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    義父母との関係

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    🙂
    悩める妻
    夫婦
    義父母との関係について、とても悩んでおります。
    長年の悩みが蓄積し、自分の感情が迷走しているため、こちらで様々なご意見を伺い出来れば幸いです。


    夫とは10年前に結婚したのですが、婚約時に夫の二股が発覚しました。
    夫と数年付き合っていた元彼女から、私に対する陰湿な嫌がらせ行為があり、それが切欠で二股に気付いたのです。
    結婚を熱望していた元彼女は、夫が自然消滅の手法で私に乗り換えたことで「別れた」と認識していなかった上、私が夫から離れれば自分と結婚してくれると考えたのでしょう。

    恥ずかしながら、私は元彼女からの嫌がらせを受けるまで、自分が二股を掛けられていることに全く気付いていませんでした。
    当時の私は海外営業という職種柄、月の半分以上を海外で過ごしており、日本にいてもお互い仕事が多忙で、会うのは月に1度だったり、メールのやり取りも頻繁にするタイプではなかったからです。

    当然、ケジメを付けていなかった夫が一番悪いのですが、そもそも自然消滅を狙う様な夫ですので、その後も元彼女とケジメを付けられる様な夫でもなく。
    結局は両家の両親が出てくることになり、義母が元彼女と話をし、両親同士が「結婚させましょう」という流れで結婚に至りました。
    しかも、両家の話合いの場に夫はおらず(仕事が忙しいという理由)、婚姻届は義父母が出しに行ったというお粗末さです。

    しかし夫が自らケジメをつけていないので、結婚後も元彼女と夫の関係は続き、結局私が弁護士を入れて元彼女に手切れ金として数百万を支払い、関係が終わりました。
    そのことも義父母に伝えています。

    ここまでで夫のダメっぷりを十分理解いただけると思いますが、10年後の今も夫婦関係が続いているのは、他人には理解出来ないであろう部分で、「代わりはいない」と思えるからです。

    長くなるので、続きます。

    トピ内ID:0873853093

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    続きです

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    🙂
    悩める妻
    元彼女との関係を自分で清算できなかった夫ですが、女性にだらしない訳ではなく、「プライベートな人間関係に対して、絶対に謝れない人」なのです。
    謝れないがゆえ、フェードアウトしか出来ないのです。
    (仕事上の関係などプライベート外であれば、ちゃんと謝れます)

    当然、私に対して、何か心から謝ってくれた事は一度もありません。
    どうにか夫に謝って貰いたいと、結婚当初は謝って貰うための言い合い(笑)をしたこともありましたが、夫が謝れない人になった所以が義父母の育て方にあると確信してからは、どうすることも出来ないのだと観念しました。


    その夫の育て方というのが、夫の尻拭いを義父母がするのは当たり前であり、義父母が常に夫のご機嫌取りをすることです。
    義母が元彼女に別れてもらう様お願いしたり、婚姻届を義父母が出しに行くと言い出した時点で「この親はヤバイ...」と思いましたが、結婚後は更に、義父母へのドン引きオンパレードでした。


    ・私が弁護士を介し、元彼女に手切れ金を支払ったことを報告すると、義母には「男はダメで当たり前。これからも頑張ってね。」と、明るく応援された。
    さすがに夫に対する愚痴をこぼすと、「息子はあなたを操縦するのが上手じゃないのね」とコメント。
    また、義父は私の母に対し、「元彼女が悪すぎた!息子は悪くない。」と逆ギレ。

    ・義母がどれだけ義父の尻拭いをやってきたか、会うたび私に話をする。

    ・結婚当初から孫の催促が頻繁にあり、「夫に言うと嫌がられるから…」と夫不在のタイミングで私だけに言い、「不妊治療に使って。息子には内緒。」と、私に100万円を渡してきた。

    ・単純に息子が可愛くて溺愛というより、老後の世話をみて貰うために、絶対に見放されたくないという想いが丸見え。事あるごとに同居の話をし、嫁に世話をしてもらうのが当然と言う考え。


    まだ続きます。

    トピ内ID:0873853093

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    また続きです

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    🙂
    悩める妻
    自分の文章が下手で読みにくい部分が多々あり、すみません。
    もう少しお付き合いお願いします。


