詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義実家との同居が嫌になった

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    いずぐちひろ
    ひと
    33歳結婚してから旦那母と同居してます。
    去年、息子が生まれました。
    出産前は旦那の部屋にシングルベッドに2人で寝てました
    私は今、仏間に息子と2人で寝てます。次の日が休みだと旦那も一緒に寝ますが、いつもは息子が夜中に度々目を覚ますので一緒には寝てくれません。
    私にはプライベートスペースがありません。
    もともと寝てた部屋も陽があたって暑いから行くなと言われました(クーラーは電気代がかかるからつけてはダメ)
    仏間は姑も来ます。息子とそこで寝てたりもします。

    また、しきりたい性格なのか、自分勝手に外出の時間も決められます。
    料理したくてもあまりさせてくれません。許してくれてもダメ出しされます。

    離れて暮らせば好い人なのだと思うのですが、価値観が違いすぎて同居解消したいてすが旦那が許してくれません。
    どうしたらいいですか?

    トピ内ID:1061810022

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 41 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 231 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    どうしたらいいですか? とは

    しおりをつける
    blank
    するめ
    同居を解消すればいいんじゃないですかね…

    あれもダメ、これもダメだと言われたら、はい分かりましたと言うことを聞いているから、いつまでも待遇が悪いのだと思います。

    嫌なら言い返して戦うか、家を出ちゃえば良いと思います。
    旦那はOKしませんとか、そんな返しは無しですよ?

    お子さん連れて、実家にでも帰っちゃえばいいのに。

    トピ内ID:0869861633

    閉じる× 閉じる×

    実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    充電中
    しばらく実家に帰って静養しましょう。
    エアコン使用にも文句を言われたらやってられませんから。

    シングルベッドで大人二人寝ていたこともあり得ないです。彼氏の家に遊びに行って泊まっているわけでもないのに、なぜそれで我慢していたのでしょうか。

    ご主人が一人息子なら同居解消は難しそうな気がします。
    両親が協力してくれるなら、実家で別居生活に踏み切るしかないと思う。
    ご主人に何と言われても、同居は嫌だと言い続けるしかない。

    トピ内ID:2684070577

    閉じる× 閉じる×

    話し合い

    しおりをつける
    あめ

    ご主人が首を縦にふらない限り
    どうしようもないのでは?
    とにかく説得あるのみだと思います。
    あなたにどこまでの覚悟があるか分かりませんが
    必要であれば離婚しなくてはならないのでは?
    だって今のトピ主さん孤独ですよ。
    プライベートな空間も時間もなく、
    ご主人すら味方でいてくれない。
    もしくは、あなたがお子さんを連れて
    ご実家に帰られることですね。

    トピ内ID:5636976066

    閉じる× 閉じる×

    とにかく話し合う

    しおりをつける
    😑
    のって
    どういった経緯・理由で夫の義母と同居するようになったのかわかりませんが、よっぽど何か重要な理由がない限り、私なら断固として同居反対です。
    義母は介護が必要な人って訳でもないなら尚更に。


    まず、
    1、3人同居可能な十分な居住空間や家具がないです。

    >出産前は旦那の部屋にシングルベッドに2人で寝てました
    え?1人用ベッドに2人で?!


    次にプライベートが保つことができない。健全な環境ではない。

    >私にはプライベートスペースがありません。
    >仏間は姑も来ます。

    仏間ってふすまですよね?鍵もかけられず、着替え中にでも普通にふすまを開けられる可能性もあるってことですよね。


    そして何より、「自分」の「家族生活」を「自分の意志」で行えない理不尽な環境。

    >しきりたい性格なのか、自分勝手に外出の時間も決められます。
    >料理したくてもあまりさせてくれません。
    >許してくれてもダメ出しされます。

    今のあなたの家族は「夫と子供」なのに、義母にあなたの生活のあれこれを指図され、コントロールされてしまう。ありえません。

    夫はなんで反対するんですか?

    埒が明かないなら、あなたの実家も巻き込んで一緒に話し合いをしましょうよ。
    そしてあなたももっと強くなってください。

    夫婦って助け合って、お互いを思いやって生活をしていくべきで、一方の意見を押し通すなんて関係が歪みすぎですよ。
    一方的にあなたの要求を却下するようならば、実家に帰ってることで抗議の姿勢を見せるのはどうですか?
    夫婦お互いが納得する形であれこれ決めるべきですよ!

    私ならば理不尽な点や非常識な点(上記にあげた)を紙に箇条書きにして冷静に夫に話し合いを求めます。
    話し合いに応じないなら話し合いができるまで、そしてお互い譲歩しあってお互い納得いく妥協点を見つける姿勢を見せるまで、実家に戻ります。

    トピ内ID:6985741488

    閉じる× 閉じる×

    嫌いな他人の言うとこをなぜ聞くの?

    しおりをつける
    kitten
    いつも思うんだけど
    嫌いな他人(この場合、お姑さん)の言うことに、なぜ従うの?

    お給料くれてる会社の上司なら、従わないとお給料もらえないでしょうけど
    お姑さんは、ただの同居人でしょう?

