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    夫のお小遣いについて

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    🙂
    ポン酢
    話題
    私31歳、夫30歳です。新婚です。
    夫は元々自分の稼ぎは自分のものという意識の強い人です。結婚後も私に正社員で働き続けて欲しいと思っていたそうですが、お互いに激務だったため、家事分担や私の持病の悪化を考えて退職して結婚することになりました。
    生活が落ち着いたらパートを探す約束をしたのですが、扶養に入る入らないでも夫が嫌がり揉めました。結局、税金の問題などから扶養に入れてもらえる事になったので感謝しています。
    上記の通り、お互いの結婚観が違う中、夫はかなり私に譲歩してくれていると思います。結婚後はとても優しくなり、パート求職中の私を急かすような事も言いません。
    私は家事もしっかりやって、毎日遅くに帰ってくる夫に感謝の気持ちを伝えています。

    でも問題があります。家計の事です。
    夫は手取り22万で、その内お小遣いが5万円です。
    家賃も含めた生活費が17万あるので、生活はできますが、2人で外食したり遊びに行ったり一切できずにカツカツです。夫は休みの日は1日ゴロゴロしているか仕事に行くかです。
    お小遣い5万円の内訳は、散髪、飲み会、趣味、昼食代、タバコなど嗜好品です。結婚当初、お小遣い5万円のままで、お昼のお弁当も作って欲しいと言われたのですが、食費がかさむので出来ないと断りました。夫はお小遣いを減らす気は一切無いみたいです。

    私のパートが決まれば余裕もできて貯蓄も増えると思うのですが、コロナの影響であまり動けません。ちなみに私のお小遣いは現在ありません。

    今のままでも節約すれば生活はできますし、貯金も月に1.2万程度ならできています。でも、年齢から考えて子供も早めに欲しいし、子供ができたらしばらくは私も働けなくなるので、少しでも貯金を増やしたいです。

    トピ内ID:2082373313

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    続きです。

    一般的にお小遣いは手取りの1割と言いますが、夫の5万円はかなり高額だと思います。せめて4万円にしてほしいです。子供ができたらさらに減らして欲しいですが…。
    お金の話になると夫は怒るし、色んなことを譲歩してもらっているので言いにくいです。今のところ赤字ではないので、家計簿を見せて相談というのも説得力がないかなとも思います。月に1.2万貯蓄できていたら充分なんじゃない?それ以上増やしたいなら自分が働けば?と言われるのが目に見えています…。ライフプランの相談もできないです。
    もう5万円で毎日家庭では機嫌良くいてくれるなら今はそれでもいいのかなと悩みます。

    どのように減額をお願いすれば上手くいくでしょうか?また、お願いするタイミングですが、私のパートが決まってから、若しくは子供を作ろうとなった時、またはできるだけ早くすぐに。
    眠れないほど悩んでいます。どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2082373313

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    コロナと言うけど……

    しおりをつける
    ラクシュミー
    扶養内のPartは探せば有りますよ
    選んでるとしか思えないけど…… その年齢で 貯金残高は大丈夫ですか?
    月に1、2万……は 独身でも少ない

    トピ内ID:2775231465

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    激務じゃない正社員を探しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ホロー
    浪費家の夫を持つなら、世帯収入を下げるのは危険です。
    稼ぎが悪いのに浪費家で、家事もやらない男性の何が良かったのかは謎ですが、子供を持つとしても1人ですよね。
    それ以上は家計が破綻するか、子供に恨まれます。
    自分たちの老後資金だって必要なのに。

    トピ主が扶養内パートになるのは無茶ですよ。
    激務でなくとも、部署を変わって残れれば良かったですね。
    やっぱり、正社員は強いですよ。

    子供を作る前に、正社員の職を見つけましょう。
    夫の小遣いが5万円なら、世帯収入は50万円は欲しいところ。
    でも、無理っぽいので世帯収入40万円を目指しましょう。

    低スペックな人と結婚したなら苦労はつきもの。
    家事も楽しめば持病も悪化しませんよ。
    月18万円なら残業無しでも稼げますし、夫婦2人の家事なんてたかが知れてますよね。
    週末もしっかり休めるようだし、トピ主の小遣いも1万円くらいなら確保できそうです。

