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    🐴
    馬ズラ
    話題
    出来るだけ公平に書こうとしたら、長文になってしまい、わかりにくかったら、すみません。


    何年も前に、親との同居を妻が嫌がっているという理由で、夫婦喧嘩になりました。
    話し合いましたが、結婚式に出産が続いて、親にお金を借りている状況だったので、妻と「出来るだけ早くお金を貯めて、家を買って別居する」ということで仲直りしました。


    でも、妻のパートがなかなか続かず、貯金もなかなか増えずに7年いたのですが、やっと安めのマンションならなんとかなりそうな額になり、それに、親もお金を援助してくれることになり、色々話し合って、建売の一軒家を探そうという感じになっています。


    子供たちは、最初は新しいお家に引っ越すと聞いて、喜んでいたのですが、最近は、妻に新しいお家には行かないと言っていて、妻が上の子を怒ったりしています。
    そんなことで怒らなくてもいいと口を出してしまったら、妻は、うちの親がお金を出してくれるのは子供達のためなので、子供たちが嫌がっているのは困るといいます。


    上の子に聞いたら、まず下の子がおばあちゃんっ子なので、離れたくないと言い、引っ越すならおじいちゃんやおばあちゃんと犬も一緒に行くと言い、上の子も同じ気持ちで、それに友達とも離れたくないので、このまま、おじいちゃんおばあちゃんと住みたいと言います。

    妻は、約束したんだから、別居の準備は夫の仕事で、子供たちの説得も父親の役目といいます。

    自分は、妻のために別居の約束をしてから、お金を貯めるように、ずっと色々我慢してきましたが、本音は子供達に賛成なので、全然説得できる気がしません。
    なんか疲れてきました。

    トピ内ID:9418905910

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    それをそのまま伝えれば?

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    🙂
    だいふく
    奥さんの希望で別居なら奥さんに協力して貰えば良いと思います。
    トピに書かれた文章をそのまま見せれば良いですよ。
    大げんかになろうがそれが本心なのですから仕方が無いです。

    トピ内ID:8155615633

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    責任転嫁

    しおりをつける
    🙂
    困ったな
    奥さんは責任転嫁をしているようにしか思えません。
    自分では何もできないのに、わがままほうだい。
    いざ、別居が叶うも義理両親から資金援助があるとなると、
    その責任から逃れるように『そのお金は子ども達のため』。
    返済の責任もトピさんか子ども達に負わせる気がします。

    私がトピさんなら離婚かも。

    そして、別居はしないかも。

    トピ内ID:2488094439

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    子供達の為と

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    奥さんが言うのなら別居は出来ないですよね。だからこの場合の説得は当然別居したい奥さんの役目になると思いますよ。だって奥さんが別居したいのだから「別居したい方が説得する」のが原則です。それだけ説得力がありますから。。
     それにしてもトピ主ご両親は良い人なのですね。お孫さん達が別居したくないというのは余程のことです。またトピ主奥さんも賢い女性なのでしょうね。同居しているトピ主両親の悪口を子供達の前で言わなかったからお子さん達別居を嫌うのだと思います。
     ただ個人的には奥さんの気持ちが痛いほど分かります。トピ主両親と特別問題はなくても夫婦家族水入らずで暮らしたいというその気持ち。
     同居が上手くいったからでしょうね。お子さんたちが別居を嫌うのは。今ここで無理して別居するとお子さんたちの将来にしわ寄せが来る気がします。今暫く同居が必要かもしれませんね。

    トピ内ID:2514378387

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    子供最優先かな

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    子供達の気持ちが一番大事では?

    大好きなおじいちゃん、おばあちゃんとも別れ、犬とも別れ、お友達とも別れねばならないなんて、お子さん達にしてみたら一変に世界が変わってしまう大きな大きな出来事です。

    それでも転勤とか災害とか、やむなき事情の場合は子供も納得するでしょうが、単に母親の感情だけで子供達にとって住み慣れた良き環境をスパッと奪ってしまうのは違うと思います。

    ただ、妻にしてみたら夫に対して「そういう約束だったでしょ!」と憤りたくなる気持ちも分かります。

    当初の約束はそうであったが、今となっては事情が変わり、君だけでなく子供達の感情にも寄り添わねばならない事態に至っているのだ……と、妻を説得しては?

