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    発言小町大賞2021
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    離婚して8年、再婚。

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    😑
    なり
    恋愛
    はじめまして。

    28歳、小3の娘がいるシングルマザーです。
    20歳の時に離婚し、離婚してから初めて昨年からお付き合いしている方がいます。

    きっかけは友達からの紹介です。

    お付き合いして半年程過ぎた頃、娘に会わせました。
    娘は私に再婚してほしいと言っていたからか、彼を受け入れてくれ、彼も娘を可愛がってくれています。

    ここ最近、彼が結婚を意識した発言をします。
    彼のご両親も子持ちの私を受け入れて下さっています。

    それを喜んでいいものか、悩んでしまいます。
    とても優しくて話を聞いてくれてこんな人と結婚したら幸せなんだろうな、と思える人ですが、結婚にトラウマがあります。

    私なんかでいいのか、優しい人なのに子持ちと結婚するなんてもったいないとも思います。

    でも、私が子供優先で会うのは月一、連絡もあまり取らない、電話は子供が寝た後、コロナ自粛期間は私がなったら子供にうつるから会いたくないなど言ってるのですが、了承してくれ、そういう所も好きと言ってくれます。

    県外に住んでるのでそもそもそんなに会えないというのもあります。

    きっと私もこの人じゃなかったら、また結婚するのもいいなと思う事もなかったですし、この人を逃したらもったいないんだろうなと思います。


    覚悟を決めてシングルマザーになったのだから、一生一人で育てていく。という考えを持っていましたが、そんなの古いって友達からは言われます。


    このまま彼に甘えてしまっていいのでしょうか。
    きっと、子持ちなのに女でもあるなんて考えはどうかと思うという意見が多いかと思いますが、皆様のご意見、頂けたらと思います。

    トピ内ID:5727045633

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    再婚には賛成だけど……

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    ラクシュミー
    娘さんの事を考えてください
    今は小学生3年の娘さんでも 12歳には生理もはじまり 家のなかに他人の男性が居るなんて……
    あと10年経っても トピ主さんは出直せます
    彼と付き合うのは良いけど、同居をするなら娘さんが高校を卒業するくらいまで待てませんか?

    トピ内ID:9201610912

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    男性不妊では?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    「彼を受け入れてくれ、彼も娘を可愛がってくれています。
    ここ最近、彼が結婚を意識した発言をします。
    彼のご両親も子持ちの私を受け入れて下さっています。」

    →彼は一人息子ですか?
    もしも彼が不妊体質なら彼自身は父とはなれないし、その両親は孫を抱けませんよね。
    彼は実子を得られない代償として、あなたと再婚後、自分に懐いた娘さんを養女に迎えたいのかも。

    紹介してくれた友人に、そのあたりを聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8666865119

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    ただただ娘さんが心配。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    友達の紹介ですか・・・その友達はどんな気持ちなんだろう。

    男女のお付き合い相手前提の紹介でしょう?何と言うかあなたのバックグラウンドや将来の事とか考えてるんですかね、まぁ考えてるわけないか。
    まだ若いんだから恋愛しなよ、再婚しなよ、って感じでしょうか・・・他人だから責任なんて無いですものね。

    あなたも今更躊躇してるみたいですが、どんな気持ちで紹介なんてしてもらったの?付き合って行けばこんな展開になるのは分かるでしょうに。

    娘さん複雑だろうな、ただただ娘さんが心配です。
    嫌でも嫌なんて言えないですよ、子供は大人よりずっと気を遣うんです。
    お母さんの望む答えをするんです、あなたに拒絶されたら生きていけないですから。

    そのお相手、そこまで頻繁に会ってないならきっといい所しか見せてないですよ。
    お互いにでしょうけれど。
    結婚したら別人になる人は多い、前の結婚も幸せになると思ってたけどダメだったのだとしたらあなたのは分かりますよね。