    子作りは3年くらい我慢しましょう。
    将来の計画をしっかり立ててからにしましょうね。

    トピ内ID:9612050978

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    バランスは悪いが

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    確かにバランスは悪い家計です。しかし大本の原因は子供が欲しいのに正社員を捨てたことでしょう。

    トピ主は正社員をやめて、扶養に入って、パートは探す「予定」の専業主婦、家事も分担させる。
    そこまで思い通りにしたんだから5万の小遣いぐらい我慢するしかないと思いました。

    端的に言ってあなたはやり過ぎたんです。
    なのに、正社員をやめたことを後悔もせず、夫から搾り取ることしか考えてない。
    先は見えてます。今からでも正社員を探すべきです。でもイヤですよね?

    トピ内ID:5483750709

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    小遣い5万は多すぎる!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     一般論としては「小遣い5万」は多いとは思いませんが、夫の手取りが22万しかないのでは多いと思います。
     トピ主が言っても納得しないと思うのでネットなどでサラリーマンの小遣いの実情を検索して夫に見せればいいと思います。
     私はいいオッサンですが、こんなトピを見ると嘆かわしいですね。
     私は再婚していていますが世間並み以上には稼いでいるので妻が働くことは求めてはいないのですが、結果的に前妻も現妻も資格職で婚姻後も仕事をしています。結果的に私は定額小遣い制ではなく、毎月、好きなだけ使っています。
     悪いけど甲斐性のない夫に「小遣い5万」に見合う収入を得るか、それとも収入に見合う小遣いに減額するか選択を迫るべきでしょうね。

    トピ内ID:1600173894

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    パートじゃなくて正社員

    しおりをつける
    😣
    匿名
    トピ主さんのんきにパートなんか探してる場合ではないのでは?
    子供を望むなら正社員一択です
    夫の手取り22万でパートって子供にかかる養育費どれくらいで計算されてるんでしょう
    しかもご主人はかなりの浪費家で節約する気0ですよね
    そんな人と子供を望むならパートじゃ厳しいと思います
    切迫早産などで入院になんかなったら辞めざるをえない立場で雇用も安定せず、職場に恵まれなんとか継続して働けても扶養パートでは保育園も場所によっては入れません
    育休がない立場では復帰するまで収入なしですよ
    また一度辞めてしまえば乳幼児を抱えての就活はパートですら厳しいです
    夫婦2人ですら月1万や2万しか貯められていないなら子供がいたらマイナスですし金銭的にかなり無謀

    正直どうしてそんな人と結婚したのか謎ですがトピ主さんが選んだお相手ですからその人との結婚生活を望むなら自分が頑張るしかありません

    トピ内ID:1066994157

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    小遣い高いかな?

    しおりをつける
    🙂
    なつき
    うちは2万です。
    散髪代は別途4500円
    昼も購入なら別途500~1000円なら1~2万かかりますね。
    飲み会あれば別途支給。
    と考えると3.5万~4.5万くらいは必要かも。

    コロナで働けない理由は、やりたい仕事がコロナで募集してないのですか?
    それともコロナが怖いからでしょうか。
    お金がどうしても必要になればパートでもすると思うのでそこまで切羽詰まってなさそうですね。
    私もフルタイムに切り替えようって思いつつ扶養内でしか働いてませんから。
    自分に少しでも稼ぎがあると心が平和になりますよ。

    トピ内ID:8665224886

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    タバコをやめてもらうしかない

    しおりをつける
    🐱
    ガングロニャンコ
    やりくり上手で、家計管理がしっかりされているんだなと思いましたが、
    散髪、タバコ代、飲み会代、お昼など全部入れて5万円は妥当かと…

    タバコ代が1万円で美容室代が4000円なら
    実質使えるお金は36000円です。

    タバコをやめてもらうという以外は、お小遣いを減らすのは無理だと感じます。

    働きたくないフィルターを破って、現実を見るべきかと。
    出産までの費用、出産費用、養育費などなど、算出してみては?

