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    箸の持ち方

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    メリケンサック
    話題
    箸の持ち方についてです。

    お付き合いする方や、友達や知り合いと食事する機会があるときなどに箸の使い方を見てしまいます。
    私自身は正しい持ち方をしています。
    (指摘されたことがありません)

    変な持ち方でも恋人以外は指摘しませんが、何故箸の持ち方で不快?モヤモヤ?になるのかが自分で分かりません。

    SNSで「箸の持ち方ぐらいで人を判断するな」「それぐらいで判断するのはやばいやつ」みたいな意見を見ました。

    確かに手の力の関係で変な持ち方をする人もいると聞いたことがあります。
    でも、そうでない人が何故わざわざ変な持ち方をするのかなどが謎でした。

    そもそも変な持ち方なら何かしらの機会で親以外から指摘されている可能性もあります。
    それらをはねのけて変な持ち方をしているだろうから私は嫌なのかな?とも思いました。

    嫌な気持ちはあるけど説明が出来ないのです。
    わかる人いたらご意見ください。

    トピ内ID:3983763752

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    「わざわざ」と思うの?

    しおりをつける
    🙂
    holly
    単に、正しい箸の持ち方を知らない人と言うだけです。
    「わざわざ」変な持ち方をしているわけではないでしょう。

    大人になってから指摘されても、変えるのは難しいのかもしれません。
    さらに、本人が困っていなければ、変える必要性も感じないでしょう。
    その人にとっては、すでにそれが自然な持ち方になっているんですよ。

    親が箸の持ち方を躾ない家もあります。
    親自身が、ちゃんと知らないのかもしれませんし。

    私の友人は、見た目も上品で落ち着いた雰囲気だし
    教養もある人ですが、お箸の持ち方がおかしいです。
    一度、指摘したことがありましたが、気にしたことがないという返事でした。
    どうやら、親に教えられたこともなく、後日聞いたところでは
    「兄弟も全員、同じような持ち方をしていたので、うちではそれが普通」と
    言ってました。

    トピ主さんの固定観念に沿わない人たちだから、不快に感じるのかもしれません。
    でも、そういう育ち方をしてきた人たちも、一定数いるということです。

    トピ内ID:4047420079

    ...本文を表示

    よくよく見ないと気づかない間違い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    19歳の時、学校のクラブの忘年会時、クラブのコーチから指摘されました。というのも、お鍋に豆腐を入れる時に豆腐を崩してしまったのです。「柔らかいから」と言い訳したら「正しい持ち方してたら崩れるはず無い。もう一回豆腐を掴んでみろ」と言われて箸を持った時に、僅かに違う事が発覚。その時に直しました。

    正しい持ち方だと、お豆腐も崩れないんだとこの時に知りました。

    お茶碗の持ち方など煩い家庭に育ちました。親に話したら「気がつかなかった。しっかり持っていると思っていたから」との事でした。握り箸等の様な極端な物ではなかったので、周りも気づかなかったし、私も正しい持ち方だと思っていました。

    箸の持ち方で人を判断する事が悪い事だとは思いません。手の具合が悪い等を除いて、指摘されても直さない人は「直ぐに開き直る。そんな人だ」と判断します。私自身は指摘はしません。20歳すぎたら自覚するしかないでしょう。

    トピ内ID:2618868822

    ...本文を表示

    判ります

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    箸は幼い頃の家庭での関係や在り方が想像できる気がします。
    裕福とか、貧しいとか、金銭的なことでなく、親が(あるいは家族が)子供とちゃんと向き合っていたかどうかが、なんとなく判る。
    もちろん、大ハズレのこともありますけど。

    左利きの子を、右利きに無理にさせる必要はないと思うけれど(でも、出来たら両手使いにしてあげると、子供も将来便利かも)

    箸は、幼い頃にゆっくりと、でも、きちんと教えてあげてほしいし、もし持ち方が変だったら、親や家族はきちんと直して教えてあげてほしいなと思います。

    大人になってから、自分で練習して直すのは、結構大変かもしれないのでね。

    少し脱線したレスでスミマセン。

    トピ内ID:8640718465

    ...本文を表示

    私が思ったこと

    しおりをつける
    💍
    えだまめ
    私はお茶碗にご飯粒付いたまま「ご馳走様」する人が分かりませんでした。
    私は綺麗に食べましたから。
    でも、事故に遭って利き手に麻痺が残ってしまい、今では箸がうまく使えません。茶碗にご飯粒が付いていても、箸では上手に取れなくなってしまいました。その時に分かりました。
    つまり、彼らは器用じゃないんです。
    もっと言うと不器用なんです。
    それと同じことだと思います。

    勘弁してあげてください。

    トピ内ID:3774548361

    ...本文を表示

    なんとなく分かります

    しおりをつける
    妙齢のお嬢さんや立派な紳士が、握り箸のような箸使いをしているのを稀に目撃します。

    先入観なのか、見た目のギャップなのか? いい大人が幼児のような箸使いをする光景は、多様性の時代とはいえ違和感を覚えます。

    基本リベラルを自認している私ですが、不寛容とも少し違う…強いて言えば感覚的なものなのかもしれない。。
    もちろん、その人が親兄弟以外なら絶対に指摘をするつもりはないです。

    >嫌な気持ちはあるけど説明が出来ないのです。
    >わかる人いたらご意見ください。

    想像ですがそれはたぶん、不細工な箸使いを自覚しながらも貫き通す人が持つ強情さに対する、無意識下の嫌悪感だと思います。

    トピ内ID:4792761660

    ...本文を表示

    それくらいの・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    私としては
    「それくらいの教育もできない家で育った人」
    という判断です
    別にだから何ってわけでもなく、
    そういう人なんだなって思うだけ

    >「それぐらいで判断するのはやばいやつ」
    確かにそう思うけど、
    「それぐらい」すらできないって人ことですよ

    歯並びとか、利き手とか、
    人それぞれ いろんな判断材料があるから、
    口にしなければ別にいいんじゃないかな

    トピ内ID:7624861314

    ...本文を表示

    匿名さんと同意

    しおりをつける
    🎂
    むむ
    心の底から同意します。
    自分が親になってもっとそう思うようになりました。

    私も箸含め食事マナーを煩く気にする方なので、日本人ではない人と結婚しました。

    トピ内ID:4291640857

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    メリケンサック
    「正しい持ち方が分からない」のも「不器用」なのも分かりました。


    >「箸は幼い頃の家庭での関係や在り方が想像できる気がします。」

    >「手の具合が悪い等を除いて、指摘されても直さない人は「直ぐに開き直る。そんな人だ」と判断します」

    分かるなぁと思いました。
    どうしてもその人の色々なところが出る部分だと思います。


    えだまめさんのように
    仕方のない場合は別ですよ。

    「わざわざ」と書いたのは、
    上にあったことにも関係してますが…
    綺麗に上手に持った方が良く見えて得なのに
    練習すれば上手に持てるだろう人が直さないことが多いからです。
    大抵開き直る人が多いので、その場合はそういう人なんだなと思います。

    トピ内ID:3983763752

    ...本文を表示

    道具の使い方は難しい

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は中指が微妙に曲がっていまして、いわゆる正しい持ち方をすると痛くて食事処ではないので、変則的な持ち方をしています。
    しょうがないですね。

    箸も道具の一つですが、道具の使い方というのは案外難しくて、習って練習したくらいではうまくできないのは普通のことだと思います。
    ピアノの弾き方を習ってもほとんどの人は曲はうまく弾けませんし、ゴルフやテニスのラケットの持ち方を習ってもうまくボールは打てないでしょう?
    私はむしろ、箸ならだれでもうまく持てるんだと思う方が、どうかしていると思いますよ。

    他人のふるまいが気になるのは、自分のことに集中していないからです。
    自分の立ち居振る舞いをきちんとしていれば、他人のことは気にならないと思いますよ。

    トピ内ID:1447842049

    ...本文を表示

    育ちの良さは表れていると思います、

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    でも人それぞれ。家庭の事情はあるので、それだけでは判断できないと思います。
    親がちゃんと教育してくれなかった人でも、大人になり社会に出て、世間に揉まれ努力して頑張って真っ当に暮らしている人はたくさん居ます。あまり最初から偏見を持たず、ちゃんと内面も見ましょう。

    トピ内ID:5771690197

    ...本文を表示

    人としての基礎で、決して難易度が高くないと思っているから

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    だから「何故きちんと持たないの?」と疑問を持ってしまう。

    崇高なイメージだった人がいい加減な持ち方をすれば
    「偉そうなことぶっこいてんのに箸もちゃんと持てねぇのか?」
    と腹立たしく思え、反対にギャルメイクの娘がちゃんと持っていれば
    「意外と芯はしっかりしているのね」と印象を改めるなんてことはよくあります。

    たった箸の持ち方ひとつですが、なんとなくその人の「育ち」が透けて見えるからなのでしょうね。
    「細かいことは気にしない人なのかな?親もいい加減な人なのかな?」と
    根拠のない印象を持ってしまいます。

    私はテレビなんかで食を仕事としている方が美辞麗句を尽くして
    賞賛したり、あるいは蘊蓄を語ったりする場面で箸が使えていないと
    すべてが虚飾に思えて「もっとプロらしくしてくれよ」と口にしませんが
    毒づきます。
    こっちはカップラーメンでもパーフェクトな箸使いで食べているんだよと。
    当たり前ですが。

    トピ内ID:8056411808

    ...本文を表示

    箸の持ち方の「向こう側まで」想像するから

    しおりをつける
    🙂
    カンナ
    自分が完璧な持ち方をしていて(決して自慢でも何でもないこと)、
    変な持ち方をしている人を見て思うのは、
    その変な持ち方をしている本人じゃなく「親のことまで」想像して
    しまうから嫌な気持ちになるのです。

    「あぁ、この人は親がちゃんとした箸使いを知らずに育ったんだな・・」
    とかですかね。

    もちろん、もともと手の力が弱い(先天的な病気など)とか、
    怪我で上手く使えないとかは中にはあるんだろうけど、
    それは見ている側には分からないこと。

    もう一つ嫌なのが、自分は正しく持てて使えているわけで、
    へんな持ち方をしている人はほぼ、妙に手首を捻ったり返したりと
    動きもへんなところに違和感を覚えるわけです。

