詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親に対する価値観の違い 心の持ちようは

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😉
    サラダパンパン
    夫婦
    初めまして。
    私は30歳、主人は35歳共に会社員です。
    1歳3歳5歳の子供がおり夫婦仲は良い方だと思います。
    私の両親は共に50代で両方とも共働きです。
    主人の両親は共に60代後半で年金暮らし、義母はずっと専業主婦だったみたいです。
    私の両親は共働きなためお金があります。母は働かなくてもいい状況なのに孫が産まれた私達夫婦を助けてくれるかのように働き、たまに孫のお祝いなどを多くくれて援助してくれます。
    一方で主人の両親は「年金暮らしだから金がないのよ~(笑)」と逆に私達夫婦を頼ってきます。ご飯を食べに行ったときも当然義父母の分は私達もちです。
    主人の両親は自分の息子(主人)に奨学金を借りさせ大学に行かせた上、今でも外食や旅行代を出させる。孫のお祝いごとやお年玉もなしです。結婚式に至っては私の両親が100万、主人の両親は10万円でした。結納もなしです。モヤモヤする私に主人は「奨学金は借りて当たり前のこと。社会人になったら子供が親へ援助すべき。いつまでも親に頼るのはいけない」というのです。未だに奨学金を返している状況です。
    お金が全てではありませんし、お金に困っている訳でもありません。でも何かモヤモヤするんです。子供3人いてこれからお金がかかる私達の家庭に「今日もご馳走様になります」と外食を強要してくる神経が分かりません。主人も主人で自分から「母さん、父さんご馳走するよ」と平気で言います。一方で私の両親は「お金これからかかるでしょ?貯めときなさい。今日はお父さんが出すから」などと言ってくれるのにと。
    義父母は月に2.3度国内旅行へ行き、家具家電もすぐに変えるくせにとまたもやブラックな心が、、、
    心が狭いのは重々承知で、この価値観を変えることができないのも分かっております。なのでどのような心持ちでいれば義父母と主人にモヤモヤすることなく接することができるのか教えて欲しいです。

    トピ内ID:9414482660

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 75 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 134 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  24
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    育った環境の違い

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    >どのような心持ちでいれば義父母と主人にモヤモヤすることなく接することができるのか教えて欲しいです。

    トピ主が我慢するしかありません。旦那様に義理の両親の悪口を言えば、旦那様は気を悪くするだろうし、夫婦関係が上手くいかなくなります。言ったところでお金が出てくるわけではありません。

    だいたい、結婚前に旦那様に奨学金返済が有るって知らなかったんですか?その時点で旦那様のご両親の経済的状況や考え方が分かっていたはずですが。

    うちは子供の大学院までの費用は親が出して当然だと思っていますので、子供に奨学金で大学へ行かせるのは、親の怠慢だと思っています。でもトピ主の旦那様は奨学金を借りるのは当たり前だとおっしゃっているんですよね?それが、旦那様の育った家庭の価値観なんです。擦り合わせるのは無理だと思いますよ。

    今は奨学金を借りる家庭は多いみたいですが、うちはトピ主さんのご両親と同じ考え方で、なるべく子供にお金の苦労はさせたくないし、孫ができれば援助してあげたいと思っています。

    これから子供の入学、習い事などでもっともっとお金がかかるようになります。周りのママ友でも、ご主人の実家が丸々出してくれて、、、みたいな話も沢山出て来ますよ。そのたびにモヤモヤするかもしれませんが、諦めるしかありません。そういう人と結婚してしむったのだから。

    トピ内ID:7750170529

    ...本文を表示

    モヤモヤして当たり前

    しおりをつける
    🙂
    そんな
    義両親の行動が正しいか正しくないかは人によって判断は違う。

    でも、私は、子供にたかるかのような言動をする主の義両親のような人達とは付き合いたくないかな。

    トピ内ID:9507488427

    ...本文を表示

    お気持ち、よく分かります。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    我が家はトピ主さんとは逆で、私の実家は貧乏、主人の実家は恐らく、かなり裕福です。
    資産がとのくらいあるかを聞いたことはありません。

    主人も含め、主人の兄弟たちは、親にお金をだして貰うことを何とも思っていません。
    当然の事だと。
    私は、有り難く思っており、何かの機会には必ずお返ししています。
    主人は、うちの実家の経済状況(資産もなく、国民年金のみ)に不満があり、内心面白くなさそうです。
    ただ、今我が家は必要なお金は無尽蔵にだして貰えるので、全く生活に困ることがなく不問としてくれています。 

    トピ主さんのご実家がうちの義実家のようにお金が無尽蔵に出せれば良かったのに、と同情いたします。
    有り余るお金があれば、心に余裕が出来、ご主人のご実家の経済状態などお気にすることなど
    なかったかと思い可哀相でなりません。 

