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    発言小町大賞2021
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    彼氏が過去に本気で不倫してました。

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    😢
    かわうそ
    恋愛
    今の彼についての話です。長くなります......
    今の彼とは一年近くお付き合いをしていて、結婚の話しも出て両親にも挨拶に行きました。彼のことはとても好きですし一緒にいたいと思っているのですが、どうしてもつい思い出して悲しくなってしまうことがあります。

    それは彼の元カノが既婚者だったことです。つまり、彼が過去に不倫してたわけですね。元カノは同じ会社の同僚だったらしく、彼が先に既婚者だと知っていて好きになったそうです。彼が好きだということを知って、彼女も振り向いたようで...一年ほど関係が続いたようです。もちろん会社にもバレましたが関係は続き、彼女の引越しに伴い彼女に「好きなのかわかんなくなった」と言われ別れたそうです。

    彼が今私の事を大切にしてくれているのは分かっています。ただ、どうしても本気で不倫していた事が引っかかってしまうんです。自分の仕事を失うかも、旦那から慰謝料請求されるかも、自分の家族を巻き込んでしまうかも、相手の家庭を壊すかも、そういうリスクを背負ってまで本気で既婚者を好きになったわけです......それほど愛してしまったんだな、と、本気で落ち込む日があります。

    同じような経験の方いらっしゃるでしょうか?お互い遊びだったから、と言われても腹立ちますが、本気だったのを知ってもショックが大きくて......付き合ってから彼に聞きました。できれば墓場まで持ってってほしかったです。

    トピ内ID:2018363227

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    彼はやめておいた方がいい!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     既婚者と分かっていながら関係を続けていたというだけで彼は結婚相手としてはダメですね。そういう人間は結婚しても浮気する可能性が高いです。
     偉そうに助言している私自身はバツイチで再婚しているオッサンです。
     私自身の反省も込めて、そういう男は信用ならないと思いますよ。

    トピ内ID:2799006589

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    経験はない

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    そのモヤモヤのまま死ぬまで過ごすのでしょうか
    私なら無理です

    トピ内ID:3934022452

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    引き返すチャンスだと思いますが

    しおりをつける
    😨
    かっぱ
    どういう口ぶりで、過去の不倫を話したかわかりませんが。
    当時、既婚者と付き合ったことを良くないことだったと理解できてなく、未だ後悔してなさそうなら、その彼はやめた方が良いと思います。
    トピ主さんは、夫ありの女性を本気で愛してしまった彼の恋愛にショックを受けるよりも、「欲望に自制のないタイプの男性」を夫に選ぼうとしてることに気づいた方が良い。

    既婚女性と付き合ってしまった過去を恥ずかしく思わない男性は、トピ主さんと結婚した後も倫理観ないでしょうから。

    あなたは、その過去をどう思ってるの?と聞いてみた方が良いかもね。

    トピ内ID:3300184954

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    わたしならやめておく

    しおりをつける
    あめ
    彼の人間性に引いてるトピ主さん、
    ふつうの感性を持っていて安心します。

    リスクマネジメントができないのは勿論、
    仕事や家族、人生そのものを軽く見ていて
    恋だの愛だのそれっぽいことを理由に
    大切な人たちを裏切れるってことです。

    今の彼がどれだけ変わったかなんて
    目には見えないし数値化されません。

    ただひとつ言えるのは、
    次はトピ主さんが被害者になる可能性がある
    ということです。

    以上になります。

    トピ内ID:7641903786

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    百年の恋も冷める

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    そんな告白を知って、それでも冷めないトピ主さんが不思議です。

    そういう倫理観にかける人と結婚しても、また既婚者でありながら浮気する可能性をトピ主さんは考えないのでしょうか。

    私なら百年の恋も冷めてお別れしますけれど、教えて欲しくなかったと彼とまだ将来を考えられる事が、解せません。

    トピ内ID:2192654326

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    『駄目で元々 、この結婚はギャンブル』の覚悟が必要です。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    ・会社にバレても不倫関係を清算できなかった

