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    😨
    ゆり
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    元々この夏入籍予定でしたが、コロナで顔合わせや結納が延期となってしまい、入籍も延期することに。

    コロナ騒動以前に彼と2人で話し合った時、結婚後は私の姓に変えてほしいことを彼に相談し、彼は快諾してくれていました。私が名字を変えたくない理由は、名前を覚えてもらうことが大事な仕事をしている事と、単純に自分の名字に愛着が強い為です。

    もちろん彼自身が難色を示せば私が名字を変えることも考えていましたが、彼は自分の名字にあまりこだわりがないようで、すんなり受け入れてくれました。

    しかしその後自分の両親に相談したところ、大反対されてしまいました。大層な家系でもないのに婿をとる意味がわからない、と。しまいには婿をとるには通常の2~3倍の結納金が必要で、そんな物は用意できないから諦めて普通に嫁に行ってくれと言われました。

    彼の方も親御さんはあまり賛成してくれていないようでした。しかし彼が説得してくれたこともあり、強く反対はされませんでした。
    できれば普通にお嫁に来て欲しいけれど、2人がどうしてもと言うなら仕方ないから認める。結納金については無理には望まない。とのこと。

    申し訳なさも感じましたが、彼の親御さんが結納金を望まないと言ってくれているのだから、私としてはお言葉に甘えて顔合わせのみでもいいのではないかと思い、両親に相談しました。

    しかし、私の両親の答えはNOでした。
    婿にもらうなんてただでさえ常識的ではないのに、結納金も払わないなんてそんな筋の通っていないことはできないと言うのです。そういうことを省くと後々困るのは私だからと。そうは言うものの通常の2~3倍もの結納金は用意できないそうで、結局私が嫁に行くことで話が纏まってしまいました。

    しかしこのタイミングでコロナ騒動になってしまい延期されているうちに、色々考えてしまいこれでいいのかなあと疑問に思い始めています。

    トピ内ID:0160258473

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    世帯姓だけの話ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    マスオ
    結婚したら、男も女も元戸籍から離脱して
    一つの夫婦としての戸籍を持ち、その世帯の姓をどちらにするか?
    っていう話だと思っていたんですけど、

    『大層な家系でもないのに婿をとる意味がわからない』って、、
    なんで婿(婿養子ですよね?)取りの話になっちゃうの?

    姓(氏)なんてものは一種の記号・符号みたいなもので、
    二人が結婚したらどちらの姓も選択可能なんですよ。
    婿取りとは関係なくて。

    トピタイトルにも書かれてあるように『”夫婦”の姓』なんでしょ?
    婿養子がどうとかって話とはまったく無関係です。

    仮にトピ主さんがキムラさんだとしましょう。
    夫婦で新しい戸籍を持つキムラさんになるだけであって、
    旧姓を選択したからといって、彼が婿になるわけじゃないです。

    トピ主さん実家(のキムラさん)とは別のキムラさんになるだけなので。

    ご自身も、ご両親も何か混同・勘違いされていませんかね?

    トピ内ID:7344425805

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    姓の選択と婿養子は別!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     結婚に際して夫婦どちらの姓を選択するかということと婿になるかどうかは別問題です。婿に入るというのは彼がトピ主の両親と養子縁組をすることです。
     単に結婚して妻の旧姓を夫婦の姓にするだけなら、婿になるわけではないので結納云々の話も関係ないと思います。

    トピ内ID:2473739402

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    仕事は旧姓でやればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    仕事の時は旧姓を名乗ればいいのでは?職場でも、そういう人、います。

    ただ、愛着があるというだけの理由なら、旦那さんの姓、嫁入りした方がいいと思います。こんなに揉めるなら。

    トピ内ID:4406212319

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    そんなにかわりたくないなら

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    あなたが結納金だせばいいのでは?
    なぜ親がだすしか考えないの?

    かわりたくないのはあなたなんだから、
    親が無理といっているなら、あなたが結納金用意すればいいだけでは?

