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    彼氏に期待しないと言われた。

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    めろ
    恋愛
    3つ年下の彼と付き合ってる大学生です。
    昨夜電話をしている時、彼はしょうもないことでって笑っていいよと前置きしたあと、「昨日の電話でお前が好きな俳優の話をしたことに嫉妬した」と言われました。「そんなに好きならそっちに行けば?」と。
    私の好きな俳優はおじ様ですし、彼と同じ対象で見ているわけがないと伝えましたが、「別に趣味で男を好きと言ってもいいけど、言ったあとの俺に対しての気遣いを全くしてくれないよね。俺はお前しか見てないのに」と言われ、軽率な行動だったとしっかり謝りました。さらに、「もういいよ、お前にはもう期待しない」と心底失望したとでも言うように言われました。私だって努力をしている、気遣っていないわけじゃないと伝えたところ、気遣いで俺と張り合うの?じゃあ全部言ってみ、何を気遣ってるの?と言われ答えましたが、正直に言うと彼だって気遣えてないところが多々あります。
    しかし、私はそれだけで彼を責めようとは思いません。確かに、彼を気づかないうちに傷つけて、それを彼に言われるまで気づけない私は、もっと彼を見て言われる前に気づけるようにならなきゃいけないと思っているのですが、かなりの鈍感だと自負しています。
    彼は、心底呆れた、もう信じられない、お前はそういう人なんだろ、もう俺はお前を手放したようなもんだから他行ってもいいよと、揉める度に私を否定し強い言葉で責めてきます。
    その後私は「ごめんね、もっと気遣えるように努力する、おやすみ、大好き」と言って彼に電話を切られました。彼は心底呆れていると思います。
    どうしたら彼に言われる前に自分のダメなところに気づけるようになるのでしょうか。どうしたら彼に言われる前に、彼を傷つけていたことに気づけるようになるのでしょうか。治したいです。もう期待しないと言われたことにはなんて返すのが良いのでしょうか。どなたか助言していただければ幸いです。

    トピ内ID:3598628054

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    申し訳ないですが・・

    しおりをつける
    💡
    寧々
    その彼、くだらなさ過ぎます。

    また主さんもそこには一切気づかず、どうやったら自分の鈍感さを直せるのか?という的外れな感じ・・。

    俳優の話ですよね?
    主さんはその俳優と接点があるのですか?
    ただのファンでは?
    「そんなに好きならそっちに行けば?」って・・。
    呆れ果てませんか?

    >「もういいよ、お前にはもう期待しない」

    一体どんな期待ですか?
    好きな芸能人の話もしないような女性が彼の期待に応えてるという事ですか?

    主さんも何を必死に謝ってるのか謎です。

    もう少し普通の男性と交際した方が良いですよ。
    若いのですから。

    トピ内ID:5669295461

    ...本文を表示

    ひとまず

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    彼が何で怒ったかを記憶し、今後はその話(行動)はしないようにする。
    今回なら「彼の前では、異性の話は一切しない」ですね。

    でも今後も、その彼はつまらないことでトピ主さんに難癖をつけ
    「他行けば!」を繰り返すでしょうが、頑張れそうですか?


    とにかく彼はまだまだ幼い。不安で人を試してるんだと思う。

    他行けと言いながら
    実際にトピ主さんが「じゃあ別れる」って言ったら
    多分彼は「やっぱりな!お前最低!」とかなんとか逆ギレしたり、
    しばらくして「反省した」って、復縁迫ってきたりするんじゃないかな。

    そしてトピ主さんを責めることで、自分の心を防御しようとしてる。

    お前には期待しない、は
    「最初から期待しなければ、裏切られて傷つくこともない」で
    ひっくり返せば「自分がどんなにダメでも無条件に愛して欲しい」
    というメッセージでしょうが、親でもない彼女に甘えすぎです。


    トピ主さんが彼のご機嫌をとり続け、育ててあげる必要はないですよ。
    メンタル弱いがゆえに攻撃的になるのは彼の問題で、
    トピ主さんは彼の保護者でもカウンセラーでもないのですから。

