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    友人との関係について悩んでいます。

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    セルディー
    話題
    私は29歳の派遣社員です。
    小学校2年生からある一人の友人と交流があります。
    友人は学力・体力ともに少し私より上回っていました。いじめられっ子の私の間に入り交流の輪を広げてくれました。中学卒業から24歳までは進路の違いで離れていましたが今の派遣先に登録してから毎週のように会っています。

    友人は中堅企業の正社員で収入が多く車を所有しています。そのため、私の趣味(自作PC)のために車を出してもらっています。その関係で遠くに連れて行ってくれます。そして、常に金欠の私のためにその際の食事代はすべて友人が負担をしてくれます。

    最近になり友人との関係に悩んでいます。
    友人は昔から口が悪かったり乱暴なところはありましたが、最近はそれが悪化しています。
    具体的には以下の言動を受けています。

    ・人格を否定する発言(人間じゃない・持病を馬鹿にする等)
    ・過度な下ネタ(食事前後が特に多い、急に連発してくる等)
    ・暴力行為(上・下半身への殴打、背中に氷を入れられる等)
     →本人は軽くやったというが実際は局部は赤く腫れ、全身が痛いです。
    ・LINEへの不適正な画像の投稿(早朝にグロテスクな画像、病気を馬鹿にする画像、暴言の音声ファイル)

    上記のことが現在に至るまでに頻繁に起き、過敏性腸症候群が悪化しています。
    そのため、何度も話し合いをていますが状況は変わりません。
    最近では警察や病院等の第三者機関の利用をちらつかせています。

    友人からは私が友人の支援を当たり前だと思っていることと無意識に上から目線で言っていることを指摘されています。とはいえ、友人にも今の行動を直してほしいです。

    できれば友人に変わってもらいたいですが、最悪の場合は絶交も考えるようになりました。
    しかし、この友人を失うと他に友人がいなくなってしまいます。
    今後、どうやって動いていけばいいかの指南をお願いいたします。

    トピ内ID:0403736450

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    友人について、勘違いしてる

    しおりをつける
    🙂
    こと
    友人とは肯定的な関係性のある人のことを指すわけで、それだけ不快なことをしてくる人を友人と呼んでいることに違和感を感じます。

    金銭面や車のことなどでお世話になっているようですが、それらが利用できなくなることが付き合いを経てない理由でしょうか。そうであれば、我慢してそのまま付き合うか、不快な行為をやめてもらうよう話しつづける以外すべはないでしょう。

    そうではなくて、つまり物質的な利害関係はどちらでもいいというのであれば、単純に付き合いを一切やめたらどうでしょう。

    そこまで2人の関係性が決まってしまった場合、あなた自身または相手が変わらない限り、何も変化しません。

    相手は頼んでも態度を変える気はないようです。

    あなたは態度を変える気はありますか?

    いじめられっ子という過去がおありなので、もしかしたら人付き合いにおいて自分を主張したり、イヤなものはイヤ!というように拒絶したりすることが苦手なのかなと察します。

    お金や車を出してもらっているからといって、何をされてもいいということにはなりません。だから、人間関係において、イヤだと思うことをされたら、それを伝えて改善してもらうことを望むのは当然のことです。

    そしてそれが叶わないなら、付き合う必要はないのです。

    友達がいなくなると心配していますが、イヤな気分にさせられるような人間と付き合うくらいなら、一人でいるほうがよっぽど安らげます。そして、友達なら、自分次第でまたいくらでも作れるでしょう。でもそれもこれも、根本はあなた次第なのです。

    トピ内ID:5936328775

    ...本文を表示

    サンドバッグにされているのか?

    しおりをつける
    💤
    何だかなあ。
    29歳の大人ですから性格変えてと言ったところでそうそう変わりませんよ。

    其のご友人仕事でのストレス発散の為にトピ主さんをサンドバッグとしてストレス発散しているのでは?
    仕事出来る人で給料も良いとなると、それなりにストレスってありますからね。

    と言うかご友人もはやトピ主さんへ虐めているのですよ。
    しかしいくら金欠でもずっと奢って貰っていたというのも感心しませんね。
    此処でもう平等でなくなっているというか。
    そんな友人なら益々上から目線になるの「当然」では?
    怖いなあ。もう此処で上下関係作ってるし。

    そんな虐めされてても其の友人とは離れたくないものですかね。
    もうここでコントロールされているのと一緒です。
    もしかしたら酷い言動の友人だけれど車出してくれたり食事奢ってくれたり優しい所あるから好きだ、というのでしょうか?
    そうなるとDV受けている女性と同じ心理なのですよ。
    暴力振るわれるけど優しいところもある、と言って別れないのです。

    其のご友人とは離れた方が良い。
    そもそも本当の友人は友人に暴力振るったり嫌な事しないでしょ?
    話し合ってもダメならもう無理。

    今後趣味には自力で行きましょう。
    と言うかもう一つ仕事持って忙しくしたら?
    其の友人の為と言うより其処迄金欠ならもう一つ仕事探す。
    此れだと忙しいし、友人の誘いも断れるし、お金も稼げますからね。

    トピ内ID:2243062834

    ...本文を表示

    直すべき所を直してからでは?