    トピ内ID:2217870494

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    マイノリティ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ちょっと変わったことするのには
    困難がつきまといます

    何だかんだで夫側の姓を名乗る慣習なので
    色々出てくるものです

    まあ、今回はご両親の反応が変わっているけど
    自分の親ですからね

    その程度で揺らぐなら
    大した理由ではなかったのでしょう

    あくまでも戸籍名が変わるのだし
    仕事上は通称でも問題ないのでしょう?

    普通でないことをするほど
    強くないことを見抜かれていたんだと思います

    自分のことなんだから
    自分で決めればいいと思います

    トピ内ID:0849427081

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    婿?嫁?

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    単に姓をどちらにするかの問題なのに、なぜに婿取り?となるのか不思議です。

    まあ、妻の姓を名乗る事が少ない現状では由緒ある家とか資産家の場合が多いので親御さんの困惑もわかります。

    貴女の姓にする理由をきちんと話し、誤解を解いたらよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6826173411

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    会社の人は仕事では旧姓だけどね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     両親でさえ不可思議なことに拘り続けるトピ主も変わっていますね。

     お金の話しを持ち出すのが解りやすいと思ったのでしょうけど、仕事上での便宜ならわざわざご主人にムリを強いる事でも無いでしょうに。

     そうまでするなら子が出来ても最低限定年までは続ける覚悟なのでしょうか?

    トピ内ID:8996990778

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    何人かの方も仰ってますが

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    姓を女性側にするのと、婿養子を取るのはイコールじゃないです

    でもご両親世代だと分かってない人も多いのかなぁ?

    まずそこから説明されてみては?

    私も出来れば姓を変えたくないです(彼は私の姓でも良いと言ってくれますが、義両親がね。。。)
    それに子供も絶対!と望んでいるわけでもないので、出来れば選択的夫婦別姓が認められてから結婚したいなぁと思ってます

    トピ内ID:4194538778

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    >婿にもらうなんてただでさえ常識的ではないのに、結納金も払わないなんてそんな筋の通っていないことはできない

    婿入り限定なの?単純に結婚してトピ主さんの姓にするのではなくて?
    というか、その違いわかってる?

    >結局私が嫁に行くことで話が纏まってしまいました。

    28歳にもなって、親も説得できないの?
    結婚するの早くない?

    トピ内ID:5710393475

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ゆり
    私もどちらの姓になるかと婿は別問題だと思っていたのですが、両親にそれは婿をもらうということなんだよと言われ自分でも調べたところ、単純に女性側の姓になってもらうことが「婿入り」なのだそうです。(違ってたらご指摘ください)

    「婿養子」はまた別で、養子縁組などをするものなので結納金はもっと高くなるらしいです。

    しかし、男女平等が求められたり夫婦別姓が認められるべきとの声も多いこの時代に、私の姓を名乗ってもらうことのために高額な結納金って必要でしょうか?

    自分でも調べて、婿をもらう場合の結納金は通常の2~3倍、つまり200~300万円が相場とは理解しましたが、今の時代そもそも結納をしないケースも多いですよね?

    もちろん双方の親が結納を重視し、実行できるほどの経済力があるなら行うべきとは分かっていますが…。

    私が自分で用意すれば解決なのですが、私の貯金は結婚式や新婚旅行に使いたいこと、そもそもそんな高額な結納金を払うことに私が納得できないことから、払いたいと思えません。

    今から、やはり私の名字に変えてもらうことや結納をしないことを提案するのは非常識でしょうか?
    アドバイス頂けると助かります。

    トピ内ID:0160258473

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    丁寧な説明で蟠りを無くす事が大切。

    しおりをつける
    blank
    母親世代
    母親世代です。
    我が家は三姉妹。
    末娘の結婚の時、父親の強い想いで娘の姓を継いでもらえないか?と結婚相手に打診しました。
    彼は長男、とても珍しい苗字でしたがご両親も反対される事なく我が家の姓に決まりました。
    この事は本当に感謝しています。
    因みに養子縁組はしていません。
    あくまで「婚姻届」に夫、妻のどちらの姓を名乗るかで妻の姓を名乗る言うことです。