    トピ内ID:2667264447

    ...本文を表示

    他行けば?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    と、言えば主様から”あなたが好き”と言ってもらえるからですよ。
    これ、モラハラ男の典型です。
    俺のことが好きだから何を言っても従う。と思っているのです。

    年下だから子供だ~!
    と最初は可愛いと思うでしょうが最初だけですよ。
    繰り返し繰り返し責め立てられるとそのうち精神的に参ってしまいます。

    現に主様は彼の期限を損ねないようビクビクしているじゃないですか。
    大変失礼ながら”正常な恋人関係”ではありませんよ。

    それでも彼が好き。
    と言うのなら何も言えませんが、

    もっとちゃんとした男性と恋愛したほうが良いですよ。

    トピ内ID:2147083996

    ...本文を表示

    ひたすら謝るしかないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >そんなに好きならそっちに行けば?

    すみません、私は笑ってしまいました。「どうやって俳優さんのところに行くわけですか?」って突っ込みそうです。知り合いでもないのに待ち伏せとか、普通にストーカーでしょう。

    すみませんが幼稚な彼氏で、怒ったら「もういいよ」とか強い言葉を使ってアピールする困った構ってちゃんってだけです。3歳年下だし、そういう子供みたいなところも好きなら、ご機嫌を取ってあげるしかないです。今後好きな俳優の話もカットですね。ママが知らないおじちゃんを褒めるのが嫌な子供みたいです。

    「あなたが私を手放しても、私は絶対に離れない」とか「許してくれるまで何年でも諦めない」「私にはあなたしかいない」とか大げさに謝っておけばいいのではないですか?どうせ何度も脅迫されて同じような会話になっているし、これもまた一種のデモンストレーションが始まったかって付き合ってあげましょう。私だと笑って言えませんが、トピ様は女優になりきりましょう。

    トピ内ID:1527681103

    ...本文を表示

    あなたがダメなわけではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    彼は、もしかしたら3歳年下ということは高校生なのかな?
    彼はあなたが大好きで、お姉ちゃんに甘えているのです。そして、性格が良くもてるあなたが、気になってしょうがないのです。

    恋愛経験の少ないその年代の男子は、素直な愛情表現ができません。
    不安だから攻撃的になり、あなたを試す言葉を言うのです。

    彼が友人に相談しても、思春期の男子特有の照れもあり、舞い上がっているので正確な相談なんかできず、ましてやその友人も経験不足で、アドバイスなんかできるわけがありません。

    彼が魅力的な男性として将来有望、思いやりのある大人になりそうだと思っているのなら、ほんの少しの間かも知れませんが、彼を育ててあげてください。見込みがないようなら、捨て去ってください。その年代の男の子は、落ち込んでも、すぐに復活します。

    今の世の中、少子化で異性の兄弟が少なくなっていると思います。将来、男の子を持った時の良い経験になるかも。

    トピ内ID:2759415345

    ...本文を表示

    嫌な彼氏

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼女をお前と当たり前に言う彼がどうかと思う。
    子供じみた嫉妬であなたを無駄に傷つけるのもどうかと思う。
    そんな彼氏なのに下手に出て従うあなたもどうかと思う。

    年上であることが後ろめたいなら別れた方がいいと思います。
    彼がどんどん嫌な人になっていくのを止められないならお互いに不幸でしかないので。

    トピ内ID:7208939455

    ...本文を表示

    他行っていいよと言ってるんだから

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    他行きましょうよ。好きな俳優のことを言うくらい悪くもなんともないでしょ。

    その彼に気遣いのエネルギー使っても疲れるだけじゃない?少なくとも私はそんなこじれた焼きもちの焼き方する人とはめんどくさくて付き合っていられません。
    そのマイナスをプラスにするほどの良さが彼にあるか、あなたがよほど心の広い人なら別だけど、彼のご機嫌とってすがる必要無いと思うけどなあ。

    トピ内ID:8864511422

    ...本文を表示

    幼稚な彼氏!

    しおりをつける
    🙂
    花ごよみ
    貴女より3才年下の彼氏 大人になってわかりませんが 貴女が3才の時には彼氏はオギャー!と産声上げて生れたてのですよね?