    月1.2万円の貯蓄ペースだと100万円貯金できるまで5~8年かかります。

    お子さんを望むのであれば
    コロナで働けないと言っていられないのが現状かと。。

    トピ内ID:0588038831

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    主様が心配です

    しおりをつける
    🙂
    ポンコツ専業主婦
    新婚の奥様を眠れないほど悩ませるなんて、ご主人にガツンと喝を入れたい気持ちです。

    主人のお小遣いですが、主様の仰るとおりで我が家も毎月手取りの1割です。
    ボーナスも1割をお小遣いと決めています。
    育休中で専業主婦ですが、主人の手取りの3%をお小遣いとして貰っています。
    お小遣いの用途は娯楽、趣味、嗜好品で、美容費や昼食代は含みません。主人のお昼ご飯は毎朝お弁当と水筒、缶コーヒーを持たせています。

    我が家は収入は夫婦の共有財産と考えています。
    共働き時のお小遣いについても同様に、主人のお小遣いは主人の収入の1割、妻のお小遣いは妻の収入の1割で残りは全て家計費です。
    主様はパート勤務とのことですから、このような形に落ち着きそうです。
    正社員共働きであれば、家事折半、夫婦別財布もアリだと思いますよ。

    >どのように減額をお願いすれば上手くいくでしょうか?
    原文のままご主人に見せて欲しいくらいです。
    言っても聞かないけど、喧嘩はしたくない、主様の気持ちが分かる気がします。
    手作りのお弁当、1割のお小遣いが落とし所です。
    いつまでも独身気分では子供もこの先望めません。
    お子様を授かって、主様が働けない状態になった際は経済的DVになります。
    しっかりした金銭感覚をお持ちの主様ですので、ハッキリとご主人に申し上げて下さい。
    働いてくれるご主人に感謝をするのは当然ですが、それとコレは話が別です…

    >月に1.2万貯蓄できていたら充分なんじゃない?
    子待ちであれば手取りの25%は貯蓄したいです。
    出産費用はまさかボーナス頼りですか?

    ご主人に負けずに強くなって下さい。
    上手くアドバイスは出来ませんでしたが、少しでも主様の元気が出れば幸いです。

    トピ内ID:2146355046

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    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    皆さま貴重なご意見をありがとうございます。
    まずは私が働く事が一番だと思いました。ただ、お小遣い減額については今まで一度も夫に相談した事が無いので、なんとかベストなタイミングと方法で一度相談できればなと思い、皆様に伺いました。よろしければ私の続きのレスを読んで頂ければ幸いです。
    また、仮に私が扶養を外れてそれなりの収入を得たとしても、夫のお小遣いが5万円というのは納得できないと思います。私自身はそんなにお金を使わず家族の貯蓄に回し、家事も仕事も育児も頑張って…となるとブチ切れます。ブチ切れて険悪になる前に、早めに何か夫に対して上手に意思が伝えられればと考えています。夫はケチですが、思いやりがない人ではありません。上手くコミュニケーションが取りたいです。

    トピ内ID:2082373313

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お小遣い5万円って、一般的には

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    多いとは言えない金額ですよね、お弁当を作ってあげていないならお小遣いに昼食費も含まれているわけですし。
    たしかに、旦那さんの手取り金額からすると少し多いのかな?と思いますが、下げるにしても4万円が限度ではないでしょうか。

    旦那さんの立場になって考えてみると、子供もいないのに専業主婦をされているトピ主さんに口出しされたくないのは当然だと思います。

    早めに子供が欲しい、少しでも貯金を増やしたいというトピ主さんの主張は分かるんですけど、現状その気持ちをぶつけた所で、「そう思ってるなら自分はなぜ働かないんだ」という怒りになってしまうのは仕方ないことです。私でもきっとそういう気持ちになります。

    トピ主さんの持病がどのようなものなのか分からないので、お仕事を辞めたことが正しい選択だったのかは私には分かりません。
    ただ私なら、手取り22万円の人と結婚して自分が専業主婦になるなら子供は諦めます。
    子供が諦められず専業主婦も譲れないのであれば、もっと高収入な相手を探すかな。

