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    両親と二世帯で暮らしたいのに暮らせません

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    🐴
    りりか
    ひと
    私は両親ととても仲が良くて、両親をとても大事にしています。
    私の家は完全分離型の二世帯になっており、相続人の兄夫婦が上の階に住んでいるのですが、入居したばかりの時は兄夫婦は両親に冷たい態度をとっており一家で憤っていました。
    しかし一年くらいして、両親の厚い援助と、家賃が掛からず広い家に住めることもあってか兄夫婦の態度はすっかり良くなり孫も両親によく懐いています。

    両親は兄夫婦と不仲の時には、時間が経ったら私と暮らそうと言ってくれていたのに、孫も懐いてるせいか今では近くにマンション買いなよと言い始めており将来計画も変わってしまいました…
    兄が家の相続人なのでこれが正しいとわかっていながらも、こんなに両親を大切にしてきた私は仕事を続けながらマンションを買わなきゃいけなくて、兄夫婦は奥さんは専業主婦で両親のサポートや家もあるのかと思うと、あまりの差になんだか悲しくなります。

    悶々としてしまい親には、このまま兄夫婦と暮らすなら最後になって私に介護を頼まれても絶対に引き受けないと言ってしまいました。
    頭では兄夫婦が住むべきとわかっていてもどうしても納得がいきません…
    ここは一度両親から離れて大好きな自宅を離れ家への未練を断つべきでしょうか…近々家を出ようと考えています。

    トピ内ID:7027287338

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    未来の事は

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    🙂
    たんぽこ
    誰にもわからないからね

    あなただって誰かと結婚して、もしかしたら義両親と二世帯になるかもしれないし

    結婚相手の海外赴任とかあったりしちゃうかもだし

    もしかしたら兄夫婦が離婚しちゃうかもしれないし

    なので、その時その時で柔軟に考えて、今はおなたの思うようにしたら良いと思うよ

    それか、兄が居てもあなたが跡取り娘になるかだね

    けどね親離れはした方が良いよ

    トピ内ID:7683666574

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    あのさ

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    🐱
    もね
    いい加減、乳離れしたら?

    パパとママと住みたいんだもん!
    甘やかしてくれないなら介護しないもん!

    もうさ、
    離婚して実家に帰ってパパとママと暮らせば?
    成人したいい大人ではないのかな?

    トピ内ID:6511881283

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    親の思惑

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    blank
    マッチ
    トピ主さんは独身で親と同居をしているということですか?

    兄が相続人の意味は今の住宅はお父さんが建てて、いずれお兄さんのものになるということになっているのですね。
    それは家の跡取り(お墓を継ぐ)とか、親の面倒をみるということで親がお兄さんを説得したのではないでしょうか?
    最初に冷たい態度を取っていたのは、嫌々同居になったのでは?と思います。

    たとえ完全二世帯住宅でも、同居は同居ですよ。
    兄の妻にとっては義両親+小姑との同居なんて、いくら家を与えられてもイヤなんじゃないかな?
    私ならばお金の問題ではなく絶対に避けたいですね。
    家は住みたい場所に自分たちでローンを組んで買う方がましですから。

    親とお兄さんとどこまで話が決められているのかわかりませんが、親が最初から「跡取り子」と「その他の子」を区別して育ててきた結果ではないでしょうか?
    女(娘)はどうせ嫁に行くんだからということだと思います。

    余計なことかもしれませんが、トピ主さんは自分の家庭を持つつもりは
    ないのですか?

    トピ内ID:3618028786

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    何かにつけて親・兄夫婦の前で、親をよろしくと言っておく

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    長男教って知ってますか?
    『財産は息子、介護は娘』って知ってますか?


    『このまま兄夫婦と暮らすなら最後になって私に介護を頼まれても絶対に引き受けないと言ってしまいました。』

    これが今の貴女に出来る一番良い選択だと思いますね。

    で、ご両親はなんて言ってますか?