    彼氏より3才上の貴女は彼氏より3年の知恵も人生経験もありますよね?
    なんだか彼氏はやはり年下の男の子!そんな
    彼氏に好き勝手言われ悩まされてる主さんも?
    惚れた弱味?なんでしょうかね?

    3才上ならそれなりの貴女で対応しては?
    彼氏はあまりにも幼すぎ!
    どうしたら?と言うよりは 主さん「別に貴方でなくても良いのよ!」ぐらいの態度で
    大学生の恋愛ってこんなもんですか?

    また3才年下の彼氏に「お前!」て言われてる貴女も? 私から見たら「嘴の黄色い奴が」
    と貴女の彼氏に思いますよ!

    トピ内ID:1299730608

    ...本文を表示

    揉めるたびに?

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    いや、無理でしょう。

    彼のようなタイプはどれだけ尽くしても気を使っても底無しだと思います。

    おじさん俳優にまで嫉妬するんでしょ?
    そのうち父や兄弟や従兄弟にだって嫉妬するでしょうし、社会に出れば男性の同僚や上司にも嫉妬しそう。

    本当に彼女しか見えてないほどラブラブな男性は「そんなに好きならそっち行けば」とか「お前には期待しない」なんて冷たいこと言いませんよ。
    だって大好きな彼女に嫌われたくないもの。

    彼のは試し行動だと思います。
    突き放すようなことを言って彼女が「ごめん」「もっと気を付ける」と言ってくれるのを待ってるだけ。

    俺の気にいらない言動をすると俺を失うことになるよ、いいの?と挑発しているのです。

    私がその状態なら「そっか~」と流して様子見しますが、そもそも彼ほど酷い状態なら別れを考えます。

    トピ内ID:2059322563

    ...本文を表示

    彼は傷ついていません

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    彼は傷ついてなんかいません。単に貴方の話題に上った俳優に勝手に嫉妬しているだけです。きっと自分に自信がないから、名の知れた俳優さんの話題になって彼の自尊心を大いに刺激してしまったのでしょう。そのあげくに拗ねているだけの幼稚な男です。

    放置で構いませんし、この件についての彼の言い分は無視していて問題ありません。

    トピ内ID:4675127771

    ...本文を表示

    トピ主さんはダメところは無い

    しおりをつける
    😑
    ここ
    まず名前ではなく「お前」と呼ぶ時点で、文句なしのアウト。
    俳優の話に嫉妬はまだ許せますが、「そっちに行けば?」の発言は意味不明。「他に行けば?」…是非そうさせてもらいます。ツーアウト。

    「お前にはもう期待しない」なにを期待してたのか。勝手に期待して勝手にショック受けられても困る。スリーアウトでバッターチェンジ。


    トピを読んでも、トピ主さんがダメなところは見当たりません。彼は心から傷付いておらず、謝る必要のないトピ主さんをまるで悪者のように扱い、トピ主さんが下手に出ることで優越感に浸りたいだけのように見えます。

    「失望した、心底呆れた」何かある度にこう言う言葉を軽く言う人は信用出来ないです。ここまで強いネガティブな言葉はギャグか、よっぽどの状況じゃないと使用しないと思います。

    この彼は、こういった言葉でトピ主さんをコントロールして、絶対に自分から離れないトピ主さんを作ろうとしているんでしょうね。


    治すところがあるとするなら、自己肯定感を高めて、今の彼のような上から目線の相手ではなく、対等にお付き合い出来る相手を見つけて頂きたいです。


    助言はトピ主さんの希望とはズレますが、例えばこのトピを、他人またはトピ主さんのご友人が書いたものだとしたら、どう思いますか?
    客観的に見たときに感じた思いを大切にしてください。

    家族でも友達でもパートナーでも、自分を大切に思ってくれる人達は言動で分かります。見ないフリをやめて、しっかり観察すると気付けます。

    そして対等なお付き合いなら、相手の機嫌取ったりしなくても成り立ちますよ。

    楽しい大学生活を送ってくださいね!