    ・不倫関係の清算は、元カノの引っ越しによる物理的要因



    元カノの夫に対する罪悪感や配慮が全く感じられません。

    妻帯者となった後も、不倫へのハードルが低い事が懸念されます。

    トピ内ID:5749475766

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    この彼は少なくとももう不倫はしないんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    海千山千婆
    だって不倫の正体を知ってしまったから。

    夫のいる彼女に二股かけられて、一世一代の恋と思って一時期は熱くなっていたけれど「好きなのかわかんなくなった」の一言で別れたのでしょう?失礼ながら、ここは笑う場面では?プッと。

    不倫してた人って最後はだいたいコレなんですよ。えっ?!オレ(ワタシ)何してたんだろ?って。

    トピ主さまはまだお若いからわかりづらいと思いますが、不倫がバレた人って、本当にスゴスゴと家庭に戻っていくのですよ。最終的には。それまでどんなに離れない!とか運命だ!とか言ってても。具体的に離婚して再婚の話に進むと、本当にスゴスゴと。
    今まで盛り上がってた気持ちは決して純粋な愛などではなく、他の諸々の邪まな自分都合の勝手な理由からだったんだってのをある日わかってしまうんですよ。
    自分でも消したい過去なんですよ。

    彼氏さん、結婚してからではなく、結婚前にそういうことわかっておられるなんていいじゃないですか。

    そういう正体をわからずいつまでもそういう関係に逃げて自分を慰めておられる人には、早く目を覚ませ!と言いたいですけどね。
    ほんと、え?は?ってなるんですよ。横から見てたら面白いですけど、中にはそんなことで人生を棒に振る人もいますから胸が痛いですね。

    彼氏さんは学んだ。だから大丈夫な気が。
    痛い目に遭ったと思いますよ。

    トピ内ID:6252205682

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    なんかズレてる

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    それほどまでに愛してしまったのではなく、何も考えていなかっただけなのではないでしょうか。
    既婚者のオモチャになっただけだし。自慢にもならない過去の恋愛を話すなんて、あなたのことを何でも受け止めてくれるお母さん扱いしてる?
    婚姻制度を軽んじる価値観の人と結婚して大丈夫ですか??

    トピ内ID:9232844201

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    二股はしないかもだが振られる可能性あり

    しおりをつける
    🙂
    ゆっこ
    問題はそこでしょうか?

    「この人しかいない」と周りの独身女性が見えず
    リスキーな恋愛を選ぶほど一途であったのなら
    次の交際はせず別れた後も
    トピ主さんとは付き合わず
    彼女を待機しているはずです。

    トピ主さんとは彼女を越える人だと思えたから
    交際しているのだと思われます。
    だから前の人を好きだったとかは関係ないです。

    ですが、他に魅力的な人が出来た場合には
    相手が既婚者であっても御構い無しに
    略奪を考えた彼ですから、
    既婚後も子供ごとトピ主さんを
    捨てる可能性はあります。

    二股していたのは彼ではなく元カノですから
    彼は二股する男性ではないかもしれません。

    ですが好きな人が出来た場合に
    相手や自分の状況に関係なく
    交際の為にトピ主さんとは
    離婚はするかもしれません。

    そして、
    好きな人の条件が厳しくてもいいということは

    例えば

    トピ主さんの母、姉、妹、親友、
    職場仲間、親戚、ママ友、
    子供の担任の先生、などとも

    既婚、子持ちで
    不倫関係になるとしても
    トピ主さんの周りの関係を壊すのも御構い無しに
    手を出す可能性があります。

    私の夫の元妻がそうでした。

    元妻は過去の恋愛でも
    友達の彼氏と二股して奪うなどを
    していたらしく
    同性の友達が少なかったようです。

    夫と結婚し子供が出来た後、
    元妻は自分の友達の彼氏ではなく、
    夫の親友と不倫して再婚しました。

    夫と親友がどういう関係になるか、
    子供がどう感じるか、
    考えれなかったようです。

    そりゃそうですよね
    今までも友達の気持ちを考えず
    彼氏を奪ってきた人ですから。

    好きになったら
    相手の状況に関係なく止めれないんです。

    自分や相手のリスクを考えれない人との交際は
    こういう結果を招きます。
    夫のような目に遭わないよう
    気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:1503505995

