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    幼稚園のおつきあい

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    😢
    さき
    子供
    初めまして。長男が年長、未就園児の次男がおります。

    人付き合いがうまくなく、いつも見下されストレスが溜まるタイプなのに、リサーチ不足で新興住宅地に家を買い。そこでも、こんな人初めて出会ったというほど意地悪なママにロックオンされ(今は孤立しているようです)、その方を避けて遠方の幼稚園に通わせたら、長男も私に似て不器用でなかなかよい遊び友達ができず、プライベートのおつきあいの度ヘトヘトになりました。

    長男の不器用さについて、発達検査を受けたりカウンセリングにも行きましたが診断や経過観察はありません。他害もないのですが、鈍臭いというか、とにかく舐められやすいのです。

    子どもの立ち位置がママ付き合いにも反映されるのか?私が社交的に振舞ってもどこかうまくいかず…

    年長なので、皆さま親子で仲が深まっているらしいのですが、私は相変わらず素っ気なくされた?とか子どもは馴染めている?とかそんなことで毎日悩んでいます。

    幼稚園の先生は、問題視しなくて大丈夫と仰っていましたが、虐めにちかい関わり方をされるのを何度も見た為、小学校も不安で…

    とにかく、皆さん器用にやられてるように見えます。家の行き来なんて家事育児と両立が難しいほど疲れるのに皆なぜやりたがるのか…うちは兄弟でずっと遊んでるしいいや、と思っていますが他の子とも遊ばせた方がいいのか…

    子育てじゃなく、ヨコの対応というか付き合いに疲れ果てました。

    トピ内ID:9664584081

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    もう少しの辛抱です

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    🙂
    くれむ
    長男さんが年長とのことなので、来年には小学校へ入学ですね。ということは遠方の園に現在は通園されているので、その方たちとも3月でお別れ。

    小学生になれば、息子さんも自分でお友達を作ってきます。大丈夫です。
    もしママ友達がほしければ、さきさんが小学校の役員に立候補されてみては?
    会議や作業をしていく中で自然とお友達ができますよ。

    また、ママがPTAで学校にきてくれると子供もうれしいようですし、それで自信がついて積極的になれるかもしれません。


    幼稚園は、息子さんが楽しんで通えていればいいぐらいの気持ちで、卒園まで乗り切ってください。周りをじっくり見てみると、きっと一人でいるママさんもいらっしゃると思いますし、同じように未就園児の弟妹がいるママさんにあいさつだけでもしておくといいと思います。

    あとは私も見下されるタイプでしたが、堂々として大きい声で話すとなめられなくなりました。今では、小学校で役員もやっています。
    同じような人が実はたくさんいると思って、乗り切ってください

    トピ内ID:4738495596

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    体裁ばかり目に付くんですね。

    しおりをつける
    🙂
    夏野菜
    >いつも見下されストレスが溜まるタイプなのに
    そんなにトピ主さんの事を周囲の人たちは見ているんですか?私は自分の子どもたちの事で頭がいっぱいで、他所のママさんを気に留める余裕がありません。

    それに、孤立している意地悪ママさんなんて気にする必要もないと思います。もし子どもや家庭を脅かすのであれば警察に相談するなりすればイイ話ですし。

    トピ主さんはお子さんやご家庭よりも、家の外の方が気になるようですね。体裁というやつです。体裁ってそんなに大切ですか?
    私は面倒くさがり屋なので保育園への送り迎えは、Gパン2本とヨレヨレのTシャツ2枚、しかも形は同じで色がライトグレーかダークグレー。これをユニフォームのように着回しています。誰も何も言いませんし、変な顔もしません。園の帰りは近くの公園で子どもを遊ばせていますが、同じ保育園(高級外車で送り迎えされてる親御さんばかり)のママさんたちは、仲良くなってまだ1ヶ月ほどの私たち親子と普通に接してくれています。
    だいたいのママさんはそんなもんでしょう。
    人の事なんて本気で気にしてられない。そんな暇があったら子どもや家庭の事を考える。

    必要以上に周りを気にしなくなったら、トピ主さんが短所と思われているお子さんの『鈍臭い』も『温厚で優しい』という見方に変わると思います。

    お子さんのため、舐められないために頑張っていらっしゃるようですが、それが一番お子さんを傷つけているのではないでしょうか。
    言葉は言霊。一番の味方であるはずの親が『鈍臭い』と決め付けていたら、本当にただの鈍臭い子に育ってしまいますよ。

