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    親に対する価値観の違い 心の持ちようは

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    サラダパンパン
    夫婦
    初めまして。
    私は30歳、主人は35歳共に会社員です。
    1歳3歳5歳の子供がおり夫婦仲は良い方だと思います。
    私の両親は共に50代で両方とも共働きです。
    主人の両親は共に60代後半で年金暮らし、義母はずっと専業主婦だったみたいです。
    私の両親は共働きなためお金があります。母は働かなくてもいい状況なのに孫が産まれた私達夫婦を助けてくれるかのように働き、たまに孫のお祝いなどを多くくれて援助してくれます。
    一方で主人の両親は「年金暮らしだから金がないのよ~(笑)」と逆に私達夫婦を頼ってきます。ご飯を食べに行ったときも当然義父母の分は私達もちです。
    主人の両親は自分の息子(主人)に奨学金を借りさせ大学に行かせた上、今でも外食や旅行代を出させる。孫のお祝いごとやお年玉もなしです。結婚式に至っては私の両親が100万、主人の両親は10万円でした。結納もなしです。モヤモヤする私に主人は「奨学金は借りて当たり前のこと。社会人になったら子供が親へ援助すべき。いつまでも親に頼るのはいけない」というのです。未だに奨学金を返している状況です。
    お金が全てではありませんし、お金に困っている訳でもありません。でも何かモヤモヤするんです。子供3人いてこれからお金がかかる私達の家庭に「今日もご馳走様になります」と外食を強要してくる神経が分かりません。主人も主人で自分から「母さん、父さんご馳走するよ」と平気で言います。一方で私の両親は「お金これからかかるでしょ?貯めときなさい。今日はお父さんが出すから」などと言ってくれるのにと。
    義父母は月に2.3度国内旅行へ行き、家具家電もすぐに変えるくせにとまたもやブラックな心が、、、
    心が狭いのは重々承知で、この価値観を変えることができないのも分かっております。なのでどのような心持ちでいれば義父母と主人にモヤモヤすることなく接することができるのか教えて欲しいです。

    トピ内ID:9414482660

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    育った環境の違い

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    >どのような心持ちでいれば義父母と主人にモヤモヤすることなく接することができるのか教えて欲しいです。

    トピ主が我慢するしかありません。旦那様に義理の両親の悪口を言えば、旦那様は気を悪くするだろうし、夫婦関係が上手くいかなくなります。言ったところでお金が出てくるわけではありません。

    だいたい、結婚前に旦那様に奨学金返済が有るって知らなかったんですか?その時点で旦那様のご両親の経済的状況や考え方が分かっていたはずですが。

    うちは子供の大学院までの費用は親が出して当然だと思っていますので、子供に奨学金で大学へ行かせるのは、親の怠慢だと思っています。でもトピ主の旦那様は奨学金を借りるのは当たり前だとおっしゃっているんですよね?それが、旦那様の育った家庭の価値観なんです。擦り合わせるのは無理だと思いますよ。

    今は奨学金を借りる家庭は多いみたいですが、うちはトピ主さんのご両親と同じ考え方で、なるべく子供にお金の苦労はさせたくないし、孫ができれば援助してあげたいと思っています。

    これから子供の入学、習い事などでもっともっとお金がかかるようになります。周りのママ友でも、ご主人の実家が丸々出してくれて、、、みたいな話も沢山出て来ますよ。そのたびにモヤモヤするかもしれませんが、諦めるしかありません。そういう人と結婚してしむったのだから。

    トピ内ID:7750170529

    ...本文を表示

    モヤモヤして当たり前

    しおりをつける
    🙂
    そんな
    義両親の行動が正しいか正しくないかは人によって判断は違う。

    でも、私は、子供にたかるかのような言動をする主の義両親のような人達とは付き合いたくないかな。

    トピ内ID:9507488427

    ...本文を表示

    お気持ち、よく分かります。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    我が家はトピ主さんとは逆で、私の実家は貧乏、主人の実家は恐らく、かなり裕福です。
    資産がとのくらいあるかを聞いたことはありません。

