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    里帰り出産から自宅に戻る時期について

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    はるちむ
    子供
    現在、里帰り中の初産婦です。2週間ほど前に出産して、現在実家で生活しています。里帰り先から自宅に戻る時期について、母と意見が食い違っています。
    私としては、1ヶ月検診を終え、健康ならば7月の4連休で夫に迎えに来てもらい帰るのはどうかと考えていました。
    それに対して、母はお盆過ぎまで実家にいた方がいいという考えです。というのは、
    1 赤ちゃんが移動に耐えることができないのではないか(実家東北地方、自宅神奈川で早くても4時間ほど時間がかかる)
    2 遠方にいる弟(赤ちゃんの叔父)がお盆に帰省するのでその時に会わせたい、お盆を逃すと次がいつになるか分からない
    という2つの理由だそうです。母に言わせれば一人っ子の夫は兄弟がいることへの配慮が足りないんじゃないか、と。
    コロナの感染が広がった関係で、夫とは4月以降一度も会っていませんし、出産後も我が子と会わせてあげられていません。明日から全国の往来が緩和されますが、夫は赤ちゃんや私の家族に感染させるのが怖いから、緩和されても迎えに行くまでは往来を控えようというふうに言っています。でも、私としてもどこかで区切りをつけて自宅に戻らなくてはいけないと考えていて、一応の区切りは1ヶ月検診というのは、事前に夫にも実家の家族にも伝えていました。夫もそれで見通しを持っています。今回初めて具体的な日程を示したところ、母に難色を示された形です。
    正直、出産してからは家事もほとんどせず、赤ちゃんのお世話も助けてもらいっぱなしで、「お世話になるだけなって最後だけ自分の都合か」と言われれば強く言えないところもあります。
    そこでお聞きしたいのですが、
    1 生後2ヶ月少し前の赤ちゃんを連れて遠方の自宅へ帰るのは無理でしょうか?(コロナということも含め)
    2 夫を差し置いても、赤ちゃんの叔父に赤ちゃんを会わせないのは母の言うように非常識なのでしょうか?
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:0039480224

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    パパ優先

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    🙂
    ゆかたん
    パパとの暮らしを叔父さんの面会より後回しにするなんて、とんでもないことだと思います。
    コロナ禍でご主人もトピ主さんも適切な判断のできる人です。
    失礼ながら、お母さまはエゴが先に来ていると思います。

    トピ内ID:3152222267

    ...本文を表示

    本人が移動できれば、かまわないと思う

    しおりをつける
    🙂
    娘の母
    いつ帰るかは、トピ主さんが決めていい事だと思います。

    >お世話になるだけなって最後だけ自分の都合か
    これ、逆に言えば、「世話したから、こっちの要求を飲め」ですよね。

    親が子の世話するのは、当たり前だと思います。
    母親だから、出産がどんなものか分かってるはずですし。

    弟さんには、写真でも動画でも送ればいいと思う。
    母親が思うほど、甥・姪に関心持たないと思います。
    息子に孫を見せて、何かしらの満足を得たい母親のエゴだと思う。

    それほどまでに見たいのなら、トピ主さんの家を訪問してもいいと思う。

    2は、非常識ではない。そんなにも会いたいなら、外にも方法はある。

    1は、これは…お子さんの状況次第と、帰る時期のコロナの状況にもよります。
    ただ、気を付ければ、移動は可能と思います。

    弟さんに見せるより、ご主人との生活に戻るほうが、ずっとずっと大切だと思います。

    トピ内ID:5201072942

    ...本文を表示

    父性の芽生えのために大事な時期

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    1については里帰りの経験がないのでお答えできませんが2について個人的な経験則からよろしいでしょうか。

    私たち夫婦は頼れる親族がおらず退院から自宅へ直帰、主人は育休をとり新生児期を家族3人で過ごしました。我が家はこれがとても良い結果となりました。
    オムツ替え、ミルク、沐浴など一通りの赤ちゃんのお世話を1人でできるパパになりました。