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    まあ好きなら別れられないかもだけど

    しおりをつける
    ななみ
    不倫する人って基本自分ルールで自分勝手ですよ。
    だから何か彼との間で起こった時も、彼の自分ルールが発動して
    あなたも被害を被りますよ。

    だって旦那がいる人と分かって付き合える人間なんですから。
    あなたと結婚しても、W不倫しちゃうかもしれませんよ。
    だって好きだったら不倫していい、という感覚の持ち主なのだから。

    まあ不倫も一度だけで
    結婚したらピタっと収まる人もいますからね。
    人生賭けてみますか?

    トピ内ID:4642275431

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    本気の不倫という事は

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    その間貴方は彼にとって都合の良い遊び相手だったんですね。
    それが本気の相手として、不倫相手から貴方に変更されたんでしょう。

    という事実を鑑みてそれでも彼氏とこれからも続けていきたいんですか?
    自尊心があるならとてもじゃないけど不倫するような男と付き合いを続けるなんてできないと思いますが。

    それに不倫する人は、人間としてのモラルが欠如しているので何度でも繰り返しますよ。

    トピ内ID:3633269096

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    人間だからいろいろなことがある

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    墓場まで持って行ってくれたらよかったですね。
    私は思うのですけど、人はいつも公明正大に生きられるわけではないです。過ちを犯すこともある。突っ走ってしまう、若気の至りということもあります。
    彼と元カノはもう別れているし、彼は今あなたのことを大切にしている。その事実だけを信じてもいいと私は思うのですが、結局のところ、今後彼を信じられるか、許せるかどうかはあなた次第だし、あなたしか決められないことなんですよ。

    トピ内ID:0604689645

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    なんで口にするのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    もしかして、彼は不倫のことを、いま現在もたいして悪いことだと思っておらず、ちょっと自慢するぐらいの気持ちでいるのかな。
    だって、本当に悪いことをしたと思っていたら、話せないよね。
    私の周囲で、不倫をした人でも幸せになった人はいるけど、絶対にそのことを口にしない、決して相手には過去がバレないようにしてるよ。
    悪いことをしたという自覚があるみたい。そして、相手に対して内緒にしている罪悪感もあるのか、相手を大切にしてる。

    悪いと思っていないなら、今後も分からないよね。
    あなたがツラいと思ってる気持ちを、ちゃんと話してみて、その対応によっては、結婚ももうちょっと考えたほうがいいんじゃない?
    そこで彼が「終わったことだからしょうがないだろう」という態度をとるかもしれないし、「不倫は悪いこと。大切な相手を傷づけるようなことは今後しない」とあなたに寄り添ってくれるかもしれない。
    だって、あなたはこのまま結婚しても、ずっとツラいでしょう?
    そのぐらいのことが話し合えないようでは、いい夫婦になれないよ。

    トピ内ID:1645898947

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    結婚の話を今進めないほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🐴
    とうもころし
    小町でもよく結婚が決まってから彼に対してモヤモヤしてしまうトピを見かけます。

    かわうそさんも結婚の話が出て、両親にも挨拶に行っている。

    こんな大きなモヤモヤを抱えながらどうして結婚の話を進めてしまうのですか?

    結婚の話が進みだしてからモヤモヤしているということは、自分の心がSTOPをかけているのではないですか?

    既婚者と不倫できる人(一時の不倫ではなく本気の不倫)とは根本的に論理感・道徳観・恋愛観が合わないのではないでしょうか?

    今の彼を本気で好きで結婚したいなら、彼の過去にモヤモヤしません。
    一旦結婚の話を白紙に戻し、冷静になりましょう。

    トピ主さんのご両親が聞いたら絶対に反対すると思います。

    一時の不倫ならまだよかったですね。

    会社にばれても平気で不倫を続け、新しい恋人にもこのような話を平気で打ち明けられる彼はちょっとだらしない人のような気もします。
    彼がトピ主さんに打ち明けた時、どんな様子でしたか?
    平然としていましたか?深刻に反省した様子で打ち明けましたか?