    トピ内ID:5308965704

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    親子の問題はわけて考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    小学生の息子がいます。

    まず親子の問題を別に考えましょう。
    親が舐められやすいから子どもも、ではありません。

    舐められているのではなく、無理に社交的に振舞っている感じがするから、必死な感じで付き合いにくいんだと思います。子どもさんも仲良いですか?さほど仲良くないなら、行き来までする深い仲にならないほうがいいかも。

    経験上、年長になると、同じ小学校にいくママとお話をすることが増え、違う地域で新しいママ友を積極的に作る人は減ります。公園などでは遊べないですか?同じ学校や近所のママと公園や園庭で充分だと思いますよ。無理なくたまに誘ってみてはいかがですか?

    あと、息子さんに関しては
    なにか得意なことはありませんか?
    少し習い事をしてみては?
    好きなものが同じ同士で子どもはすぐ仲良くなりますよ。スポーツや水泳、武道や芸術、お勉強系でも、教室はあります。

    うちは発達障害がありますが、何故かあまり舐められませんでした。園の時からよくボランティアに行き、小学校も子供会も、役員を数年間しているので、学校の事、先生や子どもの友達のこともそれなりに知っています。
    息子のことも皆さんに気にかけていただいています。

    役員のママともそれなりに知り合いましたが、ママ友と密に仲良くなるより、いろいろな子どもや、園、学校、地域の役員さんや、自治会の方とパイプを持つ方が舐められない気がします。
    自分や子どもがいろいろな場所に出ること、知り合いを増やすことは、後々悪くはないのは確かです。

    トピ内ID:3522207030

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    辛いと思いますけど、気にしすぎが良くない

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    blank
    みねこ
    上手く行かないなら行かないなりに、シレっと孤立を楽しむくらいな度胸を持っていたほうがいいと思います。

    私も引っ越して来た土地の人と合わずに孤立してしまい、幼稚園では仲の良い人が1人もできなかったどこか、意地悪なママさんたちのターゲットにされ、嫌味を言われたり外されたりしてきました。

    でも、だからといってビクビクしているのも何というか。たとえば私は、遠くの幼稚園に子どもを通わせるという考えは浮かびませんでした。
    どこに行っても自分の性格なら、あまり良いことにならないだろうから、せめて子どもは近所の子達が行くであろう幼稚園へ行かせようと思いました。

    子どもも、親友と言える子は出来なかったけど、多少幼稚園内で仲良く遊べる子はちらほらいたようですし、あとは習い事などをさせて踏ん張っていました。

    小学生になっても状況は変わらず、私は無視され孤立し、子どももイジメっぽいことをされたり仲間に入れてもらえなかったり。
    でも、やはり習い事をしたり、クラスで少し話せる子も居たりして、何とか小学校も終え、やっと今は中3。受験生になりました。
    高校に入れば、地元はほぼ関係なくなります。

    辛いと思うけど、子育てというのは期限付きで、孤立してもなんでもそれも期限付きです。
    勝手に嫌われて無視されて冷たくされて。
    それだけでも辛いのに、通う場所さえ変えてしまったら、みじめだと思います。

    そうすると奴らは面白がって、また色々やってくる。
    …気にしないほうがいいんです。
    何をしても、こっちは何もダメージありませんが? という姿勢を貫いて、お子さんをたくましく賢く育てたらいい。
    子どもが優秀に育てば、奴らはどうせ何もしてこなくなります。

    ヘトヘトになって疲れるくらいなら、そいつらを空気にしちゃいなさい。
    人生、その時間、勿体ないですから。
    意地悪な人たちに負けないでくださいね。

    トピ内ID:7652643419

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    遠方の幼稚園。逆効果かも…

    しおりをつける
    🙂
    夏野菜
    それから…

    >その方を避けて遠方の幼稚園に通わせた

    これ、逆にマイナスになって返ってくるかもしれません。

    小学校に上がる時、新一年生でも既にグループが出来上がってるケースが多いそうです。なぜなら、近くの幼稚園に通っている子達が多いので、その時からの仲良しで固まってるから。

    遠方の幼稚園となると、同じ校区内で通ってる子って少ないのではないですか?