    しおりをつける
    💍
    ソラニン
    殴打とか背中に氷を入れるって、所謂イジメ行為ですよね?言葉による暴力もあるようですし、私なら友達やめますけど。

    それでも友達を失いたくないのは、車を出してもらえなくなるから、食事を奢ってもらえなくなるからと言う事ではないですか?

    その分だとガソリン代や有料道路料金、駐車場代も払ってなさそうですがいかがですか?

    まずは今までの分をざっと計算して支払いませんか?それが出来なければ相手を責められませんよね?

    自分に不都合なところは目を瞑って、相手だけに直して欲しいと思うのは傲慢ではないでしょうか。

    勿論肉体的暴力も精神的暴力も擁護するつもりはありませんが、トピ主さんが美味しい所取りをしようとしている様に見えます。

    トピ内ID:4373668293

    ...本文を表示

    危機です

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    変わるはずがありません。
    離れる以外ないです。

    上から目線を指摘されてるとのことですが相手があなたを支配してるつもりだから自分の満足いくへりくだり方でないと暴力のスイッチが入るんです。

    このままだとあなたが人間性を維持してるだけで相手はあなたを生意気だと憤りますよ?
    いつまで自分と同じ種族のつもりかと。

    人格を壊されます。
    人間らしく生きられるために、一刻も早く逃げてください。

    トピ内ID:8639598029

    ...本文を表示

    いずれにしても不健康な関係

    しおりをつける
    🙂
    なみき
    友人に常に奢ってもらうのが金欠だから仕方ない
    と思っているあなたの感覚にビックリ

    そしてそんな暴言暴力ありで
    まだ離れないなんて
    お金がもったいないから離れられないのかと邪推します

    トピ内ID:6407668458

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >友人は中堅企業の正社員で収入が多く車を所有しています。そのため、私の趣味(自作PC)のために車を出してもらっています。その関係で遠くに連れて行ってくれます。そして、常に金欠の私のためにその際の食事代はすべて友人が負担をしてくれます。


    そのため?
    多く車を所有しているからって何故トピ主のために車を出さなきゃいけない?
    そして常にその際の食事代はすべて友人が負担しなきゃいけないの?
    友人は高給取りだからとトピ主のパシリまたはアッシーで
    メッシーではないよ?

    暴言を吐くようになったのは、トピ主がムカつくからでは?
    友人をパシリ同然に扱う人間はいません。
    そしてトピ主はその友人以外友達がいない!
    …そりゃまあそうだろうね。
    友人に集る人間は誰も付き合おうと思わない。
    離れて行くでしょうね。
    その友人も限界なのでは?


    >友人からは私が友人の支援を当たり前だと思っていることと無意識に上から目線で言っていることを指摘されています。とはいえ、友人にも今の行動を直してほしいです。

    実際そうなんだよね?
    だから頭にきているのは友人。
    暴言、暴力、そのような言動となって現れる。
    それが嫌ならトピ主こそ友人を
    アッシーメッシーに使うのやめなはれ。
    今までのお礼にお金と何か品物をあげなさい。
    どれだけトピ主にしてあげたと思っているの?
    そんなこと出来ないと言うなら、
    友人から離れなさい。
    友人はあなが離れないなら離れるまで
    暴言、暴力諸々やめないのでは?
    トピ主も悪いのですよ。
    悪びれもせず被害者面してますから。

    独りになりよく考えたら。
    自分にはその友人以外何故友人がいないのかを。

    トピ内ID:6165585266

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    正直、今までこのような生活をしてきたためこの友人を失うと交流のある人がいなくなります。

    最近では友人も「お前の顔を見ると無性にいじめたくなる。」とまで言われています。
    私は感情のコントロールが難しく、どんな時でも笑ってしまいます。そのため、友人もそれを見てイライラしてしまっています。

    友人は失いたくありませんし、一度正社員になろうとして友人の支援を受けたことがありますが、中途半端で終わっています。
    私は趣味のこともあるためお金がなく、正社員・貯金もある友人に頼ってばかりです。とはいえ、友人がやっていることを自分がすぐできるわけでもなく、それに係るお金も一切出せない状況です。

    一度、友人の言動が悪化したときに「絶交する」と勢いで行ってしまいました。その後は友人の行動がエスカレートし、恐怖で仕方がありません。

    どうしたら、関係を良くできるか悩んでいます。

    トピ内ID:0403736450

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    友人は自分の感情と行動の間で苦しんでいる

    しおりをつける
    🙂
    ひにくなこと
    トピ主と友人関係を続けたいんでしょう、でも自分が一方的に奉仕する側であることにも不満を感じているんでしょうね。

    お互いにいい関係ではありません。

    トピ主もそれだけ奉仕されて、相手の納得する感謝の行動ができていないということですよね。

    その彼以外でも、トピ主側の問題点は発生すると思います。

    今まで、彼に感謝の手紙を書いたことがありますか?

    何かプレゼントは?

    感謝をどう表現したらいい?と彼に聞いたことは?