    お仕事を退職される際に子供のことなどはきちんと話し合われましたか?
    月1.2万の貯金というと、子供の養育費どころか自分たちの老後もギリギリではありませんか?
    もしかしたら旦那さんは、今以上に経済的に我慢を強いられるくらいなら子供はいらないと考えているかもしれません。

    とりあえずトピ主さんがパートを始めたタイミングで、子供にかかる具体的な養育費の話し合いと共に貯金のことも話し合われるのが良いかと思います。旦那さんも子供を望んでいるのなら、お小遣いを減らして貯金に協力してくれるのでは。

    それからパート探しはコロナが落ち着いたらと書かれているのが、私には少し甘えに感じます。
    倉庫整理など人との接触が少ない業種のパートもありますし、それも不安なら内職という手段もあるのになぜ何も動かないのでしょう。

    トピ内ID:6257053580

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    正社員

    しおりをつける
    🙂
    Ami
    辞めちゃったのが痛いですね。
    お子さんを望んでるなら尚更!
    残業のない部署や時短勤務、フルタイムパートにしてもらうとかできなかったんですか??
    あと旦那さんの手取りも結婚前は知らなかったんですか??
    年齢と激務の割に手取りが少ないですね・・
    知ってたらせめて子供ができるまでは正社員で働いていた方が良かったですね。
    夫婦二人の家事ってしれてるし、休日に常備菜作り置きとかできたと思いますが・・

    コロナの影響で動けないとおっしゃいますが、それならまだ何年かは働けませんよ。
    こちらは田舎ですが、スーパー、コンビニ、ドラッグストア、ファミレス等パート募集してますし、選ばなければパートはいくらでもあります。

    確かに旦那さんのお小遣いは多すぎますが昼食も込のようですし、減らす気がないのであればトピ主さんが働くしかないですね。
    旦那さんの手取りからすると正社員が理想ですが、無理ならパートで扶養内ギリギリまで稼ぐ、あとは派遣社員とか。

    トピ内ID:2481493854

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    そのライフプランは

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたに都合が良すぎませんか?
    ご主人が元々扶養内パートもしくは
    専業主婦を望んでいるのなら問題はありません。
    でもご主人は共働きを望んでいたのでしょう?
    激務だったため退職、ここまではいいと思います。
    でも扶養内パートをする「予定」、
    子供が出来たら「働けなくなる」は無しでしょう。

    激務では無い正社員の仕事を探す、
    これがベストでは無いでしょうか?
    もちろん子供が出来ても働く前提で。
    カツカツな生活で子供が出来たら破綻しますよね。

    子供が早く欲しいなら、
    なおさら正社員の仕事を探すべきではないかと。
    入社してすぐ妊娠しました!はあり得ないですよね。

    ご主人はお小遣い5万とはいえ、
    休日も家にいてお金を使っている感じでは無い。
    高いとは思いますが、現状で小遣い値下げの要求は無謀です。
    正社員で働いて様子を見る。
    仕事と家事の両立がキツイようならご主人に転職してもらう。
    お小遣いの減額や
    子供の事を考えるのはそれからでは無いでしょうか?

    トピ内ID:2047251964

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    子供ができたら…?

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    子供は約2,500万かかるのはご存知ですか?
    しかも自分たちの老後資金も貯めなければなりません。

    例えば親の援助があるなどなら話は別ですがそうではないのでしょう?
    子供が可哀想とは思わないのですか?