    主人も含め、主人の兄弟たちは、親にお金をだして貰うことを何とも思っていません。
    当然の事だと。
    私は、有り難く思っており、何かの機会には必ずお返ししています。
    主人は、うちの実家の経済状況(資産もなく、国民年金のみ)に不満があり、内心面白くなさそうです。
    ただ、今我が家は必要なお金は無尽蔵にだして貰えるので、全く生活に困ることがなく不問としてくれています。 

    トピ主さんのご実家がうちの義実家のようにお金が無尽蔵に出せれば良かったのに、と同情いたします。
    有り余るお金があれば、心に余裕が出来、ご主人のご実家の経済状態などお気にすることなど
    なかったかと思い可哀相でなりません。 

    いかがですか?
    どのようなお気持ちですか?
    それが、トピ主さんへの答えです。
    よくお考えになってください。

    うちの主人の兄弟の連れ合いの価値観も様々です。
    一人は遠慮して援助を断ることも多く、もう一人は義両親の事を陰でお財布と呼んで喜んでいます。

    トピ主さんも、ご主人の御両親さまは変えられませんが、ご主人は変えられます。
    ご主人さまが、あなたにへりくだるなり、感謝の言葉を態度で示すなりしてくださればモヤモヤされないでしょう。

    一度ご主人さまに、
    「うちの親にお金を援助してもらっているのだから、私や親へもっと感謝して欲しい」とおっしゃってみるのも良いかと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:1695671513

    ...本文を表示

    格差社会に生きる

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    トピさんが心が狭いわけではないと思います。
    でもわかっていない点が1つあります。日本はすでに総中流社会ではありません。どこかの国のようなひどい格差はまだ広がっていませんが、
    すでに格差社会は広がっているのに、相変わらずどの家庭でも価値観、行動基準が同じだと考えがちです。
    一見日常生活は同じ様に見えても、世帯年収が少なければ何かが貧しくなります。また想定外のできごとがあれば対処できません。

    どこで差がつくか・・・
    これがトピさんのレスにあるできごとです。特に教育資金。
    詳しくは不明ですが、両親共働きのトピさん実家の方が明らかにランク上です。義実家は申し訳ないけど世帯年収が少ない、でも普通の日常生活を送ることはできる、義母様は収入が少ないこと承知で専業主婦やっているだけです。

    もはや比べるべきではありません。絶対的に世帯年収がちがうし、それを補って働こうする意欲はないのです。トピさん実家と同じ行動基準、価値観を義実家に求めるのは酷だと思います。そういう背景の相手と結婚したのです。

    トピさんは格差が価値観や行動基準の差を生む、ということを自覚してその上でトピさん自身の家庭の姿を描くべきです。義実家の基準に合わすか、実家の基準を目標にするのか、それ以上の家庭像を求めるのか。

    格差は今後さらに広がることはあっても、総中流皆社会には2度と戻りません。各レベルで培われる価値観、行動基準も変えられないと思います。慣れて割り切ってください。

    老後の年金も、共働き家庭と専業主婦家庭では大きな資金差があります。
    心配なのは義両親の老後資金です。この点は早めに確認して対処を。

    トピ内ID:6860185603

    ...本文を表示

    収入次第かも

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    え?ちょっと待って。
    けっきょくトピ主の家庭はお金に困ってるの?貯金できないの?