    娘さんの事を今一度考えて、想像して、もっと悩み苦しんでから決断して下さい。

    トピ内ID:3407454561

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    子連れ再婚は、してみないと結果はわからない。

    しおりをつける
    blank
    星空
    うちは親が子連れ再婚でしたが、結果を書くと大失敗しました。
    不仲でわかり合えないまま家族は崩壊し、現在は所在すら謎です。

    特に苦い結末を迎えた家を知る私のレスは、ネガティブで申し訳ないんだけど。
    子連れ再婚は、してみないことには結果はわからないです。

    籍を入れる前は、他人同士という遠慮や受け入れられたい下心が働くと思いますので、はっきり言ってわかりません。

    世の中の悲しい、連れ子が大事にされなかった事件も、最初はかわいがってたが、実子誕生で変わったとか、時間の経過で事態が変化するケースもありますので。
    今、なついてることも、慎重にレスすると、必ずしもメデタシではないんですよ。

    ただ、うまくいった実例はあるはずですし、やはり、とことん子供を最優先したい本心をトピ主さんが彼に伝え、彼がそこを理解できるかどうかでしょうね。

    同時に、子供を蔑ろにするような言動でもしようものなら、すぐに婚姻解消できるような覚悟と行動力がトピ主さんにあることが大切かと思います。

    子供は人形でもペットでもないので、かわいいばかりじゃない。
    反抗期なんて、なぜ実子でもない子供から、こうも悪態つかれるんだという不満を味わうのが、血の繋がらない子供と親子になるということです。
    うちは、ことごとく相性の悪さが浮き彫りになっていたので。

    ネガティブなレスで失礼だったかもしれないですが、どうか娘さんを悲しませないことこそ責任重大という点を忘れず、彼を再度、観察してください。

    トピ内ID:6310395388

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    大賛成

    しおりをつける
    kitten
    やってみてダメなら
    バツニになったって良いじゃん


    今よりも幸せになれる可能性が、ちょっとでもあるなら
    グイッと、しゃにむにチャンスを掴んで
    試して見るべきだと思う

    幸せにしてもらうと思って結婚するんじゃなくて
    お子さんも彼氏も、主さん本人も
    「絶対、私が幸せにしてみせる!」って思って!


    お子さんにだって
    お父さんと呼んで頼りに出来る人と
    経済的安定が手に入る可能性があるんだし

    ママの幸せを見るのって、子供にとっても幸せだし、幸せな結婚生活を見せるのって、お子さんの人生の素敵なモデルだと思う


    繰り返しますが
    そんなチャンスは、人生に何度もやってこないよ
    しっかり捕まえて、絶対、幸せになってください

    応援しています

    トピ内ID:8415600160

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    レスします

    しおりをつける
    薄曇り
    私も娘さんが高校卒業した後から再婚に向けて動いた方がいいように思います。

    彼の優しさが期間限定(結婚まで)だったら怖いので、再婚は慎重に考えた方がいいと思います。
    再婚後に新しい子供が生まれたら、男性は自分の子供優先になる可能性は高いですし、上の子の教育費など彼には頼れない部分はあると思います。

    子供が高校卒業する頃でも、まだ38歳くらいですよ。
    十分若いです。
    それから人生のパートナーを求めてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9914650026

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    これから難しい年齢に

    しおりをつける
    色んなことを若くして経験された主さんにも、新しいパートナーと幸せになる権利があります。

    でも、娘さんは小3ですよね。
    これから思春期・反抗期に入ります。
    それがどんな風に現れるかは未知の世界です。

    娘さんは、物心がついた時には父親がいなかったのですよね。
    今まで異性である男性がいない生活だったのに、急に異性と同居することに戸惑わないでしょうか。

    主さん自身にも、結婚にトラウマがあると仰っている。。

    もちろん、再婚がプラスに向かうこともあるでしょう。
    ですが、結果論です。

    古い考えだと言うお友だちは、所詮他人事ですからね。
    娘さんの「再婚して欲しい」という言葉も、今はそう思っても、この先に変わるかも知れない。

    本当に主さんも答えは出せないと思います。
    たくさんの時間が必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:7046077062

