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    周りにわからないように意地悪する人

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    豆知識
    仕事
    社会人15年目、二児の母です。
    今は、子どもが小さいため時短勤務の正社員です。
    この4月から、他部署にかわいい新入社員が入ってきました。
    とても明るく、ハキハキとした気持ちのいい感じのAさんです。
    しかし、その部署には私の事を過去いじめていた意地の悪いB先輩がいます。
    とてもキレイで、話し上手、男女共に人気のある人です。
    見た目は儚げで守ってあげたくなるような人です。
    しかし、気に入らない人がいたら、徹底的に虐められます。
    しかも周りにわからないように…
    B先輩の悪口を言おうものなら、こちらが悪者にされ「あのBさんがそんなんするわけないやろ」みたいな感じになります。
    私は他部署になったためあまり関わりが無く、最近は目立った意地悪はされていません。
    誰もいないところで嫌味は言ってきますが…
    (私の時代には時短勤務なんてなかったから今の時代の人は恵まれてるわ~等々)
    ある日、Aさんと2人きりになる機会があったので、「慣れた?誰にも意地悪されてない?」と聞いてみました。
    すると戸惑いながら、「実は意地悪されてるかもしれません。私の思い違いかもしれませんが」と言っていました。
    私はピンときて「周りにわからないように意地悪してくる人?」と言うと「そうなんです!何だかいつも私が悪者にされるんです!」と泣きそうになりながら言っていました。
    私も過去同じ目に合い、辞めたくなるまで追い詰められた事があるので、Aさんの事が他人事とは思えません。
    お節介は承知なのですが、Aさんを守ってあげたいと思っています。
    周りには周知されていない意地の悪い人の対処法ってありますか?
    仕事で関わるので、無視とかやり返すとかは不可能に近いです…
    ご助言いただければ幸いです。

    トピ内ID:5041503840

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    同じタイプが職場にいる

    しおりをつける
    😀
    まるでヘビ女
    クリニック勤務です。受付の医療事務の人がまーったく同じタイプで、入る人、入る人、次から次へと泣いてやめて行きました。でも人に取り入るのも上手いので、上は知らないどころか逆に評判もいいです。そして上司とできているので本人は上に守られて安泰です。一度新人さんがメンタルをやられてしまいました。その時助けたところ、他部署の私まで未だに猛攻撃されています。職場では問題視され、守っていた方の事務長が異動になりましたが、辞令を無視して女のほうが手引して人は足りないからと元事務長に受付事務をやらせるようになり、二人して並んで勤務している異様な事態です。自分で陰で追い出しておいて人が足りないも何も…。こういう人には近づかない。残念だけど、私もコロナが落ち着いたら転職を考えています。こういう人は本当に計算高くて自分をよく見せてほかを落とす天才で関わったほうが損をします。

    トピ内ID:1037838266

    ...本文を表示

    ボイスレコーダーかな

    しおりをつける
    blank
    葉子
    まぁ一番いいのはトピ主さんが証人になることですよね。


    すでに被害者は二人。
    絶対に他にもいるはずです。
    そういう人を見つけ出しましょう。

    新人さんにはボイスレコーダーやされたこと、言われたことを記録を付けるように伝えておき
    トピ主さんや他の人も過去にされたことを出来るだけ細かく書き出しておくこと。

    そして新人さんが決定的に何かをされたら、皆さんが証人となって上に訴える事ですね。

    トピ内ID:5656457951

    ...本文を表示

    そういう人っていますよね

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    1/2くらいの確率で職場にそういう人っていますよね。過去にも何人かいました。
    変に庇うと相談者様が攻撃を受けるので危険と思います。職を失いたくなかったらやめた方がいいと思います。
    私も前の職場でやられましたが、意地悪されてもとにかく我慢。なんならその人に気に入られるように頑張りました。心の中では反対のこと考えてましたけど。そうしてる内に新しい人が入ってきて、標的が変わり、耐えられない人は辞めていき、と繰り返していました。
    でもある日、その意地悪な人以上に我の強い人が入社してきたんです。さんざん問題になり上層部にも伝わり、結局意地悪な人はクビになりました。
    で、その我の強い新人だった人は現在はあの過去の意地悪な人みたいになってます。
    結局どこにでもいるんだと思います、そういう人は。新人さんは可哀想ですがそこは耐えてもらい、関わらないのが一番です。

    トピ内ID:3981163353

    ...本文を表示

    あなたにその力はない

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    今でもBさんは人気者なんですよね。あなたに力量がないのに変に手を出さないことです。

    人が仲良くなる一番手っ取り早い方法は、共通の敵を作ることです。
    BさんがAさんに取り入るためにあなたに苛められているという話をでっちあげ、一緒にあなたをいじめるようになってもいいんですか?AさんはBさんを守った英雄になれます。周りも2人に味方しますから、あなたは会社に居づらくなるかもしれませんね。

    そういう人の存在って、悪いことばかりではないです。女性が恋愛したり結婚に踏み切る後押しになります。

    今はパワハラに厳しい時代ですから、Aさんが偉い人に直接通報するという方法があります。しかし、この問題についてあなたが主体となって動くことはありません。

    トピ内ID:3025099634

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    徹底的ないじめ・意地悪とはどんなことがあったのでしょうか。

    例:仮にあなたの仕事が遅れたとして

    「あなたの仕事が遅いからこちらが迷惑する」と言われたのなら、それは意地悪かどうか微妙です。
    「あなたの仕事が遅いのは、あなたがバカで間抜けだから。さっさと退職しなさいよ」との発言なら、明らかにいじめです。


    >B先輩の悪口を言おうものなら、こちらが悪者にされ

    “悪口”だから駄目だったのじゃないかしら。
    根拠付き証拠有りの事実を示すことは不可能だったのですか。
    物品を隠されたとか、データを消されたとか、そんな被害はありましたか?

    Aさんを守ろうと思うのなら、あなたがされたのと同じ出来事をされると予想されるので、それらを伝えればAさんも心構えと予防は可能じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1993543231

    ...本文を表示

    バレてると思う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたができる事あんまりないけども

    そうやって話を聞いてあげること
    部署移動の相談に乗ってあげること
    (周りにそれとなく伝えるとか)
    そういう人だから、あまり相手にしない
    気にやまないようにするようにつたえる

    そういう底意地が悪いことする人は、
    周りもわかってます

    あなたと同じくターゲットにされなければ平和なんだもの

    鈍い人とか、悪口言うなと怒るひとにも

    悪い人じゃないけど
    女って難しいのよ
    の一言で足りると思います

    トピ内ID:6964890392

    ...本文を表示

    Aさんを守ってあげて~!

    しおりをつける
    😡
    いじめはよくない!
    周りにわからないように意地悪するかどうかはわかりませんけど・・・いますよね~、その人がいるおかげで新人が次々に辞めていくような先輩。

    仕事ができると辞めさせるわけにはいかないんでしょうが、新人教育にかかるコストを思えば、意地の悪い先輩社員をクビにしたほうがよっぽど会社のためになると思います。

    対処法ですが、Aさんの味方になり話を聞いてあげるだけでも、だいぶ違うのではないでしょうか?

    とりあえず、AさんはB先輩と二人きりにならないように注意し、みんなの前で意地悪されるようにすればいいのでは?

    B先輩に何か言われたら涙ぐんだり、思いっきり落ち込むでもいいかもしれません。そういう人って、いじめやすい人をいじめると思うので。

    B先輩だって、みんなに「意地の悪いお局さま」だと思われたくないでしょうから(笑)

    トピ内ID:9856523839

    ...本文を表示

    意地悪されていると取るか?無言で注意されていると取るか?

    しおりをつける
    kitten
    お仲間ができて、よかったですね、主さん

    今まで誰にも言えなかった不満を、主さんと新人さんとが
    「彼女が性格悪いんだ!可哀想な私たち」って言い合って、安心するんだろうなと思うし
    多分、それは「職場でのストレスマネージメント」として悪いことじゃないと思う



    ただね、
    主さんや新人さんの「キャリア形成のための成長っていう観点」から見ると

    その先輩に「気に入らないと思わせた要素は、一体なんなのか?」って言うのが、すごい大事なことだよね?

    自己分析できていますか?



    みんなに人気のある先輩ってことは、
    「仕事もそこそこできて、一般的には良い人」なんでしょうし
    主さんが嫌われなければ、主さんにとっても良い人だったはずですよね?


