    言えないだろうけどね

    トピ内ID:1568809608

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    家は買いましょう

    実質実家に戻らないみたいな気がしますが
    そうとも限らない

    少なくとも20年子供を育て
    あなた方も生活しなければならないし

    定年後実家に戻らないとは限らない
    義姉が婿取りしないとも限らない


    義両親が50代だからこそ
    強く主張するというのもあります

    これがあと10年、20年違うと
    パワーがなくなります

    まだ、義両親も若いのですよ
    お互いにぶつかりあうから、こうなるのです


    それこそあと20年
    どうなるかなんて予測はできないのでは?

    別に結論は今決めることではないし
    家を買うことは結論ではありません

    今はどうしたって
    お互いにわかり合うことは無理でしょう

    うちも同じですよ
    引っ越し直前まで購入した事をだまってました

    正直色々あって
    絶対に帰郷はしないつもりなんですが

    あえてそれで揉めようとは思いません


    結論の先延ばしです
    もしかしたら、20年後には同居もあるかもだし
    定年後に家に、戻ってくるかもしれない

    孫の事までは、口出ししても無駄でしょう
    国内どころか
    今の日本を見れば海外にいることもありえますから

    子どもたちが家を買う頃には、義両親は物静かになってますよ

    トピ内ID:8750524481

    ...本文を表示

    逆縁の親不孝以外 親不孝などなし2

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    2回目です。

    ここは四国の田舎町なので同居・近居に失敗したご近所さんだらけ。
    皆さん、親世代の方は異口同音に言うのですよ、
    「ウチは大丈夫。上手くいく」と。

    ご近所でうまくいっているのはウチと敷地内同居している1軒だけです。
    皆さん、ご近所の失敗例を参考に、娘家族となら大丈夫、
    或いは孫は独立して子夫婦だけとなった後同居したり
    孫が小さい内に決断した方がうまくいくと考えたり、
    色々考慮されたようですが。

    少ない成功例と単純には比較はできませんが
    個人的には失敗した(しやすい)要因があると思うんですね。
    親・子世帯ともに同居後の人生ビジョンが曖昧だったり
    各々の経済的・精神的自立・独立性が希薄だったり。

    特に親は「同居さえすれば万事解決、幸せになる」と
    根拠もなく思い込もうとさえしてますね。

    其々が自立・独立性を維持しつつ、余力がある部分では
    相手に負担にならない範囲で助け合える関係性を継続できる
    無理のない距離感を構築する信頼関係が必要だと思います。

    トピ内ID:1569753031

    ...本文を表示

    トピ主さんは話を聞かない

    しおりをつける
    🙂
    れみょん
    旦那さん、ご両親にそう言われて落ち込んでるってことは、家を継ぐことを期待されてるなんて知らなかった訳ですよね。

    ご両親も、わざわざ言わずともそうしてくれるものだと思い込んでいて寝耳に水だったのかも知れませんが...

    少なくともそういう約束で結婚されている訳じゃないんですし、トピ主さん達家族が納得出来る生活が一番だと思います。

    いくら親とはいえ、息子夫婦の仕事や居住地について口を出したり強制したりする考え方はロクなもんじゃありません。

    トピ内ID:1096782118

    ...本文を表示

    地域性なのでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    >やはり家を買うのは今だと、昨夜夫婦で話し合いました。

    家を購入するタイミングは年齢的にも今が最適だよ。
    35年ローンで組んだら完済予定は70歳前になるでしょ。

    それと50代後半は、まだまだ現役世代であると同時に、
    全国的には、80歳代90歳代の親との同居や施設に入ってもらうことを検討している世帯が割と多いと思います。
    まだまだ子世代目線の人が多いのです。

    >嫁扱いし差別する思考

    これは地域性なのでしょうね。義両親は親の威厳を示し威張りたいのかもね。
    できるだけ関わらない方が無難ですよ。

    トピ内ID:5147398840

    ...本文を表示

    毒の乳!?