    トピ主と同じような環境で子供産んで、結局離婚して可哀想な子供が増えています。

    子供はトピ主を癒やす道具ではありません。

    夫の手取が22万ってだけでもおかしいのに、妻が働けないなら、もう諦めるしかないですよ。
    私は子供に不自由させないために働いてますし、20代で手取で26万はありますよ。
    特別な資格もなければ高卒なんですけどね。

    それに、子供が産まれて持病が悪化したらどうするつもりなんですか?
    フルで働けないのに子供がほしいは筋が通らないですよ。
    だって仕事より大変ですから。

    トピ内ID:3461418656

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    お小遣いは安くできない、働くべき

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    旦那様の手取り22万で簡単に正社員を辞めたあなたが悪いです。
    しかも、扶養内におさまろうとしてます。
    そして、今現在働いてない。
    子供がほしいと言うけど、そうしたら益々、あなた働かないでしょ?
    手取り22万では生活できないですよ。
    旦那様の小遣いは、残念ながらあなたに言う資格ないです。
    旦那様はあなたの言う通り、今までは譲歩してくれてます。
    それに甘えてますね。あとは、コロナを理由に就活も精一杯してないでしょ。
    でも、このまま妊娠して働かないほうに向かう事は許さないと思うし、自分のスタンスは変えないと思います。
    万が一、妊娠しても、お金が足りなくなり困るのはあなたです。
    一刻も早く正社員を見つけ、産休育休をとれるところで働くべきです。
    そのためには、パートでは無理です。
    それに、あなたパート、パートといいますが、都合のいい働きやすい事務パートなどは、すごい競争率だとご存知ですか?
    パートだと楽できると思っているなら大きな間違いです。
    同じ仕事内容でも、福利厚生もないし、賃金も安いです。

    トピ内ID:3233980685

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      パートはおすすめしない

      しおりをつける
      🙂
      はま
      妊婦です。
      持病があって、と言われるとレスする人たちは
      あなたに、働き方についてアドバイスできません。
      でも、パートで働いた場合、妊娠したら遠からず辞めなければなりません。また、その日から無収入です。
      (妊娠はのぞめる程度に健康という前提で話します)

      妊娠したら、病院代は毎月かかります。保健所からクーポンはもらえるけど、地味に数千円はかかるし、自費の診療もいろいろあるから数万軽く飛びます。妊娠中にマイナートラブルでほかの診療科にかかる可能性もある。出産も、出産育児一時金42万円以内で収まる人は少ない。50~60万は下らない。もちろん赤ちゃん関連のものもいろいろ。

      例えば私は派遣社員ですが、フルタイムで一年以上働いているので、産休中でも出産手当金で給料の3ぶんの2は健康保険からもらえます。産んだあとも、育児休業給付金で半年間は給料の67%がもらえます。(こちらはハローワークから)※産後も働く意志がある人が対象。ちなみに4月からの法律改正で、交通費も出ますし、派遣だから残業なしで働けてます。産後はまた別の企業で働くつもりで調整中です。

      それもこれも、働いているからこそです。
      働いている間は私が食費光熱費を負担し、夫にたまにプレゼントも買ってあげられます。うちも結婚一年ですが、二人で100万円貯めました。出産費用は別で。

      月に1~2万円で、年にいくら貯まりますか?

      「節約すれば生活はできる」といいますが、
      逆に言えば、節約しなければ生活できないんですよ。
      またコロナのようなことがあり、ご主人の収入が減ったら、即刻「積む」家計なんです。

      いま子供できたら、さらに状況は逼迫して、児童手当を生活費の足しに頼らざるを得ない。

      まあご主人のお小遣い、家計収入の22%だから多いと思いますね。せいぜい10%に収めないと破綻です。見易い家計簿つけて、論理的に説明。タバコは論外。

      トピ内ID:5790802860

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      昼食代は食費

      しおりをつける
      🙂
      持病ありパート主婦
      > お小遣い5万円の内訳は、散髪、飲み会、趣味、昼食代、タバコなど嗜好品

      昼食代は小遣いではなく食費です。

      > お小遣い5万円のままで、お昼のお弁当も作って欲しいと言われたのですが、食費がかさむので出来ないと断りました。

      逆に、今は昼の食費はご主人が自分で出しているということですよね。
      純粋なお小遣いは3万円程度で、それこそ収入の1割でしょう。

      > 私自身はそんなにお金を使わず家族の貯蓄に回し、家事も仕事も育児も頑張って…

      正社員を辞めて、現在は無収入、将来的にも扶養内でしか働かない予定の方が「私なら」と言っても、あまり説得力がありません。
      まずは扶養内で働いて、自分の収入の1割で自分の昼食代まで賄ってから、ご主人の小遣いが多いかお考えになっては。

