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    発言小町大賞2021
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    変なのは私か、うちの両親か

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    😢
    ひしひん
    ひと
    私たちか、うちの両親。どちらがおかしいのか教えて下さい。
    結婚前の両親の言動が引っかかり、子供が生まれた今も忘れられません。
    前提として!私は経済的にも自立しており、働いてから経済的に両親の世話になったことはありません。
    引っかかる言動を書くと、

    ・結婚前(婚約してる状態)から同棲していた。転勤に伴い、勤務先に近い、実家から離れたところに引っ越すことになった。その際、その話が出た時に私から両親には、理由と引っ越す町と時期を伝えていた。
    引越し先が決まったため、父に電話で「○日に引っ越す予定だけど、業者がまだ決まってないから未定。決まったら挨拶に彼と行くね」と伝えた。
    その晩、母から「あんたは家族のことバカにしてるんだね、蔑ろにしてるんだね」と言われた

    ・顔合わせの際、双方の両親から、カジュアルな感じでして欲しいと言われていた。料亭で行ったが、堅苦しくならないよう、冒頭で彼が
    「この度は忙しい中お集まりいただきありがとうございます。このたび、○月に結婚させていただくこととなりました。至らないところもあると思いますが、これからもよろしくお願い申し上げます。堅苦しくならないように、とのことなので、顔合わせというよりも食事会のような感覚で楽しんでいただけたらと思います。ご歓談下さい」
    と挨拶をして、スタート。私たちも仕切るのが上手くなく、義両親が気を利かせて話を切り出してくれた。私と夫の2人で会話をしてしまった時もありました。これは私たちが悪かったなと思います。
    その後、「あんたたちがホストなんだから、あんたたちが会話も仕切らないとでしょ。なにご歓談くださいって。失礼にもほどがある」と言われた。

    続きます

    トピ内ID:9073367638

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    😢
    ひしひん
    ・入籍後は長期休暇とれないので、入籍前にハネムーンとして旅行に行った。
    それを後から「入籍もしてないのにハネムーンとかなにばかなこと言ってるの?旅行でしょただの」と。

    ・結婚祝いのお返しに、旅行先で高価な贈り物を買って、2人で渡しに行った。お土産兼、内祝いのお返しですと。それとは別にお土産も買って行った。喜んで受け取っていた。
    が、後になって「内祝いも返さないで」と叱られた。


    交際スタートした時点から、何度も実家には2人で顔を出し、なにか決める時には挨拶に行き報告してきました。
    入籍する直前にこどもができ、その時はこちらから挨拶に行き順番を間違い、申し訳ないと言いました。
    小さい頃からよく姉と比べられ、目が離せない、浅慮だ、努力もできないと言われてきました。
    その時も、「あんたは小さい頃からお姉ちゃんと比べて配慮や気遣いが足りない」「あんたたちは挨拶には来るけど、なにか決める時相談じゃなくて報告なの」とも言われました。
    その時は私もちょっとムッとして、初めて両親に対して言い返しました。
    「思慮が足りなかったのもあるかもしれないけど、こちらなりに気をつかってきたつもり。それを全否定されるのはさすがに傷付く。お姉ちゃんはいま関係ないでしょ」
    「もう結婚して新しい家庭に入った一大人なのだから、実家が関係しない2人のことまで全部相談してから決めなきゃいけないのはおかしい」
    と言いました。

    結局こちらが悪いという形になり、向こうからは謝罪も一言もなく、こちらが謝って終わりました。
    後から、母から彼にだけ、言い方がキツかったと謝罪があったそうですが、私には何もなし。
    子どもも生まれ、向こうはすべて忘れたように孫フィーバーですが、私は怒りというか嫌悪感が拭いきれません。

    やはり両親の言うように、私が悪いのでしょうか?
    他の方の意見を聞いて冷静になりたいので、ご意見をお願いします

    トピ内ID:9073367638

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どっちもどっち

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    💤
    おば
    どっちが変と決めつけられるようなことではないと思います