    トピ主さんを大切に思うなら、過去のこんな話を平気な顔でできないと思うんですよね。反省した様子で打ち明けてくれたのならまだいいのですが…

    トピ内ID:7256500194

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    私なら別れるよ

    しおりをつける
    🙂
    桜並木
    人間、心の中で何を思うのも自由だとは思うんですよ。
    だから彼が既婚者を好きだった事があるだけなら良い。

    そして考えてるだけと実際に行動を起こすという事の間の壁は、
    結構高いものなのです。
    そこを軽々と越えてしまえる人はやはり嫌だな。

    で、結局その彼女とも全然人生を一緒に歩けて無いですよね。
    家庭を一つ壊しておいてなんだか気軽ですよね。
    そこがとても気になる。

    何かを壊しておいて大切にもできない人は、
    こちらのものを壊しても平気なんじゃないのかと連想してしまうから。
    だから私がトピ主なら彼と別れます。
    理由は、無責任な行動が嫌だからと言いますね。

    トピ内ID:4254310307

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      みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      かわうそ
      様々なご意見ありがとうございます。一つ一つしっかり読んで考えさせていただきました。

      私がこのタイミングで意見を求めたのは、やはり結婚を考えてもいい相手なのか、そこを考え直したかったからだと思います。

      みなさんのご意見とても心に響きました。まとめての返信になってしまいすみません。

      トピ内ID:2018363227

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      元カノの事を本気で好きになったのは確かでしょうけど

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      彼を幸せに出来る女性は元カノじゃないでしょ。
      そこに自信がないのならお別れする事ですね。

      >そういうリスクを背負ってまで本気で既婚者を好きになったわけです......

      トピ主さんほど冷静にリスク考えていたとは限らないですよ。
      実際に結果をみれば既婚者だった元カノだって深く考えて不倫したとは思えません。
      独身だった彼なら尚更だと思います。

      >できれば墓場まで持ってってほしかったです。

      墓場まで持っていけそうになかったから告白したのでしょう。
      会社にバレたなら知っている人も少なくないと思います。

      トピ内ID:7526621534

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      失敗から学べたか

      しおりをつける
      🐤
      姫みこ
      過去はどうしようもないから置いとくとして。大事なのは、失敗から何を学び、二度と同じ過ちを犯さないためにどぉ生きるのか、じゃないかな。

      人それぞれだから許せないならお別れしても良いし、続けていきたいなら彼の今をしっかり見る。

      人間は誰でも失敗の一つや二つくらいはあるもんだと私は思ってるから、恋愛系の失敗なら私なら気にしないかな。暴力的とか凶悪な犯罪歴等があるなら話は別だけどね。

      どちらにしても、モヤモヤしてるうちは結婚しちゃダメかと。結婚するならアホだねぇ~って笑い飛ばせるくらいにならないと。ムリなら止めておいたほうがお互いのため、かな。

      トピ内ID:1841267536

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      気にしないで

      しおりをつける
      🙂
      牧場の魚
      元カノが既婚者だっただけで、元カノの存在自体焼きもちの対象なのでは?

      元カノを全力で愛していたのであれば、きっとトピ主さんのことも、真剣に愛してくれるのでは?

      誰でも過去はありますよ、気にしないで。

      トピ内ID:1271396107

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      不倫にも色々ありますが、

      しおりをつける
      🙂
      らっこ
      誰かに対して思いやりがあったら 不倫なんかしないし、
      相手の女性を 不誠実な女に貶めた訳ですし、ね。