    トピ内ID:2224992798

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    めろ
    皆様ご意見本当にありがとうございます。
    彼は普段は私の些細な変化にも気づき、褒め、思いやり、愛情表現をしてくれます。
    しかし彼は怒ると冷静でいられなくなり、ボロクソに言い、別れ話等をされます。
    前回の喧嘩で、別れ話をさせてしまうほどに怒らせ呆れさせてしまっていることは申し訳ないけれど、喧嘩をする度に別れるという選択肢を選ばないで欲しいとお願いしました。それで彼はわかったと頷いたのにも関わらず、彼に今回もボロクソに言われ、別れ話をされて、恐怖心があるし私は本当にメンタルにきていると伝えました。彼は本当に申し訳ない、自分が最低なことはわかっているし、本音では別れたくないし心底愛しているが、自分に自信がないため別れるという選択肢が消えないと言っていました。

    彼は私の鈍感である、なかなか彼の本音を察してあげられないなどの短所を決して妥協して受け入れようとはしてくれません。絶対に彼の気持ちをどんな時でも気づいて欲しい、分かって欲しい、そしてケアして欲しいのだそうです。そして、どんな時でも真剣に話を聞いて、彼の話を吟味して真剣に考えて答えて欲しいと言っていました。彼は私に思い通りの理想の彼女でいて欲しいのでしょうか?
    私も別れという選択肢を考えましたが、愛してる気持ちが消えません。きっと、彼と離れるのが怖いのだと思います。喧嘩をしていなければとても良好だと言えるからです。けれど喧嘩してしまうと駄目なんです。彼は気持ちや考えを完璧にわかってくれる人を求めているみたいです。ですが、完璧にわかってくれる人などいないのでは?とさすがに理想が高すぎないか?と心が折れそうです。
    続きます。

    トピ内ID:3598628054

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    めろ
    昨夜も彼が真剣な話をしてくれているのに私が寝ぼけていて、全ての話を真剣に聞いて受け答えすることが出来なかったのが原因で喧嘩をして別れ話をされました。眠かったにも関わらず、彼と電話していたかったから、ちょっと眠い、でも話せるよと嘘をついてしまった私が悪いのですが…。そこから、謝罪をし、私の気持ちなどを伝えても別れる決断を変えてくれなかったので、ああ、もう終わりか。と思い「わかった、友達に戻ろっか。また好きになって貰えるように頑張るね。愛してる、おやすみ」と言って堪えきれず泣いてしまっていたら「もう一度だけチャンスをあげる」と言われ今回も解決?しました。けれど、こんな付き合い方良くないと私もわかっています。喧嘩をする度にこのような感じになってしまいます。駄目ですよね。でも離れるのが怖いのです。次、彼の気持ちを分かることが出来なかったら終わりなのだと思うと、会話するのが億劫で怖いです。怒らせてしまった時に、反省して謝罪して、言い分を述べて、もうしないようにと解決策を考えて彼に伝えるのですが、喧嘩をした時に俺の気持ちを気遣ってくれてないよね。いつまで言い訳続けるの?と毎回言われてしまいます。私はとても喧嘩が下手なのだなと実感します。彼の気持ちを分かれるようになりたいと思いますが、全然分かりません。彼はとても哲学的で理解するのが難しいです。このような彼と喧嘩してしまった時、どうすれば上手に喧嘩できるのでしょうか。自分なりに努力してると言っても、その努力は俺の求めているものじゃないみたいなことも言われました。抜けている人間が完璧主義者と付き合うのは難しいなと思いました。最後のチャンスを精一杯頑張って、それでもだめでしたらもう諦めようと思います。様々なご意見とても為になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3598628054

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その人さぁ

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >このような彼と喧嘩してしまった時、どうすれば上手に喧嘩できるのでしょうか

    …喧嘩するほどの価値もない男だと思いましたけどね、私は。

    パートナー同士の喧嘩って、分かり合って前に進んで、より良い未来を手に入れるためにあると思う。
    そういう喧嘩ならする価値あるよ。
    でもトピ主さん達の「喧嘩」ってさ、
    彼氏がへそ曲げて、あなたが頭下げてすがりついて、
    「じゃあ許してやるよ」「ありがとう、あなたの言う事何でも聞きます」
    …これ、喧嘩じゃないじゃん。
    モラハラ男と麻痺しちゃった彼女にしか見えませんよ。
    私もモラハラ男と関わってボロボロになったから、
    だからトピ主さんには「うまく喧嘩を」なんて考えは時間の無駄だって気づいてほしい。
    相手はトピ主さんがどれだけ頑張っても変わっても、気に入ってくれないよ。