    価値観の違いでかたずけられるような些細なこと

    ご両親はうるさいタイプで
    トピ主さんが根に持ちすぎ

    っていうだけのことでしょ

    トピ内ID:4512412444

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    書いて無いだけかも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    続き前にすみません。

    顔合わせの前に、いわゆる「お嬢さんをください」的な事はされたのでしょうか?
    それ無しで顔合わせ、の上、○月に結婚します。とやられたら、ちょっと驚きます。
    え?もう結婚するって決まってるの?と。
    多少の不手際は仕方ないとは思いますが、どこが引っかかるのか、トピ文だけだと分からないので、レスで書かれるのでしょうか?
    そこら辺、よろしくお願いします。

    トピ内ID:3788170597

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    結婚前の挨拶はしています

    しおりをつける
    😢
    ひしひん
    やっぱり根に持ちすぎですかね…

    婚約した時点で、双方の実家に挨拶に行っています。
    両親も交際時から彼を気に入っていて、大賛成でした。

    トピ内ID:9073367638

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    面倒くさい親

    しおりをつける
    🙂
    元看護師
    トピ主さん大変ですね。いちいち突っかかるというか、減らず口を叩いてくるというか...面倒くさいご両親、というかお母さん?ですね。

    とりあえず、別家庭を持って戸籍も分けたんですし、無理に関わらなくていいんじゃないですか?
    必要最低限のお付き合いでいいですよ。

    あと、いま妊娠中ですか?
    里帰り出産はしない方がいいかもしれませんよ。余計にストレスになりそう。

    トピ内ID:6602771376

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    モヤモヤ
    私の親もトピさんのご両親と一緒かも。

    兄の学力は低く成績も私より下。
    だけど、親にしたら「できた息子」らしいです。

    単に、私を気に入っていない。
    認めたくない。
    兄より下。らしいです。

    トピさんの文章からすると、トピさんが筋の通った常識的なことをしてもご両親の反応は今後も変わらない気がします。

    決めつけているんだと思われます。

    孫をかわいがってくれているだけましかなと。

    私は両親と絶縁していますが、財産はしっかりと相続する権利を主張する予定です。
    両親が遺言書で兄に全て相続するとしていれば別ですが。

    親の介護も致しません。
    親が困っても助けません。
    親が泣きついてきても知りません。
    理不尽な子育てをしてきた親に何の義理も恩もありません。

    トピさんは結婚した身。
    両親に相談する必要もなく報告で十分です。

    かわいそうな親です。
    私はそう思っています。
    娘から嫌われて相手にもしてもらえなくなった親。
    残念な親のもとに育ったければ、親がおかしいと思えるまともな考えができて良かったなと。

    比べない。
    求めない。
    期待しない。

    困った親だ。と割り切ることです。

    私は夫に嫌な思いをさせたくないので、両親と絶縁しました。
    私の家族まで嫌な思いをさせられたんではやってられません。

    トピさんの思いはごもっともです。
    今後は、ご主人を守る側でもあるので、ご両親とは程よい距離感がいいのではないでしょうが。

    トピ内ID:3951852892

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    一般的な感覚からずれているのは

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    ご両親の方かと思います。
    娘であるひしひんさんが自分たちの思い通りに振る舞わないと気が済まないのかなぁ、と感じました。
    ただ、ひしひんさんもまたご両親に対して「自分の望む(常識的な)ふるまい」を期待する気持ちがとても強いように思えます。

    私も物心ついたころから母の私と弟に対する接し方の差などに不満を抱いてきた人間です。
    けれど何度訴えても母自身は一度も「確かに足りないところがあった」と認めてくれたことはなく、今31ですが、恥ずかしながら少し前までそれがずっと納得いかなかったです。
    が、最近少しずつ「親も人として至らないところがあるのだ」ということが、ちゃんと腹に落ちるようになりました。自分が家庭を持って、子の親になって、親の老いを感じるようになって、そういう中でだと思うんですが、親に対する期待をほぼ手放せるようになってきました。