    しおりをつける
    🙂
    垣本
    「親に従わない嫁からは毒の乳が出てそれを飲む子は不幸になる」だなんて、そんな凶悪な、呪いみたいな嫌がらせをわざわざ手紙に書いて送りつけるなんて、その夫さんのご親戚はとんでもない人ですよ。ひど過ぎてほとんど犯罪じゃないですか。

    授乳期の女性にそんな無茶苦茶な言いがかりをつけるなんて、非常識にも程があります。あり得ない!送って来た方の人間性を疑うレベルです。

    そんな人達と、良く我慢して今まで付き合って来られましたね。私にはとても真似できません。

    もう絶対、その様な病んだ価値観の人達の渦に巻き込まれないように気をつけて下さい。そのお話を聞いて、よそ様の事なのに物凄く憤慨してしまいました。

    夫さんがくよくよ悩むのもわかりますが、大の大人で一家の主なんですから、ある時点まで来たら、たとえ相手が親でも理不尽な要求はきっぱり拒絶する勇気と決断力が必要だと思います。

    義両親様はまだ50代の若さじゃありませんか。何を勘違いして威張っているのか知りませんが、要するに子供に甘えているわけでしょう。自分達の老後が安泰なように。

    車で2時間のところに長男一家が定住してくれたら、文句を言うどころか感謝をするのが筋ではないでしょうか。

    本当にご苦労様です。ご健康とオレンジさんご一家のお幸せをお祈りします。

    トピ内ID:8739401480

    ...本文を表示

    子供は親の思い通りに動く操り人形じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ラテラテ
    夫両親が息子に自分たちの意思・意向を押し付けすぎていると思います。
    自分で生み育てたとしても子供は子供の世界があり、子供の人生があります。
    勝手に自分たちの代役を子供に背負わせるのは間違ってます。

    子供といえども一人の人間です。
    子供の意思を尊重すべきです。

    長男主義はとっくの昔に崩壊した制度です。
    長男嫁の義務もとっくの昔に崩壊してます。
    夫ご両親は過去の遺物にいつまでも囚われています。

    両親家も墓も檀家も自分たちの代で終わるかもしれないことを
    考えなかったのでしょうか?
    子供がもし拒否したらという危険予知はしなかったのでしょうか?
    それともごり押ししたら意見が通ると思ったのでしょうか?

    子供は親の思い通りに動く操り人形じゃありません。
    ましてや子供の奥さんなどもっと自分たちの思い通りに動くもんじゃない。
    それが理解できない夫両親が理解不足、知識不足、危険予知不足なのです。

    過疎化はもしあなたたちが帰郷したとしてもたいして改善されないでしょう。
    がっかりした、親不幸だと言われているようですが、それはご両親の
    立場のみの発言。
    子からしたらびっくりして落胆した、子不幸だ・・・になるわけです。

    夫両親は女性の仕事を軽く見ているようですが、今時そうそう正社員の
    良い条件で仕事を容易く見つけられません。
    ましてや過疎地。

    仕事が無いかもだし、あっても条件が良くないでしょう。
    良い嫁になるのは諦めて、ほかの方がおっしゃるように
    「ご意向に沿えなくてすみません」と繰り返し言っておきましょう。

    家が建ち、子供がその地で根付くころにはご両親も帰郷を
    諦めることでしょう。
    家どころが自分たちの体力も落ちて病気の心配が出て
    来ますからね・・・・

    主さん、ご主人と共に粘って自分たちの人生を守ってくださいね。

    トピ内ID:4760584802

    ...本文を表示

    もういい加減にしたら?

    しおりをつける
    Kitten
    もう夫さんが「実家には帰らない」「主さんの味方をする」と言ってくれているんだから
    それ以上、夫さんの親や親族を悪様に言うのはやめましょう


    夫さんの耳に入れば、彼は良い気分にはなりません

    トピ内ID:0346444180

    ...本文を表示

    まあ、落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    冷え込む朝
    >「親に従わない嫁の乳からは毒が出る。その毒を飲んだ子は不幸になる。だから親の言うことを聞きなさい」

    「毒」を「地域に合わない価値観」、「不幸」を「地域にとっての不幸」と読めば、普通のことを言っています。

    過激な言葉を使ったのは、書き手にとっては死活問題が絡んでいるのでしょう。過激な言葉は読み手に考える余裕を与えないため、相手を扇動・洗脳するには最適ですから。

    つまり、この文章は、
    「お嫁さん、後生だから義両親の言うことを聞いてください。このままでは継承者がいなくなってしまいます。」
    と当たり前のことを必死で言っているにすぎません。