    一方、私の友人ですが妊娠中に旦那様が転勤。産後最初の半年こそ毎週末帰ってきたのに、それ以降月に1回帰って来るかどうか。

    これらはほんの一例に過ぎませんが私は赤ちゃんが小さいうちにどれだけパパと触れ合うか。どれだけお世話させるか。これってとても大事だと思います。
    男性は女性と違い妊娠せず10ヶ月待てばはい、どうぞ、あなたの子ですよ!と言われるのでそりゃ急に父性が芽生えるとは思えないんですよ。

    そらに赤ちゃんは本当にすぐ成長してしまいます。我が子は毎月顔が変化していたような…それぐらい急激に進化していきます。この時期を一緒に過ごせないのは本当にもったいないなと思うんですよ。

    今後赤ちゃんを育てていくのは主さんと主さんの旦那様です。叔父さんが育ててくれるわけじないんです。
    私が母なら1ヶ月検診で問題なければ帰って欲しいとすら思う。それ以上は1人妻子の帰りを待つ旦那様の心情が心配です。
    親子とはいえ家庭を持った時点で別家庭ですしね。ちなみにお母様には里帰りの際お礼としていくらかお包みしたのでしょうか?私の友人は旦那様がお迎えの際にお世話になる間の生活費としていくらかお渡ししたと聞きましたので。

    私ならお盆以降はずっと一緒に過ごせるから大丈夫なんて思いません。赤ちゃん時代は本当に限られています。過ぎてしまば二度と赤ちゃんに戻ることはないのですから。

    トピ内ID:8728559076

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    みるぽん
    4月に第一子を出産した者です。
    私も全く同じ状況でしたので、参考になればと思いレスします。
    まず弟さんのことは後回しでいいと思います。今後はパパ・ママと生活するわけですから、家族3人で上手くやれることを考えるのが最優先です。そこは押し切っていいのでは。

    うちも立ち会い出産禁止、面会も一度のみで夫はほとんど我が子に会えませんでした。
    早く抱かせてあげたい気持ちとコロナへの不安の板挟みでしたが、いつ収まるかも分からない事なので、どこかで気持ちの区切りは必要かと思います。

    一ヶ月検診は夫に車で迎えに来てもらって実家(関東近郊)から都内の病院へ行き、産後二ヶ月で完全に自宅へ戻りました。予防接種が始まるのに合わせた形です。
    産まれた子が寝なくてギャン泣きで大変だったので、ある程度落ち着く二ヶ月まで実家で面倒を見てもらえて助かりました。そこはお子さんの状態も見つつ、ご実家のヘルプなしでいけそうになるまで待つのはどうですか。

    ちなみに今、私はほぼ引きこもりで夫しか外に出ない状態なので、毎日の検温、マスク、手洗いなどは徹底しています。これでもしコロナになったらもう仕方ないと腹をくくりました。

    色々大変なご時世ですが、全国のママと共に頑張りましょう!

    トピ内ID:3200192576

    ...本文を表示

    うちは産後4ヶ月里帰りしてましたー

    しおりをつける
    🙂
    まみー
    上の子も下の子も。
    父性云々より、自分の体調回復と、両親への親孝行のため。
    所詮旦那は他人の感覚が抜けません。

    ですが、いいパパ、ですよー!!
    離れていようと一緒に住み始めたらしっかり父性、生まれますよ。
    大変なのは歩き始めた。。一歳過ぎてからのほうが大変ですし、そこを一緒に乗り越えられれば!

    トピ内ID:3584117614

    ...本文を表示

    計画と準備をしっかり立てて!

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    1 生後2ヶ月少し前の赤ちゃんを連れて遠方の自宅へ帰るのは無理でしょうか?(コロナということも含め)

    可能ですよ。わたしも1ヶ月健診後、里帰り出産から自宅に帰る予定です。1人目も同じ過程を辿りました。
    車→空港→飛行機→空港→バス→徒歩10分の道のりで、4時間以上かかります。帰りは母に同行してもらい、到着地の空港で夫と合流する予定です。
    授乳室やオムツ替えできるトイレの位置を事前に確認、ミルクや授乳ケープをしっかり準備すれば大丈夫です!

    東北から神奈川だと、車か新幹線でしょうか?
    感染リスクを考えるなら、車が無難だと思います。
    こまめに休憩を入れて、赤ちゃんの様子に注意して、水分補給はしっかりすること。当たり前ですが、トイレ以外はなるべく外に出ない!