    ひしひんさんも、ご両親に至らない部分があることも、ご自分の気持ちをわかってもらえることはおそらくないということも、こちらで聞くまでもなく本当はわかってらっしゃると思います。
    でもご結婚されるタイミングで、ご主人さまや義理のご家族の手前、こうあってほしいとやっぱり期待してしまうところはありますよね。
    こちらが筋を通しているのだから、理解するべきだ。
    こちらが謝ったのだから、謝るべきだ。
    あちらがおかしいのだから、認めるべきだ。
    確かにそうなんですが、ご両親には難しいのですよ。
    もう手放したほうが楽になると思います。

    トピ内ID:6256492073

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    一通りしてるのになんか違うって感じは受けてしまう

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    おそらくトピ主さんも彼もご両親へ挨拶もなさってるのだと思うのですが、細かなところで言葉のミスをしてしまってる可能性があるのかなって気がしました。

    例えば、『婚約した時点で双方の実家に挨拶に行ってます』と書かれてますが、普通は結婚の許しをもらいに挨拶へ行き、許しを得た後に婚約となりますよね。婚約してから挨拶では事後報告みたいにご両親は感じてしまうでしょう。おそらくプロポーズを受けて了承した時点でトピ主さんは婚約成立したとの認識だったと思うのですがそこの認識がご両親とは違っていたのでしょう。

    親同士の顔合わせももう結婚が決定事項であってもいきなり○月に結婚させていただくことになりましたではなくて、○月頃に結婚式をと考えていますがいかがでしょうか?ってお伺いを立てる感じで進めるのが自然かなと思います。

    二人でなんでも決めてやって行くみたいだから親は見守るだけって思う親ならそれでも何も問題ないと思うのですが、読んでいて私もちょっと気になってしまいました。言葉なんて大した問題じゃないとは思うのですが、こういう事って一応決まった形式があるので違ってると気になるものなんですよね。

    たとえご両親が彼のことを気に入っていて反対するはずがないと思っていても結婚の挨拶って言うのは事前にアポを取ってスーツ着て挨拶に伺って結婚させて欲しいとお願いし、許しを得たら両家の顔合わせをして婚約成立って一般的な流れがありますのでご両親の頭の中にはこの一般的な流れがあったのでしょう。

    婚約した時点で挨拶に行ってますっておっしゃるトピ主さんとご両親で認識のズレがあるのは確かですし、一般的にはご両親の認識が普通だと思います。でもちゃんと挨拶にも行ってるし顔合わせもしてるのでどっちがおかしいとまでは、、、トピ主さんがご両親の言葉に引っかかったようにご両親もトピ主さんたちの言葉に引っかかるものを感じたのです。

    トピ内ID:4529167568

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    価値観の相違でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    人はみんな自分のものさしがあるから自分が違うと思えばそう言ってしまうのでしょう。
    価値観の相違でしかないかと。
    同じ物を見ても表と裏で見え方が変わるようなものです。
    どちらも100%正解かと言えば違うし、善悪もそうです。答えってないんです。
    敢えて言うなら世間体がどうかとか、周囲にどれだけ配慮できたかって事なんでしょうね。
    ただ、頭ごなしな言い方がカチンと来るのだと思います。言い方を少し変えるだけで受けとる印象って違います。
    常識は昔ながらのしきたりや気遣いもあれば今の時代に合わせて変化するものもあると思います。
    周りとの関係性に配慮しながら擦り合わせていけば良いのではないでしょうか。
    世界でもどちらが正しいとか正しくないという考え方の果てで最悪戦争になったりしてます。
    どちらも考えとしてはありなグレーゾーンでそれ以上決めつけなくていいと思います。
    結婚したのなら実家とは距離を置く事も出来るのだから、その方が良い関係を保てるのではないですか。