    もっと言えば、過激な言葉を使うしか手がないほどに、相手は後がない状態にいると言うことでしょう。それは、今回の義両親の姿勢から見ても窺えます。

    トピ主様たちだって、家を買う、という切り札を切っているのですから、やっていることは向こうと同じです。向こうからしたら毒手紙どころの恐怖ではありません。

    つまり、向こうは向こうの価値観で切り札を切り、貴方がたは貴方がたの価値観で切り札を切っている。それだけのことです。

    そうして、相手のしていることと、自分のしていることを冷静に客観的に見る努力をしましょう。やっていることはお互い大して変わらないんです。

    もっと言えば、義実家寄りの意見が出たからと言って冒頭の記述を出したのであれば、それは自己正当化のツールとして「毒」をさらに利用したことになり、向こう側と同じことをしていることになります。その意図があったなら、今後は慎みましょう。また、本当に怖いだけだったのなら、貴方は本件では足手纏いにしかならないので黙っていましょう。

    冷静でいないと太刀打ちできない案件です。冷静に、よく考えて行動しましょう。

    トピ内ID:7473032879

    ...本文を表示

    自分は

    しおりをつける
    🙂
    KM
    自分も実家から2時間程度離れた都内に家を買いました。
    親には子ども教育環境を優先したと話しました。
    自分の地元は田舎ではありませんが過疎化は進みつつあります。
    今のエリアと比べると学校設備や図書館や他の施設等、差が歴然です。
    親には子どもが大学出るころ定年になるのでそうしたら一人で帰ると言ってあります。
    子どもにはウチのことは自分の代で終わらせるつもりだと話してあります。
    地方には地方の良さがあるのは承知していますが首都圏周辺の半端なエリアは色んな面で不便です。

    トピ内ID:2191295101

    ...本文を表示

    私の母に義母から手紙が来たようです

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    内容はわかりませんが母は自分が介入する問題ではないと思っているとのことで私も同意です。

    すみません、悪く考えないようにと思いながらもなかなかできません。
    もともとできた人間ではなく、ましてや良い嫁ではありません。

    ただ、ここで相談して、これは自分の器を大きくするための試練だと思うようにしようと考えました
    今までやってきた父の日母の日のプレゼント、写真や動画の共有、帰省など全て放棄したい気持ちになっていましたが、
    「住む場所」という夫両親にとり最も譲れない部分を譲ってもらう以上、それ以外の部分ではむしろ今まで以上に夫両親を思いやった行動をするべきと思うに至りました。

    地域性や夫両親が育ってきた背景を考えれば、価値観をこちらに合わせてくれというのが無理な話。それでは夫両親と言っていることが同じ。

    近視眼的な思考のままでは気付かなかったことに気づかせていただき、ありがとうございました。
    また、自分のことのように考えていただいき、力強く味方していただいた皆様。ありがとうございます。 心が軽くなりました。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    毒の件について

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    記述したのは確かに不適切だったかもしれません。
    この件はトピを立てた時には結びついていませんでしたが、考えていくうちに妙に合点が行ったのは事実です。
    でもどこかに、それだけではなく、お互い様なんて理不尽で納得できない。だってこんなこともあった。聞いてほしい。という気持ちがあったことは否めません。浅慮でした。

    このトピを通して、応援していただけたことで気持ちが軽くなったのと同時に、自分がどれほど近視眼的で器が小さいかということがわかりました。
    夫両親とは価値観が違うとはいえ、思いを踏みにじってしまうことは変わらない。
    分かり合えないとシャットダウンするのではなく、むしろ住む場所を譲ってもらう代わりに、それ以外では今まで以上に夫両親を労る気持ちを持つべきなのだと思うに至りました。私は決してできた人間ではありませんが、これは成長機会なのだと思うようにします。

    問題はまだ解決しておりませんが、皆様からご意見をいただき、私の中では一つの結論に辿り着きました。

    勝手ながらトピを閉めさせていただきます。
    お見苦しいこともあったと思いますが、そんな中でも親身なご意見の数々、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7328781842

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0