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    妊娠報告後、今後報告は必要ないと。

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    るい
    子供
    先日、妊娠の安定期に入りました。
    夫の両親(特に義母)とあまりうまくいっていないことから妊娠報告に気がすすみませんでしたが、ハガキで妊娠の報告をしました(知らせなかったら腹を立てると推測して)。
    義父から最初電話をもらい、喜んでいる報告をうけたのですが、(義父は義母に隠れて私達夫婦に電話をこっそりかけてきたといっていました)1時間後、今度は義母から電話がかかり、「おめでとう。でも気を遣って今後は報告してくれなくていいからね」と言うことを夫に電話で告げました。
    夫が最初から電話口にでたので私は一切今回話はしなかったので、私に電話を代わろうとしたら義母は拒否したようです。。
    義母の口調は特に怒っている状況ではないようです(夫の言う内容しか聞き様がないのですが・・)。義母と私達夫婦はうまくやり取りができずかなり疎遠な状況ですが、義母の本心はどういったものか推測ができず、戸惑います。皆様はどう思われますか?
    今後出産を迎えたりその後は本当に連絡をとらないことを義母は希望しているのでしょうか?夫に聞いても夫自身が「自分の両親と連絡を絶っているのでわからない・・。」というだけです。

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    同じです・・・

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    二女一男の母
    るいさん、喜ばしい妊娠なのに、姑さんのことでお悩みなのですね。
    私も、同じような状況だったのでお気持ち痛いほど分かります。

    孫が誕生して、姑が柔和な態度になればいいですが、そうでなかったとき、その後、また別な頭を悩ませる問題が出てきます。

    子供が生まれると、色々なイベントがありますね。
    出産、退院祝い、名づけ、お宮参り、初節句、お披露目等・・・。
    その時、姑さんと関係が悪いと後々まで辛い思いをします。

    幸い、ご主人が自分の家庭を大事にしているようなので、「自分の子供は自分達でしっかりと育てる」という堅い結束を持って、今後子育てをしてくださいね。

    また、舅さんも味方であるようですので、これから少しずつ関係を修復できるといいですね。

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    間違って伝わった?

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    ぶちゆー
    トピ主さんは義理のお母さんから直接この言葉を聞いたわけではなく、旦那経由で聞いたんですよね?

    私が最初に思ったのは、「気を遣って今後は報告してくれなくていいからね」ではなく
    「もう気を遣った報告はしないでいいからね」という風に取れました。
    気を遣ったとは“ハガキで報告”のことです。
    改まって報告してもらったように感じたのでは?
    そんな気を遣わないで一言電話してくれればいいのにと思ったのでは?
    トピ主さんが電話しなくとも旦那が一言電話すれば済む話ですし。

    とりあえず第二子懐妊まではいい方に考えておきましょう。

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    うーん

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    あんず
    お義母さまの心境は図りかねますが、お義父さまは喜んでくださってるようですから、出産報告とその後の成長ぶりは、ときどき葉書などで差し上げたらどうでしょうか。
    子供の写真を見ているうちに「顔でも見せにおいで」とか「見に行ってもいい?」ということになるかもしれません。そうなったらなったで子供を囲んで、お話出来るようになるかもしれませんよね。

    ただ私ならば、産まれるまでは必要ないと言われてしまったものを、無理にしようとは思わないかな…。産まれた直後とそれ以降に連絡すると思います。

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    うまくいってなくても

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    目目
    義母さんとうまくいってないとしても「ハガキ」で報告はダメだと思います。

    ただでさえうまく行ってないのに、ハガキで報告したので余計にだめになって「おめでとう。でも気を遣って今後は報告してくれなくていいからね」って事になったんだと思うのですが・・・。

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    ご主人が連絡を絶っているなら

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    べてい
    私の友人も同じような立場で、結婚式にもご両親は参列されていませんでした。
    でも、孫の顔は見たいかもしれない。と思い、生まれてから手紙と写真を送ったら「お祝いをくれという事か?」と言われたそうです。

