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    元カレへの想い

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    😨
    ゆあ
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    現在付き合って8ヶ月になる彼氏と一緒に住んでいます。
    彼に出会う前に婚約していた彼がいました。
    婚約した後に彼が難病になり親に反対されました。病気がわかり正直私もとても不安な気持ちになりました。
    難病ゆえに完治はないしお金もかかるし普通に暮らしていけれるのか…

    それに付き合っている時も今までにはないぐらい衝突してしまう仲でした。
    ケンカするのはいいのですが頭がどうにかなりそうなぐらいすごいケンカを繰り返していましたが、そんな仲でもプロポーズを受けて結婚しようと思ったところに難病とわかりました。
    親の反対もあり自分の不安な気持ちもありかなりしんどかったけれどその彼とは別れることにしました。

    その後、今の彼と出会いました。
    お互い似たような過去もあり結婚願望もあり、付き合ってトントン拍子に運び3ヶ月目から一緒に住んでいますがコロナが広まり彼の収入が減り結婚は今は考えないと言われています。
    今の彼は自立していていてしっかりしているのですが冷めている部分がある私はどうしても寂しく感じてしまいます。その事も彼には話しても理解されず耐えている状況です。

    だからなのか最近婚約した元カレのことをすごく思い出します。病気を理由に振ってしまった自分。でも、好きという気持ちは残っていて…
    どうしていいかわかりません。
    元カレはケンカになるとすごくぶつかるけど普段はすごく愛してくれる人。
    今彼はちゃんと話し合いできるけど一緒にいても別々みたいな感じで素っ気なかったり冷たい感じであまり愛を感じれない人。
    結婚してないし今なら元カレの会ってもいいのかなって思いもありますが中途半端な気持ちで会うことはできないとも思っています。
    アドバイスいただけたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9827305689

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    自分勝手過ぎる。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    どちらの男性に対しても、とても不誠実な考えですよね。
    今の彼氏とも別れてあげたら?
    あなたは自分さえ幸せを感じられれば、それで満足な人なのですよ。

    トピ内ID:9986532038

    ...本文を表示

    何事もけじめが大事

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    元彼と会う、そしてそれ以上の事になるのが予想されるのであれば、今彼とはきっちり精算してからにすべき。それが大人というもの。何事もけじめが大事。

    トピ内ID:9845184335

    ...本文を表示

    元カレも今カレも相性合ってないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    亜紀零
    元カレとの思い出に難病のばかりにしてますが、元カレとの事すら現実的に受け止めてないですよ。

    難病関係なくそもそもが合ってないのが原因。
    それを難病が終止符打ってくれただけです。難病がなくとも遅かれ破局してたでしょう。

    それを難病という事象を理由に蓋をして過去を美化してるだけ。
    その美化してしまう思考も、今カレときちんと向き合ってないからでしょう?

    過去の元カレとの相性からも向き合わず、今も向き合わず、ただ逃げの姿勢で美化して元カレの未練に依存してる。

    悲劇のヒロイン思考になってるんですよ。
    そういう時の決断は間違った方向にいきやすい。

    まずは1つずつ、ちゃんと現実を受け止める事です。
    そして目の前の事から1つずつ片づけていくのです。

    そもそも、”2人の間で揺れてる時点でどっちも違う”のです。

    元カレとの付き合いに疲れてたりした時に今の彼に癒してもらったのもあるのでしょう。
    疲れてたからこそ惹かれただけ、って事も良くある話です。

    どっちもごっちゃにして悩むのは止めましょう。自分で自分をより傷つけます。
    それに元カレの今の心情すら考慮してないのではないですか?

    もし本当に元カレの所に行きたいなら今カレと別れてからにしましょう。
    もし別れず元カレと連絡なり会ったりして、元カレとしては『でも彼氏と別れてないでしょう?』って疑問を生ませますよ。

    元カレから逃げて、今カレに依存
    今カレから逃げて、元カレに依存

    自分の弱さを誰かに埋めてもらおうとするその自分を変えないと、誰と結婚しても心から幸せを味わえませんよ。
    今カレと突き進んでも元カレと比べるし、今カレと別れて元カレと付き合っても今カレと比べる。
    その2人と違う人にいったとしても今の主さんじゃ今カレ・元カレと比較するでしょう。

    本当に結婚して幸せになりたいなら、まず最低限自分の足で立つ事です。

    トピ内ID:0715018068

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    要するに、「どっちもナシ」って話ですね。

    とりあえず元彼に連絡するのは止めましょうか。
    自己中にもほどがあります。
    今あなた、他の男性と同棲中ですよね?
    さらに元彼は難病で闘病中なんですよね?

    難病の彼に、喧嘩(喧嘩の内容は不明ですが)でストレス与える彼女。
    病名がわかりませんが、ストレスのせいで病気に拍車がかかったかもとは、あなたは一ミリも心配しないのですか?

    そして同棲中の彼。

    元彼に対しても、同棲中の彼に対しても、主さんは「与えられることしか考えない」のではありませんか?

    自分はもらうことが当たり前、と思っていませんか?