    彼は今までの旧姓で仕事をしていますし、娘は資格関係の免許証やら他の手続きが住所変更だけで済んだので本当にありがたかったと言っています。
    勿論、彼は長男なので娘には彼の実家優先で物事を進めるように言っています。
    有難い事に同じ位に両実家に来てくれます。

    因みに結納は無駄だと思ったのでお断りしましたが特に反対される事はなかったです。
    結納にかけるお金や時間があれば新生活に回して欲しかったからですが結納に対しても価値観が一緒なのは有難かったです。

    両家とも新しい戸籍の姓に対して誤解があると思います。
    第三者の人に説明してもらう事はできませんか?
    それぞれの家庭には譲れない事があります。
    お互い相手に対して譲渡しながら入籍までに蟠りの無い結論が出るといいですね。

    トピ内ID:4628884172

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    社内通称を使われては

    しおりをつける
    🙂
    すん
    今時結婚後も旧姓で働ける会社がほとんどだと思います。
    仕事中には旧姓で呼ばれるのでむしろそちらの使用頻度の方が高くなる場合もあります。

    主様の生に対するこだわりについてはわかりませんが結婚前に戸籍や姓の選択で両親や義両親揉めることはお勧めしません。

    私自身の旧姓がかなり珍し、また私は子のいない親戚の養子に入り苗字を継いでいたことから結婚時に私の姓の選択を希望していましたが義両親、主人、養父養母との話し合いで主人の姓を名乗る事になりました。

    婿養子と妻側の姓を名乗ることは全く別物ではありますがその他色々な責任が伴います。自身の姓にこだわりがあるなら尚更です。
    結婚前にこのセンシティブな話題で揉める事は後の関係に大きな影響を残しわだかまりになりかねません。

    結局戸籍姓は主人の姓を名乗っていますが仕事中は旧姓を使っていますので平日はずっと旧姓で呼ばれています。

    トピ内ID:5856681959

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    ???ですよ。その彼トピ主両親と養子縁組をするの?単なるトピ主姓を名乗るだけなら「婿」は「婿」ですが単なる普通の結婚と変わらない筈ですが・・・。だから結納金云々は何の関係もないと思いますよ。
     姓の問題は結婚したい方が相手の姓を名乗るのが普通だと思います。今回の件は彼がトピ主さんとどうしても結婚したいからトピ主姓を名乗るに過ぎないだけだと思います。
     トピ主さんのご両親何か勘違いしているような気がします。仕事の関係でトピ主姓を二人が合意したのならそうすればよいと思います。トピ主両親との養子縁組を伴う姓の選択ならトピ主ご両親が言う通りだと思います。

    トピ内ID:3776090300

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    ご両親が勘違いしています。

    しおりをつける
    🙂
    きゃっぷ
    トピ主さん自身も分かっていないのかも知れませんが、妻の姓を選択することと婿養子というのは全く別の話ですよ。

    結婚する時、今の法律では夫か妻、どちらか一方の姓を選択しなければなりませんが、それはあくまでも夫婦の姓の話。

    まあ、夫の姓を選択することが多いとは思いますが、妻の姓を選択したからといって、夫と妻の両親に姻族になるという以外、戸籍上の関係は発生しませんよ。

    それは、夫の姓を選択した場合の、妻と夫の両親との関係と同じことです。

    いわゆる婿養子というのは、夫になる人と妻の両親が養子縁組をして、互いに実の親子と同じ権利義務を発生させることであり、そうなるとおそらく、妻の実家だのお墓だのと、いわゆる家を継ぐということになるでしょうし、そのために結納金を妻側が用意する、結婚費用も妻側が多く負担したり、新居等も用意したり…ということになるのです。

    でも、ご両親と夫になる人が養子縁組はしない、単に妻の姓を選択するだけなのであればそんな必要はありませんし、婿云々という話ではありませんよ。

    もう一度、結婚にあたり妻の姓を名乗ることと婿養子というのは全く別のことであると、双方のご両親に説明した方がいいのではありませんか。

    二人が妻の姓を選択することを納得しているのなら、それはそれでいいと思いますし、でも、それが婿養子と混同したまま話を進めてしまうと、後々まで双方の実家の間にわだかまりが残る気がしますよ。