    そういう人に自分が嫌われた理由を分析しないで
    「相手が性格が悪いからだ」と決めつけていたら、こっちは成長できないよね?


    気に入らないと思われた部分を、自分なりに分析したり
    本人や周囲に教えを乞うたりして
    直せるものなら直そうという態度

    そういうのって、大事なんじゃない?

    トピ内ID:8125245137

    ...本文を表示

    よくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まわりにわからないように意地悪されているとはどういうことですか?
    具合例がないとよくわかりません。

    時短勤務の一件は、事実を言ったまでで、嫌みとして受けとるかどうかは個人の受けとり方の問題ですね。

    これでは本当にB先輩に意地悪されているか判断できません。

    トピ内ID:7740635853

    ...本文を表示

    「意地悪」という見方を止める

    しおりをつける
    🙂
    そういう人
    >意地の悪い人の対処法ってありますか?

    「意地悪」と捉えるのではなく、配慮能力不足、あるいは自衛をしている、と思うことでしょう。つまり、ターゲットとなった人を攻撃している、のではなく、ターゲットとなった人への配慮ができない、または、その人からの攻撃から身を守ろうとしている、と考えることかな、と思います。

    ターゲットとなった人に配慮できない、というのは努力不足じゃないか、と思うかもしれません。が、基本的にそれはその人の能力が低いのであって、努力でどうこうできません。普通の人なら、不快に感じる相手への配慮もできますが、その人にはそこまでの能力はない、ということです。例えていうなら、あなたが努力すればこの問題の解決法は自ずとわかる、と言われるようなものだと思います。できるかもしれないけれど、基本、無理ですよね。

    また、自衛というのは、ここのトピ文にも言えることです。あなたや後輩がB先輩から「意地悪」を受けていると感じているのと同じように、B先輩は、あなたや後輩から不快感を受けているのかもしれません。トピ主様と同じように、不快な人への対処法、として、トピのような言動をしているのかもしれません。それゆえ、「攻撃からの正当防錆」という意識は、あなたを加害者にしかねないので、持たない方がいいと思います。

    結局、相手に問題行動をさせないためには、相手のコミュ力を引き上げたり、不安を解消してあげることになります。

    そんなこと、医者でもカウンセラーでも簡単にはできません。ましてや一般人などには無理です。

    私は、「そういう人」として、付き合うことをお勧めします。あなたは、英語が読めない同僚に英語を一から教えますか?英語がわからない人、として扱うのではないでしょうか。犬が怖い人に犬の良さを説明して恐怖を取り除けますか。無理だと思います。その人には犬を近づけないでしょう。

    トピ内ID:4682488918

    ...本文を表示

    本当に意地悪されているの?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    時短勤務の話は、B先輩は事実を言ったまでです。
    それだけなら、意地悪ではなく、事実です。
    言われた人の受け取り方で印象が違うだけです。

    本当に隠れて意地悪をされているのか。
    このトピだけではわかりません。
    物事は捉え方によって、意地悪なのか、先輩の当然としての指導なのか変化します。
    客観的に判断するためには、具体的な事例をあげてください。

    トピ内ID:1025840019

    ...本文を表示

    素人は危険な人物

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ターゲットを絞り、執拗に「その人だけ」攻撃する人。
    知っています。

    周りからは「愛想のいい良識ある大人」と思われているので、
    ターゲットにされた人が「いじめられている」と言ったところで、
    「あなたが悪いんじゃないの?」「捉え方が卑屈だよ。あの人は悪くない
    よ」と言われるのがオチです。

    なぜか「いじめられているほうの思い違い」と言われてします。
    本当に巧妙ですから。

    いじめる内容も仕事ができる出来ないではなく、「何をやってもすべて
    気に食わない」という理由なので、対応しようがないんです。
    コミュ力の問題ではない。

    素人で太刀打ちできるようなら、とっくに主さんはいじめから脱却
    していますよね。
    わたしは結局逃げるという手しかしりません。
    下手に太刀打ちしないほうがいいと思ういます。

    もしも助けてあげるとしたら、「いじめられている」という事実を
    あなただけは信じてあげる、逃げ道を教えてあげる、そしてあなたは
    悪くない、と言い続ける。

    このくらいしか言えなくてごめんなさい。

    トピ内ID:0178872778

    ...本文を表示

    意地悪とは?

    しおりをつける
    🙂
    めばえのこ
    いじめなら異論無くBさんが悪いですが、意地悪、しかも思い違いかもしれないレベルなのですよね?
    苛められた人が「無視とかやり返す」という対処法を思い付くでしょうか? 実行可能だったらやるんですよね? これ、苛め側の発想ですよ。どうにも違和感です。

    的外れだったらすみません。
    でも、天然ちゃん二人が問題発言・問題行動をやらかしてベテラン先輩に相手にされなくなり、「私にだけ優しくない。何でフォローしてくれないの」とすねている構図が思い浮かんだのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:6346061137

    ...本文を表示

    具体例がないと何とも

    しおりをつける
    🙂
    派遣女子
    >周りには周知されていない意地の悪い人の対処法ってありますか?

    言葉によるいじめなのかメールなのか身体的なのか、もしくは無視なのか具体例がわからない限り対処法なんてお伝えできるわけありません。

    私は派遣で10社程経験していますが、どこの会社にも意地悪してくる人はいます。でも周りの人からはすごく信頼されていて、誰にもわからないよう意地悪してくる人は見たことないです。そういう人がいる部署は定着率悪いし、精神的に病んで休職する人も多いので周囲はすぐに気づきます。

    >B先輩の悪口を言おうものなら、こちらが悪者にされ「あのBさんがそんなんするわけないやろ」みたいな感じになります。

    たぶんだけどそういう感じになるのは、今回のトピのように具体例や証拠も出さず、感情的に悪口を言うからではないでしょうか?というか、何とか仲間を見つけようと必死なのはわかるのですが、陰で「悪口を言う」行為も充分意地悪だと思いますよ。

    申し訳ないですが、やっと悪口言い合える仲間を見つけて、ウキウキしながら作戦を立てているようにしか思えないです。

    トピ内ID:5099332370

    ...本文を表示

    聞いてあげるくらいしか

    しおりをつける
    🙂
    とらみ
    そういう人、いますね。意外とそういう表向き明るくてハキハキしている人が陰ではネチネチとやってるってありますよね。
    でも、それは自分が気にいらない相手にだけ影でやっている事なので、周りの人が気付かないとか、気づかないふり(自分に火の粉がかからないように)しているだけではないんですか?
    それともやられたことがない(わたしみたいなされやすい)人間でないとわからないのかもしれません。

    実際、思い過ごしじゃないの?!というようなレスもありますよね。
    わたしもそういう上司のせいで仕事を辞めました。
    人によって態度を変え、口の上手い人間でした。
    やられた人間じゃないとわからないと思います。

    心身共にやられてしまうかもしれませんよ。その時は、病む前に辞めてしまった方がいいと思いますよ。
    そんな奴のせいで病気になったらバカらしいです。
    数年我慢しましたが、不調が出たため仕事を辞めました。
    数年我慢したけど、限界だと思ったから辞めました。
    影でネチネチやられたせいで、限界だと思ったんです。

    あなたは優しい人ですね。
    今の状況だと聞いてあげることしかできないのではないかなと思います。
    あなたが会社で強い立場でないのならば、何とかしてあげるのは難しいと思います。
    的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:1126760196

    ...本文を表示

    レコーダー

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    周りは気が付いてると思うけどな。
    底意地の悪い人って、常に意地悪してるから、サラっと日頃の言動(悪意)が出てると思うよ。
    周りは自分が意地悪されたくない為に気が付かないふりしてるだけだと思う。
    「Bさんがそんなんするわけないやろ」と言わないと、自分に火の粉が降りかかるし、社内の同僚の悪口を一諸になって言わないのが常識だと思う。
    一諸になって「Bさんは酷い」なんて言って、Bさんの耳に入る可能性もある訳で。
    Bさんの時代には時短が無かったという事は、Bさんはお年を召してる方ですか?
    お年を召した方で、美人で気が強くて意地悪で我儘な人というのは、多分、顔だけで生きてきたんでしょう。

