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    義兄嫁との関係について

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    🙂
    ぽぽぽん
    ひと
    初めて投稿させていただきます。

    結婚2年目、10ヶ月の子供がいる専業主婦です。
    タイトル通り義兄嫁との関係について悩んでいます。

    義兄夫婦は義実家で同居中で、義実家に行けば必ず顔を合わせなければならないのですが、どうしても義兄嫁が苦手です。 

    義兄嫁が意地悪だとかではないのですが、ズケズケとわたしのプライベートや生活、育児のことを詮索したり、頼んでもいないのに育児のアドバイスをしてきたり…

    本当に頼りになるのなら素直に聞き入れるのですが、主人の話によるとお子さんは義母に預けっぱなし、生活費、結婚費用、家の建て替え費用等々は義両親と義兄嫁の両親に出してもらっているとのこと。

    反対にわたしは実家と折り合いが悪いのもあり、ほぼワンオペ。
    義実家にも実家にもほとんど頼ったことはありません。
    いま最大の悩みの保活についても、義兄嫁は義実家が代々通っている保育園を紹介してもらい、難なくコネ入園。
    わたしは当たり前ですが、子どもを抱えてかけずりまわり情報収集するこの頃…。

    義実家に甘えて生きている人に詮索されたり、アドバイスをされることが嫌でたまりません。

    育児ノイローゼ?産後うつ?気味なのも手伝って、
    毎回大泣きし、取り乱してしまうほどです。

    どうしたら彼女をうまくスルーし、ノンストレスて義実家に顔を出すことができるのでしょうか?

    毎回取り乱してしまうことが、主人に申し訳なく、また、あまりに義実家に顔を出さなすぎていることが気がかりでして…

    長くなりましたが、何卒アドバイスをよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6048326216

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    気にしない! 行かない!

    しおりをつける
    ラクシュミー
    義実家と結婚したわけじゃ無いんだし
    トピ主さん夫婦で仲良くしてたら大丈夫!
    顔を出す必要は年に1回で充分ですよ
    何をしても言われるなら~ 付き合わないことです。

    トピ内ID:3188581515

    ...本文を表示

    義兄嫁さんの性格よりも。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    他人を詮索したりアドバイスしたがる人は何処にでもいます。
    検索されても深くは答えずアドバイスにも聞いてるだけで従う事もない。
    ただトピ主さんは義兄嫁さんの性格よりもバックグラウンドが悔しいという方が本音では?

    >主人の話によるとお子さんは義母に預けっぱなし、生活費、結婚費用、家の建て替え費用等々は義両親と義兄嫁の両親に出してもらっているとのこと。

    これ確かに不公平って思っちゃうところもありますよね。
    義実家に甘えているとも感じますが、実際はどうなのでしょう?
    もしかしたら義兄夫婦は同居の条件でお金出して貰ったって所ないですかね?

    同居ってかな~り気を使いますよ。
    昔ならいざ知らず今は同居を積極的にしたい奥さん居ません。
    同居で精神病む人もいるくらいですから。

    其れを思うなら諸々お金出して貰わなくても気を使わないで暮らせるってだけでトピ主さんは充分幸せです。

    義両親だけでなく親に迄お金出して貰って羨ましいところあるかもしれませんが、悲しいかなこれは義兄嫁さんのせいではないですからね。

    所でそんなに義理の実家に顔出すのですか?
    本当は義兄嫁さんも頻繁に来られるの嫌って所あるかもしれませんよ。
    同居しているお嫁さんが結婚して家を出た小姑(舅)が頻繁に家に来て嫌だって言う人多々います。義両親同様小姑(舅)にも気は使いますからね。

    旦那さんに頻繁に顔を出すのは遠慮すべきと言ったら?
    義母さんも息子夫婦が来るとは言え食事作ったり大変です。

    まあ、其れでも旦那さんが行きたいと言うなら旦那さん一人で十分。
    毎回大泣きして迄行くところでもないですし。
    トピ主さんはお正月とお盆、そして冠婚葬祭に顔出しておけば良いですよ。

    仰るように育児で追い詰められているのかな?
    一度カウンセリングで話し聞いてもらうとか?