    いかがですか?
    どのようなお気持ちですか?
    それが、トピ主さんへの答えです。
    よくお考えになってください。

    うちの主人の兄弟の連れ合いの価値観も様々です。
    一人は遠慮して援助を断ることも多く、もう一人は義両親の事を陰でお財布と呼んで喜んでいます。

    トピ主さんも、ご主人の御両親さまは変えられませんが、ご主人は変えられます。
    ご主人さまが、あなたにへりくだるなり、感謝の言葉を態度で示すなりしてくださればモヤモヤされないでしょう。

    一度ご主人さまに、
    「うちの親にお金を援助してもらっているのだから、私や親へもっと感謝して欲しい」とおっしゃってみるのも良いかと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:1695671513

    ...本文を表示

    格差社会に生きる

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    トピさんが心が狭いわけではないと思います。
    でもわかっていない点が1つあります。日本はすでに総中流社会ではありません。どこかの国のようなひどい格差はまだ広がっていませんが、
    すでに格差社会は広がっているのに、相変わらずどの家庭でも価値観、行動基準が同じだと考えがちです。
    一見日常生活は同じ様に見えても、世帯年収が少なければ何かが貧しくなります。また想定外のできごとがあれば対処できません。

    どこで差がつくか・・・
    これがトピさんのレスにあるできごとです。特に教育資金。
    詳しくは不明ですが、両親共働きのトピさん実家の方が明らかにランク上です。義実家は申し訳ないけど世帯年収が少ない、でも普通の日常生活を送ることはできる、義母様は収入が少ないこと承知で専業主婦やっているだけです。

    もはや比べるべきではありません。絶対的に世帯年収がちがうし、それを補って働こうする意欲はないのです。トピさん実家と同じ行動基準、価値観を義実家に求めるのは酷だと思います。そういう背景の相手と結婚したのです。

    トピさんは格差が価値観や行動基準の差を生む、ということを自覚してその上でトピさん自身の家庭の姿を描くべきです。義実家の基準に合わすか、実家の基準を目標にするのか、それ以上の家庭像を求めるのか。

    格差は今後さらに広がることはあっても、総中流皆社会には2度と戻りません。各レベルで培われる価値観、行動基準も変えられないと思います。慣れて割り切ってください。

    老後の年金も、共働き家庭と専業主婦家庭では大きな資金差があります。
    心配なのは義両親の老後資金です。この点は早めに確認して対処を。

    トピ内ID:6860185603

    ...本文を表示

    収入次第かも

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    え?ちょっと待って。
    けっきょくトピ主の家庭はお金に困ってるの?貯金できないの?

    ご主人の言うことも一理あるとは思います。
    自分が学びたいのだから奨学金を借りて自分で返済するのもありだし、いつまでも親を頼るのはおかしいし、親が困っているなら援助すべきです。

    でもそれはできる範囲で、です。

    トピ主の家庭がトピ主親の援助が無いと厳しいような状態なら、夫親にお金を使いすぎるのはおかしいです。

    余裕があるなら夫の好きなようにお金を出す。
    無いなら無い袖は振れない方式で節約するべきかなと思います。

    トピ主さんが納得できる金額で、子供費、必要費(家や車や家電買い替えなどの大型出費の備え)、老後費を先取り貯金して、残金で夫親を援助するのがいいと思います。

    我が家に必要な貯金もせずに親の旅行費を出すのは違うと思います。

    食事をおごるのも父の日母の日など理由があれば別ですが、何も無いのにただ外食をおごるのは贅沢です。

    余裕があるなら夫実家は夫実家、妻実家は妻実家と分けて考えればいいですが、無いなら必要資金を確保したうえで残金で援助すべき。

    無い袖は振れません。

    夫は親に感謝されて気分がいいでしょうが、小遣いの範囲でやってもらってもいいと思います。

    夫に「あなたの言い分はごもっともです。で、我が家の将来の支出への備えはどう考えていますか?」「まさか親さえ良ければ子供や夫婦のことはどうでもいいですか?」と真剣に話をしたほうがいいと思います。

    自分が奨学金だったから子供たちも奨学金でいいと考えているかもしれないし、「親>子」かもしれないし。
    そこをはっきりさせたらモヤモヤも少なくなるかもしれません。

    トピ内ID:6701232532

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
    🙂
    yuriyuri
    それらのことは、結婚後、子どもができてから知ったんですか?
    結婚前に知っていたなら、結婚しないという選択肢もあったはずですが。

    自分の親と比べるからモヤモヤするんですよ。
    それぞれが、自分の価値観で生きているだけで、どちらが正しいわけでも
    間違っているわけでもありません。

    旦那さんも、そういう価値観の家で育ったから、疑問を感じていない。
    おそらく自分の子どもにも、奨学金を借りさせるつもりでしょうし、
    将来は子どもの世話になればいいと思っているだろうし。
    でも、見方を変えれば、旦那さんは親孝行のいい息子ですよね。