    2 夫を差し置いても、赤ちゃんの叔父に赤ちゃんを会わせないのは母の言うように非常識なのでしょうか?

    全然非常識じゃないです。意味がわかりません。普通に夫優先です。
    弟にそこまでして会いたいか、直接聞いてみては?

    トピ内ID:9026958323

    ...本文を表示

    帰って良いよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1 大丈夫です。
    生後すぐ、退院時に飛行機でご実家に里帰
    りした人もいます。

    車移動かな? チャイルドシートとお世話
    が出来る用意があれば平気です。

    2 父親〉叔父です。
    トピがどうしても、今自分の弟に会わせた
    い、と思っているならばお盆まて残るも有
    り。

    トピ内ID:4573320041

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    戻る時期はお母さん次第

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私は産院から自宅に直行でしたが…
    実家に帰らない人も、夫実家にお世話になる人もいるし、里帰り出産の期間は1ヶ月くらいの人も一年以上の人もいます
    3ヶ月くらいが多かったです
    親に自宅に泊まってもらいお世話をお願いする人もいました

    大抵、パパが週末通って交流していました

    産後の回復と子育て術の伝達が目的ですから、
    産後の体力が回復し、母子ともに健康なら、戻るのは、いつでも大丈夫

    叔父さんに会わせたいなら、叔父さん一家の方に1ヶ月早く来てもらうことも可能だとおもいます

    お父さん…まだ一度も会えないのは可哀想です
    ひとつ一つ夫婦で乗り越えて、その子の親になっていくのだとおもいます

    ただ、赤ちゃんと3人の生活になってから、また交流が難しい事態に陥る可能性もありますよね
    家事はどうするのか、買い物はどうするのか、などひとつ一つ考えて、使えるサポート
    を調べて後は手続きするだけ状態まで夫にしてもらい、その内容を親に伝える
    実家でも少しずつ家事をこなして、身体を慣らし、これなら戻ってもやっていけそうだと親を安心させる
    ことも必要かとおもいます

    実際問題、赤ちゃんの成長は著しく、子育てに困ったらフェードが変わっていただけなんてことも多々あります
    子育てについて聞ける人は貴重ですし、多いほど良いです
    なるべく円満に、なるべく早く帰りましょう

    個人的には夫と定期的に面談できるなら、3ヶ月検診までいてもいいとおもうんですけどね
    余談ですが、私が一番サポートが欲しかった時期は月齢3ヶ月~10ヶ月でした

    トピ内ID:2846271243

    ...本文を表示

    お母様の我儘だ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    1.について、ママの体調が良ければ問題ないです。
      帰宅の行程途中で休憩できるなら尚よし。

    2.はそれこそとんでもないと私は思います。
      弟さんはどちらから帰省してくるのでしょうか。
      いくら県をまたいでの往来が緩和されるとはいえ、コロナが無くなったわけではありません。
      そこで赤ちゃんにとっての叔父さんに合わせようだなんて考え無しな行為だとしか思えません。

    どうぞお母様になんと言われようと、パパさんを優先してください。
    お母様も臍を曲げるとは思いますが、孫会いたさにすりよってきますよ。

    トピ内ID:0792597441

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    はるちむ
    皆さんありがとうございます。
    ご自分の経験からの意見もいただき、とても参考になります。

    2 の叔父との面会の件は、弟の居住地は首都圏でもないですし、7月いっぱいくらいは実家にいるから会いたければいいタイミングで来てね、くらいで声をかけてみようと思います!

    1 の自宅へ戻る時期ですが、出産前に職場で周囲の人に聞いたところ「1ヶ月」との人が多かったので、私も赤ちゃんの調子を見つつ大体1ヶ月検診後かなあと考えていました。色々な人がいるんですね。そして、サポートが必要なのは3ヶ月目から…というご意見もあり、大変参考になりました。

    今年が普通の年で、コロナも無く、里帰り後もマメに会えていればここまで心を悩ませることも無かったと思います。しかしやはりこのご時世で立ち会い出産はおろか我が子を抱くことすらできていない状況で、「7月には会える」と耐えている夫に、早く赤ちゃんを会わせてあげたいという気持ちがかなりあるのが正直なところです。夫も、「実際会わないと実感がまだ湧かない」と言っていたこともありました。

    >実家への謝礼

    については、まだ渡していませんが、円満にことを運ぶには必要かもしれませんね。本当にかなりお世話になっているので、これは夫に持参してもらう方向で話してみたいと思います。

    トピ内ID:0039480224

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    逆の立場ならどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    夫の実家も東北
    弟さんにお子さんが出来て、里帰りから1ヶ月で帰るはずが
    お嫁さんの親に同じことを言われたら?