    トピ内ID:3873497864

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    うーん

    しおりをつける
    💔
    moonlight
    トピ読んだだけだと細かいところがわからないのですが、お母様のおっしゃることの方がわかる気がします。

    まず、婚約の状態で引っ越しの話、これは別に報告でいいと思います。
    ただ、婚約というのが二人の口約束だけでないならです。
    以前から彼を知っていて両親も好意的、いくら結婚に賛成のように見えていてもですよ、
    「結婚を許して下さい」ときちんと二人並んでお願いする場面はあったのですか?
    それがなくて「賛成だから婚約だよね♪」だとしたらちょっと勝手というか、幼いですよね。

    顔合わせの際も、カジュアルでいいと言われているのだから、わざわざ堅苦しい挨拶をしなくてよかったのでは?
    変にきちんとしてそうな文言を言おうとしてしまったが為に「ご歓談下さい」が出てきてしまった。
    私も顔合わせでご歓談下さいは違和感あります。
    互いの家族を紹介して、宜しくお願いしますでしょ?

    結婚前のハネムーン、確かにハネムーンではなくて旅行ですね。
    お母様は間違ってないけどわざわざ突っ込まんでもとは思います。



    >結婚祝いのお返しに、旅行先で高価な贈り物を買って、2人で渡しに行った。お土産兼、内祝いのお返しですと。それとは別にお土産も買って行った。喜んで受け取っていた。

    内祝いのお返し?
    内祝いの意味が違います。
    結婚のお祝いで二人が戴くものは結婚祝いです。
    そのお返しに二人で贈るものが内祝いです。
    昔は結婚祝いを戴く前に身近な人達へ幸せのおすそ分けとして二人から内祝いを贈ったりもしたそうですが。

    結婚式の予定はありますか?
    あるならばお返しはその時でもいいと思います。
    親御さんからはいくらくらいのお祝いを戴いたのかわかりませんが、高額であれば半返しの必要はありません。
    高額なお祝いに高額な内祝いを親に返しては逆に失礼ということもあります。
    娘のために高額包んだのに半分返ってきたらちょっと悲しいですね。

    トピ内ID:6072626579

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    多分ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぱんこ
    トピ主さんが機械的に見えるんだと思います。
    引越しの事も業務連絡っぽいし、社会人になってからお世話になってませんって、ドヤ顔しても、学校卒業までは育ててもらった親でしょう?
    結婚する時の堅苦しい形式だけじゃなく、今までありがとうや、寂しいよ、たくさん会いに帰るよ、のような会話はありましたか?
    知りたいのは引越しの内容じゃなくて、新生活はどうするのか?娘を心配する親を安心させる言葉をかけてあげましたか?

    顔合わせの際も、これからまたお世話になる両家の両親の仲を取り持つでもなく勝手に喋ってろって?
    そこは旦那さん、トピ主さんが率先して両家を繋ぐ話題を提供すべきでしょう。そう言うのが慣れてないって、あなたたちの結婚でしょう?自分で結婚するって決めたんでしょう?
    まるで他人事に見えます。
    親が決めたお見合いじゃないんだから「後はお若いお二人で」みたいな事されたら、赤の他人との食事で何しろと言うんですか?
    私だったらもう娘はあちら側に「嫁いだ」のだと思って諦めます。
    まさか里帰り出産や孫が生まれたらお祝いだの子守だの頼みませんよね? 私も娘がいますがこんな結婚だったら、正月にすら会いに来なくて良いと思います。
    引き続き業務連絡のみでオッケー。
    元気でやってね、と親として子育て終了です。

    トピ内ID:2574166618

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    親の味方をする人は多いですが・・

    しおりをつける
    🙂
    つゆ猫
    世の中には変な親もいますよ。

    もしかして、トピ主さんのご主人やご主人の家の方が格上ではないですか?
    経済力や社会的な地位に関してです。

    親も人間なので・・負けず嫌いや変な劣等感を持っていることありますよ。
    そういうずれている親は、子どもに嫉妬をぶつけてきて難癖つけて困らせるのです。「自分は親である。育ててやった、逆らうな、自分たちのいうことが全部正しいおまえたちは全部間違っている、いうことを聞け」というのです。