    夫と結婚して10年。やっぱりこの人と結婚できて良かったと思います。
    ですが、元彼女との二股問題以外にも、いろいろありました。



    夫はこの10年間で転職を繰り返し、今が4つ目の職場です。
    鬱病になって致し方なく転職したこともあれば、私に一言の相談なく、次の職場も決まっていない状態で辞めてきたこともあります。
    社命転勤を含め、引越しは7回しました。


    たまたま、夫の実家から車で30分程度の場所に住んでいた時のこと。
    子供が生まれたばかりだったので、義父母が孫フィーバーに沸き、アポなし訪問が繰り返されたり、夜10時過ぎに来ることもありました。


    ちょうどその頃、夫が鬱病を患っていたので、「息子が心配で、いても経ってもいられなくて...」と理由を付けていましたが、夫が不在なのに「嫁から、息子の状況を詳しく聞きたくて」と来た挙句、孫とだけ遊んで帰っていくこともありました。
    その上、「仕事を辞めて、しばらく休みなさい。生活費が心配なら、我が家で同居すれば良い!」と何度も言われ、息子を心配していると言うより、同居のチャンスとばかり、喜んでいるようにしか思えませんでした。


    夫もさすがに、親が本当に自分のことを心配しているのではないと感じたのは当然です。
    「親を頼っちゃダメでしょ。新たな職場で、再起できるように頑張る。」と奮起。
    私には十分な貯金があり、夫に生活費のことを気にして欲しくなかったので、近場で販売されていた新築マンションを現金で一括購入することになりました。

    トピ内ID:0873853093

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    またまた続きです。

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    🙂
    悩める妻
    話がなかなかまとまらず、無駄に長くなってしまい、すみません。。。


    そもそも、夫がうつ病になったのは、職場のモラハラ上司が原因です。
    モラハラ上司の人間性が一番悪いのはもちろんですが、夫の実力不足が上司に気に触ったのだと夫は話しており、完全に仕事への自信を失っていました。

    そして、それを聞いた義父母が、モラハラ上司の元に自分たちが謝りに行くと言いだしたのです。
    さすがに、これには夫も「謝るのはもちろん、職場に来ないでくれ!」と返していました。

    なので上司への謝罪に義父母が行くことはなかったのですが、今度は私に対し、「次の職場を紹介してくれた同僚の方には、お礼をしておいた方が良いのでは?」という相談が・・・

    面倒に思った私が、「そうですねー、お世話になった人へのお礼はあっても良いかも知れませんね。」と、適当に返事をしたのが間違えでした。
    義父母が辞めた職場に問い合わせの上、お礼に行ってきたとの報告があり、加えてモラハラ上司が夫に激高していた内容が同僚から見てどうだったか等、夫の実力不足についてもアドバイスを貰ったよと。


    夫は大激怒。
    義父母は「嫁に" お礼は行った方が良い "と言われたから」と私の発言を責めましたが、夫は「職場に行くなと言ったのに、行った親が悪い」と一蹴。
    その上、マンションを買った(引越しした)ことも言わなくて良いと。



    ただ、アポなし訪問してくる義父母なので、言わないわけにはいかないと私一人でさらっと報告。
    転職を繰り返す夫がローンを組めたのか?など質問されたので、私の貯金で私名義で購入したことも伝えましたが、義両親は無言でした。


    すみません、なかなか終わりません

    トピ内ID:0873853093

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    まだ続きます

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    🙂
    悩める妻
    読み返してみると、文章としておかしい箇所も多くて恐縮です。。。


    夫のうつ病発症後に転職した先では、余裕のある働き方で心は回復したものの、同時に物足りなさを感じている様子が傍目に明らかでした。
    そして転職&マンション購入から1年も経たず、次の転職先も決まっていない中で「今月末で退職することになった」と突然の告白。
    今度は、学生時代を過ごした首都圏で0から修行し直し、一生地元に戻ってくる気は無いと。