    嫁の兄弟を優先させるの!? 息子が父親なのに!!・・って言いそうじゃない?

    私もお母さんの我が儘だと思います
    わざわざ待ってられて期待されても弟さんだって困るよ。
    写真か動画で十分

    トピ内ID:3521292700

    ...本文を表示

    本当に弟さんだけかな

    しおりをつける
    🙂
    ぽてと
    弟さんがお盆に帰省されるのは本当なのでしょうけど、会わせたいのは弟さんだけなのでしょうか。
    ご親戚の集まりとかないですか?
    あるいは、ご近所さんと行き来が増えるとかありませんかね。

    勝手に想像して申し訳ないですけど、お母様は弟さんを理由にしているだけで、本当は方々に‘孫自慢‘して歩きたいのだと思いますよ。
    今はまだ外に連れ出すことはできないけど、1ヶ月を過ぎれば…と思っているのではないですか?

    (コロナのことは一旦おいておいて)出産経験のある人なら1ヶ月検診で問題がなければある程度の距離の移動が可能であることも、四六時中サポートしなくても新米夫婦なりに子育てできることも知っています。
    さらには、それ以上赤ちゃんとパパを引き離しておくべきでないことも。

    お母様は赤ちゃんを手放すのが惜しくなってしまったのですよ。
    しかし、どこかで踏ん切りをつけないと。

    お宮参りは8月?暑いのは避けて9月でしょうか。
    お母様が弟さんを引き合いに出すなら、お宮参りのお祝いに弟さんも招いてさしあげれば良いですよ。

    トピ内ID:4394691790

    ...本文を表示

    昨日は

    しおりをつける
    😢
    はるちむ
    母は怒っていたのか仕事から帰宅して夕食の間も一言も話さず、そっけない感じでしたが、夜に沐浴していると隣に来て手伝ってくれました。
    なんだかんだ助けてくれています。

    母は孫自慢したいというよりは、どちらかというと身内で囲いたいタイプだと思います。夫は母にとってはまだまだ他人なので、夫婦の繋がりより姉弟の繋がりを優先してほしいみたいな気持ちがあるのでは、と。孫を離したくないのはそうだと思います。帰ってしまえば「次いつ会えるか」は、母も一緒なので…

    でも、やはり私の気持ちとしては7月には帰ってあげたい気持ちが強いので、弟に声をかけつつ母とも話し合いたいと思います。回答ありがとうございました。

    トピ内ID:0039480224

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ハロハロ
    5月の末に里帰り出産をしたものです。
    自宅が関東、実家が東北で同じような状況だったので、レスさせていただきます。うちは1ヶ月健診後7月の上旬に関東に戻る予定です。やはり夫は立会い出産、面会もできず赤ちゃんとはビデオ通話のみです。今後、2人で子育てしていくことを考えて、コロナは心配ではありますがこのタイミングで帰ることになりました。

    1 うちは、長時間の車移動が赤ちゃんの負担になるのではと不安だったので、新幹線で帰ることにしました。うちの子はあまり車というかチャイルドシートで縛り付けられるのが好きではないようなので…。新幹線だと2時間ちょっと、平日で多目的室の近くに席をとり、オムツ替え、授乳等で利用しようと思っています。コロナはやっぱり不安ですが、平日ならまだ大丈夫かなと…。
    2 子育ては夫婦中心で進めていくものだと思うので、やはり夫優先かと思います。これ以上離れていると、いざ家族で暮らすとなった時に、夫がお手伝い感覚になりそうで。
    なんか文面だとお母さんが会わせたいだけなのかなと思うので、直接弟さんに話してみては?あとはやっぱりお母さんが赤ちゃんと離れがたいのかな~と…(うちはそうです)