    もしそういうことでしたら、変なのは親の方です。
    相手にしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:0129081769

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    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんの両親は一般的な「口うるさい親」かな。
    姉がいるとの事なので、比べてしまうのはありがち。

    トピ主さんの方ですが、引越しの件についてはよく分かりませんが
    顔合わせの時、カジュアルで…という事なのに
    料亭で行い、彼が妙な言動をした事については、オカシイなと思いました。
    子供のことは後先ありがちですけどね。

    内祝いとお土産については、それぞれちゃんとしておけば良かったのでは?と
    思いました。一緒くたにするから相手も素直に喜べないのでしょう。

    どちらが…という判断を下さないといけないなら、トピ主さん達の
    言動が根源なので、トピ主さん達が悪いかなと感じます。
    口うるさく言われるのが嫌なら、両親達相手だけでもいいから
    ある程度キチンとしておけばいいです。

    別に悪いことをしてる訳じゃないので、そこを開き直れるのなら
    好きに生きて大丈夫。他の友人や知人レベルなら、どうでもいい内容の
    事だからね。

    トピ内ID:1217083249

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    入籍前の旅行は、婚前旅行でしょ?

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    ハネムーンではないし、高価なお土産も結婚祝いの内祝いも兼ねてって意味がわかりません。
    それはどう言おうがお土産でしかありません。
    親にしてみたら、高価なお土産にプチギフトも付いていたって感じではないですか?
    内祝いも兼ねるなら、きちんと熨斗を付ければよかったと思いますよ。

    全体的に若いお二人で頑張っているのはわかるのですが、マナーの部分で言えばちぐはぐな印象です。
    ご両親だから色々指摘してくれますが、仕事上の上司や目上の人に対して行っていたら失礼に当たる部分もあるのでマナー本などをきちんど読んだ方がいいと思いますよ。

    ご結婚及び出産おめでとうございます。

    トピ内ID:3787048751

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    側から見ると

    しおりをつける
    🙂
    めちゃめちゃなことを事後報告で話しているだけ、と言う印象。
    報告したからいいって事じゃなくて
    その報告した事自体の内容と言うか、
    やってることが責められているだけなんじゃないかと思います。

    むしろ子供が生まれてチャラに出来て良かったなぁと思います。

    トピ内ID:0766541551

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      なんか変

      しおりをつける
      🙂
      ちまき
      婚約前に挨拶するのでは?
      内祝いとお土産は違うし
      ご歓談下さいも何か変…

      かといってご両親もおかしいし
      どっちも変かな

      トピ内ID:3980802720

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      気遣い

      しおりをつける
      blank
      ブルージャガー
      気遣ったが相手にそう受け取ってもらえないこと
      または
      気遣いの思い込み、押し付け ってこともあります。

      特に露呈するのが人生のイベントです まさに結婚式前後。

      多いのは、親に言った言わない…実は紋切り型で事実しか言っていないで、
      実際は、親がどう行動すればいいかとか、意図が伝わってなくて義家族関係ごじれる とかね

      親としてはさ
      たとえば相談は、
      決まる前の段階でいったん教えてもらいたかったり、「こんなこと」ってことも
      言っておいてもらいたかったり
      親としての少しの意向やアドバイスを言いたかったりする

      結婚による引っ越しは親としては 
      なんとなしに寂しい気分になる瞬間であり
      上記同様に、寂しい気分だけが取り残されて なんかないがしろ感も感じたのかも

      顔合わせについては
      お母さまの言う通り。
      あなた方が義両親と実両親をつなげるような会話を心がけるものでしょう

      主さんはこざっぱりした方なのでしょうが
      親も子に対する「積年の思い」があるわけで、それを過干渉だとか変だって
      言われちゃったら少し寂しいんじゃないのかな。

