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    都合の悪い話題にはダンマリ彼女

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    かいわれ
    恋愛
    45才の独身男性です。一昨年の9月に結婚相談所で知り合い交際してきました。彼女も初婚で4才下です。ところがその3ヶ月後に私の勤務先が倒産。今年の6月にやっと再就職しました。しかしかなり貯金を使ってしまい、結婚の予定がかなり延びてしまいました。
    僕としては、まだ勤めて間もないし、3ヶ月は試用期間なので、それが明けてから具体的な結婚の日取りを決めたいと考えているのですが、彼女は散々待たされた事も有り、急いでいる様に思えます。私は生活するに置いて、少し蓄えを貯めてからと言う話をすると、黙ってしまいます。そんな彼女に少し辟易としてきました。
    1年以上の長い月日が溝を生んだのでしょうか?こんな状態で結婚話を進めてもいいでしょうか?意見をお聞かせ下さい。また補足も致します。

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    彼女だけの問題?

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    えー
    >そんな彼女に少し辟易としてきました。

    彼女もトピ主さんに辟易しているのではないでしょうか?

    倒産で大変だったとは思いますが、45歳で蓄えがなく(トピ主さんが)安定かつ落ち着いてから結婚をしたい等・・
    なんかまた(トピ主さんが)理由をつけて1、2年と結婚を先延ばしキープのズルズル交際で終わる感じがしました。

    自分の事・都合だけで彼女の事を考えていないトピ主さんにスタンスに、彼女は何を言っても無駄と分かっているから黙るのではないでしょうか?

    結婚相談所で交際したならお別れしてあげたらどうですか?
    多分彼女もトピ主さんに見切りをつけ始めているかもしれません。
    彼女はもっと素敵な男性と結婚した方が幸せになれると思うし、トピ主さんも優柔不断で結婚に踏み切れないなら結婚相談所ではなく出会い系に行くべきだと思います。

    彼女に新たな出会いを与えてあげて下さい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    え?そりゃ急ぐさ

    しおりをつける
    blank
    結婚相談所で知り合ったんなら目的は結婚でしょう?
    逆に彼女はよく待ってくれたと思います。

    婚約はしたんですか?
    婚約もしないで、この上まだ待てと言われれば「この人結婚する気あるのかしら?」って気持ちになってるんじゃないのかなぁ・・・

    会社が倒産したのはお気の毒だと思いますが、都合が悪いのはトピ主さんであって彼女ではないと思います。

    あと長い月日が溝を生むってよくわかりません。
    付き合いが長くなると溝が出来るような関係なら結婚してもうまく行かないのでは?

    トピ内ID:

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    うーん

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    「黙ってしまう」というのは、彼女がトピ主さんの意見を断固拒否して話合いに応じないという事でしょうか?

    問題が起きた時に歩み寄るための話合いができない人と結婚生活を継続するのは難しいと思います。でも同じ女性としてなかなか具体的に話が進展せず焦ってしまう彼女の気持ちもわかります。「待ちます」と自分に嘘をつくことはできない、でもトピ主さんに結婚を迫ってプレッシャーを与えたくないと思う結果「だんまり」になってしまうのかな・・・

    待たせてしまって申し訳ないという気持ちがトピ主さんにあるなら、正式に婚約されてはいかがでしょうか?そうすれば彼女も安心して長い目で将来を考えられるのではないかと思います。

    トピ内ID:

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    彼女は悩んでいると思います。

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    blank
    38歳
    お見合いしたときには、彼女は39歳、もしくは40歳だったんですよね。
    まだまだ、子供だって望める年齢です。
    そういう希望も含めて、あなたとのお見合いをされたのではないですか?

    トピ主さんが、事情ですぐに結婚が難しいのは分かります。
    でも、この歳で一年も待たされた彼女の辛さを本当に理解してあげていますか。
    ダンマリを決め込むというより、ガッカリして言葉も出ないのかも。
    とにかく、これ以上待たされる事に、彼女は同意していないのです。生活が不安定でも、彼女との結婚を優先するか、彼女に去られても、安定を望むか・・・。
    どちらかではないですか?

    トピ内ID:

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    彼女は考えているのかも

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    茶とらねこ
    お見合いをして結婚まで話が進んでいたところにお相手のお母様が介護が必要な状態になった。自分も身体が弱いこともあり、この結婚話をお断りしてもいいでしょうか、というトピがありました。レスのほとんど(私も含めて)は、お見合いなのだし条件が悪くなって結婚の意志がゆらいでいるのならお断りしてもいい、というものでした。
    彼女も今その立場ですよね。結婚相談所の紹介で、結婚まで話が進んでいたところにお相手が失業。再就職できたものの、結婚の見通しがたたなくなった。もしお給料も下がってしまっていたら、それも失礼ですが‘‘条件が悪くなった''ですよね。
    トピ主さんが彼女と結婚したいのであれば、彼女の態度に辟易している余裕はないかもしれませんよ。まずは彼女に少々先の話になってしまうけれど、自分と結婚する意志がまだあるかどうかの話し合いが必要じゃないですか?私は彼女自身がこの結婚話を進めていいのか悩んでいるように思えます。

    トピ内ID:

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    彼女は…

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    blank
    はは
    子どもが欲しいのではないでしょうか? 4才年下ということは,彼女も40歳を越えているわけですよね。

    トピ主さんの言う”少しの蓄え”っていくらくらいで,どの程度の期間でたまる予定なのですか? もし私の推測が当たっているならば,半年どころか3ヶ月だって待ちたくないというのが本音ではないかと思います。

    文章の印象から,トピ主さんは,自分の都合ばかりを言い立てて,彼女の気持ちや都合をあまり斟酌していないように感じました。

    辛口で&的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かいわれ
    私は我侭なところが有り、彼女もそれは認めています。
    言い返す事をしない娘などで、無言は、反論の意思と言う事で理解してきました。
    二人共、結婚と言う意思は有ります。
    ただ違うのは、彼女は式は挙げたいが、その前に籍だけ入れて、生活を始めたいと言う考えです。
    私はケジメを付ける意味で、式と婚姻届提出と生活は一緒の時期に始めたいと言う考えです。
    これに関しては互いの親もそれぞれ考えが有るのですが、私は本人同士の意思が大事だと思っているので親の考えは無視しています。
    話し合ってはいるのですが平行線を辿るばかりで、結論がなかなか出ません。このまま時が過ぎて行きそうです。

    トピ内ID:

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    都合が悪い=トピ主にとって都合が悪いだけ

    しおりをつける
    blank
    やっしー
    なんだか…本当に自分本意な人ですね。
    4つ下ってことは、彼女は41歳。
    急ぐに決まってるでしょーが!
    出会ったのは一昨年の彼女が39歳の時でしょ?
    きっと彼女は一刻も早く結婚したかったと思いますよ。
    出産タイムリミットぎりぎりのこんなに大事な時期に、
    足掛け3年も引き延ばすばすなんて、
    よくぞまあ待っていてくれたものだと思います。
    本来なら出会って3ヶ月めの失業の時に、
    見切りをつけられていても仕方ないのに、
    一年半にも及ぶ無職期間を支えていてくれたわけでしょ?
    それで、トピ主がやっと就職して、
    さあ!これでやっと結婚!と思ったところで、
    また試用期間の3ヶ月は待ってくれ?
    蓄えを貯めてから?
    彼女が可哀相です。
    彼女の貴重な3年を奪っておいて、辟易だなんてよく言えますね。
    辟易としてるのは彼女の方だと思います。
    それも、もう充分過ぎるくらいにね。
    ダンマリを決め込むのはトピ主にはもう何を言ってもムダだと諦めているんでしょう。
    もう彼女を自由にしてあげたら?
    すぐに結婚できる別の男性と出会う可能性を彼女に与えてあげるべきじゃないですか?

    トピ内ID:

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    何だか彼女もかわいそう

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    blank
    ミケ
    倒産大変でしたね。それを乗り越え、着々と新しい生活をスタートされている様子、頼もしいです。

    しかし、結婚相談所で出会ってからかくも長きに渡って待たされ続けている彼女も本当にかわいそうな・・・。

    そりゃ、倒産など貴方に罪は無い。貴方も倒産などなければさっさと結婚されていたでしょう。しかし結果的に彼女をここまで待たせることになってしまった。

    彼女も貴方に罪は無く、一生懸命に努力している様子を見て待つ気になったんでしょうが、常識的に考えると、恋愛ならともかく結婚を前提とした出会いでこんなに長く待たせるなんてあまりに女性にとっては気の毒なこと、しかも40の女性にとっての2年は大きいですよ・・・。貴方との結婚を待つ間、40の峠も越えたのでしょう?女性で「30代」というのと「40代」では印象も違う。

    仕方ないとは言え、こんなに待たせて済まなかった、よく待ってくれてありがとうという気持ちがありますか?貴方がこういったことをよく理解せず思いやらないために彼女は悲しくて黙ってしまうのでは。
    彼女の切なさを思うと涙が出そうだわ。

    トピ内ID:

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    愛の無い関係

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    blank
    午前の紅茶
    結婚相談所で知り合って2年近くも待たされていよいよか・・と思ったらまたまだ延ばすって、こっちだって出産とかいろいろ時間は無いのに・・・と彼女は思ってるのでしょうね。

    彼女の気持ちもわからないではないけどダンマリってあまりに子ども地味てますね。嫌なら嫌でハッキリ言えよというトピ主さんの気持ちもわかります。お互い辟易しあってるのがバレバレなだけにこの結婚は難しい気もします。

    お互い愛が無いんですよね。女性が40過ぎて結婚を数ヶ月でも待たされるのがどれだけ辛いか、同様に男性が職を失うことの惨めさとか。。お互い愛情があればもっと歩み寄れるんでしょうが所詮はお見合いだからなのかな。ここまで拗れてもでも結婚したいのなら話し合うしかないと思いますが・・。

    トピ内ID:

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    段取り魔?

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    blank
    max
    結婚は「人」とするものです。余念の無い準備は大切な事ですが、相手の気持ちを考えて踏み出す勇気も必要です。お相手の女性は慎重さに重きを置く貴方に「不器用さ」と「決断力不足」を感じているのだと思います。「黙ってしまう理由」は相手の立場に立って考えてみれば判るはずなんだけどな。「言いたくても言えない」という心の葛藤を少しは汲んであげたら如何ですか?「辟易としてしまう」等と自分本位なことを言ってる場合ではないと思いますよ。先延ばしにするのは貴方の都合なのだから。

    トピ内ID:

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    そうですか?