    ウチは、子どもが生まれる前から「この校区に住んで、この小学校、中学校に通わせる」と決めています。ですが、今行っている保育園は、後々子どもが通うであろう小学校に進学する子はほぼいません。園児たちの多くが私立小学校やインターに入る予定なので…。

    なので、ウチの子は習い事を始めようと考えています。子どもの世界は小さいです。小学校で何がトラブルがあっても、習い事があれば『小学校が世界の全てじゃない』と考えてもらえると思うからです。

    さきさん。いろいろ大変な経験もされて今頑張っていらっしゃるんだと思います。
    私も学生時代は勝手にマウンティングされて、勝手に見下され、『夏野菜のくせに』とよく言われたものです。その影響で、無意識に人目を気にして毎日が窮屈でした。
    でも、ある時から人の目なんてどうでもイイと思えるようになってから、私は身体が軽くなるような自由を感じました。おかげで今はたくさんの事に感謝をして毎日を楽しく過ごせています。

    さきさんも、早く呪縛から解放される日がくるとイイですね。
    この世は、さきさんの敵だらけではないですよ。

    トピ内ID:5308965704

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    器用にやっている様に見えるけど

    しおりをつける
    🙂
    シャーロック
    実情はどうなんでしょうね。
    頑張って社交的に振る舞っているママ達すごいなぁと思いますよね。社交的に広く付き合っているママにも器用な方とそうでない方がいて、皆と仲が良い人もいれば、何かとトラブルばかり抱えている人もいて、友達の輪を維持するのも広げるのも何かと大変そうだなと思います。

    今お家を行き来している人達も羨ましく見えるかもしれませんが、私は距離が近いのはトラブルの元だと思っています。家族ぐるみで飲み会だなんだと行き来して、子供同士がトラブったり、親が子供の事で口を滑らして喧嘩になったりなど、本当に多いですから。子供関係の付き合いなんてあっさりで良いのですよ。

    幼稚園までですよ、家族ぐるみは。特に男子は小学生になったら勝手に友達を作って遊びます。友達に舐められていると気にされるなら、カラテとか格闘技、また別のスポーツなどを習ってみると体力的にも精神的にも強くなるみたいですよ。

    トピ内ID:7380379334

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    得意なものを見つける

    しおりをつける
    🙂
    百合
    お母さんよりお子さんが心配です。

    心配なことはお子さんが自信を持てなくなることです。自分を肯定できるように得意なことを育ててあげましょう。

    得手不得手は誰にでもあります。でもあまりにかけっこが遅い。全く泳げない。他の子の平均に明らかに届いていないとき自信がなくなります。

    運動でなくても勉強でなくてもいいから見つけて育ててあげてください。
    他人がどう思っても自分をしっかり持つことが大事です。

    凄く電車に詳しいとか車が大好きとか。その子の世界を見つけましょう。
    あなたのお子さんは世界に一人だけですよ。良さを見つけて肯定してあげてね。

    トピ内ID:0992570959

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    社交的にできないのに、無理にふるまうから、しくじったのでは?

    しおりをつける
    クリリン
    ゆかりさんの意見に賛成します。

    ママ友に限った話ではなく、自然に入れないキャラなのに、社交大好きな輪に入れてもらおうとすれば、媚びた感じになったり、しくじり自滅すると思います。
    挨拶と、話すべきシーンでは話すことはして、後は子供を見守ってたらいいんじゃありません?

    舐められ見下されやすいのは、不器用で人付き合いが下手だからというよりも、毅然とする練習をしてこず、ずっと強いタイプにお近づきになりたい的な眼差しを送るような挙動をしてきた可能性もありませんか?

    皆さま親子で仲が深まってるという言い方も、そういう思考癖のある親だと、子供も自然と仲間外れされてる錯覚起こしませんか?

    小学受験や中学受験、特定のスポーツクラブで切磋琢磨し始める子供も出てくるでしょうに、あまりカチコチに仲間で固まる必要あるんですかね?
    気にせず、最低限のやることやってりゃいいだけでは?

    トピ内ID:6191953888

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    遅くなりました

    しおりをつける
    🙂
    さき
    スマホの買い替えでうまく繋がらず、回答してくださった皆様に返信出来ませんでした。誰も見ていないかも知れませんが、お礼させてください。

    自分で読み返してみて、確かに体裁ばかり気にしていますね。
    問題はそこだという気がします。
    子どもは母親からの愛や受容が全てなのにね。
    あと、共感するというコメントにも救われました。
    子どものいいところを見ていきたいと思います。

    トピ内ID:9664584081

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