    ご主人の言うことも一理あるとは思います。
    自分が学びたいのだから奨学金を借りて自分で返済するのもありだし、いつまでも親を頼るのはおかしいし、親が困っているなら援助すべきです。

    でもそれはできる範囲で、です。

    トピ主の家庭がトピ主親の援助が無いと厳しいような状態なら、夫親にお金を使いすぎるのはおかしいです。

    余裕があるなら夫の好きなようにお金を出す。
    無いなら無い袖は振れない方式で節約するべきかなと思います。

    トピ主さんが納得できる金額で、子供費、必要費(家や車や家電買い替えなどの大型出費の備え)、老後費を先取り貯金して、残金で夫親を援助するのがいいと思います。

    我が家に必要な貯金もせずに親の旅行費を出すのは違うと思います。

    食事をおごるのも父の日母の日など理由があれば別ですが、何も無いのにただ外食をおごるのは贅沢です。

    余裕があるなら夫実家は夫実家、妻実家は妻実家と分けて考えればいいですが、無いなら必要資金を確保したうえで残金で援助すべき。

    無い袖は振れません。

    夫は親に感謝されて気分がいいでしょうが、小遣いの範囲でやってもらってもいいと思います。

    夫に「あなたの言い分はごもっともです。で、我が家の将来の支出への備えはどう考えていますか?」「まさか親さえ良ければ子供や夫婦のことはどうでもいいですか?」と真剣に話をしたほうがいいと思います。

    自分が奨学金だったから子供たちも奨学金でいいと考えているかもしれないし、「親>子」かもしれないし。
    そこをはっきりさせたらモヤモヤも少なくなるかもしれません。

    トピ内ID:6701232532

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
    🙂
    yuriyuri
    それらのことは、結婚後、子どもができてから知ったんですか?
    結婚前に知っていたなら、結婚しないという選択肢もあったはずですが。

    自分の親と比べるからモヤモヤするんですよ。
    それぞれが、自分の価値観で生きているだけで、どちらが正しいわけでも
    間違っているわけでもありません。

    旦那さんも、そういう価値観の家で育ったから、疑問を感じていない。
    おそらく自分の子どもにも、奨学金を借りさせるつもりでしょうし、
    将来は子どもの世話になればいいと思っているだろうし。
    でも、見方を変えれば、旦那さんは親孝行のいい息子ですよね。

    実家も義実家も、それはそれとして、受け入れるしかないです。

    トピ主親は、義実家とは違った価値観で生きている人たちだというだけ。
    それだって、勝手にそうしているだけだし。
    片方からもらうばかりで、もう片方からはもらえないことが嫌なら
    どちらからももらわなければいいかもしれません。
    平等ですから。

    割り切る以外ないと思います。

    トピ内ID:5529960516

    ...本文を表示

    一長一短

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    実親と義両親は同じではないと割り切ること。

    どちらも一長一短です。

    トピ主さんのご両親はお金を恵んでくれる一方で、子が自活する矜持を奪う部分があります。

    夫がトピ主さんのご両親の好意を真に受けすぎて、トピ主さんと一緒に甘えて、なんでも買ってもらえばいいじゃんお金あるんだからありがたいよねとご馳走されるばかりになったら?
    結婚式に親に100万出してもらった、って自慢するような夫だったら?家を買う時も親に出してもらわないとね。子供のお祝いキッチリ出してもらわないとね。なんて言う夫だったら、嫌だと思いませんか?矜持のある男性の中には、結婚式や家や車を自力で買うことを誇りにする人もいます。トピ主夫はどうですか?トピ主実家に100万円出してもらう時などにちょっとしぶりませんでしたか?プライドを踏みつけるような援助の仕方をすると、矜持のある男性ほど潰される傾向もあると思います。

    トピ主さんは、親は子供や孫にお金を出すのが当然、という実親からの刷り込みが少しあるように見えました。それは親の好意を素直に受け取れる良い部分でもあるし、少し自立しにくい部分でもあるかなと思います。

    もちろん夫の親も同じです。出してもらって当然、みたいだと嫌ですよね。モヤモヤも分かります。
    でもそのおかげで、夫さんは自分の分は自分で支払うという矜持を持つ事ができ、親思いの素敵な人になったのかも。

