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    1つ1つの会話に否定する妻

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    😢
    いなな
    夫婦
    結婚して15年目です
    お互いの価値観の違いを埋める為に喧嘩も沢山して、お互いの価値観を認めあいながらやってきました。現在、不仲という事もなく
    毎日仕事や友人、家族の事など話し合うような
    関係なのですが

    妻が数年前から会話の中で
    私が思った事や感じた事を言うと、その事柄ほぼ全てに否定をする様になりました

    私が
    この書類、日付が書いてないなぁ。というと
    妻は
    そんな事ある訳ないじゃん
    実際に妻に書類を確認させると
    日付は先方から後で連絡がくるんだよ
    と否定に対して、冗談でも本当にないねぇ
    の一言くらいは欲しいなと

    または
    妻が職場の人の愚痴を話しをしていて
    妻よりの弁護で味方すると
    あの人にも色々あるんじゃない?
    と私の意見に全てあまのじゃくに答えてきます。

    妻は
    私と口喧嘩をすると
    言いくるめられる、反論できないと思うくらい
    喧嘩をする時は私が理屈っぽく責めてしまうので
    それの反発からきているのかなとも思っています。

    過去に私や家族に対して
    無意識に発してしまう、嫌味や愚痴などを言う
    妻に対して
    私から注意した時も、大きい喧嘩になり
    最終的には気を付けてくれるという事になったのですが

    妻が無意識に行動している
    不快になる事を注意をすると
    不機嫌になり、その事柄についても否定で返し、大きな喧嘩に発展してしまいます。
    その為、私自身もいままでは
    お互いに気になる点を気軽に伝えて、我慢しない関係を作ってきたのですが
    数年前の大きな喧嘩から、否定感が入り始め
    注意する度に不機嫌、否定、大きな喧嘩、納得
    というサイクルになりました。

    今回の件を妻に伝えると
    大きな喧嘩になるのかなと思うと憂鬱です。妻を悲しませたくない。嫌な思いをさせたくないと思うと言い出せず、ストレスだけが溜まっていきます。

    どうすれば良いのでしょうか。

    長文読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5802242092

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    >現在、不仲という事もなく
    >毎日仕事や友人、家族の事など話し合うような
    関係

    いや十分不仲だと思うのですけど…毎日会話をすると言っても逐一反発されるんでしょう?そんなお互いイライラするコミュニケーションを取るくらいなら、会話の無い家庭の方がまだマシと思ってしまいます私なら…。

    まあ一番考えられるのは更年期かと思いますが、奥さんの様子だと通院を勧めても素直に従ってはくれなさそうですね。
    あとは単純にあなたに冷めているとか。

    トピ内ID:2077130177

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    つばめ
    無視したら良いかと思いますけど。
    わざわざ注意するなんて、、その先の展開が読めてるならしない方が吉です。
    その時のイラッと、起こったときのムカつきと、どちらが精神的負担か考えれば一目瞭然です。

    私なら、喧嘩するの面倒くさすぎて放置します。

    その方が案外心の平和は保たれますよ。

    トピ内ID:0759376939

    ...本文を表示

    あなたのことを注視しているんだよという意味

    しおりをつける
    ぎんねこ
    夫婦でも他人でも、どうでも良いことは聞き流します。そこをあえていちいち否定するということは、あなたのいうことを注視している、癇に障っているという意味です。
    ここで、お互いズケズケ言い合うと、取り返しがつかないことになるから、妻が何か言ったら、無視したほうがよいと思います。つまり夫側から聞き流すのです。
    いちいち注視して、干渉しあうと、身が持たないし、神経がすり減ります。
    帰宅したら、テレビをかけ流して、あまりお互いの発言が耳に入りすぎる環境にしないことです。さらりと流す、これを実行されることです。
    良い時だけ、どや顔で、すごいだろうと言い合う仲でよいのですよ。

    何かいろいろ言ったら、ぼおっとテレビ見ている時間とかないの?考えていると疲れてくるよ、ぐらいに交わせばよいと思います。

    トピ内ID:0845527368

    ...本文を表示

    話し合い?

    しおりをつける
    🐱
    ニャゴ
    >妻は
    私と口喧嘩をすると
    言いくるめられる、反論できないと思うくらい喧嘩をする時は私が理屈っぽく責めてしまうので

    これは話し合いではないと思います。

    単に自分の正しさを相手に認めさせたいだけでは?

    相手も正しい、自分も正しい

    じゃあ、二人で新しいものを作ろう

    これが話し合いだと思います。


    感情のぶつけあいや、正しさを認めさせようと躍起になることでは仲は深まりません。


    >過去に私や家族に対して
    無意識に発してしまう、嫌味や愚痴などを言う妻に対して


    具体的に奥さまはどんなことを仰ったのでしょうか?


    >日付は先方から後で連絡がくるんだよ
    と否定に対して、冗談でも本当にないねぇ
    の一言くらいは欲しいなと

    このエピソードもよく分かりません。

    日付は先方から後で連絡がくるんだよ←この部分は主さんの発言?これが否定?

    うーん

    自分が正しいと疑わない頑固オヤジが
    説教をコミュニケーションと勘違いし続け、ついに娘に嫌われ始めた、、的なイメージが(比喩です)湧いていますが、そんな感じとは全く違いますか?