    つまり、トピ主さんの役割は『子供達を説得すること』ではなく、『妻を説得すること』だと私は思います。

    妻の為に子供達に我慢させる父親となるのか、子供達の為に妻に我慢をさせる夫となるのか?という2択ですよね。

    私なら迷わず子供達の気持ちを選ぶけど、それだと妻が「嘘つき!子供を盾にして約束を反故にするなんて許せない!」と怒るのは当然のことなので、妻には何らかの形で飴を与えて一生懸命説得に当たります。

    妻の方にも、頑張ってちゃんと働いて早めに貯金を貯めてもっと早くに動くことをしなかった…という落ち度はある訳ですしね。

    トピ内ID:7816544460

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    約束したのですよね?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    「出来るだけ早く家を買って別居する」と約束をしたのですから、
    今さら
    「本音は子供たちに賛成」なんて。
    七年間同居で我慢して来られた奥さまの気持ちは?
    きっと、別居する日を夢見て、7年間の年月を耐えたのではないでしょうか?

    子供なんてうまく言いくるめられませんか?
    週末ごとに泊まりに来るでも良し。
    新しい犬を飼う、でも良し。

    なんだか奥さまだけ仲間外れのような扱いになるのは、酷いのでは?

    もちろん、お子さまを怒るのは逆効果です。
    この点でも、奥さまよりトピ主さんが適任です。
    お子さまに、祖父母、犬以外で何があれば新しいお家に行けるのか、聞いてみてもよいかもしれません。
    家族四人で引っ越すこと前提での質問にしてください。

    もし、このままずるずると別居できないのであれば、奥さまの納得する別居に代わる代替案を提示することでしょうね。
    受け入れられるかはわかりませんけれど。

    トピ内ID:8016519130

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    何年も前に終わっていた事を今まで引っ張って傷を広げた

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     どっちに転んでも結果は同じ気がする。奥さんもトピ主も、自分の気持ちに蓋をしてはもう生活出来ないでしょう。

    トピ内ID:4396968835

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    子ども達の説得は、夫婦二人で行って下さい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    同居する前にお母さん(妻)とお父さん(主さん)の間で「家購入の費用がたまったら別居する」と約束したこと。

    なかなか引っ越しの費用を貯められなくて7年もかかったこと。

    今でもお母さん(妻)は別居を望んでいて、お父さん(主さん)は当時の約束を守らなくてはならないこと。

    これらを子ども達に全て説明した上で、約束を守るべきなのか、その約束を覆して同居を続けるべきなのか、一家で考えて下さい。

    お子さんの年齢が書いてはありませんが、約束を守る、破るくらいの善悪は付きますよね?

    奥さんの「別居したい、その約束で同居したんだ!私は我慢したんだ!」と言う気持ちもわかるのですが、お子さん達も別居に反対できるような年齢なんですよね?

    お父さん(主さん)だけが話し合いの場にいるのではなく、お母さん(妻)もその場に居させて、お子さん達に別居の必要性を説明させてください。

    お子さん達も納得した上で、別居しないと後々の禍根になるようにも思えます。

    トピ内ID:3946084826

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    住む場所

    しおりをつける
    🙂
    ハイツ
    近所までいかなくてもそれほど遠くない所に家を買うのはどうですか?
    子供は祖父母に会えるなら了承するかもしれません。奥さんもうんと遠い所でないとなど場所までこだわってなければ、そこで意見をすり合わせてみたらいいのでは。

    トピ内ID:1959300973

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    妻は何らかの居づらさがあったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    うわ
    やっぱり義両親と住むって、余程の目標や理由がなきゃ無理ですよ。

    義両親側からしても、孫や息子は血縁ですからね、対応は変わるでしょう。

    奥さんには気も使うし、できれば奥さんと過ごすのは遠慮したいというのは、義両親側にもある感情だと思いますよ。

    義両親がそれを言ったり、陰湿に行動したりしていなかったり、されていても奥さんが今まで我慢してきたから、同居できたんですよ。

    また、何人かお子さんを産み育てながらのパートですよね。病気の早帰りが続けば居づらくなることもありますよ。

    パート先が変わるのは当たり前じゃないですか?育休もないでしょうし。

    トピ主の奥さんのお仕事についての記載の仕方にも悪意を感じます、本当にパートしながらの子育てに対して積極的にサポートをしてましたか?