    なんとなく予想は出来ていたし、30代後半という年齢を考えると、今が滑り込みセーフの頑張り時だと思い、反対はしませんでした。
    ですが、転職先が決まっていないので、待遇も不明。
    そもそもお給料が悪くても、実力が身につく環境なら厭わない。
    夫には、「ここで頑張っていこうと〇〇の貯金でマンションも買ったのに、それを僕が反故にしたし、付いて来て欲しいとは言えない。」と言われました。
    ここで謝ったりお願いしてくれれば、素直に付いていくのになーと思いつつ、それが絶対出来ないことも分かっているので、夫には一人で出て行かせました。
    義父母に怒ったままの夫から、二人への報告も一切なしです。

    子供と残された私ですが、夫のいない地方都市に用は無いので、マンションもさっさと売ることにしました。
    こんなこともあるかと資産価値重視の物件を買っていたため、すぐに買った値段よりも高く売れ、自分は我が子と一緒に海外放浪することに。

    最後くらいはきちんと挨拶するのが人間としての筋と考え、義父母との会食の場を設け、夫が自分たちを置いて出て行ったことや、私たちは夫に付いていかないことだけを説明。

    義父母からは詳細を聞かれましたが、「夫が決めた結果ですから、夫に聞いて下さい」の一点張り。
    「夫に電話しても出ないし、何も話さないから、あなたに聞いてるんじゃないか!」とキレられました。

    トピ内ID:0873853093

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    これで最後&ご意見お願いします

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    🙂
    悩める妻
    それから数年が経ちました。

    子供が幼稚園に入る年になったし、自分も働かなくては生活出来ないので、私も実家のある首都圏に戻って生活を始めました。
    夫とは別居していますが、良い距離感だと思います。


    夫は着実に実力を付け、仕事上の自信もかなり付いた様子。
    未だ義父母に自分から連絡をすることは無く、電話やメールも一切無視していると。

    夫は私や私の親にも「僕の親のことは無視して、着信拒否で」と言いますが、さすがにそうする訳にもいかず、着た連絡は受けています。

    また、義父母が孫に、せめておこづかいをあげたいと1年に一回通帳への入金があり、写真の送付をお願いをされます。
    我が子の権利なので、私が断る訳にはいかず、写真も1年分をまとめて送っています。

    義父母からの連絡に対し、私や私の親が「夫がきちんと説明責任を果たさないのが悪い」などと夫を責めると、「息子には地元の嫁が欲しかった」と言い返され、義父母が私と結婚させたことを後悔しているのがヒシヒシ伝わってきます。


    ここで皆様方にご意見伺いたく、お願いします。

    1いずれ夫と義父母の仲が回復したとしても、夫が私の立場回復のために自分が悪かったと説明してくれたり、仲立ちしてくれる可能性はありません。
    なので私は、首都圏から飛行機で2時間の距離にある義父母の葬式にも顔を出したくありませんが、お葬式くらいは顔を出すべきでしょうか?
    夫はつい最近、私の祖母の葬儀(近距離)にも参列してくれたのと、さすがに自分の両親の葬儀には行くと言っています。

    2義父母の要望に応えて、孫の写真を年に1度送っていますが、もうしたくありません。ですが孫に毎年10~20万円の入金があるので、続けるべきですか?
    孫に会わせて欲しいと頼まれたら、孫だけでも会わせるべきですか?
    (夫が動いてくてくれることは、まず期待できません)

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0873853093

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    お疲れ様です

    しおりをつける
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    匿名
    1 お葬式位は行ってあげて。
    お孫さんにあたる訳だから、お子さも。

    2 今まで通り年1で。

    トピ内ID:3186723837

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    一人で決めない
    1旦那さんと相談して決める
    多分、先の話になると思うので、旦那さんに聞いて、
    行くなら何事も我慢で顔だけ出すか、行かないかをきっぱり決める。

    2不都合がなければ、その口座を解約する
    そうすれば入金されない。写真も送らなくていい。
    口座が解約できないなら、返金する。返金できないなら諦めて写真を送る。
    >孫に会わせて欲しいと頼まれたら、孫だけでも会わせるべきですか?
    お子さんの意思が出てくる頃になれば、子に確認するのが一番。
    本人が会うと言えば会わせ、会わないと言えば会わせない。