      個々に考えが違う、そのとおりですし割り切れれば簡単。
      でもそこを踏み込んで相手のことを知ろうとか、こんな考えするんだと
      喜怒哀楽をくりかえしながら関係していくのが家族でもあり。
      押し付け、うっとおしさも無駄と思うのでしょうが、結局同じことしてませんか・ってことです。

      いずれにしても、
      変か変じゃないか
      親が悪いかどうか
      と白黒かつ臨戦態勢でものごとをとらえていたら、見えるべきものも見えないままに
      時間ばかりが過ぎて、大事な何かをうしなうかもしれません。

      ご自身がその割り切れない感情の親を経験するときに知るのでは遅し。
      力を抜いて、自分が考え方、見え方を変えてみると「らく」になることってあるかもしれませんよ。
      迎合、ではなく 理解、として。

      トピ内ID:3159431323

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      なんだかなぁ
      別に結婚を断固として反対されたり、何としても阻止しようとされたわけでもないんですよね、ただ文句を言われただけで。
      それぐらいいいんじゃないですか別に。
      親はいつも子どもを褒めそやして機嫌をとらなければならないのですか?
      子どもの側が親に暴言を吐いたりひどい態度をとっても普通に扱われて、親がちょっと愚痴を言ったり小言を言うだけで問題視されたりおかしい扱いされるのっておかしくないですか?
      しかもその指摘も別に間違ってない内容ですし。

      トピ内ID:8627808543

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      心配なのでは。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さん夫婦に悪気が無いのは端から見てもわかりますけど、ちょっとずれてる言動が多々あるのでは?かく言う私は親が放任主義なのをイイ事に、散々非常識な振る舞いをし、優しい周囲に教えられながら少しづつ自分でも学んで生きてきました。今でも思い出しては恥ずかしさに身悶える時がありますよ。顔合わせでの発言もそうだし、ハネムーンや内祝いにしてもそうだけど、周りが社交辞令で言う事を、当人から先にソレ言っちゃいますかって。他人にもそういう振る舞いが無いか、心配で言ってる部分もあるかと思いますよ。他人は余程の仲でないとなかなか指摘しないですからね。

      トピ内ID:6693771072

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      一見、親が面倒に思えるけれどもよく読むと・・・

      しおりをつける
      🙂
      抹茶
      一見、親の方が変な印象は受けますが、トピ主さん側が普通かと言われれば何となく違うような印象も受けます。

      顔合わせの時にすでに「○月に結婚させていだだく」ってちょっと違和感があります。順番が違わないですか?顔合わせの後に両家ですり合わせるものでは?あと「ご歓談下さい」もちょっと違うと思う。さすがにカジュアルと言ってもせめて最初に双方の紹介くらいするでしょう。

      「旅行先で高価な贈り物を買って、2人で渡しに行った。お土産兼、内祝いのお返しですと。それとは別にお土産も買って行った。」これも、せめて高価な方に内祝いの熨斗つけました?お土産兼内祝いって何だかなぁ。ついで?感がすごい。別のお土産もらっても2つお土産もらったくらいの印象しか残らないです。「お土産兼、内祝い」って言葉がすでに失礼かと。

      「あんたたちは挨拶には来るけど、なにか決める時相談じゃなくて報告なの」これが問題なのでは?「○月に結婚させていただく」もこれに尽きると言うか・・・○月に結婚したいんだけどという相談がなかったんでしょ?「もう結婚して新しい家庭に入った一大人なのだから、実家が関係しない2人のことまで全部相談してから決めなきゃいけないのはおかしい」と言っているけど、書き連ねてきたことって結婚前のことですよね?

