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    りんご
    ひと
    8軒ほどの新興住宅地に住んで2年になる者です。そのうちのとあるママさんが苦手というか…。他のママさんたちとは楽しそうにお話しているのを見かけるのですが、私とは挨拶だけなのです。
    挨拶はします。が、それだけ。何だか話し掛けづらい雰囲気もあって…。

    最初の頃に一度だけ話しかけられたことがあり、子供の保育園事情をぐいぐい聞かれました。ちょっとびっくりはしましたが普通に話したつもりです。その後出会っても挨拶のみ。他のママさんたちとは割りとお話されているようでそれが無性に気になってしまっています。

    先日も、そのママさんと他のママさんがお話されているところに遭遇。もちろん挨拶はしますが、他のママさんとは少しお話しましたがそのママさんとは言葉を交わしていません。ちょうど子どもたちもいて、相手をしていたというのもあるかもしれませんが。
    でも何だか物凄く居心地が悪くて、そそくさと退散してしまいましたが、その後もお二人は話しを続けられていました。
    このような場面が今までも何度かあります。私とそのママさん、他のママさんと子どもたちがいても、私たちが話をすることはなく3人で話すといったこともないです。
    未就学児たちが一緒に遊んでいるので、相手をしだしたりとたまたまかもしれませんが。

    他のママさんは明るく気さくな方で誰とでも話されている感じで、私も話しやすいです。話をするのが私は苦手で、その苦手なママさんに対して気の利いた話題を振ることが出来ないことも原因かとは思うのですが、避けられているのかもと考えてしまいます。

    思い当たることは特にないですが、保育園事情を聞かれたとき何か気に触るような発言をしてしまったのか…。
    向こうも私に話し掛けるような話題がないだけでしょうか。他のママさんのように、会えば私も話せるような関係になれたらとは思うのです。ただ色々気になって何を話せば良いかわかりません。

    トピ内ID:0602952299

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    気になるからトピを立てたとは思いますが、気にしないことだと思います。

    保育園とのことなので、主さんはワーママなんですよね?

    相手のママさんは専業主婦なのではありませんか?

    もしそうなら、ここでもう一線引いた感があるんだと思います。

    ところで、最初に保育園のことを聞かれたというエピソードで主さんは
    >ぐいぐい聞かれました
    と表現しています。

    「ぐいぐい」ってちょっと悪意がある表現だと思いました。
    主さんは無意識なのでしょう。

    もしかしたら、その最初の最初で主さんは相手のママさんに「私はあなたが苦手だ」という態度を取ったのかもしれません。

    主さんがちょっと引き気味に話した、みたいな。

    それを相手のママさんは察したのかもしれません。

    相手のママさんからしたら「一生懸命話題を出して主さんに質問したのに」、主さんには引き気味にされた…、となったら、
    相手のママさんこそ空気を読んで、主さんに気を使っているかもしれません。

    それに、相手のママさんこそ、主さんは他のママさんたちと自分への態度が違うと悩んでいる可能性だってあります。

    と言っても、全部推測なのですが。

    繰り返しですが、そんなに気にせず緩く付き合う程度の方が、近所ならなおさら良いですよ。

    ワーママなら、そんなにひまもないでしょう。

    挨拶と笑顔だけは忘れずに。

    トピ内ID:1089518912

    ...本文を表示

    初めから仲良くするつもり無かったと思う

    しおりをつける
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    くじら
    そのママさん、露骨に付き合う友人を選ぶタイプなんじゃないかなと思います。

    損得や好みなどで、「この人は付き合う」「この人はあまり好きじゃないから無視」みたいに、はっきり態度を分けているタイプなのかも。(勿論良いことじゃないですよ)

    最初に保育園事情をグイグイ聞かれたことは、ただの情報収集だったんじゃないかと思います。
    後に、あなたからもらった情報を、お仲間のママ友たちにドヤ顔で披露していたと思いますよ。

    あれこれ聞き出して、情報を手に入れたから、 …言い方は悪いですが、トピ主さんのその人にとっての役割が終わったのでしょうね。

    あまり、その人のことは気にしないほうがいいですよ。
    この先もきっと仲良くなれないと思うし、変に気を使って話しかけでもしたら、嫌な思いもするんじゃないかなと思います。

    この先、すれ違っても、近くを通っても、あちらがなにかアクションを起こして来ないのでしたら、あなたも違う方向を見たり、気づかないフリをして、スルーしていたほうが懸命です。

    …たまに、そういう人いるんですよ。気分悪くなるタイプのママがね。
    あなたに落ち度は無いので、そのママはいないものと思って、他の方と楽しくお付き合いしてください。

    トピ内ID:3030667447

    ...本文を表示

    たまにいるから、気にしないで。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    小学生の子どもがいます。
    多分線引きされただけだと思いますよ。