    トピ内ID:7445624778

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    婿養子と婿入りは別物

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    結納にこだわる家柄?地域?なんですね。

    とりあえず、婿養子と婿入りは別物ですよ。

    婿とは男性が女性側の姓を名乗ること(婚姻届けの提出のみ)を言います。戸籍上は女性側の姓とはいえ、男性は女性側の親の相続権を得ることはできません。

    一方、「婿養子」とは男性が女性側の親と養子縁組をして(養子縁組届の提出)女性側の姓となった後に、女性と婚姻関係を結ぶ(婚姻届けの提出)ことです。つまり婿養子になると女性側の両親と親子関係が結ばれることになるので、法律上女性側の両親の相続権が得られ、実子と同じ割合で相続することが可能となります。

    相手のご両親はどういった反応なのですか?結納なんかの形式にこだわる方なのですか?
    とりあえず、婚約者さんと、婚約者さんのご両親にも相談してみては?

    トピ内ID:1753823038

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      嫁の姓=婿入りと思う世代

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      結婚する時に選択する姓が、夫か嫁のどちらからだけと考える人(世代?)と、夫だけであり妻側なら婿入りと考える人(世代)の違いです。

      私は単に選択が嫁の姓というだけの考えで受け入れられますが、特に親世代は婿入りと言う考えが多いのも確かです。
      ご両親がそうなんでしょう。

      職場で旧姓で勤められますよね?
      派遣でも単なる事務でも旧姓で勤められましたよ。結婚する前からの派遣会社からの紹介だったので、そのまま新しい派遣先でも旧姓でした。

      まだ女性が旧姓でないとどれだけ影響ある仕事なのか、知らない人や親もいます。
      トピ主さんのご両親もそうなのでは?
      結婚しても働くことが当たり前でも、仕事で娘が苗字1つでどんな影響あるかなんて知らないのではないですか?


      うちはちょっと特殊なんですが、夫が結婚する1年前に母方のおじさんの養子になりました。
      私と夫は婚カツで知り合い、姓に共通の漢字が含まており親近感が誰よりも強かったので、知り合った時の夫の姓でなくなることに残念に思えました。
      私自身も旧姓に愛着ありましたが、印鑑は必ず特注なので100円で買える苗字が憧れてましたので、夫姓に変えるのは問題無かったのですが…。
      でも旧姓で働いて、自分と言う一個人を凄く感じたのも事実です。でもそれは夫姓にしたから感じたことであり、そのままだと知らないままだったんだと思いました。
      結婚したてのころは役所や銀行、病院でも新姓で呼ばれてもスルーしがちでしたし、何故変更するのが妻が当たり前なのかは考えましたね。女性の社会進出や労働力を求めると国が訴えるんだから、保育園や社会保険だけでなく、夫婦別姓導入も推進してほしいと思いましたね。

      話しがそれましたが、単なる結婚時の選択のひとつであり、介護なども実子がするなど、彼と一緒に四人で話し合ってはどうですか?
      決して娘の夫であり、婿養子の働きはないと。

      トピ内ID:5288201098

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      姓と婿は関係ない

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      姓を女性側にすることと、婿養子にすることは関係ないですよ。
      親御さんにきちんと話が伝わっていないだけではないでしょうか。
      結納については、やらないか簡素にすれば問題ないように思います。

      トピ内ID:6201404514

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      婿入りは、、、

      しおりをつける
      🙂
      ドリス
      「結婚して男性が女性の家に入ること」とあります。
      また、「戸籍の筆頭者は男性側ではなく女性側の姓にする」ですね。

      女性の家に入る、、、結婚してトピ主さんの実家で同居するわけじゃ
      ないから、これはどうでもいいんですけど、女性側の姓にする
      ということは「婿入り」ということです。

      彼がトピ主さんの親と法的な養子縁組とは全く違います。

      どっちが良い・悪いはそれは当事者達の問題ですから、
      関係者で決めてもらえれば良いと思いますが、
      この場合、少なくとも彼の親御さんは反対し、
      トピ主さんの親御さんだって反対なんですよね?