    まったく公平さは感じません、奥さんの気持ちも考えてから、発言して下さい。

    引越しについては、せめて同じ学区というのは子供にとって、最低条件だと思いますよ。

    同じ学区を前提に子供達にトピ主が言えばいいんです。

    お母さんと一時的にここに一緒に住むという約束をしたから、お父さんはそれを守りたい。
    約束をやぶったら、お母さんだけ別居になるけどそれでもいいかな?
    学校帰りにお母さんが仕事から帰ってくるまでは、ここに来ても大丈夫なようにお母さんに相談するから、引越ししよう。

    奥さんとお子さん、両方に譲歩させて、約束を守って下さい。

    もし母親だけ別居といっても嫌がらない子供なら、母親が同居のストレスでおかしくなっていたか、もともと母親として欠陥があったか、義両親が歪めて育てた可能性があります。

    義両親と同居して、奥さん実家の援助もうけてやっと別居ですか…ちょっとトピ主、虫が良すぎますね。

    約束ぐらいは守りましょう。

    トピ内ID:6818878373

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    疲れてきたって奥さまに伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    たに
    そんな奥さまだから、おじいちゃん子、おばあちゃん子になったのでしょう。

    「約束、約束って、うるさい」
    「別居したい人間が説得しろ」

    それくらい言ってもいいんじゃないですか。

    離婚!って言い出すかもしれませんが、いいじゃないですか。
    お子さんたちは奥さまを選ばないような気がします。

    トピ内ID:5649351090

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    まぁでも、詐欺ですよね

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >「出来るだけ早くお金を貯めて、家を買って別居する」ということで仲直りしました。

    それを子供をタテに反故にしようとしているんですから、詐欺ですよね。
    思いつめた奥様が、子供を置いて家を出る可能性もありますよ。
    トピ主さんとしてはそのほうが有難い可能性もありますね。
    親と同居を続行しつつ、子供は手元に置け、その子供のお世話は親に丸投げすればいいんですから、オイシイとこどりですよね。
    それがお望みなら、そうなるようになさっては?

    トピ内ID:4600099876

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    別居はした方がいいでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    いくらいい義両親でもやはり同居は気が張りますからね。
    子供がおじいちゃん、おばあちゃんが好きなのは当たり前ですよね。躾度外視で甘いから。

    学区が変わらない場所で探すか建てたらどうですか?
    そして週末はお子さんだけ祖父母の家にお泊りに行くと約束する。

    この辺が落としどころでは?

    トピ内ID:6842085625

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    身の丈に合わない事するから

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたの親との同居を奥さんが嫌がるの当然でしょ。

    あなたが逆の立場なら奥さん親との同居出来ますか?

    相手の身になって考えてみて下さい。

    親にお金を借りなければ結婚式も出来ない様な状態で
    結婚式をする事が甘いでしょ。

    その位の貯金もない状態で結婚に突入?

    しかもすぐ出産?計画性がないですよね。

    新しい家も奥さんの親が資金提供。

    あなたは良いとこ取りばかり。

    そしてあなたの実家にいた方があなたはいいんでしょ?
    親離れ出来てないからね。

    子供が嫌がってる事に付け込んで自分のいい状況に持っていこうというのが
    見え見えですけど。

    あなたの様な夫は見限るけど、奥さん優しいよね。

    トピ内ID:5279967359

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    説得しなくても案外どうにかなる

    しおりをつける
    🙂
    撫子
    お子さん達はまだ小さいのでしょう?
    今は嫌だと言っていても、引っ越して新しい生活が始まればケロリと忘れて適応してしまうと思います。
    なるようになるでしょう。

    ご夫婦の問題ですね。
    援助ありきで引っ越しとは感心しませんね。援助はあったら助かるなくらいに考えて新居を探す事です。

    同居は夫婦の間に亀裂を生んでしまうほど、大きな問題です。
    よく奥様とお話し合いください。

    トピ内ID:8623732651

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    子どもの説得

    しおりをつける
    🙂
    かな
    親の役目なので、トピ主さん頑張れ!でしょうね。

    子どもは初めての引っ越しで不安になりますよ、それは…。それを汲んで上げてフォローするのが親の役目ですよね。建売の一戸建てを探す段階なら、まだ実家近くを探せるし、なるべく環境を変えない努力をしたら良いのでは?