      トピ内ID:0866760663

      閉じる× 閉じる×

      働きに出るべき

      しおりをつける
      🙂
      ぷーすけ
      男性意見です。

      手取り22万で小遣い5万は多いように感じますが、昼食・タバコ代で2~3万円使うでしょうから、夫の実質的な小遣いは2、3万です。

      これを切り詰めろと言われたら、夫からすればトピ主様の存在が重荷に感じてくるでしょう。
      子供がいない夫婦2人分の家事負担は、養ってもうだけの労務を果たしているとは言えません。
      夫に「ポン酢がいない方が良い生活ができるんじゃね」って思われてしまったら、夫婦関係は一気に冷めていくでしょう。

      夫婦関係を良好に保ちたいなら、余計なことは言わずに、まずはトピ主様が働きに出ることが最善です。

      ちなみに、日本は夫婦別財産制です(民法762条)。
      離婚する際の財産分与で、婚姻期間に築いた財産は折半することが一般的ですが、離婚しない限り、夫の財産は夫のものです。
      夫の稼ぎは共有財産(半分は妻のもの)なんて誤解をしないようにして下さいね。

      トピ内ID:3449776175

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      自分の稼ぎは自分のもの

      しおりをつける
      🙂
      クリリンさん
      自分の稼ぎは自分のものという夫の考えを批判していますが、トピ主は夫の稼ぎはトピ主のものでもあるという点で夫に劣後していると思います。
      又トピ文からは結果としてでしょうが夫の自由な財産処分権を奪い、トピ主の願望のために夫の稼ぎを利用したいことがはっきりしています。そこに夫の合意が見えません。
      お互いに持ち寄るという姿勢がトピ主には欠けていると思います。

      トピ内ID:7882317583

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      夫のお小遣い1-2万下げても

      しおりをつける
      ななみ
      月1-2万で子どもは育たないので
      やはりさっさと奥さんが働きに行くしかないと思うのですが。
      奥さんがある程度稼いだうえで、子供が欲しいから
      夫にお小遣いを減らして
      お互い頑張ろうと説得するしかないのでは。

      自分は正社員辞めて扶養内での仕事もせず
      夫にお小遣い減らしてよ、って言ったら
      夫は自分で働けばいいのに
      なんで人の小遣い減らすの?しか思わないと思うのですが。

      交渉の場につきたかったら、まず自分がある程度稼いで
      行動で示すしかないのでは。

      トピ内ID:3402989112

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      夫婦別産制と相互扶助義務

      しおりをつける
      ライラック
      日本は夫婦別産制なので、婚姻中は

      > 夫は元々自分の稼ぎは自分のものという意識の強い人

      これは、意識ではなく法的にご主人の考えが正しいです。ただし、夫婦に相互扶助義務があるので、配偶者だけを不遇な状態にするのはNGです。

      トピ主さんにも相互扶助義務はありますので、持病があるなりにご主人を支える必要があります。税金がなんだと大事を取って扶養内でしか働かない、コロナだから無理に仕事を探さないというなら、ご主人が小遣いに余裕を持たせるのに文句を言える状態ではないと思います。

      うちは夫婦とも持病があり、2人とも持病が悪化するギリギリ一歩手前くらいまで働いて、やっと外食とか遊びに行くとかですが、トピ主さんの現状でそこに不満を持ちますか。

      > お小遣い5万円の内訳は、散髪、飲み会、趣味、昼食代、タバコなど嗜好品

      ついでに言えば、我が家では飲み会は交際費で仕事の一環なので、昼食代とともに小遣いとは別扱いです。

      トピ内ID:0866760663

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      飲み代は小遣い?

      しおりをつける
      ざるしば
      > お小遣い5万円の内訳は、散髪、飲み会、趣味、昼食代、タバコなど嗜好品

      まず昼食代は食費だと思いますが、我が家では職場がらみの飲み代もスーツ代などと同様に仕事の経費扱いで、小遣いには含めません。

      トピ主さんは、パートを始めたら収入の1割つまり月1万円もない小遣いで、パート用の化粧品代や飲み会代を出すのですか?