    人によっては「もう見てられない!」くらいの思いはあると
    思いますよ。一緒に食事の席は嫌だ(極論ですが)とか。

    まあ、そうは言ってもそれで人間関係崩してまで拒否することも
    ないだろうから、見て見ぬフリ・・・でしょうかね。

    トピ内ID:0184723443

    ...本文を表示

    矯正は意外と簡単です

    しおりをつける
    🙂
    つばめ
    テレビとかで変な持ち方してるの見ると、うわぁ~ってなってしまいますよね。
    かく言う私も、20代前半まではちょっと変な持ち方していました。
    持つ指が1個ずれてましたね笑
    当時彼氏に指摘されたので、教わって、気を付ける用にしたらすぐ直りましたよ。

    多分、正しい持ち方って一番きれいで機能的?効率的?なんでしょうね。
    普段一番きれいなものを見てるから、それ以下のものを見たら少なからず違和感を覚えても仕方ないんじゃないですかね。

    トピ内ID:3489574244

    ...本文を表示

    お箸娘は付き合わなかった

    しおりをつける
    🙂
    勤続30年
    箸がクロスしない、2本の箸の先端が揃う。
    豆がつかめる。

    正しい箸の持ち方だと出来る。
    兄や親の持ち方を見て覚えた。

    好きな女の子が握り箸だったのが気になった。
    躾の行届かなかった家庭に育ったのかなって思った。

    結局、箸の持ち方が気になって付き合う以前で停まった。
    そんなことぐらいと思うでしょうが、私の大学時代の友人は理解してくれた。

    トピ内ID:0449482543

    ...本文を表示

    持ち方はもちろん

    しおりをつける
    🙂
    金平
    箸の上げ下げまで気になります

    見ても言いもしませんけど、その程度の家庭に育ったんだなとは思います

    トピ内ID:0559538194

    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    ご~
    今まで、これで通ってきちゃったんだ!?
    誰かに言われたり、自分で変だと思わなかったの?
    それは残念なことだったわね~

    と思ってしまいます。
    もちろん何も言いませんけど。

    トピ内ID:4058696490

    ...本文を表示

    お箸の持ち方も

    しおりをつける
    😑
    romihi
    食事のマナーの一つだから。

    肘をついて食べたらいけないように、お箸も握り箸は、だめだし。

    正しい持ち方だと大豆一粒つまむのにもスムーズなんだそうです。

    私は母が厳しかったから、キチンと持てますし、息子も完璧です。
    でも娘は、よく見たら、ちょっとおかしいです。
    何度も教えたんですけどね・・・

    あ、でも私は鉛筆の持ち方がおかしくなった!!あんなに教えたのに!!と、母(教師でした)と嘆かれます。

    トピ内ID:6094966855

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    あやな
    私は20代後半で、接客業の時にお客様から指摘されて気づきました。

    矯正、悩みましたが…。

    今の箸の持ち方で、何ひとつ困らない。

    例えば箸で小豆つまみとか、何なら米粒うつしとか、そういうのも、周りより早いんですよね。

    絹豆腐にしても、テーブルを囲んでる誰より、綺麗に早く食べられる自信があります。

    こうなってしまっては、矯正してもなんだかな。

    他人から、どう見られるかを取るか、実用性かの話になります。

    親は躾に厳しく、私だけがいつの間にか箸の持ち方が変わっていったようなんです。

    何とも言えない話です。

    トピ内ID:6393626801

    ...本文を表示

    具合が悪いのか、躾がないのか

    しおりをつける
    🐷
    マナー知らず
    どうやって見分けますか。

    トピ主さんの言う「正しい持ち方」をしない人の多くが、親から躾れらていないのは事実でしょう。

    でも一定割合で、「正しい持ち方」がその人にとっては不自然で、持ちにくくなっていることも認めるべきです。
    先天的に筋肉の動かし方に制約がある。
    後天的に、職業や習い事の結果、「正しくない持ち方」の方が、楽で失敗なくなった。
    などの理由で。

    箸の持ち方くらいで、人の育てられ方まで判断するのは、かなり見方が狭いと思います。

    目の前の人の箸の持ち方を指摘したり、陰口を言う行為は、注意して見なければ分からない程度の「違った箸の持ち方」とは、比較にならないほど
    放送禁止用語を浴びせるのと同様の、不作法なことだと理解してください。

    トピ内ID:1016118904

    ...本文を表示

    反発くらうと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    見なければ問題なし
    私は単なる選民意識だと思っています。

    箸は持てますが人の箸の持ち方にまでさして興味はないです。
    逆にきちんと箸が持てていない人(中指が動かないなんちゃって箸の人)が人の箸の持ち方を云々していると『何言っているの?』と言う気分になります。

    で、そういう人に「でもあなたも変だよね」と伝えるとこんなのは些細な差で問題じゃないとか言い出すので本気で訳が分かりませんでした。

    箸使いのできている人の中で、人に何も言わない人より何か言う人のほうが食事作法が悪い傾向にあるので『これで何で人の作法を云々できるんだろう』と思っていましたが、『全体的に自信が無くて人を貶すことで自分を保っているのかも』と思い至ってからは全ての言動が納得できるようになりました。

    英語が中途半端にできるようになった人が何とか話せる程度の人に「そんな事も出来ないの」とマウント取るのと同じだと思っています。

    お茶やコーヒーすする事を指摘する人は「細かい」
    箸の持ち方を指摘する人は「言って当然」

    正直全く納得できませんが『多数派=正義』がまかり通っているだけだと思っています。

    トピ内ID:7914155383

    ...本文を表示

    箸の持ち方は大切。

    しおりをつける
    💔
    lilia
    私は小さい頃から正しいお箸の持ち方が出来ませんでした。
    幼い頃をよく覚えています。
    教えられても教えられても、うちの親はそれほどスパルタでもなかったせいか、結局身につかず、
    (初めのグーの持ち方からはかなり直っていますが)
    なんちゃってお箸の持ち方です。
    (よく見ないとわからないくらいです)
    それでも豆は掴めますし、お豆腐も大丈夫です。
    35歳くらいの時に、派遣先の同じくらいの年の女性に攻撃されました。
    「liliaさんはお箸がもてな~い」と。
    形だけなら正しく出来るんですが、使うとなると別なんですよね。
    今でも毎食時に綺麗に揃えて持ってみますが、無理です。
    力の入り方が違いますし、指も痛いし、
    もしかしたら手の構造が人と違うのかも・・
    矯正箸も買ってみましたが、私ももうアラカン、無理でしょう。

    箸の持ち方が大切と思う人には、箸の持ち方が変な人とは付き合わない方がいいですよ。
    気になって仕方ないですよね。

    トピ内ID:0605415388

    ...本文を表示

    出来ない人にとっては、難しい

    しおりをつける
    🙂
    ぶきっちょ
    さすがに握り箸にはなってませんが、正しい持ち方ではないだろう自覚があります。

    子どもの頃に、お箸の持ち方について、私に教えようとした父と母が喧嘩になったことがあり、それ以来「正しい持ち方」がわかりません。

    特に人から指摘されたこともありませんが、なんとなく気になってマナー教室に通ったりしました。
    強制用のお箸も、いくつか試しましたが合わないんですよね。

    ちょっとした手の形とか指の動きなんでしょうし、お箸の形が合わないのかもしれません。
    例えば、細いペン(普通のボールペンなど)だと、字が書きにくいです。

    私は、自分に害がなければあまり他人のことが気にならないので、
    トピ主さんの感覚は不思議ですね。
    ご自分がお箸の持ち方以外で、自信のあることが少ないからではないですか?

    トピ内ID:7478422581

    ...本文を表示

    マナーってなんだろね

    しおりをつける
    blank
    ダブルミリオン達成
    私は正しく持ちます。
    子供にも正しく持つように言います。
    でも、生きていく上で箸の持ち方って
    そこまで重要じゃないと思うようになりました。

    箸とは話が違うけど
    日本では、ご飯じゃわんを手にもって食べますが
    韓国ではテーブルにご飯じゃわんを置いたまま食べるのが普通。
    それ考えたら、勝手に国とか地域の枠で
    ある特定のエリアの人間だけの行儀の良さなんだよね。
    食事のマナーって。

    だから、よほど人に対して見苦しくない限りは
    自由に美味しく食べればよいと思います。


    トピ内ID:0848432495

    ...本文を表示

    うちの息子は

    しおりをつける
    🙂
    息子は箸が持てない
    中学生ですが、何度言っても箸がうまく持てません。
    矯正用の箸を使ったりしてますが、それでも上手く持てません。
    箸遣いについては、主人がとても厳しいのですが、持てるようになる気配がありません。

    軽い発達障害があり、体の動かしかたが異様に下手です。
    でも、パッと見た感じでは、障害があるようには見えません。

    どれだけ親が関わっても、子どもも頑張っても、小さい子どもより下手です。

    ただ、うまく持てないということで、勝手にいろんなことを想像されて下に見られるんだなと思うと悲しいです。

    色んな背景の人がいます。

    トピ内ID:8096641551

    ...本文を表示

    箸の持ち方しか見ないの?

    しおりをつける
    blank
    傍流
    どこも悪くないのに、あるいは箸を日常的に使っているにもかかわらず、握箸だというならまだしも、多少の違いなど気にしません。
    箸の持ち方よりも、左手のほうが疎か(器を持たない、持っても持ち方がおかしい、手皿…)になっている人の方が多数見かけます。そちらの方が気になります。とは言っても、私自身も、器と箸を持つ順序に関しては、日常的には作法通りではなく簡略化(つまりは作法に反している)していることが殆どです。状況によりますが。

    また、食事を始めるとき、「いただきます」という前に箸を持つのはおかしいのですが、「手を合わせて、親指と人差し指の間に箸を挟む」のが作法だと言ってきかない人も大勢います。
    それを私に強要するようなら反論もしますが、普通はそんなことはしませんし、相手がそうしていても次の瞬間には忘れます。
    自分の子供のしつけや作法の教室ならまだしも、日常的には気にしないようにする、気になってもすぐに忘れるぐらいの方が良いと思います。

    トピ内ID:1912315074

    ...本文を表示

    強迫観念

    しおりをつける
    🙂
    ぶきっちょ
    >そもそも変な持ち方なら何かしらの機会で親以外から指摘されている可能性もあります。
    >それらをはねのけて変な持ち方をしているだろうから私は嫌なのかな?とも思いました。

    トピ主さんの発想が飛躍しすぎてると感じます。
    誰からも指摘されなかった可能性もあるし、
    指摘されてはねのけてまで…と無理やりこじつけてるみたいです。

    おそらく小さなころから周りがお箸の持ち方に厳しくて、変な持ち方の人を貶める発言などを耳にしていたのでは?