      「婚約した時点で、双方の実家に挨拶に行っています。」って言うのも、挨拶にいって初めて婚約成立じゃないのですかね。

      何か、トピ主さん夫婦がこうズレている感が否めないと言いますか・・・ご両親も面倒くさい感じではありますけど。

      どっちがおかしいか?と聞かれればどっちもです。

      トピ内ID:1154143883

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      姉と比べられて・・・と書いているけど

      しおりをつける
      🙂
      砂糖菓子
      最近は、手順と言うか、順番が色々で、それぞれ自由と言うか。何でもアリと言うか。
      故に、若い二人の『仕切る』力が問われると思います。

      トピ主さん達みたいな人は、逆に、親世代の手順や順序に沿った方が楽だったんじゃないかと思いますね。

      故に、姉と比べられてと書いて有るけど、一人っ子なら、他所の子(従姉妹とか、友達とか)と比べられるだけの話だったかと。

      親御さんは、口うるさいけど、基本的にトピ主さんとご主人のやりたいようにやらせてくれたんだから、良い人達だと思いますけどね。

      お母様は厳しい(細かい)けど、トピ主さんは真逆。
      お母様からすれば、結婚したからこそ、婿側の親からトピ主さんが嫌われないかとか心配なのでは?と思います。
      トピ主さん達が段取りや仕切りが甘くて、「ひしひんさんは、どういう躾を受けたのかしら?」と思われたくない見栄?のようなものも有るとは思いますけど。

      お子さんが生まれたなら、色々とイベントも有って、両家を招待してとか有ると思うので、トピ主さんもそれなりに一般的なやり方を身に着けてからでしょうね。
      その時には、私も「親御さん、細かいよね。気の毒に」とスッキリ言えるかな。
      まぁ、一般的なやり方を踏まえて、自分達のやりたいようにアレンジしてやるのは良いと思いますけど。

      トピ主さんには、これから学ぶ『伸びしろ』が有る。
      応援していますよ。

      トピ内ID:3166661717

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      うんまあ

      しおりをつける
      blank
      せり
      結婚前から同棲、入籍前に出産。
      まあ別に今時いいんじゃないの?
      あなたもご主人もあなたの子供も、あなたと同じ価値観で生きていくでしょうから、あなたの代で変えればいいんですよ。
      何事も、あなたの新しい家族内では、事後報告、同時進行で良いと思いますよ。
      頑張ってください。

      トピ内ID:7168279004

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      お母さんに認められたい気持ち

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      🙂
      もこ
      お母さんは、何にでも文句を言いたいみたいですね。
      気に入らなければ、適当な理由を付けて、大げさな表現で責める。

      ひんひんさんは言いやすい相手なのでしょう。
      どのエピソードも、コミュニケーションが密な母子なら軽い小言で済みそうですが、すんすんさんを言葉で傷付けて、遠ざけているのはお母さんですよね。

      今後は、受け流してみるのはどうでしょう。
      お母さんの言うことを気に病まず、淡々と居られるようになったら、お母さんもすんすんさんに一目置くようになるかもしれません。

      どちらが正しいかこだわるようだと、お母さんと同じで、柔軟性を失ってしまうと思います。私にもお母さんにも一理ある、ぐらいに考えて、自分やお母さんを責めるエネルギーを解放してほしいと思いました。

      トピ内ID:6095446800

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      私も悪かったということがよくわかりました

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      😢
      ひしひん
      みなさんありがとうございました。

      引越しや婚約前にも当然相談してるし、顔合わせの内容も相談したし、相談しなきゃいけないことってそれくらいかなと思ってました。
      機械的にうつってたかもしれないんですね。
      小さい頃から母には色々と人格否定みたいなことをボロクソ言われてきたので、過剰反応してたかもしれません。
      母も悪い、とのご意見と私が悪い、とのご意見とありましたので、捉え方によってどっちも悪かったんだなと考えます。
      とにかく、私たちの振る舞いで両親に嫌な思いをさせたようなので、そこは反省していきたいと思いました。
      みなさんにご意見もらい、冷静になれました。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:9073367638