    トピ内ID:1088235845

    ...本文を表示

    1ヵ月

    しおりをつける
    🐧
    ブルーベリー
    1ヵ月健診後、車で6時間の距離を帰りましたよ。
    「お世話になるだけなって後は自己都合」ってなんじゃそりゃ?
    そんなこと言われる里帰りならしないで乗り切れば良かったですね。
    弟に会わせたい?いやいや、家族であり同じ親である夫に一分一秒でも早く会わせたいに決まってるでしょう。
    なぜ祖母の意向で、子供と父親を会わせるのを引き伸ばすの?
    これ逆の立場ならブチ切れますよ。
    義母の意向で、夫と子供が義実家から予定通り帰ってこないとか。
    「わたしの夫と子供を義母の所有物扱いするのか?」と。

    トピ主の母親は自分の娘夫婦や孫の幸せより自分の都合と気持ち第一なんですね。。。

    トピ内ID:4454808416

    ...本文を表示

    弟より夫

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    弟さんも、自分をだしにして母が旦那さんを怒ってると知れば困ると思うよ。

    トピ内ID:3602157451

    ...本文を表示

    トピ主さんえらい

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    私も実家東北、自宅神奈川で里帰り出産しました。私は旦那さんが仕事柄ほとんど育児に協力ができない、更に出張も多く留守が1週間以上続くことも頻繁にあり産後3ヶ月実家にお世話になりました。

    里帰りの期間に関しての質問でよく、長すぎる!甘え過ぎ!とか言う方がいますが、事情がみんな違うしご夫婦で納得されてたらそれでいいと思うのです。

    だからトピ主さんが旦那さんに会わせたい、家族3人で頑張りたい!と思うなら帰っていいと思います。むしろ実家に甘えず、いい奥さんだと思います。

    お母さんも寂しいと思うのですが、弟さんはなんだか理由にしてる気はしますよね笑
    お母さんに感謝を伝えながら言ってみたらいかがですかね?お母さんにいっぱい助けてもらったから、これからは家族3人で頑張ってみたい!とか。

    ちなみに赤ちゃんは小さい方が寝てる時間が長くて、移動は楽でした^_^
    車なら少しずつ休憩、新幹線なら多目的室を貸してくれるし、飛行機はCAさんが赤ちゃんにかなり気を使ってくれるのでなんとかなりますよ。

    トピ主さんはすごくいい娘さん、奥さんなんだと思います。お母さんとうまく話をして、これならもみんなが仲良く過ごせますように!

    トピ内ID:6423364583

    ...本文を表示

    男を一人にするなと

    しおりをつける
    ぶるり
    ご主人の両親だって抱きたいでしょうね。

    多分、お母様は寂しいからなんとか理由をつけて引き留めたいんですよ。

    私の伯母が言っていたのですが、お産で実家ににいた時、楽だからもう少し居ようかなーと、母である祖母に言ったら、そうだねもっと居なさい!といわれたけど、曾祖母が、いつまでも男を一人にしておくのは良くないから帰りなさい!とぴしゃりと言われたそうです。
    ご主人は大丈夫かとは思いますが、私は時代が違っても曾祖母の言葉に何か真理がある気がします。

    トピ内ID:7979240944

    ...本文を表示

    帰りましょう!

    しおりをつける
    🙂
    苺一会
    4年前に 娘は里帰り出産で帰り 1ヶ月検診を終えて迎えに来た婿さんと 高速約5時間の距離を帰りましたよ!
    帰りの道中は授乳もありでSA数ヶ所に車を止めて休憩しては車を走らせ娘たちの家に帰りました。
    途中の孫の様子をLINEで送ってくれてました。今はコロナですからSAでも抱いては歩けないかもですが 車を止めて外の風にあたるだけでも? 以外と孫は車中ではスヤスヤ寝てたようで 車の振動が心地よかったのかと?
    心配は無用なようですよ!