    トピ主さんも素敵な夫に相応しく、相手の親を敬い、自分の親にも、「私たちの生活を心配してくれてありがとう、でもそのお金は2人の老後に備えてね」と言える女性になられると、もっと素敵なご夫婦になりそうです。

    トピ内ID:7324349660

    ...本文を表示

    今の状態だと

    しおりをつける
    blank
    あこ
    トピ主さんの親が出してくれたお金で、夫の両親にご馳走しているようなものですよね。

    お金が無い夫の両親にお金を出せとは言えないので、この場合は所得の低い方に合わせるしかありません。
    トピ主の親からはお金をもらわない、夫の両親にはお祝い金等は一切貰わない代わりにこちらからのお金も出さない、ではダメなのですか?

    トピ内ID:7570097874

    ...本文を表示

    2人でよく話し合う

    しおりをつける
    🙂
    裁縫道具
    なぜ、親同士をくらべるんですか?
    お金もないくせに、ご飯食べにきたり、うちにたかっていやだ…
    私の親は、言わなくてもお金出してくれるのに…
    と言いたいんですね。
    私たちもあなた親と同じですけど、いろんな親がいます。
    奨学金を借りさせてといいますが、ご主人も大学行きたかったんでしょう……
    あなたは事実を知らないでしょう…
    自分の実家とは切り離さなくちゃ。

    でも、そんなに、ご主人の親にお金がないのが不満で、将来が心配なら
    影でごちゃごちゃ言わず、うちには3人の子供がいてお金がかるので、
    外食代は自分で払ってといえばいい…といいたいところですが、
    言ったら大変なことになるから、ご主人からでも、言ってもらったら。
    ご主人が中途半端だからいけないのです。
    奨学金はご主人が払って当然ですが……
    たまにはいいが、外食や旅行代を出す必要はないです。
    子供が親に援助する必要は基本的にないと思います。
    子は親を選べないのだから。

    また、葬式代はどうするのかも知っておくべき。
    縁起でもないけど、葬式代ってお金かかるんですよ。
    うちは、子供に迷惑かけたくないので、準備しています。
    孫のお祝いやお年玉はまあいいとして、葬式代もないとなると
    大変なことですよ。
    ご主人は、もっとしっかりしなくちゃ。

    トピ内ID:8834936739

    ...本文を表示

    大問題は

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    うん君らの親の比較合戦はは泥仕合になるだけだから不毛だがな。
    ホントのホントの大問題というか大争点は

    >奨学金は借りて当たり前のこと。社会人になったら子供が親へ援助すべき。

    これをあなた方の子に適用するか否か、じゃないか?
    あなたの夫は親として、子三人の大学費用を用意する気なんざサラサラ無いわけだよな?
    で、親として、社会人になった子に平気でたかるつもりなんだよな?

    トピ主はそれでいいのか?
    それこそが、あなたが眦を決して戦わなければならない争点なんじゃないのか?

    トピ内ID:9515046050

    ...本文を表示

    夫婦仲改善からだと思うけど

    しおりをつける
    💔
    >夫婦仲は良い方だと思います。

    主さんが考えていることを話し合えない時点で仲が良いとは言えません。

    我慢で波風立たないだけを仲が良い思っているのですね。

    夫婦で話し合ってどうにかする所ですが、
    主さんが我慢するための理由を探すとは

    まあ、我慢が一番楽なんですよね。
    それなら、心の持ち用は、
    「私は波風立たないというメリットが欲しくて我慢を選んでいるのだから仕方ない」
    でしょうね。

    トピ内ID:6928010462

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🐱
    お金がすべてかい?
    先ずは自分の親に出してもらわない事ですね。
    断る。
    これで格差は少なくなります。