    実家も義実家も、それはそれとして、受け入れるしかないです。

    トピ主親は、義実家とは違った価値観で生きている人たちだというだけ。
    それだって、勝手にそうしているだけだし。
    片方からもらうばかりで、もう片方からはもらえないことが嫌なら
    どちらからももらわなければいいかもしれません。
    平等ですから。

    割り切る以外ないと思います。

    トピ内ID:5529960516

    ...本文を表示

    一長一短

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    実親と義両親は同じではないと割り切ること。

    どちらも一長一短です。

    トピ主さんのご両親はお金を恵んでくれる一方で、子が自活する矜持を奪う部分があります。

    夫がトピ主さんのご両親の好意を真に受けすぎて、トピ主さんと一緒に甘えて、なんでも買ってもらえばいいじゃんお金あるんだからありがたいよねとご馳走されるばかりになったら?
    結婚式に親に100万出してもらった、って自慢するような夫だったら?家を買う時も親に出してもらわないとね。子供のお祝いキッチリ出してもらわないとね。なんて言う夫だったら、嫌だと思いませんか?矜持のある男性の中には、結婚式や家や車を自力で買うことを誇りにする人もいます。トピ主夫はどうですか?トピ主実家に100万円出してもらう時などにちょっとしぶりませんでしたか?プライドを踏みつけるような援助の仕方をすると、矜持のある男性ほど潰される傾向もあると思います。

    トピ主さんは、親は子供や孫にお金を出すのが当然、という実親からの刷り込みが少しあるように見えました。それは親の好意を素直に受け取れる良い部分でもあるし、少し自立しにくい部分でもあるかなと思います。

    もちろん夫の親も同じです。出してもらって当然、みたいだと嫌ですよね。モヤモヤも分かります。
    でもそのおかげで、夫さんは自分の分は自分で支払うという矜持を持つ事ができ、親思いの素敵な人になったのかも。

    トピ主さんも素敵な夫に相応しく、相手の親を敬い、自分の親にも、「私たちの生活を心配してくれてありがとう、でもそのお金は2人の老後に備えてね」と言える女性になられると、もっと素敵なご夫婦になりそうです。

    トピ内ID:7324349660

    ...本文を表示

    今の状態だと

    しおりをつける
    blank
    あこ
    トピ主さんの親が出してくれたお金で、夫の両親にご馳走しているようなものですよね。

    お金が無い夫の両親にお金を出せとは言えないので、この場合は所得の低い方に合わせるしかありません。
    トピ主の親からはお金をもらわない、夫の両親にはお祝い金等は一切貰わない代わりにこちらからのお金も出さない、ではダメなのですか?

    トピ内ID:7570097874

    ...本文を表示

    2人でよく話し合う

    しおりをつける
    🙂
    裁縫道具
    なぜ、親同士をくらべるんですか?
    お金もないくせに、ご飯食べにきたり、うちにたかっていやだ…
    私の親は、言わなくてもお金出してくれるのに…
    と言いたいんですね。
    私たちもあなた親と同じですけど、いろんな親がいます。
    奨学金を借りさせてといいますが、ご主人も大学行きたかったんでしょう……
    あなたは事実を知らないでしょう…
    自分の実家とは切り離さなくちゃ。

    でも、そんなに、ご主人の親にお金がないのが不満で、将来が心配なら
    影でごちゃごちゃ言わず、うちには3人の子供がいてお金がかるので、
    外食代は自分で払ってといえばいい…といいたいところですが、
    言ったら大変なことになるから、ご主人からでも、言ってもらったら。
    ご主人が中途半端だからいけないのです。
    奨学金はご主人が払って当然ですが……
    たまにはいいが、外食や旅行代を出す必要はないです。
    子供が親に援助する必要は基本的にないと思います。
    子は親を選べないのだから。

    また、葬式代はどうするのかも知っておくべき。
    縁起でもないけど、葬式代ってお金かかるんですよ。
    うちは、子供に迷惑かけたくないので、準備しています。
    孫のお祝いやお年玉はまあいいとして、葬式代もないとなると
    大変なことですよ。
    ご主人は、もっとしっかりしなくちゃ。

    トピ内ID:8834936739

    ...本文を表示

    大問題は

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    うん君らの親の比較合戦はは泥仕合になるだけだから不毛だがな。
    ホントのホントの大問題というか大争点は

    >奨学金は借りて当たり前のこと。社会人になったら子供が親へ援助すべき。

    これをあなた方の子に適用するか否か、じゃないか?
    あなたの夫は親として、子三人の大学費用を用意する気なんざサラサラ無いわけだよな?
    で、親として、社会人になった子に平気でたかるつもりなんだよな?

    トピ主はそれでいいのか?
    それこそが、あなたが眦を決して戦わなければならない争点なんじゃないのか?

    トピ内ID:9515046050

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  24
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0