    私の周りでもいますし、過去にもいました。
    当時は誰もその人を悪く言いませんが、皆がその人と離れ会わなくなり、再び被害者の人達に会うと「あの人意地悪だったね」と言いますよ。そんなもんです。

    私はレコーダーって好きじゃないけど、身を守る為に必要なら録音しても良いと思う。
    Bさんと会話するときに予め「聞き間違いがあると困るので録音しますね」と布告すれば良い。
    Bさんにレコーダーを持っている事を分からせておいては如何ですか。
    そうすればBさんも録音されると自身が困る発言は少なくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:4398770917

    ...本文を表示

    ほめ殺しました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どのような意地悪をされたのかわからないので効果的かどうかはわかりませんが、私が過去にした対処法はほめ殺しです。

    私の場合は新人時代の指導員の先輩女性です。お湯呑みを洗う当番があり、手順を教えてもらいました。しかし教えてもらった収納場所が違っており他の先輩から注意を受けたのですが私が謝罪をしているとサッと前へ来て『ごめんなさい、私が指示したけど最後に確認すべきだった。私の落ち度です』と。周りからはこの程度のことも教えられた通りできない、こんなことまで先輩が後から確認してやらなきゃならないし謝罪までしなきゃならない困った新人って印象に。1度ならこちらの思い違いかなと思いますが、この手のことを仕事でも何度もやられる。

    私を嫌いだから嘘を教えるのか?と最初思いましたが、彼女の目的はダメな新人を庇う素敵な自分演出、自分を良く見せたい執着が凄いのではないか。そう思ったので、私は思いっきり周りの人に先輩を褒め称えました。どれだけ世話になってるか誇張して吹聴。先輩の目の前で。私を陥れなくても目的が達成できるようになって当たりが格段に柔らかくなり、馬鹿馬鹿しいですが本当に私によくしてくれるようになりました。それを周りに言って欲しいからだったと思います。

    トピ内ID:8363454003

    ...本文を表示

    私ナラですが

    しおりをつける
    🙂
    8
    とりあえず世間話ができるくらい仲良くて信用できる人には話すかな。
    その代わり褒めながら驚き聞き手の感情を込めつつ。

    「Bさんって美人だし話し上手でステキな先輩だけど、
     あまりよく思ってない人には結構きついんだよね。。
     あんな儚げで守ってあげたくなる感じの人だから
     今でも、信じられないんだけど、、
     本当上手に相手によって発言変えるんだよね。。
     いやいや、確かに気のせいだと思ったよ私も!
     そしたら同じ悩みを持つ被害者と巡り合っちゃって。。。。
     いまだに信じらんないんだけどさぁ。」

    とか言って味方増やすかな笑
    嘘ダァと思いつつ観察するようになるんですよ。聞いた人は。

    私自身は無理して人に気に入られたいと思ってない
    ガサツだけど、いい人の部類で通っているので
    割と発言を信じてもらえるポジションです。

    トピ内ID:0593242932

    ...本文を表示

    誘導尋問?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    まず、入社して2ケ月の新人さんに誰にも意地悪されていない?って聞く別部署の先輩って嫌ですが、それは置いておいて。

    意地悪の内容も分からないのに対処法を教えてって。
    無視ややり返すのは無理です、ってそんな都合の良い方法があるのかしら?

    まずですね、どのような時にどのようなことをされるかがわからないとどの程度の意地悪なのか分かりませんし、B先輩からしたら指導だったものが逆恨みされて意地悪と取られていることもあるかもしれません。


    Aさんは入社して2カ月ではまだ部署内で信頼関係も構築されていないし仕事も覚えきれていないし、人の懐には入り込めていないと思います。

    社会に出ると今まで居なかったタイプの人、仲良くしてこなかったタイプの人も苦手な人もいますけど、それをこの人は苦手!って避けてしまったら会社で仕事はできません。

    社会人になったのならそういう人でも何とか折り合って上手くいくよう考えることも大事です。

    最近の人は苦手な人に一度も理解しよう、理解してもらおうという努力もせず、相手が意地悪だからという結論づけるのでしょうか?

    それにトピ主さんが嫌われていたからってそのAさんも嫌われたままということもないと思いますよ。

    トピ主さんが先輩としてするべきことは、仲間に取り込んで陰でコソコソ悪口言う事ではないと思います。
    むしろトピ主さんがいじめられていないか?などと聞くことによって会社やB先輩への不信感を煽りAさんの成長を阻害している可能性もあります。

    Aさんが仕事で社内の信頼を得て、Aさんが活躍できるように手助けしてあげるのが先輩のやるべきことです。
    あなたが取り持つとかもできないのでしたら、口だけ出すのはやめたほうが良いと思います。
    あなた側についた、と思われるのもAさんにとって不利益になるかもしれません。

    トピ内ID:6578000688

    ...本文を表示

    あなたに出来ることはほぼないです

    しおりをつける
    🙂
    ゴメス
    トピ主さんだって『辞めたくなるまで追い詰められた事がある』だけで、
    やり返すなり、何なり対抗なんて出来ていないわけで、
    そんなあなたがどうやってBさんの対処なんて出来るんですかね?

    出来ることと言えば、Aさんの悩みを聞くだけしか無理でしょう。

    そうこうしているうちにAさんだって生き残りの知恵が出て、
    Bさんに取り入る「取巻きの一人」になるかもしれないわけで、
    そうなったらトピ主さんは四面楚歌ですよ。

    やるならBさんと刺し違える覚悟で。
    そんな勇気もないなら「何もしない」ことです。

    トピ内ID:8119793624

    ...本文を表示

    世間はバカではない

    しおりをつける
    blank
    社会人30余年
    皆騙されてるなら、もうそれは騙しではなくて真実です

    Bさんに実際お世話になってるんでしょ
    雰囲気や言葉や笑顔だけで慕われたりしない
    職場はまず仕事がてきてから

    なにか一つ二つエピソードでも書いてください、漠然としてて
    時短なんてなかったわ~、は真実をそのまま言ってるだけだし

    新人さんをお守りしてもいいんだけど、いつかホントのことを知る日がきます

    トピ内ID:2226856603

    ...本文を表示

    何とかはできない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私はトピ主さんみたいな方がこわいです。(ごめんなさい)自分の共感者を得たいがために悪口を聞き出すような行為です。目立った意地悪ではなければ本人が対処するしかないです。

    > B先輩の悪口を言おうものなら、こちらが悪者にされ

    悪口言う前に本人にそういう言い方は傷付くと伝えましたか?

    トピ内ID:2066253114

    ...本文を表示

    さらっと書いちゃってるけど

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >B先輩の悪口を言おうものなら、こちらが悪者にされ「あのBさんがそんなんするわけないやろ」みたいな感じになります。

    たぶんトピ主さんにとって「悪口」は日常的過ぎて、それが「意地悪」な行為であることを自覚していないようですね。

    社内の人に同僚の悪口を言うということは、その人の価値を下げて自分と同ランクかもしくはそれ以下に落とすということ。
    トピ主さんの言葉を借りれば「周りにもわかりやすく意地悪をする」こと。

    >お節介は承知なのですが、Aさんを守ってあげたいと思っています。

    社内の人間関係のトラブルの大原則は専門部署に「公正に」判断してもらうことです。こうしたトラブルで、どちらか一方の言い分が100%認められることはまずありません。

    個人で実行してあなたと新人さんがBさんをいじめた、と判断されてもおかしくないですよ。

    トピ内ID:1985656711

    ...本文を表示

    お節介

    しおりをつける
    blank
    ささこ
    トピ主さまのお困りの様子が伝わってきました。
    後輩のAさんのことをご心配されているんですよね。私の周囲にもBさんに似たような人と働いたことがあります。(派遣社員や新人を退職に追いやる常習犯ですが、上司や社内からの評価は良い。ある意味、事務所の主みたいでしたが)
    私も小さなレベルで仕返しを考えた事もありましたが、本人には通用しませんでした。時間や精神の無駄になってしまうと思い直しました。

    主さまは、時短勤務をされていて、他部署の社員という状況です。ご家族もあります。
    本当に、後輩の力になることはできますか?
    わからないように仕返しをしたいとありますが、根本的な解決にはならないかもしれません。
    仕事上、最低限のやりとりに徹する位のアドバイス、あまりにイジメが酷いならば直属の上司に相談するように持ってゆくくらいしかないのでは?
    お気持ちは分かりますが、中途半端なお節介になってると思います。