      トピ内ID:0866760663

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      ご主人の立場で考えると

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      blank
      チップ
      このままあなたが自分の思い通りにしようとするなら、ご主人はしっかり共働きをしてくれる相手と結婚すればよかったと思うでしょう。って言うか、もう思ってると思います。

      持病があるとおっしゃってるので、あまりきつくは言いたくないですが、自分は働かず、子供もいないのに、扶養内で働くと言い張り、すぐに仕事を見つけて働けばまだよかったのに、コロナのせいでと働かず、2人の生活のために(あなたを養うために)ご主人のお小遣いを減らそうと言う考えは、あまりに身勝手だと思います。

      ちなみに私は女性です。私自身が自立したいと思うタイプなので、結婚後ですぐに旦那さんに寄り掛かろうとする人はちょっと、、、と思います。

      口ではご主人が譲歩してくれてありがたいみたいなことを言ってますが、本心では思ってないですよね。だってまだお小遣いを減らそうとしてますよね。
      1~2万がどうのこうのって言うなら、自分が働けば?って思います。
      どうして頑張って働いてるご主人から搾取しようとするのかわかりません。
      散髪代も昼食代もお小遣いではありません。

      私がご主人なら、あなたと今後暮らしていけるかどうかを真剣に考えます。

      トピ内ID:9126852863

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      少なくとも子供がいないうちはパートではダメ

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      🐤
      仮にトピ主さんが収入を得て余裕ができたとしても、お小遣い5万円は許せないのですね。

      うーん…やはりトピ主さんが退職されたことは良くなかったかもしれませんね。とりあえず子供ができるまでは派遣社員でもいいので、週5で1日8時間程度働いてみたらいかがでしょう。育児と家事とパートを両立できるなら、子供がいない今ならパートではなく派遣社員でも大丈夫でしょう。

      しっかりと働いて、まずは旦那さんと対等な関係になる。今の状態でトピ主さんがブチ切れたりしたら、「働きもしないくせに偉そうに」と旦那さんは思うかも。だから子供がいない今のうちにしっかり働くのです。

      派遣社員でも、正社員とそこまで勤務時間は変わらないはず。対等です。そこまでの努力を見せられれば、思いやりのある旦那さんなら話を聞き入れてくれると思います。

      トピ内ID:6257053580

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      子供を諦めるという選択肢

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      🐶
      正直、トピ主さんがパートを始めたところで子供を養っていくのは相当大変かと思います。正社員や派遣社員を頑張るのであれば話は別ですが。

      旦那さんの手取りが22万、扶養内のパートならトピ主さんの手取りは8万くらい?合わせて月30万ですね。30万では、夫婦2人の生活と老後に向けた貯金で精一杯ではないでしょうか。

      貧しい家庭の子供が不幸とまでは言いませんが、子供って家庭の貧しさや、自分のために両親が苦労していることを敏感に感じ取ります。
      旦那さんのお小遣い昼食費込み5万円は決して多い金額ではないです。妥当な金額です。それ以上にお小遣いを下げたり2人の生活を苦しめるくらいなら、私なら子供を産むべきではないと考えます。

      それにトピ主さんは正社員を続けることを諦めてしまったほどの持病をお持ちとのこと。
      将来的に悪化して、パートすら続けられなくなる可能性があるのではないですか?
      そうなると、もう子供は無理ですよ。

      子供を望んでいること自体、なんだか現実が見えていないような気がします。正社員を続けられない持病持ちのトピ主さんがどうしても子供を望むのなら、もっと稼ぐ人と結婚するべきでした。

      貧しい家庭で子供を望むなとか言いたいわけではないのですが、世の中無理なことは無理ですから。無理なことを望むのはワガママだと思います。

      持病は不運でしたが、今の旦那さんを選んだのはトピ主さんです。今の状況はトピ主さんの選択によって作られたということ。子供とか貯金とか言う前に、まずは旦那さんと2人で幸せになる道を探してみては。