    元彼にも同棲中の彼にも、どちらも結局「自分は悪くなかった、悪いのは病気や理解のない彼の方」と、あなたは思っていませんか?

    それだと、どんな相手でもうまくいきません。

    よく考えましょう。

    トピ内ID:1007425499

    ...本文を表示

    元カレと再会して付き合うと。

    しおりをつける
    ラクシュミー
    今度は 今彼をおもいだすでしょうね

    中途半端な思い出で 元カレを自分本位で~まるで家族からの反対を理由にして~別れた様に
    今彼からも 望み通りにして貰えないからと 元カレに戻っても 上手く行くのでしょうか?

    トピ内ID:8758645659

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    少し」依存症気味かも知れませんよ。誰かに頼らないと生きていけないのかも知れませんね。前の彼と別れたのも本能的に依存できないtことを知ったからでしょう。でも多分ですが前の彼とは別れて大正解だったと思いますよ。
     「頭がどうかなりそうにぐらい喧嘩を繰り返していた」ことは尋常なことではありませんよ。別れる決断してよかったと思います。
     今の彼についてですが、トピ主さん、彼=トピ主さんではありませんよ。彼は彼、トピ主さんはトピ主さんです。同棲しているからと言ってその関係と言うか距離感は変わりません。彼にとってトピ主さんは彼の生活のほんの一部分です。
     
    少し失礼なことを書きますが、職場の若い男性社員を観察していると、知り合って二・三か月で同棲するような相手は先ずもって結婚の本命ではありません。結婚願望はあるでしょうが殆どの場合結婚したい相手は同棲中の人ではありませんよ。あくまでも私の会社での話ですが。

     アドバイスとしてはトピ主さんがもっと精神的に自立する必要があるような気が素ますよ。結婚出来る女性は一人で生きられる女性が多い気がします。参考になればよいのですが。

    トピ内ID:8628049396

    ...本文を表示

    元彼とは依存関係だと思う

    しおりをつける
    🙂
    サーキュレーター
    トピ主さんは困難な男性(難病の事ではありません)を好きになりがちな、
    失礼ながらダメンズ好きと思いました。

    嵐のような喧嘩、乱高下する気分、
    好きと嫌いの局面の落差が大きければ大きい程燃える。
    これは依存的なキャラの人の特徴だと思います。

    人格的に深く侵入し合うので互いに鬱陶しくなって喧嘩。
    でも離れていると不安になり、また強い癒着を求めて熱愛。
    でも人間は自分と他者との間に健康な境界線が無いと、
    個を守れないから精神的に不安定になる。
    そしてまた大喧嘩。
    そんな感じの繰り返しなんだと思います。

    今の彼は穏やかで精神的に自立した人。
    元彼とのような刺激が無ければ深い愛と感じないトピ主には物足りないのですよね。
    それを素っ気ないと感じてしまう。

    彼の収入が減った事でトピ主の心が不安定になり、
    その事が過去の癒着の快さを思い出させた。

    元彼に出戻ってもまた大喧嘩でしょう。
    根本的に自立した関係にはならないと思うので。
    でもそれがトピ主さんにとって心地良いのなら、
    今彼とお別れして元彼へどうぞ。

    トピ内ID:2068645642

    ...本文を表示

    自己責任でご自由に。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    中途半端な気持ちでは会えないってことは、復縁前提ということですよね。

    元彼から連絡があったのでしょうか。
    それとも風のたよりか何かがありましたか?

    元彼があなたを受け入れるか、今の彼氏の知るところとなったらどうなるか、すべてあなたの選択の結果ですから。

    ご自分の人生です。
    どうぞご自由に。

    トピ内ID:4447732578

    ...本文を表示

    いやぁ

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さん、苦労した経験のない人なのかな。
    病気のパートナーと暮らすって相当大変なことですよ。
    子どもは諦められますか。
    惚れた晴れただけでは暮らしは成立しません。
    理性が必要です。

    トピ内ID:7684364565

    ...本文を表示

    会って

    しおりをつける
    🐱
    おねこ
    会ってどうするのですか?

    こちらがダメならアチラに~って感じしかしないのですが、、

    >難病ゆえに完治はないしお金もかかるし普通に暮らしていけれるのか…

    ↑これは?
    特に元彼さんの状況は変わっていないと思いますが、難病について勉強したとか、どれぐらいお金がかかるか調べたとか、主さんの稼ぎが良くなったとか何か変わったのですか?

    >結婚してないし今なら元カレの会ってもいいのかなって思いもありますが中途半端な気持ちで会うことはできないとも思っています。

    今彼と別れて会うということで間違いないですか?

    まさか、、

    元彼と会う(今彼に内緒でキープしつつ?)

    会ったもののやっぱり不安

    今彼に戻る

    今彼冷たい

    けど、結婚願望を満たす為に結婚

    やっぱり冷たい

    元彼が忘れられません
    という質問をする

    とかならないように、よく考えて行動されますように願いますわー。

    まあ、元彼さんにいい人ができている可能性もありますし、会ってくれない可能性もありますよね。

    トピ内ID:7738454713

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