    トピ内ID:8255659677

    ...本文を表示

    言われた本人が意地悪と取ったら成立する

    しおりをつける
    🙂
    みかんとりんご
    ギリギリの線でネチネチと嫌味を言ったり、意地悪をする人、いますよね。言われた本人が嫌味だ、意地悪だと捉えたら、それは成立するでしょう。時短のことは、明らかに嫌味ですよ。そういう人です。

    職場の嫌味、意地悪って、言われる方ではなく、言う人の問題なんですよね。言われる人の能力や性格が気にくわないという、言う人自身の問題です。言われる方は、関わらないで欲しい、ほっといてくれ、です。一言必ず言わなければ気が済まない人、いますよ。

    あまりに続くようであれば、後輩との話の内容を記録しておくとよいでしょう。記録は自分の身を守ります。

    トピ内ID:7132973108

    ...本文を表示

    時々話を聞いてあげるだけでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    あい
    対処法はAさん自身が身につけていくことかと思います。
    常にトピ主さんがそばにいてあげられるわけではないんだし。
    トピ主さんは、Aさんの話を時々聞いてあげるだけでいいのでは。
    それで「私も社歴長いから、だいたいどんな人の集まりかは
    把握してるよ。大変だよね」くらいに言ってあげたらいいのでは、
    わかるよー、見てる人は見てるよー、って伝えてあげる。

    でもBさんの悪口とか、Bさんを敵に回すことはしないほうが
    いいですよ。Bさんは社内でそこそこの地位にあるんでしょ。
    敵に回してトピ主さんが得することは絶対にありません。
    Aさんの味方をしたからと、トピ主さんの得にはなりません。

    あと、Aさんがどんな人なのかも、ご存知ないですよね。
    新入社員で、仕事上接する機会も少ない人なんでしょ?
    Aさんが信頼おけるひとかどうか、わかりません。
    Aさんも巧妙に人を利用して自分がのし上がり、
    その一方で平気で人を蹴落とす人かもしれませんよ。
    Bさんとは関係ない事情でそうそうに退職して
    しまうかもしれませんし、Aさんのサポートを
    したところで徒労に終わらないとも限りません。

    トピ内ID:0774838556

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    意外と難しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    そういう陰湿な人、いますねえ。
    太刀打ちするのは、なかなか難しいと思います。
    もし後輩が上司に相談することがあるのなら、一緒にトピ主さんも行ってあげることくらいしか思いつきません。
    一人が言うより、二人が言う方が説得力がありますから。
    しかもトピ主さんは今、別の部署です。
    上司に「別の部署の人が口出すな」とかは言われるかもしれませんが、別の部署でもう関係ないのに、後輩に協力して言ってくるというところが、いかにも真実味があって、効果は増すと思います。

    トピ内ID:2145355868

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    無理しないほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一人をターゲットにして周りにはいい人、って本当にいるんですけれど、
    トピ主さんには抵抗するには荷が重いと思います。

    一人をターゲットにできる人って、じゃあその他の人には猫をかぶって
    いるかというと、そうではないんです。
    自然体で本当に「いい人」なんですよね。
    だから、いじめられている人が、いじめられていると言っても、信じて
    もらえません。

    人に好かれるという性格も、人をいじめるという性格も、両方持っている
    人なんです。
    ある意味、すごいコミュニケーション力の高い人でもあります。

    主さんには荷が重いだろうな、と思う理由は、
    こういうトピに意見を求めるときに、
    「悪口」という言葉を使うと不利になるのに、うかつに使われていますよね。
    例えば、「Bさんからこういう行為をされてつらかった」と言っても
    「あのBさんがそんなことをするはずがない」と信じてもらえません。
    こう書いたほうが、伝わると思いませんか?

    また、嫌味の例として、時短勤務のことを上げてますが、単なる事実としか
    他の人には聞こえないのに、わざわざそういう例をあげたのはなぜですか。

    後輩にいじめられているか聞いた時も、「誰かにいじめられていたり
    しない?みんな親切にしてもらっている?」と書けばいいのに、
    「(Bさんに)いじめられていない?」とわざわざ聞いているように
    表現してしまっています。
    これでは相談者を味方に巻き込めません。

    さらに、無視とか、やり返すのは不可能とありますが、仕事でかかわら
    なければ、無視とかやり返すという発想が出てくることがまた怖い。

    とりあえずご自身を守ってください、とアドバイスします。

    トピ内ID:0178872778

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    これだけでは何とも言えません

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    >気に入らない人がいたら、徹底的に虐められます。

    具体的な事例をあげていただかないと何も言えません。
    時短勤務の例にしても、それは単なる事実を述べているだけ。
    「今の時代の人は恵まれてるわ~」という言葉を嫌味ととるかどうかは、
    受けての心ひとつですし、B先輩は本当に意地悪として言っているのか?
    「昔は大変だったのよねぇ(うらやましいわぁ)」という愚痴なのかも。

    また「慣れた?誰にも意地悪されてない?」という直球の質問に対し、
    「実は意地悪されてるかもしれません」と、
    社内での会話なのに即答するBさんも何だか変な感じがします。

    特にトピ主さんはAさんとB先輩に対してすでにバイアスがかかってます。
    実際に付き合いがあったB先輩はともかくとして、
    他部署に配属されたAさんについては仕事ぶりや性格などわからないでしょう。
    仮にB先輩が本当に意地悪な人であったとして、
    Aさんの「何だかいつも私が悪者にされるんです!」という言葉が、
    彼女の思い込みなのか事実なのかワカラナイと思うんですよね・・・。

    トピ内ID:9582176805

    ...本文を表示

    具体例はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    私はそういう人に出会ったことがないのか、ピンときません。周りにわからないように意地悪するのは可能なのでしょうか?

    「今の時代の人は恵まれてるわ~」くらいなら、「でしょ~」と返して、昔の人は僻みっぽいなって程度しか思いません。受け取る相手によっては何とも思わない程度の発言です。

    トピ様が新人さんの愚痴を聞いてあげて、頑張れって励ましてあげることはできると思いますが、結局一緒になってB先輩の悪口を言っているのと同じなので、やり方によっては最悪の結果になると思います。「誰にも意地悪されてない?」って言い方も誘導尋問みたいだし、後から問題にならないとも限りません。トピ様だとB先輩の相手にならない気がします。新人に悪口を吹き込む悪者にされないように要注意ですね。

    トピ内ID:3030348866

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    スカッとジャパンみたい

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    ホントにいるんですね。
    スカッとジャパンにでてくるような人(笑)

    やっぱり証拠しかないですね。
    録音より録画じゃないですか?
    でも
    録画、録音が成功しても
    それをあからさまにみんなに知らせるのは
    賢い人のやることじゃない気もする。

    逆に陥れられたと言われかねない。
    なら、
    証拠を本人だけに突きつけて
    もうやめてください。
    というのが良いけど
    それも逆手に取られて被害者ヅラされかねない。

    被害者が他にもいるなら
    一致団結して証拠を本人に突きつける
    そのシーンも録画、録音して
    上司だけに見せる。
    は、どうですか?