    自分の行動を見つめ直して、今回のこの辛い思いに意味があったと思える行動を他の人にはしていきましょう。

    私の指摘したことに思うところがあるなら、彼には謝罪しましょう。

    その上で、自分が納得できるまで連絡は控えたいと連絡を絶ってあげて欲しいです。

    彼のジレンマの行動は行き過ぎているので、彼にとっても、トピ主の存在は毒でしかないですのですから、離れてあげて下さい。

    トピ内ID:0505671170

    ...本文を表示

    疎遠にすべき

    しおりをつける
    🙂
    FCD
    大人になってからの人間関係の鉄則は、相手に変化を求めないこと、自分(と自分の家族)が心地よく過ごすために上手に立ち回ること、です。
    残念ながら、そのご友人が貴方へ思いやりを持って接してくれる事は無いと思った方が良いでしょう。

    お互いに自立した大人として強さを持たねばなりません。小中学校時代からの恩もあり、ご友人への情があるのも理解できます。また、ご友人も好き放題マウントを取れる貴方に依存しているところがあり、共依存のような関係になっているように見えます。

    いい友人関係に戻りたいなら、貴方から疎遠にするしか無いと思います。お誘いは予定があるなどできっぱりとお断りをし、用件のない(まして中傷するような内容の)LINEなどは返信する必要はありません。
    他者を尊重する気持ちがあるのであれば、自らが友人を遠ざけてしまったことを後悔するものだと思います。相手が反省をしてくれるならよし、それでも自分の振る舞いの邪悪さに気づけないような方であれば、打つ手は無いと思いますし、貴方のためにも離れるべきです。

    貴方自身は、その方以外に交友関係を広げた方が良いと思います。今は趣味のオフ会なりマッチングアプリなり、外向的になろうと思えば手段がないという事はないはずです。いろんな人と互いに尊重し合える良い関係を築けるという自信をつける事で初めて、ご友人に対しても依存では無い対等な関係が築けると思いますよ。

    トピ内ID:9001278066

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >友人は失いたくありませんし、一度正社員になろうとして友人の支援を受けたことがありますが、中途半端で終わっています。
    私は趣味のこともあるためお金がなく、正社員・貯金もある友人に頼ってばかりです。とはいえ、友人がやっていることを自分がすぐできるわけでもなく、それに係るお金も一切出せない状況です。


    お金がないなら自分の趣味は出来ません。
    友人の援助ありきの趣味、
    そのような考えはおかしい。

    そこを改めないと、
    友人も出来ませんし、
    正社員になろうとしたから云々の話では
    ないです。

    どんなときでも笑ってしまうとか
    そんなことはどうでもいい。

    自分の趣味は自分のお金で、
    自分の食べる食事は自分で出す。

    その基本が出来ていない人は
    嫌われる。

    派遣でその趣味が出来ないのなら、
    トピ主にはその趣味をやる資格はない。
    人のお金ありきで趣味をやることは
    やめないと、
    誰もいなくなりますよ。


    どうしたらって、
    お金を友人にずっと出させて
    かつ友人は嫌味も暴言も暴力も言わなければ
    良いと?
    トピ主が変わらなければ、
    ずっとそのままでしょう。

    トピ主の友人を利用することで
    このような関係になったのですから。
    自覚してください。

    トピ内ID:6165585266

    ...本文を表示

    そのつきあいの友人のメリットは?

    しおりをつける
    🙂
    さまchang
    トピ主さんは社会的身分が低く(友人:正社員、トピ主さん:派遣社員)、かつては学力、体力が低く、交友関係が狭く(友人が広げてくれた)、収入が低く、車が無く、とないない尽くしでその上友人は食事代まで出してくれるのですよね。その上「人間じゃなく」はわかりませんが持病があるのでしょうか。過敏性腸症候群で迷惑を欠けていたりしませんか。

    トピ主さんにその友人関係でメリットがあるのはわかります。(車を出してもらえる、食事をごちそうしてもらえる)

    友人には何かトピ主さんとの付き合いにメリットがあるのでしょうか。
    …もちろんメリットとして暴言や暴力をしてよいとは思いませんが。

    >最悪の場合は絶交

    多分、友人にはトピ主さんと絶縁してもメリットしかないと思います。
    (自分の時間をつぶして車出さなくていいし、食事代も出さなくて済む)

    >どうやって動いていけばいいか

    絶交してしまうか、改めるべきところを改める必要があると思います。

    ・友人の支援を当たり前だと思っていること
    ・無意識に上から目線で言っていること

    トピ内ID:0333383118

    ...本文を表示

    依存がすぎる→離れてみては

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    トピ主さんとその「友人」との関係は、
    小学校2年生から中学卒業までの頃と(言ってみれば幼馴染)、
    24歳以降からの5年間ですよね。

    トピ主さんにはその間、その人以外の誰とも交流が続いていないのですか?
    「いじめられっ子の私の間に入り交流の輪を広げてくれました」の交流の輪は、その時限りで終わってしまったんでしょうか。
    また、その人と離れた中学卒業以降は、自分では交流の輪を広げられなかったでしょうか。
    まずはそこをご自分で、よくよく考えてみたほうがいいですよ。

    だって、その人はトピ主さんのお世話係をするために存在しているわけではないですから。
    どうも、トピ文を読んでいると、トピ主さんは自分は彼より弱者だから守られて当然、彼に頼って当然と思い込んでいるみたいですけど。
    そんなイビツな人間関係は、もともと長く続けられるものではないです。

