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    発言小町大賞2021
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    優しいようで、冷たい夫

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    😑
    まゆ
    夫婦
    こんにちは。
    当方、30歳の女性です。
    結婚5年、少し年上の夫がいます。
    共働き家庭です。子供は2歳です。


    夫との感覚の違いに悩んでいます。

    交際している時は、私の意見や希望を聞いてくれる優しい人。という感じでした。
    しかし、出産育児が始まると全く役に立たず
    気の利いた行動、言動など皆無です。
    近頃は諦めもあり、男性はこんなものだなぁと割り切れてきたところです。

    普段は私も正社員、時短勤務をしており
    夫は激務で平日は家事育児において戦力外です。

    先日の休日、私が夫に子供をお風呂に入れてと声をかけたところ、えーと言い嫌がりました。
    じゃあ保育園の準備かお風呂入れるか選んでと言ったところ、えー保育園の準備って何するのと言われ、タオルやオムツなどの説明を聞いた後、じゃあ風呂入れるわ。。と。。

    正直、平日仕事家事育児してる私によくそんなことが言えるなと腹が立ちました。
    休日くらい、ゆっくりひとりでお風呂に入りなくらい言えんのかと思います。

    考えてみれば、夫は決して「優しい」わけではないのだと思います。大体のことはどうでもいいメンドくさがりだから今まで私が言うがままだったのです。君の好きにして良いよは優しさではなく、どうでも良いだけでした。

    後日、夫に問いただしました。
    平日、私が仕事家事育児をしてるのに休日にお風呂入れるだけであの態度はないだろう。逆の立場ならどう思う?と。
    すると夫は結局入れたんだから問題ないだろう。逆の立場でも特に何も思わない。と言いました。人の感情にも鈍いので本当に何も思わないのだと思います。

    こういう夫と結婚生活を続けるには、どうモチベーションを保てば良いのでしょうか?最近は会話もしたくなく、夫の帰宅までに寝室に入るようにしています。

    トピ内ID:4923702925

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    知らないことはできない

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    🙂
    めんどくさがり
    夫婦であっても他人なのですから、トピ主様の知っていることやできることを、全部ご主人様も知っているわけではないし、全部同じようにできるとは限りません。
    お子さんの世話を毎日しているトピ主様と同じことを、戦力外でほとんど関わってこなかったご主人様に突然やってくれと言うのは、無理があると思いますよ。

    「何でも言うことを聞いてくれる優しい人」が、同時に「優柔不断」だったり「実は何も考えてない」というのは、よくあることです。
    こちらに都合の良い時だけ優しくて、こちらに都合の良い時だけ頼もしくリードしてくれる、なんて都合の良い人は滅多にいません。
    そうなると、コインの裏表のように、一方の面を望むなら、もう一方の面も受け入れるしかないのです。

    トピ主様が選んだご主人様であり、そのご主人様をそこまで何もできないまま放置したのもトピ主様ご自身です。
    このまま何もできないご主人様でいてもらうか、少しずつでも経験を積んでもらって多少は戦力になってくれるよう育てるかは、トピ主様次第ということです。

    トピ内ID:6875215563

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    面倒ですが

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    えーって言われるのは不快ですが、「お風呂が嫌なら○か○でもいいですよ~」って余裕で夫を転がす妻になりましょう。休日のお風呂なんて父親の最高の喜びだって言う人もいるので、こんなふうに夫を転がさないといけないというのは悲しいですが、でも自分でこんな人を選んだのだし、子供のためにもやっていくしかありません。言えばやるようなので、やってもらうしかないです。普段やらないので、余計に大変というのもあるので、もう毎週お風呂に入れてもらうとか慣れるように誘導した方がいいかもしれません。最終的には「あなたは父親でしょう!」って叱らないといけないかもしれません。

    夫は激務なんですよね。家に疲れてたどりつくと妻はいつも先に寝室に行ってますっていうのも冷たいと思いますよ。

    トピ内ID:5579554871

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    うちは子無しですが夫の性格がとてもよく似ています。

    「逆の立場でも特に何も思わない」は本当に何も思わないというよりは、逆の立場になった時のことを想像することすら面倒臭いのだと思います。

    考えることが面倒臭いからそうなった時のことが思い浮かばない。
    思い浮かばない=無だから何も思わないとなるわけです。

    自分が実際に逆の立場になれば何も思わないどころが「俺だけが大変!」と不機嫌になります。

    うちはそれを超える良い面もあるし、子もいないので負担も無いから楽しい部分に注目して生活していけます。

    トピのように共同作業(育児)がスムーズに行かないと妻のストレスはかなり溜まると思います。

    モチベーションを保つには経済的自立をしておくことです。
    いつでも自由に生活の形(離婚、別居)を選べる、自分の人生を自分で決められる状態にしておくことです。

