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    🙂
    うめ
    恋愛
    苦しい恋愛から抜け出せません。
    付き合って1ヶ月。
    彼は愛情表現をしっかりしてくれるので、私を認めてくれる存在が嬉しく、どんどん好きになりました。

    ただ急に彼の気持ちの盛り上がりが減ったのを感じます。
    彼自身に聞いてもそうだと言われました。

    でもわたしは好きだから一緒にいたいと思ってしまうんです。
    彼から別れたいと言われれば受け入れるしかないのに。
    私から別れを言う勇気がありません。

    元々わたしは携帯依存で、常に持ち歩いており、LINEやメールなど逐一チェックする人間です。
    すぐ返さない場合も多々ありますが。

    今は彼からのLINEに完全に振り回されています。
    いつも連絡くる時間なのに来ないとか、絵文字が減ってきたなーとか、私に興味ないような自分のことばっかりとか。

    重くなるのは嫌なので、彼にはすぐ既読したり返信したりはしません。

    駆け引きなのか、なんなのか、そうやっていちいち考える自分に疲れました。

    こんなことを思ってる時間も無駄なのはわかってます。
    でも辛くて、なのに距離を置けないんです。

    仕事は私も彼もかなり忙しいので、恋愛だけに夢中になってるわけではないんですが、楽しいかと言われると不安の方が断然多いのです。

    この気持ちを楽にできるような対処法はありますか?

    トピ内ID:5747361755

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    うーん・・

    しおりをつける
    💡
    寧々
    交際たった1カ月ですよね?
    普通はまだまだ盛り上がってる時期ですよ?
    それなのに既にテンションが下がってる彼って、どういう経緯で知り合ったのでしょうか?

    よくあるのは、アプリやSNSなどから知り合って、落とすまで、つまり身体の関係を持つまでは一生懸命だった!という事ではありませんか?

    依存というか、信頼し切れない相手と知り合って猛アプローチを受けその気になったら相手の目的は違った・・という事では?

    おいくつの方なのか不明ですが、もう少しちゃんとした出会いでないとおそらく同じような目に遭うのではないでしょうか。

    トピ内ID:8459046263

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🍴
    ココア
    人間、本来は苦しいものからは逃げようとするものです。
    なのに苦しいところに自らの意思で留まりつづけ抜けられない、それは依存と言えると思いますよ。

    あなたの心の問題なので、カウンセリングをお勧めします。
    自身の意思の力で抜けるのは容易なことではない。

    依存に強いカウンセラーさんを探してみてはどうかな。
    大抵、幼い頃の生育環境に影響された愛情不足とか愛着障害、分離不安のようなものが隠れていたりします。

    トピ内ID:4411720573

    ...本文を表示

    依存先を増やしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぐみのみ
    アラサー既婚者ですが、昔の自分を見ている様で苦しくなったのでレスさせて下さい。

    結論から言うと、物理的に彼の事を考える時間を減らして下さい。
    趣味に打ち込む、仕事や学業に集中する、友達と過ごす時間を増やす。
    新しい友達を作る。
    普段行かない美術館や映画館に行ってみる。

    彼以外に打ち込める事なんて無いと思われるかもしれませんが、このまま依存を続けると間違いなく破局します。
    これは経験談を踏まえての発言になりますが、間違いなく破局しますよ!

    どちらか一方の愛情が重くなり過ぎた恋愛は長続きしないです。
    まずは貴方の世界を広げて、彼に自分の新しい一面を知って貰いましょう。
    「〇〇に行ってみたけど楽しかったよ」
    「新しい友達と遊んだら、こんな面白い話を聞けた」
    彼は忘れかけてた貴方の魅力を思い出してくれるかもしれません。
    「自分磨き」なんて陳腐な言葉に聞こえるかもしれませんが、精神的な自立を目指してください。

    トピ内ID:9516181621

    ...本文を表示

    依存している感じはありますね

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    『連絡の来る時間』という言葉が気になりました。
    いつもこの時間に来ると思えば期待してしまうけど、状況が変わることもあるし連絡したくない気分の時もあるでしょう。
    トピ主さんが期待して彼に求めてしまえばそれは『義務』になりかねません。
    義務になれば窮屈になるし、トピ主さんは「なんで連絡してくれないの?」となります。
    連絡に関して「密に連絡を取りたい人」「必要な時だけで十分な人」など感覚が様々ですし、あまり自分の感覚を押し付けることはしない方が楽になると思います。

    「重いと思われたくない」と仰ってますが、付き合って1ヶ月で「盛り上がりが減った気がして彼に聞いた」これだけでも十分重いしめんどくさいですよ。
    なんとなくトピ主さんは自己肯定感が低く、彼にそれを埋めてほしいのかなと感じました。
    文章を読んでいても「一人で勝手に辛い方向への思考をしている」という印象です。
    ネガティブな人よりポジティブな人の方が好かれますよ

    せっかく縁あってお付き合いしているのですから、お互いに楽しく過ごすための努力をした方がいいと思います。
    不安不安と自滅することになれば本末転倒ですし、私も彼も楽しく過ごせるようにと前向きに考えた方がいいです。
    おそらくその方が彼にも好かれます

    私も携帯依存気味ですが、彼からの連絡とかあんまり気にしたことないです。
    既読のチェックなんてしませんし、彼には彼の生活や感覚があるから彼の気が向いた時に連絡をくれたら十分です。
    私も連絡したければしますし、変な駆け引きもしません。
    これぐらいの方が気楽ですよ~

    付き合って1ヶ月なんて楽しいことばかりの尊い時期に「不安ばかり」と思っていたらもったいないです。
    そんなことより「彼の好きなこと」「彼の嫌がること」などを知る。
    これから絆を深めていくんです。

    トピ内ID:0507972556

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