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    blank
    うーん。
    男性の会社の倒産を理由に婚約を解消するような女性と比べれば、いい彼女さんだと思いますが。

    「不都合なことを話し合わない彼女」ではなく
    「結婚をせっつく彼女」が気に入らないのでしょうか。

    「2人で苦境を乗り越えよう」と彼女さんは思っているのではなくて?
    話し合いにならないのなら、メールで一度彼女がどう思っているのか聞いてみてはいかがでしょう。話し下手な人でもメールなら気持ちを言いやすいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    再就職おめでとうございます。

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    blank
    パレス
     38歳の独身の「銀嶺」と申します。
    まず、再就職おめでとうございます。
    大変でしたね----

     ご質問は結婚話進めていいのでしょうか?ですよね。
     トピ主さんがのりきじゃないってことでしょうか?
    しかしながら、やめるまでにいたってないんですよね。
     だったら、他のかたともお付き合いされて、もし決まったらそちらにいかれても結構ですよ。ご縁があればぜひご一緒に生きて生きたいと思います。で、どうでしょうか?
     
     トピ主さんがどういうお話のしかたするかたなのか
    わかりませんが---「マルマルさんはどうされたいのですか」とかあちらが話やすい話のしかたというのもあると思いますが----
    ----------------------------------------------
    私から質問させていただきたいのですが
    1)わたしも30台本当に後半から40歳にかけて
    もしそういったところで活動したいと思ってるのですが、写真でどういうところにひかれたとかどんなことでもけっこうなのでぜひ教えていただきたいと思います。

    トピ内ID:

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    それは誰だって急ぐ年齢でしょう。

    しおりをつける
    blank
    みみ
    子どもが欲しいなら、女性にはタイムリミットだってあります。40代前半ならまだ大丈夫。でも45過ぎたら諦めなくてはいけないかもしれません。
    彼女も結婚したくて結婚相談所に行ったはずですよね。
    この状態で1年以上待っても先が見えない(引き伸ばそうとしている)彼には、私だったら相当イラつきますよ。
    紹介してもらった最初のときとは条件が全く違ってしまったトピ主さんなんてさっさと捨てて他に行くという道もあるのに、「黙る」だけでついてきてくれる彼女さんは、トピ主さんのことを気に入っているのでしょうね。

    もしや、トピ主さんは「今まで石橋を叩くだけで渡ろうとしなかった」のではないですか?
    私の知っている40代独身は男性女性問わずみなそういう方ばかりなのですよね。冒険しないというか、一回でも失敗したら恐がってとか。。。

    ここぞという時に打って出て丁と出るか半と出るか、それを「一緒に乗り越えて行きたいかどうか」の気持ちが結婚に必要なものだと思います。

    今が、トピ主さんの男一世一代の決断の時では?

    トピ内ID:

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    都合の悪い話っていう表現自体が・・・・

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    一般的に、結婚前の女性の「都合の悪い話」というのは、まず元彼とか借金とか隠し子とか、そういう話を意味しませんか?彼女にはなんら落ち度はありませんよ。「挙式が遅くなるのが辛い」のはトピ主さんへの愛情の表れ、これは誉れでありお幸せなことですよ。
    彼女もずっと独身でいらしたのなら、貯蓄をそれなりにお持ちでしょう。あなたとの結婚生活を無事スタートさせる自信があるのかも知れません。トピ主さんの予定収入額、生活設計などおふたりでじっくり話し合われましたか?このご時勢ですから女性が家計に貢献することは珍しくもなく、力を合わせくれるのなら大変頼もしいご縁だと思いますが・・・。
    大変失礼ながら、もしや、トピ主さんこそ心の中に「どうも別の女性を紹介してもらいたい気持ちが強くなってきた」のなら、それこそ「都合の悪い話」かと思います。

    トピ内ID:

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    ご縁は?

    しおりをつける
    blank
    アンジェリカ
    一連の出来事から何となく感じたのは・・・失礼ですが、ご縁がなかったのかな、ということです。結婚は、決まるときには勝手にするする進んでいくことが多いように思うのですが・・・。

    既にどこかで歯車が噛み合わなくなってしまったような印象を受けました。

    でも、共に試練を乗越えて結びつきが深まると言う場合もあるので、一概には言えませんが。

    ただ、二人で一緒に問題解決が出来ない・本音で話し合うことが出来ないようなら結婚後が大変でしょうね。

    トピ内ID:

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    目的は結婚だし

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    blank
    レッドゾーン
    結婚相談所で知り合ったのなら、お互いに目的は
    「結婚相手を探すこと」では?
    たくわえが乏しいから少し結婚を待って欲しいと言われたら、結婚相手として適切かどうか考え込むと思います。

    辟易してきたと、あくまでもご自身の立場でだけ考えて発言されていますが、彼女も困惑しているのでは?
    子供の話を話し合われているかどうかわかりませんが、もし彼女がお子さんを望まれているとしたら、失礼ですが出産するには本当にギリギリの年齢ですし…

    どちらにしても、結婚相談所と言う場は面倒な仲人を立てないだけの、お見合いと同じだと思ってください。結婚するタイミングが合わない相手には「今回はご縁がありませんでした。私にはもったいない方で…」とお断りして、次に行くのがお見合いにおけるお互いのルールですから。彼女さんもそれを口にするべきかどうか(これまでの交際もあり)考え中なのでしょう。

    トピ内ID:

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    慎重に考えたほうがよいのでは。

    しおりをつける
    blank
    横目視線
    どういう出会いであろうと、途中で問題が起きて結婚が先延ばしになったらしょうがないと思います。

    倒産というやむをえない事情であり、経済的にある程度見通しが立ってから結婚したいというトピ主さんのお気持ちがよくわかりますし、むしろ責任ある態度だと思います。

    私だったら危ない状況での結婚よりも生活の安定を考えて状況が落ち着いてからの結婚を望みます。お相手の方はすごく焦っておられるようですね。

    今後結婚しても何かの問題が急に起きたとき臨機応変、柔軟に対応するだけの忍耐力や知恵を年齢相応に持ち合わせておられる相手でしょうか。

    ここはむしろ「この問題」が起きたお陰で、この結婚について考えなおしたほうが、お相手の女性のみならずトピ主さんにとってもいい機会なのだと受け止め、慎重になられるほうがいいのではありませんか。

    お二人のものの考え方に大きな違いを感じてしまいます。

    トピ内ID:

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    ダンマリは今回だけ?

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    ひな
    "普段から"都合の悪い話題にはダンマリ・・・なら、悪い癖だと思います。でも今回だけなら、余程腹に据えかねての行動だと思います。どっちですか?

    どちらにせよ、ちゃんと話し合いができる間柄でないと、結婚生活しても離婚になりそうです。。

    彼女は貯金を必要としているんでしょうか?
    結婚式を挙げたり、専業主婦希望なら必要でしょうが、婚姻届だけでOK、バリバリ共働き希望なら、何故また待たなきゃいけないんだろう・・・って思うかな、と思いましたので(トピ主さんが再度失業した場合の生活費はわかるけど、でもー)。。

    トピ内ID:

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    彼女を責めないで

    しおりをつける
    blank
    ギャクギレ
    結婚はやはり男性側がリードしなければ話は勧められません。トピ主さんが一から十まで(倒産して~貯蓄が~)と説明されれば、それは正論です。彼女は口出しできる域ではなく、どうしても受身となるしかありませんよね、私の貯蓄をどうぞお使い下さい、と言う以外は。

    倒産はお気の毒ながら、結婚に対して悪い都合を生じたのはトピ主さんの側に思います。よく考えてみて下さい。彼女は41歳で初婚です。ダンマリなんて責めるような言動はちょっと可哀想に思いました。逆切れする女性もいるかと思う中、黙る彼女に辟易としてしまうくらいなら、先へ話を勧めない方が賢明です。

    貯蓄を蓄えてから、もっと若い女性との出会いを求めるのもいいかもしれない。残酷な言い方ですが。

    トピ内ID:

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    結婚してもだんまりですよ

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    blank
    さきち
    彼女が何を考えているのか、それは彼女しかわかりません。
    しかしあなたが不愉快だと感じるのなら、結婚も考え直した方がいいでしょうね。

    まず彼女にはっきりと不愉快であることを伝えるべきでしょう。女性は感情で生きる動物ですから。

    なお、男女が逆転すると、どんな扱いを受けるか。こちらのトピックもご参考に。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0626/093801.htm

    トピ内ID:

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    彼女にはっきり聞くべき

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    blank
    ひでこ
    本来なら、あなたの立場を察して、
    彼女が「我慢する。余裕ができるまで待つわ。」と言うべきなのでしょうが、
    もうお互い40歳過ぎてるんですよね。

    お遊びでつきあうほど若くないし、
    別の相手を探して一からやり直せれる年齢でもないと思います。
    こんなこと聞くのもなんですけど、子供は作る予定なのでしょうか。

    彼女が不満そうなら、その辺のあせりもあるのでは?
    でも、あなたの言い分も最もなので、結局何も言えないのでしょう。

    きちんと、「結婚する」という意志をアピールしましたか?
    「この人、本当に結婚してくれるのかしら?」って思わせてませんか?

    何にせよ、「待てれない理由は何なのか。黙っていては分からない。」と、
    きちんと聞いてみるべきだと思います。

    トピ内ID:

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    それは困る

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    blank
    みん
    お相手を擁護するレスが多いですが・・・、どれほど彼女が不満に思う「正当な」理由があろうとも、ダンマリはよくないと思います。自分の考えをきちんと言って相手と話し合って解決しようとしない人とは、結婚してからが大変ではないですか?

