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    死別再婚、前妻や過去の受け入れ方

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    彼は死別、私は離婚後、縁があり再婚しました。彼に子供はいません。現在彼の実家で義両親と完全同居です。
    義両親は高齢のため過去の話が多くなるのは仕方ないと頭ではわかっていますが、前妻さんが写っている膨大な量の家族写真、海外での彼らの結婚式のアルバムも多々あり、認知症を発症してる義父に家族写真を何度も見せられ、名前を呼び間違えられることもしばしばです。
    とはいえ、生前前妻さんと義両親は不仲だったようで、あまり良い話は聞きません(私に気を使ってくれているのだとも思います)。夫は写真を処分してくれましたが、すでに何度も見てしまった彼女の姿、義両親と3人で話している時に何度も出てくる過去の話から、このところは彼と前妻さんが住んでいた地域がテレビで放映されたりするだけで(彼らは彼実家ではなく遠く離れた場所に2人で住んでいました)、心臓がギュッと鷲掴みにされたようになり、顔が強張るのを感じます。
    DV前夫とようやく別れ、息子も社会へ送り出し、残りの人生穏やかにそっと暮らしていけたらと思っていたのに、それを覆すほど愛すべき彼が出来、再婚したはずだったのに。彼自身も前妻さんとは揉め事が絶えず離婚するしないとのさなかに亡くなってしまったため、前妻さんへの想いがあるわけではないのはわかります。私が気にしすぎなのは、重々承知です。
    なんとか気持ちを立て直そうと思いますが、気づけばどんよりしてしまう自分がいます。どうしたら過去のことは、過去の事と受け止めて、穏やかに笑顔で家族で過ごせる心になりますでしょうか。

    トピ内ID:9942940768

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    ハードルの高い結婚、しかも完全同居とは・・・

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     おおよそ多くの女性が選ばない道でしょうね。せめて新居はまっさらな場所とか義両親とは別な生活が出来る家ならばと思うけれど、今更どうしようもないし。

     貴女がどうしたいかになって行くのだと思います。まだ生前離婚ならばともかく、この世に居ない伝説の女性ですからね。

     過去なんて受け入れず今の自分を解放出来る場所や、時間を工夫する方が貴女の精神衛生になるでしょうね。

    トピ内ID:3655603194

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    大変な道のりだったでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ころころ
    別居(近居)して、もし必要なら通いで義両親のお世話をするしかないのでは。それに尽きると思います。

    トピ内ID:1717148805

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    足るを知ることじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    みーちゃん
    DVをやる前夫と離婚でき、息子さんも育て上げた。
    辛さや苦労はしても乗り越えられたわけです。
    その後、恋が訪れ、好きな現夫と再婚できましたよね。

    これ、実はトピ主さんの運の強さを物語ってもいますよ。

    ご主人の前妻のことは、どうしても籍が入ったまま旅立たれたので、生活する中で存在を感じざるを得ない状況は出てくるかと思います。
    生前、冷えた夫婦仲だったとしても、やはり、死別で終了した事実は、イメージ的にも単純に美化されるんです。
    そこに加えて、老いた義両親が認識の曖昧さもあり、前妻を話題にしてしまうのは、もちろん無遠慮でも意地悪でもなく、老いが引き起こすウッカリでしかないから、若い側が引きずられないスキルも必要ですよ。

    特にトピ主さんは、DVで前の結婚を終えてますから、あまり今のご主人にもストレートに心を開けてないんだと思います。 

    私が思うのは、熟した年齢になろうが、パートナーから愛を示されて不快に思うことはないので、ご主人に好きな気持ちを時に話したら良いと思いますよ。

    過去があり現在があるには違いないけど、過去は過去でしかない人もたくさんいます。
    前妻のことは、亡くなった人のことを蔑ろにするという意味ではなく、シンプルに、夫と結婚していた女性で、もういないし私とは関係ない人と整理して、心の箱を開けないと決めてしまえば良いです。

    足るを知る。
    好きな夫の妻として、今を生きる。
    この幸せを、ネガティブな考え方で曇らせて感じるのはもったいないし、ネガティブが癖になると幸せは褪せますよ。

    トピ内ID:6221687211

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    レスします

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    🐤
    ロビン
    完全同居を受け入れてしまったので、義父が施設に入るとか亡くなるまでは心穏やかには過ごせないと思います。
    認知症なので義父を責める事もできないし、さざ波が立つ日が多いと思います。
    ご主人と二人で近隣に別居ができれば、やっとほっとできるのではないでしょうか。
    ご主人に気持ちを話して、別居ができないか聞いてみるのはどうですか?

    難しければ、ペットを飼って気を紛らわせるとか。
    犬や猫が心の癒しをもたらしてくれる可能性はあります。
    ペットの世話をする事で嫌な事も少し忘れられると思います。

    基本的に、トピ主さんが強くなるしかないです。
    せっかく再婚したのに、幸せにならないと意味がないですよ。

    トピ内ID:1020206834

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    自分次第

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    前妻がいたことも亡くなっていることも知って結婚したなら。

    私だったら同じ男性を好きになった同士みたいな気持ちになると思います。

    亡くなっていて脅威にはならないと分かっているから言えることですが。
    生き別れなら何かのきっかけで恋敵になる可能性もあるので排除したいです。

    亡くなっているならこちらも余裕を持てます。
    「彼のことは私に任せて~」という気持ち、私は彼女と違って今後ずっと彼と居られるという優越感なども手伝って気にしないと思います。

    トピ主さんが前向きに考えるようにすれば穏やかになれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7053093979

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    フリル
    あたたかいレスをいただき、みなさまありがとうございます。

    ・せっかく再婚したのに、幸せにならないと意味がない
    ・今の自分を解放出来る場所や、時間を工夫する
    ・別居する
    ・今を生きる
    ・この幸せをネガティブな考え方で曇らせて感じるのはもったいない 
    本当に、、、親身になって書いてくださってありがとうございます。

    中でも「足るを知る」と書いてくださったみーちゃんさんのレスはとてもわかりやすく、私の心に響きました。「シンプルに、夫と結婚していた女性で、もういないし私とは関係ない人と整理して、心の箱を開けないと決めてしまえば良いです。」その通りですね。整理して心の箱にしまいます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9942940768

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