    トピ内ID:1559336707

    ...本文を表示

    母親がわりですね

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >絶対に彼の気持ちをどんな時でも気づいて欲しい、分かって欲しい、そしてケアして欲しいのだそうです。

    これは2歳~3歳の子が母親に望むことです。トピ様は彼女ではなく、母親代わりなんだと思います。彼は自分の母親との関係がイマイチ良くないので、母親のような役割をトピ様に期待しているのでしょうか?

    恋人に自分の気持ちを分かってもらいたいという欲求はあります。でもそのためには自分も言い方を学んだり2人で成長していかないといけないし、一方的にこれこれだからダメみたいな子供っぽい主張は普通はないですよ。

    彼の「別れる」発言も、本当は「ママなんて嫌い。またボクを傷つけた!」くらいと同レベルのものでしょう。これでママが困って泣くのが目的の一つなので、簡単に別れることはないでしょう。トピ様が勇気を出して「このままだと、お互いにダメになるから、冷却期間を置いて考えよう」って言ってみたら、彼から追いかけてくると思います。「ママの言う事を聞いて、いい子にしないと、ママはもう知りません!」って強気に出たらどうですか?

    ママ代わりなんて私は嫌ですが、なんとか2人で成長できるといいですね。

    トピ内ID:1527681103

    ...本文を表示

    お、重い…

    しおりをつける
    🙂
    はあな
    その彼氏、重すぎます。
    もはやモラハラに近い。
    そのうち会社の男性と口を聞いただけで嫉妬されそう。

    早いうちにお別れしたほうが良さそうです。

    トピ内ID:6467636004

    ...本文を表示

    私も重たい方だけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私も割と不安定になりやすい方で、彼氏が鈍感な人でした。多忙でなかなか会えないと電話で寂しい会いたいオーラを出しまくったり、アイドルを可愛いといったら「私は?」と聞いて無理矢理可愛いと言わせたりしてました(笑)。
    でも、自分のそういう面倒な性質をわかっていたので、相手がこちらのお願いに応えてくれた時はお礼を言ってそれ以上要求せず、他のことを楽しんで気を紛らわせていました。
    彼氏も最初は付き合ってくれますが、私がいつまでも拗ねていると、そのうち呆れて相手にしなくなります。私もそこで反省して謝り、元通り。喧嘩にもなりません。
    結局自分の機嫌は自分で取るしかないんですよ。自分以上に自分のことをわかってくれる人なんていないんだから。
    トピ主さんも彼氏さんに対してわかってあげられない自分が悪いと思っているから彼氏さんが甘えて増長してしまうのでは?

    >怒らせてしまった時に、反省して謝罪して、言い分を述べて、もうしないようにと解決策を考えて彼に伝える

    あなたは悪くないんだからこんなことしちゃダメですよ。反省して改めるべきは彼氏の方。
    別れたくないなら、むしろ「私はあなたじゃないから、あなたのことを全部はわかってあげられない。あなたのお母さんでもないのでいつまでも拗ねられても困る。もっと自立した男女として付き合いたい。」と伝えてみては?

    まあ彼氏のそうした性質は長年かけて培われたものだと思うので、伝えたところで無駄かもしれませんけどね…。
    次はもっとトピ主さんが安心して付き合える方と出会えることをお祈りします。

    トピ内ID:5683535643

    ...本文を表示

    モラハラ男ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    トピ主さんは悪くありません。

    彼はモラハラ気質の男性ですよ。というよりもモラハラです。

    そんな男性と付き合っても未来はありません。そして、自分が悪いからと思ってしまっているトピ主さんも共依存状態です。

    家族や友達い相談してみてください。みんな別れろというはずです。

    目を覚ましてください。さっさと別れないとストーカーされて別れづらくなりますよ。

    トピ内ID:9550914533

    ...本文を表示

    『我が儘な子供』のご機嫌取りをしていて、疲れませんか?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    年上の女性に甘え、拗ねているだけだと思いますが、『彼氏』と呼ぶにはあまりにも幼過ぎます。

    このまま彼のペースに合わせていると、我が儘がエスカレートして、手の付けられないモラハラ男性になってしまうと思います。

    もっと精神年齢の高い、大人とお付き合いをなさるべきではありませんか?