    ちなみに、このトピを見て調べたら、正しい持ち方ができているのは実は3割程度だそうです。
    私もたぶんなんちゃってな持ち方です。(人から指摘されたことはありませんが)

    そういえば私は、お箸の持ち方は気になりませんが、
    漢字の書き順を間違えている人は気になります。
    書き順もなくなるようですし、時代が変わるとお箸の持ち方に対する認識も変わってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:7478422581

    ...本文を表示

    ジロジロみませんよ

    しおりをつける
    匿名
    何もお作法のように、100%完璧に持てなくてもいいの。
    見苦しくない程度に、普通に持てれば。

    と書くと、普通にというのは、どういう意味かなどと、突っ込まれそうだけどね。

    見苦しい持ち方してる人を、ジロジロ見たりしないですよ。
    ぱっと見たら解るので、それは以後は、逆に見ないようにします。
    もちろん、話題にもしない。
    指摘もしない。

    それが、マナーだと私は思うので。

    トピ内ID:1720624410

    ...本文を表示

    箸の持ち方よりも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    箸やカトラリーの「扱い」が悪い日知のほうが気になりますねぇ。

    時々いませんか?
    箸を持ったまま「うんうん!そうそう!」と自分の首だけでなくお箸まで首を振る人。
    持ち方がどれだけ正しくてもげんなりしますよ。

    食事の途中で何か作業(レモンをしぼるとか調味料をかけるとか)するときに箸をおかずににぎりなおして持ったままするひととか。

    中にはおしゃべりに夢中になるのはいいけれど、箸をもったままでお箸がうなだれちゃっている方とか。

    私は持ち方よりも所作のほうが気になりますね。
    むしろ所作がきちんとしていれば持ち方そのものは気にならない。

    トピ内ID:9650764341

    ...本文を表示

    拘りは人それぞれなので

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     自分にすれば「トピ主もそう言う人」なんだなって思うだけです。

     お里が知れる様な事って箸だけではないから。きっと色んなことに自信をもって前向きに生きておられるのでしょうね。

    トピ内ID:8608051435

    ...本文を表示

    極端以外は無言

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    極端なもち方だったら、注意と言うより、変じゃない?と言ってあげるかな。

    高校の時1人いましたが、X箸の持ち方で、箸を前に出したと思ったらご飯をもって前に出してぐるりと回しながら食べるという器用に食べるな~と感心。
    でも育ちがわかるとだからかと言うのがわかりました。

    それ以外は自分もしっかり出来ているかわからないのだから、言わない

    指摘はされたこともないですが、言っても仕方ないじゃん。

    だってテレビで正しいと思って箸を持ったら、ここが違うという状態
    私もそれをしていたから。違うんだとわかりました。
    だからそれが正しいかはわかりません。

    だから注意はしないかな。変だね程度。

    私も箸の持ち方でちょっと気になるのは、たぶん子供の頃厳しく育てられたからでは?と思います。
    母は厳しくはないが、父が事ある事に手をぶつ、頭をぶつとかありました。
    だから人のが気になるのかなと思います。

    若い時はすごく気になってましたから。
    ネイルが一般的になった時、爪が長いからか変なもち方している人が多いですよね。それが普通になっている状態じゃないかな。

    食べにくいのは本人で私ではないので気にしませんけどね。

    トピ内ID:8989448938

    ...本文を表示

    作法

    しおりをつける
    blank
    へまり
    人に迷惑をかけなければいい、とは私は思いません。
    それを許すなら肘をついて食べるのも脚を組んで食べるの
    食事をする上では迷惑にはならないからです。
    だからといって肘をついて脚を組む食べ方を私は子供に
    許そうとは思いません。

    合理的でなかったり理不尽であっても守ることがよしとされる
    マナーは存在しますからね。

    トピ内ID:9036997632

    ...本文を表示

    行動の後ろの背景がみえる

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    人の行動から、バックボーンを想像できるかできないか。

    想像力のない人からすると、「それくらいのことで判断するな」なのでしょう。

    主様を批判する人の意見をみていると、私はこの意識を大切にしようと再認識させてもらえました。

    トピ内ID:0573109226

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    ナイフとフォークも気になる?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    多分、ナイフとフォークで食事をする時には、お箸の様に気にならないと思います。
    また、外国人の方の箸の持ち方が間違っていても、仕方がないよね、と寛容な気持ちになりますよね?

    人は自分が気にすること、気を付けていることは他人に対しても同じ様な判断基準で評価します。

    トピ主さんは子供の頃、箸の持ち方を何度か注意され、自分なりに頑張って直してきた経験があるのだと思います。
    知らないうちに正しい持ち方をしていたのなら、多分、気にならないだろうと思います。

    一方で、正しくない持ち方をしている人は、子供の頃、特に持ち方を厳しく直されたり注意されたりする機会がなかった人だと思います。

    そういう人にとっては、箸の持ち方はどうでも良い事なので、トピ主さんが正しい持ち方をしているかどうかも見ていないと思います。
    他人の所作も気にならない。

    誰にでも拘りはあって、拘る部分は育ってきた環境で変わります。
    トピ主さんが気にしていない、あるいは重要視していないマナーや作法を、箸の持ち方が適当な人が気にしている事もあるでしょう。

    それが動作かもしれないし、言葉遣いかもしれないし、普段の癖かもしれませんが。

    箸の持ち方が悪いことで、他人に迷惑をかけることはあまりありません。
    箸使いがものすごく下手なら、バチャッと汁を飛ばしちゃう等あるかもしれませんが。

    自分にも自分では気づかない事があるかもと思えば、相手に対しても寛容になれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1202318060

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    昔、茶道を習いました

    しおりをつける
    blank
    aiりゅり
    茶道にふれると箸の持ち方が身につきました。

    でも友人のなかには当然、茶道をしてなかった人もいます。
    友人のなかには、小さい頃から親から箸の事を言われていなかった
    そして茶道や作法教室なども行ってない、
    それで何となく正しい持ち方に触れぬままに大人になった人もいます。

    だけどその友人は「たまたま学ぶチャンスがなかった」のだと思ってます。
    私は、友人に対して不作法だと怒りを感じた事は一度もありません。
    友人は、箸以外の面では
    ビジネスマナーを心得ており、人当たりも良い
    それで、その方の人格は認めたいです。

    勿論、箸をきちんと持った方がいいに決まってます。
    でも持てないからといって
    その人の人格や背景まで否定するものでもないと思います。

    昭和初期あたりまで洋食は特別なものだったそう。
    ナイフとフォークを上手く使えない人もいたらしいです。
    でも今は平成も終わり令和になりました。
    日本食ばかり食べていた頃は
    家庭でも箸の持ち方をしつけ、
    その時代の女性は
    礼儀作法、良妻賢母を意識して教育されていました。
    ふすまの締め方、箸の持ち方
    すべて身につきやすい環境にあったと思います。

    でも今はフローリングが主流、
    欧米食が普及、外食の機会も多く
    伝統的な日本の食卓が、昔よりも減っています。パン食も増えました。
    教育も、礼儀作法よりも
    グローバルな視点に立ったビジネス手法を学ぶのが優先される時代です。

    私も日本の伝統文化は廃れてほしくないです。
    でも時代は変わり、環境が変われば
    箸の持ち方を気にしない人が増えても仕方ないと思ってます。
    私自身が、今の時代の変化に合わせ、
    他人のしぐさ等はあまり気にしないようにしています。
    気にし始めるとキリがないです。

    トピ主さんも、自分と自分に近い人がきちんとしていれば
    それで良いと割り切りませんか。
    他人のこと気にしたらストレスたまります。

    トピ内ID:9253688343

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    ちょっと気にし過ぎかな

    しおりをつける
    🐴
    奈濡男
    お箸はただしく持つほうがいいとおもいますよ。
    でも、

    >そもそも変な持ち方なら何かしらの機会で親以外から指摘されている可能性もあります。
    >それらをはねのけて変な持ち方をしているだろうから私は嫌なのかな?とも思いました。

    トピ主さんみたいに、指摘されてる可能性があるのに跳ね除けてる、と勝手に思い込むのも、ちょっと気にし過ぎ~とおもいます。

    その人が仮に跳ね除けていたとしても、本当のところはわかりません。
    本当に跳ね除けて自分流を通してるのか
    はたまた病気で手の動きが妨げられているのか

    誰にもわからないことを想像で考えて悶々としてるのは
    ちょっと考えすぎかなと。

    トピ内ID:8485017280

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    直そうとしてもどうしても治らなかった

    しおりをつける
    😨
    てんてこまいこ
    トピ主さんは持てる側の持てぬ者に対する嫌悪感はどこからくるのかを知りたいのでしょうね。

    私は就職して上司と食事に行った時に
    お前、ちゃんと箸を持てんのか。
    親に教わらなかったのか、と驚かれました。
    それまで指摘されることはありませんでした。

    育った環境が知れるわね、傍目には箸も使えない無粋な人と自分が同類と映る半ば濡れ衣的な不快感から来てるのでは?

    親は私が不器用すぎて途中で諦めたらしいです。
    直そうとしたけど、
    菜箸でうどんとかつかめません。
    途中で直した方はどうやって治したのだろう。

    トピ内ID:2925019224

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    練習しています

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    と、言っても左手です。

    人様の箸の持ち方は気になりませんが
    ただ、つかみにくそうだな?と
    思うことはあります。

    気が付いた時から正しい箸の使い方を
    していました。
    本当に小さい物もつまめます。
    親がしつけてくれたのだと思います。

    私は高齢(75歳)になりました。
    いつ何があるかわかりませんから
    両方の手に箸をもって右手を参考に
    懸命に左手を動かしています。

    練習の成果もあり左手でもかなり
    使えるようになりました。

    もう少し頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:7193792867

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    分かります!

    しおりをつける
    🐴
    40代兼業主婦
    私の母は躾に厳しい人でした。
    箸の持ち方は小学2年生のときにみっちり叩き込まれました。
    その他、よそ様のお宅に入るときの靴の脱ぎ方やお礼状の書き方などあらゆることに厳しい人でした。

    ですから、箸の持ち方がなっていない人を見ると、「この方は大した躾もできない親の元で育ったんだな」と思ってしまいます。
    ご飯とお味噌汁の並びが逆の人なんて、一緒に食事をする気にもなりません。
    大げさかもしれませんが、食事中にゲップされているような不快感があります。

    箸の持ち方って、育ちが丸見えするものだと思います。
    トピ主さんの感覚は別におかしいわけじゃありません。

    トピ内ID:5085558993

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    サーバーで覚えました。

    しおりをつける
    blank
    熊の隠居
    大学時代は不思議な箸の持ち方をしていましたが、卒業後ホテルに就職し、最初にメインダイニングに配属されました。そこでサーバーの練習を強要され、毎日皿の上のつまようじを掴み、移し変える練習をしたところ、箸の持ち方も矯正しました。大きな金属製のサーバーに比べたら持ちやすい箸は楽なものでした。大学時代の同級生と食事した際、「お前 箸が使えるようになったんだ」と言われ、やはり変な持ち方だと思われていたことが分かりました。

    トピ内ID:7208534405

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    私も正しい持方では…

    しおりをつける
    🙂
    のの
    私は元々左利きで、小さい時に(私の時代は直さないといけないザ・昭和です)お箸とペンは
    右で持つように言われたらしいです。なので知らないうちにお箸とペンだけは右です。
    なので正しくもてません。とりあえず右で持つことに特化してたようです。
    そんな人もいますよ。

    トピ内ID:6227526387

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    苦しい修行を積んだ者だけが習得できる技!