    主様のご両親、主様の事を感がえてお金を出して下さる。
    娘思い出優しいですね。
    で、ご主人。
    親思い出優しいと私は思います。
    そう受け取れないのですよね、主様。
    自立したしっかりした大人に育てた義両親様。
    それに比べて何時まで経っても自分たちの事しか考えられなくて、そればかりか自立した考えを否定してモヤモヤする?
    子育て成功しているのは明らかですよね。

    トピ内ID:6195912378

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    真昼
    夫の両親が立派とは言いませんが、夫は立派だと思います。
    一方トピ主さんの両親は一見娘思いですが、知らず知らず娘を堕落させてます。

    夫の両親に嫌悪感を抱くのはどうしようもありませんし、見習うべきものでもないでしょう。
    まずは自分の親からの支援を断ることですね。

    個人的にはどちらの親も関わりたくないタイプです。
    結婚した子供にいつまでも尽くす親は子供が自力で幸せをつかむチャンスを奪ってる。
    分別のある子供なら親の過剰な愛を拒否するでしょうが、トピ主さんは歓迎してしまってる。
    すでに黄信号です。

    トピ内ID:9811797102

    ...本文を表示

    人生設計をしましょう

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭く人生は短い
    感想です。
    10年前は妻親にお金が流れていくトピが目立った気がします。
    最近は夫親に流れる。
    それぞれ、「年金」「奨学金」の問題が背景にありました。
    レスにあるように「格差社会」の問題が今後はトピに出るのでしょうか。
    時代は変わります。どうしようもないことは横においておき、まずは淡々と日々を過ごすのがストレスを少なくする手段です。さらには、目の前のことだけではなく、10年先、20年先を見ましょう。日々の変化を眺めながら、20年後にどのような暮らしをしていたいのか。そして今、夫と相談しておくべきことは何か。援助の額なのか、子供達への貯金の額か。大まかでも、人生設計をしていきたいものです。

    トピ内ID:6401548516

    ...本文を表示

    頼らない

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    そうですね~。
    どなたかも書いておられましたが、
    まずは、自分の両親に頼らないことでしょうか。

    そうすると、格差は少し埋まりますよね。

    逆に頼らないとやっていけない家計なら、
    ご主人様と話し合って、ご主人様の両親への
    支出を抑える方向にいくかも知れませんね。

    ご自分の両親からの援助を断りずらいという事なら
    お子さんのために全額貯金されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7427421467

    ...本文を表示

    釣り合わぬは不縁の基

    しおりをつける
    🐧
    みん
    昔の人はうまいこと言ったなあと思います。


    本当に、令和の時代に「家柄の釣り合い」なんて言ったら笑われるんでしょうけど、そんな誇大そうな家柄ではなくても、いわゆる「育ち」というのが似た感覚ならばうまくいくのかなあと感じています。
    私たち夫婦はその辺とても実家同士が似ています。

    最近、奨学金+結婚のトピが増えたなあと感じますが、結婚前に分かっている事だろうにと内心思っています。

    >どのような心持ちでいれば義父母と主人にモヤモヤすることなく接することができるのか教えて欲しいです。

    心持というか、まずはご自身のご実家からの援助をお断りになってすべて自分たちで賄えばいいのにと思います。
    比較するからもやもやするのでは?

    私の実家は主様のご実家と似たような価値観だと思いますが、だからと言って夫さんのご実家が特別ひどいということはないとも思います。

    トピ内ID:4120674894

    ...本文を表示

    わかりすぎます!

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    うちも、妻側の親は今も共働き、夫側は専業主婦で義父は定年後年金暮らし。
    お祝いなども、うちのこと!?と思うくらい似ています。
    結婚のとき、妻側親は100万、夫側親はよく分からないメーカーの家電、10万。
    ふたり子供を産んでいますがお祝いも雲泥の差。
    お金がほしいんじゃないんですよね。なんかイヤなんですよね。うちの親はきちんとしてるのに、、って私も思います

    社会から離れると、お年寄りは全然常識が通用しませんよね。夫は親には良い顔したいみたいだし。
    もう、諦めています。ですが話題に出ると不快です。
    お互いがんばりましょうね