    トピ内ID:5526684414

    ...本文を表示

    お前??

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まず私なら、人に対してお前と使う男と知った時点でお別れです。
    3つ年上の彼女をお前呼び?普段そう呼んでいなくても、有り得ません。

    トピ内ID:0052618083

    ...本文を表示

    ちがうちがう!

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    あなた彼にコントロールさてるってば!!

    オレがオレがオレがオレが×100万回でもいいたい男だよ。

    駄目。

    あなたこの先ずっと誰にでもひたすらご機嫌取りする人生になっても良いの?

    彼はあなたの事をみてません
    彼はね、自分のオレ様ワールドしか眼中にないの。
    あなたをその中の籠の鳥としか見てないし。

    自分で飛べるうちに逃げるべし。

    トピ内ID:5894584854

    ...本文を表示

    あなたのせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    とくしろ
    彼は無自覚かどうか不明ですが、自分勝手な要望をしておいて、「わかってくれないお前が悪い」って仕向けているんです。

    「こんなに好きなのに、俺を理解してくれないのか?俺を傷つけて平気なのか?」って、愛情を盾に「努力が足りない、気遣いができない、お前が悪い」と言っている。

    そんな関係でいたら、そのうちあなたの大切なものや、家族や友人が離れていっちゃいますよ。

    「俺はお前が一番大切なのに」って言い分で、あなたの好きなもの、好きな芸能人、好きな友人、好きなことをする時間、そういうことと比較して、「俺よりそっちが大切なのか?」という論理であなたに選ばせると思う。

    そういうの、愛情じゃないよ。
    支配だよ。

    今、あなたは

    「彼が好きだから、彼が大切だから、努力が足りない自分は頑張らないといけない」

    と、思っているみたいだけど。
    彼はあなたを大切に思ってないから。

    好きな人が楽しんでいることを奪ったり、理不尽な理屈で罵ったり、あなたは、そんなこと思いつかないでしょう?
    普通はそうだよ。

    このままだと、彼が全ての小さな世界に縛られて、若くて綺麗な時間が搾取されていくと思う。

    別れるって、すごい勇気とパワーが必要です。
    胸が締め付けられて苦しくて辛いと思います。
    でも、歯を食いしばって決断した方がいいと思います。
    どんなに辛くても、絶対立ち直れるから。

    きっと、その方が幸せになれるから。

    トピ内ID:7825908518

    ...本文を表示

    あなたは彼を愛してるんじゃなくて

    しおりをつける
    😣
    生まれ変わる
    彼に使った時間と労力に未練があるだけです。
    そんな下らない奴と別れられない人って絶対そうです。わたしも昔そうでしたよ。
    こんなに色々振り回されて頑張ったのに終わりたくない…!私ばかり損してる!悔しい!みたいなね。

    さっさと別れて本当に大切なひとたちを安心させてあげてください。
    知人に言えない彼の問題点を匿名掲示板で言ってる時点で本当は目が覚めてるはずですよ。

    トピ内ID:5272002065

    ...本文を表示

    カッコ悪い甘えん坊

    しおりをつける
    キノコ
    いい歳して情けない。
    かまってほしいの見え見え。
    読んでて「バカか」と思いました。

    他いけば?まともな男探しなよ。

    トピ内ID:3925384994

    ...本文を表示

    疲れる彼氏ですね。

    しおりをつける
    🐷
    バナナ
    結婚を考えるなら、一緒にいて疲れる人より安心できる人がいいですよ。
    あと、その程度でいちいち謝っていたらその彼氏さんますますつけ上がりますよ。
    え?何言ってんの?芸能人じゃん?って軽く流せばよろしい。

    トピ内ID:4555001126

    ...本文を表示

    その彼はぜったいダメ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    オレをこんな気持ちにさせやがって、どうしてくれるつもりだということなんでしょうけど、ごちゃごちゃと終わりのない執拗な会話が続くだけで、完璧主義者とかそんなんじゃないですよ。