    また息子 娘の弟は初めて叔父さんになって 生まれて来るのを待ち遠しく 隣の県住んでますから 日帰りで高速約2時間の距離を実家に帰り姪っ子を目を細めて抱いていました。

    婿さんは出産に立ち会い その後産後1ヶ月の間に1回来ましたが
    自宅に帰り親子3人の生活で娘から「やっぱり生まれてから一緒に暮らしてなかった1ヶ月は大きい?・・・! 」婿さんの父親のの自覚がいまいちのようで 娘は極力関わりを持たせるようにと育児にもちょっとしたことなどから 関わらせて居たようです。

    そんなことがありやはり 主さん 1ヶ月検診を済ませたら迎え来たご主人と家に帰り 夫婦で子育てしましょう ご主人に我が子をいっぱい抱いてもらい 世話してもらい父親の自覚をしっかりと ご主人も可愛い我が子の見たら 力になり仕事も頑張れるし お疲れもとれますよ!

    お母さんは同じ娘を持つ親としてはどうなのかな? 通常なら一か月検診終えたら 家に帰り夫婦で子育て頑張りね!と言うのでは 早く婿さんに孫を抱いて貰いね!と
    弟さんよりもご主人です!弟さんも姉の初めての甥?姪?に会いたければ お祝い兼ねて会いに行きのでは?

    離れて会えない弟さんにLINEビデオで?
    息子も姉の2人目はアプリで写真やビデオをのせ見せてたようで 会ったのは9ヶ月でした。

    トピ内ID:6809946480

    ...本文を表示

    叔父と父、どちらが家族なの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子供を会わせる優先順位がおかしくありませんか?
    どう考えても父親に会わせるべきでしょう。
    そもそも弟さんはそこまで会いたいと思っていますかねぇ。
    離れて住むと愛情も育ちにくいし、ご主人が寂しくて他の女性に目移りしても責められません。

    私も新幹線の距離に里帰りしましたが1ヶ月検診後に自宅に戻りました。
    たった1ヶ月でも、子供は父親に抱かれて泣いてしまい慣れるまでしばらくかかりましたし、父性が育つ妨げになったとは思います。
    離れて住むことの難しさを感じました。

    お母さんは自分が寂しくなるのが嫌でわがままを言っているにすぎません。
    感謝の気持ちは伝えつつ父母1年生として早く慣れていきたいからと、鈍感力を発揮して新しい生活に入ることをお勧めします。

    優先されるべきはあなたとご主人家族では?

    トピ内ID:6808385854

    ...本文を表示

    うちの母もそうです

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    身内に赤ちゃんのお披露目したいというのは分かりますよ。でも、いまは特にパパ最優先で。
    いまは動画で見せることもできますし。

    蔑ろにされたとなると、あとあと響きます。

    トピ内ID:3152222267

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    もね
    なんで自分の家庭の話を母親と決めるのか。
    あなたにとって夫ってなんなんですかね。

    >母に言わせれば一人っ子の夫は兄弟がいることへの配慮が足りないんじゃないか、と
    四月以来、妻に会ってない夫への配慮はな無視してるくせに?
    なんで妻の兄弟に子供のことで配慮しなきゃいけないんだ?

    >夫を差し置いても、赤ちゃんの叔父に赤ちゃんを会わせないのは母の言うように非常識なのでしょうか?
    まあ、同意するところがあるなら夫より叔父に懐かせればいいんじゃないですかー?

    トピ内ID:5712793121

    ...本文を表示

    最優先は家庭

    しおりをつける
    🐤
    チョコレート
    パパに早く会わせてあげたいですね。

    お母さんは、落ち着いたら泊りで遊びに来てもらえばいいのではないですか。

    トピ内ID:8820559212

    ...本文を表示

    厄介な お母様ですね。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    実家の母(関西在住)は東京に2ヶ月程、
    夫に一人暮らしは可哀相、
    赤ちゃんをそばでみないと父親・実感は薄いだろう
    という事で、父の投資不動産(学生妹が在住・3LDK)に
    滞在しっぱなし。
    おとうさん、関西にホッタラカシ~いいのよ
    まあ父も何か理由付け孫フィーバー(ビデオカメラ買い込んで)。
    義両親(義母方義祖母が鎌倉在住)がいらっしゃるときは挨拶して東京ショッピング。

    夫が宿泊勤務時は我が家滞在と、すべてがうまくいきました。

    本当に娘のことを考える人だったら、娘と夫の仲とか、
    娘が義両親とうまくやっていけるか、を考えて、トピ主のご母堂の様な台詞は吐かないと思うな。

    弟ですか?初聞きだよ。
    赤ちゃんの父親より叔父優先の 祖母って。

    実家の母は、私や赤ちゃんの幸せを真っ先に考えてくれる。

    今度から なんやかんや言い訳して実家に近寄るのが怖くなりませんか?