      相手の女性が どうだったかは解り兼ねますが、
      トピ主さんの彼が不誠実で思いやりに欠けるタイプなのは間違いがない。

      好きだったら相手の女性の事情は どうでもいい。
      じゃ知能も低そう。

      トピ主は いろんなことを仮想できるかたにみえます。
      そんな方はさっさと棄てて、ちゃんと誠実に生きて来たかたとの良縁があれば宜しいですね。

      トピ内ID:4305613961

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      過去のことです。

      しおりをつける
      🐱
      まき
      人を好きになるのに理由はなく、ダメでもとまらないことがあって
      それは彼ひとりではできないことでした。
      それは過去の経験で
      きっとおなじことはないとおもう。
      思い出の1ページじゃないかな。

      よくはなしあって
      がんばってほしいな・・・

      今ほかにだれかいるわけじゃないし
      あなたを愛しているのだし。

      トピ内ID:9554840880

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      不安抱えたまま結婚はできませんね

      しおりをつける
      🙂
      たま
      時効3年とも言いますが、
      不倫相手への慰謝料請求は、「不倫があったことと、不倫相手が誰かを知ってから」3年ですから、不倫相手の旦那さんが知らない場合、知った時点でいつでも請求される可能性はありますよね・・・
      打ち明けたのは、不器用なりに誠意を示したかったからかな。
      それとも、不倫に大らかな会社の空気のせいで悪い事と思っていないのかな。

      しかし、トピ主さんの視点は、彼の不倫自体より本気で愛した人がいる事が納得できないようですね。
      好きになるなら本気になる人も居るし、誰にでも淡い恋愛感情しか持てない人も居るし、元カノがとかトピ主さんがどうかばかりでは無いと思いますがね。

      問題は不倫を知った事より、打ち明けた彼がどうトピ主さんに接するかが問題でしょう。
      結婚を急がず、気持ちが落ち着くまで暫く時間をおいてはいかがでしょう?
      ・・・しかし彼の勤める会社、ろくな会社でないですね。

      トピ内ID:9278836010

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      経験はありませんが

      しおりをつける
      🙂
      riri
      私なら、その彼とは結婚はしません。好きになった人がたまたま既婚者だったと言うことは、よくあることでしょう。しかしそこから先に進むなら、覚悟がいると思います。離婚してもらって、自分と結婚してもらう前提での交際だったのか。トピ分からすると、彼はご主人に慰謝料を払っていませんね。会社にはばれていたのですから、どんな形でご主人の耳に入るか分かりません。別れた後でも、慰謝料請求はできますよ。不倫は終わったとしても、問題としては決着がついていないのです。生きていれば、結婚したかった人の一人や二人いてもおかしくありませんが、私なら、清算できていない過去がある人とは結婚しません。

      トピ内ID:3604582822

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      過去はみんなそれなりにあるかと。。

      しおりをつける
      🐱
      ガングロニャンコ
      言うか言わないかで、過去はそれぞれある

      女性は7割の人が体験を含めた夜のお店(キャバクラなど)の経験があるそうです。
      そんなわけない!!と思い友人の事を考えたら7割くらい経験していました。(学生の時に少しがほとんど)

      そして不倫関係や浮気など過去の事は黙って結婚している友人は、多々います。現在家庭もうまくいっています。

      私的に友人として好きなので何も問題ないです。


      だた婚約者に話したという事は、あまり罪悪感を感じていない、
      大きな問題ではないと思っていそうです。
      それが怖いですよね。

      若い時は過ちもありますし、軽率な行動をとる事もあるとは思います。
      後悔や相手の方に迷惑をかけたなど反省をしていないのであれば、
      人間性を疑ってしまいます。


      なぜあなたに話したのか聞いてみたらいいと思います。
      誠実な答えで彼を信じれるのであれば、過去の事は気にしなくてもいいかと思います。

      トピ内ID:8085923409

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      ショックを受ける所が違う

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      「恋は欲しがるもの、愛は与えるもの」と言われます。

      彼が既婚女性に向けたのは、本気の恋。
      「こちらを向いて欲しい、側にいて欲しい、彼女が欲しい」という、自分の恋心が最優先で、
      実は彼女側の都合なんて全く考えていません。

      もし彼が本気で愛したなら、
      彼女の為に、自分が原因で夫婦関係を悪くする事はしませんし、また既に彼女の夫婦関係が破綻していたなら、彼は彼女の為に支えになり、彼女は離婚して彼と再婚していたでしょう。