    こういう自分が可愛いだけの人は相手にしないで、もっと心地の良い距離感と言葉を使えて、人に興味をもって、おもいやりのある行動ができる人とおつきあいされるほうがいいと思います。

    心底呆れたとか、信用できないとか、期待しないとか、気遣い必須とか、そういうことを前面に出して、面と向かって言ってくる人とのおつきあいは、今後も避けるべきです。

    もう期待しないと言われたことにはなんて返すのが良いのか、ですが・・・

    「人になんでも期待するのがお門違い!あなたは人に要求したり、脅したり、馬鹿にしたりしかできない人、相手に歩み寄る努力をしないから何も解決できない!あなたのご機嫌取りなんか時間の無駄!」でいいと思います。

    トピ内ID:2050789173

    ...本文を表示

    面倒臭い男ですね

    しおりをつける
    🙂
    凡夫
    好きな俳優を聞いて嫉妬し、「もうお前には期待しない」って笑ってしまう。

    何とも器の小さな男。

    これからも色々苦労させられそうですね。

    付き合うなら、駄々っ子をあやすように付き合うことでしょう。

    自分の娘なら「そんな男と付き合っても人生のムダだよ」と言いたいです。

    トピ内ID:1709108526

    ...本文を表示

    すごく大変だけど。

    しおりをつける
    🙂
    男のこ
    はじめまして。

    別れるべきか否か、ではなくどうすれば彼の要望に完璧に機嫌を損ねず答えられる女になれるか。ですね。
    他の方がすでに全力で止めているからわかると思いますが、彼はかなり幼く歪んだ恋愛感を持っている事、やり方はナチュラルに見えますし、あなたへの真実の愛を語るように見えますが少し、、、否、極めてモラハラに近いということをよーく、理解しておいてください。そしてそれに気づいていながらも依存して行く道を選んでいるという自覚もお持ちください。

    歪んだやり方には、歪んだ愛で答えるしかないです。
    彼の要望、やってしまったことをメモして、
    してはいけない事をすべて記しておきましょう。寝る前でも良いのでそれを見て勉強しましょう。そして失敗するたび別れ話になると思いますが、なんとか耐えて許してもらいましょ。

    とりあえずなにをする時も彼を通してから。
    ○○していい?とか
    ○○○するけど、大丈夫?とか

    彼を肯定し続けることじゃないですか?
    これから、ずっとです。

    男は恋人や友人から否定されたり、違う意見をぶつけられてはじめて我慢したり反省したり違う意見に耳を傾けたり、失ったりくっついたりを繰り返して、俗に言ういい男や思いやりを持てる人に成長していくものです。
    今は分からないかもしれませんがね。

    そのプロセスを踏ませず、このまま繋ぎ止めて行くのであれば、彼はいつまでもあなたに甘える幼い心のままです。
    どうすればもクソもありません。浮気しようがなにしようが彼の前では笑顔で。悲しませ無いことを第一に。
    とにかくはい、はい、ごめんなさい。と彼の言うことを全て聞いて彼が正しいと言い続けるしかないです。

    これおかしいと思いませんか?

    トピ内ID:4131212038

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    主導権を握らせない

    しおりをつける
    🙂
    わだち
    甘えん坊な彼氏さんですね。

    もしかしたら、トピ主さんは甘えん坊という言葉に違和感を持つかもしれません。
    しかし、彼氏は間違いなく甘えています。
    ベタベタ引っ付くだけが甘えることではありませんよね。

    こういうタイプは自分が母親になる覚悟で付き合わなければ無理だと思います。
    イヤイヤ期か、自我が目覚め始めるくらいの年齢の子どもを育てるのに似ていると思います。
    日常的に愛情を伝えて、ちょっとしたことでも誉めてあげて、自信をつけてあげしましょう。
    日頃から心を安定させられるかがポイントになると思います。