    トピ内ID:6548739864

    ...本文を表示

    守れないし、深入りしない

    しおりをつける
    れみ
    新人さんを守ってあげたいなんて優しい先輩ですね。でもね、モンスターのようなB先輩に太刀打ち出来る要領のよさはトピ主さんにないでしょう。B先輩の意地悪エピソードを話しても、周囲は信じてくれなかったのが何よりも社内での信用度の差です。

    それに、Aさんだって適当にトピ主に話を合わせていた可能性も捨てきれませんよ。あまりAさんに肩入れしてご自身の社内での立場を危うくしない方が良いですよ。

    トピ主が一番守らないといけないのは、2人のお子さんですよね。社内トラブルに巻き込まれてメンタルを病めば子育てにも影響出てくるでしょう。他部署の新人さんには「頑張ってるね、頑張ってね」とポジティブな言葉がけをしましょう。

    私が新人だったら「意地悪されてない?」なんて聞かれる事がストレスですよ。暗に意地悪されてるでしょう、意地悪されるかもよ、意地悪に気付いていないの?って言われてる気分です。人のトラブルを喜んで噂するのが好きな先輩なのかなって。正直、この声かけ自体が意地悪だなーっと思いました。

    トピ内ID:1788078619

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    録音 録音

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    録音ですよ。証拠をとにかく集める。
    言葉に出して言われるんですよね? 録音しましょう。我慢できなくなったら会社の人事に持ち込みましょう。その時にトピ主さんが出来ることは、実は私も、です。録音がなくても信じてもらえると思います。とにかく証拠。

    トピ内ID:1307773214

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    記録を残すようにアドバイスするとか

    しおりをつける
    🙂
    スキムミルク
    実際に周りにはわからないように意地の悪いことをする人は私も遭遇したことがあります。
    今回は具体的にどのような意地悪をするのか、新人Aさんが指しているのは本当にB先輩のことなのか、それが思い込みの無い第三者から見ても意地悪な行為なのかが分かりません。
    そのため、トピの情報だけでB先輩を悪者扱いして話を広げるのは危険だと思います。特にB先輩のような周りへの気配りが上手いタイプが相手では、むやみな行動が返ってAさんやトピ主さんを窮地に追いやってしまうでしょう。

    トピ主さんがAさんに現時点でできることとしては、何かあれば話を聞いてあげること。ただしあまり2人で会いすぎてB先輩に勘づかれないように。
    トピ主さんが「大丈夫?大丈夫?」と聞きすぎて誘導尋問にならないように気を付けてください。

    意地悪の内容が何か分かりませんが、例えば仕事でB先輩の指示に従ったのに「なんで勝手にそんな判断するの!?」とこちらが勘違いしてミスしたような流れにされるなどがあるならば、B先輩からの指示はメモに残したり、「この内容で問題ありませんか?」とメールで確認ついでに記録を残してから作業を始める、など対策するように。
    決め事をする時はなるべく他の社員も巻き込むこと。

    嫌味や悪口であれば、日時と内容を記録します。
    Aさんが辞めるほど酷くなれば、Aさん自身はそれを元に話を整理して上司に相談する手立てにできます。

    つまり、トピ主さんがAさんの代わりにどうこうするのではなくて、酷くなりそうな時にAさん自身が身を守れるようにするためには何を気を付けて動くべきかを助言する、ということです。
    Aさんが「B先輩のことで上司に相談するつもりなのですが、信じてもらえない時にはトピ主さんの名前を出しても良いですか?」と聞いてきた時だけ証言に出たら良いのではと思います。

    トピ内ID:4497008309

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    実はわかっているのかも

    しおりをつける
    🙂
    はち
    案外周りはわからないふりしてるのかもしれませんね。厄介な人だから。そんなことする人じゃないよ!というのも、この会話をどこで聞かれてるかもわからないからそういうのかもしれませんね。結構その手の話はちょろりちょろりと流れてくるんですよね。信頼の出来る人とはそうなの?!とその人が完全にいない時に小声で話しています。もちろん、それを知っている雰囲気も醸し出さないように注意しています。あなたのようにわかってくれる人がいるだけでも充分助けられていると思いますよ。

    トピ内ID:3536582311

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    家政夫のミタゾノを全部見て作戦を練る

    しおりをつける
    🙂
    トムソーヤ
    いますよね、そういう人。

    どういうオフィスかとか、具体的な嫌がらせがわからないと対応策が考えつきませんが、このドラマみたら何がヒントがあるかもしれません。

    ちなみに私は中学生のころいじめられている子を何人か庇って、虐め軍団にたてついたため、そのあどう虐められました。が、長期計画でギャフンといわせました。

    応援しています。

    トピ内ID:8777412676

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    具体例を

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >私の時代には時短勤務なんてなかったから今の時代の人は恵まれてるわ~

    これには「本当に感謝しかありません」とか返さないとね~。

    これを
    >誰もいないところで嫌味は言ってきますが

    と受け取るのならトピ主が被害妄想の強い人のように取られてマイナスです。

    なので録音、記録を取って証拠を提出して会社に相談するしかありません。

    トピ主が出来ることはそのようにアドバイスしてあげることだけです。

    トピ内ID:9850036002

    ...本文を表示

    それは本当に意地悪なの?

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    トピ主は、時短で部署も違うんだから
    首を突っ込むのは、辞めた方がいいです

    出来ることは、Aさんの話しを聞いてあげるくらいじゃないですか?

    トピ主は、Bさんが意地悪してると思ってるのかもしれないけど、Bさんから見たら事態は全く違う可能性もあります

    >B先輩の悪口を言おうものなら
    社会人なんだから、悪口は咎められて当たり前です

    仕事場で何の躊躇いもなく、悪口を言うトピ主に違和感があります
    仕事してるんだから、厳しい事を言わなくてはならない場面もあるでしょうし。Aさんからしたら、つまらない事言わせないでくれって思ってるかもしれませんよ

    もしかして、トピ主、指導と意地悪をごっちゃにしてませんか?

    トピ主が受けた、意地悪って具体的にどんな事だったのですか?

    人前で叱ったり、指導しないようにするのは
    指導者として当たり前のことです

    嫌味言われるのが嫌なら、嫌味を言われないように
    Aさんより上手になるしか無いんじゃないですか?
    そういう努力するしかないと思います

    トピ内ID:6584534572

    ...本文を表示

    具体例を

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    こういう相談にはどんな意地悪をされているのか具体例を出さないと、アドバイスも出来ません。

    >B先輩の悪口を言おうものなら、こちらが悪者にされ「あのBさんがそんなんするわけないやろ」みたいな感じになります。

    この情報ではトピ主よりBさんの方が評判がいいように取れます。
    やはり周りを納得させるには、録音しかないと思います。

    以前パワハラで労基に相談したらやはり録音などの証拠がない限り会社は対応できないと言ってました。

    トピ内ID:4790499401

    ...本文を表示

    関わらないのが得策

    しおりをつける
    😉
    スルー力
    これまでその先輩のことで同僚の同意を得られなくて不愉快だったのかもしれませんが、新人さんに「慣れた?」はともかく「意地悪されてない?」と聞くのは驚きました。
    そんな事聞くかなぁ?

    トピタイトルのような人が存在しているのは知っていますが、本文にある「今の人はいいよね」の下りは意地悪には思えません。だって事実でしょう?

    ここで仲間発見!と勇んでみても良いことないと思いますよ?新人さんがその先輩と先々仲良くなる可能性もあります。実家に新人さんが仕事が出来なくて注意されているだけという可能性もありますよ。
    新人さんから泣きつかれた場合を除いて、様子を見てもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9172720619

    ...本文を表示

    今は話しを聞くだけにした方が良いよ

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    あなたは他部署の人なのと、
    新人さんと先輩との関係が見えないのだから
    下手な口を滑らさないように

    親身になっていたつもりが
    いつの間にか自分が悪者にされていた
    なんて話しはありますからね

    意地悪されている人は、
    話しをわかってくれるだけで嬉しいですよ
    でも、口を出すのは慎重に
    今は愚痴を聞くだけ
    結局は、本人が立ち上がって戦うしか無いのですから
    あなたは今は当事者じゃないのです
    冷静な判断してください

    トピ内ID:2330829871

    ...本文を表示

    私も同じような経験あり

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ豆
    私の場合は、信頼出来る上司に、どんなイジワルされているか、書きだして見て貰いました。
    それだけではただの愚痴なので条件を出し

    1体調不良なので1ヶ月休みたい
    2対象の人に会わない仕事
    どちらか選べるようににして貰いました。
    自分の意見を一方的に言っても、上司も困るので選択がある方が良いです。

    私は2にしてもらい、さらに国家資格の勉強をしパートから常勤となりました。
    私の事を嫌いで意地悪し、見下していたのに
    私の秘密計画は見事に実現しました。
    周りから勉強していた事も褒められ認められ、収入も上がり、さらに意地悪も今はパワハラでという扱いで、対処してもらえました。
    職場は学生と違うのは十分かってますが、家族より長い時間を過ごすところです。 
    あなたが病んでいると、それを誰かに無意識にぶつけてしまします。
    頑張って下さいね。
    相談すると、案外周りの人たちは分かってましたよ。ただ行動に出すのは難しいようですね!

    トピ内ID:5205878152

    ...本文を表示

    周りにわかるように意地悪する人=悪口いう人

    しおりをつける
    🐴
    馬ズラ
    周りにわからないように意地悪する人=悪口言わない人




    主さんと先輩はお互い嫌い合ってるから、
    お互いに意地悪し合っているんじゃないのかな?