    トピ内ID:1999527042

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    心の持ちようですか…

    まず、トピ主さんと夫さん稼いでくるお金はほぼ同額ですか?
    もしも、夫さんが多めなら義両親の出費は夫が払ってる、と思い込む。

    自分の両親については「働くことが好きで援助が嬉しいのだろう、喜ばせるためにたくさんお金を受け取ってあげよう」と割り切る。「自分たち夫婦のために申し訳ない」とか「こんなにしてもらって恐縮だ」などと思わないように気を付ける。
    なぜならその気持ちが義両親への不満につながるから。

    あとは、出せる人が出せばいーじゃん。と何も考えない。

    モヤモヤの原因はトピ主さんが自分の親を是、義両親を否、ととらえているからです。
    実際は、どちらの親も是であり否であるので(トピ主親は自立心を損なう、義両親は思いやりを育てる、といった具合で)そこを自覚できるとモヤモヤは収まります。

    あと、トピ主さんが自分の親に対して愛着が強すぎるのも原因の一つです。まだ結婚して年月が浅いせいもありますが、もう少し時間がたつと親より夫の方に自分の心の主軸が移ります。
    そうすると、うちのチーム(家族)に関わる様々な価値観の人がいるね~と流せるようになってきます。

    まだ本当の意味で夫婦、家族になりきれていない状態です。
    これから年月を重ねて幸せになっていってください。
    楽しみなことですよ。

    トピ内ID:5718397919

    ...本文を表示

    今のうちから話し合って

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さん、肝心なのは、親に対する価値観より、これから表面化する
    子供に対するお金の価値観ですよ。

    お子さんが3人いますよね。
    教育はどう考えておられるのですか。
    ずっと公立ですか?

    大学まで行きたい、と言った場合、奨学金を借りさせるのですか。
    親にはお金を出すのに、子供の教育費にはお金を出さないつもりですか。
    例えば、親に外食代をひと月5000円出したとしましょう。
    それを18年続けると100万円になります。
    親に100万出すけど、子供への100万はケチるのですか。
    これらを、具体的に話し合ったことありますか。

    また、子供に対してはどこまで援助しますか。
    結婚しても援助しますか。

    子供が独立して結婚したら、夫さんは、一緒に外食する時、子供に出しても
    らうのですか。
    それを良しとするのですか。

    わたしは、夫さんの親は子供に頼りすぎで、主さんは親に頼りすぎ、
    両方ともちょっと極端に思えます。

    親に目を向けるのではなく、夫に目を向けましょう。
    どこかで折り合いはつけられませんか。
    子供に対するお金のかけ方を、ゆっくりじっくり今のうちに話し合って
    ください。

    トピ内ID:9889985925

    ...本文を表示

    妻の親からの援助は手を付けない

    しおりをつける
    blank
    Doveねずみ
    妻の親からの援助は
    夫には隠す。

    そして手を付けない。

    妻からこっそりお礼や親孝行をすること。

    夫の親のことを夫に言うと切れるから
    外食のときは
    自分は一番廉いメニューを一つだけ。
    ドリンクは 水。
    (嫌味やなあー)
    そして子供(義父母からして孫)の黒子に徹する。
    存在を消す。

    子供が大きくなれば 
    外食にはついていかない。口減らしです。
    以上のことを心がけ

    親御さんの援助は親御さんの然るべきときに
    とっておくのが良いです。

    奨学金って借りてまで大卒の値打ちあるかなあ。
    貰えるならありだけど。
    楽しいキャンパスライフと人脈?
    高卒とのベースの違い?
    4年のブランクでチャラでしょう。

    奨学金も商品なんだなあと思います。
    大卒が増えるばかりで
    嫌な世の中になってきたなあ。
    余談でした。すみません。

    トピ内ID:0561720396

    ...本文を表示

    あつかましいのが不快なんですよね?