    その人、責任感の強い人なんだろうと思います。
    大人になって再会したトピ主さんを見放すことができないから、幼馴染のよしみで助けてはいるけど、
    毎週のようにトピ主さんと会ったり、
    トピ主趣味のために車を出したり(トピ主の趣味の間、彼はどこかで時間を潰していなきゃならないわけ?)、
    さらに食事を奢ったり、正直、親兄弟でも出来ないくらいの手厚い支援ですよ。
    29歳の正社員の男性だったら、恋人だって作りたいし、のちのちは結婚して自分の家族も持ちたいだろうと思うのに、
    今はトピ主のお世話に心身ともに巻き込まれちゃってる。
    言い方は悪いけど、「介護疲れ」みたいになってしまってますよ、その彼。
    私が彼の親だったら、「もうやめろ」って言います。

    「最悪の場合は絶交も考える」とのことですが、まずは一か月ほど離れてみては。
    トピ主さんは、その人がいなくても遠方に行ける方法を考えて、休日を一人で過ごす。
    彼に休息を与える。
    それがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:5188021640

    ...本文を表示

    2度目ですが。

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    との相談事の内容は ここのトピでは 解決できませんよ!! 深刻な事例です。
    支援して下る~話が出来る身内や 民生委員とか 元の学校の先生とか 動いて下さる誰かが必要です!ここで「知恵」をくださる人は居るけど トピ主さん自身には 深い事情がある様ですね
    知恵を使って 自分で解決するには トピ主さんには荷が重過ぎると思います。

    トピ内ID:3190952605

    ...本文を表示

    自分でコントロールできない趣味は趣味じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ひにくなこと
    2回目です。

    トピ主にとって、趣味が生きがいのようですね。

    お金を貯めて、時間がかかっても、その趣味を続けたらいかがですか?

    人からお金を借りてする趣味は趣味とはいいません、これも毒です。

    トピ主は沢山の毒におかされていますね。

    元凶は自分なのだと気づけませんか?

    ○自分のお金の範囲でできる趣味にする。

    ○仕事は将来、趣味ができなくなると困るから、正社員登用の機会にも挑戦し続ける。

    ○友人や家族のサポートで趣味ができていると思う部分があるなら、感謝を忘れない。

    自分が変われば、まわりも変わると思いますよ。

    トピ内ID:0505671170

    ...本文を表示

    【返信1】1-14までのレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    皆様お忙しい中ご回答ありがとうございます。
    こんなにもたくさん心配して頂き、大変感謝しております。
    一括での返信となりますがご容赦ください。

    以前、私の欠点を指摘されたときに、「友達と思えなくなった」と言われています。友人は自分のことを本音で話さない人なので気づきませんでした。

    友人も本音を言わないであのような言動を行うことに疑問を感じています。

    一度、言動がひどくなった時に警察に通報しました。
    正確には110番を押してすぐに切ったのですが、友人からは「冗談だから」と言われました。ただ、私は常に本音でしか言わないので友人の行動を不審に思っています。

    確かに、車出しや食事を奢ってもらうのは当たり前に感じていました。時には高速道路じゃないといけない場所に行ってもらったり、有料のパーキングに止めてもらったこともありますが、その分の負担も友人です。たまに負担を求められたら拒否しています。

    PCのパーツや付属品はとてもお金がかかり、私の今の給料では交通費や車の購入なんてとてもできません。親からも「車は正社員になってから」と言明されているため、友人の協力が不可欠なのです。友人も私の趣味関する知識はあるのですが、こういう細かいことまではいくら説明しても聞き入れてもらえず、車出しのスケジュールを先に言えとばかり言われます。最近では「LINEをお前のメモ代わりに使うな。パーツの説明を書くな」とまで言われています。

    友人も苦しんでいることは確かです。
    先方のご両親には友人が色々と言い訳をして内緒でやってもらっています。
    友人からは「親から付き合いをやめろと言われているが、中断したらそっちの損害がやばいので最後までやる」と言ってくれています。

    今、友人と縁を切ると私は何もできません。
    非正規を9社転々として、もうどこも行き場がないのです。
    履歴書も職歴欄が一杯になってしまいました。

    トピ内ID:0403736450

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    【追記・返信1】1-14を読んで

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    友人は責任感が強い人です。
    給料とか待遇とか関係なく、とにかく仕事そのものに生きがいを感じているのか、私のようにたくさん趣味を持つ人ではありません。お金を使って何かに打ち込むより、釣りやドライブのような落ち着いた時間を楽しむような人です。

    友人自身も何度か転職をしています。
    一度は精神的に追い込まれているようで、それも私にとばっちりが来ているのかと思います。
    一番驚いたのが私の趣味で車を出すこと自体も「仕事」だと思っていたことです。本人曰く、「最初は遊びの延長だったがいつのまにかそうなった」と言われました。正直、信じられないのですが考えを変えることはないとのことです。

    もし、友人が心療内科を受診してくれたら、カウンセリングを受けてくれたらここまで関係は悪くなっていなかったと思います。
    友人の当時の会社でのストレスチェックでも「要診断」だったのに、仕事にかまけて放置していたのでここまで悪くなったのだと思います。

