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    さやか
    恋愛
    来月結婚を控えていますがこのまま結婚しても良いのか迷っています。
    婚約者はバツイチです。前の結婚は長年付き合っていた彼女に脅され、落とし前をつけるために結婚したそうです。
    しかし私と出会い運命を感じ、もともと結婚に違和感を感じていたこともあり結婚後1年未満で離婚。
    不倫はなく、正式な離婚後からアプローチをされ、付き合い始め現在に至っています。

    彼の実家は東京の一等地の億ションで、総資産が億はあるお金持ちです。彼自身も20代で年収は1500万を超えています。お爺様や叔母様も、それぞれに資産が数億円あります。

    一方私の家は母子家庭で、ご飯を食べるのもやっとの時がありました。奨学金でなんとか大学まで卒業し、国家資格をとりました。
    職場で出会い、彼の素性等は全く知らず、尊敬できるところや人間性が好きでつきあっていました。

    サプライズで有名外資系ブランドの数百万するであろう指輪でプロポーズされ、両親にも正式に紹介されました。
    休みの日は二人で楽しむことを重視し、旅行も国内外に沢山連れて行ってもらいました。

    しかし私は一番になれないのではと思うのです。

    彼の家と私の家では全く家庭環境が違います。彼の親は深くは言いませんが、よく思っていないのではないかと不安なのです。

    次に前妻さんの存在です。
    子供はいなく、好きで付き合っていたわけではなかった為もう関係も思い出の品等も全くありませんが、私自身が比べてしまうのです。
    指輪も欲しいと言っていたものは与えず、カードで15%オフで買えるところを重視。結婚式も中止せず。
    お金も時間も与えなかったようです。
    私とはみんなが羨むようなホテルで結婚式も決まっています。
    それなのに私の方が愛されていると思ってもいいのか不安です。

    私も前妻と同じになるのではないかと不安です。

    アドバイスや喝何でも良いので、お言葉を下さい。

    トピ内ID:4101155827

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    来月~

    しおりをつける
    🐱
    おねこ
    >私も前妻と同じになるのではないかと不安です。

    何かそうなりそうに感じる部分があるということですよね。

    少なくとも、そこに目をつぶったまま結婚するのはやめては?

    お付き合いして短いのですか?
    不安がなくなるまで話し合いできなかったのでしょうか?

    不安があるのに結婚をしようとしている理由も自分の胸に聞いてみましょう。

    >お金も時間も与えなかったようです。

    時間を与えないって何だろう、、

    トピ内ID:7731443449

    ...本文を表示

    前妻さんと同じになると思います

    しおりをつける
    🐱
    えり
    不倫はなかった?身体の関係がなかっただけでしょ。

    間違いなく、トピ主が結婚に乗り気だから、彼氏さんは、前妻さんと離婚したんだと思いますよ。お相手は医師で、トピ主さん看護師じゃないですか?
    彼氏さんが20代で1500万、トピ主さんは母子家庭で国家資格というあたり。またそんな格差のある2人の出会いが、職場というあたり。

    トピ主さんが、前妻さんとの離婚の原因ですよ。
    離婚前から、2人で飲みに行ったりしてたでしょ?

    幸せいっぱいのはずなのに、疑心暗鬼になってるのは、前妻さんから略奪した罪悪感があるからです。

    前妻に酷い仕打ちをしたという自覚があるから、疑心暗鬼になるんです。
    そして、そういう女の直感は大体当たります。

    トピ主に興味を失ったら、前妻にやった仕打ちをトピ主さんに今度はすると思いますよ。

    トピ内ID:6896642974

    ...本文を表示

    確かに・・

    しおりをつける
    💡
    寧々
    何だか怖いですよね。

    前妻とは長年交際していた訳ですからお互いの家庭環境も性格も知り尽くしての結婚ですよね?
    おまけに好きで付き合っていた訳ではなかった?
    意味が分からないですよね。
    そして1年未満で離婚・・。

    怖すぎて、前妻にお話を聞きたいぐらい謎めいてますね。

    結婚した途端、とんでもなく態度豹変とか、前妻への冷淡さを見ても「何か」がありそうな気はしますが・・。

    絵に描いたようなシンデレラストーリーですからね。
    なんだか落ち着かない、安心し切れない主さんの気持ちが分かる気がします。

    トピ内ID:9446369227

    ...本文を表示

    貧富はおいておいて。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    前の彼女に「気の毒なことをした」とは全く言わないですか?
    長くつきあったのに心変わりしたこと、結婚したけど結局別れたことを。
    一度は愛した人への情け、というものは。

    正直言って今回の記述だけをみると「おかしさ満点」です。
    押しきられての結婚にしては指輪や式は彼のペースなこと。
    別れきれずに結婚したわりに後日あなたを見初めたあとは離婚できていること。

    でもこんなわずかな文字数で彼の本質が私にわかるものでもないです。
    貧富の差はあなたの知性とバイタリティで埋めたと考え、人として本当に好きかどうかで彼を見直してはいかがですか?