    あと、気になったのが、奥さんのパートが続かないところです。
    トピ主さんの感覚では、そのせいで貯金が貯まらないと愚痴を言ってますが、
    祖父母が同居して子どもを見てもらえる働くには好都合な環境なのに続かないのなら、同居がメリットになってないからでしょう。家事を全てやってるとか、原因はありませんか。

    今後、親のサポートが期待できないのに、奥さんはどう働くんでしょうか。

    トピ内ID:3821103626

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      子供は段々離れて行く

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      ジジババからね。
      いつまでもおばあちゃん子では無いでしょう。
      中学生くらいになれば子供達も忙しくなり、
      そのうち自宅を出て行くでしょう。

      「今」の状況だけで出て行かないと言う判断は
      おかしいですよ。
      奥さんは同居解消を待ち望んで今まで生活してきたのに。

      トピ内ID:0266153806

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      まずは近場で様子を見てみたらどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      アン
      まずトピ主様もお子さんも今の家が居心地いいのは当たり前だと思います。気を遣わずに済む自分の親と自分にいつも優しい祖父母ですから。

      逆の立場から考えたらどうですか、仲の良しあしは別として、義父母と365日死ぬまで一緒と考えたらぞっとしませんか。家族でも一緒にいる時間が増えると仲たがいが増えると言いますが、元は赤の他人が一緒に住むって相当の忍耐が必要だと私は思います。

      この中で血縁者じゃなく一番気を遣わないといけないのが奥様ですよね。奥様の性格が極端だったり一方的に毛嫌いしているとかそういう場合もあるかもしれませんが、やっぱり気を遣うし嫌だと思う部分あっても仕方ないんじゃないでしょうか。

      で、提案なのですがまずはご実家を離れて近場に安い所を借りて様子を見てみるとかどうでしょうか。正直、お孫さんも大きくなったら祖父母と遊ばなくなります。よっぽどおばあちゃん子とかでなければ友達と遊ぶ方が楽しいし、お小遣いを貰うだけとかシビアになることも多いです。

      今はいつも甘やかしてくれる人と離れたくない、友達と離れたくないという一時的な感情が先行しているようですが、そのうち「綺麗な家がいい」と言い出す可能性が高いと思います。子供ですから。
      それとその間にもっとお金を貯められてはどうですか。お子さんが中学に上がる頃とか節目に引っ越せば学校にもなじみやすいですし、何より奥様にも「援助は欲しいけど一緒には住まない」という我儘ばかり言わせず自分の家くらい自分で買うということを叩きこむ時間にもなりますし。

      ご両親がどういう気持ちから援助を申し出たのかは分かりませんが、奥様がこのまま頑なならご両親の為にも援助は断り財産はお二人の為に使ってもらうべきだと思います。お嫁さんが介護する気ゼロなら施設に入ったりと自分たちのお金が必要ですよ。
      若輩者の意見ですが、頑張ってください。

      トピ内ID:2781515889

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      肝心なところがないから細かい判断ができない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      そもそもが、同居でないとならないほどの結婚が問題だよな。

      しかもさ、親に借りているから同居という良く分からん理由なのに
      今度は援助してもらって家を買うってのもどうか。

      更にはさ、奥様のパートが続かないという結果の問題よりも
      どうして続かなかったのか、いや続けられない理由が何なのかだろ?

      でさ、当然のようにローンを組んで子供の教育費も貯めていくのだろうが、
      今後の家計に奥様のパートは組み込めるのでしょうか?

      下の子がおばあちゃん子ってのは、保育園とかを使わずに
      おじいちゃんやおばあちゃんに預けて子守でもして貰ったのかな?