    そのため、私は何とか友人に変わってもらいたいです。
    関係を改善して、若いころのようにいろいろと他愛のない話をしながら趣味に打ち込みたいです。

    ただ、友人はどう思っているかわかりません。本音を聞きたいです。

    トピ内ID:0403736450

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    危険ですよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >最近では友人も「お前の顔を見ると無性にいじめたくなる。」とまで言われています。


    同じセリフを言われて、自死を選んだ留学生がいましたね・・

    彼から姿を消すしかないでしょう

    すがらないでほしい。もう彼は友人ではありません。

    あなたを所有物と勘違いしています。

    違う趣味を見つけてください(大人がいるような所。男性合唱団とか)


    ここらであなたは大人にならないと。彼から全力で逃げるんです。


    最初は用事があって会えない、忙しい、具合が悪い、、などありますね。

    トピ内ID:0544719748

    ...本文を表示

    トピ主さんからの「ダブルバインド」がひどすぎる

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    トピ主さんの追記を拝読しました。

    ご友人は責任感の強い方で、今はトピ主さんのお世話を「仕事」のように思っているとのことですよね。
    そういう方に対して、トピ主さんの行っていることは「ダブルバインド」がひどすぎると思います。
    平たく言うと、トピ主さんは「二つの矛盾した命令を出している」んです。
    こうした状況に置かれると、された側はたいへんなストレスを感じます。ひどい場合には、病みますよ。

    トピ主さんは、一方では「自分は無力だから、友人に車を出したり食費を援助して貰うなど協力してもらわないと趣味のことができない」という命令を出し続けています。
    その一方で、「関係を改善して、若いころのようにいろいろと他愛のない話をしたい、対等な関係でいたい」という命令も出し続けています。
    友人からは、「それは出来ない」という答えが口頭でも出ているし、実際に態度にもハッキリ出ているのにもかかわらず、です。
    一方的に負担をかけ続けている側が、「負担を感じずに、友人だと思ってほしい」と言ったところで、「どの口が言う」ですよ。
    そんな人からたとえ正論を説かれたところで、今まさに負担を受けている側からすれば何も響かず、何の足しにもなりません。
    全力で友人にしがみついている元凶のトピ主さんが、友人に「重みを感じず元気でいてくれ」と言ったところで、意味ないです。

    トピ主さんに今すぐできることは、彼から暫く離れることです。
    彼なしで、仕事も趣味も、できる範囲でやってみる。
    彼に今までのことを感謝して、自立する。
    自分の今できる範囲のことで満足する。(もともと友人の助けを借りなければできないことは、身の丈に合っていなかったのです。)
    彼が大切なら、彼を安心させてあげてください。

    そうでなければ、この先待っているのは共倒れですよ。

    トピ内ID:5188021640

    ...本文を表示

    気づいてほしいから!が理由です。

    しおりをつける
    🙂
    頑張って!
    あなたの自己中が友達を苦しめているのに、相手にばかりクレクレ、変わって変わって、戻って戻って…自分が全く悪くないことが前提のようですね。

    転職が多いのも自立できていないことも全部ご自分のせいです!
    助け合いは必要だけど、他人頼りに物事を行動するのも考えることも、自分自身の成長の妨げです。
    自分が一番、自分のやりたいコトへ実現の妨げになっていますよ。

    転職失敗するのはあなたの考え方や努力が足りない以外なにもありません。

    人のせいや頼りにするな!

    自分で変えられるのは人ではなく自身のみです。だから、今までのコトを反省、謝罪、お礼を友達に言って、頼らずに趣味ができる方法を考えてください。
    頼らずに趣味ができないのであれば、それは分不相応なモノなので、今は諦めてください。

    厳しい意見かもしれませんが、あなたのレスは自己愛が強く現れていて、都合の良い部分だけで話をしていますよね。
    せっかくの皆さんの大事な言葉も素通り…
    だから厳しい言葉でないと通じないかと思ってこちらを書かせていただきました。

    見ず知らずの方ですが、トピ主さんと同じような方(同じようなことを言う方)を知っています。自分を省みないせいでとても多くの損をしている方です。その方の一番残念な点は、なにがいけないのかアドバイスをする人の意見を聞かないだと思っています。

    早く気がついて反省してください。

    一時苦しくなっても、良い方向に向かいますよ!

    トピ内ID:8858889843

    ...本文を表示

    趣味やめなよ

    しおりをつける
    🐱
    ビタミン
    友人を変えようと思うのではなく、貴方自身が変わらないと。
    トピ主の言い分を聞く限り、私にはトピ主の考え方がものすごく自己中心的だなぁと思います。

    友人の負担ありきの趣味は趣味とは言わない。それはただの無心。

    そして友人関係は横並びでフェアでないと成り立たないもの。どちらかばかりが負担を強いられる関係はフェアじゃない。
    今のトピ主と友人の関係は、友人は金銭的な物理的な負担を一方的に強いられている、トピ主は精神的な負担を一方的に強いられている。
    だから、ある意味はフェアなのかも。

    でもトピ主は今の精神的な負担が嫌なんでしょ。痛いし辛いし。だから、友人にはもっと優しくして欲しいと。
    (確かに友人の行いはひどいし、ちょっとどうかと思う内容だけど。でもトピ主の主張も友人と同じくらいひどいよ。ひどいの方向が違うだけで。)

    じゃあフェアであるために貴方は友人に何を返せるの?
    友人が支払う金銭的負担、車出しなどの物理的負担に対する対価として何ができるの?

