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    自分の性格による友達関係について

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    🙂
    kagetora
    ひと
    自分の性格に関しての質問です。

    最近、自分の周りにトラブルが起きて自分の性格を見直そうと思うようになりました。

    友人関係についてです。お互いアラサー男です。
    自分は昔はわりと活発な方で周りに気軽に連絡を取ったり遊びに誘ったりなど気兼ねなくやっていて楽しんでいました。
    しかし、いつからか連絡するのも誘うのもいつも自分からということに気が付き本当に友達と思ってるのは自分だけなんでは?と思うようになりました
    そして1年くらい自分から連絡を控えてみたところ連絡は来ませんでした。
    そして自分から連絡をすると「久しぶり!連絡ないから心配したよ!寂しかったぞ!」など言ってきたのですがそう思うなら自分からもすればいいのにと思いそれ以降の付き合いはなんだかんだ自分からやっていましたがいつも自分ばかり、計画するのも自分ばかりとどんどん疲れて回数も減りました。

    それからは中でも一番仲の良い友達とたまに連絡したり会ったりしていました。
    しかし口先ばかりで人を無駄に持ち上げて期待をさせておいて落とすというようなことしてきたので腹が立ちLINEで伝えると話を変えられて強制的に終わらせられてイラッときたので返事はせずにこのまま相手からの謝罪もなければ疎遠?縁切り?になると思います。
    自分からは折れる気がないので。
    小学生の頃から二十数年の付き合いだけにこれで終わるのかと思うと残念です。

    自分の言い方も悪かったのか毎回相手に注意する時に引かれたり、気まずく思われて距離を置かれたりなどして上手くいきません。
    なので自分も人との接し方に問題があるんじゃないかと考えさせられました。

    自分も性格上プライドも高く納得できない部分もありますが治さなければいけないところは治さないとこれから友達や人間関係をうまくやっていけないと思うので治したいのですがどうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:3682436640

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    追記です。

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    🙂
    kagetora
    相手「ゲームしようよ」

    自分「なんかつまんなくなってモチベ下がったから飽きたわ」

    相手「そうか、了解」

    自分「Aとやんないの?」

    相手「親友が飽きたなら仕方ない。俺も近いうち飽きると思う笑
    またやりたくなったら誘って!」

    自分「やりたくても一人でやっても飽きる」

    相手「1人は飽きるし面白くないよな」

    自分「誰かさんが別な人とやるよーになってからかなー」

    相手「すんません、、、」

    自分「謝んなくていいよ誰とやるかは自由だし、俺からしたらそんなもんかーってだけ」

    相手「確かに自由。でも親友を避けてた訳では無いから。先に連絡が来るのがいつも別な友達だっただけ。拗ねるなよ」

    自分「それなら持ち上げる発言すんなや。日替わりでやりたいなら互いにそう伝えればいいし、そうじゃないならわざわざ言わなくていいし。素直になれよ。
    別に拗ねてはない。」

    相手「まぁとりあえず買い物行ってくる笑」

    こんな感じです。
    逃げたんですかね?なんか残念です。

    仲直りできれば良いのですが、こちらから謝罪なもは気持ち的に厳しいです。
    皆さんでしたらどうしますか?意見もお願いします。

    トピ内ID:3682436640

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    面倒臭い人だな…という印象

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『いつからか連絡するのも誘うのもいつも自分からということに気が付き本当に友達と思ってるのは自分だけなんでは?』黙っていても誘われる人は結構少ないと思ってください。そして自分から誘う人は『自分から誘う』という美点も込みで愛されていた思ってください。

    その美点が無くなれば友達も減って当然です。これってかなり大きな美点なんですよね。皆この美点の価値を低評価し過ぎなんですよ。これは誰だって手放せば友達半減以下です。

    あなたが誘っていた友達も『自分から誘う』友達も持っている訳で、彼らも同じように自分から誘わなければ誘っていた友達は半分以下になるでしょう。

    『腹が立ちLINEで伝える』これはしてはいけない事ですね。言葉と言うものは文章にすると途端に血が通わなくなるもので、特にフォントで書かれた無機質な文字では、あなたの気持ちの大半が伝わっていないと思います。

    反対にその時の相手の心象で大きく変換されて、一人歩きをしてしまう場合もあります。伝えたい事はちゃんと顔を見て冷静に話す事が大切なんですよ。冷静になれない、話を纏めるのがヘタと言う場合は直筆の手紙でもいいのですが、簡単なラインを使うとこういう事になります。

    あなたは今回自分の怒っている事を相手に理解してほしいのでしょう?努力を惜しんではダメ。ご友人にはあなたの温度が伝わっていませんよ。今回あなたが勝手に怒って勝手に拗ねているという印象ではないかな。

    あなたは自分中心に物事を見すぎで、相手がどういう気持か全く鑑みてはいません。論理立てて考えて『これはこうでこうだから相手がよくない!』としていますが、それはあなたの方向から見ただけの正義ですよ。

    『毎回相手に注意する時に引かれたり、気まずく思われて距離を置かれたり』はあなたがあなたの正義を振りかざすから。それが相手の正義とは限りません。

    トピ内ID:3741864079

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