      単に同居の甘やかしの話なのか、それとも子育てがほとんとおばあちゃんか、
      これで全然話が違ってくるよな。

      逆の言い方をすればさ、下の子は懐いているのが祖父母で、
      上の子は引越しを嫌がるのを叱りつける母親。

      実態が見えないから何ともいえないけど、
      そもそもがお子様と奥様がどんな関係なのかさえ気になってしまうよ。

      まあ、そんな書かれてない部分で何とも判断できないところが多いんだが、
      ある意味ではさ、ご両親が一軒家を買うお金を支援してくれるというんだから、
      先に書いたように今後の家計を考えたときに奥様のパートを勘定にいれて
      良いかをもう少し見つめ直して、不安なら購入計画の立て直しも必要だ。

      その反面で、独立を支援してくれるご両親とトピ主さんで
      子供の説得を相談するのが一番じゃないのかな?

      一番理解をしてくれる人が、新しい家に引っ越すことを喜んでくれて、
      今度は遊びに行ったり、遊びに来たりでその時に思いきり楽しもうとかの
      方向性が立てばすんなり話は進みそうな気がします。

      トピ内ID:3711250725

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      本人の希望は尊重すべきです。

      しおりをつける
      blank
      但し、奥さんの希望だけで無く、お子さん達の希望も同じです。 子供だからといって蔑ろにしてはいけません。

      そんなに同居が嫌なら、家を買って別居したいなら、それを希望する奥さんこそ、歯を食い縛って必死に稼ぐべきです。

      お子さん達が 「おじいちゃんおばあちゃんと住みたい」 と言うなら、お子さん達はそのままで宜しいではありませんか?

      奥さんはトピ主さんと一緒に、もしくは奥さんだけ、別居なされば済む事です。

      そんなに離れていなければ、学校帰りにでもお会い出来ますし、土日祝日や夏休み冬休みには宿泊も可能でしょう。

      それと、奥さんが別居を希望するのは勝手ですが、将来お子さん達とは別居なんでしょうね?

      自分は義両親との同居を希望しない、別居を希望するのに、お子さん達の配偶者を同じ目に合わせようとするなら、おかしな話です。

      奥さんは、将来お子さん達との別居を覚悟すべきです。

      トピ内ID:6135506740

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      約束の方向で。

      しおりをつける
      😨
      オレンジ
      文章読んでも 奥さん居場所ないようですね。
      7年間 約束の為にたえてきたのに、失望してると思います。
      あなたは、実家で気が楽でいいでしょうが、奥さんは心休まらない時間をずっと過ごしてきたと思います。
      借りに職場の上司の家で 住まさせてもらっていると想像してみてください。
      いくらいい人だからって つねに気が休まらないですよ。
      こども達は、初めての事で不安もあって反対すると思います。
      でも、小学校高学年や中学校に行ったら友だちと遊ぶか 部活中心になります。
      祖父母といる時間も少なくなりますよ。
      こどもたちは自分の世界があっていいですが、奥さんはどうでしょう。
      こども達のいない時間 祖父母と奥さんで過ごす事になります。
      奥さんが心休まらない状態で ストレスをためていたら あなたも嫌じゃないですか。
      できたらこども達も遊びにいける距離で住むところが決まるといいのですが。
      奥さんを悪く言ったり、奥さんに怒れというコメントもありますが、7年我慢してきたのに ちょっとかわいそうに思えました。
      馬ズラさんが書いたトピなので、馬ズラさんの味方をするコメントも多いと思いますが、奥さんがトピをたてたら きっと奥さんの味方をするトピが多そうな問題だなと思いました。

      トピ内ID:2752240258

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      近居にすればいいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      土日はこどもたちだけで祖父母の家に遊びに行けるような場所に買えばいいんじゃない?
      正直な気持ちを書きますと、できるだけ早くお金を貯めて、家を買う
      所までがトピ主さんの責任でその後の家の中を整えるのは奥さんの役目じゃないかな。

      所で、お子さんはかなり祖父母になついているようす。
      奥さまは別居して、家事育児に責任持てるのかな~って思いました。
      パートも大してやってないなら家の中のほとんどの事は奥様の分担だよね。
      祖父母がいなくなったら生活費も倍増するし、子守り時間も倍増するし
      買物のあいだ子ども見ててください、とか
      洗濯物取り込んでおいたよとか無くなるけど平気なのかな?
      別居後の生活スタイルについては話し合いできてるんですか?