    保育園の話が気に入らなかったのかはわからないけど、そのときの会話で、あなたとは合わないと思っただけだと思います。

    他のママさんのように、は、無理だと思います。今後もっとこういうことは起きますよ。

    主さんだけでなく、子どもや旦那さんが気に入らないとかで、無視したり避けてくる人もいます。教育方針の違い、経済力の差とか、子どもの性格や成績、友達の多さ、旦那さんの車、奥さんの年齢や容姿、子どもが着ている服とかまで、理由なんて考えたらキリがないですって。

    園、習い事、学校と、勝手に比べていろいろ聞いてきたのに、こちらが話した途端話さなくなる人っています。こちらは大人として挨拶をすればよし。
    あと、ママ友は友達ではないです。
    母親が必要以上に仲良く会話しなくてもいい。出会ったママ全員と親しくなる必要はないのです。それは無理だから。

    今の地域で挨拶と少し情報交換ができる人がいるんでしょう?
    なら大丈夫。子どもは成長したら子ども同士で交友できます。

    トピ内ID:7487455087

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    🍴
    パフェ
    多分、最初に話した保育園情報で、これ以上接点がない人と判断されたか
    情報を得られない人と判断されたか・・ですね。

    あのね、ご近所だろうと子供が同じ年だろうと自分にメリットがない
    人と口きかないって人間いるんですよ。
    悲しい事に器が極小なんでしようね。

    挨拶できる間柄ならそれ以上、そのママに望まない事です。

    トピ内ID:9064430907

    ...本文を表示

    苦手なご近所さんは常にいる

    しおりをつける
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    夜空の星
    たぶんそのママさんは、トピ主さんとコミュ取ろうと試みたことは試みたんです。でも、話題を保育園に振って失敗したんでは。ぐいぐい聞かれたとあるんですが、相手は話題はなんでもよかったかも。トピ主さんともりあがりそうな話題を模索していただけなんじゃないかなぁ

    失敗したのはトピ主さんの顔つきでわかったんで、その後は話しかけないんです。二度目の失敗はやらかしたくないですから

    そりがあわなさそうと思ったら、仲良くしようと頑張っても無駄です
    挨拶だけはちゃんとして(笑顔でね)そつなく振舞いましょう

    私はマンション住まいなんですけど、同じ階の住人の奥様とは親しくしたいと思っていました
    でもね、なんていうか話しかけても迷惑そうな方が、ひとりいるんです、お天気の話とか、そんな話で決して特別な話ではないんですけど。なんていうか、いつもブツッと話が終わってしまう奥さんがいまして、あぁこの人は私が苦手なんだなと認識してから会釈だけして、決して自分からは話しかけないことにしています
    その人も外で立ち話に興じてたりするんで、話が嫌いというわけじゃなさそうです
    うちの子どもが、そこんちの子どもをいじめたのかしらと一時なやんだことありましたが、馬鹿々々しいんでやめました
    嫌われてると思ったら、近づかないことです

    トピ内ID:3374477506

    ...本文を表示

    あなたの苦手意識に相手も気が付いている

    しおりをつける
    💤
    おば
    あなたの苦手意識に相手が気が付いていて距離を置いてくれたと考えましょう
    そもそもあなたは自分で話しかけるタイプではないのでしょ?


    それなのに、相手が話しかけてあなたの相手のをしてくれることを望むのはわがまますぎますよ

    話しかければ「ぐいぐい」と表現され
    話しかけなければ、まるで相手が無視している、と言いたげな表現

    つまり私が気にしない程度に話してほしいでも
    自分の感情を読み取って私が気持ちいい状態にしてほしいって
    ってあなたは書いているのですよ

    わがままもいい加減にしなさいな

    トピ内ID:6328614184

    ...本文を表示

    挨拶できていれば良い

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    ご近所さんは、挨拶できていれば問題ない。むしろ、ご近所同士、ベッタリ仲良くならないように気をつけた方が良いと思います。

    避けられていたとしても、挨拶はするのですから良しとしましょう。
    共通の話題がないなら、無理に会話することもないでしょう。

    その方は、情報収集がお好きなのでしょう。
    自分の利益を考えて、情報源になりそうな人や自分の役に立ちそうな人とは仲良くするけど、そうでないと判断した相手とは仲良くしないのでは?
    自分なりの損得で動いているので、そのうち、何かの拍子に手のひらを返したように主様に近寄ってくることもあるかもしれません。

    うちの近所には挨拶すらしない大人がいました。
    最初はその態度に不安になり、あれこれ考えて心折れました。

    こういう時に気をつける事は、この不安をご近所には絶対に漏らさないことではないでしょうか。ちょっとした愚痴のつもりが、ご近所の悪口を言っているととられかねません。ご近所の愚痴は子どもの耳には絶対に入れず家庭内で完結させましょう。