    しおりをつける
    🙂
    正しく持てる夫婦
    という思い込み、できない相手に対する優越感のせいでモヤモヤしてるんじゃないですか?
    それとも、あんな簡単なことができないなんて不思議だという素朴な気持ちかな?

    えんぴつ握りの延長でお箸を持つ癖がついている人が多いと聞いたことがあるし、不器用でうまくできない人もいるでしょうね。

    私も正しい持ち方ですが、他人の箸の持ち方を気にしたことがありませんし、不快にも思いません。
    夫にも聞いてみましたが気にならないようです。
    夫婦ともに、どうやって箸の持ち方を覚えたのかさえ記憶にありませんでした。
    変な持ち方の人がいても「食べやすい持ち方でどうぞ」としか思いません。

    厳しい躾を受けたという方は、育ちがいいという自慢なのでしょうか?
    躾が厳しい家庭だったとおっしやる割には、例え話が通常レベルだと感じました。
    私のように普通の躾の家庭でも正しく持てますけど。

    マナーというのは、相手に失礼がないようにという思いやりの心からくるものです。
    言わば自己満足です。
    相手に自分のマナーを押しつけて批判するのは本末転倒だと思います。

    トピ内ID:5028361244

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    練習、努力ではなおらなかった

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    私は箸の持ち方は運動と一緒だと思います。
    二重跳びや逆上がりなど練習してもできない子はできないし、たいして練習してなくてもできてまう子も多いのも事実です。
    自転車も一回乗れればしばらく乗ってなくても乗れるものですしね。

    ちなみに私も箸ちゃんと持ててませんでした。
    持てているように見えるので注意されることもありませんでした。
    ただ、持っているだけで動かない。

    今は持てますし、動かせます。
    矯正箸つかいました。
    正しく持てない人に必要なのは「正しいフォーム」と「補助」です。
    特に不器用な人に必要なのは「補助」の方だと私は思いました。
    あんなに動かなかったのに、矯正箸使ったら一回で動かせましたし、ものになるまで3日もかかりませんでしたから。

    トピ主様の場合は努力(練習)の放棄や頑固さという価値観が合わないとだと思いました。

    まあ、トピ主様も他の方のレスから練習だけではどうにもならないことを知ったので不快感が軽減されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9687483614

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    偏見に近い

    しおりをつける
    💡
    育休ウーマン
     私は握り箸ではありませんが、一見してわかるほど、箸とペン持ち方がおかしいです。しかし、両親は矯正箸を使用して、しっかり私をしつけようと努力をしてくれていました。愛情深く、とても常識的な両親だと思います。
     ある日、両親はどうしても直せなくて苦しむ私に、箸やペンの持ち方が悪くても勉強はできるから大丈夫、とそれ以降は何も言わなくなりました。

     現在、私は社会的地位が高いとされる職業についております。明らかにおかしいと皆わかっているはずなのに、職場で私の筆や箸の持ち方がおかしいと指摘される事はほとんどありません。指摘を受けても、仕事には影響ありませんものねと言われます。(社交辞令かもしれませんが)
     過去の恋人も夫も、箸の持ち方は私のことを思う気持ちには関係ない、もしくは気にしないと言ってくれていました。私も普段は、わかってくれる人がわかってくれればいいと考えています。

     しかし、たびたびネットで話題になる箸の持ち方で、両親のしつけが悪かったなどと言う意見を聞くと、両親に対しとても申し訳ない気持ちにはなります。
     箸の持ち方で、人の育てられ方や人格まで判断するのは、かなり偏見に近いと思います。

    トピ内ID:0402452674

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    不快にさせてすみません。でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    うちの子も私も、きちんと見れば正しい持ち方です。

    でも他人からみればぱっと見おかしくみえるようで・・・指が他の人より大分長いんです。だから変に見えるらしくて困っています。指が長い分、隙間が広いとか、他の人より形が歪に見えるみたいなんです。指が余ってない?とか言われたりします。

    箸もそうですが裁縫とか指を使う動作はほぼ変に見られます。1度指摘されてその方が直そうとしたのですが、「あれ?あってる?・・・あってるなぁ」って。

    子供も先生に言われて、先生が直そうとしたけどやっぱり「あれ?あってるなぁ」って言われたそうです。

    箸の持ち方は躾けの1つでもあるので、躾がなってないと思ってしまうのではないですかね。

    不快に思う方がいることは承知していますが、指の構造上見た目はどうにもならないです。正しいので矯正もできません。すみません。

    トピ内ID:8946394551

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    練習しました

    しおりをつける
    🐱
    もね
    気をつけて治しました。
    今でも、たまにチェックしてます。

    でも

    左利きだから意味ないみたいですよ。
    左利きってだけで育ちが悪く、マナーが悪く、不自然らしいです。

    トピ内ID:8429890996

    ...本文を表示

    わかる気もするけど

    しおりをつける
    🙂
    私は右きき
    お箸やえんぴつの持ち方で、育ちや教養のあるなしを測るのは日本人は好きだから、どの家庭も気をつけて躾る、このループかなと。

    うちの娘は左利きで、少し右手でも練習させましたが、本人のストレスが酷いと感じたので、箸もえんぴつも左です。持ち方がどうというより、左手で箸を使う事自体を忌み嫌う人がいることを知っています。

    でも、不思議なのは、箸の上げ下げを、綺麗にキチンとしている人は殆どみません。箸の持ち方にそんなに煩くいうなら、箸の上げ下ろしの所作まで気を配るべきではと。

    右手で食べろとは躾ませんでしたが、あらたまった席では、箸置きからどう持ち上げて、どう下がるのか、お椀の蓋はどうするかなど、美しく食べることの方が私には価値あることで、箸の持ち方は、一見して変なのは嫌ですが、あまり厳しくチェックする事ではないです。

    トピ内ID:9796293990

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    偏見?ありますね~

    しおりをつける
    blank
    べんべるぐ
    箸なんて親が躾は大事と思っているかどうか。
    そういうマナーを教えることを放棄した親に育てられた子弟。
    これからマナー違反でちょっと不快な思いをさせられるのでは?と警戒します。

    ましてやそれが大人なら自己努力すらしなかったのか?
    箸使いがおかしないタレントさんが大人になってから必死で修正したのをTVで見ました。
    箸なんて数日の訓練でまともとに使えるし、使えるようになったら後は意識するだけ。
    そういった注意が払えない人なんじゃないかと、誠に勝手ながらそう思います。

    「箸の持ち方くらい」で判断するなと言うが、箸なんて言葉遣いと一緒で、丁寧にしようと思えばいくらでもできる。
    乱暴な言葉遣いで人を判断するのはごく普通なので、別に箸使いの醜さで判断しても構わないだろう。
    人は見た目が9割なんだから。
    箸使いが下手な人は何度も指摘されているハズだ。
    人のアドバイスを聞かない無反省な人物と思われても仕方があるまい。

    それがイヤなら「箸の持ち方くらい」直せばいいだけの話。

    トピ内ID:2502178253

    ...本文を表示

    思うだけなので

    しおりをつける
    匿名
    思うだけです。
    口にはしません。
    だから、偏見でも、
    勝手な思い込みでも、べつに構わないでしょう?

    箸使いの下手な人は、親にちゃんとみてもらえなかったんだなあと、気の毒に感じます。

    偏見?
    そうでない人もいる?

    判りますよ。
    何にでも例外はありますから。
    でも、いちいち、そこまで考えない。
    箸使いをみて、親や育ちを想像してしまう。
    でも、それだけです。
    その場ですぐに忘れます。
    私にはどうでもいいことだから。

    ただ、何かでその人の話題になったとき、
    ああ、あの箸使いが下手な人ね…と思い浮かべます。

    背が高い人とか、
    派手な顔立ちの人とか、
    むっつりした人とか、
    そういう外見の特徴って、
    その人を記憶するのに役立ちます。

    それと同じ感じかな。
    箸使いの下手な人も、印象に残りますから。

    トピ内ID:4338319838

    ...本文を表示

    具体的には箸だけど

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    レスを読む限り
    「向上心のない人」(ていうのかな?)が嫌なのかと。

    少し練習すれば、できることなのに。
    上手にできたほうが、自分のためにもなるのに。
    でも、やらない。やろうとしない。
    人から指摘されても、やらないなんて。

    そういう人を見ると、イライラするのでは?
    「自分は箸を正しく持てる」自信があるから
    特に箸が気になるんでしょうね。

    でもね、世の中には箸使いなんて、どうでもいい人もいるんです。
    本人でなくても、家族や恋人であっても
    無理に直そう、直させようとしない人もいるってことです。

    トピ主さんにだって、自分では気づかぬうちに
    人からみたら眉をひそめるような言動があるかもしれません。
    でも自分では、変なことだと思っていないから
    直そうとも考えない。
    大人になれば、いちいち人から指摘されることもない。
    お互い様です。

    これから誰かの箸使いが気になったら
    その人のいいところを数えてみたらどうですか?
    いくつか思い浮かべることができたら
    その中で箸使いひとつのマイナスなんてささいなことでしょ。

    トピ内ID:8217762131

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    他人の箸の持ち方を注意して見ることはありませんが、目に入ってしまうことはありますね。でも、とても変わった持ち方をしている人を見ても、それでうまく使えてすごいなと思いはしても、ほかはとくに思いません。まして、親のしつけが悪かったせいだとは考えません。そういうのがとても気になってしまうのは、人の優劣をつけなければならないという意識が働いているからだと思います。つねに他人と自分を比較し、自分を肯定しているのだと思います。だから、トピ主さんは嫌な気持ちを感じてしまうのではないでしょうか。

    わたし自身は、両親から箸の持ち方を習ったことはありません。大人になるまで自己流でした。ものすごく変ではないけど、少し変という感じでした。大人になってからそれに気づき、自分で正しい持ち方を練習してできるようになりました。もともと器用なので、それほど大変ではありませんでした。