    トピ内ID:

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    誠実なのかそれとも過剰に慎重なのか

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    ふむ
    彼女寄りの意見が多いですが、私にはかいわれさんが誠実な方のように見えました。結婚紹介所で知り合った45歳41歳のカップルというと微妙な事情もあるのかもしれませんが、これから先長い年月を互いを伴侶として生きていくのは若いカップルと変わらないのではないでしょうか。

    貯金がないのではなく、1年半もの職探しで取り崩さずを得なかったのだとお察ししますし、それで手持ちが不足しているので結婚を少し遅らせて準備を整えたい気持ちは理解できます。私には、お金もないのに結婚しちゃおうとする人より誠実だと思えます。ただ、タイトルに彼女に対する辟易加減が現れている印象を持ちました。

    いろいろ人を見てきているので、過剰に慎重になっていらっしゃるのかな?という気がしないでもありません。これだけの情報では判断できませんが。どちらにしても、彼女は心にあるものをかいわれさんに吐き出していませんよね。

    これだけ悩んでいる真摯な気持ちを彼女に話し、彼女の気持ちを聞かせて欲しい、と一度真剣に話されてはどうですか?最悪の結果を恐れていると、心からの対話ができないのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    普通に考えて

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    blank
    奈々氏
    その彼女さんの忍耐に拍手です。
    結婚相談所で紹介されたなら、彼女だって結婚を望んでるはずですし、はっきり言うともう子供を作る限界のとこまで来ています。
    これ以上先延ばしにするくらいなら分かれたほうが相手のためだと思いますが・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私なら、トピ主さんを捨てる。

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    blank
    だいこん
    私が彼女なら、トピ主さんを捨てます。
    彼女は言わないようなので、厳しいですが私が言います。

    1 倒産するような会社に勤め、1年半も無職
      ↓
    将来有望な男性、とは連想できません。

    2 貯金が減り
       ↓
    結婚する気のある40代独身男性にしては、貯金が少なすぎます。

    3 試用期間が3ヶ月
       ↓
    長いですね…。その会社での今後の待遇も心配です。


    そんな理由から、まあまず、知り合って3ヶ月で無職になられた時点で、私なら別れてます。
    30代、40代の貴重な時間を無駄には出来ません。
    別れないなら理由は、愛しているからか、他にいないから。


    「結婚相手の男性」としての条件は、あなたは悪いですよ。
    そんなあなたを、辛い思いをしても耐えて待った女性に、「俺の言うとおりにしないから別れてやる」「黙ってるのがむかつく」とは何事かと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    だからさー!(トピ主の2回目の投稿を読んでイライラ…!)

    しおりをつける
    blank
    静香
    彼女は一刻も早くトピ主と結婚したいのよ。
    何故、それがわからない??
    けじめだなんだって、彼女にとってはもう、どうでもいいの!
    とにかく!トピ主と結婚生活を始めたいの!彼女は!

    >私は本人同士の意思が大事だと思っているので親の考えは無視しています。

    って、当たり前のことじゃない?もう充分過ぎるくらい大人なんだし。
    だけど、今の状況で「親の考えは無視」ってアピールすることに、何の意味があるの?
    これって、一見、結婚の段取りで親と揉めた時に、婚約者を守るカッコイイ男のセリフみたいだけど、
    トピ主が本人同士の意思と言いながら、彼女の考えを受け入れようとしていないじゃない。
    平行線ってことは、彼女もトピ主の考えを受け入れていないってことだけど、ここまでトピ主の都合で引き伸ばされて待っていたんだから、彼女もこれ以上は譲れないんでしょうよ。

    トピ主の世間体とかメンツとか、けじめにこだわりたい気持ちもわかるけど、もういい加減、彼女を安心させてあげなよ。

    それとね、結婚生活って譲り合いの毎日ですよ。
    ここまで彼女の身になって考えられないトピ主は、結婚に向いてないかも。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    チャンチャン
    トピ主さんの再レスを読みました。
    「歩み寄る」ということを知らないのでしょうか?

    >私は我侭なところが有り、彼女もそれは認めています。
    認めていれば何でも許されると?

    >無言は、反論の意思と言う事で理解してきました。
    勝手な思い込みかもしれないですよね。

    >彼女は式は挙げたいが、その前に籍だけ入れて、生活を始めたいと言う考え
    >私はケジメを付ける意味で、式と婚姻届提出と生活は一緒の時期に始めたい
    トピ主さんの都合で結婚を待たせた期間があるんだったら今回は彼女の希望を少し叶えてあげれば?無言の彼女も良くないけど、トピ主さんは自分の希望をゴリ押ししようとしていますよね。それじゃいつまで経っても平行線ですよ。でもお二人は40代、

    >このまま時が過ぎて行きそうです。
    なんて悠長なことを言っていて良いのかな…

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お子さんの事はどう考えていますか?

    しおりをつける
    blank
    緑のプラム
    トピ主さんは「子供は授かりもの。授かるのもよし、授からないのもまた運命」くらいのお考えですか?文中にお子さんの事が何も書かれていませんが…。

    お2人で話されていますか?大事なテーマですよ。

    私は、出産を考えている40代の女性です。40代に入ると、妊娠は1分1秒を争う、というか、本当にタイムリミットが接近しているのを実感します。(生理周期にも少し変化が現れていますし…)本当に、もう今日にでも妊娠したい!と切実に願う心境です。

    こういう視点から考えると、「入籍だけでも先に…」という彼女の気持ち、わかるような気がします。でも、結婚もしていない時点で、「私、どうしても子供がほしいの!後でほしいって言われても、生めなくなっちゃってるかも知れない」と婚約者に訴えるのはかなり気が引けます。(若い女性なら、待てるのですから…)その辺り酌んで上げて、一度、「お子さん」について話し合ってみたらどうでしょう?

    「けじめ」は大切な事ですが、肉体的にリミットが迫っていると、もう少し大きな視点で考えてあげないといけないのでは?男性は、「肉体的リミット」を自分では身近に感じられないようですから…。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かいわれ
    先ず子供に付いてですが、2回目のデートの時に彼女から、子供の出来ない体と言う事を聞かされました。
    私はそれを聞いた時は自分よりも、親がどう思うかな?と思いました。つまり孫を見る事が出来ないからです。母よりも父が渋い顔をしましたが、その時に私は説得し、彼女と別れる気は無い事を告げ、父も納得させました。
    彼女を選んだ理由?
    写真ではなく、彼女が私の見合いの申し出を受けてくれたからです。顔とかではありません。
    彼女も別れる気は無いとの事。
    今度、互いの考えを話して合ってみます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    少しは譲歩したらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    もやもや
    「試用期間が明けてから具体的な話をしたい。」「少し蓄えを貯めてから。」というトピ主さんに、彼女は式の前に籍だけ入れて、生活を始めたいとちゃんと言っているではないですか。3ヶ月は具体的な話もしない、少しの蓄えがいくらのつもりなのやらハッキリ言うわけでもない、ケジメはつけたいから籍も入れない。これだけ自分の言い分だけ通しておきながら相手が「だんまり」とは一体どういう了見なのでしょうか。平行線を辿るばかりと言いますが、自分の意見だけ通す気なら話がまとまるわけがありません。
    蓄えなんて、一緒に暮らしながら貯めていくことだってできますよ。トピ主さんは自分の「ケジメ」とやらがずいぶん大切なようですが、待っている彼女の気持ちは考えてはあげないのでしょうか? 本人同士の意思っておっしゃいますが、ご自分の意思しか尊重されていない気がします。

    トピ内ID:

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    彼女の本当の思いは?

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    同年代
    トピ主さんは、我儘なところがあり、彼女は、言い返すことをしない娘、との事。二人の話し合いで、彼女の本音は見えていますか?おとなしい(・・と思われる)彼女が、式より先に生活を始めたい、と言うのは、「あなたの子供をつくりたい」という事なのではないでしょうか?男性と違って、彼女には妊娠出産のタイムリミットが刻々と近づいています。トピ主さんが、ケジメ云々(就職したばかりで、経済的な事もあるのでしょうか・・?)と言って引き伸ばしているうちに、彼女の希望は永遠に叶わなくなってしまうかもしれません。トピ主さんがピンチの時もひたすら待ち続けてくれた、心優しい彼女の希望を尊重し、受け入れてあげるわけにはいかないのでしょうか。同年代女性として切なくなってしまいました。

    トピ内ID:

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    わたしもダンマリ派。

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    ぼんぼん
    彼女は自分の主張をあまりしつこく言うと別れると言われそうで不安なのではないでしょうか?
    トピ主さんのことが大好き。でも年齢も身体のこともあって、今すぐにでも結婚したい。そんな気持ち。

    今日から結婚式の話をしても、明日明後日に挙式ができるわけもないので、半年~1年くらいかけて挙式の話をしていってはいかがでしょうか?
    まず、挙式をするために、ウェディングサロンに行ってみて、話だけでも聞く。
    そうすると、結婚に前向きなんだ!って彼女も少しは落ち着くと思いますよ。

    ステキな結婚をしてくださいね!

    トピ内ID:

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    だいこんさんに激しく同意

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    0-157
    トピ主さん、彼女だって41歳、男性経験が仮になかったとしても、だいこんさんが指摘している程度のこと、考えていると思います。

    あなたの仕事人としての能力あるいは人としての器の大きさ、そういったものを口にしない謙虚さと思いやり。また、男性のあなたに対して妊娠など女性のデリケートな問題を持ち出さない、慎ましやかさ。41歳ゆえの芯の強さを感じるのは私だけでしょうか?

    あるいは、お見合いということなので、水面下でがんがんお見合いし、それでも決まらないのであなたを切るに切れない、といううがった考え方もできます。単に、内気で煮え切らないイラつく人、である可能性は百分の一くらいの確率ではないでしょうか。

    いずれにせよ、これだけつっこみどころ満載なトピ主さんに、つっこまないということは、つっこんだらこの話は潰れる、潰したくないからつっこまないという彼女あるいは彼女の周囲の意志が見えます。

    トピ内ID:

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    トピ主です。補足します。

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    かいわれ
    子供の事に付いて。
    彼女は子供が産めない体です。それを承知で僕は彼女と交際しています。だから彼女は、子供が理由で結婚を急いでいる訳ではありません。

    貯金に付いて。
    1年半で貯金が底を着きかけると言う意見も有りました。余り蓄えが無いのではないか?と言う御意見でしたが、これに関しては、彼女と見合いする2ヶ月前に一戸建住宅を新築しまして、住宅ローンを背負っているのです。従って失業中もローンの返済が有り、かなり貯金が減ってしまったのが実情です。

    勿論バイトはしていましたが、バイトだけで全額負担は出来ず、貯金を崩してしまいました。しかし今年中には挽回出来る見通しです。

    トピ内ID:

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    トピ主です。2

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    かいわれ
    彼女の貯金。
    彼女はデートの時に同じ服を着て、同じバッグを持ち、同じ靴を履いて来る女性です。従って金は使わないのですが、親元から離れて約10年、アパートで一人暮らしをしているし、余り収入も無いので、そんなに貯金は持っていない。と言っています。
    ダンマリを決め込むのは、普段は無く、結婚時期や結婚式、入籍時期と言った話題の時のみです。

    本当に嫌な時は、嫌とハッキリ言います。
    また、別れる気は全く無いとの事。しかし、彼女の親との会談を望んでいるのです。ちなみに彼女の実父は他界し実母と実姉が家族です。実姉は結婚していますが、実姉との確執が有り、それは話したがりません。
    前に彼女の実家に行った時も実姉は私に会いませんでした。

    トピ内ID:

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    男の意見ですが・・・

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    雄猫
    もし仮に私が女性だったら、トピ主さん、いやだなー。

    ○決断力なさすぎ。
    ○形式にこだわりすぎ。
    ○女性の身体的都合を考えていなさすぎ。
    ○『ダンマリ』を解消する術を知らない。
    ○彼女の心を考えていなさすぎ。

    はぁ、駄目ですな、こりゃ。次に彼女が口を開くのは『もういいです、別れましょう』と言うときだったりして。

    トピ内ID:

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    ケジメ?