    トピ内ID:0872344700

    ...本文を表示

    腹をくくれるか

    しおりをつける
    😢
    Leah
    当方30代後半女性です。
    個人的な意見としては、結婚はやめておいた方が良いとは思います。文面を見る限り20代30代の方とお見受けしていますが、1年未満で離婚て正気の沙汰ではないです。

    富裕層の男性にありがちなケースですが、結婚を何度も繰り返す男性を見てきました。スペックステータス財力が著しく魅力的のため、需要が頻発にありからです。

    脅されて落とし前をつけるために結婚と言うのも、トピ主様が前妻の立場だったらどう思うでしょうか。
    長年付き合ったのに今更捨てる気か、と思うのは女性としては当たり前だと思います。

    でも来月結婚なんですよね?止めるなら今のうちだと思います。

    トピ内ID:7942590966

    ...本文を表示

    じゃあ、トピ主さんは、コンプレックスと一生一緒にいたい?

    しおりをつける
    💄
    マッシュルーム
    母子家庭で、ご飯を食べるのもやっとの時があったというのは、お母様のお仕事の変わり目やお給料日との関係もあるということなのでは?
    本当に、どうにもならない貧しさなら、お母様のことを鑑みた当時、進学を選べない困り具合だったと思いますよ。

    大卒という学歴を手にできたのなら、あまり卑屈になり過ぎず、堂々と学べた自分を少し上げて考えて良いんじゃないでしょうか?
    婚約者の実家に圧倒される謙虚さを悪いとは言わないけど、あなたが成育環境を比較し自信喪失するほど、お母様に負い目を与えるという理屈には気づいてください。

    結婚は来月です。
    今、悶々と格差を並べること、前妻のケースについて考えネガティブ陥ること。
    これって、はっきり言いますが、全てトピ主さんの心が創作した暗い映画ですよ。

    格差婚や玉の輿で、幸せに惚気けられる人は、素直に引き合わせを嬉しがるだけでしょう。
    トピ主さんも、飛び込んでみないことにはわからないんですから、結婚して幸せを追求すればよろしいんですよ。
    元々は彼の人間性が好きだった話は嘘なの?
    人間性が好きだったんなら、実家の豊かさはオマケと思えば良いのでは?

    トピ内ID:4062032110

    ...本文を表示

    嘘があってもお金があれば

    しおりをつける
    🙂
    幸せはどこに
    彼の前妻さんの話は嘘が入ってるように思います。長年付き合って、脅されて落とし前をつけるための結婚とか、あり得ないです。その他の話も胡散臭く感じます。

    もし、彼の話が本当だとしても、仮にも妻と呼んだ前の奥さんのことをそこまで悪く言う男は、私は信用できません。

    でも、大金持ちなんですよね。玉の輿ではないですか。将来別れることになっても損はしないです。主さま、親孝行できますよ。

    どんな良さそうな人でも結婚してから分かる意外な素顔はあります。結婚は生活なので、経済的な面が安心なら、飛び込む価値はあると思います。

    トピ内ID:4420510999

    ...本文を表示

    うまくいく感じはしませんね

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    トピを読む限りは、結婚してすぐに好きな女性ができて、慰謝料を払いたくないからすぐに離婚してから付き合い始める。
    なんともけち臭い話だなと思いました。
    彼氏さんの年収と親御さんの資産がちらついていい感じに捉えていますけど、傍目には、みっともなく見えますよ。

    私は、お金や生活のために結婚するのが悪いことだとは思いませんが、その場合は、それなりの覚悟が必要です。
    個人的には、普通に恋愛して普通の人と結婚したらと思いました。

    トピ内ID:1785498511

    ...本文を表示

    お金があるからと言ってまともとは限りません

    しおりをつける
    🙂
    もふ
    続けばいいですけどね……。

    おそらく彼が飽きたと思った時、あなたも同じようなことになると思います。
    それほどの資産持ち、お金持ちの男性が若い女に脅された程度で結婚を決めることはないと思いますよ。
    男性自身が弱気でも、親やその上の世代が守ろうとすれば簡単に守れるはずだからです。
    (もともとのお金持ちなら、その辺りは本当に気をつけていると思いますし。)