    トピ内ID:1268832185

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    時系列が長すぎて。。。

    しおりをつける
    P子
    ちょっと整理が付きにくいですが、 まだこれから先、婚姻関係を継続する意思があるのであれば、その親御さんとも嫌でも何がしかで繋がるのは仕方無い事ですよ。お孫さんも然りです。そこに親の見識を入れるのは人として幼いと思います。義親さんはお子様には特に、心身に被害を与える存在では無いと思います。

    こんなに精神的に子供から自立出来ない親であることはもう既に今までの経緯で十分承知である筈ですからね。それが我慢出来ないくらい嫌であれば、夫さんとの関係まで変わって来たのではないかと思います。

    其れを考えると今の距離感で付き合って行けば宜しいと思いますね。いくら出来の悪い非常識な親でも夫さんに取っては此の世に人間として生を授けて貰った唯一無二の親です。その恩だけは返すべく最後の看取りは子として送って上げて欲しいものです。

    貴女はそんな恩はありませんが、今一度ご自分の周りを見てごらんなさいな。傍にいるのは誰ですか?幸せをくれた可愛いお子様の存在は貴女の嫌いな方がもたらした物でもあるのですよ。

    余計なお話ですが、 私は、今は亡き姑から人扱いされないくらい辛い同居生活でしたが、子供達は可愛がってくれました。それだけで、最後まで嫁やれました。
    人のキャパは夫々だけど、自分の出来る事は頑張ろうと決めていましたね。姑の最期の脈を取ったのも私でした。

    トピ内ID:7931590337

    ...本文を表示

    あなたも相当の駄目っぷり

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    それなりのキャリアを積んだ方と思いますが、それなのに何故
    こんな男性に捕まってるのでしょうね。

    義父母との関係に悩むより夫の事に悩んだ方がいいじゃない?

    義父母が尻拭いと言ってますがあなたも弁護士を通して
    手切れ金を渡す様な尻拭いしてますよね。

    代わりはいないと思うのはあちらの方がいいという事?

    義父母との関係はあなたの好きにすればいいでしょ。

    代わりがない人なのかもしれませんがこんな問題のある方と
    人生に共にすると考えてるあなた自身の問題じゃない?

    トピ内ID:9735807842

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    悩める妻
    皆様から頂戴したご意見への返信前に、追記させてください。

    夫は義父母の前でも堂々と、「僕にとって、親は召使い。僕のことを心配したり尽くすのが生き甲斐だから、迷惑を掛けることが親孝行。」と言っていました。
    しかし義父母はそんな息子の発言を聞いて、怒ったり情けなく思うどころか、肯定するかのようにヘラヘラ笑うだけ。

    義実家近くで暮らしていた時、2週間に1度ほど義実家に顔を出すと、席に座って漫画を読み続ける夫に、義母が「仕事が忙しくて大変でしょう」と肩や足をずっとマッサージするのが当たり前でした。

    義母が作る料理は美味しくないと言い切り、食事は必ず外食。
    夫がお店を決め、お金も出すので「毎回ご馳走してくれて、なんて親孝行の息子なの!」と褒めちぎり。

    また、夫は地元の友人らと終電を逃す時間まで麻雀に興じることがありました。
    自分の実家に泊まるのが前提ですが、義父母への事前連絡は無し。
    なので深夜3時頃に行っても当然ドアは閉まっており、電話を何度掛けても義父母が起きない。
    そこで近所迷惑を考えずにインターホンを鳴らしまくり、ドアを叩きまくり、やっと義母が起きる。
    そんな状況でも「よく帰ってきたねー!」と満面の笑みで迎えられ、非常識だと言われたことは一度もないそうです。

    夫はすでに3年半以上も義父母からの連絡を無視し、住所すら教えていない状況ですが、義父母から夫へのメールに「 あなたが良ければ、それで良い 」とありました。
    夫が子供を置いて出て行ったことについても何も言わない代わりに、私に対して「息子は何もしないだろうから、せめて孫に私たちがお金を」と入金がある次第です。

    夫の人間性に問題があることは、百も承知です。
    なのに夫を飛び越え、その夫の人間性を作った義父母だけに生理的嫌悪感を感じている自分。。。

    私自身に一番問題があるとのご意見、その通りだと思います。

    トピ内ID:0873853093

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