    トピ内ID:5152825671

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    良い方法があります

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    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんの結婚相手のご両親と、素敵な二世帯住宅に住めば良いのです。

    結婚相手には妻(トピ主さん)を働かせなくても大丈夫なほどの経済力が必要となりますから、慎重に探しましょう。

    自分の両親と二世帯住宅で同居OKな女性となると、結構引く手あまたになるかもしれません。

    もし今お付き合いしている方がいらっしゃれば、二世帯住宅で彼のご両親と同居するけど専業主婦でも構わないか確認を。

    トピ内ID:9622509207

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    まぁ老後については問題なさそう

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    あき

    同居するってことは老後の面倒を見るってことだろうし、お兄さんにしっかり話つけておけば大丈夫だと思います。
    で、その話をする時に「近々家を出て独立するつもりなので」ときちんと伝えてください。

    トピ内ID:7987856334

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    元々

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    blank
    メロンパン
    この二世帯住宅の計画は、トピ主さんの親が強引に進めてきたんじゃないですか?
    息子夫婦と一緒に暮らしたいため、資金を出して建てたのだと思います。
    完全分離型の二世帯住宅といっても、同居ですから。
    兄嫁にとってはもの凄いプレッシャーだったことでしょう。(お気の毒)
    私ならば自分の親だろうが相手の親だろうが、同居そのものがイヤですから。

    失礼ですがトピ主さんの親がすべての原因だと思います。
    兄夫婦と不仲の時はトピ主さんを頼ると言ったり、今は孫が生まれて表面上?はうまく回っているので経済面などで兄を甘やかしているんじゃないですか?

    いやだなー、そんな親。
    身勝手だもの。
    いくら同居をしていても、いつか介護が必要になったら逃げられちゃうかもしれませんね。(兄嫁にとっては他人だし強要できません)

    私ならば振り回されるのは迷惑だから、喜んで実家を離れますよ。
    ただ実家をいずれ兄が相続することが決まっているのなら、親から生前贈与としてマンション購入の資金の一部を出してもらいたいです。

    ただ親の介護に関してはトピ主さんがその家の子どもである限り、どこに住んでもあることはお忘れなく。

    今の状態はすべてトピ主さんの親が招いたことなのです。
    元々子どもの性別で差をつけるのかもしれませんね。(長男が第一)

    トピ内ID:0233839613

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    主さんが家を出た方が上手く行きます。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    両親を大事にしているのはわかりますが結婚せずずっと両親と
    住むつもりですか?
    主さんは親の介護はしないよと言ってますが、主さんの方が
    今は親に依存していますね。
    広い快適な家を兄夫婦に取られるのが嫌なのかな。
    独立して素敵なパートナーを見つけましょうよ。

    トピ内ID:1282648687

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    両親より自分の家族を大事にしましょう

    しおりをつける
    😑
    りんご
    トピ主さん、両親よりご主人との今後を優先して考えませんか?実家依存がすぎますよ。子供の立場でいるには痛い年齢です。

    そんなに二世帯がいいなら義実家で二世帯をお願いしてみては?なんて書いたら、そっちとは仲良くないとか言うんだろうけど。

    トピ内ID:5145269851

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    まだ実家に住んでいるのですか

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    小姑付きで義姉も居心地悪いでしょうね。

    >時間が経ったら私と暮らそう
    母親が軽く口にしてしまった事に対し約束反故じゃないか!と思う気持ちも分からなくもありませんが、最後になって私に介護を頼まれても絶対に引き受けないって子供の癇癪みたいですね。おいくつですか?

    トピ主さんが望まないなら別にマンションなんて買う必要はありません。
    適当な賃貸を見つければ良いと思います。

    一番の問題は何なのですか?
    家という資産を取られるという疑念?
    実家でぬくぬく暮らしていた快適さを奪われる不満?

    二世帯で同居してくれるなんて、義姉さんには足を向けて寝られない立場にあると思いますよ。
    トピ主さんがいずれ結婚したら快く義親と同居できますか?
    若しくはトピ主さんが思い描いていた両親との同居を夫になる人は快諾するでしょうか?