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    わたしも子連れ再婚です。

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    大切なことはひとつだと思う。

    娘さんに気持ちを再度確認してみることが何より大切なんじゃないのかな。娘さんが再婚を勧めてきたから男性なら誰でもOKというわけではないから、その時が来たら再度娘にこの人が父親でよいか確認すべきかな。


    ただ個人的に思うのは「彼となら良い家庭を築ける」と判断するにはまだ早いかなってところです。
    県外故に月1ペースで子連れデート。

    これだと彼にとっても娘さんにとっても、相手の美味しい一面だけをただつまんでいるだけにすぎないよね。そんな状況で「一緒になろう」と言われて安易に安心してしまうのは危険だよ。

    彼はまだあなたの真の母親の姿を見ていない。外面のあなたと娘の姿しか見ていないわけだから、出来れば彼の義両親のお宅で1年ほど婚前同居させてもらってはどうかな~。

    お互いの良い面だけじゃなくて悪い面にも気がつければ良いと思う。その上で愛していけるか、家族として生涯共に生きていけるかを問おう。

    ちなみに小学3年生ぐらいの女の子って友達が父親と楽しそうに触れ合ってる様子を見て羨ましく思う年頃だと思う。
    父親がいないから出来ないことを彼女の心の中ではいくつか指折り数えられてると思う。

    でもって娘の夢描く父親像っていうのは自分の都合の良い理想像にすぎない。例えば休日には遊園地へ行けるとか好きなものを買ってもらえるとか自分第一に甘やかしてもらえるとかね。
    父親がいることで自分の生活が一変するのは良いことばかりではないことも教えてあげる必要はある。

    娘のお願いを叶えてあげたいと思うのなら、父親選びはそれこそ慎重に事を運ばないとね。

    結婚や再婚は簡単だけど、離婚ほど精神的にも肉体的にも消耗させられるものはないとおもうから。
    子連れ再婚は相手と養子縁組も行うわけだからね。

    再婚は賛成派です。
    苦労したんだから幸せになろう!

    トピ内ID:2592742199

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    接点が少なすぎる。まだ早い。

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    娘さんの気持ちはもちろん大事ですが、それ以前に、その彼自身、月一しか会わないのに、子供と毎日の生活がどういうものなのか理解しているとは思えません。

    結婚してしまって、一緒に暮らし始めてから初めて子供がいる大変さを分かっても遅いです。
    うまくいかなかった時、一番の犠牲になるのは貴女の娘です。

    貴女も貴女です。今は時節柄仕方ないとは言え、月一しか会わないような人と結婚など考えないでください。
    別に貴女に幸せになる権利は無い、などと言ってるのではないです。
    貴方達親子と彼とでは、費やしている時間が圧倒的に足りないです。
    子供がいなければそれでもいいです。男と女の関係だけなら、恋に落ちるのも一瞬、すきにすればいいです。

    ですが、お子さんがいる以上、貴女と彼の相性ではなく、貴女の子供と彼の相性の見極め、絆を深める時間が必要です。
    継子に限らず子育てとはそういうものです。子供と過ごした時間が問題です。子供とどれだけ意味ある時間を一緒に過ごせたか。血がつながらないなら尚更です。