      トピ内ID:9894895091

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      「子を説得」ではなく「家族できちんと話し合う」でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      家族の問題
      お金を貯める為に、トピ主さんも苦労したのでしょう。
      それは「夫婦でいずれ別居する」から頑張ってきたはず。

      その間、父親としてお子さんに接してきたでしょうか?
      母親以外の役割は、ご両親が補填していたから、おばあちゃん子になったのでは?

      約束を守ろうとして頑張ったのでは無いのですか?
      奥さんと共に、夫婦で家庭を作るのが本来の姿では?
      だとしたら、「子の説得をトピ主さんが」ではなく、
      奥さんも含めて4人で今後を話し合うべきなのでは?
      そして、それを奥さんに言うのは、トピ主さんしかいません。

      本音は同居を続けたいのなら、約束を破る事は、奥さんにきちんと謝るべきです。
      奥さんが納得するかどうかは、わかりませんが。
      子に同調して、約束反故を正当化するのだけは止めましょう。
      その上で、夫婦でお子さん達と話しをして、今後の方針を改めて相談するのです。

      色々我慢して、疲れているのは、奥さんも同じです。種類が違うだけ。
      そして、「約束したから我慢を選んだのはトピ主自身」という事は忘れないで。
      どっちも疲れているなら、夫婦で面倒を押し付け合わないで、「父親として」
      「母親として」子供に向き合うべきだと思います。

      トピ内ID:9242232737

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      近居に1票

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      奥さん、キャラが濃そうです。
      パートは続かないし、子供からもあまり好かれていないようだし。

      でもいつか別居することを心の支えにしていただけに
      同居続行はやめたほうが良さそう。
      ますます荒れると思うからです。

      私も近居で探すことに1票。

      早く説得して!と、せつかれたら
      「説得してるよー」と、のらりくらりとかわす。

      トピ内ID:3756316976

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      近くで探せないの?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      子供の徒歩圏内くらいで。

      奥さまにはそれで妥協してもらうか、自分で説得するかの二択にしては?

      トピ内ID:8276467194

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      ヤバめな話だと思う

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      キチンと対処しないと離婚問題になると思う。

      カギは奥様が悪いのか、トピ主父母が悪いのか。
      トピ主と子供はどちらを選ぶのか。

      だと思います。
      それを選ぶにあたって、判断基準となるものをお伝えします。
      一つは奥様がパートを続けられなかった理由。
      一つは子供がおばあちゃんっ子になった理由。

      パートなんて数時間、自分を抑えて職務を行えば続くもんですよ。トピ主妻が原因の人間関係の不和やトラブルを起こしていたのならヤバイ妻です。

      子供がおばあちゃんっ子になる理由は、際限なく甘やかしてくれる。自分の思い通りの行動をしてくれる。おばあちゃんが妻から子供を取り上げて子育てに関わらせなかった。
      など、トピ主父母がヤバイ場合です。
      そうでなければ、子供は普通母親が一番ですよ。
      トピ主妻が子育て放棄してた、自分の遊びにしか興味がないなどヤバイ妻ならおばあちゃんっ子になるでしょうけれど。

      別居にあたって、トピ主父母から好意的で金銭的援助がある、トピ主妻が子供に好かれてない、子供から拒絶されてトピ主に八つ当たりするなどから考えるとトピ主妻がヤバそうな臭いがプンプンしてます。

      上記を踏まえて、なぜ妻はパートが続かず、子供はおばあちゃんっ子なのでしょうか?
      答えによっては、妻だけ追い出してトピ主と子供、祖父母で実家暮らしした方がいいかもしれませんよ。
      パートなら、財産分与も半分はいかないし、家事もトピ主母親がしてたならトピ主妻の貢献度は低い。

      トピ主さんが出す答えは一つの家庭の未来をまるっきり違う物にしてしまう物です。場合によっては専門家も入れて子供が幸せになる将来にしてあげて下さい。

      トピ内ID:6752169179

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        責任は、ある

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        🙂
        posuyumi
        妊娠出産を経ての7年ならパートが途切れ途切れだったのは仕方ないでしょう。
        そのパートをしてたがために子どもたちがおばあちゃんに世話してもらって、なつくのも当然でしょう。
        それなりに優しいおばあちゃんなら、孫はなつくし、生まれたときから同居してればワンちゃん共々、一緒に暮らす家族だと主張するのは当然です。
        今の状況はなるべくしてなったと思われます。

        別居を望み続けてきた妻がいるのに同居が心地良いなんて、あなたは妻のためにご両親との橋渡しをしたり盾になったり、つまり気働き一切してきてないってことですね?