    トピ内ID:7679653236

    ...本文を表示

    自分がしてほしいことを相手にする

    しおりをつける
    😑
    メルボルン
    似たもの夫婦だなって印象です。
    トピ主は、奥さんが自分に対してする「不快なこと」を注意して直させてきた。
    奥さんにとっては、注意されること、理屈で責められることが「不快なこと」なんですよ。不快に対して不快返しをして、不快ループに陥っている救いのない夫婦という感じです。

    トピ主は、「価値観を認め合うための喧嘩」とか「気になることを気軽に伝えて我慢しない関係」とか、自分からの攻撃をきれいごとに変換するのが上手ですね。
    妻を悲しませたくないとか、嫌な思いをさせたくないとか言ってますが、本音は自分が嫌な思いをしたくない、でしょ?それをさも奥さんのためのように言って、自分は悪者にならない。奥さんは、そういうところにつくづく嫌気がさしているのです。

    「注意して直させる」という上から目線のあなたの態度が諸悪の根源です。まずは、自分がしてもらいたいことを相手にするんですよ。日付の例だと、「本当にないねえ」と言って欲しかったんですよね。だったら、奥さんに何を否定されても、すべて「君のいう通りだねえ」で流してください。それを何年も続けてれば、奥さんの態度も改まってくると思いますよ。奥さんが否定ばかりするようになったのは、自分が否定ばかりしていたからだと、肝に命じてください。

    実際、愚痴っぽい奥さんだけど円満というカップルは、旦那さんが愚痴の流し方を極めているところが多いです。頑張ってください。

    トピ内ID:8921630894

    ...本文を表示

    おいくつですか

    しおりをつける
    あやな
    何を今更、と言うのが感想です。

    結婚というのは、生活であり、日々の積み重ね、歴史です。

    トピ文の流れを見ていくと、トピ主さんは奥様の話を受け止めずに、頑なであり、共感という事もせずに、面倒な時は心の扉を一方的に閉めてきたのではありませんか?

    少なくとも私にはそう見て取れます。

    その積み重ねから、奥様はトピ主さんとの心の交流やコミュニケーションを少しずつ諦めていった。

    最終的には惰性で一緒にいる。

    辛口ですがそういうことです。

    今更奥様の心を取り戻す事を考えているのなら、トピ主さんが柔和にならなければいけません。

    いきなりやっても胡散臭いだけです。

    15年という時間に気づかない、奥様に関心を持たずに自分中心の心でやってきた。

    それは家族の為に働くとか言う意味ではなく、心の交流、コミュニケーションです。

    まずは振りかえることからです。

    おそらくですが、振り返っても自覚もないくらい、自己保身に走ると思います。

    トピ内ID:8811665778

    ...本文を表示

    うちもです!

    しおりをつける
    🙂
    ぴっころ
    付き合ってるときは笑顔で聞いてくれて味方になってくれて本当に居心地良かったのに、結婚して何年かたつとうちも似たような感じです。

    あーいえばこういうみたいな…

    なので、うちは夫婦カウンセリング行ってます。
    夫婦が互いに生きやすいように学んでいるところてすが、職場でも使えるところがあるのて続けています。

    カウンセリングもオススメです。

    トピ内ID:9588872771

    ...本文を表示

    なんというか・・・

    しおりをつける
    🙂
    え???
    正直に思ったことを書くと、奥さんはあなたに対して愛情がないんだろうな、と思いましたね。
    何かにつけて否定するのは、内容を否定しているんじゃなくて、あなたの存在を否定しているんじゃないでしょうか。

    たまには気晴らしに、奥さんが行きたいところに小旅行でもしてみるとか?
    リフレッシュのようなものが必要かもしれません。
    このままいくと、熟年離婚とかありえそうですよ。

    トピ内ID:5286732009

    ...本文を表示

    アイメッセージ

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    伝え方で 受け取る方の気持ちも変わると思います。

    例えば 自分が話す時 よく否定してくる気がするので 悲しいなぁ。とか。

    うーん、うまく伝えられなくて申し訳ないですが、
    奥さんとこれから何年も暮らす日々が続くと思うので 伝え方や女性と男性の心理的な違いなどが書かれた本を 読んでみてはどうでしょうか。

    多分コミュニケーションが うまくできてないだけで、ちょっと伝え方に気をつけるだけで、今より関係性がよくなると思いますよ。


    トピ内ID:1886874624

    ...本文を表示

    黙っていても始まらない

    しおりをつける
    🍴
    ミルク
    要話し合い、それしかないですね。
    結婚して15年、難しい時期かもしれません。
    ここを乗り越えれば20年30年、更に絆が強まるかも。

    >妻を悲しませたくない。嫌な思いをさせたくない

    これをまず強く最初に伝えておくことが大事じゃないかな。
    奥さん、色々不満が重なって言葉に言い表せない不安を抱えているのかもしれない。それがズバッと何かは本人もわからないのかもしれなくて。

    それをほどくのは2人でするしかない。一緒に生きている夫婦だから。
    君の事が好きだし大事だから。喧嘩はしたくない、話しあおう、なんでも聞くから思っていること聞かせてくれ、僕は君のこと、わかっていないかな、みたいな感じで切り出してみたら。
    落ち着いた時に飲み物でも飲みながら。

    で、奥さんが話しだしたら絶対に遮らないで下さい。
    彼女のいうことをメモに書いてもいい。
    そういう「自分をわかってくれようとしているんだ」というあなたの真剣さが彼女に伝われば、改善策も見つかる気がします。

    あなたも「理屈っぽく責めてしまう」という自覚があるんだから改善の余地はある。
    その辺、うまく着地点を見つけられたらいいですよね。

    トピ内ID:3150848025

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