    例えば私だったら、私はそこまでしてくれる友人には何も返せない。
    だからそもそも友人には金銭的負担も物理的負担も頼まない。

    トピ主も言ってるけど、トピ主のPCは趣味なんでしょ?
    お金を生み出す仕事ではなく、PC組み立てないと死んじゃうとかの病気でもなく、やってもやらなくてもトピ主の生存を脅かしはしない、ただの趣味なんでしょ。
    なら趣味を止めれば万事解決!

    趣味は自分でお金を稼いで独り立ち出来てから、思う存分1人でやりなさいな。
    友人をもうトピ主から解放してあげて。

    トピ内ID:4100556716

    ...本文を表示

    どっちもどっちじゃない

    しおりをつける
    🙂
    マナ
    トピ主はアシ代がタダだから利用してる。
    友達はストレス発散にトピ主を使用してる。
    どっちもどっちじゃない。
    お金がないなら趣味をやめればいいのに、趣味はやめれないし、交通費は出せない、メシ代も払ってもらう、友達をタダで利用するって言いきってるんだし。
    友達からある程度の理不尽なことをされても、それ込みのアシ代メシ代なんじゃないの?
    友達の支援は無償の愛でするべきだ!なぜなら私が不幸だからだ!とか思ってないよね?
    もしそう思ってるなら、トピ主も考え変えたほうがいいよ。

    トピ内ID:2411470790

    ...本文を表示

    自分にどこまで甘いのか…

    しおりをつける
    😡
    匿名
    そこが原因。
    全ての元凶。
    身から出た錆びです。

    >今、友人と縁を切ると私は何もできません。
    非正規を9社転々として、もうどこも行き場がないのです。
    履歴書も職歴欄が一杯になってしまいました。

    そんなの言い訳ですよ。
    私なんてあなたよりもっと非正規転々としています。就職氷河期で正社員に決まらない、
    非正規長期さえ決まらない、
    非正規期間限定雇用を転々とです。

    >もし、友人が心療内科を受診してくれたら、カウンセリングを受けてくれたらここまで関係は悪くなっていなかったと思います。


    私は友人のお金援助車ありきの趣味をトピ主が辞める。
    そのお金でトピ主がカウンセリング受けた方が良いと思う。
    お金がないなら99%の人が趣味をやらない、我慢します。
    けれどあなたのように集り思考で、自分が可哀想だからという自己憐憫、責任転嫁、集っても良いという考えで友人に当たり前のように援助を求める人間が稀にいます。
    カウンセリング受けるべきはあなたです。
    人に集ってまで、やる趣味なんてくそくらえ。
    私がトピ主の親なら一喝して、その自作PCとやらをぶち壊します。
    その友人に少ないだろうけど今迄の費用金銭と何かプレゼントして、謝ります。

    根本的に考えが間違っている。

    >車出しや食事を奢ってもらうのは当たり前に感じていました。時には高速道路じゃないといけない場所に行ってもらったり、有料のパーキングに止めてもらったこともありますが、その分の負担も友人です。たまに負担を求められたら拒否しています。

    自分の趣味の負担を拒否??!
    少しは出して欲しいってことですよね。
    そんなだからトピ主に何を言っても通じない、
    何も変わらないトピ主に怒りを示しているのですよ。分かります、私もアッシーみたいにされたことあるから。
    どこまで厚顔無恥なのか…
    早急にカウンセリングを受けなくてはならないのはトピ主です。

    トピ内ID:6165585266

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    😀
    はいすぴーど
    えーっとトピ主さんは
    友人に食事や高速代、駐車場代、ガソリン代
    自分の趣味のPCパーツ代
    全て出してもらって、運転までしてもらって
    さらに友人に優しくなってほしいと?

    それらのお金はあなたをサンドバッグとして扱う代金なのではないですかね。
    お金を出してほしいなら受け入れなきゃ。

    お金を出してもらうには、何かを提供するのが当然かと。


    っていうか
    お金ないのに趣味を続ける神経がわかりません。
    趣味は自分の収入の範囲内でするものです。
    いますぐ、色々やってる趣味は全部やめてください。

    正社員になりたいなら、その友人を頼らず
    こつこつ転職活動しましょう。

    トピ内ID:9122632775

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    😣
    地方在住
    トピ主さんのレスを見てから印象が変わりました。
    トピ主さんは自分勝手ですね。
    トピ主さんは自分の趣味をする為に、友人に負担を強いている。
    それが当然だと思っている。
    友人がトピ主さんに対して暴力行為をしたくなる気持ちが分かります。
    このままだと友人がトピ主さんに対しての暴力行為がエスカレートして、警察のお世話になりそうな気がします。
    友人が大切なら絶交して欲しいです。
    あとトピ主さんがカウンセリングを受けて欲しいです。

    トピ内ID:9870968295

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    今夜、追加の返信を書こうとおもいます。

    補足したいことがあるため、手短ですが失礼いたします。

    友人負担をしてもらっている部分は「ガソリン代、駐車場代、食事代、おやつ代(たまに自己負担あり)」です。

    PCパーツにかなりのお金がかかるため、そこは自分で負担しています。
    そして、時給制や家にいれるお金もあるため一ヶ月に負担できる金額が限られており、パーツを確保するためにパーツショップにいく回数も増えています。また、珍しいパーツは限られた地域にしかないこともあり、その移動も友人にお願いしています。