        これで妻のために今回も動かないなら、それこそ離縁ものですよ。

        さて。
        奥さんの希望を聞き、子どもたちの情緒を守るには
        実家から遠くない、徒歩圏内に新居を構えることです。
        親の援助がなければ買えないような家を買うのではなく、自分たちの身の丈にあった中古物件を買うなり、賃貸を借りるなり、で。

        そうして、どのみちまたパートで奥さんは家をあけるわけですから、学校帰りは祖父母宅ですごし、お母さんの帰宅時間に自分たちの家に帰るようにすればいいんです。
        週末昼間もいきたいときは向こうへいっていいよって。
        家族そろっても月に一度は夕ごはん食べようって。
        ちょっと距離のある離れ、というふうに。

        だんだん高学年になれば部活などで忙しくなり祖父母べったりはなくなるだろうし、逆に思春期のややこしい時期にふと、立ち寄れる居場所が複数あるのも悪くないですしね。

        とにかく、子どもたちには当然の愛着を無慈悲に引き剥がさないほうがいいです。
        でも、奥さんの願いも大事。
        その調整こそが夫であり父親の役目です。

        奥さんには夫親からの離脱に夫親のお金を当てにするのは違うということ、そのお金を引き出すために子どもたちが望んで出ていくみたいな嘘は子どもの心を傷つける、という説得はしましょうね。

        トピ内ID:5935606893

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        説得不要

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        blank
        ヨセミテ
        上のお子様はいっても7歳ですね。
        下のお子様は6歳以下。

        引越し先に程なく順応すること確約できます。

        トピ内ID:0316894505

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        疲れてきてよかった

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        目の付けどころ
        妻がパートが続かなかったり、別居にこだわるのは、妻が他者に対して生きづらさや疲れを感じるタイプの人だからでは。
        夫や我が子にはやすらぎを感じて一緒にいたいと思えても、それ以外の人と一緒にいることは、きっと疲れて辛いのでは。

        トピ主さん、どうぞもっともっと疲れてください。疲弊してください。それでも妻と一緒にいたいか考えてください。

        疲れ果てたその先にあるのが、妻と子供との生活を守って生きる人生なのか、妻とは別れる人生なのかはわかりません。
        あなたはどちらでも好きな方を選択できます。

        なお、別居を約束して引き延ばしたのはトピ主さんにも責任のあることです。
        お子さんたちには経緯を正直に話し、妻の心を守るために別居は絶対的な決定事項として告げるか、妻を捨てて自分が楽な道を取るかお子さんに告げてください。
        お子さんを説得する必要はありません。

        トピ主さんが疲れるのは、自分が楽をするために妻に嘘を付いて妻を騙している自覚があるからでは?
        良心が痛むし、子供にも顔向けできないのでしょう?
        「妻の気持ちなんてどうでもいいから、私はこのまま楽をしたい」なんて堂々とは言えませんもの。

        トピ内ID:6554313367

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        いろいろな意見がありますが

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        🙂
        通りすがり
        引っ越しは確定で。

        お子さんたちには子犬でも買ってあげたら?
        新しい家と子犬という新しい家族。

        もちろん おじい様、おばあさまに会いたければ会いに行けるんですから。

        トピ内ID:4186788832

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        もっと根本的に無理じゃないですか?

        しおりをつける
        🐧
        極め
        「安めのマンションがやっと」の人が援助があっても建売の一軒家ですよね。
        しかも奥様のパートがなかなか続かない。
        ほかのかたもおっしゃっていましたが、おそらくトピ主両親の手伝いがあっても、パートが続かない。果たして、4人だけの生活になっても子供の世話とパートと両立できるのですか?トピ主の稼ぎも多くはなさそうですし。
        約束は守るべきとおもいます。しかし経済的にやっていけるかはもう一度よく話し合うべきことです。勢いをつけて見切り発車したものの、借金だけ背負ってまた戻ってきたらシャレになりません。

        トピ内ID:0839921185

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