    どうか慎重になさってください。しばらく、お付き合いしてもう少し3人で過ごす時間を増やしてから。結婚を考えるのはそれからです。

    トピ内ID:0573902805

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    別視点で

    しおりをつける
    blank
    アトレ
    僕の妻は再婚です。子は二人。実の父親とも面会あり、関係良好です。僕と子も仲良いです。僕は父ではなく母のパートナーという立場です。子が保育園から付き合いました。旅行も学校行事も、共有しました。生活費大半、学費は全部出しました。入籍同居は下の子が二十歳で独立してからです。幸せです。しかし失うものも多いです。子にとっては、母のパートナーで父にはなれませんでした。両親には孫見せられず、結婚式は実の父(この人養育費とか一切払わない)が出ました。自分はビデオと写真見ました。子に子ができても、行事は遠慮になるでしょう。妻を愛し、自分で選んだ道です。後悔することはないです。しかし、連れ子再婚は、実は相手にもかなりの覚悟がいる、それを相手と話し合ってください。子供の結婚式当日、一人そわそわ家で待機、かなりの覚悟です。

    トピ内ID:5826207731

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    娘さん優先で

    しおりをつける
    🙂
    mini
    娘さんが小3と言うことは、これから思春期を迎えますよね。
    今はまだ子供なので彼氏さんと仲良くできても、思春期になったら難しい問題も出てくると思います。
    トピ主さんもまだ若いですし、娘さんが高校生くらいになって落ち着くまで待ってもいいかもしれません。
    そのときでもトピ主さんは35くらいですよね。
    まだまだ子供も産めますし、交際1年で焦ることは無い気もします。

    彼氏さんは大人なので自分のことは自分で判断できてると思いますよ。
    その上でトピ主さんと結婚したいというのですから、トピ主さんが負い目を感じる必要はないです。
    もしかしたら娘さんもトピ主さんに気を遣って再婚して欲しいと言っているのかも知れないので、娘さんの気持ちを大事にしてあげてください。

    トピ内ID:9082872042

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    昨年から

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    という事は1年未満か1年程度のお付き合い。
    しかも月1でしか会っておらず、
    コロナになってからは会っていない。
    その程度の付き合いで、
    子供(しかも娘)がいるのに結婚まで考えます?
    子供優先で交際しているのに、結婚は女優先で考えちゃうの?

    来年からもう高学年。
    女の子は既に難しい時期に入ります。
    中学生ともなれば実の父親でも嫌になりますよね。
    せめて娘さんが高校卒業後ぐらいの時期に、
    娘さんの意見を第一に考えるべきでは?
    間違っても中学生という多感な時期に女を出さないように。
    彼や再婚の話なんて聞くだけでも鳥肌ものです。
    一番いいのは娘さんが家を出てからじゃないですかね。

    彼の両親もあなたを受け入れているというのも違和感があります。
    お子さんがいるならもっと慎重になるべきでは?
    安易に子供と会わせるのも止めた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:2321255572

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    娘さんが彼氏に会ったのは何回?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    たまに会って、仲よく、なら、
    結婚したいトピ主さんの見ている前でできるのでは?

    しかし、小学生の再婚してほしい、は、
    親の意向を汲んで、なのでは。
    「ママの友達だよ」で会わせたら、
    「再婚してほしい」となったのですか?
    半年間、度々デートでいない母親を取り戻したくての
    「再婚してほしい」ってことはないですか?
    小3で「結婚してほしくない」を言うのは勇気がいると思うんですが。

    トピ主さんが結婚したがっているのが、
    文章からにじみ出ているように思います。

    家族(ご両親)は、どのように思っているのかしら。

    現状、3人でなかなか会えない時にする決断じゃないと思う。
    会えない分、いい方向に妄想が膨らんでいるようだけど、
    トラウマがあるとまで書くのなら、
    もっと慎重になるべき。子供の為に。

    結婚って、甘えでするもんじゃないのでは?