    実家にずっと住んでいるので意識的に“子供”のままなのでしょうね。
    その家にできるだけ長く居座りたいと思うのでしょうが、いずれは出る事になるんです。それが今なのだと思います。

    トピ内ID:0827193388

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    トピ主さんは独身ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    応援し隊
    ご両親に振り回されて、お気の毒ではありますが、
    今現在は落ち着いているなら、独立しましょう。

    トピ主さんは、トピ主さんの人生を大切にして欲しい。

    違う環境に身を置くのも、自分にとって得るものはあります。

    私も、口約束的に振り回された経験はありますが、
    今となっては後悔していません。
    新しい環境に進むのも悪くないですよ。

    トピ内ID:5878738182

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    親離れを

    しおりをつける
    🐤
    チャンプルー
    両親のことが大切で大好きでも、それで同居しなければならない理由はありません。
    家やお金の相続については逆に親がいくら兄に継がせたいと思っても権利は平等にある、その時に整理すべき問題でしょう。
    いくらあなたが一緒に住みたいと思っても、将来結婚して夫がそうしたいと思わないかもしれないし、親の方も病気や介護で一緒に住める状態にならないかもしれない。そのときになって同居から逃げ出したいと思うかもしれません。
    親は先に逝くもの、ここは親離れのチャンスであり、娘のことを良く知るご両親は実はそれを促しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:1556401711

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    それでご両親にトピ主さんは何をしてきたの?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    お兄さんは家族でご両親と同居をしてきたという明確な実績もあり、
    昔はともかく今は順調。

    よっぽどお兄さんの方がご両親を大切にしているとしか読めません。

    トピ内ID:6686691704

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    マルオ
    話を整理しましょう。

    ご両親が住んでいる家は二世帯住宅で、
    そこに兄夫婦、それにトピ主さんも同居しているのですね?

    端的に言うと、、、「いずれにしろトピ主さんはその家を出なければ
    ならない」はずです。
    ご両親が他界しても(兄夫婦家族と)住めるわけないでしょ?

    それと、、まだ独身ですかね?結婚したらどっちみち出て行くことに
    なります。

    相手にもよりますけど、もし相手がお兄さんみたいな立場の
    人であれば(相手の親御さんと一緒に)二世帯に住むことも出来るし。
    (ただ実両親ではないですが)

    それと、言葉に関しては正確に使った方が良いです。
    まだご両親が健在で、特に遺言書など作っていなければ
    「相続人」はお兄さんだけでなく、トピ主さんだって「相続人」
    なわけです。

    この二世帯住宅と土地がご両親名義で、公正証書遺言で兄を相続人と
    記載して作られているのですか?仮に100%兄が相続するという書面が
    あっても、トピ主さんには「遺留分請求権」がありますから、
    相続権利はゼロにはなりません。

    もしこの二世帯住宅がお兄さん名義になっていれば、
    家の相続権利はトピ主さんにはないのは言わなくても分かりますよね?
    土地名義はどうなっているのですか?

    土地がお兄さんん名義になっておらず、なおかつ遺言状も作られて
    いないのであれば、ご両親が他界したらその相続権利はありますから
    主張なされば良いのです。

    で、トピ主さんはご両親と暮らしたいのか?その広い家で暮らしたいのか
    どっちなんですか?親と暮らしたいだけなら、自分で家を買って
    そこに両親と同居すれば良いだけの話ですよ。

    トピ内ID:6137806411

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    両親を大事にしてると言っても

    しおりをつける
    🙂
    それは
    将来的に両親から頼られても、主はお兄様と違って結婚して相手の家に入る可能性もあるし、女性だから結婚したら仕事を辞める可能性も大だし、両親に物理的に何かをしてあげられる可能性は限りなく少ないですよね。

    お兄様は、実際結婚して両親と一緒に住んであげて一生親の面倒みられる可能性は高い。

    大事にしてあげてるというより、主が大事にされてるだけだよね。

    >このまま兄夫婦と暮らすなら最後になって私に介護を頼まれても絶対に引き受けないと言ってしまいました。

    こういうことを言うこと自体、両親の幸せより、自分の幸せ優先な娘なんだから、早く家から出て、兄嫁さんの立場も汲んであげるべきですよ。

    主が、手に職があり、一生親を食べさせてあげられる稼ぎもあり、今でも生活費もたっぷり親に渡してるとかなら、偉そうにしててもいいと思うけどね。

    トピ内ID:8455232076

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      トピ内ID:0458954761

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      トピ内ID:3495785647

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      トピ内ID:9617398715

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      🙂
      人生いろいろ
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      トピ内ID:8327395711