    彼のやり方は金に物言わせて、あなたを繋ぎ止めているだけのように見えるし、あなた自身もそれを薄々わかっているから、愛されている、とは思えないのでしょう。

    一度、彼にわがままを言ってみてはどうですか?
    その時の態度しだいで、彼が本当にあなたを愛しているのか、軽く見ているのかはわかると思います。

    一つだけ。
    おそらく内容的に彼自身が話したのだと思いますが、長年付き合った彼女に対し、

    指輪も欲しいと言っていたものは与えず、カードで15%オフで買えるところを重視。結婚式も中止せず。
    お金も時間も与えなかったようです。

    という冷酷な仕打ちをし、それを次の妻(予定)のあなたにペラペラと話す彼の人間性をどう思いますか?

    元妻が彼の資産欲しさにしがみついたのかもしれませんが、それなら経験としてお金がない生い立ちの主さんを選ぶことに少しは警戒すると思うのです。
    そういう素振りはありましたか?

    トピ内ID:4298157047

    ...本文を表示

    お金持ちの中には

    しおりをつける
    🙂
    ネコ車
    なんでも出来ると思う人がいます。
    人の気持ちや人生をもお金でどうとでも出来る
    と。

    この万能感は怖いです。
    人を人とも思わぬ扱いをする場合があるから。

    個人的には、
    トピ主さんの実家が裕福で無い事を、
    彼が逆手に取っていない事を祈ります。
    豪華なもので目眩しして、
    あなたを囲い込もうとしていない事を。

    トピ内ID:4961455001

    ...本文を表示

    今更ですか

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    もう無理ですよね。

    慰謝料を払って婚約破棄できませんよね。

    仕方がないと腹をくくって結婚生活を楽しみましょう。上手くいかなかったら離婚すればよいのです。

    ただ、離婚しても大丈夫なようなスキルを持っておくことです。

    トピ内ID:7257661760

    ...本文を表示

    確かに……トピ主さんの直感は

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    当たるかもしれませんね……
    でもね、それでも扉を開いてみましょうよ
    私は羨ましい(笑) ダメ元で~ セレブ気分を体験してみても良いのでは? 先のことばかり考えてても、ね。 ちゃんと ヘソクリして 仕事にいつでも復帰する心構えを忘れずに!!!

    トピ内ID:1039175982

    ...本文を表示

    脅される部分があった

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    まがりなりにも一度結婚した相手への扱い、
    離婚後の彼女を貶める発言。

    そんな人格が破綻したような人間性が無理。

    まぁ、主様が人を見下し馬鹿にする人間になりたいなら、彼と結婚すればいいんじゃないですか。

    心配事が、一番になれない、私もそう扱われたくないというだけみたいなので、
    そんな彼に惹かれる主様は彼と同じ様な価値観なんでしょう。

    ご自由にどうぞ。

    私は人間であることを諦めない限り、そんな最低な人間との結婚はしたくない。

    トピ内ID:6907716439

    ...本文を表示

    GOでもいいんじゃないかしら

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    不安なのは前妻さんの存在ではなく、彼のしてきた前妻さんへの仕打ちですよね。
    お書きになったようなことのできる人というのは確かに不安ですね。

    とはいえ、気に入ったものはとことん大事にして、それ以外には冷酷、という人もいますから何ともいえませんね。

    彼はあなたのどこが気に入ったのでしょうか?
    そこに自信は持てませんか?
    母子家庭云々は彼がいいと言うなら気にしなくていいと思いますよ。
    自信家の男性は、そういう一般評価にとらわれないんじゃないかな。

    それと億の資産ってたいしたことないです。
    そのくらいの家はそこそこあります。
    そんなに特別視しなくても大丈夫。
    むしろ、その程度の資産と収入で国内外の旅を彼女に奢ってしまって大丈夫なのかしら、とそっちの方がいささか心配です。

    彼の尊敬できるところや人間性が好きでつきあったとおっしゃるが、その点は今でも変わらないのですか?
    今でも尊敬できるし好きと言えるならいいんじゃないのかとも思いますよ。

    でも、仕事は止めない方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5069823159

    ...本文を表示

    お金と結婚したいの?