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    bubu
    会社が倒産は残念でしたが、
    1年半も無職。

    貯金は減ってしまい、
    今更見合いしても誰も相手にしてもらえない、
    40代後半。

    奥さんになる人もそれなりの年。
    貯金と結婚式は、
    そんなトピ主さんの、、、「 見 栄 」ですよね、

    ケジメじゃなくて。
    ケジメってね、形から入るものではないですよ、
    実質です。

    ひとつ、忠告。
    せっかくつかまえた彼女、大事にしたら?
    あなたも後がないんだし。

    トピ内ID:

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    どんどん話しましょうよ!

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    ロータス
    トピ主様にとって、今は正念場ですよね。男性なら当然ですよね。
    彼女にとって、トピ主様との生活を考えることが心の中心にあるのでしょう。これまた女性ならそうでしょう。大切な人と一緒にいたいと思うのは自然なことです。

    今、すれ違いの部分にばかり目をやって、そこを改善させようとお互いにしても、余計に溝は深まるばかり。「どうして分かってくれないんだ(くれないの)」と言われて、「分かりました」となりませんよね。
    でも、「彼女も別れる気は無い」とのことです。
    自分が大変な時期にそばにいてくれること(物理的に遠くても心理的に)への感謝や大切に思っていることをちゃんと言葉で伝えてみてはいかがですか?もはや、見合いだから云々というレベルは通り過ぎた印象です。愛をダイレクトに分かりやすく表現して欲しいと思います。
    7月19日のトピ主様のレスを読んで、今回の件は2人の気持ちを確認し、深めていく良いきっかけなんじゃないかと思いました。そうしていけば、きっと今は見えない選択肢だって見えてくる気がします。

    トピ内ID:

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    別れない理由。

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    ゴールド
    なるほどトピ主さんは一国一城の主だったんですね。
    しかも子供の産めない女性と敢えて結婚しようとしている。
    これでは倒産が理由で数年待たされ様が、彼女の方からサヨナラはしないでしょう。彼女がダンマリを決め込むのも、もしキレて貴方に捨てられでもしたら、それで終わりだからです。彼女は貴方に捨てられない様に必死に気を遣っているものと推測されます。

    トピ主さんが優しい男性と言う事と健気な彼女。
    素晴らしいカップルになると思います。しかし彼女の厚意に甘え過ぎるのも彼女がお気の毒です。
    焦ってはいけませんが、出来るだけ早く幸せにして上げて下さいね。

    トピ内ID:

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    だったらなおさら!

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    もやもや
    主婦的感覚ですが、お互い一人暮らしなんてすごく不経済ですよ。トピ主さんは新居のローンを払っているわけですし、彼女もアパートの家賃を払っている。「貯蓄する」なんていっておきながら、無駄なことしてるなって思います。
    光熱費その他もろもろの公共料金だって2倍かかるし、食費だってかかります。二人で暮らして二人で働く。体裁ばかり気にするよりも、彼女の提案は実際的でよっぽどいいと思います。

    彼女も働きながらトピ主さんと暮らせばいいじゃないですか。一緒にいられるって幸せですよ。私も既婚共働きです。旦那の帰りは12時すぎることもしょっちゅうですが、疲れていても毎日必ず家には帰ってくるわけですし、ご飯も一緒に食べられます。休日は疲れ果てて寝ていることも多いですが(今実際寝ておりますが…)それでも傍にいるってことが大切なんです。

    それもダメだというのなら、せめて彼女が希望する「親との会談」ぐらいはして差し上げてください。お母様を安心させてあげたいんだと思いますよ。たった一人の親ならなおさら、そう思っていると思います。どうして親御さんに会うことさえ拒否されるのか、私にはちょっと理解できません。

    トピ内ID:

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    不安なのでは?

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    ん~。
    彼女は出来るだけ早く結婚したいのでしょう。
    一方でトピ主さんの考えがはっきりしませんが・・・式と婚姻届と生活を同時に始めたい理由は何でしょうか?
    子供は望めないにしても女性は結婚するなら早い方が,と思う年齢でしょう。それを考えれば多少の譲歩は可能かと思います。それに対して「ケジメ」の一言ではちょっと説得力がないかも・・・

    また,彼女が親との会談を望んでいるとのこと,結婚するなら当然ではないでしょうか?
    実姉のことはあまり関係ないですよね。

    結局のところ,結婚に対するビジョンが見えなさ過ぎるのでは?試用期間が終わってからだけならまだしも,少し蓄えを貯めてからなんて言われたら結婚がいつになるか全く分からないですよね?女性の年齢を考えても不安になるのは当然です。

    彼女が黙ってしまうのはトピ主さんが折れる気がないと分かっているからかもしれません。何だかんだと言い負かされて終わり,と思っているとか。

    1年半もの間待ってくれた彼女の気持ちを考えてあげてください。

    トピ内ID:

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    譲歩してみては?

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    ひでこ
    二度目の書き込みします。
    トピ主さんの補足の2まで読みました。

    結婚の形式に二人ともそれぞれの考えでこだわっていると思います。
    彼女のだんまりは、「言っても分かってくれない」または「言っても無駄」という考えから来ているのでは?
    あなたもそれが分かっているから内心腹が立つのでしょう。
    お互い譲歩していかないと、ますます気分が悪くなると思います。

    あなたは金銭的な余裕を第一優先にして、
    彼女は精神的な余裕を第一優先にしているように思えます。
    籍を入れて同居っていうのは、安心感を得たいのかも。
    一人より二人で生きていく方が心強いし。

    彼女に借金があるとか、宗教の違いとか問題はなく、
    もう心が結婚に傾いているなら、
    まず、あなたのこだわりを捨てられませんか?
    結婚して同居がどうしてもだめなら、他の方も書いていたように、婚約するのはどうでしょう。
    結納とかなしにしてもらって、
    そんなに高い金額のもので無くても、彼女の誕生石をプレゼントしてみては?

    実姉との確執の話は、挨拶した後、
    彼女のお母さんに詳しく聞くことはできませんか?
    結婚するなら聞いてもおかしくはないと思います。

    トピ内ID:

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    モタモタしてると…

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    pasta
    押しの強い男性に持っていかれちゃいますよ。

    結婚時期を延ばされる女性の気持ちはグラグラ揺れ動きます。
    延ばされればそれだけ、相手に対しての信頼も揺らぎますし、不安になります。
    そんな時に限って、現れちゃうんですよ。押しの強いオトコが。

    足元を固めて結婚に臨もうとされてるトピ主さんの姿勢は立派ですが、
    「まだ大丈夫」
    「もう少し準備してから」
    などとやっているうちに女の気持ちってドンドン冷めていくものです。

    持っていかれないようにしてくださいね~~。

    トピ内ID:

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    面倒くさいな~二人とも

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    通りすがり
    段取りは置いといて、彼女はもしかしたら、自分のお母さんと同居したいのでは?
    たとえばお姉さんとお母さんがもめていて、娘に「早く結婚して~お母さんあなたたちと住みたいわ。」と言っているのかもしれない。あるいはお姉さんが「あなたが結婚したら、お母さんはあなたのとこへ行ってもらうわ」と言っているのかもしれない。

    あるいは、トピ主さんが挙式や結婚を引き伸ばす事に仮想敵(女性)を感じて、不安なのかもしれない。でも不安を打ち明けると、ケンカになって別れるかもしれないから、黙っているなどなど。

    二人とも直接会話しないで、憶測で考えるから「何々かもしれない。でも黙ってよう」と溝が出来るわけです。結婚前にケンカ位したほうが、今後の生活が見えやすくなりますよ。別れるつもりがお互いに、今のところないのなら、思い切って話し合ってみたらどうですか?

    それとトピ主さん、結婚ってある意味「勢い」です。波に乗り遅れると、しばらく波は来ないですよ。

    トピ内ID:

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    なんか

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    blank
    ホール
    トピ主さんの書かれている事を全て読んだのですが、
    彼女に対する「愛」が感じられないなあ。
    そもそも「辟易」って、イヤな言葉ですよね。タイトルもどうかと
    思いますし。
    きつめのレスが多いのも、トピ主さんのそういう部分がひっかかる
    からだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です3

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    かいわれ
    色々な意見を伺いました。結納と言う事ですが、結納を交わす事は考えていません。結納金を渡す事はしませんが、生活用品は、こちらで揃えるつもりです。
    結納をしない人も居ると聞きますし。
    婚約指輪は渡したいと思っています。彼女は遠慮するのですが。

    僕に言い負かされるからダンマリ戦法?
    と言う意見も有りました。確かに口では私の方が上です。

    何回も言いますが別れる気は無いので、互いに歩み寄れる様にするしか無いと言う事です。それに言いたい事をハッキリ主張してくれないと困るし、それは彼女に進言します。

    トピ内ID:

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    あれこれ段取りよりも

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    もも
    トピ主さん、彼女は早く婚姻届を提出して夫婦になりたいんです。あなたが生活するに置いて、少し蓄えを貯めてからと言う話をすると、黙ってしまうのは寂しいからでしょう。トピ主さんの意見はごもっともです、現実的で、そつがありません。でも彼女は何よりも自分を優先して欲しいのでは?トピ主さんから本当に愛されてる実感が欲しいのでは?とわたしは感じます。
    「すぐにでも結婚しよう!生活は何とかなるさ、二人でがんばろう」という、たのもしい前向きな愛情が欲しいのではないでしょうか?

    事実、届出すれば生活は何とかなるものです。
    夫婦になると、不思議と肝が据わるというか、あれこれ悩むよりもまずは夫婦になってみたほうがいいかもしれませんね。お互いに40代ですよね。細かいことは気にせず、即結婚ですよ。

    トピ内ID:

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    口を開いた時が最後

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    ハイ
    >婚約指輪は渡したいと思っています。彼女は遠慮するのですが。

    え?貯金がないからまだ結婚できないんじゃなかったのでは?