    主さんは、その先輩の悪口を他人に言ったことがあるんですよね

    先輩の方は、主さんの悪口を他人には言っていない


    それだけの違いじゃないですか?

    トピ内ID:2343700248

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    職場で辛い思いをした、悔しい思いをした時は仕事で見返すしかないと思います。

    >B先輩の悪口を言おうものなら、こちらが悪者にされ「あのBさんがそんなんするわけないやろ」みたいな感じになります。

    話を聞いてもらうことすらできないトピ主さんと、「そんなんするわけない」と無条件で信じてもらえるBさん。社内での人望の差は歴然としていますよね。

    社内でそこまで信頼されるのには理由があります。きれいで話上手なだけではそこまで信頼されません。
    トピ主さんにだって見習うべきところはあるはずです。

    入社2ヶ月ちょっとの右も左もわからない新人さんの言葉を鵜呑みにして、「無視ややり返すことはできないので、対処法はありませんか?」とは社会人歴15年の社員の発想としては何とも情けない。

    新人が働きやすい職場作りに協力することは大切なことですが、一人をターゲットに「対処」するのは適切な行動とは思いません。

    トピ内ID:4672095703

    ...本文を表示

    具体例について

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    私の時代には時短勤務なんてなかったから今の時代の人は恵まれてるわ~…

    この発言って、相手との信頼関係、人柄、言い方、後のフォローなどによって意地悪かどうか変わってきますよね。
    信頼関係と人柄については相談内容から良くない方にに察します。言い方はわかりません。後のフォローはわかりませんが、してないのではと思います。

    時短を取ってる張本人に向かって一対一でこんなにリスクの高い事は普通の人は言わないと思います。相手の背景や捉え方を想像できない、もしくは自分さえスカッとすれば相手が何を思おうとどうでもいいんだと思います。

    トピ内ID:3981163353

    ...本文を表示

    うちにもいます

    しおりをつける
    🙂
    タヌキ
    その人にしか分からない意地悪ですよね。

    私もされている側で、まずは出勤時に挨拶をしながら職場に入りますが、一人だけPCに隠れるようにして下を見たまま目を合わせません、当然挨拶もなし。

    事務所への頂き物も、私を除いて数人で分ける。余ったら、関係のない人(社員の奥さんに持っていったら?)にすすめる。

    社内での徴収金だけは忘れずに「●●さん、どうします?」と声をかけてくる。

    お菓子を配る時も、わざと私の横を通り過ぎて他の人に配る、等々。

    でも計算高い人なので、自分が得をするようなことは了承済みです。

    皆と仲良く、上司には愛想を振りまいて・・

    きっと彼女の本性をみんなに話しても信じてくれないと思います。

    でも、こういうことをされたらどういう気持ちなのか知ってもらおうと思います。

    上司もそう。人の悪口ばかり言って仕事はサボりまくり。
    平気でえこひいきをし、人の気持ちを全く考えない人です。

    仕事は丸投げ、手柄は自分のおかげで、失敗は人のせい、この上司と意地悪社員はそれはもう仲良くやっています。

    ちなみにこの女性、入社して数ヶ月、年下、何でも仕切りたがる。集金の金額や、貰い物のお菓子の管理まで勝手にやっています。

    悔しいですが、自分は自分と思い、待遇が悪い会社なので、職探ししながら耐えています。

    今よりも良い会社に行くことが目標です。

    トピ内ID:2243038029

    ...本文を表示

    うちにもいました

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    当人は意地悪してるつもりがないのか、ナチュラルに嫌味を言う人が居ましたよ。
    ボーナスを多めにもらった人をいじめたり、パートさんにパワハラしたりと、いい大人がなにやってんだと呆れていました。
    その人の場合は誰もが知るやなやつだったので録音の必要はありませんでしたが、このトピの場合は、秘密録音で相手の嫌味を録音しておくのが一番ですね。
    あとは「Bさん、そんな嫌味を言って楽しいですか?」と録音できる音量で言うとか。
    嫌味を言う人って、機械的に一方的に言っているので、反論されると言い返せない人が多いです。
    しどろもどろの会話を複数集めて暴露してやったら、いなくなるんじゃないですかね。

    トピ内ID:2741531810

    ...本文を表示

    上司が替わると好転する場合がある

    しおりをつける
    🙂
    今風通しびゅーびゅー
    希望はあるとお伝えしたくレスします。
    私も同じ目に遭い、苦しみました。

    それが上司が替わった一年後、巧妙いじめをする人が別部署に異動となったのです。
    異動はかなり稀な部署だったのですが、ぽんっとその人は異動となりました。
    異動先は全く畑違いのところで、その人はいい歳して新卒社員のように一から仕事を覚えなければなりません。

    新しい上司は女性です。
    いままでずっと男性でした。
    きっと女性特有の鋭い勘が働き、見てないようでいて実はしっかりその人や周りの様子を見ていたのだと思います。

    トピ内ID:8900227141

    ...本文を表示

    Aさんは信用できる人なのかどうか

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    Aさんは信用できる人なのかどうかをまず見極めないと、
    AさんがBさんにイジメられないために
    「あなたがBさんのことをこんな風に言ってた」なんて告げ口して
    あなたに矛先が向くようにするかもしれませんよね。

    私ならAさんの話を聞いてあげて「豆腐に鎹になれ」くらいは
    言うかもしれませんが、積極的に助けてあげようとまでは思いません。
    その人が本当に信用できる長年の友達とかでなければ。

    職場にも学校にもBさんみたいな人や厄介な人って必ずいますよね。
    そういう人と関わりながら、会社を辞めるのも、あなたみたいに
    部署異動するまで何とか働き続けるのも、冷たいようですが
    社会経験だと思います。

    トピ内ID:2021655105

    ...本文を表示

    大げさに被害者ぶる人もいるからなぁ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    具体例が全くないのでなんとも言えません。

    うちにもいますというレスも、
    周りにバレバレなので趣旨の人と違うようですし。

    >私の時代には時短勤務なんてなかったから今の時代の人は恵まれてるわ
    嫌味に聞こえません。

    >「そうなんです!何だかいつも私が悪者にされるんです!」と泣きそうになりながら言っていました。
    一番若い私がチヤホヤされなくてBさんの指導を悪く受け取ってる可能性もある。

    トピ内ID:3347291674

    ...本文を表示

    いたいた

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    私も、意地悪されました!
    でも、周りは結構みんなわかってて、またやられてるーって思ってたみたいです。
    40代半ばで始めたパートでの、お局社員さんからあからさまに意地悪されたけど、上司に相談したら改善しました。
    40代半ばでも嫉妬されるのかって思うようにしてました。
    あ、わからないように巧妙に意地悪されるのでしたね。でも、それをそのまま仕事を円滑にするため改善したいという趣旨で上司に相談するしかないと思います。常識的に対応すると意外とうまくいくと思います。

    トピ内ID:5988208471

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    豆知識
    皆様ご意見ありがとうございます。
    B先輩は、50歳前後の方です。
    妊娠を機に1度辞めましたが、お子さんが小学校に上がる時に呼び戻されたらしいです。
    具体的な例ですが、一部記載させて戴きます。
    ミスを普通に指摘すると大袈裟に誤ってきて、まるで指摘をしたこちらか悪者にされる←豆知識さんがまたキツいこと言っていじめてるわと言われる。
    他の人のミスを私のせいにされ、みんなの前で「豆知識さんこれ間違えてたよ」と言われ、反論すると「認めたくないのはわかるけど、他人のせいにしたらダメだよ」と言われた。ミスした人は休みなので弁解してもらえず。
    私が誘われていない飲み会の話をしてきて、何でこなかったの?と言う。そのくせ、B先輩が誘われていない飲み会の後日、何で誘ってくれなかったの?と言ってくるなどです。
    文章にするとそんなに意地悪な感じはしないでしょうか?
    嫌味は絶対に2人きりの時にしかいいませんし、他の人には嫌味とわからないような絶妙な言い回しをしてくるので、違う会社の友人に話しても理解してもらえませんでした。
    なので、ボイスレコーダーはどうかな?って感じです。
    せっかくアドバイスいただいたのに、すみません。
    私も初めの方はキレイで話題が豊富な人だな~と思っていましたが、上記の事が重なり精神的に辛くなっていました。
    Aさんも毎日理解してくれる人がいなくて辛いんじゃないかと思い、声をかけてしまいました。
    された事がない人には、理解しがたいですよね…
    具体的なアドバイスもいただいた方もいたので、Aさんが話してくれるときは話を聞きつつ、実践できそうなことは少しアドバイスもしてみたいと思います。
    私からB先輩にどうこう言うはできそうにありませんが…

    トピ内ID:5041503840

    ...本文を表示

    うーん、微妙

    しおりをつける
    🐱
    もね
    謝罪したら大袈裟も受け取り方次第だし、
    ミスした人の弁解は必要ないし、
    飲み会の話は周りにわからないような意地悪かなぁ。

    >私が誘われていない飲み会の話をしてきて、何でこなかったの?と言う。そのくせ、B先輩が誘われていない飲み会の後日、何で誘ってくれなかったの?と言ってくるなどです。
    他の参加者はトピ主が誘われてないこと知ってるだろうし、
    トピ主が幹事じゃなければ誘わない理由もトピ主は知らない、
    それって他人もわかることでしょ?