    でも、相手は本物の子どもではなく、子どもっぽい男、プライドは人一倍高い人が多いので、褒め方に気をつけて、うまくコントロールしてあげてください。

    拗ねる彼氏、などのワードで検索すると、たくさん出てきますよ。
    特徴を彼氏さんと比べてみて、一番当てはまりそうな対応の仕方を身につけてください。

    トピ内ID:7605960805

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    気付いて下さいね

    しおりをつける
    🐤
    mini
    彼はトピ主さんを愛しているんじゃなくて
    支配したいんです。
    トピ主さんも、彼を愛してるんじゃなくて
    優しい時の彼にすがり付いてるだけ。

    離れる勇気を持ちましょう。

    トピ内ID:4772623236

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    なんというか…子供みたいな彼氏だね

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    俳優に嫉妬ですか…。
    なんだか呆然とするような話ですね。

    いや、彼女愛しさのあまり嫉妬することはいいんですよ。人間ですからね。
    でもその後の言いぐさがなんとも残念ですな。
    お互い中学二年生とかならわかりますけどね。

    話が通じない人なんだろうけど、そういう彼と付き合うのは大変そうです。

    大きなお世話なのを承知で書きますが、そういう人と付き合っていて本当に豊かな人生を歩めるのかなと思いました。

    トピ内ID:4080521284

    ...本文を表示

    コントロール

    しおりをつける
    blank
    きゃべじん
    「もう一度だけチャンスをあげる」って笑っちゃいました。
    なんだかんだとトピ主さんが謝ってくるからいい気分になって
    トピ主さんをコントロールしているだけですよ。

    何を頑張るのかわからないけど、
    違う人を探す方がいいと思います。

    トピ内ID:8646335238

    ...本文を表示

    モラハラ・パワハラ男になりそうな気がします。

    しおりをつける
    🙂
    ケロケロ
    トピ主様のことを「お前」と呼んだり、そうした発言などモラハラやパワハラをする男性そのものだなと思いました。
    トピ主様は謝ったりそな後のフォローなどされてるので、彼氏さんがちょっと…という印象です。

    トピ内ID:7487862654

    ...本文を表示

    見落としてたけど彼何歳? しかも

    しおりをつける
    blank
    終身インドア
    あなた大学生。

    トピ主が順当に進学、留年無しで4年生なら彼は大学一年?

    大学3年生であちらは高校生
    大学2年ならあちらは高校生
    大学1年ならあちらは高校生

    う~ん。モラハラというよりもホントに幼いんじゃないかって気がする。

    トピ内ID:5894584854

    ...本文を表示

    あなた自身がダメになる

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    ある俳優が好きと言って嫉妬されるのってすごく特殊ケースだと思います。
    それなのにあなたは、「彼の前で俳優を好きと言うのは軽率」という価値観に書き換えさせられています。傍からみれば彼がありえないほど過剰なのに、あなたは自分が鈍感、自分が悪いってすり込まれている。
    すでに支配・被支配の関係になっていますよね。あなたはもうかなり彼に依存しているようですが、これ以上続けていたら本当に、正常で幸せな恋愛ができない精神構造になりますよ。
    最後のチャンスを頑張らずに今すぐ離れた方がよいと思いますけどね。

    トピ内ID:3425918336

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    うちの10歳の息子みたい

    しおりをつける
    blank
    まる
    「じゃいいよ、ママなんかどうせおれのこと嫌いなんだろ」
    「だったらいいよ、もういいよ、話なんかしないから」

    そうやってうちの5年生の息子がよくいいますよ。
    私は面倒なので「あっそ」ってスルーしときます。すると

    「そうやって無視してさぁ・・なんでかまってくれないんだよう!!」
    って怒り出します。

    彼氏さんと似てますね。

    自分の機嫌は自分で取れ、それが大人だ。あなたはそれができないからまだまだ子供。
    子供だから許すけど18歳までに直せ、と常々いってます。

    彼氏さんは子供です。
    早く別れたほうがいい。あなたはお母さんじゃないよね。
    もう少し大人になってから出直してこい、そのときに魅力的なら付き合ってあげる。と言ってお別れ一択です。つまらない恋愛はもったいないよ。もっと素敵な人がいるよ。

    トピ内ID:0772454683

    ...本文を表示

    久しぶりにビックリを押した

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    そんな小学生みたいな男に執着しようとするなんて。

    どうせ就職したら周りの素敵な男性達に驚いて別れますから。

    もうやめときな。

    トピ内ID:2282860265

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