    それって「俺の金だから俺の好きなように遣う」
    というところまではいいですけど、

    「金を出すのは俺だから、式も婚姻届提出も俺の好きなようにする」
    とまでいくと、傲慢です。

    今彼女がしたいのは、トピ主さんの人格批判だと
    私は思います。

    結婚以前に、この人どういう人なんだろう、と、
    考えをめぐらせています。

    そんなことはめったに口に出来ないでしょうが、
    口を開いた時は、終わりです。

    もうこんな人とは結婚できなくていい、
    そう思ったときに、彼女は、あなたに対する考えの全てを
    口にしてくれることでしょう。

    トピ内ID:

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    歩み寄るしかないって言うけど

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    ちこりん
    トピ主さんは歩み寄る気があるのですか?
    彼女に自分の主張ばかり押しつけてるように見えますが。
    ここでこれだけ皆さんが早く話を進めたらいいと助言しているのに、全く聞く耳持たずですね。
    そんなだから彼女も黙り込むんでしょう。

    トピ主さんはこれまでさんざん待たせてるんですから、
    ここで自分が少し譲歩しようと言う気にはならないのですか?
    でも「自分は譲れない、だって仕方ないじゃないか。自分には正当な理由がある」と思ってらっしゃるのでしょうか。

    今すぐ結婚の準備を始めてもいいじゃないですか。
    あれこれ話し合っているうちに試用期間なんて過ぎてしまいますよ。
    なんか口ばかりで実行力が伴ってない感じです。

    トピ内ID:

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    幸せになって欲しいけど

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    あずみ
    互いに別れる気が無いのなら、是非、お二人で幸せになって欲しいと思います。

    しかしトピ主さん、もう少し柔軟になってあげて欲しいなあ。4つ年上なら少しお兄さん気分で、やさしい気持ちになってあげられませんかねえ。

    「言いたい事をハッキリ主張してくれないと困る」と言っても、トピ主さんの書き込みを見ていると、「彼女が何を言おうが、自分の結論を既に決めていて、彼女が何を言ってもムダ」のような印象を受けます。
    その上、ご自身でも「確かに口では私の方が上です」とおっしゃる状況では、トピ主さんの方が、彼女の言論を事実上、封じ込めているようなものでは?

    もしトピ主さんが彼女にも言いたいことを言って欲しいと本心で思うなら、彼女の言うことにもしっかり耳を傾けることです。途中で話をさえぎらない、彼女の言うことが自分の考えと違っても、頭から否定せずによく考えて少しでも彼女の気持ちを受け入れ彼女の願いが叶うようにする。そうすれば、彼女も自分の意見が言えるようになるでしょう。

    トピ内ID:

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    彼女の気持ちになって考えてみた

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    うーん・1
    一昨年の九月という事は、ほとんど二年前の話なんですよね。その時彼女は39歳。二度目のデートで子供が出来ない事を告げたけど、受け入れてくれた。嬉しかったと思います。

    だからトピ主さんの会社が倒産した時も、無職のまま時が過ぎている時も、じっと我慢して待った。その間に40代に突入してしまったわけですよね。もし今後お見合いをしても、条件としては二年前より相当悪くなっている筈です。

    彼女が焦るのは、トピ主さんの言動に、迷いや押し付けを感じ始めたからなのでは…という気がします。おそらく「就職できるまで待って」と言った結婚の話を、今度は「落ち着くまで待って」といい始めたのですよね。しかもトピ主さん自身は「このまま結婚してもいいのかな」とか思い始めている。それは相手に伝わりますよ。おまけにレスからは「子供ができない、地味な女と結婚してあげる」という驕りのようなものすら感じます(続きます)。

    トピ内ID:

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    1からの続きです

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    うーん・2
    きつい事をいうようで申し訳ありませんが、45歳で就職三ヶ月目というのは、例え持ち家があろうと(しかもローンはまだ長々と残っているわけで)かなり条件が悪い人である事には変わりないと思います。もし子供が産める女性でも、よほどの収入がある男性でなければ子供を作る事を躊躇するぐらいの条件の悪さだとは思います。

    条件の悪いもの同士の結婚、と考えるのは凄く後ろ向きだと思いますし、この際相手の悪いところを見るより、良いところを見た方がいいように思います。だんまりを決め込むのは、おそらく口を開けば出てしまう相手を傷つける言葉を仕舞いこみたいから。子供が産めない体というだけで、無数に傷ついているでしょうから、できれば人を傷つけたくないのではと思います。

    もしこの先もう一度トピ主さんが無職になっても、支えてくれる女性ではないのか、と思うのですがどうでしょう。トピ主さんが喋って相手を黙らせるのではなく、相手に喋らせる話法で、一度彼女の本心を引き出してみても良い気がします。

    トピ内ID:

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    彼女は譲歩する気はないんでしょう。

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    Bカップ
    話し合いって譲歩する気がないならあまり意味ないですからね。
    彼女はすでに「式は挙げたいが、その前に籍だけ入れて、生活を始めたい。」とあなたに伝えてあるのでそれ以上話すことはないんでしょう。
    あなたが「生活するに置いて、少し蓄えを貯めてから」
    と言っても「嫌」以外に返事がしようがないんではないでしょうか。
    それではあまりにも可愛げがないからダンマリなのでは?
    この場合トピ主さんが譲歩して彼女の希望を叶えてあげるか
    二人の同意がないと結婚できないのでトピ主さんが同意しなければ自ずとトピ主さんの希望通りになる
    もしくはサヨナラかではないでしょうか。
    後悔をしない選択を選ばれることを祈っています。

    トピ内ID:

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    辟易か

    しおりをつける
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    くろ
    結局、その彼女のことあんまり好きじゃないのかなと感じました。
    歳だし、結婚しなくてはみたいな感じなんですね。
    それには結納、挙式…、と形式を踏まなければと。

    倒産リストラに住宅ローンの支払い、少ない貯金。
    トピ主さんの考えは現実的といえばそれまでですが、
    一緒に暮らしたいという気持ちが伝わって来ない。

    聞く所によると、45歳ってそろそろ健康診断の数値が
    ひっかかってくる頃では。
    先は長いようでも短い。短いようで長い場合もありますけど。

    好きなら、お互い早いうちから一緒に人生を楽しんでは
    どうかなと思いました。
    好きじゃないなら辟易してもやむを得ないですけど。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、誠実だと思います。

    しおりをつける
    blank
    わかめちゃん
    トピ主さんに批判的な意見が多い様で、驚いています。 私にはトピ主さんがとても誠実で信頼できる方に思えます。

    お互いに別れる意志が無いなら、トピ主さんにそれなりの蓄えが出来るまで結婚を待つ事に何の疑問も感じません。 結婚後は恐らくトピ主さんが一家の大黒柱になるわけですから、それ位の責任感があって当然だと思います。 

    トピ主さんの彼女は多分、不安なのだと思います。 若く無いし、子供を産めず、蓄えも無い。 お嫁さん候補として分が悪い事を彼女はご存知なのだと思います。 この上数年待たされれば自分は更に年を取る。 トピ主さんが若く健康な女性に出会うチャンスも出てくるかもしれない。 それを考えると、トピ主さんに逃げられる前に一刻も早く籍をいれて「妻」になりたいのだと思います。 

    もしトピ主さんが彼女を愛しているなら、今もこれからもずっと愛している事、結婚してからの将来設計等を話してあげたら如何でしょう? ずっと傍にいるから急ぐ必要など全く無い事を教えてあげたら、彼女も安心して待つ自信をもてるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    どうかなあ

    しおりをつける
    blank
    ドモテケ
    >それに言いたい事をハッキリ主張してくれないと困るし、
    >それは彼女に進言します。

    彼女がハッキリ主張しても、トピ主さんがそれを畳み掛けるように、完全否定するような事を言うんですよね。
    目に見えるようです。
    そんなんでは、彼女は「言ってもムダ」と思って貝のようになるのだと思います。
    トピ主さんの書き込みを読んでいると、お互いに歩み寄るというより、彼女に歩み寄らせることを考えているなあと感じます。実際、そうなのでしょうし。

    トピ内ID:

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    譲れないからこそ、ダンマリ

    しおりをつける
    blank
    しんば
    話が平行線で、自分(彼女)が譲るつもりがないからダンマリなのでは?
    別れる気がなく、彼女のダンマリがいやなら、自分が譲れば、黙らないはずです。あなたが折れるんです。
    絶対に自分は譲る気がないのならば、黙られても押し通せばいいし。どちらにしても、互いに別れる気もないのだから、そう気にすることも無いのでは?結婚したら、平行線なんてしょっちゅう(ダンマリもしょっちゅう)あるんじゃないですか?
    子供を作らないのならば、焦ることもないというあなたの気持ちも十分にわかります。
    女性として、早く一緒に暮らしたいの!別の家に帰るのが寂しいって気持ちもあるのかも。大人の女性である年齢ではありますが、結婚前で、ウキウキかもしれませんよ。私は、仕事が忙しい彼と毎日会いたくて、早く一緒に暮らしたかったです。
    男としての見栄(男として!って見栄はかっこいいですけれどね)もあると思いますが、彼女にその気持ちは伝わっているはずですから、もう見栄はいいのでは?彼女は、女の子気分なのでは?何歳になっても、結婚式をあげたい♪思うほどウキウキなんですよ。

    トピ内ID:

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    結局何が相談したかったの?

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    blank
    アホくさ
    このトピックって、
    ダンマリ彼女に「辟易」としてきて、このまま結婚話を進めて良いのかどうか?
    って相談でしたよね?
    トピ主さん、結論出てるんじゃないの?
    お互い別れる気はないので、歩み寄るしかないと。
    あのね、歩み寄るってことは、相手を受け容れて自分も譲歩するってことですよ!

    彼女の考えも、大手小町に投稿してくれた皆さんの意見にも全く聞く耳持たず…
    頑固なトピ主さんの先が思いやられます。

    トピ内ID:

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    なんだかなぁ

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    blank
    匿名。
    トピ主さんのレスを読めば読むほど、反論の余地がないですね・・・。
    彼女が何か言おうにも「オレはこう考えているから!」で押し切られそう(笑)。
    従うか、黙る以外の選択肢がないよーな・・・。
    もう少し相手を思いやるってことを学びません?
    一人じゃ結婚はできませんよ。
    子供が産めようが産めまいが早く結婚したいって気持ちとてもよくわかります。
    結婚相談所で知り合ったのに何年も待たされて彼女がかわいそうです。

    トピ内ID:

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    ははは
    分かります。
    私もだんまりが苦手です。
    大人なのだから、相手を説得するのがスジだろうとすら思います。
    しかし、いろんなことを慮って言葉に出来ない人がいても、それはそれでありだと思います。

    では、どうするか。

    まあ、口を開きやすい状況を整えてあげるしかありませんね。
    安心させてあげる状況を作ってあげる。
    例えば、
    ・体を接触しながら話す。
    ・あなたが大好きという気持ちを伝える。
    ・何を言っても嫌いにならないよ~と伝える。
    ・逆に本音を話してくれないと嫌いになっちゃうよ~(コリャ脅しですが。)と伝える。
    ・すぐに反論せず、最後まで話を聞く。
    ・自分も相手も折れれるような妥協点を提案する。

    大人ですから、ひたすら自己主張するより、どうしたら自分の望む方向に持っていけるか考えますがね。

    しかし、様々な事情があっても2年も先延ばしはダメです。
    しかも、『どうしても』契約成立できない理由もなく。
    仕事だったら、即、契約打ち切りです。
    あなたはそういうことをしています。
    今まで彼女に待ってもらったのだから、という譲り合いの姿勢がなさすぎますよ。

    トピ内ID:

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    どうしてそんなに優位に立ちたい?