    その家の他の家族とは普通にお付き合いできたので、「あー、人付き合いが苦手とか、人見知りとか、そういうタイプの人なんだな。悪気はなさそうだし。」とだんだん慣れました。目が合えば挨拶する程度で、こちらからの挨拶は積極的にはしなくなりましたが。
    やがて、5年くらい経ってから初めて挨拶がかえってきた時にはちょっと嬉しかったですよ。

    攻撃してくるとか、常識がなく迷惑をかけられるとか、そういう実害がなければ、ご近所さんとしては及第点ではないでしょうか。

    5年10年経つと、ご近所の「私たち仲良しだもんねー」というママたちのムードも落ち着く(子どもが大きくなってくると反目し合うようになるケースもありますが・・・)と思います。

    笑顔で挨拶だけはして、地域の活動には快く参加して、大人の態度で乗り切りましょう。

    トピ内ID:1858084214

    ...本文を表示

    思い出したので、逆パターンも。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    二度目ですみません。
    ケースは違いますが、相手の方みたいになってしまったこともあります。

    同じ園で息子と同じクラスの方にたまたま公園で会い、子どもたちが遊びはじめたので、

    こちらとしては挨拶のつもりで、「こんにちは、初めまして。同じクラスの幼稚園の○の母です。よろしくお願いします」といったら

    「はあ、でもうちは女の子ですので。」
    と、やや距離を置かれたように答えられ、こちらに質問返しも笑顔すらもなかったので、
    あ、ご迷惑だったのかな。と思って以降は挨拶だけです。

    単に人見知りか、同性の子のママが良かったのか、わたしが生理的に苦手だったのかは、もちろん知る由もないです。前向きに割り切ろうとしましたが、露骨に出されたらやはりいい気はしなかったな。それからは他のママと数人で話している時も、その方には用がなければとくに話を振りません。

    主さんはそうではなかったかも知れませんが、話しかけたママにとっては、何か傷つく事があったかもしれません。
    わたしも社交上手では無いので、ちょっとした会話で誤解を与えることもありますが、ママ友ってそういう関係がほとんどです。
    そう考えると、双方の誤解の連続なのかも。

    いろいろな悩み相談を見ていても、ママ友やご近所の方とのすれ違い、ほとんどの方が通る道ですから、お子さんのために笑顔でいきましょう。

    トピ内ID:7487455087

    ...本文を表示

    気にしないのがいちばん

    しおりをつける
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    おさかな
    「こんにちはー」とにこやかに挨拶だけして、
    さっさと家に入っちゃうのがいちばんですよ。

    新興住宅地で、お子さん持ちのママさんがたくさんいて、
    井戸端会議もしょっちゅうで…という環境でも、
    年数が経てば見える風景も変わります。

    うちも同じく新興住宅地で暮らしていて、
    子どもが小さい頃は子どもを遊ばせながら井戸端会議をしてましたけど、
    子どもが小学校に上がると、全然なくなりました。
    せいぜい、スーパーで会ったときにちょこっとお話する程度です。
    (といっても、一年に一回くらい。滅多に会いませんね)
    それに、子どもの年齢がちがうママさんとは話をしたこともないし、
    顔もよく分かりません。

    そんな感じでどんどん関係が希薄になっていくので、
    いまはストレスでも、年数が経てば経つほど、楽になる!
    と思って、日々を過ごしてみては?
    しんどいのはたぶんいまだけですよー。

    トピ内ID:6683241568

    ...本文を表示

    向こうが腐っているだけです

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    ああ、気になりますよね。
    一人仲間はずれを作って相手が気にしていることに優越感を感じるタイプです。
    そしてこれは気づかれていないと思っています。
    自分は自然に振る舞えていると。

    なのでそれとなく他の人に
    「私あの人の気に触ることしたかしら。
    気のせいかと思っていたんだけど
    なんだかかたくなに避けられているように思うの。
    しばらく様子を見ていたんだけど最近は露骨で‥」
    とお話ししてみましょう。

    それで他の人が「あーやっぱり?私もなんとなくそう思っていた」とか「あら!私も気をつけておくよ」という人ならOKですが、万一
    「気のせいじゃ無い?気にしすぎ」なんていわれたら、そいつも同類です。
    近づかない方が良いです。

    私も時々そう言う人からシャッター下ろされることあります。
    そういうときは「何こいつ。気分悪い」とこちらから遠ざかってやります。
    同じことを仕返してやります。
    すると、そのうち何事も無かったかのように、急になれなれしくしてきます。

    すぐには打ち解けてあげません。
    しばらくは冷たい態度を取ってやります。
    居心地悪い思いを十分させてから話してやります。
    私をターゲットにしたことを後悔させます。

    トピ主さん、今まで良い人が周りに多かったんですね。
    腐ったような根性の人がたまにいますから要注意ですよ。

    トピ内ID:3372325546

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