      彼は押しに押して彼女と付き合い、自分の欲求が1番だったので、彼女は(告白されたものの)その後は愛されている実感が無いので「好きなのか分かんなくなった」と別れたのではないですか?
      彼が本気で愛していてたなら、彼女の心に寄り添っていたなら、彼女の心になんらかは響いていますよ。

      彼のは笑っちゃう位に軽い恋です。
      愛してはいなかった。
      ただ、自分本位の激情のまま突っ走り、彼女の事も会社を含め周囲の事も一切考えなかった、未熟な恋です。

      トピ主さんがショックを受ける所は、彼が過去に好きな人がいたって事じゃありません。

      考えるべきは、彼の「自分本位さ」。

      それも、既婚者に自分から告白して付き合う事が出来る「常識から外れても行動できる自分本位さ」です。

      今、彼はトピ主さんが好きだから、好きだ好きだと言っているでしょうが、それは過去と同じく恋でしょうか?
      今の彼には愛されていると思えますか?

      もし彼が今も自分本位のままならば、長い結婚生活の中で、また常識にとらわれず周囲を捨てて他の女性に走る事も十分あり得えます。
      私なら、その可能性がある事に、彼のあまりもの常識の無さに、ショックを受けます。

      その結婚、大丈夫ですか?

      トピ内ID:3463407037

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        その考え方捨てましょう

        しおりをつける
        🙂
        mina
        >そういうリスクを背負ってまで本気で既婚者を好きになったわけです......それほど愛してしまったんだな

        いやいや。あなたが酔っててどうするんですか(笑) そのものの見方を洗いざらい捨てましょう。

        それほど愛していたなら、手を出したりしません。彼女が離婚するのを待ちます。あと、自分が失うのは仕事だけだったからです。

        次に良い恋愛をするためにも、そういう視点を体から追い出した方が良いですよ。でないとまた、似た何かを引き寄せますから。今度は既婚者かな。その時あなたは「奥さんにばれるかもしれないリスクを負ってまでわたしを愛してくれている」と思うような女性でありたいですか?

        トピ内ID:3670519955

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        私ならさようならです

        しおりをつける
        blank
        とと
        私ならさようならします。

        不倫って、なかなかできることじゃないですよね。ハードルが高い。
        相手女性がどんな魅力的な女性だとしても、不倫をしたことがバレれば社会的にも傷がつくし、法的にも慰謝料請求をされる可能性もある。
        それに、相手女性の旦那さん(また、いればお子さん)をも悲しませ、傷つける行為です。

        そういった「普通の人なら超えないハードル」を超えたわけですから、彼本人が結婚した後も、ハードルを越える人である可能性が高い。

        そして、他人を傷つけても構わないというモラルの持ち主でもある。

        そんな人と結婚できますか。
        私なら無理です。

        主さんは、そんなハードルがあっても愛した女性が自分以外にいるということが気がかりなようですが、そこは問題じゃないですよ。吊り橋効果というか、他人のものはよく見えるっていう性格の人もいるんです。

        その女性と実際に会ってみたら、案外普通の人だと思いますよ。

        トピ内ID:3409113094

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        2度目ですが 過ちは一度は許す主義

        しおりをつける
        blank
        海千山千婆
        一度も表立った過ちを起こさず若い時代を過ごした人の、結婚後の暴走の方がよっぽど怖いです。

        可もなく不可もない、むしろ可ばかりの人が結婚後大暴走って怖いですよ。不倫して家庭崩壊だとか、恐ろしい裏の顔があったりだとか。

        このトシ(アラフィフ)になって本当に思いますよ。数々のノンフィクション。
        結局若いうちに悪さをし実体験から学んで大人になるのか、ずっと表面上おりこうさんでいて中年になってから堰を切ったように大暴走するかどっちかだと思います。