      それでもなお、トピ主さんが自分の姓にこだわるのであれば、
      それはそれで彼とともに両方の親を説得するしかありません。

      トピ主さんの姓を名乗る、、これは通称ではなく婚姻関係で
      戸籍上完全に彼がトピ主の姓になるわけで、それを良しとしない
      人がいるのであれば、どういう解決策があるか?って話です。

      お金で解決出来るのか?お金で解決という場合はもちろん
      高額な結納金ってことになると思うんですけど、
      じゃあ今度はトピ主さんの親御さんが「婿養子」でもないのに
      なんでそんな高額な金が必要なんだ?となるわけです。

      そもそも、、、こういう問題ってね、あんまり後から言うものじゃ
      ないです。交際当初から根回ししないとほとんど上手くいく話では
      ないです。そこが決定的に欠落しているの。

      コロナで間が空いたっていうのもあるけど、今さら言われても。。。
      そんな後出しジャンケンだから彼の親御さんだって大反対するの。
      話の持って行き方が下手過ぎるんです。

      『彼が難色を示せば・・』(彼の親御さんが難色を示せば、と同義
      だろうから)、当初考えていたようにトピ主さんが彼の姓に
      する、で良い話なんじゃないですかね?

      トピ内ID:7344425805

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      勘違いされている方のレスが目立ちますが

      しおりをつける
      🐱
      彼氏さんにトピ主さんの姓を名乗ってもらうのなら、それは「婿入り」です。
      更に養子縁組をする場合が「婿養子」です。
      「婿養子」と「婿入り」を混同されて勘違いしている方が多くて驚きました。

      最近は結納なんてしないことも多いですから、結納するどころか通常の2~3倍もの金額を払うだなんてと思うトピ主さんのお気持ちは分かりますよ。男女平等が主流になってきている時代ですものね。

      ただ、トピ主さんの親御さんの気持ちも少し分かるなぁ…。現代は夫婦別姓を求める声も多いとはいえ、現状では女性側の姓になることはあまり一般的ではないんですよね。イレギュラーなことをするのなら、せめて筋は通さなければと思っているのでしょう。

      実際、彼の親御さんも大賛成とは言えない反応だったのでしょう?トピ主さんの親御さんからすると、相手の親御さんへの申し訳なさからも結納することが責任を果たすことだと考えているのかもね。

      トピ主さん側の姓にしたいことを再度提案するのは良いと思います。説得する相手はトピ主さん自身のご両親ですしね。ただ結納については「結納しない」ことを提案するのではなく、「2~3倍の金額ではなく一般的な結納の金額にする」ことを提案してみてはいかがでしょう?

      「私と彼は男女平等な考え方を好んでいるから結納金の額は一般的な嫁入りと同じ金額を望んでいるよ」とご両親に伝えてみたら、理解してくれるかもしれません。
      ご健闘お祈りします。

      トピ内ID:0753885534

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      養子縁組するの?

      しおりをつける
      🙂
      しましまねこ
      えっと…
      二年前に結婚した者です。
      我が家は、姉妹で先に妹が結婚したため私が実家を継ぐ形ですが…ザックリ言えばお墓とかの為でした。
      主人も次男で、お婿さんと言う形で私の姓に変えましたが、養子縁組はしてません。
      なので、姓だけの変更だったので結納金が~とか無かったです。
      お婿さんと、婿養子は違います。
      でも、世の中的にお婿さんだと言うだけで男性側のご両親は難色を示される方は多いですよね~。
      うちは何とも無かったですが、後々、重箱の隅をつつかれないようしっかり話を固めた方が無難です。

      トピ内ID:4411878630

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      無理しないほうが・・・

      しおりをつける
      🙂
      姉さん女房
      まるで言葉遊びですね。

      トピ主の希望するのは婚姻届けの姓の選択を妻側にするだけでしょう?
      なぜわざわざ婿入りなんて言葉を使うのですか?