    また帰宅したら前回返信したあとに書いてくださったコメントに返信したいと思います。

    一部、誤解を与えているようなので補足させていただきました。

    トピ内ID:0403736450

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    どっちもどっちなんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    トピ主さんは友人のお金や足(車)を利用している。

    友人はトピ主さんをサンドバッグとしてストレス発散として利用している。

    歪んだ関係ですよね。

    友人に変わってもらうなら、トピ主さんも無心癖直さないとダメだけといいの?車も出してもらえなくなる、金銭面でも援助してもらえなくなる覚悟が必要だけど。その覚悟あっての話ですか?

    トピ内ID:0529087165

    ...本文を表示

    感想です

    しおりをつける
    😣
    女性
    トピ主さんは、友人に車を出させたり食事代を負担させている。
    その代償として、友人から暴力をふるわれたりしている。
    ある意味お互い様ですね。
    ところで、PCパーツは、パーツショップに行かないと手に入れられないのでしょうか?
    通販で手に入れられないのでしょうか?
    通販で手に入れられるのであれば、友人は車を出したりしなくて済むし、トピ主さんは暴力をふるわれなくて済むし、いいと思うのですが。

    トピ内ID:9870968295

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    暴力なくてもお金出させすぎ。

    しおりをつける
    💤
    うわわ。
    本トピからご友人は仕事のストレスからトピ主さんへ暴力振るってストレス発散しているのかと思ったのですが、其の暴力はトピ主さんへのストレスなんだと考え変わりました。

    ご友人の両親はトピ主さんとのお付き合い反対しているのですよね。
    幾らご友人が好きでやっているとは言えお金掛かり過ぎですからね。
    きっと彼の両親は「そこまでやる義理は無い」と言っているのでは?
    でもご友人の性格から一旦決めたことはやらないとと言う使命感の様な性格があるのでしょう。

    両親の言っている事も分かる、そしてトピ主さんは平然とお金出させている。
    何だか両親とトピ主さんの板挟みと、どうにも出来ない自分の性格が相まって、ご友人は暴言暴力と言う形で出てきているのでは?

    ご友人に車を出させお金出させるの止めさせてみてください。
    幾らご友人が出すと言っても断ってみてください。

    トピ主さんがお金を出させない、車で遠出させない事で病院行かなくでも暴言暴力静まりそうです。

    いくら何でも不公平で対等な友人関係とは言えません。

    トピ内ID:0814162257

    ...本文を表示

    誤解はしてない

    しおりをつける
    😡
    匿名
    >友人負担をしてもらっている部分は「ガソリン代、駐車場代、食事代、おやつ代(たまに自己負担あり)」です。


    おやつ代まで…呆れた。
    たまに自己負担あり、
    当たり前やろが!!


    >PCパーツにかなりのお金がかかるため、そこは自分で負担しています。
    そして、時給制や家にいれるお金もあるため一ヶ月に負担できる金額が限られており、パーツを確保するためにパーツショップにいく回数も増えています。また、珍しいパーツは限られた地域にしかないこともあり、その移動も友人にお願いしています。


    家に入れるお金も時給制も言い訳。
    だからその派遣ではその趣味は出来ない。
    コツコツとお金貯めてからやるとか
    ダブルワークとかしなよ。
    本気で本当に好きならやるんだよ。

    友人への依存心、
    やめましょう。
    他の人は好きでやってると思いますよね、
    その友人。
    しかし私もアッシーみたいに使われた友人が
    だんだん当たり前になり、
    図々しくなり、お礼も殆どなし、
    一緒に遊ぶのだから目的地も同じだし
    いいだろうと思っていたのだろうし、
    その友人も車がなかったのでね。
    トピ主みたいにお金もなかったし。
    本当に末期はそれが当たり前でしたね。
    彼女が結婚して頻繁にはなくなったから良かったのだけど。
    私は友人に暴言暴力こそ女なのでしなかったけれども、
    最終的には距離を置きました。

    本人は、大したことないこと、
    それくらいで、
    嫌なら断るだろう、
    と思っていたんだろうけど。
    私もやってあげすぎたと思っています。

    もう、友人の一生分の愚痴を聞いてあげたし、
    一生分車を出したし、
    二度とそのようなことはやらない
    つもりです。もう関わりたくない。

    彼もそのうちトピ主を縁切りに来るのか、
    暴言暴力などがもっと激しくなり
    警察沙汰になるか。


    トピ主が距離を置いてください。
    せめてもの友情心があるならね。

    トピ内ID:6165585266

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様、趣味というのは自分のお財布の範囲内で楽しむものです。
    人に支援してもらわねばできない趣味は、もう趣味とは言えません。
    だからお二人の関係が歪み、お友達は貴方に言葉と身体に暴力をふるうようになっているんです。
    いわば友人からの暴力は自分が招いた結果なです。