    しおりをつける
    壺井
    お金に困っていないけど、義理の両親があつかましいのが嫌なんですよね? お気持ちわかります。私も、事あるごとに「お金がない」って口にする人好きじゃありません。


    【私が考える対策】
    1外食をせず、義理の両親の家に訪問して、手料理をいただく。

    2ビュッフェに行く

    3買い物ついでにフードコートに行く

    4少しずつ疎遠にする

    5コロナを言い訳にする

    1なら交通費くらいで済むし、2なら既に料金が決まっているから「遠慮せず好きなだけどうぞ」と言えるし、3なら高級料理など無いでしょうから安く済みます。
    4は連絡頻度を少しずつ下げれば気づかれにくいでしょう。5は最強ですね☆

    トピ内ID:1695768777

    ...本文を表示

    旦那さんの小遣いや使えるお金から

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    子供三人いて正社員の共働きなんですね。
    余裕があると旦那さんが思ってるから
    出すんだと思います。

    家計を設定して、家、学費、老後資金のために
    実際はどのくらい必要か計算し
    お互いが勝手に使って問題ない金額を
    研究してみてはどうでしょう。

    そのうえでダンナさんの使える額、小遣いから
    出してもらっては?

    トピ内ID:9659655463

    ...本文を表示

    両家の平等を徹底する

    しおりをつける
    blank
    ビスケット
    お気持ちわかりますよ。両家の不平等感。自分の両親が汗水流して働いたお金で、義両親にご馳走してる感覚になるんですよね。で、夫が義両親に感謝される。そりゃストレスですよ~。

    夫も配慮がないというか、実親にはいい顔見せて、義両親には援助してもらうというダブルスタンダード。こういう夫はこれからもっと図々しくなっていきますから、今のうちに正しておいた方が絶対いい。

    そのためには両家の格差をなくす、つまり夫側に合わせるしかありません。

    夫側親からお祝いをいただいたら、妻側親からも同額しか貰わないようにする。お祝いがないなら、妻側親へも辞退。夫側親に食事をご馳走したら、妻側親にも同じようにご馳走する。夫が自分の両親にだけお金を出そうとしようものなら、それは不平等ではないかとはっきり伝え、トピ主両親にも同じようにもてなすようにする。

    これをする事で、トピ主家庭の生活水準は下がってしまうけれど、トピ主さんの何だかなぁというストレスも軽減され、家庭が順調に回ります。

    トピ主のご両親には「私達にご馳走してもらっても仕方ないだろうけど、家庭円満のために協力してね。」と事情を話したうえで、夫同伴の食事はこちら持ち、お金の援助は夫には言わず、こっそり貯金しておくようにしましょう。

    今のまま何年も経ってしまうと、夫婦間の信頼関係が崩れますよ。私にも娘がおりますが、お相手様を上回る援助はしないと決めています。するならこっそり。それが娘の幸せのためです。

    問題は、親の価値観の違いではなく、自分達夫婦の価値観の違いではないでしょうか。

    踏ん張りましょう。

    トピ内ID:1253359075

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    どっちの親が良いとも悪いとも言えない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    色々援助してくれるからって、それが正解でもないしきちんとした親ってわけでもないです。見る人から見れば「やりすぎ」ってこともある。

    ご主人の方も、援助をしないことは別に構いませんが、集ってくるのはよろしくないです。

    「親も子も自分達のことは自分達で」が一番です。

    1度、ご主人の前で自分の両親に気前よくご馳走しては?
    ご主人に自分達のお金で実両親に旅行をプレゼントするからって言えばいい。
    ご主人が義両親にした分、同じようにご主人に宣言してトピ主さんも実両親にお金を使うことにする。
    おろらくトピ主さんのご両親は遠慮したり、後でお金を返すと思うから
    それはトピ主さんのへそくりにすればいいです。

    トピ内ID:9295166940

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