      婿入りというのは夫が妻方に住むこと、夫が妻方へ通うこと、結婚式を妻方であげること、とかではないでしょうか。
      トピ主の言う姓の選択とは違うものですよね。

      世の嫁と言われる立場の人たちは結納をしていない人もいるし(うちもしてません)、妻になっただけで嫁に行ったわけではないと言う人もいます。
      姓が夫側になったからと言って同居はしないし介護もしないという人もいます。

      男性だって姓を女性側にしたからといって、夫になっただけで婿に行ったわけではないでしょうに。

      そもそも結婚したら夫婦で新たに家庭を作るのです。
      親と同居しないなら、法的にも住環境的にもどちらかの実家に入ったりはしません。

      親の説得すらできないようでは、普通に多数派に従うほうが平和なのではないでしょうか。

      トピ内ID:6711637776

      閉じる× 閉じる×

      頑張って

      しおりをつける
      🙂
      わさび
      具体案はありませんが、エールを送ります。
      結局今の日本では、「普通だから」「マイノリティだから」などの理由で姓を残したかったのに、結局夫側の姓にさせられる人が多いです。
      しまいには妻側の姓を使いたいといえば「わがまま」「我か強い」など言われる始末…
      夫側の姓を強要することはわがままじゃないのかな?
      とにかく、トピ主さんはせっかく夫が理解を示しているのだから、今までの慣習にとらわれずに、夫婦で同意したことを貫いていって欲しいです。

      トピ内ID:5445211025

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      ゆり
      私も自分で調べたつもりでしたが、勘違いしていました。もう一度調べ直したところ、通常の2~3倍の結納金というのは婿養子の場合のことで、婿入りであれば、結納をするとしても通常の嫁入りと同程度の結納で良いんですね。指摘してくださった皆様ありがとうございます。

      結納をするとしても2~3倍の額は必要がないことを両親に説明した後、彼の親御さんは結納を望まないと言ってくれているのだから結納は必要ないんじゃないかと両親を説得してみようかと思います。

      それでも両親が結納は譲れないと言うなら、自分で結納金を用意することも検討してみようかと思いますが…。

      トピ内ID:0160258473

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      婿入りの場合は

      しおりをつける
      さくさく
      結納金の額は、お嫁に行く場合の結納金と同額程度お渡しするのが一般的ですよ。
      通常の2~3倍というのは婿養子の場合では?

      結納自体お互いがいらないというのなら、しなくていいことだと思うんですけどね。
      まあそこは、親御さんがするべきだと言うなら変に反抗せず従ってあげてもいいと思います。

      もしトピ主さんの親御さんが100万程の結納金であっても用意するのが難しいと言うなら、解決策はトピ主さん自身でお金を用意するか、結納しない方向にご両親を説得するかの二択です。

      個人的な意見を言わせて頂くと、婿入りを選択された時点でトピ主さんはご両親や彼の親御さんの意向を汲まない判断をされているんです。
      なので結納金くらいはご自分で用意されたらいいと思います。

      トピ内ID:4874029800

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      都会の人間からすると

      しおりをつける
      🙂
      Q様
      何をしょーもないことで悩んでいるんだろうと思う。余程古い慣習が残る地域にお住まいなのかな。

      >単純に女性側の姓になってもらうことが「婿入り」なのだそうです。

      言葉上「婿入り」と言われるだけで、「婿入り」だから結納金が2倍とかそんな根拠はありません。あくまで「慣習」なだけで慣習を守らないといけない、なんてことはないんです。

      お互い「結婚しよう」と約束することを「婚約」と呼ぶけど、「婚約したら給料3カ月分の指輪を買わないといけないし、そんなお金は用意できなから婚約はできない」とはならないでしょう?

      もっと言えば親の承諾がなければ妻の姓にできない、なんてこともない。

      >今の時代そもそも結納をしないケースも多いですよね?