      トピ内ID:7919642157

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        私なら…は止めた方がいい。

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        🙂
        なべつかみ
        そもそもの手取りが少ないので、トピ主さんは遅かれ早かれ働かなければならないと思いますよ。

        それに、仮に夫のお小遣いを2万に減らした所で、昼食代や飲み会の時は別にお金を渡すことになるでしょうし、散髪代も同様だと思います。

        世態収入から考えると5万という額は多いように思えますが、結局、夫のお小遣いに含むか家計からの支出にするかという、出所が変わるだけで、全体の支出が変わるとは思えません。

        それに何より、私ならそんなに自分自身のためにお金を遣わずに貯蓄や家族に遣うのに…という「私なら」というのは止めた方がいいですよ。

        生活に余裕はないかも知れませんが、ご主人は今だってトピ主さんを養っているのですし、共働きを希望していたのにパート探しを急かすようなことも言わないのですよね。

        夫は譲ってくれているのにまだまだもっとと求め、その上、私なら…という価値観を押し付けるのなら、元々自分の稼ぎは自分のものという意識の強い夫でなくても面白くはないでしょうし、話し合いが上手く行くとは思えませんよ。

        仮に自分が働いてそれなりの収入を得ても、5万という夫のお小遣いの額に納得出来ないとも言われていますが、トピ主さんが自分のお小遣いを遣おうが貯めようがそれは自由ですよね。

        夫にもお小遣いとして渡されている分には同じ自由があるはずなのに、なぜ、そこにトピ主さんの価値観を押し付けるのでしょうか。

        夫が自分が働いた分は自分のものという意識が強いというのであれば、トピ主さんは夫が働いて得た収入は私のものという意識が強いように思えますよ。

        ともあれ、とにかくまずはトピ主さんが働くことが先決だと思います。

        トピ内ID:4296507717

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        トピ主です

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        🙂
        ポン酢
        皆様、引き続きたくさんのアドバイスをありがとうございます。私の知らなかった知識など、丁寧に書いて下さっている方もいて感謝しています。
        やはり、夫に交渉するなら私が働き始めてからがベストかなと思いました。夫がどんな反応をするかもわからなくて怖いですが、一度はしっかり伝えてみようと思います。

        トピ内ID:2082373313

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        よくわからないわ

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        🐱
        もね
        持病があって働かないけど、子供は産めるんだ?
        って思うけど。

        昼食と飲み会、タバコ込みなら五万円で妥当じゃないですか?
        毎日500円ランチ食べられればいいけど、そうはいかないよね?

        私のお小遣いはありませんて、
        働かない、子供もいないならそんなもんではないですか?

        子供のために貯金したいのに正社員辞めてたり、
        コロナで仕事がないとか言い訳してみたり、
        ちょっと同情出来ないかなぁ。

        トピ内ID:9477449027

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        矛盾してる

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        🐷
        yuka
        正社員続けられないほどの持病なのに、子供は産めるんだ?って私も思いました。

        そもそも退社する際に子供のこときちんと旦那さんと話し合われました?
        私が旦那だったら、正社員を続けられないほどの持病という時点で、そもそも子供を授かることは諦めますけど。経済的にもトピ主さんの体のことを考えても、出産は現実的じゃないかなって思っちゃいますね。

        逆に言えば出産に耐えられるほどの体力をお持ちなら、激務ではない環境へ転職すれば正社員を続けられたのでは?今からでも、正社員や派遣社員を目指そうとは思わないんですか?

        子供を産む体力はあって出産する気満々なのに、仕事はパートしかしたくないわ~って態度なら、そんなトピ主さんにお小遣いの額なんて口出しされたくないの当たり前じゃない?

        本当の本当にパート程度しかできない体力しかないのでしたら出産は無理です。トピ主さんの命に関わりますから、やめたほうがいいです。

        トピ内ID:3885808506

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        なんだ、肯定して欲しかっただけか

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        その選択に明日はない
        結局、交渉するんだ。
        散髪代や昼食代すら嗜好品と称して小遣いから出させているのに、更に締め上げるんだね。
        夫からどんな反撃をくらうか楽しみだ。

        トピ内ID:9106987531

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