    自分が親になり、子供たちには正しい箸の持ち方を教えました。でも、それができなければダメだというような否定的な教え方はしていません。できないことによる罪悪感を持たせるべきではないと思っていたからです。箸の持ち方にかぎらず、片づけなども機会に応じて教えました。でも、親がしつけても、結局は本人しだいなんですよね。本人が納得してやらなければ、できるようにはなりません。親になり、それがよくわかりました。

    箸の持ち方が変わっている人をさして、親のしつけがという人はものごとの表面しか見ていないように思います。わたしのように、たしかに親にしつけられていない人もいます。でも、それは真実のひとつの形にすぎません。親がしつけてもできない人もいるでしょう。手や指の形によっては難しい可能性もあります。なかには、わざとしない人もいるかもしれません。要するに、真実はわからないということです。それを無視することはできないはずです。

    トピ内ID:9958814457

    ...本文を表示

    箸の持ち方は見るが、その後の人格も見る

    しおりをつける
    🙂
    人を見る
    箸の持ち方は、その人がどれくらい集団に属する意識があるか、また、古来より伝わるものや規律に意味があることを理解する意識があるか、と言う点を見る指標には使います。

    が、箸の持ち方が悪いから、と言って、即座にその判断を下すことはありません。あくまで指標の一つです。

    また、トピ主様のように、箸の持ち方が悪い=大抵開き直る人が多い、というような判断をする言動についても、ステレオタイプの傾向、または、ルールを手段ではなく目的と見る傾向、の指標の一つにはします。

    その後、トピ主様とお付き合いして、結果として「ステレオタイプ」「ルールを目的とする人」と判断することはあります。

    が、お付き合いを続けた結果、箸の持ち方だけにこだわる人、であれば、そこに何か思い入れがあるのだろう、と言う解釈になります。

    箸の持ち方も同じで、その後のお付き合いの結果、正しい箸の持ち方をマスターする上で(身体上の理由がなくとも)何某かの困難があったのだろう、で、終わる人もいれば、自己中、規律の意味に無頓着、と言う判断をする人もいます。

    >何故箸の持ち方で不快?モヤモヤ?になるのかが自分で分かりません。

    についてですが、他のマナーや校則などについてもそうであるならば、トピ主様は、上述の、「ルールを目的にしている」タイプである可能性はあります。マナーやルールに沿っていない人を排除したほうが脳にとっては楽なので、そうしたがるのだと思います。

    集団で一人違うことをしているものを排除する本能が人間にはあります。群れの意識って奴ですね。誰にでもあると思います。その本能が形を変えて現れているのだと思われます。

    箸の持ち方だけに起きることなら、その習得か何かに強い思い入れ、あるいはトラウマでもあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6664639263

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    日本人に左利きが少ない理由(横)

    しおりをつける
    🐷
    マナー知らず
    箸の持ち方ひとつで、親の育て方や家庭一般のバックグラウンドまで決めつけられてしまう風潮、日本人に左利きが少ない理由が分かる気がします。

    箸の持ち方、よほどでないと少し離れると分かりません。それにもかかわらず、多くの人が厳しい躾けの末に身につけています。
    遠くからでも一目瞭然の「左利き」の矯正に、どれだけ厳しい躾けがなされたか想像できます。
    多数派の右利きに合わせた社会で、少数派(世界的には10%、日本は1、2%)が不便なのは事実です。
    でも、左利き矯正の目的は、「みっともない」「親の躾けが疑われる」と、外見上の理由でしょう。

    無理して左から右に矯正する過程で、子供たちは自主性が失われ、イジケた人間に、そして少数派を見つけるとイジメにまわる人間になっていくのでは。

    オバマさんやクリントンさんなど、かなりの割合の米大統領、駐日米大使が左利きです。
    多くの科学者、芸術家、経済人も左利きです。
    少ない日本の左利きにも、各界で活躍してる人の割合は右利きより多いのでは。
    皆、親の躾けがなってなかったのかな。

    因みに私自身は、箸やペンは右利き、他は左も使える。
    箸の持ち方は、フォークと同じで時々によって違っていたり正し?かったりです。

    トピ内ID:1016118904

    ...本文を表示

    大きなお世話

    しおりをつける
    blank
    やじろべえ
    箸の持ち方についてのトピは定期的に立ちますが、一言で言えば「大きなお世話」です。意地悪な見方かもしれませんが、要はトピ主がマウンティングして自己満足して終わるというだけのことです。
    そう言いながらレスしている私も「大きなお世話」ではあるのですが。

    トピ内ID:2935382747

    ...本文を表示

    左利き問題

    しおりをつける
    🙂
    金平
    左利きだから云々が出てきたので

    礼儀作法の本を出している明治天皇の玄孫 竹田恒泰さん 左利きですよ

    今の奥様とお付き合いの際に箸の上げ下ろしがとても綺麗だった
    とおっしゃってました

    人がどう思うかを矯正することは出来ないのですよ

    トピ内ID:0559538194

    ...本文を表示

    うちの息子も箸が上手に持てません

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちの子供も箸が上手に持てません。
    鉛筆も上手に持てません。
    字もすっごく汚いです。どうしようもない。

    何をしても上手じゃなくて不器用です、
    なぜなら発達障害の子供だからです。
    知的障害はありません。
    トピさん、
    とても不器用でどうしてもできない人間もいます。
    これを分かってほしいです。


    医者に相談しましたが、
    「字は汚くていい、かければいい」
    「箸も持ち方?別に食べられるんだからいいでしょう」
    と言われています。どんなに矯正しても直りません。
    脳の特徴だからです。
    そしてIQだけは高いので学歴だけは高くなりそうです。

    躾けうんぬんしたくてもできない。
    一見普通の子供。だけど信じられないぐらい不器用。

    そういう人間もいますので、箸の持ち方一つで人間性は分からないということを、分かってやってください。

    トピ内ID:3482168966

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    地域に強烈なオバサンがいます

    しおりをつける
    💍
    レットミー
    住んでいる地域内(ご近所)に、強烈なキャラのおばさんがいます。
    そのおばさん(失礼!)は、小学生や中学生が歩いてると
    積極的に声をかけ、姿勢が悪い!、ランドセルのここが汚れている!
    靴はいつ洗ったのか、髪の毛は清潔感に注意しろ、と
    まあ、うるさいんです。

    そのおばさんは、たしかに清潔そうな服装だし
    いつも化粧もきちんとしてる人。
    でも地域の行事に関われば、昔からの躾や慣習に拘って
    周囲の人にキンキン声をはって
    躾や身なりが緩んでいると注意しています。
    だからそのおばさんはみんなから煙たがられて嫌われています。

    トピ主さんはそのおばさんと違い
    心のなかで思ってるだけなので良いですが
    「人の過ちが許せない」という感じ方は似てる。
    これって自分のストレスがたまってる事もあると思います。

    もちろん貴女がおっしゃるとおり
    箸の持ち方は正しいほうが良いに決まってる。
    だから正しくない持ち方の人をみたら、
    気になっちゃうっていうところまでは、まぁ分かる。

    でも他人の事でモヤモヤが続いたり
    イライラが収まらないのは
    ちょっとストレスたまってんじゃないのかって思う。

    件の近所のおばさんみたいに
    「他人のちょっとした間違いが許せなーい」って
    いつも眉間にしわよせてるのも、どうかな?って思う。
    生きてて朗らかな時間を持ててますか。
    人生楽しんでますか。

    躾も大事だけど、
    まぁそんな人もいるんだなって
    どこかで割り切らないと。
    それに、ここのレスにもあったように
    軽度の障害があるとか手に力が入らないとか
    事情を抱えてる人もいるんじゃないですか?

    トピ内ID:3625074403

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    人間性まで否定します?

    しおりをつける
    🐴
    マニュフェスト
    持ち方が正しいに越したことはないでしょうけど、持ち方がちょっとヘンであっても、その人の人間性や親のことまで否定するって何か見方がキッツイなーと思う。もう少しおおらかになっていいと思う。

    箸を正しく持てない人間はダメ人間なのですか?箸を正しく持つことを教え込むことができなかった両親はダメ両親なのですか?他のことで頑張っていて何かの分野で秀でていても駄目ですか?

    トピ内ID:7357290728

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    くりーむぱん
    「指摘されても開き直る」人間性の問題。
    私もこれに近い考えで、以前は全面的にこれでした。
    でも、指摘する人は箸を正しく持つことが正しい(ヘンな表現ですが)、指摘されて開き直る人はその正しさに意味を見いだしていない。

    根本的な行き違いがまず大きくて、これは見晴らしのいい交差点、クルマもない赤信号を渡る人に「なぜ信号無視がダメか」を説得するくらい困難だと思います。
    法律だから、マナーだからでは理解されません。

    お箸については、やはり正しい持ち方は無駄がないように感じます。
    持ち方のおかしな人は、肘が出たりぶっさせば物をとれるせいか粗雑だったり…なにかしら、見苦しさや周りへの迷惑がお箸の持ち方にはとどまらない印象です。

    あくまで私の知る限りですが、お箸を正しく持つ人はいわゆる寄せ箸だの立て膝肘つき…そういうことがなく全般にきちんとしている気がします。

    ※あくまで傾向くらいの話です

    どうしても持ち方だけが直らずほかのマナーは問題ない人もいますが、そういう人は開き直りません、恥ずかしそうにします。

    こういう経験から、お箸の持ち方は育ちや価値観を知るひとつの目安にはなると考えます。

    それでも持ち方ひとつでわりと明確な嫌悪感を抱くのはなぜだろう?
    とは思います。

    電車の中で大声とかひとりで場所を取るとか、迷惑だし嫌です。でも指摘しようとは思いません。

    一方、お箸の持ち方が気になるということは、一緒に食事をとる機会があるくらいには近しい人です。

    つまり、今後のつきあいも含めてその人を見るので、マナーひとつからでも、人となりをはかろうとします。
    電車ですれ違う他人よりも距離が近いぶん、お箸の持ち方に警戒心が働くように思います。

    この距離が嫌悪感を呼び起こす正体かな、と思っています。

    トピ内ID:1202512824

    ...本文を表示

    私の場合、つづき

    しおりをつける
    🙂
    くりーむぱん
    すみません、文章がへたで長くなりました。

    以前はお箸の持ち方がヘンな人ってなんとなくいやだなー、と思っていました。
    だいたいは「迷惑かけてない」など開き直ることと含めて。
    でも、相手もおいしいごはんのときに指摘されて嫌な気持ちだろうなとも思うようになりました。