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      巣立ちの時

      しおりをつける
      🙂
      モーリン
      お幾つですか?
      まだ就職して間もない方なら、独立するのは経済的にも精神的にも大変ですよね。
      でも、離れて暮らしていても、ご両親はずっとあなたを大切に思っていますよ。

      もしかしたらあなたは、自分だけが大事にされたい、甘えちゃんなのかな?と感じます。お兄さん夫婦が大事にされたって、あなたがその分大事にされなくなったわけではありませんよね。ご両親は、兄弟2人を大事にできる大きな器の人たちなのですよ。
      普通親ならそうですよって思うかもしれませんが、一人しか大事にできない親なんてたくさんいます。そうでない親であなたは幸せです。

      もし、独立するだけの社会経験と経済力がすでにおありなら、今巣立ちの時です。ここで巣立つことであなたはもっと成長できると思いますし、親もそれを教えたいのかもしれません。

      離れていても親はずっとあなたのことが大事です。
      少し離れていたほうが、ずっと親の気持ちを占めますし、親から愛されると思います。そして何より、親をいつまでも大事に思えるものです。

      トピ内ID:6412897568

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      独立したほうがいいよ。

      しおりをつける
      🙂
      もふ
      兄夫婦が住んでいてそれでうまく行きそうなら身を引くことも大切ですよ。

      主さん、独身ですか?……結婚しないならいいですが、少しでも結婚したい、という気持ちがあるなら親離れすることをおすすめします。
      あまりにも親ダイスキーな人は、男だろうが女だろうが結婚相手としては避けられますから。

      それに、親大好き、と言っていますが、要は
      親の金と家と支援がほしい
      だけであって、親がお金なくて兄夫婦に追い出されたら引き取って介護する程の気概はおそらくないですよね、主さん。
      今の時点で、最後になって介護頼まれてもやらない!って言うんだから。
      せめて、どうしようもなくなったら見るけど、兄夫婦に援助しすぎるのはやめてね、介護費用くらいは残していてね、私は仕事しながら介護も…だと難しいよ。
      結婚相手に私の親の介護費も出してね、なんて言えないからね。本当にお金は大切だよ、くらいじゃないの?

      トピ内ID:5572490806

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      ちゃんと自立しましょ

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      両親と兄夫婦がうまくいっている。
      すっごくいいことじゃありませんか。

      随分と悪意のある言い方をされていますが
      義両親と住むことはそれなりに気苦労も多いはずです

      それを話が違うって暴言を吐いて
      両親とうまく言ってる?
      単にお互いに甘えあってただけですよね

      いいかげん自立しましょ

      >ここは一度両親から離れて大好きな自宅を離れ家への未練を断つべきでしょうか…近々家を出ようと考えています。

      良いことだと思いますよ。

      ちなみに私もあなたと同じ小姑です。
      兄夫婦が同居してます。

      当然兄夫婦は親の建てた家にすみ、援助も多く
      私は子どもを保育園に預けて働き続けていた時に義姉は母に面倒見てもらっていて、そりゃいいなぁとは思ったこともあります。

      でも、私は親の心配をせず気軽で助かっていると思ってます。
      今は親も若くて元気だから不公平って思うかもしれませんが、80歳を過ぎた親と兄夫婦が一緒に住んでるという事は本当に安心です。

      自立しましょ。

      トピ内ID:4054840825

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      トピ主も結婚しましょう

      しおりをつける
      🙂
      トランク
      実家依存が強いようですね。
      親離れした方がいいですよ。

      家を出るのは良いことです。
      自立は誰しも必要なことですから。
      トピ主にも、親よりも大事な人が現れるでしょうし。

      兄夫婦を見習って、実家が大きい男性を掴まえましょう。
      二世帯住宅を建てて貰って、子供を産んで専業主婦にしてもらいましょう。
      義両親と仲良くして、義両親のお世話をすれば良いんですよ。
      兄嫁がそうするように。