    私はその話を聞いて、そんな人に今後一切連絡をとる必要なんてないよ!と言いましたが、その後も友人は、子供の写真付きの年賀状だけ送っているそうです。
    誕生日や入学を期に連絡をしたいけれど、またお祝いの事を言われるかもしれないし、年賀状であれば、毎年の孫の成長だけがわかるだろうから。という事ですが、私だったらできないなー。と感心しています。

    世の中には自分の孫にも興味がないという人もいるかもしれませんし、私としては、ご主人がご両親と連絡を絶っているというのであれば、無理をしてトピ主さんから連絡をしなくてもいいとは思いますよ。

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    よいように受け止めておけばどうでしょう?

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    サザン
    妊娠したからと言って必ずしも後が順調とは限らない。男性の義父はその辺のところの実感が無いから単純に「よかった!」と喜んで反応してくれたが、女性の義母はその辺のところもわかって気を使ってくれたのかも。ひょっとしたら、自身が「妊娠で喜んだのもつかの間、流産してしまった」経験があり、喜んでくれた自分の義母にそれをなかなか言い出せなかったとか、言った結果、「貴女が気をつけてないから流産して私の孫が死んでしまった」などの嫌味を言われたとかの経験があったのかも?

    >今後出産を迎えたりその後は本当に連絡をとらないことを義母は希望しているのでしょうか?
    多分、そんな「縁を切りたい」的な気持ちじゃないと思います。
    貴女も今回、ハガキでも連絡しようとされた心遣いは偉かったのでは?今後も、不仲のことは敢えて意識せず、最低限の連絡はなさればいいと思います。無事出産後、今回のことで第二子懐妊の際の妊娠報告は不要と認識するにとどめて。

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    ご主人の問題

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    sunu
    ご主人とご実家の間に何があったのかわかりませんが、放っておくのが良いと思いますよ。ご主人が親に連絡をしたいならすればいいわけで、トピ主さんが気に病むことはないと思います。世の中には、色々な人間がいて、家族関係や親子関係も色々です。自分の見知った関係だけを当てはめて「へんだな」と思ったとしても、あまりよその親子関係(例え結婚相手でも、入り込めない領域はあると思います)に関わりにはならないほうがいいと思います。

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    中間報告がいらないのでは?

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    にんぷ
    今後の途中経過は一切せず、生まれたら
    「○月×日に生まれました」という事と、性別、名前を
    報告すればよいんじゃないでしょうか。
    恐らく、そういう事だと思います。

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    貴女に気をつかっているのでは?

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    シルクウニャン
    この小町を見ても分かりますが、姑がお嫁さんに対して色々口を出して、お嫁さんのストレスになる…という話は、よく聞きます。姑さんは、貴女に「気楽な核家族になって欲しい」と、思っているのではないでしょうか?
    何気ない一言も、姑というだけで、イライラしてしまうものですものね。お嫁さんとは係わり合いを持たないほうが、お嫁さんのためと、思っているのではないですか? ありがたく、感謝して終わらせましょう。

    もしかしたら、旦那さんと旦那さんのご両親の間に、何か『勘当』のような、溝があるのかもしれませんが、それは、旦那さん親子の問題ですもの、旦那さんに任せましょう。

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    わかりません

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    ぴちゅう
    何故関係がうまくいっていないのか、当初のきっかけはあったのか、それは何だったのか、それらが説明されていないので、さっぱりわかりません。
    あなた自身もわからなくて困っているみたいですが、他人からすれば、前提がわからないのですから、雲を掴むような話です。
    出来ればもうちょっと説明を!

    さて、今の話だけで考えるに、お義母さんの「今後の報告は・・」と言うのは、出産も何も知らせなくていい、という事でしょうね。一方お義父さんは喜んでくれているようですんで、出産したらお義父さんだけに知らせるというのはどうですか?無理ですか?

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