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    トピ主さんは、
     ・婚約指輪は渡したい
     ・結婚式とか形式はちゃんとしたい
     ・蓄えもちゃんとしてから結婚したい
     ・でもまだ生活安定しないから今はイヤ
    んですね。
    相手は、
     ・形式は後でもいいから一緒に生活したい
     ・年齢的に余裕がない
     ・経済的にもあまり裕福でない
     ・母親、姉で頼れる男の親族がない
     ・子どもが産めない体である
    ですね。
     私なら「こんな男別れてしまえ!体面だけで生活できるか。もっと思いやりのある奴にするか、一人で生きていく方がビクビクしなくてすむだけマシ!」といいます。
     トピ主さんは相手を愛していると思ってるかもしれませんが、思いやりとか心の温かさを感じません。いい年して独身なのがみっともないから、自分に逆らわないのを召使がわりに置いときたい、としか思えません。失礼は承知していますが、そうとしか感じられません。
     女性は論理的な口論が苦手です。とことんまでってのはなかなか難しい。ダンマリになるのは当たり前。ダンマリに追い込むような議論展開に持ち込んで、自分は正しく話してると思ってるなら大間違い。相手が話しやすいように話すのが大人のマナーってもんです。

    トピ内ID:

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    彼女も悪い。

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    そんな人いやだ。
    彼女を擁護する意見が多いようですが、私は彼女も悪いと思います。

    だって「だんまり」ですよ。私は女ですが、だんまりする人は一番嫌だなあ。話し合い自体拒否されていると受け取りますよ、私なら。だんまり戦法はある意味卑怯だと思うし。

    彼女の気持ちを色々推し量ったご意見もありますが、そういうことは本来自分の口から相手に伝えるべきことでは?男女間のことなんて本人にしかわからないのだから。

    だいたい、自分の考えを説明せずにわかってほしいなんてわがままですよ。トピ主さんはエスパーじゃないんですから。

    とにかく彼女には、「だんまりされると気持ちがわからなくて話し合いにならない」と伝えて、お互い本音でぶつかってみることをおすすめします。それじゃないと結婚してからもぎくしゃくするよ。

    トピ内ID:

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    勢いをつけて・・・

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    blank
    トピ主さん本当に結婚したいなら、少なくとも年内には結婚しましょう。
    彼女は安心したいのです。
    お家があるなら何もアパートに住まわせなくてもいいじゃないですか。
    二人で頑張ってローン払っていけばいいじゃないですか。
    わたしはトピ主さんと同い年ですが、結婚って決まるとトントン拍子で進むものです。
    ここで足踏みしていてもしょうがないじゃないですか
    控えめで優しい女性のような印象を受けましたが、
    幸せになってください。

    トピ内ID:

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    ハッキリ意見を言ってくれないと困る

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    独身女
    って、言ってるじゃないですか。
    「式は後にして、婚姻届提出だけ済ませて一緒に暮らしたい」って。
    それをあなたがガンとして聞き入れないのですから、黙るしかないのでは?

    失礼ですが、投稿を拝見していやーな気分になりました。
    言葉の端々に彼女に対する愛情や思いやりが全く感じられないんですもの。
    それに1年半も待たせた挙げ句、こんな状態で結婚していいか迷ってるって・・・。
    そんなに優柔不断だったら、不信感も湧きますし、そんなに待たされたら溝も生まれます。

    彼女は思いやりのある謙虚な女性だと思いますよ。
    大切に、幸せにしてあげてほしいです。本当に。

    トピ内ID:

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    よくわからない

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    相談所結婚間近
    やっぱり、だんまりはずるいと思います。
    それにはトピ主さんもお困りでしょう。が・・

    トピ主さんの文章を読んでいて、
    どうしてトピ主さんはこの彼女と結婚
    したいのかよくわかりません。
    愛情が感じられないのです。
    いくら相談所で知り合ったとはいえ
    愛情がない結婚ってできるものなんですか?

    それと申し訳ないですが
    45歳の男性が何かにつけて”親・親・・”
    説得したという事を強調したいのでしょうけれど
    ここでは全く関係ありません。

    人それぞれ考え方は違うと思いますが
    私の彼も結婚を前に退職しました。
    他にしたい仕事があるので
    一緒にがんばってほしいと言ってくれました。
    私はそれが嬉しかったですよ。

    ”男が女を守る”のも大切かもしれません。
    でも、一人の人間として
    一緒に助け合う事も大切ではないでしょうか。

    45歳と41歳なら、充分大人です。
    お子さんを産む予定がないならなおさら、
    夫婦で働けば生活ぐらいは何とかなるのでは?

    トピ主さんの年齢で、40過ぎた女性と
    結婚するような方でしたら
    子供を望まない男性も案外います。

    どなたかが書かれていましたが
    そのうち彼女を持っていかれますよ。

    トピ内ID:

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    時は、かねなり

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    こなす
    時間こそお金より大切です。
    どうして、同居して、互いに助け合いながら生活するという発想はないのでしょうか。

    45歳で、生活費を貯めてからは、おかしいです。
    2人で暮らせば、婚約者さんのアパート代はかからず、食費も2人分のほうが安上がり。

    時が永遠にあると、思っておられるようですが、日々老いていきます。

    結婚して、いろんな出来事があり、それを2人共同で乗り越えていく。
    1日遅れると、合計1日そうして過ごす日は減ります。

    トピ内ID:

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    自分の意見がなんぼのもんでしょう?

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    blank
    くるみ
    けじめをつけたいという理由は分かります。が、経験者から言わせていただくと、「式と婚姻届提出と生活」を同時にするのは大変ですよ。色々手続きがありますし、ふたりでの生活ペースをつかむまでは、ある程度時間がかかるものです。そんな中で、結婚式の準備までするとしたら、彼女の方にかなり負担がかかります。それにお気づきでないようですが、「けじめ」というと何だか大層なことのようですが、単なるあなたのこだわりにしか他人には聞こえません。彼女の意思が反映されていないからです。

    結婚とは、自分の考えを何が何でも貫くよりも、自分にはない伴侶の考え方を知り、人間として夫婦共に成長していくものです。ご自分の考えを優先したいのなら、独身のままの方がよろしいですよ。彼女がダンマリをきめこむのは、トピ主さんに話を聞く姿勢が感じられないからでしょう。例え、彼女が自分の意見を述べたとしても、トピ主さんがすぐにそれをさえぎったり、聞くふりをして自分の意見に同意させようとするのがみえみえだからでしょう。彼女を責める前にご自分の振る舞いを反省しないと、結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    3年も待ってくれた、彼女の意思を尊重しなさい。

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    blank
    mikao
    結婚はこんな形でしたい
    指輪を上げるの上げないの。

    そーーーじゃないでしょ。
    「少なくとも彼女はあなたと一緒に早く暮らしたい。」と言葉に出して言っているでしょ。
    あなたが「僕はこんな形で結婚したい、
    親は、お金は、それから・・」と
    口の立つあなたを前に、
    口の立たない彼女は黙り込むのです。

    言いたい事をちゃんと言ってる彼女の意見を
    全て無視して、自分の意見だけを押しと通そうと
    しているだけ。

    倒産、無職、再就職、お金が無い、それは
    トピ主さんの事情です。
    条件第一のお見合いなのに彼女を待たして、
    彼女の意見は一切聞かない、
    だんまりされてもしょうがないでしょ。

    トピ内ID:

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    経済的問題?を彼女に相談しましょう。

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    南十字☆
     あの、あなたは何でも一人で決めてしまうように思いますが、彼女に相談しましたか? 結婚の日どりではなく経済的な問題を。

     例えばこれから一年後に結婚するとして、住宅ローンを抱えながら貯金するわけですから、失礼ですが、あまり貯まるとは思えません。だったら、今、結婚してしまっても同じ事のように思います。

     彼女が黙っているのは、あなたが肝心なことを聞いてくれないからではないでしょうか。これまた失礼かもしれませんが、彼女の外見から考えるとあなたが考えている以上に貯めていそうです。男性はきらびやかで、ブランド尽くめの女性の方をお金持ちのように思うようですが、逆ですよ。

     「なんでも自分ひとりで解決」しなくて良いのです。ざっくばらんに聞いてみてはいかがですか。すぐに問題は解決するように思うのですが。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    かいわれ
    先日、水着着用の日帰り温泉に行って、彼女と裸と裸で話しました。彼女は結婚式を挙げたいが、婚姻届を提出後でもいいのか?前でもいいのか?と言う事に付いては迷ってるみたいで結論は出ませんでした。涼しくなってから双方の親も含めた会談をする予定でいますので、それまではこのまま進めるつもりです。
    彼女は今までの職場には不満を持っており、結婚を機に退職したい気持ちが強く、結婚を焦っている様な感じでしたが、職場が変わった事に因り、気持ちに変化が見られた様に感じました。

    これからは彼女を幸せにする気持ちで一杯です。
    御批判、御同情。参考になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    細かい理由はどうであれ

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    だま
    片一方は、自分の主張や考えをきちんと言葉で伝えられるタイプで、もう一方はその理由を伝えられないタイプ(自分でもはっきり分かっていないか、漠然と分かっているけれど言葉にできないのかも)なのでしょうね。

    それは、相性が悪いということだと思います。もちろん言語に対する能力の違いもあるかもしれません。能力とは言っても良い悪いということではなくて『違い』ということです。それと、育てられ方の違い。もしくは社会に出てからの環境の違いで、コミニュケーションをとらなければいけない環境に置かれていたか、なしでも生きてこられたか。

    結婚前からうまくコミュニケーションがとれないのなら、二人の前途は難しいかもしれません。別れることは考えていないとのことですが、どちらもその違いを認識して直す努力がない限り難しいのでは?ここで彼女がどういう気持ちなのかを想像してみたところで解決になるのでしょうか。なるとしたらあなたが彼女に歩み寄りましょう。自分の性格を押し殺し最大限譲歩してみましょう。そこで初めて彼女の考えが分かることでしょう。