    しおりをつける
    😑
    みなと
    なんかひっかかるのですが、、
    トピ主さんは贅沢な暮らしがしたくて今の彼氏さんと結婚するんですか?

    てか、前妻と同じになってもいいじゃないですか?
    好きなもの買えないなら自分で働いて稼いで買えばいいわけだし。

    まさかトピ主さん、自分じゃ買えないような高級ブランド品買い漁ってキラキラしたセレブ妻目指してるんですか??

    たしかに1年未満で離婚ってよっぽどのことがあったと思います。
    例えば前妻が上記なようなタイプだと結婚決まってからしって幻滅して信用できなかった、とかね。

    シングル家庭で育ったと聞いてトピ主さんの彼氏さんはトピ主さんを前妻と比べて「堅実」だと思ったんじゃないですか?
    結婚しても自分の給料食い潰さないで倹約してくれるだろうと。

    贅沢な式をあげるのは彼氏さんの体裁もあると思うし、恋愛してる時は何かしてあげたいと思うでしょう。お金もあるようですし。

    お金の切れ目が縁の切れ目というし、お金持ちほど倹約家な方多いですよー。

    前妻さんと同じにならないか不安だといってる時点でなんかお金目当てっぽい感じしちゃいますけど、結婚大丈夫ですか??

    15%オフの結婚指輪とかお金と時間を使わなかったとか、そんなこと普通気にしないですよ。。
    それよりも身分の差から姑イビリがないか?親族とうまくやってけるか?とかの方が普通は不安になるハズ。。

    トピ内ID:1413290856

    ...本文を表示

    結婚しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    アイリス
    お金持ちと結婚するのが一番です。
    なにはともあれ、一度結婚してみましょう。嫌になったら、その時考えれば良いのです。

    トピ内ID:2945694390

    ...本文を表示

    賢くなりましょう

    しおりをつける
    blank
    ララ
    お仕事されてますか?
    貯金は十分ありますか?

    世の中に絶対はありません。
    彼の気持ちが変わって(飽きて)離婚される可能性も十分あるけれど、絶対ではないので、
    彼が好きなら結婚するべきだと思います。

    ただ、お金で全て解決するような人間もいますので、いつでも逃げられるように自分の貯金と仕事はしっかり確保しておいた方がいいです。

    私なら生活費を彼が賄ってくれるなら、資格を取ったり大学に行き直したり…キャリアアップさせてもらいます。

    私も若い時にお金持ちから求婚された事がありましたが…結局、嫌な予感(幸せになれない感じ)がして泣く泣くお断りしました。
    今思えば、あの予感に従って正解ですが、当時は極貧だったのでしばらく後悔してました。

    今は大好きな夫と結婚して幸せです。

    トピ内ID:2520785475

    ...本文を表示

    同じになる時まで楽しめば良い

    しおりをつける
    🙂
    難しい
    トピ主と結婚中に運命だと思える出会いがないと思いますか?

    出会いがあったら、兵糧攻めにあい、急速に離婚が進められるでしょう。

    不倫という形をとらないために。

    それは1年後か10年後か分かりませんが、その時がくると理解して、結婚したらいいのではないでしょうか。

    子供がいれば、また状況も変わるでしょう、子供にまで兵糧攻めはしないでしょうから。

    別れるとなったら、親権はないかもしれませんがね。

    トピ主には学歴も資格もあるのですから、仕事をやめずにその時のためにキャリアとお金をしっかりと準備しておきましょう。

    彼がずっとトピ主を愛し続ける可能性も0ではありません、トピ主が彼を好きなら、その可能性にかけてはいかがですか?

    準備を怠らなければ、その時がきても、毅然と対応できるでしょうから。

    トピ内ID:8886150094

    ...本文を表示

    二重の柵の飛び越え

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    それほどの格差が無い感じでの結婚でも、結婚するとなれば、
    ひとつ柵を跳び越して、知らない生活に飛び込むような感覚にはなります。

    それに加えて、生活環境が段違いな人と暮らす、
    それも、双方が妥協しての中間点というよりも、
    ある意味、一方的にというか、必然的に、
    贅沢な暮らしにまわりを固められるのに、
    臆していらっしゃる様にも思いました。


    私は、「職場で出会い、彼の素性等は全く知らず、、、」を信じます。
    だからこそ、戸惑っていらっしゃるのだと思いました。

    母子家庭で、頑張って勉学に励み、国家資格取得して、
    自力で頑張る事が人生だったのに、
    急に、「裕福な彼」の生活に「お世話」になるような感覚で、
    自分らしくない、という居心地の悪さなのかもしれない、と思いました。