    自分自分自分なのが気になるところですが。

    トピ内ID:2970972558

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    なり
    トピ主です。

    ちょっとブラックになりますが書きます。

    皆様のご意見に対して良いのも悪いのも同感します。
    そもそも月一しか会ってなくて子供にも数回しか会ってないのに、結婚したいの!?
    と本音では思ってます。

    娘も、結婚して欲しい、一緒に住みたいとか私に言ってきますが、一緒に住んだら全然違うかもよ!?また別れたらどうするの?なんて脅してしまいます。笑

    私なんか、彼の前で悪いところ出してないですし、一緒に住んだらとんでもないぞ!と思ってます。
    そんなもんですよね、母って。

    今まで通り母として頑張って、何年経ってもいいのならという話をしてみようと思います。

    結婚したい感じを出してしまいましたが、世間の声を聞く事が大事だと思ったので…すみません。


    皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:5727045633

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    辛い物好き
    私も、バツイチ再婚同士で現在妻と娘(連れ子)と一緒です。

    娘とは、小学生低学年で会って、今は高校生ですがとても懐いてくれています。
    妻がとても私をたててくれていますし、娘に関しては妻が出来るだけしようとしてくれています。(私は、そんな気遣いは必要無いと思い話しもしましたが)
    でも、特にキチンと論理だてて叱る時や、大切な話しをする時、私が得意な分野は私がしています。

    何が言いたいかというと、私はトピ主さんの再婚には賛成で、後押しもしたいですが、お付き合いしている期間と会っている時間が短く、彼氏の本当の部分が、まだ分からないのではと思います。
    他の方も心配していますが、お嬢さんとの関係が上手くいくか?彼氏さんがお嬢さんと上手く付き合えるか?
    お嬢さんが成長してくると、思春期を迎え生意気になった時に彼氏さんが上手く対応してくれるか?
    トピ主さんと彼氏さんの間に子供が出来た時に、彼氏さんがお嬢さんも平等に扱うか?
    その時にならないと分からない事が多いですがー
    まずは、もっとお付き合いして彼氏さんの事を深く知る事と、お嬢さんと彼氏さんをもっと頻繁に会わせて、お嬢さんが機嫌が悪い時に彼氏さんがどう対応するかを見極めて下さい。

    最後に、一番大切なのは再婚した後、トピ主さんがお嬢さんの事は全てする位の気持ちを持って、また彼氏さんを本当に大切に想っていろいろしてあげられるかですよ。
    彼氏さんにおんぶにだっこでは駄目です。

    ですから、トピ主さんの意気込みが一番必要ですよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8526321479

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      再婚者です

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      🙂
      再婚者
      ただし 子供が成人してから籍を入れました。

      私の場合は3年付き合いました(毎週会ってました)

      だから結婚生活にトラウマがあるトピ主さんの気持ちは良く分かりますが 子供の年齢が全然違うので参考にはならないかもですが。

      私の考えは子供のいる人の再婚は 小さなうち(乳幼児)か成人してから だと思います。

      父親と別れさせてしまう悲しい経験を親の都合でさせてしまったのですから もう二度と辛い思いはさせたくない。

      皆さんがレスされているように せめて高校卒業まで待ってみては?

      私は我が子優先だったので 夫から(当時は彼)そんなに待てないと言われたら諦めるつもりでした。

      待ってくれたら 素晴らしい男性だと分かりますよ。

      もう二度と失敗はしたくないですよね。

      トピ内ID:7083310620

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      焦らず、ゆっくりと

      しおりをつける
      blank
      みずき
       再婚者さんのご意見に賛成です。
      > 子供のいる人の再婚は小さなうち(乳幼児)か、成人してからだと思います。

       私も離婚して10年以上経ちますが、息子があと2年で大学卒業予定ですので、再婚するならそれからと、数年お付き合いしている人とは話し合ってます。
      それが、息子への誠意だと思っていますし、離婚する時に息子は自分の手で社会に送り出すと決めていました。諸々の揉める要素を最小限にするとの考えもあります。

       なので、主さんの今の冷静さは良い判断と思います。子どもの年齢が微妙な時期に再婚すると、一番の犠牲は子どもと成りかねませんし、じっくりと時間をかけても続く関係は絆が強まると思いますよ。

      まだまだ長い人生ですから、お子さんも含めて幸せに過ごせる事をお祈りしています。

      トピ内ID:4501312712

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