      今の親世代はやっぱり男児に後を継いで欲しがりますよね。
      仕方がないことだと思います。
      トピ主も、嫁に出ることを覚悟して成長してきたのではありませんか?
      そういう家柄のようですから。

      自分の将来のためにも、外に目を向けた方が良いですよ。
      婚活しましょう。

      トピ内ID:6662171954

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      悲しいですね

      しおりをつける
      🙂
      白樺
      それが「娘」の定めなんですよ。

      その人たちはトピ主さんのお父さんお母さんではなく、孫にとっての祖父祖母になったんです。
      目線はもう孫から見たものに変わってるんです。
      トピ主さんは娘ではなく叔母さんになってしまったんですよ。
      悲しいけど叔母さんの居場所はそこには無いという事ですね。

      でも完全分離型の二世帯なら孫が独立したり、親が一人になったりしたら様相が変わってきますから、その時介護を口実にまた親と同居すればいいと思います。
      家に戻れるかもしれませんから、マンションなんて買わない方がいいですね。

      トピ内ID:7360533552

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        矛盾

        しおりをつける
        🙂
        通りすがった人
        >私は両親ととても仲が良くて、両親をとても大事にしています。


        >最後になって私に介護を頼まれても絶対に引き受けないと言ってしまいました。


        矛盾してますね。
        トピ主さんが現在小学4年生くらいだというのならこのセリフも分かりますが、高校生以上ならこれはありえない。

        この場合
        「私は両親ととても仲が良くて、両親を条件付きでとても大事にしています」と書くべき。

        というか、そろそろ親離れの時期なのではないですか?

        トピ内ID:1656234633

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        あなたはあなたで・・

        しおりをつける
        🙂
        ギャン
        あなたはお幾つくらいですか?独身ですよね、だったら、既に兄夫婦が同居しているんですから、嫁にいかない小姑は不要です。

        親は息子夫婦と上手くいって、親(自分)の身は安泰です。

        嫁にいかない娘のことには興味がないのでは。

        あなたはあなたで自分の生活を切り開いてください。他の方も言ってるように、あなたの出る幕はもう終わったんです。

        はっきり申し上げて、あなたには用はないっと言うのが親の本音かも・・

        トピ内ID:6860891469

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        魅力的な「家」を、あなたが建てればよい。

        しおりをつける
        😉
        コールドブラッド
        あなたのいう「家」とはあなたの所有する「持ち家」ではなく、両親のどちらかの名義である「実家」なのでしょ?

        ならばあなたは両親にヒアリングをして、両親にとって理想的かつ魅力的な家を、あなた自身が新たに建ててしまえばいいのです。
        そうすれば両親は大喜びし実家を兄夫婦に任せて、あなたの新居に引っ越ししてくれるでしょう。

        ただし両親にとって従来の人間関係を維持できるように、現住所地に近接する土地をあなたが入手して、新居を建てなければなりません。

        また両親が孫との同居を希望するなら、あなたは子どもを作らなければ!

        何もかも両親の要求通りとするなら土地購入や新築について、それなりの資金と家族計画が必要となるでしょう。

        トピ内ID:7182060302

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        独身なのに、二世帯なんだ

        しおりをつける
        blank
        なおりん
        独身なのに、二世帯住宅で、最低限の関わりにするなんて、かわってますね。

        それに、「二世帯」とは?
        独身だけど(戸籍は変えられないけど)、世帯分離をするってこと?

        トピ内ID:0458954761

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        親の介護問題。間違わないで

        しおりをつける
        blank
        フラワームーン
        親の介護問題は貴女とお兄さんでよくよく話しあいながら決めて行く問題です。
        親が子供に残すものがあろうとなかろうと関係ありません。
        なにかと引き換えに親の介護を人質にする考えは絶対にダメです。

        親が大事なら、歳を取り弱っていったとき、助けようと思うのが子供です。

        子供の数が少ない今の時代、介護は跡取りになんて無理です。
        お嫁さんにも親がいます。
        それぞれの子供が親とどう向き合うか?
        子どもが自問自答しながら試行錯誤しながら、悩んで悩んでやっていく問題です。

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