      私は東京出身の40代ですが、私も周りの友人もみんな「嫁入り」だけど、結納した人の割合は1割程度です。私もしていません。それこそ夫の「家に入る」みたいで嫌でした。だからそんな時代遅れの慣習に縛られて揉めるとか、ちょっと意味がわからないです。

      トピ内ID:3809736004

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        なんでも自分の望みのままは無理

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        🐱
        かなみ
        自分で金をだすのはいや
        結婚式やりたい新婚旅行はいきたい
        名字はかえたくない

        わがままだし強欲だね

        名字をとるなら式や旅行今やるのはあきらめたら?

        籍いれて一年貯金して、改めてやればいいじゃない
        なぜそれができないの?

        トピ内ID:2217870494

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        周囲の反対はできれば押し切らないほうが良い

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        ゆかたん
        仕事で名乗るためというのは今時、理由にはならないのではないかな。
        多くのキャリア女性が、旧姓で貫いていますもの。
        それに、彼だって姓の変更で不自由が生じるわけでしょう。

        個人的にはどちらでも良いと思います。
        現状の制度下では仕方ないですものね。

        でも、トピ主さんの状況ならば周囲の反対を押し切ってまでは無理しないほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:7622630263

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        トピ主の信念が弱いから面倒なことになっている

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        🙂
        普段は節約家
        名字を妻の名字にすることが婿入りで、妻の家に養子縁組することが婿養子です。

        トピ主が調べたことが正解ですよ。

        あと、妻の名字にするだけで結納を高額にするのは別に間違いじゃありませんが、必要なものでもありません。

        また、トピ主が仕事上必要なら旧姓で働けばよいだけ。

        なんだか、トピ主が信念や制度、しきたりを理解していないから、こんがらがっているように思えます。

        一番簡単なのは、トピ主が「嫁入り」して、旧姓で仕事をすることだと思いますが、なぜわざわざ面倒なことをするのでしょうか?

        面倒なことを自分の信念でやりたいなら、しっかり「なぜ自分の名字が必要なのか」を説明して両親を納得させるべきでは。

        トピ内ID:5333286579

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        今は、夫側の姓にする場合でも、結納はしない場合が多い

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        いなちゃん
        そもそも、結婚は両性の合意に基づいて行われるものであり、夫婦の姓はどちらかを選ぶことになっているだけ。

        夫の姓になる=嫁取りも、妻の姓になる=婿取りも、どちらも間違いです。
        今の世の中、家同士の縁談ではないし、婿取りも嫁取りも存在しません。

        トピ主さんがそれを理解しないのなら、夫側の姓にして、仕事上は旧姓を名乗り続けることが一番無難です。
        仕事上で旧姓を名乗ることは認められています。

        トピ内ID:3684541494

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        少数派は何かと苦労がついて回る

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        🙂
        セイウチ
        > 男女平等が求められたり夫婦別姓が認められるべきとの声も多いこの時代に、

        では、旧態依然とした「男性が家族を養う」というのも時代遅れで、トピ主さんは旦那さんと同等かそれ以上に稼ぎ続ける覚悟があると言うことですね。大黒柱で仕事をして行くには苗字を変えるとマイナスだと言うことも女性が苗字を変えた方がいいという旧来の価値観の1つですので。

        本来、権利と義務はセットです。権利の平等を主張するなら、義務の平等もきちんと果たしてください。

        あと、選択肢がある場合に考えるべき項目の1つとして「世の中の多数派なのか少数派なのか」があります。少数派の生き方を選ぶと、多数派の生き方にはない大小いろいろな苦労がついて回ることがあるんですよ。なので、その苦労以上のメリットが見込めるのでなければ、長いものには巻かれろという諺は処世術としては正しいです。

        残念ながら、結婚で男性が苗字を変えるのはまだまだ少数派。例えば結婚で女性が苗字を変えても特に説明を求められることはないですが、男性が苗字を変えれば「どうして?」って(興味本位にでも)聞かれることは5回や10回じゃありません。尋ねた相手が目上なら、お茶を濁すような適当な説明もしづらい。そういう気苦労の面まで考慮してどちらが姓を変えるかを決めるべきだと思いますが、どうでしょうか。

        トピ内ID:3129411886

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