    それでもやはりお箸ひとつでなにかしらその人をはかろうとしてしまう。

    最近職場で感じたことがあります。
    とても仕事のできる同僚、
    「そういう点を改善してないからレベルを上げれない」というような文章を書く人です。

    もったいない。
    上司も彼の実力を知っていますから、それで評価が下がるような人ではありません。

    それでも、よく知らない人がその文章を目にしたらどう思うか?
    私は後輩なので指摘できずモヤモヤしています(言えば通じる人ですが)。

    また、バイトがある仕事を任されてミスをし「僕では役不足で…」と反省、任せた上司はミスは問題にせず次ガンバローと励ましつつ、役不足に突っ込むと「最近は通用するんです!」。
    これも損な考えだよなあと。

    実力が5の人を、言葉遣いや態度で6にも7にも見せられるなら、身につけたらお得だと思うんですよね。

    たかが言葉、時代とともに変わるものとはいえ、うまくつきあえば正しいものにはメリット、つまり価値はあるのに、それが見えていないまたは軽視する人ってとても残念だし、結局はその程度の人に思えてしまいます。
    特に「今はこれで通じます!」では変化が望めない。

    お箸も同じで、食べられればいい程度のメリットより、それで人からどう思われるかのメリットを考えない人なんだなと、最近はそれが気になるようになりました。

    同時に、自分はお箸を正しく使えているとしても、なにかしら「これでいい」と現状に満足しているものごともあるだろう、だから人にも言わないしあまりそれで判断するのもやめようと思っています。

    トピ内ID:1202512824

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    なんででしょうね…

    しおりをつける
    blank
    私も箸の持ち方が変な人、というか「正しいとされてる持ち方と違う」人を見るとモヤモヤします。

    私は子供の頃に箸がクロスしてしまう持ち方をしており親に厳しく直されました。
    今でこそ良かったですが当時はもう嫌で嫌でたまらなかったのを未だに覚えています。

    だから箸の持ち方が変な人は、親がそもそも変なので気にしていないか、子供が強く反発して親が諦めたか…

    ただ私も指摘されたことはないものの自分の持ち方が"正しい"かどうかまではわかりませんがね。
    海外で日本語の家庭教師をしているので生徒からそういった文化的な質問もよく受けますが
    まず1本をペンのように持ってからもう1本を挿し入れて…なんて見本を見せながら教えるたびに
    果たして自分はこんな風に使ってるか?一見そんな風に見えてるだけのなんちゃってでは?と思うことがあります。

    さて私のパートナーも外国人なので箸の持ち方が明らかにおかしいです。
    見てるともやもやするし、私の母国である日本に連れて行く機会もあるため直してほしいなぁとも思います。
    でも箸のマナーなんて存在しない国で大人になった人にそれはお門違いなので強要してませんが…
    私もトピ主さん同様、外国人にすらモヤモヤする自分を不思議に思います。

    たぶん自分が親にそう躾けられ、さらに箸とは正しく持つものだという概念に支配された国で育ったからなのだと思っています。文化とは往々にして宗教みたいなものです。洗脳に近い。

    トピ内ID:9613821410

    ...本文を表示

    考えを変えて

    しおりをつける
    😝
    ゆり
    確かに、箸の使い方が下手な人を見てて不快になる気持ちも分かります。トピさんは、正しい箸の持ち方をしてて変な持ち方の人を見ると、精神的に参るんじゃないんでしょうか?私も、汚い食べ方をしてる人を見るとげんなりします。そういった意味では、食事をする行為ってとてもデリケートな作業なんですよね。

    「楽しく食べればよい」等いろんな意見がありますが、私は食べてる所作が残念では、一緒に食事するのも気が引けます。箸の持ち方をシビアな目で見てしますのも、トピさんの個性。ただ、それを当事者に言うのは控えたほうが良いかと思います。

    世の中色んな性格の人がいます。見た目ばかりじゃありませんよ。その人の全てを受け入れる努力をされてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7223848925

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    なんだか面倒だなと思ってしまいます

    しおりをつける
    😝
    ベイベ
    マナーは大切だとは思います。
    わたしは比較的、マナー守ってる人間です。

    でも他人で、できていない人がいるのは、
    「あ~上手くできてないな~、あの人」と考える程度で
    普通はもうそれで終わりませんかね。
    その後々までモヤモヤするのですか?
    そこまで気にしなくていいと思いますが。

    ここのレスをいくつか読みましたが
    何だか厳しい人も多いようで面倒な気がしています。
    正しいんですよ、マナーに厳しい人の意見は確かに。
    でも許せないような風潮を感じて、
    そこまで気にする他人のことを?と思います。

    いっその事、もう、みんな
    フォークとスプーンで食べれば・・って言いたくなっちゃう。
    だけど、それならそれで
    「テーブルマナーができない人をみたらモヤモヤします」
    っていうトピが立ちそうですね。

    これは何事に関しても
    わたしのやり方、考え方ですが。
    深く考えても変えられないことは、
    深く考えないようにしています。
    かりにトピ主様が箸の持ち方が悪い人のことを気にしてモヤモヤしても
    その人の持ち方は変わらないでしょう??
    だったら考えるだけ時間の無駄。
    時間を無駄にしてもいいくらい暇なら話は別ですけど。

    でも!とにかく、どうしてもモヤモヤして気分悪いなら
    自分がスッキリする為に、相手に注意してさしあげてはどうでしょうか。

    注意して相手が直してくれたらかなりスッキリするでしょう。
    でも直らなかったら、余計モヤモヤしそうですね。

    これは困った・・・・・

    ほら、深く考えないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:7086369046

    ...本文を表示

    ヨコですが。なるほど!

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    くりーむぱんさまの
    「指摘されて開き直る人はその正しさに意味を見いだしていない。」
    という理由、すとん、と腑に落ちました。

    私自身、20代の頃に必死で持ち方を直しました。
    その努力に後悔はありません。
    だからと言って、ちょっと、と思う人に何か言うことはありません。

    ですがこういったトピが上がるたびに「余計なお世話」と「人間性まで否定するのか」といった強めの反論が上がるのが不思議でなりませんでした。

    「意味を見出していない」

    なるほど。
    だから現状維持で満足しているのですね。

    個人的に、美しい所作=機能的だと思っています。
    もしかしてトピ主さまがモヤモヤするのは動きが機能的ではなく、どこかドタバタした印象を受けるからではないでしょうか。
    道具でも理にかなった機能的なものは、シンプルで美しい構造体だったりしますから。

    トピ内ID:7894229898

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    目的意識

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    二度目失礼します。

    私は、このトピで主さんが聞きたいのは、「箸の持ち方が正しくない人を見ると不快な気持ちになります。理性では箸の持ち方なんて大した問題ではないと分かっていますが、なぜか箸の持ち方が正しくない人を見るとモヤモヤしてしまいます。こんな自分がイヤです。モヤモヤしないためにはどうしたらいいでしょう?」ということだと思いました。
    ただ箸の持ち方が正しいことの優位性を主張したいだけなら、SNSででもつぶやいていればいいだけだからです。
    ですから、「自分の所作に集中すること」を提案させてもらいました。

    もう一つ提案するとしたら、友人と食事をする目的は何かを考えることです。
    主さんが友人と食事する目的は、箸の持ち方が正しくないことにモヤモヤすることではないはずです。
    おいしいものを食べること、おしゃべりを楽しむこと、もっと仲良くなるためではありませんか?
    もしそうであれば、食事場所はここでよかったのか、メニューは喜んでくれたのか、会話は楽しいか、追加メニューは必要ないか、食後の飲み物やデザートはどうしようか、食後はどこに行ったら喜んでくれるだろうかなど、考えるべきことはたくさんあります。
    そうしたことを考えていれば、箸の持ち方なんてかけらも気にならなくなるでしょう。
    最初からは無理でも、習慣化すれば、自然と気にならなくなると思いますよ。
    もし私の推測が正しければ、やってみてください。

    トピ内ID:1447842049

    ...本文を表示

    理にかなった持ち方だから

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    小学校高学年まで自己流の持ち方をしていました。
    しつけには厳しい家だったのですが極度の偏食と小食であったため煩く言うと拒食症になるかもしれないと親が控えていたためです。
    大きくなり偏食も少なくなってからは厳しくしつけられました。
    偏食のなかった弟は小さいころからしつけられたおかけで幼稚園にあがるころにはきちんとした箸遣いが出来るようになり「お姉ちゃん、こう持ったらいいんだよ」と得意げでした。
    長年自己流を通してきた私には辛かったですがお豆やすくい辛いものも正しい持ち方だと良く摘まめたり、すくえたり出来るようになったのです。

    それまでは人の食べ方を注意してみたことがなかったのですが正しい持ち方の人のほうがきれいに落とさず食べられています。
    茶道など動作が流れるようだとエレガント。
    見ていて心地よい動きというものがあるからこういうお稽古事は脈々と続いてきたのだと思います。
    正しい箸の持ち方も同様落とさずきれいに食べるという点では理にかなっていると思います。

    箸の持ち方ぐらいどうでもいいじゃないかという人はそれでいいと思っています。
    身内でもないし批判などしません。
    でも自分の子供にならやはりしつけると思います。
    自分が経験したようにうまく摘まめたりすくえたりするからです。
    そのうえお箸の持ち方ひとつで人を判断するような人たちが周りに多くいることも知っていますので。

    トピ内ID:2340416370

    ...本文を表示

    マナーはいろんな分野にある

    しおりをつける
    🙂
    まっけんろう
    主様は箸の持ち方だけが異常に気になるんですか?