    とりあえず、
    大袈裟に謝罪できないようにしたら?
    ミスしてましたよ~、じゃ!と去るとか。
    私じゃないですよ~、他人のせいじゃなくて本当に私じゃありませんよ~、そんなに私のせいにしたいんですか?と聞いてみるとか?

    トピ内ID:3347291674

    ...本文を表示

    たぶん(周りは)わかってくれないと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんレス読みました。
    こういう例って、例えば体罰で言うと、殴られたとか、蹴られたという
    派手なやつでなく、足を踏まれたとか、軽く抓られたとか、そういう
    そんなにひどい?と思われてしまう類のものなんですよね。
    なっかなか他人には伝わりません。

    でも、例えばポンと足を踏まれる行為は、その行為自体は軽くても、
    それが毎日毎日毎日毎日続く、その続くことが深刻なんですよね。
    毎日毎日足を踏み続けられてごらんなさい。
    これは、やられてみないとわからないかもしれない。
    苦しいですよね。

    小さな小さな暴力でも、それを受け続けると、いつの間にか、じわじわと
    心が弱ってきます。
    「傍から見たら暴力とわからないような程度で相手を痛めつける」
    相手はそれが狙いなんですよね。


    そして、「なんだそのくらいの小さなこと」という周囲の無理解が
    さらに被害者を追い詰めるんです。
    二次被害ってやつかな。

    解決策を出せなくて申し訳ないけど、逃げるしかない時も
    あるんですよね。
    唯一の救いは、主さんが「自分が悪い」と自分を責めていないこと。
    自尊心は心を守るために大切ですね。

    トピ内ID:0178872778

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ハイボール
    追加レス読みました。これってトピ主さんとBさんの関係、というよりトピ主さんと周りの社員の関係があまり良くないのでは?と思います。

    普段トピ主さんが他人のミスに対してどう対応しているのか、当然周りは見ています。適切に指摘してそれに対してきちんとフォローをする人であれば、大袈裟に謝罪された程度で「豆知識さんがまたキツいこと言っていじめてるわと言われる」とはならないはずなんですよ。世の中そんなにバカばっかりではないので。その辺どうなんでしょう?

    しかもBさんにミスを指摘している声だって周りに聞こえているわけですよね?なぜBさんの大袈裟な謝罪だけで判断されるのでしょうか?

    ちなみに私が他人のミスを自分のせいにされたら「すみません。修正しておきます」と流して後日出勤してから本人に注意します。だって「みんなの前」でしょ?みんなの前で「私でなく〇〇のミスです」なんて反論したら休んでいる人に対して申し訳ないもの。それこそBさんの真似して、大袈裟に謝罪しておけばいいんじゃない?

    そして飲み会の話に関しては、どこが意地悪なのか全くわかりません。

    >私が誘われていない飲み会の話をしてきて、何でこなかったの?と言う

    単純に誘われていないことを知らなかっただけでは?

    >そのくせ、B先輩が誘われていない飲み会の後日、何で誘ってくれなかったの?と言ってくるなどです。

    単純にその飲み会に参加したかっただけでは?普通の日常会話なんですが、どのあたりを「意地悪」だと感じるのでしょうか?

    トピ内ID:1985656711

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    自分で乗り越えないといけない試練

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    意地悪な人が評判が良い場合、
    簡単にはいきませんよ。
    Aさんを守りたいという正義感は分かりますが、
    意地悪な人に騙されてる人に
    騙されてることを気付かせるのはほぼ不可能に近いです。

    貴女が正しいことをしても逆に
    Aさん共々悪者にされてひどい目に遭うのが落ちです。

    対処法は、相手にしない。
    それだけです。

    自分にとって何かしらの脅威になるからこそ
    意地悪をするのです。気配を消して貝になるのです。

    余分なことは言わない。やらないのです。

    新しく入って来た人も女同士の争いに勝つ術は自分で身に着けなくてはいけません。

    ちなみにウチの会社でもそういう人が何人もいましたよ。

    入れ替わり立ち代わり入って来るんですが、どいつもこいつもコロっと騙されるですよ。そしてあの人がそんなことをする訳がないとか、可哀想だから止めなよ、そういうこと言うの・・・と言いだす始末です。

    私の取った行動は、20年来勤めた会社を辞め転職しました。

    新しい職場ではそういう女同士のくだらない争いは一切ありません。

    何でもっと早く辞めなかったんだろうって思います。

    トピ内ID:1485908846

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    misako
    私の会社にもいますよ。

    周りに分からないように、意地悪する人。

    たちが悪いんですよねー。

    新人さんを助けてあげるのは、難しいと思います。

    相手は、意地悪のプロです。

    そして新人さんは、今時の子なら、うまく媚びるようになると思います。
    何なら、トピ主さんが悪口言ってたくらいに、意地悪さんに言って、うまく媚びるかも知れません。

    やめておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6134107642

    ...本文を表示

    いるいる、そういうひと

    しおりをつける
    🙂
    ゆひ
    まわりにわからないように意地悪するひと、いますよ。わかりやすい意地悪はまだいいほうで巧妙な立ち回りをして周りに評判はいいけれど影では、という人は厄介者です。
    ですがどんなに綺麗なひとでも50代のオバサンなんてちやほやしませんって。
    うちの会社も年齢高めの女性は多いけど、仕事能力や美形かどうかは関係なく年配女性には当たり障りなく接している感じです。中には有能で本当に信頼され頼りにされている女性もいますが、下手すると課長より年上、部長と同期だったりしますから周りも何か思うことはあっても注意なんて出来ない。治外法権扱いです。
    男性にしたら、適当にほめて持ち上げて機嫌取っておけば彼らに不利はない。

    一番良いのはその人の弱味を見つけてそこを攻めることですが、職場の限られた時間では無理でしょう。そういう人は自分のミスすら見せないですから。トピ主さんは真っ直ぐで真面目なひとですが、弁が立つとか奇襲できるタイプじゃないからこの手の人にはまともに向かってもムダです。新人さんには下手に手出しせず困ったときだけ話聞いてあげて、離れたところで気にかけてあげればよいと思います。

    トピ内ID:3515262100

    ...本文を表示

    いますね~

    しおりをつける
    🛳
    海行きたい
    随所に嫌な感じを醸す人、いますよ。
    周囲も気が付く人には、薄々分かってますから笑
    ただ他のレスにもあるように更年期真っただ中であろう
    面倒臭い女には、まして長年の仕事の経験者には
    感じたままなんて言いません。

    かっての同僚の課にもBのような人がいましたけど
    同僚の対応の仕方がブラックで笑いました。
    表面は持ち上げて平身低頭でしたが、たまーに
    「胃が悪いんですか?」
    「体調悪そうですけど」などを言い相手が
    何で?と考え込み怯むような事を言ってましたよ笑。

    胃が悪いなんて臭います。
    体調悪いって肌がいつもよりくすんでます。

    そういう隠れた意味を考えさせるんですって。
    斜め対応も良しかもです。
    Aさんには寄り添うだけでいいと思います。
    今の若い子は順応性あるから抜け方を考えると思う。

    トピ内ID:3484801753

    ...本文を表示

    Aさんに優しくしてあげてください

    しおりをつける
    blank
    被害経験者
    同じような被害にあったことがあります。
    こういうやられ方の一番キツイところは、被害を第三者に
    わかってもらえないというところですよね。