    トピ内ID:8285188315

    ...本文を表示

    女が三か月家を空けると

    しおりをつける
    ぎんねこ
    一か月検診が、一区切りでしょうね。母子ともに健康、異常なしが確認されたら、日常生活に戻る。
    お盆の後に帰ると、お盆帰省で渋滞しますよ。それもどうかなと思います。

    昔から女が三か月家を空けるとといわれていて、誰かほかの女性が出入りしたり、住んでいたりすると言われていて、空けないほうがいいと言われています。ご主人が心配ではないんですか。

    またお盆に帰省すると約束していったんは帰ったらどうですか。私は、女が三か月家を空けるとどうなるかと母に言われて、一か月検診で帰りました。
    いいお母さんだから引き留めるんでしょう。

    弟さんは、また自宅に来てもらえばそれでいいんじゃないですか。お盆では帰宅が遅すぎる気がします。

    トピ内ID:5240863575

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    blank
    こいこい
    飛行機で2時間の距離ですが、1ヶ月半で戻りました。最初は2ヶ月過ぎくらいに帰ろうかと思ってたのですが、予防接種を2ヶ月ちょうどから始めたかったので。(途中で病院が変わっても問題ないんですけどね)
    保健師さんによる新生児訪問もありましたし。
    弟さんが会いたいと言っているなら別ですが、当初の予定で良いと思います。
    しかし、弟って姉が産んだ子にわざわざ自分の帰省まで待ってて貰うほど興味あるものなんでしょうかね?

    トピ内ID:8511833753

    ...本文を表示

    父親よりも先に叔父が会う

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    最近の娘をもった毒親たちの傍若無人ぶりには異常。

    実家依存という、新しい形の虐待でしょうか。

    これで親の自覚がどうのこうのって頭がおかしいとしか思えない。

    家に一切お金を入れずに、子供の面倒見ずに遊び歩く男性ってまともなんだなと思わせてくれる。

    生後何か月も父親が子供に会えない事に危機感を持たない異常な人間がこれだけいるのだから、
    家族の為、子供の為に何もしない男性もいても仕方ないですね。

    ご主人が家に恋人でも連れ込んで楽しくやっているなら救われますが、真面目そうなご主人なので惨めな思いで日々を過ごしているのでしょう。
    結婚相手を間違えたご主人の責任なんですかね。
    かわそうに。

    トピ内ID:2951476394

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    母と話しました

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    😢
    はるちむ
    平日だとバタバタしそうだったのと、ある程度お互いに話し合うまでクールダウンがいるだろうと思ったので、週末になった昨日話を切り出しました。
    ・やはり4連休で区切りをつけて自宅に帰りたいこと
    ・弟には私から声をかけて、それまでに会えるように調整してみること
    ・9月にはお食い初めとお宮参りをする予定で、その時にまた会えること

    結論としては、7月で帰れることになりそうです。
    父も陰で話をしてくれたようで、「孫に会いたいならコロナが落ち着いていれば秋頃神奈川に会いに行こう」と言ってくれたそうです。
    そしたら、昨日の時点でどうやら母の中ではふんぎりがついていたらしく、職場に7月の4連休休めるようにシフトの希望を出してきたこと、弟にも母から連絡したということを伝えられました。
    長期戦になると思って週末の時間がある時を選んだのでちょっと拍子抜けでしたが、母が自分の中で結論を出してくれていてありがたかったです。話を聞いていると、やはり「弟と会わせたい」という気持ちも0ではないでしょうが、それよりも「孫かわいさ」の気持ちだったのかなあと思います。

    私にできることとしては、自宅に帰るまで助けてくれる家族に感謝しつつ、その間も頼りきらずにできるだけ自宅に帰った後の生活を想像しつつ練習して、少しでも安心して送り出してもらえるように努めたいと思います。
    また、具体的に帰宅までの方法を示してくださった方々のやり方を参考に、計画的に自宅に帰れるよう、しっかり準備をして帰宅に臨みたいと思います。ご意見をくださった方々、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0039480224

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