    箸は正しく持った方が良い。確かにそうです。

    箸に関しては、マナーを守れない人は練習すればよい。
    練習してもできない人、これは周囲が責めても仕方ない。
    上手く持てなくても気にしない人は、気にしないでそのまま生きていく。
    それだけじゃないでしょうか。

    トピ主様みたいに、マナーが完璧な人からみると
    お箸を上手に持ってない人は失敗作とでもいいたげだけど
    それもちょっと失礼ではないかな。
    お箸が持てない人が
    全ての事、全般が下手糞ではないと思いますよ。


    大事なのは、その人の人柄、人に優しく寛容か。
    お箸が上手く持てなくても
    人格的に中々良いなら、社会生活は普通に営めます。
    勿論お箸が上手に持てず、さらに人柄まで難があるのはダメですけどね。

    お箸のこと一点に集中せず、
    知人をもっと大局的にみればトピ主本人は気が楽になります。

    私は、人をみるときに

    「あの人は、お箸が上手に持てないから駄目」ではなく、

    「あの人は、お箸が上手に持てて素敵な人だな」という見方の方がいいと思う。

    人をみる時、欠点にばかりに目が行くとイライラするよ。

    良い面に焦点をあててみてはいかがでしょう。
    そうすると自分の心もらくになります。

    トピ内ID:6169988867

    ...本文を表示

    品性

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は箸を正しく持てていると認識しています。子どもたちも運良く、正しい持ち方ですんなりマスターしました。夫は箸の持ち方以外のマナーは悪いですが、箸は正しく持つことができます。

    箸がクロスしていたり、人差し指がなぜか飛び出ていたりという箸の持ち方は確かに「ん?」と違和感があり、目を引くことがあります。

    ですが私はそれを見ても、親の躾がぁとか育ちがぁとかは思いません。
    あら、不器用さんですな、だけです。

    その人がどれだけ親に愛情を掛けられたか、その人がどれだけの知識や技術を持っているのか、優しさや可愛らしさや勇敢さを持ち合わせているか、その人を知ろうとすれば無数にある視点の中の、たった一つが箸の持ち方。たまたま不器用だったのかもしれない、指の腱に問題があるのかもしれない、様々な要因が考えられる箸の持ち方。

    そんなこと1つで、躾がされなかった人と見下す感性というか品性はどうなのかなって思うんです。

    箸が正しく持てないその人も、トピ主さんにない魅力や長所が必ず、絶対あります。

    誰かを見るとき、減点法ではなく加点法で見ることはできませんか?
    他人を見るとき、自分にはない何かを持つ人と敬意を持ってみることはできませんか?

    他人の欠点をあげつらうことができるほど完璧な人間なんて、世の中いないと思いますよ。

    トピ内ID:4728430746

    ...本文を表示

    息子、褒められました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もうおっさんになった息子が、入社した時。

    当時は自宅から通勤していたのですが、
    三泊四日の研修合宿から帰宅し、色々話を聞かせてくれました。

    実技や講義ではあまり褒められなかったけれど、
    上司と何度も食事の際同席だったようで、

    君は若いのにきれいな食べ方をするね。
    箸の使い方が上手。
    魚の食べ方もきれい。

    などと褒められたそうです。

    食べ方を褒められてもなあ~と息子は苦笑いしていたけれど、
    母親としては、すごく嬉しかったです。


    息子には特に厳しく教えたことはありませんが、基本的なことは、一緒に食べる時に楽しく、しっかり教えました。

    息子の子供、つまり私の孫も幼児ですが、箸使い、割と上手です。
    というか、箸に興味があるようで、フォークを出しても、みんなと同じように箸で食べたがります。

    おばあちゃんとしては、嬉しい限りですね。

    トピ内ID:8225637990

    ...本文を表示

    そそそそ、それな!

    しおりをつける
    blank
    カンカン
    >理にかなった持ち方だから
    全くその通り。

    仕事でもそうなんですよね。
    我流に拘る人は合理的で効率的な方法を教えても従わない。
    結果、効率が悪くて残業になって、オレ頑張ってるって勘違いしやすい。
    武芸や芸事では「守破離」って言葉がある。
    まずは徹底して基本を守り、それが身に付いたら自分の創意工夫を入れて守を破っていく。やがて流派から離れていく。

    あなたのその汚い箸の持ち方が、自分流と言うなら否定はしない。
    しかし、それは基礎より優れていればの話。
    基礎より優れている我流の箸使いが出来る人、私は見たことが無い。

    人間、これからの人生で今が一番若いんです。
    いつだってやり直せるし、箸の持ち方なんて大人なら数日で会得できます。
    外国人に箸の持ち方を教えると、1週間もしない間に使えるようになるんだからさ。

    四の五の言ってないで直せばいいじゃん。
    今後、何十年も「なんだその箸の持ち方は」と内心バカにされているというストレスから解放されて下さい。

    ちなみに私はテンキーを10本指でパンチできるように矯正中。
    小指がつりそうだけど、ちょっと頑張ればで習得できそうです。
    スマホのフリック入力も、その方が効率的と聞いてさっさと変更した。
    無駄に拘ってもいいことないからね。

    トピ内ID:6207749481

    ...本文を表示

    生きにくくないですか?

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    箸の持ち方が気になるだけでなく、後々までモヤモヤするって。
    マナーは社会生活を円滑にするためのものであり、他人に迷惑をかけるようなものでなければ、あとは趣味や美意識の問題だと思いますね。
    箸の持ち方も、本人が不自由なく食べられて周りに迷惑をかけなければ、他人がとやかく言うことではない。
    親の躾とか育ちが悪いとか言う人はかえって品がないし、人間として残念な方だなと思います。

    例えば、字がきれい、歩く姿勢がいい、服のセンス、魚料理の食べ方等々、いろいろなチェックポイントがありますが、気にしだしたらキリがないです。
    そのどれか1つでその人の人物がわかるというのは傲慢でしょう。

    トピ内ID:2740639821

    ...本文を表示

    箸の持ち方は大切だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    学歴や収入などは言わないと分からないけど、箸の持ち方を見れば、どのような家庭で育ったのか分かります。
    どんなにお金持ちな家庭で育ってても、箸の持ち方や食べ方が汚いと、育ちが悪く見えます。
    私もきちんとお箸が持てない人が苦手です。
    それでさらに、クチャクチャと音をしながら食べている人なんて、もう恐怖です。

    トピ内ID:7275212341

    ...本文を表示

    別にわざわざ変な持ち方をしているわけではない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あのー。
    親世代の人は皆、お箸、正しい持ち方をしているとでも思っていらっしゃいますか?
    ほんの数十年前、日本の多くは、貧しい世帯だったのです。
    当然の教養と思われるものも、身に着ける余裕もなかった世帯が多かったのです。
    一時期、日本の多くが小金持ちになった時代がありました。(変わらず貧しい世帯もありましたが)
    今また、多数が貧しい世帯に世の中は変化して行っています。

    小金持ちが多くなった時期でも、親からまともな教養を受け継ぐことが出来なかった世帯は多かったと思います。

    箸を正しく持つには訓練が必要です。
    学校給食でお箸を使うようになったのは最近ですから、学校では学べませんでした。
    親も、きちんと身に着けたわけではない世帯では、子どもに箸の正しい持ち方を指導できる人がいなかったため、子どもたちは箸の正しい持ち方を知らないまま大人になります。
    大人になってから、自分の箸の持ち方が正しくなかったとわかっても、それを矯正することは非常に困難です。

    わざわざ、変な持ち方をしているのでは、ありません。正しい持ち方の訓練がされていないため、「できない」のです。
    指摘されても、それだけで正しい持ち方は出来ません。だって、どうやったらいいのか、分からないのですもの。
    別に、はねのけているわけでは、ありません。

    私の場合は、元々左利きなのに、右手で箸を持つことを強要されたため、どうしても上手く扱うことが出来ません。
    右手でも左手でも箸が上手に使えない、そんな状況にした親を今でも恨んでいます。

    箸の持ち方で人を判断することが批判されるのは、たまたま訓練されていないことを、その人の人格の問題であるかのように言い立てるからです。

    トピ内ID:6916904154

    ...本文を表示

    異質な存在と警戒するから

    しおりをつける
    🎶
    働かないアリンコ
    トピ主さんのご質問は、なぜ嫌な気持ちになるのか、ということでしたね。

    私もずっと何でだろうと思っていたのですが、最近思うのは、自分と自分が育ってきた環境(人や文化・習俗)との違いを感じることによる警戒感から来る感情かな、ということです。

    人間っていうのも動物の一種で、群れで生きてきた中で、自分が所属するものとは違う群れに対してや、群れの中のルールを乱す存在に対しての本能的な警戒心ってあると思うんです。

    だから、箸は正しく持つべしという日本人にある程度共有された感覚の中で、正しく持てていない人を見ると、自分の属する集団とは異質な集団の人ではないか、群れを不安定にする存在でないかと認識してしまう。

    そもそも全く異文化ルーツと分かっている相手なら、箸を正しく使わなくても(そのような躾をされていなくても)当たり前だから特に何も思わない。でも日本人という同質な文化・習俗を共有する群れに属している筈の人が使えないと、群れのルールに反して群れを不安定にする存在なのではないかと本能レベルで警戒してしまう、ということなのではないかと。いかがでしょうか。

    トピ内ID:2773901462

    ...本文を表示

    親の影響

    しおりをつける
    😨
    ゆめ
    持ち方を矯正される時に「みっともない」「はしたない」「だらしない」「恥ずかしい」「格好悪い」と繰り返し注意された言葉がインプットされているからではないでしょうか。

    さらに注意を受けてどんよりと嫌な気持ちになったり、自分を律した経験もあるはずです。
    怒られながら嫌な想いをして乗り越えていると、できない人を馬鹿にしたくなる気持ちが出てくるのかもしれません。箸の持ち方にネガティブなイメージが着いているのかもしれませんね。

    学歴、職業、年収、資格、容姿、体型、家庭に関して、自分の定めた基準を満たさない人物を見下す人がいますよね。
    箸を正しく持たない人を悪く思う心理は、それと同じことでしょう。

    躾をされても、他人を見下してしまっては美しくありませんね。

    トピ内ID:4610079036

    ...本文を表示

    横だけど

    しおりをつける
    🐱
    リリー
    >箸の持ち方や食べ方が汚いと、育ちが悪く見えます

    言わんとしてる事は何となくは分かるような気もしますが、、、
    分かるようで、でもハッキリわからない。

    どなたかのレスにあるこの言葉=「育ちが悪い」、
    とはいったいどんな人なんでしょうね。

    育ちは、どこまで、何を、身につけていれば、
    「育ちがいい」仲間に入れるのですか?

    では、育ちが悪いというその内容は?
    親がしつけに無頓着だった!?
    あるいは貧乏で、親が仕事にあけくれて生活に追われていたら
    しつけどころでは無かったので
    しつけられるチャンスが無かった人とか!?

    そういうことを言いたいのでしょうか?

    でもね、そういう人も、
    どうしようもない事情を抱えてる人だっているんだよ。
    元をただせば、本人が悪くないケースだってありますよ。
    偏見が過ぎませんかね?

    みんな、一生懸命生きてるのです。
    お箸をただしく持てなくても。

    そんなに立派なマナー完璧の人ばかりではない。

    できるに越したことは無いと、私もそうは思いますが、
    多様性を認める事も大事だと思いませんか?