        トピ主さまは彼のその過ちに対する向き合い方をよく確認しましょう。

        トラウマになるくらい触れられたくない過去なら一度は許す。
        軽く考えているのなら言語道断。

        不倫は許せない私でも、思わず同情したくなる逃げ場のない環境からの不倫もあるの知っているつもりです。反対に、本当に自分だけが可愛く周りなどどうでもいい勝手で単に自分に甘いだけの常習もあることも。

        見極めが大切です。

        不倫は個人的にはどんなに本人たちが美化したとしても胡散臭さ満載にしか感じませんけど、彼の場合は結婚前だし夫婦関係がどういうもの全くわかっていなかったでしょうし、それを正当化せず消したい過去くらいに恥ているなら許してもいいのでは?但し一度だけね。

        2度目がありそうな雰囲気とか反省のない人は、心に相当大きな闇を抱えているので、結婚はやめておいた方がいいです!

        トピ内ID:6252205682

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        なぜ彼は、あなたに打ち明けたの?

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        白うさぎ
        彼が過去の不倫の経験を、とても反省していて「こんな自分でもいいか」という意味で打ち明けたか、元カノの話になって既婚女性と付き合っていたとなったか、元カノの夫から慰謝料請求の可能性があることで打ち明けたのか、で違うでしょう。

        「本気で不倫していたことが引っかかる。それほど愛してしまったのだなと本気で落ち込む」違うでしょう。
        不倫する独身男は、慰謝料請求とか相手の家庭を壊すとか仕事を失うリスクは考えません。現実にそういう問題になって、気がつくわけ。
        既婚女性に恋をして告白して、女性が振り向いて関係を持った。既婚女性が振り向かなかったら、何も起きなかっただけです。既婚者に恋をして、そのあと一歩踏み出してしまった、相手も応じてしまった、会社に知られても関係を続けてしまった。

        彼がその不倫を反省して、相手の家庭に悪いことをしてしまったと考えているなら、許してあげてもいいと思うけどね。

        トピ内ID:9254857746

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        逆にもう不倫しなくなっていくのではないかな。

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        🙂
        恋する立方体。
        浮気心と言うのは男性の本能に根差すものがありますが、この見解は
        一部の女性にとってはただの男のズルさで許すべからざる言い訳、と
        思いたいようです。

        別に言い訳ではなく、ある種の渇望感が延々と数十年、下手すると
        死ぬまで続く。

        楽勝で我慢できる男もいれば、下半身に人格はないとばかりに遊びまくる
        男もいますが、一度裏切られた女性からすれば信じられなくなると同時に
        自分は生涯愛する相手として不足なのかと言う自虐の種にもなるよう
        ですね。

        でも、浮気男は本心では裏切ったと思わない傾向が強いものです。
        悪いことをした、傷付けた、とは思っても「オンナってそういうもの」
        と考えて、リクツの上では俺、悪い事したんだろうな、程度の罪悪感しか
        もっていないことが多々ある。

        だから、繰り返すのです。

        でも、中には浮気が本気になってしまう男もいて、浮気相手に対する
        慕情はまるで麻薬のごとく。

        それは浮気相手も多くは呼応するものなので「許されぬ恋程燃え上がる」
        バーニング現象が起きます。

        でも、女性心理は良く判りませんが、浮気相手に真剣に惚れてしまう
        タイプの男で、妻と浮気相手を心の中で天秤に掛けてしまい、妻との
        歴史や妻の愛情を引っ張り出しては天秤のバランスが崩れずに均衡して
        しまい、身動きが取れなくなる種類の男もいます。

        ご主人は、どうもそのタイプではないかという気がします。
        物凄く真面目でピュア、というか。

        愛憎の狭間、ではなくて愛と愛の狭間で言い訳と決着を付けねばと
        悩みながらも快楽に溺れ、を繰り返すと命を削る程疲れもするもの。

        どういう形で終わりが来るにせよ、そんなハードな恋は人生でそうそう
        何度も出来るものではないと思います。

        真剣に愛した浮気相手とトピ主さんは、御主人の中で全く軽重が決まらぬ
        両腕のようなものかも知れません。

        トピ内ID:3074713307

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