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      かまってちゃんな親

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      🐱
      乙三
      幼稚な親御さんですね。
      結婚すると公にしているのなら入籍前でもハネムーンで問題ありません。
      入籍手続きなどただの手続きであって、トピ主さんたちが自分たちは夫婦だと認識しているなら夫婦です。
      自立した娘夫婦が相談ではなく報告に来るのは褒められるべきことです。
      親は子が一人前になったことを喜ぶべきであって、それを相談して欲しいというのは子だけではどうしても解決できないような問題の時ぐらいです。
      若いトピ主さん夫婦が未熟なのも当然ですよ。若いのですから。
      それでも懸命に「こ歓談ください」と挨拶なさっています。
      その挨拶は立派なものであり、そこにケチをつけるのは人として未熟な人だけと思います。
      結局トピ主さんの親御さんはかまってちゃんだから相手を貶して自分を大きく見せようとしているだけのこと。
      トピ主さんに謝罪を求めるのもマウンティング行動です。
      トピ主さんの夫にだけ謝るのは、トピ主さんの夫の心証が悪いと、この先不都合が大きくなるからです。
      ゆえにトピ主さんだけが親御さんから見下されているのです。

      トピ主さんに至っては、心中お察しいたします。
      自分の親がどんなに情けない存在であっても、トピ主さんはそれを認めるしかないのです。
      まずはそこからです。
      ご主人とよく話し合って、夫婦でどう対処するか話し合いましょう。
      孫フィーバーなんか知ったことかと、疎遠にするもよし。
      赤ちゃんに会いたいと言ってきても、今寝てるでオッケーです。
      まともに相手をしたらしんどいので、最低限の労力(既読無視、電話は取らない、家に来ても居留守)でのらりくらりと躱すのが一番です。

      トピ内ID:5816165021

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        ただの意地悪でしょ

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        🙂
        マリンバ
        もう言い方が意地悪だもん。
        確かにトピ主さん達の順番もどうかなという感じはあるけど、そんなの今時普通でしょ?

        トピ主さんが美人だとか、旦那さんが素敵とかで嫉妬してるんじゃないですか?
        ただ難癖付けたいだけだと思います。

        トピ内ID:2269867806

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        寂しいのかな?

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        😀
        ゆうか
        まぁ、ちゃんとしたマナーとか礼儀とかっていい出すとアラもあるのかもしれませんが、別に流せばいいような些細なことですよね。自分がいないとダメだと思ってた末娘がいつのまにか彼氏を作って2人でどんどん進めちゃうのが寂しかったのかな?かといって、2人とも成人してるんだから、別いちいちおかあさんのご機嫌うかがう必要もないと思いますけどねー

        トピ内ID:4307501005

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        両方ですね

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        🙂
        けるん
        これはお互いに、なかなか非常識だと思います。でも常識のない親が、常識のない子を育ててしまったので、何の不思議もないです。

        「ご歓談下さい」は、私は一番笑いました。彼も若くて、一所懸命頑張ったのでしょう。仲の良い家族なら笑い話です。トピ様のご両親はネチネチしているし、気まずくて楽しくなかったから文句言うのでしょう。気にしないで流しておきましょう。

        トピ様は親から精神的に距離置きした方がいいと思います。結婚して、子供が生まれた後まで引きずってしまうのでは、苦しいだけですよ。トピ様夫婦もなかなか非常識だけど、きちんと教えてくれなかった親から責められる理由はないと思います。

        何より姉と比べて、幼いトピ様を徹底的に傷つけることをした非常識な親です。もう気にしないで親から卒業するつもりで生きたほうがいいと思います。礼儀作法はネットでだいたい確認できるので、それでいいと思います。常識が人によって違うこともあるし、多少はみんな多めに見るほうがいいと思います。でもどんな教育論でも姉と比べて貶めるのは最低な親です。

        トピ内ID:3162184450

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