    実家と良好な関係を維持しておく、一時避難(ホテルなど)できる貯蓄を持つなど。
    「嫌になったら離れればいいや」と思っておけば気楽です。

    トピ内ID:8353717560

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    今の内に育児に参加させる事です。

    しおりをつける
    💡
    寧々
    本当にしんどい時だけお願い!なんて主さんは思ってるのでしょうが、ご主人は今まで育児に参加してないから知らないのです。

    保育園の準備だって何が必要なのかも知らないし、子供をお風呂に入れるのだって全ての段取りを主さんがやってるから「入れるだけ」なのです。

    夫には教育が必要なのですよ。

    今の内に夫教育を頑張る事ですね。

    トピ内ID:8136288194

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    指示待ち族

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    blank
    ララ
    言いたいことよくわかります。
    うちの夫もやや似てます。

    そういう夫には
    土日は6時に子どもをお風呂に入れる!
    と指示を出せば良いと思います。
    それがあなたの役割です!と。

    うちの夫は今在宅勤務ですが、
    毎日、掃除機と犬の散歩は夫の仕事と決まってからちゃんとやってくれます。
    (子どものことは雑すぎるので諦めてます)

    トピ内ID:7843748558

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    具体的に指示を出す

    しおりをつける
    blank
    とと
    具体的に指示を出しましょう。

    この旦那さんの場合「こんな風に気を遣って欲しい」は無理なので、「忙しそうにしてたら手伝ってほしい」はかないません。

    いるときはお風呂と〇〇は旦那さんの仕事、と決めましょう。できるだけシンプルなものを。

    どんどん決めていいと思います。

    トピ内ID:8122961122

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    何も期待しない

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    blank
    たこ兄弟の母
    想像力がないんです。
    自分の言動で、相手が不快になるという発想がゼロ。

    自分の正直な言動であり、悪意はない。
    逆の立場になっても自分はなんとも思わない。
    逆に「勝手に不快になるほうが悪い」くらいに思っている。

    知人の夫がそんな感じ。

    若い頃はいっぱい喧嘩したそうです。
    知人夫はそのたびに「反省します」と、言うのですが
    まったく態度が変わらなくて、知人は言うのも疲れて
    結婚15年目くらいから家庭内別居状態です。

    一昨年、一番上のお子さんが結婚を決めた時でさえ

    >気の利いた行動、言動など皆無

    だったそうです。
    それどころか両家の顔合わせの時に、
    結婚相手に地雷を踏むような質問をして
    (相手の家庭環境はやや複雑だった)
    知人や子供を呆れさせたそう。

    今では妻からの会話は必要最低限のみ。
    驚くことに、知人夫は
    未だに、妻が何に怒っているのかわからないそうです。

    が、会話がないので喧嘩することもなく
    知人も離婚する方がデメリットが大きいので
    同居人として割り切っていると言っていました。

    トピ内ID:0493742664

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    ??

    しおりをつける
    blank
    40過ぎのおっさん
    >>逆の立場でも特に何も思わない

    「じゃ、明日から逆の立場ね」で、炊事、洗濯、保育園の送り迎えなどなど、全部お任せでいいんじゃないですか?
     

    トピ内ID:3249604542

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    めんどくさがりさん
    コインの裏表。その通りですね。
    ただ夫は何もできないのではなく。子供のお世話は一通りできます。平日は、戦力外なだけです。結局わたしは夫の気が利かない気遣いのなさにがっかりしてるんだと思います。求めすぎですかね。


    けるんさん
    お風呂か保育園の準備か選んでと言ってますよ。本文に書いてます。言ってその態度です。夫は激務ですが私も正社員として働いています。仕事家事育児をノンストップでして、くたくたで先に寝室に行くのも冷たいと言われるのでしょうか。

    姉さん女房さん
    経済的自立は大事ですね。痛感してます。
    うちも欠点を超える良いところもあるんです。基本子煩悩ですしね。。

    寧々さん
    夫は平日戦力外なだけで基本は子供のお世話はできます。保育園の準備もラインで共有してるので見ればわかるはずなんです。だけど面倒くさがりなので、できるはずなのにそんなたいどなんです。


    ララさん
    指示だして動かすしかないですかね。自分で考えて休日くらい動いてくれよっていうのは望みすぎなのかもしれませんね。

    トピ内ID:4923702925

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    レスします2

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    ととさん
    やはり指示を出すのが一番ですよね。
    気の利いた行動は期待しちゃダメですね。休日くらいゆっくりお風呂入りなの一言がそんなにハードル高いものなのか。。

    たこ兄弟の母さん
    その知人のご夫婦に近いような将来になりそうで怖いです。。笑 驚くことに夫は会社では気遣いのできる優しい人キャラなんです。パートナーである妻にだけ気が利かない。気遣いできない。はぁ。パートナーにこそ気遣いいるだろ。一生の付き合いになるんだからさ。。と思います。

    40過ぎのおっさんさん
    現実には難しいですね。

    トピ内ID:4923702925

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