    主さんがクーラーつけっぱなしにしたければ、勝手にすれば良いじゃん?

    出かけるなと言われても、別に首輪をして紐で繋がれてる訳じゃないんだから
    「はいはい、行ってきまーす」と、あっさり聞き流して、さっさとお出かけしたらいいだけでしょ?

    料理にダメ出しされても、気にせず、
    「じゃお姑さんは食べないでいいです」と言えば良いだけ

    変な言い訳にお姑さんを使っていないで
    ちゃんと自分で作るようにしないと、いつまでたっても美味しいものが作れないよ



    別居したいのに反対はしませんが
    っていうか、賛成ですが

    まずは「自分のボスは自分だ」(間違っても姑さんじゃない)という
    基本的なことを、主さんが実行出来るようにならないと
    別居くらいしたって、電話もメールもあるんだし
    口出しは止まらないよ



    それに、主さんが気に入らないと思う他人は、義理の親だけじゃないよ

    今後、ママ友にも、パート仲間にも、ご近所にもたくさん「こっちを支配したがる嫌な人」がいるでしょうし
    その度に逃げ回るわけにもいかないんだから

    トピ内ID:4687494683

    閉じる× 閉じる×

    方法的には

    しおりをつける
    🙂
    選択肢
    1旦那さんを説得し続ける
    2離婚覚悟で、自分と子で出て行く

    この2つくらいです。
    方法的には
    3このまま我慢して暮らす
    もあります。

    トピ内ID:5116450794

    閉じる× 閉じる×

    それは嫌になりますよね

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    トピ主さんの行動を、トピ主さん以外の人に仕切られたのでは嫌になるのも当然かなと思います。

    ただ、そこは義母さんの家、元々の旦那様の御実家であるのであれば、
    義母さんの生活スタイルというのは出来上がっていて、
    新参者であるお嫁さんに指図したくなるのはある程度自然な流れでもあります。

    ですが、そもそも、
    夫婦でどこで暮らすか、というのは、夫婦の合意で決めるべきなので、
    夫が許してくれない、ではなく、
    トピ主さんにも決定権の半分はあるはずです。

    旦那様は現在一人親なんですね。

    結婚前から同居が前提、あるいは条件の結婚だったのでしょうか。

    そうであれば、そうでなければ尚更、
    今のままの状態(プライベートスペースがない)では心が休まらず、負担が大きいことを旦那様に相談なさってみてください。

    トピ主さんだけが我慢すればいい、と言う状態ではやっていけないことを御理解いただく必要があります。


    ですが、トピを拝見する限りでは、
    義母さんは意地悪な性格というほどでもないようですので、
    とりあえずはその家の中でどうにかスペースを確保していただくのが現実的に感じます。

    また、エアコンについては、健康管理の面からも、断固主張してください。


    一番大切なのは、
    私はこうしたいです、これは嫌なんです、
    ということを、旦那様にも義母さんにもはっきりと伝えて示し、実行することかなと思います。

    トピ内ID:6104209300

    閉じる× 閉じる×

    ケンカ上等

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そのお宅で大人3人+赤ちゃん1人が快適に過ごすのは難しそうですね。
    まずは今の状況が辛い事、精神的に限界だから期日を決めて家を出る事を、決定事項として夫に伝えてはいかがでしょうか。

    主様は三十代とのこと、とっととその家を出て、実家かアパートに別居されたらいいのです。別に誰の許しも必要無いです。
    実家の支援が無い又はお金が無いのなら、今は我慢して、別居費用を貯めるしかありませんが。

    別居したら最悪、離婚になるかもしれません…でもそうでもしないと、その家では貴女の主張をマトモに取り合ってくれないでしょう。

    義母は息子と暮らしたいだろうし(嫁と孫はオマケかも)、夫は家賃タダで家事育児一切責任を負わず親孝行までできる(と思っている)。
    貴女と彼らは利害が相反しているのですから、相手にされるはずがありません。

    わざわざ他人の家で気を使って暮らす位なら、働いて快適な環境を手に入れたら良いと思います。仕事や賃貸、保育園等、出て行く前提で情報収集してみたらいかがですか。
    気持ちが前向きになると思いますよ。

    トピ内ID:8313906657

    閉じる× 閉じる×

    お義母さんの言うことを真に受けない

    しおりをつける
    🐷
    壺井
    同じ空間に価値観が違いすぎる人がいると嫌ですね。しかも旦那が味方してくれないのも辛い。

    もうね、何を言われても真剣に聞くのはやめちゃいましょう。返事だけしておけばいいんですよ。「はい」って言いながら言われたことを無視した行動をとっていればいいです。いちいち反論はしないけど同意もしないようにするんです。

    だってお義母さんの言ってくる決まり事も契約書交わしたわけじゃないんだし。テキトーでいいんですよ。


    それで「なんで言うことを聞かないの?」って言われたら「返事はしたけど共感も納得もしていませんし、契約もしていません。」って言っちゃいましょう。

    「どう思われても私は私」と強く思いましょう。 最終手段は「気に入らなければ他の家へどうぞ」と笑顔で言う。そして物件チラシを差し出す(笑)

    トピ内ID:2320267292

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0