    私はお箸、きちんと持ってますけど
    でも、お箸持てるから育ちが良い私なんて驕る気にはなれません。
    だって、自分にもできない事は沢山あるから。

    結局、お箸の持ち方に異常にこだわってる方は
    自分は優位であり
    そうじゃない出来ない人は劣勢であると言いたいのです。
    だから育ちが悪いなんて嫌なことおっしゃるの。
    レスの中に、マウントという言葉を使ってるレスがありましたが
    その通りかもしれませんね。

    トピ内ID:3210969034

    ...本文を表示

    お箸の持ち方が本人が本当は一番不自由

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    トピ主さんがモヤモヤするのは、 
    どなたかが書かれていましたが、
    「箸の持ち方が汚いの良くない」
    とインプットされているのだと思います。


    個人的に、
    「箸をもつマナー」としてはどうあってもいいですが、
    本人の為に、正しく持てた方が絶対に良いと思います。

    ちょうど某SNSでもお箸の持ち方を大人になって治された方が一様に、
    「正しい持ち方が断然楽!」と書かれていたからです。

    私もそうだと思います。
    不自然な持ち方は、絶対体の変な部分に力が入り、疲れますから。

    不自然に肘や肩が上がり姿勢が崩れます。
    お箸で持っててられないから、口で迎えにいったり。
    箸を持ってる手以外も全般的に姿勢が崩れるのも、
    実は食べ方が汚く見える一因でもあると思います。

    摘まむのに疲れてくるので、
    味わうのがどうでも良くなります。
    魚を最後まで綺麗に食べる人がお箸使いが綺麗なのは、
    食べ続けるのに疲れないからです。

    上手く掴めない食べ物を敬遠することもあり得ます。

    本人も気づかない不利益を
    一番本人が被ってることがあり得るので、
    貶める必要はないですが、
    そのままで良いじゃんとは私は言えないし、
    子供には正しく箸を持っているところを見せるようにしたいです。



    大人になって治された方の書き込みを見て
    なるほど、と思ったのは、
    「前は、下の方のお箸を親指でしっかり押さえていなかった」
    と言うものです。
    もし、お箸の持ち方が正しいやつを見ても上手くいかないという人は、
    親指の付け根に力を入れる練習をされてみるといいと思います。 

    お箸を持っていない時も、
    「親指の筋肉ってどこかな?」
    手掌をみて親指の付け根に力を入れてみて筋肉が動く様子をみてみてください。

    トピ内ID:1105272554

    ...本文を表示

    質問への答え

    しおりをつける
    blank
    豚番の王子
    トピ主さんの質問に答えていませんでした。

    トピ主さんがもやもやするのは、自分が価値を見いだして無意識に誇っているものを、彼らが無価値のように扱うからでしょう?

    例えるなら、親からもらったロレックスの時計をほめてもらいたいのに、相手はロレックスというブランドすら知らない。ロレックスを持ってれば社会人として信用されるのに!と息巻いても、相手はブランド時計で自身を大きく見せることに有用性を見いだしてない。

    マウンティングという意見に私も賛成です。

    トピ主さん、童話とか読みます?見かけで判断する継母とか継娘は大抵大きな幸せをのがすんですよ。こういう話、教訓になりませんか?

    トピ内ID:3306395853

    ...本文を表示

    テレビを見て思います

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    食レポをするレポーター
    ドラマの食事のシーン

    なんでこんな箸の持ち方をする人をわざわざテレビで放送するのだろう
    と思います

    トピ内ID:7333242549

    ...本文を表示

    美しくない、というインプットでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    フィル
    日本以外でお箸を使う国々ではどうなんでしょうね?

    テレビに映る様子を見るとそれほど綺麗な持ち方をしている人もいないような。

    日本は所作の美しさもこだわりますからね。

    美しくないから違和感を覚える。トピ主さんの美意識が箸の持ち方に敏感になるだけのことではないですか?それを誰も止めることはできないし、自由ですよね。トピ主さんは誰彼構わず注意するわけではないし。

    ただ、この話題になると、鬼の首とったように、「育ちが悪い」「どんな家庭で育ったかわかる」だの、決め付けと偏見に満ちた意見は嫌になりますね。それ品がないですよ。一生懸命育てていても手が回らない親御さんも沢山いる。今は共働き多いから食べさせるだけでも必死かもしれない。それでも人を思いやる心だけはしっかり教えられている人もいる。箸の持ち方ぐらいで育ちをどうこう言うような人間にはなるなってね。

    持ち方だけ正しくても、大皿から直に取る人、焼肉で人の小皿に勝手に焼けた肉を入れて回る人、口に食べ物があるのに喋る人もいますよね?テレビでも、食事中に片膝立てて箸を振り回しているめっちゃ柄の悪い人がいたんですけど、箸の持ち方だけは完璧。私はそういう時に箸の持ち方を見るんですよ。箸ちゃんと持つって品の良さとは決して比例しないと思います。

    みなさんも、行儀の悪い人の箸の持ち方に注意してみてください。

    衛生的に人に迷惑をかける行儀の悪さを言うならわかるけど、箸の持ち方は美しくないだけなら誰にも迷惑かけません。

    トピ内ID:9225065466

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    嫌な理由は簡単

    しおりをつける
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    青空
    貴方が嫌だと思う理由は自分の価値観の否定でしょう。
    「箸は正しく持つべし」それがマナーだ。
    という価値観を貴方は持っておられる。

    ネット投稿の中で私が驚いたのは
    「30代にもなれば数万円のアクセサリーなんて恥ずかしい」
    とか
    「年相応の値段と見た目の服装をするべきだ」
    といった主張と同じものです。

    自分の主張に対して「正しく持たなくても良い」と否定されるから
    不快なのだと思います。

    私自身もあまりにもひどい箸の持ち方は気になります。
    でも、知り合いでも変なの分かってるけど直らなかったという人もいますし
    親が教えていない家庭もあるでしょうが、そこに生まれたのはその人のせいじゃない。
    となると、箸の持ち方一つだけですべてを決めてしまうのはいかがなものかと思うわけです。

    確かに箸の持ち方が悪い方は分かりやすく言えばマイナスポイントが付く。
    でも、それ以外に問題が無ければそのことはどうでも良くなる。
    逆にそれ以外のマナーも明らかにおかしいとか社会のルールを無視するようなことが多いとマイナスポイントが増えて
    箸の持ち方も変だったし躾をしてもらえなかった人なのかなという判断となり
    場合によってはお付き合い自体が無くなる。
    という程度のものだと私は思っています。

    トピ内ID:4201591897

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    癇に障るって奴ですね

    しおりをつける
    ゆき
    特別な理由なんてないんじゃないですか?

    色々な理由や理屈を当てはめて納得しようとしてるだけで
    「生理的にダメ」
    というのが答えだと思いますよ。


    確かに育ってきた環境はあると思います。

    親が箸の持ち方に厳しければ、そこの躾は厳しくするってだけの話です。

    ある程度持てれば良いと考える親もいれば、教えるのが苦手な親もいます。
    勿論自分が不器用で、親が箸を上手く持てない場合もあります。

    だから箸の持ち方だけで
    「箸は幼い頃の家庭での関係や在り方が想像できる」
    とは限らないと思ってます。

    トピさんだってお箸の持ち方は正確で綺麗でも、他の人がアレ?と思う部分をお持ちかもしれません。
    例えば礼儀のマナーに関してとか。


    今は共働きが増えてきてますよね。
    食事も変わってきていて、朝食にご飯を食べない家庭も多いです。

    夫の子供達も丸ごと1匹の魚を出したら
    「どうやって食べるの?」
    夫に聞いてました。笑
    切り身で育てばそんなものです。


    私自身も箸の持ち方は「綺麗だ、器用だ」と言われますが、ステンレスの箸が苦手です。
    魚なら小骨も薄皮も綺麗に取れるんですけど、ステンレスの箸だけは持ちにくく、食べにくい。
    流石に料亭で箸でぶっ刺したり犬食いされたら「ゲッ!」となりますけど、むしろ不器用な持ち方で「綺麗に食べれるなんて器用だなぁ」と思います。


    癇に障るって奴ですよね。
    こればっかりは仕方ない。
    気になるものは気になるし、嫌なものは嫌。

    否定や批判をしたくなる程受け付けないのには、幼少期からの家庭での在り方に何かきっかけがあるのかもしれませんね。


    私が癇に障るのは、育ちが悪い的な表現をする人。
    「箸の待ち方」の様な一部だけを見て、育ちをどうこう言う人の方が、どういう育ち方をしたんだろう?と、思ってしまいます。

    トピ内ID:8301349511

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    それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    世の中の風潮が、頑張らないとか、かつてならば、だらしないといわれていたことを受け入れる、という方向に向いているからだと思います。

    日本人の文化、等と大袈裟なことではなくても、
    急須、お茶っ葉は嫌がられ、ペットボトルのお茶へ。
    もともと履き潰して破れたジーンズ、繕っていたであろう習慣は、破れたジーンズをファッションへと価値を変える。

    それと同じで、箸の持ち方練習は、面倒臭い、ならばどうやって持っていようがいいじゃないか、という意見に、市民権を持たせよう、ということだと思っています。
    ペットボトルのお茶だって、初めは眉をひそめる、人達が沢山いましたよ。

    それを、嫌だな、ちゃんとしたい、と思うことも、また、自由だと思います。

    人の考え方を、矯正したり、非難することは無意味です。
    自分が、いいと思うことを、自分の身の回りに集めていく。
    それが、その人の人となり、となって、それぞれに素敵だな、と思う人の心に、響いていくのだと思います。

    トピ内ID:2111373390

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    眉をひそめる

    しおりをつける
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    分銅
    ピラミッドの時代から、年長者が若者に対して眉をひそめ、苦言を呈するのは人間の生業。

    それを止めたら、世の中はバカ者だらけになる。
    若者はバカ者に似たりってどっかの先生も言っていたように、年長者が苦言をやめたら、長い歴史の中で培われた知恵や工夫が失われていく。

    髪が赤いだのジーンズが破れているだのの話はどーでもいい。
    公の場でドレスコードに従えばいいだけの話。
    そこには訓練はいらない。
    知識さえあれば、公の場で他人を不快にさせることは回避できる。
    まあネクタイの締め方には多少の訓練が必要って程度。

    しかし、テーブルマナーは違う。
    普段から意識して行動していないと急に綺麗な所作にはならない。
    そしてテーブルマナーは自分さえ良ければいいという類のものではなく、同席する他者を不快にさせないために存在している。

    箸使いもマナーの一部。
    箸の持ち方がおかしな人。
    他者を不快にさせていると知っておいて損はない。
    しかも正しい箸使いは自らも快適に食事ができるというメリットもある。
    そのメリットを享受できないのは古の人々が培った良い知恵を知らない非常にもったいない状態です。

    他者を不快にさせず、尚且つ自分も快適。
    そんな状態を勧められ、放っておけと言う若者はやはりばか者でしかない。

    トピ内ID:6207749481

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