    トピ内ID:0704130891

    ...本文を表示

    だからって、同居希望ではないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    この人が同居してくれてるから
    私は同居や介護から逃げられるんだと考える
    介護の時に急に頼られても
    いままで、お世話になったんですから、お義姉さん頑張ってくださいね
    と、他人事を貫いてください

    トピ内ID:9874114992

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽん
    有難うございます。
    義両親、義兄、義兄の子どもたちはとても好きなのでできれば義実家に顔を出したいのです…。

    ただ義姉があまりにも強烈で疲れ果て、主人はもちろん、まだ小さい子供にまであたってしまいます…。

    やはり義実家にお邪魔する頻度を減らしたほうがいいのでしょうか…。

    トピ内ID:6048326216

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽん
    有難うございます。
    義両親、義兄の子どもたちは大好きなのでなるべく一緒に遊びに行けたらなと思っているのですが…。
    義姉の強烈な詮索、アドバイスにうんざりし、
    毎回行く前と後で心身共に疲れ果ててしまいます。
    義姉が居ないときは義実家訪問がただただ楽しいのですけど…。
    申し訳ないですが、彼女(義姉)さえ居なければと思ってしまいます。

    トピ内ID:6048326216

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    義姉さんですか

    しおりをつける
    🙂
    さらさらさらまんだー
    詮索されても「言いたくない」「答えたくない」「それ、聞かれたくない」と言うしかありません。
    先に宣言する「私は、根掘り葉掘り詮索させたくない」と。

    アドバイスは聞き流す。「そうですかー」で統一。
    義姉さんに「この前言った事、やってみた?」と聞かれても「参考にしました」だけ答える。

    中々強く言い返せないのは理解しますが、毅然とした態度を取らなければ、
    今の状態は続くだけです。
    義姉さんも、暖簾に腕押しだと判れば、しつこく言わなくなると思います。

    言い返す事が出来ないなら、旦那さんに相談して、行かない選択をするしかないですね。
    うまくスルーも、ノンストレスも、トピ主さんの決意と行動次第です。

    トピ内ID:8407194843

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽん
    有難うございます。
    ふむ。さんの言うとおりで義姉に劣等感をとても感じています。同居は去年からなのですが、その前から義実家でまるで自分の実家のようにくつろぐ姿、義両親、義理の親族にも物怖じせず、言いたいことを言い、不満をこれでもかと表情、態度で表すなど堂々とした性格が羨ましくてしかたないです。
    義両親から遠慮せず頼ってねと言ってもらいますが、なんだか申し訳なく、いつもペコペコ頭を下げている自分が情けないのです。

    義実家訪問については義両親から呼ばれて行くので、こちらから自ら訪ねることはないのですが…。
    迷惑に思われてるかもしれないですね…。

    育児には追い詰められています…
    市で行われているカウンセリングや精神科の医師の無料相談に通い始めました。
    心療内科も視野に入れ始めたところです。

    トピ内ID:6048326216

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽん
    有難うございます。

    同居に関しては本当に感謝しています。
    私は全く気を使えないので、義両親にご迷惑をかけてしまい上手くいかないと思いますので…。
    お義姉さんでしたらきっと自分の実家のように振る舞い上手に付き合えるのでしょうから。

    いざ介護になったら、義姉の強烈なキャラに負けず「有難うございます。」で済ませます!

    自信ないですが…笑

    トピ内ID:6048326216

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    難しいですが

    しおりをつける
    🐱
    麺好きモモ
    義理の姉とはいえ親戚ですし、今後もしばらくはお付き合いがあるかと思うので、ここはもうじっと我慢して、何か聞いてきたりいってきたりしたら、


    そうなんですか?わたしはこういうやり方でやってるんですよー

    そうなんですねー


    と、表面上の会話にしとくのはできませんか?
    あ、でも義姉さんには決してうわべ会話と察知されないようにしなければいけませんが。


    お家に行く頻度は細かいんですか?年に一度2度くらいなら、その時だけでも我慢しましょう。それか無理くり理由つけて子どもの方へ行ってしまうとか、他のことをしだすとか。

    赤の他人ならまだしも親戚なので難しいですよね。あからさますぎると、いじめられそうだし。。(私の勝手な憶測なので、信じないでくださいね。ごめんなさい)

    トピ内ID:4415770953

    ...本文を表示

    適当でいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    まー
    詮索好きなおばちゃん相手なら、定例文を作っておいて
    答えるようにするくらい図々しくならないとやってけませんよ。
    義姉なら、姑が亡くなるまで付き合い続きますものね。

    「ああ、そうですね」「今度やってみます」やら「そういえばママ友がね、
    こう言ってました、やってました」

    もう適当に嘘を織り交ぜながら本当に適当なオウム返しです。
    義姉タイプの実母に対して、実父の兄弟嫁なんて
    そりゃあ適当なあしらい方してましたよ笑

    それでいいんだなと今になって思います。
    同居していた実母も義姉さんもともかくおしゃべり好きなので
    逆にしゃべるように聞いてあげて話すように仕向けるのも手です。

    トピ内ID:6404745650

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