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    🎂
    さくら
    ひと
    先般、父が亡くなりました。

    後を追うように、母に認知の傾向が見られます。跡取りの長兄家族とは、最近になり馬が合わない様子で、その様な環境も認知症の症状を加速させているように、傍目にうかがえます。

    今後起こり得る母の介護は、等しく子供達(三兄妹)が見るのが正しいですか?

    長兄家族は、父から生前贈与を受けています。死後、分かった事です。

    大部分、端折った文章に、感情を除外するように、あえてしている事ご理解下さい。

    トピ内ID:4526377909

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    長兄の金で施設に入って

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    トピ主さんは、パジャマとかプリンとかを差し入れすればいいと思います。

    トピ内ID:5236376858

    ...本文を表示

    ずるい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    親の子供に対する不平等が,あるから、
    残された子供は仲が悪くなる。
    生前贈与ってすごく気分悪いと思います。
    私なら,母親に面倒見たいけど
    ちゃんと財産平等に残してくれっていいます。
    そうじゃないと,仲良くする必要ないと思ってしまいます。

    財産分与の不仲って兄弟が悪いのではなく
    全て両親が悪いのです

    トピ内ID:8812977166

    ...本文を表示

    それは話し合い

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    まず、相続に関しては、相続人の同意が必要ですから、そこは介護とは関係なく解決しているでしょう。
    生前贈与は、する代わりに親の面倒見ろという話はあったかもしれませんが、そんなこと知らないと言われたらそれまででしょう。
    つまり、お金のやり取りと親の介護は関係ないということです。

    お母さんの介護は三人で見るのが正しいのは当然のことです。
    「等しく」というところが難しいところですが。
    おそらく、遺産はもらっていないのに介護させられるのは嫌だと言いたいのだと思いますが、現実にはそんな話にはならないだろうと思います(長兄家族しだいですが)。
    しかし、生前贈与とは、お父さんも罪なことをしましたね。

    トピ内ID:4826105654

    ...本文を表示

    義父母と同居中です。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    同居してて生前贈与された兄夫婦が看るべきです。
    主さんは口出しせず黙っていましょう。
    それと認知症が加速したのはそりが合わない兄夫婦の所為ではありません。
    認知症は突然なるより何年も前からジワジワなる様なので
    兄夫婦とのそりが原因と考えるのは止めた方がいいかと。
    そう思われて同居する兄夫婦も不愉快ですよ。
    何十年と連れ添った夫を亡くすと一時的に鬱ぽくなったりします。
    認知症と鬱の症状が似ています。
    近所の高齢者見ててもそうですよ。
    私の実母もそうでした。
    あまり1人で早合点しない事です。

    お兄さんは同居しているんですよね?
    別居ですか?
    ハッキリ書いていないのでわかりません。
    同居前提でアドバイスしましたが生前贈与されたと言う事なので
    兄夫婦にお任せしてヘルプされたらお手伝いされればいいと思います。

    トピ内ID:1518785782

    ...本文を表示

    何をお聞きになりたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    トクジ
    トピ主さんの感情が入ってないので答えようがありません。

    今後のお母様の介護に関していえば、
    可能な限り子である三兄妹が見るのがスジですよね。

    「等しく」といっても、何を等しくするのか?
    費用なのか?お母様の日常のお世話なのか?そのへんも
    感情が入ったトピではないので、こう答えるしかありません。
    嫌なら知らん顔でも良いんじゃないですかね?

    で、長兄のお父様からの生前贈与に関しても、
    「それがあるからお母様の面倒は長兄が見るべきだ」とは
    ならないです。

    感情が書かれてありませんのでね、もし「兄だけいい思いをしているのに
    自分達に母を押し付けて・・」という文脈であるならば、
    そう書かれた方が、より良い意見は出ると思いますよ。

    トピ内ID:1006947234

    ...本文を表示

    生前贈与の内容といきさつ

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    お父様のお考えはどんなものだったのでしょうか?

    三兄妹、それぞれのつれあい、みんなで話し合うことが

    大切だと思います。

    トピ内ID:7244085919

    ...本文を表示

    相続

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    相続はどのようにされたのですか。
    生前贈与を受けても兄の取り分が減るだけではありませんか。
    お母さんの老後資金が確保されるよう多く相続されましたか。

    お母さんの認知症が進まないよう病院受診が先決かと思います。
    「傍目に伺えます、」などのんきにかまえていて大丈夫?

    トピ内ID:5569442437

    ...本文を表示

    贈与の理由

    しおりをつける
    勤め人
    情報が少なく判断しかねる部分が多いですが、

    長男家族は元々ご両親と同居または近居していたのでしょうか?

    高齢親のサポートは大変ですから、特に長男妻へのこれまでの感謝という意味での多少の金銭の動きは妥当と考えます。

    お亡くなりなる前、入院されていたのでしたらそのサポートも必要だったでしょうし、亡くなった際の手続きもなかなか大変なものです。
    墓守りも長男夫婦でしょうか。

    つまり生前贈与をしようと思った経緯があった、
    あなたが知り得ないこれまでの長男家族の苦労は少なからずあったと考えるべきでしょう。

    それと母の介護は切り離して考えるのが人としては正しい様に思います。

    長兄夫婦と母の関係悪化が認知機能低下を助長していると判断するのでしたら、あなたが引き取るという選択肢もありますよ。

    引き取れない、私は無理無理、兄さん達何とかしてよ、というのでしたら、とやかく言う権利はないでしょう。

    人はいずれ悲しいですが皆亡くなりますので、その時あなたが後悔しないように、実子が可能な限り力を合わせて介護をする、というのが現実的と思います。

    とはいえ、兄弟とはいえ親が亡くなる歳になると皆離れて暮らしていますので、そのような内情を思いやれる距離ではないですから、不公平感を生みやすい生前贈与は辞める、もしくは親が相続の際に理由を大きな声で説明するのが良いように思いますけどね。

    トピ内ID:6698163708

    ...本文を表示

    長兄がメインで介護

    しおりをつける
    🙂
    末っ子長女
    長兄のみ生前贈与を受けていたという事は、お父さんは長兄を跡取りと見て、
    後を託したい気持ちがあったと思われます。
    そういう扱いを受けて、一人だけ贈与を受け取ったのだから、お母さんの介護は
    長兄が中心になってするべきと思います。
    他の子共は全く手伝わない事はないが「サブ」ですね。

    貰う物だけ貰ってそれ相応の事をしない人や、逆に何もしなかったのに権利だけ主張する人がいると、相続は揉めます。

    もし長兄が、他のきょうだいが納得するだけの介護をしたなら、お母さんが
    亡くなった時には他のきょうだいは遺留分だけ貰うなど譲歩してあげては
    どうでしょうか。

    トピ内ID:5814570115

    ...本文を表示

    長兄家族でいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ふうちゃん
    得な部分だけ貰うというのは、ずるいし不公平と思います。
    長兄で一番いい思いをしてきたと思います。
    最後だけ公平にというのは無理があると思います。

    トピ内ID:4939954226

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