    >みんなが羨むようなホテルで結婚式、、、、
    も、決まってしまっているなら、それで良いだろうと思いますが、
    「みんなが羨む」ではなく、
    トピ主さんが、自分らしくを主張したり、
    求められても良いだろうと、思いました。

    例え、彼氏さんの最初の結婚が、大恋愛だったとしても、
    今は、トピ主さんと結婚したいと思われて結婚されるのですから、
    「一番」で良いだろうと思います。

    というか、順番自体が無意味です。
    先の事は判らないにしても、「ベストパートナー」目指して
    これから、スタートするのですから。


    変な話、お相手が奨学金がまだ残っている様な、
    どちらかというと「いまどき」では、
    結婚相手としてマイナスにされる人の方が、そんなの問題じゃないと、
    トピ主さんだと踏ん切り付けられるのではないかと思えました。
    恵まれすぎて、怖くなってしまったのか、
    自分らしく無くなって、自信喪失の様な、、、、。

    諸事に惑わされない落ち着いた時間を彼氏さんと過ごされては?
    それこそが、プライスレスの贅沢かも。

    トピ内ID:1503408784

    ...本文を表示

    私なら、止めるな

    しおりをつける
    😢
    うま
    当方、傍目にはその彼の様な環境に居るのだと思います。
    しかし、私自身は、家の事は自分とは別と考えています。
    結婚した相手も、極普通の家庭の人で、大学で知り合いました。

    相手は、素性を知ってびっくりした様ですが、私にそんな素振りがない事、私自身、大学院は自分の力で特待生になって親の脛を齧らなかったこと、、、などで、一緒に頑張ろうと言ってくれました。

    トピを読んで、気になるのは、何故そんなに前妻への扱いをトピ様が知っているか?ですかね。欲しいと言った指輪が如何の、x%オフの買い物を重視だの、品がないです。

    トピ様が、その彼女にお金も時間も与えなかった様だ、、、と感じるのか、そう彼が言ったのか、分かりませんが、だから自分もそうなる、、、と感じるのは何故ですか?ご自分は、仕事を辞めて、その彼の家に入り、その恩恵に預かろうとトピ様が少しでも感じるなら、それは甘いと思います。

    現在も、既に国内外に連れて行って貰った、、、完全に主従関係ができている様子。私なら、そんな結婚しません。もし、既に事遅し、、、なら、自分の仕事は辞めず、彼の経済的安泰に乗らない事です。

    自分の実家を盾にし、自分も経済的に困ったことのない人は、多分、お金で何でも解決し、人を尊重する事を忘れがちです。

    彼にお金が無くなったら、、、と想像してみてください。その時、本当に彼のやる気や、優しさや、能力がわかるはずです。

    トピ内ID:2447469310

    ...本文を表示

    結婚は覚悟が必要

    しおりをつける
    🍴
    てんしとあくま
    どんな相手でも。

    億の資産は他の方のレスにもあるように、大したことは無いです。お爺様とか叔母様にあっても、直接の生活には関係無いでしょう。
    その程度でビビらないで。

    二十代で収入も多い様ですが、それもどういう使い方をしているかによるでしょうし、
    いつまでも続くのなら良いですが、この不安定な世の中では、いつどうなるか判りません。

    前妻の事も彼から聞いただけでは、どこまで真実かも判りません。

    でも、彼のバックグラウンドを知らなくても、
    愛情があり、好きなのですよね?
    貴女の家庭環境で卑屈になる必要はありません。
    貴女がどれだけ彼を愛しているか。
    信頼関係が築けているか、が重要なのでは?

    ご自分も資格があり、立派に生きてこられたのなら、
    それが貴女の強みであり、誇りですよね。
    生涯彼と共に生きる!という強い意志があれば良いのではないですか?

    相手の資産や収入に過度に期待しない。
    自分一人でも生きていけるだけのものは、
    しっかり確保して。いざという時に、
    彼を支える気持ちがあれば、良いのではないでしょうか。

    相手の方をしっかり見極める事ですね。
    で、だめだったら、やり直せば良い。

    人として尊敬できなくなったら、
    あっさり手放せる勇気があれば、
    自分の尊厳を失わずに生きていけます。

    貴女は彼に何をしてあげられるのか、
    依存ではなく、お互いを尊重しながら、
    穏やかなご家庭を築いていかれたら
    如何でしょうか?

    トピ内ID:2285191058

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