    誰にでも感じ悪い人に感じ悪くされてもあまり気にならないけど、
    Bさんみたいなやり方する人にターゲットにされると、
    なんで私にだけ?ってなりますし、うかつに人に愚痴るとこっちが
    ワルモノになりかねないしで辛いですよね。

    だから、Aさんうれしかったと思いますよ。

    後からわかったことですが、こういう場合は、

    ・被害には遭ってないけど気づいている人はいる
    (でも助けてくれない場合は保身に走ってる)

    ・1対1で意地悪するので実は他にも被害者はいる

    たいていこんな感じです。

    いじめを見て見ぬふりする人もいるんですよ。
    でもたまに、自分はやられてないけど気づいたら
    ばーんと言ってくれる勇者も現れたりします(ごくたまにね)。

    とにかく主さんとAさんは慰め合えるわけですから、
    そこはとてもよかったですね!
    たぶんですけど、きっと他にも被害者はいると思いますよ。
    よーく見てたらわかるかも。

    トピ内ID:3224748356

    ...本文を表示

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    きの
    Bさんの謝罪の仕方で感じた事です。
    大袈裟にしつこいくらいに謝罪する人って、それほど悪いと思ってないんじゃないかな。
    トピ主さんは周囲から自分がBさんを虐めてる?と思われないかと気にされてますが、それってBさんの演技じゃないかな?
    虐められてるかわいそうな私もありだけど、こんなに真摯に謝罪している超真面目な私を見て頂戴アピールだと思います。

    私の夫兄嫁もなかなかの演技派です。
    上手によくできた人間演じて、それに対して周りがおかしい?と反応すると、同情を買うような言い訳も用意していますよ。
    周りに分からないように意地悪もしますし、悪意がバレると偶然だったと泣き落としします。

    この手の人は若い頃から人を虐めて生きてきたからもう治らないと思いますよ。
    Bさんは50歳くらいでしたかね、ベテランでありお局様でもあるので、周囲は何となく気が付いていても誰も逆らわないと思いますよ。

    トピ内ID:9437914334

    ...本文を表示

    Bさんは自分の立場を優位にしたい人

    しおりをつける
    🙂
    アンテナ
    私もBさんのような人に数年間、陰でチクチクやられ、会社を辞めたいほど追い詰められたことがあります。

    私の会社のBは、私の課の女性リーダーで、ターゲット以外には優しくいい顔をしながら、その間ターゲットが周りからの信用を失うよう印象操作をし、ターゲットを孤立させるのが非常に上手い人でした。

    Bの常套手段は、自分の手を汚さずターゲットを孤立させたり悪者にすること。

    実際された人なら分かると思いますが、この手の人の意地悪は本当に巧妙で陰湿で、時には味方であるような顔をして、笑顔でゆっくりジワジワ首を絞めていくようなやり方なので、段々息ができなくなるような苦しさです。

    例えばBが私に伝えた指示間違いの時は「ターゲットさんにはちゃんと伝えたんだけどな」と言います。

    私がBに伝えたことをB自身がうっかり忘れて他部署からクレームが入った時は「ターゲットさんからそんな伝言受け取った覚えがないんだけどな」と、私のいないところで周りに根回しします。

    業務改善案を私が他部署に提案することをリーダーであるBに相談した時、私には「それはちょっと無理だね…」と反対したのに、後日その案が採用されたので経緯を調べてみたら、さもBだけが考え提案したかのように他部署には伝わっていました。

    Bからは実際に暴言を吐かれたり悪口を言われたわけではありません。
    ただ、ターゲットの信用を落としたり、自信を失わせたり、繰り返し繰り返しターゲットの心を削っていくので、周りは誰も気づきませんでした。

    私がこの数年間で分かったことは、Bは自分に自信がないということ。
    だから自分の脅威になる相手を落とし、自分の優位性を保つのです。


    今現在、私はBと立場が対等なリーダーになりました。あれだけ大きな障壁のように思えたBが、今はちっぽけに見えます。

    トピ内ID:7199035079

    ...本文を表示

    分かる…!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういう人間にやられたんで。

    その性悪の一番尊敬している人に
    いじめられていることを相談する。

    見栄やそういうのを一番大切にしているので、
    いろいろな人に吹聴、相談しまくる。
    この方法しかなかった。
    そして、周囲に注意して貰う。

    黙って耐えるのが一番駄目な方法でした。

    今なら相談でも吹聴でも出来るのだけどな。

    徹底的にやることやってからでも遅くない、
    と今なら思います。

    私は病気発病し、
    ストレスで悪化したのですけど、
    辞めたので…
    理不尽な奴には鉄槌を下したい、
    本当に。

    32歳でまだまだ甘ちゃんでした。

    トピ内ID:1328705914

    ...本文を表示

    あと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    周りは結構分かってます。
    巧妙にしててもね。

    本人が嫌がっているように見えないから、
    性悪も他の人には、
    良い人演じますからね。

    若いなら、泣き崩れる、
    やめてください、
    というのも結構効果あります。
    周囲に実情を知らせなきゃいけない。
    女優にならなきゃいけないんですよ。
    そういうのが一番苦手なんですけどね、
    大人しいタイプは。

    演技も大切なんですよね、
    そういう人に対峙するには。

    トピ内ID:1328705914

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    🐧
    秘書子
    私も異動前の部署がそんなところでした。猛烈に性格がわるい女がいるのに、なぜだか周りからの評価は盛りすぎ?っていうくらい高い。そして、いじめられている方に問題があるんじゃないの的な風潮。男性社員は、本当にいじめられている=負け組には誰も好き好んで味方などしません。彼らは味方をして得をする方に、もっともらしいストーリーを付けて味方をするんです。
    Bみたいな人は、自分の評価を高めるために、トピ主さんやAさんの評価を貶めてるんです。それを間近で見せられているほかの人達は「自分もあんなふうにタゲられたらたまったものではない」と気づいているので「Bさんはすごい」「Bさんはさすが」と持ち上げる。その持ち上げているところだけを聞いた幹部がBさんがキーマンと考える(みんなBさんに従ってる図式を上が利用するわけです。Bさんさえおさえておけば、皆言うなりになるから)ようは幹部や周りとBさんの関係は、利用しあえる関係なんです。
    気持ちの悪い図式ですが、トピ主さんは今は時短勤務とのこと。そういう制度が利用できる会社のメリットがあるのですから、今はそれを大切にしましょう。もし余裕があるのなら、勉強とか資格をとるとかして、完全復帰後の昇進に備えましょう。Aさんのことは、Aさんがどういう子かまだわからないので、最初から手の内さらけ出さず、でも、時々気にかけてあげましょう。
    仕返しなどは考えなくていいです。Bは筋金入りのいじめのプロですから、相手のテリトリーに入ってはダメです。今はなんだかんだいって、まだBに心が占領されています。その時間がもったいない。逃げろと言ってるのではありません。そういう人にじゃまされないようなワンランク上のあるいはテリトリー外の存在になってください。Aさんもやがてターゲットから外れる時がきますから、それまでの辛抱です。部署を変わっても退職をしても、どこにでもBはいます。

    トピ内ID:7994800745

    ...本文を表示

    まさに今、Aさんと同じ状況です

    しおりをつける
    🙂
    ゴロにゃん
    そうそうそう…と頷きながら拝見しました。
    こういう人はやっぱり居て、自分と同じように辛い思いをしている人が居て、実際体験した人ではないとこのカラクリは理解が難しい、と実感しました。

    何方かも仰っていましたが、本当に「いい人」なんだとは思いますし、人に好かれるという性格も人をいじめるという性格も両方持っている人で、いじめられている人が、いじめられていると言っても信じてもらえない。

    私も同僚に決心して打ち明けましたが「そんな人ではない」「勘違い」「気にし過ぎ」と言われました。

    とても巧妙なので、太刀打ちは出来ないししない方がいいです。

    Aさんの話を聞いてあげてください。
    それだけでどれだけ救われるか…
    分かってくれている人が居るだけでどれだけ心強いか。

    私にはそういう人が居ないので、Aさんが羨ましいです。
    主さんの立場が危ぶまれるといけないですから、同じ会社の人の目につかないところで話した方がいいですよ。

    トピ内ID:2830844250

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