    トピ内ID:

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    かなりの我慢をしてきたはず。

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    ピスカル
    >彼女は散々待たされた事も有り、急いでいる様に思えます。
    という、かいわれさんが受け取られている印象の通りの理由なのではないかと思います。
    もしかしたら「こんなに待たせて。かいわれさんは、本当に結婚する気があるの?」という思いを周り(たぶん親)から、これまでも言われてきたのでは。
    自分は不安をこらえて彼を信じて待ち続けた、しかし親からはせっつかれる、などという不満を抑えに抑えている、という印象です。

    嫌なことははっきり嫌という性格の彼女とのこと。ということは、ことは単純ではなく、今すでに「我慢に我慢を重ねさせてしまっている状態」なのかもしれませんよ。そして、堪忍袋の緒が切れたときに、重い口を開き、「ずっと待つことを続けてきたけど、ひとりで待つのは辛かったわ。これからもさらに待たせるなんて、もう我慢も限界よ、これ以上待つのは、嫌です」という最後通告になるのかもしれません。

    いっしょになろう、という言葉をあなたの口から聞き、夫婦として社会的に認知されたい、人生の伴侶とすぐにでも一つ屋根の下に暮らしたいのですよ、きっと。

    トピ内ID:

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    言い訳なんてどうでもいいです

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    ぴあこ
    本当に結婚する気持ちがあるのなら
    式が云々、親が云々、結婚資金が云々など言わずに
    さっさと入籍届を出しなさい。

    何かにつけて言い訳ばかりを聞かされていれば
    結婚するつもりだった気持ちが冷めてしまいますよ。

    式をしたければ、
    結婚後に資金に余裕が出来たときにすれば良いことですし、
    ホテルや結婚式場などの高価な場所でなくとも
    安価で式を挙げられる場所だって沢山あります。
    結婚専門マガジンのゼクシィやけっこんぴあなどを
    彼女に予算を伝えながら渡してみてはどうですか?
    同じ結婚を待つ身であったとしても、
    発展的な待ち方と消極的な待ち方では
    待たされている時間の感じ方も随分と違うと思います。

    スレ主さんの彼女さんに言いたいこともあります。
    ここまで待たされてまで結婚したい相手なのかということです。
    世の中には男性は沢山余っている時代です。
    そんな彼女を待たせる貴方は罪深いです。

    トピ内ID:

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    ここで聞くのは不適切かも

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    さきち
    トピ主さん、家を建てたばかりでローンが残っているのにきちんと完済できる見込みがあるのですよね。
    定年を60歳として残り15年もないのに完済できるほど短い年数でローンを組んでいるってことは、一般的なケースの倍近くの額は払っているはずです。

    そうした見込みが立つということは、トピ主さんが悪条件だのと下らない批判をしている人と比べたら、一桁以上年収が上だということではないでしょうか。

    それだけ格差があると、レスをつける側とトピ主さんでは考える中身の次元がかなりかけ離れてしまうと思います。
    別の場所を選んで聞いた方が良かったかもしれませんね。

    本題ですが、まず彼女の意見を聞ける状況を作らないと話が進まないのに、未だまったく進んでいないご様子。前述の内容とは異なりますが、少なくとも彼女の側に立った意見が大半を占めている以上、批判の意見にも一部の理はあると考えるべきです。

    彼女が自分の我儘を聞いてくれているとしても、口を開いてくれないのでは、我儘が許されていないのと同じです。
    また、彼女の方が望んでいるはずの結婚の話題が、どうして彼女にとって都合が悪いのかと言う点を解明する必要があるでしょう。

    トピ内ID:

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    悪く言うと、ズルイ女性。

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    blank
    シャコバサボテン
    どちらも我慢で結婚するみたいですね。
    彼女は男性との付き合いと言うよりも、他人とのお付き合いそのものが、苦手なのでしょう。
    他人に対して自分の意見を言う事が出来ない人。
    都合が悪い事にはダンマリを通せば、今まではそれで世の中通用してきてしまった。

    もしかしたら、そんな彼女を従順と勘違いして、トピ主さんは結婚を決めたりしませんでしたか?
    女性側が大人しくて優しいと思って結婚した夫は、ただ頼りない男だった、と言うのと似ていますね。

    私も以前は、自分の考えている事と真逆の意見を言われると、どんな風に言って良いのか解らず、口篭もってしまう事がありました。
    相手を傷つけたくない、というのが理由でしたが。

    トピ主さん、もう一度結婚を考えてみるいい機会では?
    彼女のどこが好きなのか、どんな結婚生活を思い描いてるのか。
    結婚前に寡黙な人は、結婚後一気に色んな事を爆発させるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    お金? 真意が分からない

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    blank
    ポップ
    >私は生活するに置いて、少し蓄えを貯めてからと言う話をすると、黙ってしまいます。

    この部分が良く分かりません。
    二人で生活するとお金を貯められないから?
    本当にこれだけがあなたを躊躇させてる理由ですか?

    PS だいこんさん、試用期間3ヶ月というのは常識です。長くありません。いたって平均的です。

    トピ内ID:

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    何故だんまりになるか・・・考えないのですか?

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    blank
    あやや
    何故、黙って何もいわないのか考えないのですか?

    どうせ言ったところで、話を聞いてもらえない。
    言うだけ無駄。


    だから黙るのですよ。
    自分の意見をズバズバ言えるような人はだんまりしないでしょ?トピさんが、一言にたいして10意見を返すようなことしてませんか?

    ダンマリになりそうなら、
    自分のいいたいことは一旦おいておいて
    ただ、聞き役に徹してみてください。
    そうすれば、何に対して願望をもち、夢や不安をもってるかわかるはずですよ。
    自分の意見や考えをいえない彼女もいい年してどうかと思うけど、そんな彼女の気持ちきこうとしないトピさんもどうかと・・・。
    ここで、意見を1000聞くより、彼女の本心を1聞くほうが解決になるのでは?

    トピ内ID:

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    都合の悪い話題??

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    blank
    まち
    >ダンマリを決め込むのは、普段は無く、結婚時期や結>婚式、入籍時期と言った話題の時のみです。
    >本当に嫌な時は、嫌とハッキリ言います。
    >また、別れる気は全く無いとの事。


    普段は感情や意見を口に出されているんですよね?
    だとすると、トピ主さんの事情、気持ちを汲んで、自分の意見を押し殺しているように感じるのですが・・
    都合の悪いのは彼女ではなく、あなたです。

    たしかに、だんまりされてしまうと、腹もたちますよね。ですが、、、
    もっと彼女自身を良く見てあげて下さい。気持ちをわかってあげて下さい。

    何も言えないのは、言わせないような空気にしてしまっているのかもしれません。
    ただ単に、不安で言葉にできないのかもしれません。。
    トピ主さんは、大変誠実な方だとお見受けしました。でも、まわりの状況だけでなく、肝心な彼女の心をもっと見つめ直してはどうかと思います。。

    トピ内ID:

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    何故ダンマリかわかりました

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    レスを読みました。

    なんでも勝手に決めてませんか?
    彼女の意見を聞く前に、自分の意見を話していませんか?たとえば「結納はなくてもいいよね?」という言い方をしていませんか?

    本当は希望があっても、今までの全てにこの調子だと「私が言っても反論されるだけ」と諦めてしまうでしょう。
    若ければ「私はこうしたいの!」と言い返すこともできるでしょうが・・・

    結果ダンマリだとしたら、トピ主さんの話し方を試しに変えてみてください。

    トピ内ID:

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    愛を感じない

    しおりをつける
    blank
    結婚10年目
    彼女への優しさとか愛をまったく感じられないんですよね。ただ、「結婚」をしたいだけって感じ。
    トピ主さんは相手のどこを好きなのでしょうか?

    結婚生活って、互いの思いやりですよ。こんな感じで、相手の批判ばかりで、自分の意見を通そうとしてばかりじゃこれから大変だと思います。

    トピ内ID:

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    彼女は今まで十分にあなたの意見を尊重してきました。

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    だから2年近くもこうやってあなたを待っていたんですよね。
    次はあなたが彼女の意見を尊重するべきです。

    男なら行動で示して欲しいです。
    結婚する、する、って口ではそう言っていますけど、婚約指輪も無い(こんなに結婚を意思的してお付き合いしているのに婚約指輪が無いなんて!)、具体的な結婚時期もわからない、では彼女がダンマリになるのもわかります。

    彼女、もうあなたに意見を言うことに疲れてきたのでは?
    今まであなたはいつも結婚を延ばし、延ばしにしてきているので、「またか」って感じです。

    結婚って式がメインではないですよ。
    籍を入れればもう結婚です。
    現在お二人ともそれぞれ一人暮らしをしているのであれば、今までの生活費以下で生活していけますよ。
    結婚するのに余計なお金は必要ないのでは?
    結婚式は後からでもいつでも挙げられます。
    ちゃんとケジメをつけたいのなら、先に籍を入れる事=結婚を公にする事、ではないですか?
    式やハネムーンなんてただのオマケですよ。

    なんだかトピ主さん、結婚から逃げているような気がします。

    トピ内ID:

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    とりあえずってダメですか?

    しおりをつける
    blank
    頭固い?
    なぜそんなに”ケジメ”とやらに拘るのかわからない。
    もうお互いいい年なんだし形式に拘らなくても誰も何も思いませんよ。
    そんな経済状態ならなおさら式だの披露宴だのはすっ飛ばして”とりあえず”一緒に暮らせば彼女の家賃分の貯金ができるでしょ?それとも結婚したらすぐ辞める事になってるんですか?

    お金が溜まったら新婚旅行に行くのも式や披露宴をするのも好きにすればいいじゃないですか。
    指輪もいらないって言うなら今はあげずに記念日に奮発するとか、もっと柔軟に考えたらどうでしょう?

    一緒に生活していく事が結婚なんですよ?
    本当に必要な話し合いは、今後どう暮らしていくかだと思うんですけどね。

    なんでそんな面倒な道をわざわざ選ぶのかなぁ???

    トピ内ID:

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    どっちも煮え切らない

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    blank
    みすきあ
    ずっと読んできていますが、なんだかぜんぜん進みそうにないですね。
    トピ主さんもすごく理屈っぽい人だし(8月2日付けの分まで読みました)相手の方のほうは、まあトピ主さんのフィルター付き描写なので断言はできませんが、イヤなら別れてもう一回リセットして相手を探す、ということもリスクがあるからできないし、的な優柔不断さも感じますね。
    まあ本当はそうではなくて相手の女性の方がトピ主さんにほれこんで絶対この人、と思って辛抱してこられた可能性ももちろんありますが。(トピ主さんの文面からの性格だとちょっと考え難い)

    この期に及んで結婚式だとか婚姻届だとか親を含めた会談だとか職場が変わっただとか・・・
    人生の半分をすでに過ぎてしまった年齢の2人が、そういう枝葉末節(あえてこう言いますが)をいつまでも後生大事にあちこちに置き直して結婚のタイミングを自ら延ばしたがっているような感じがして滑稽です。
    私からすると相当不思議な2人です。
    彼女を幸せにする気持ち、と書かれていますが、そこにもいつまでも優位に立たずにいられないイヤな香りがぷんぷんしています。

    トピ内ID:

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    式は後でも籍だけ入れて・・・

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    blank
    ここ
     先に籍だけ入れて生活を始めたいって事は、子供を産みたいって事では無いの?
    貴方は女性が妊娠出来る年令に制限が有ることを知っていますか?高齢は母胎だけでなく、子供にもリスクが有ることを知っていますか?
    籍だけ入れれば何時子供が出来ても良いという事じゃないの?
    具体的に後何ヶ月待ったらそう言う状態になるんでしょう。貴方は彼女一生までも支配する、大事な時期に有ることをもっと認識するべきです。

    トピ内ID:

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    日ごろの話はいは大切です

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    blank
    ブルー
     大多数の方は、ダンマリをされる女性の擁護をされていますが、トピ主さんと同様に自分も大切な議論から逃げダンマリをされることは少々疑問に思います。

     トピ主さん投稿に因れば、ご両者とも結婚を決意されているとのことです。ということは、結婚を前提としているのですから、摩擦が起きたとしても、今から本音で話し合い相互理解を形成している方が、仮に将来困難な事態が起きても、力を合わせ克服し易いと思います。

     善意の二人であってもコミュニケーションが不足していると、誤解が生じ、それが拡大し、苦しみや別れをもたらす事があります。二人の将来を大切にしたいから、話し合いたい、意見を言って欲しい、と説得されては如何ですか。

     あと、横ですが、トピ主さんを「決断力が無い」「条件が悪い」とか書かれたり、ご意見で命令形を用いられたり、ご関係をご存じでないのに今にも彼女が愛想をつかすと予言されている方々は、もう少し優しいお気持ちを持たれたら如何でしょうか。ご両者は、双方の努力で、結婚したいと思えるような相手にめぐり合うことが出来たのですよ。この点を尊重して下されば思います。

    トピ内ID:

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    かいわれさん派です

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    blank
    虹ママ
    私ははっきり言ってしまうタイプなので、彼女のほうがズルイなあと思います。
    かいわれさんとしては、どうしてもというのなら、譲れるのですよね?
    結婚前にもっとしっかりした話合いが必要かも?

    ただ、籍を入れたら一生ものです!
    あまり形式には囚われず、とりあえず同居から始める‥なんてのは考えられませんか?
    式より一緒に住むことより、何よりも籍のほうが私にとっては重いです。
    私だったら、彼女みたいな人と結婚するのは正直不安です。
    どうしてもというのなら、結婚前提で籍を入れる日を決めてからの同居(1月後とか)という形をお勧めします。

    トピ内ID:

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    お互いにすがりついている?

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    blank
    もも
    印象としては、お互いに後がないので相手にすがりついているという状況でしょうか?
    私は、彼女に関しては、お金に困って、早くこの生活を脱したいという思いが見え隠れしますし、トピ主さんはよくいえば慎重派、悪く言えば融通がきかないタイプだと思います。で、お互いに傷をなめ合っているという印象です。
    彼女にしても、今更他の男性を見つけることは容易ではないし、自分の条件からしても、今のトピ主さん以上の人は見つからないのでしょう。トピ主さんとしても、子供を産めない彼女と結婚することを両親に認めさせている手前(親の説得なんていらないでしょ、という意見もありましたが、それぞれ家庭の事情があるのだから、これは余計なお世話かなと思いました)、後には引けない状況ですよね。
    夫婦なんていろいろなんですから、どんな夫婦がいてもいいので、結婚すればいいと思うのですが、お互いに歩み寄りというものをもたないと、今後もつらいですよ。そのたびに、ここで相談するわけにもいかないでしょうし、まずは「だんまり」は単なる「逃げ」だということを彼女に伝えて、末永く仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:

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    もう45歳なら、我侭は治しませんか?

    しおりをつける
    blank
    同年代
    同年代(私42、夫4歳上)、結婚して10年のカップルです。とても幸福に暮らしています。

    >それに言いたい事をハッキリ主張してくれないと困るし、それは彼女に進言します。

    え~と・・・
    結婚して一番上手く行かない理由って「相手が○○してくれないと」という考え方だと思います。

    御自分で「我侭」だと、仰っているようですが、結婚に我侭は通用しません。24時間、相手に対する思い遣りが必要です。

    結婚の環境を変えられるのは自分自身の側だけです。
    彼女が意見を言ってくれないのなら「言ってもらえるような自分に変化する」しか、方法はありません。

     彼女に意見を言うように進言するのでなく、どういう自分になったら言ってもらえるようになるのか、「教えを請う」が、正しい態度だと思います。

    これは、どちらが良い、悪いとは全く関係ありません。

    彼女さんを幸せにしてあげたい、ということですが、彼女さんを苦しめてまで優先しなければならない「けじめ」ってなんでしょうか?

    けじめとか、形式とかそういう目先の出来事ではなく、結婚って、もっと真剣に、命懸けで、大切にしなければならないものだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かいわれ
    反響の大きさが想像以上だったので正直驚いております。
    私に関しては、決断力の欠如。意見の押し付け。聞く耳持たない発言内容。
    彼女に関しては、ズルイ女。捨てられない為の防衛手段。
    二人に関しては、年齢的に条件的に追い詰められた同士。愛情よりも世間的に結婚したがっている。引っ込み思案同士でイライラする。
    どれも耳の痛い発言でした。
    全てではないですが、当たっている部分も有り、ハッとさせられました。
    しかしお互いにもう、この人しか居ないと決めていますので、このトピに投稿した事は良かったと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    だんまり派とそうでない派

    しおりをつける
    blank
    ちょっと横ですが。
    って,結局のところ合わないんだと思います。
    話し合う派がだんまり派が理解できない,耐えられないと言うのは分かりますが,それをだんまり派に押し付けるのは無理です。
    だんまり派って,言いたいけど言えない,っていう人が多いんだと思います。
    どうして??とかいうレベルではなくて。

    だんまり派とそうでない派がうまくやっていく為にはお互い譲り合うことが必要です。
    だんまり派の人は努力して気持ちを伝えること,そうでない派の人はだんまり派の人が話しやすい状況を作ってあげること。

    ただだんまりはおかしい!と責めるだけの人だとうまくやっていくのは無理なので,離れた方がお互いの為だと思います。結婚なんて論外ですね。

    すみません,ちょっとズレました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼女を大切にね

    しおりをつける
    blank
    41女
    ずっーと、レス読んできました。
    このトピを立てたときには、
    >こんな状態で結婚話を進めてもいいでしょうか?
    と、不安定な内容でしたよね。
    8月8日付けのトピ主さんのレスでは、
    >お互いにもう、この人しか居ないと決めています
    とおっしゃってますね。
    トピ主さんの心境の変化を感じました。
    あー、よかったな・・、と思いましたよ。
    トピ主さんは、皆さんの鋭いご意見も冷静に、しっかりと受け止めておられるようです。
    お互いに思いやりを大切に、お二人で幸せになって
    くださいね。

    トピ内ID:

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    お幸せに!

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    ロータス
    8月8日のトピ主様のレスを読んで、人事ながらほっともし、嬉しくもなりました。

    そうこうする内に、トピを立ててから1ヶ月。試用期間も2ヶ月を切ってますよね。2人の間も「腹を割って話そう」と思い切ったお陰で近くなり、既に「この人だ」と双方が確認できたんですよね。

    私は、トピ主様のことを誠実で真面目な方だと思います。途中で「カタイな~」とちょっと失礼ながら笑ってしまったレスもありましたが、そこも好感を抱いています。素直で表現が少し不器用な方なんですよね、きっと。

    年齢は関係なく、相手のことを思いやって、それをちゃんと伝え合うことの大切さを再確認しました。トピ主様、ありがとうございます。そして、お2人らしく新しい生活を切り開いてください。お幸せに。

    トピ内ID:

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    ご報告。

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    かいわれ
    家族を交えて話し合った結果、昨年の暮れに別れました事をご報告致します。結局は、彼女の母が私を気に入っていなかった。結局私の姉と険悪なムードになってしまい、私も一緒にやっていくつもりも無くなりました。
    彼女はいつもの様にダンマリを決め込み、実母に反論する事も無く、従いました。
    私は幻滅を感じ、「これでは上手くやれる筈も無い」事を確信しました。
    長い間待たせた事は後ろ髪を引かれる想いでしたが、互いに決断した事。
    今は結婚の事は考えていません。

    トピ内ID:5324699169

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    彼女の気持ち

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    ななな
    彼女の気持ちをもう少し考えてあげましょう。
    私も結婚相談所で知り合って、結婚しました。もう4年になりますが、当時わけあって親の反対があり破談寸前まで行きましたが、説得するのをうちの嫁さんは待ってくれました。
    (今では、私の親と私以上によくしゃべり、仲良くやってくれてます)
    かいわれさん。彼女はあなたのことをものすごく好きなんだと思いますよ。貯蓄がないと絶対に生活のスタート切れませんか?
    黙ってしまうのは遠慮してるんじゃないですか?(私の勝手な想像でしたらすいません)
    これから二人で生きていくのですからもっと相手を思いやって話をしていった方が良いと思います。変な文ですいません。
    私とちょっと状況が似てたもので・・・

    トピ内ID:6941178861

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    失礼しました

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    ななな
    すいません。失礼しました。最後まで読んで無かったです。
    お別れになったんですね・・・・

    まぁ、最後に一つ、良縁がまた来るよう祈ってます。

    トピ内ID:6941178861

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    お互いよかったのかもしれませんね

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    よい結果とならず、残念でしたが
    彼女さん、4年も待ったのに重要な場面でだんまりとは
    …もしかして、もうやめたい気分になっていたのかもしれませんね
    で、あなたとすれ違いが出だしたところで、新しい出会いも
    考えていたのかもしれません

    トピ主さんにもあたらしい出会いがあるようお祈りしております

    トピ内ID:8899944509

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