    この歪んだ友人関係を正したいなら、趣味のパーツ購入は吟味に吟味を重ねて厳選し、パーツショップに行く頻度も減らしなさい。
    そして交通費のガソリン代、高速代、駐車場代の半額を出し、食事やおやつ代は自分で賄うか手作りして持参するなどして、友人の施しを断りなさい。
    ガソリン代などの受け取りを拒否されても、無理矢理にでも押し付けなさい。

    今のお二人の関係はまるで奴隷とそのご主様です。良く言っても、好きな絵を描いてるだけの画家とそのパトロンです。
    診療内科やカウンセリングを受けるべきなのは友人だけじゃありません。主様もです。
    そもそも交通費その他の貴方個人の必要経費を、友人の方が収入が多いからってだけで出してもらって当然と思っているあたり、貴方も普通じゃないです。

    トピ内ID:8870286347

    ...本文を表示

    【返信2】15-30(自レス含む)まで読んで

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    皆様お忙しい中ご回答ありがとうございます。
    一括での返信となりますがご容赦ください。

    まず、現在の状況になった理由ですが、最初は友人と食事をしたときに「俺が誘ったし、そっちの負担は1000円でいいよ」と言われたことがきっかけです。そして、私が誘ったり友人から誘われたりで、遊びに行くことが多くなりました。回数を重ねるうちに、全ての食事の負担を友人が(半日で家に帰るならコンビニ弁当は私負担)するようになりました。ただ、私の希望を無視して店を選ぶこともあったため、全てが楽しかったわけではありません。

    また、私が自作PC(正確にはパーツショップに組み立てを依頼するBTO方式)に興味を持ったことがきっかけで友人が遠くのパーツショップに連れて行ってくれたことからすべてが始まりました。どうしても、家の近くにあるショップとの品質の差やパーツの豊富さ、物を自分の目で見てみないと納得がいかないことから友人にその都度、移動をお願いするようになりました。友人は嫌味を言うときはありますが、結果として希望に応えてくれるため、甘えすぎてしまいました。

    その後、納得がいかなかったり使わなくなってしまったパーツの売却(ハードオフ等)やPCに使う家具の運搬まで友人に頼むようになりました。

    それでお礼はしっかりとLINEや口頭で行いました。
    その後、質問文で書いた言動が悪化していきました。
    何度かやめるように言って、一時期は収まってもすぐに逆戻りで原因がわかりませんでした。

    しかし、友人に激怒されながら指摘されたり、ここで質問させていただいて私の悪いところを実感しました。

    実は、ここに投稿したのも友人からの提案です。
    「やり取りを俺に見せて。今後の話し合いをしたい」と言われています。

    また流れが変わった時に書きます。

    トピ内ID:0403736450

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    はっきり言って

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    その人は友人とは言えません。
    暴力や暴言などで成り立つ友情など存在しないからです。
    でも、あなたは縁を切れないんですよね?
    その人がいなくなってしまったら、車でパーツ買いに行けないですもの。
    あなたもその人を友人として扱っておらず、金づるの足としか扱ってないんですよ。
    気づいてください。
    まず、パーツ買いたいなら自立して仕事してください。
    趣味は自分の稼ぎの範囲内で行うものです。
    その人を当てにしてるくせに、暴言暴力が酷いなんて都合が良すぎますよ。
    これからも当てにして良い思いしたいなら、我慢するしかないですしここで愚痴る意味もありません。
    まず、稼ぐ仕事することです。
    できないなら、趣味を楽しんでる場合ではないですよ。
    現実を見てください。

    トピ内ID:1034651816

    ...本文を表示

    友人からの提案!

    しおりをつける
    😑
    匿名
    >それでお礼はしっかりとLINEや口頭で行いました。

    あのさ…それでお礼?そこまでやって貰っててLINEと口頭のみ。私はお金がないので金銭と物品では無理という当たり前な態度。


    >その後、質問文で書いた言動が悪化していきました。
    何度かやめるように言って、一時期は収まってもすぐに逆戻りで原因がわかりませんでした。


    そりゃそうでしょうね。
    トピ主は口頭でお礼すりゃいい、
    お礼してますからと言う態度ならば。


    >実は、ここに投稿したのも友人からの提案です。
    「やり取りを俺に見せて。今後の話し合いをしたい」と言われています。


    やはり誰が悪いのか、
    第三者からの意見を聞いてトピ主に反省と謝罪と今までのお礼でもあったら、
    やっとトピ主は分かってくれたか、
    って思いたいんじゃないの?

    自分は悪くないと思っていた、
    被害者だと思っていた、
    悪いのは酷いのは友人だと思っていた、
    歪んだ認知が原因でここまできてしまったからね。


    >しかし、友人に激怒されながら指摘されたり、ここで質問させていただいて私の悪いところを実感しました。


    本当に実感して変わってくれれば良いのだけど。大体の人は、やってもらい過ぎたなと
    思ったら、ギブアンドテイクを考えて、
    物なり、金銭なりでお礼します。
    トピ主の場合は、車出して貰ったなら、
    お昼、夕飯友人に奢るとか、
    駐車場代、高速代を出すから、
    って普通の感覚の人なら言います。
    そしたらあちらもこっちのことをちゃんと考えてくれてたんだなと思い、
    心良くやってくれるようになるんですよ。
    これがギブアンドテイクなんですよ。
    お互いwin-winなんです。

    友人だけrose、roseだったのです。
    怒りや不満だけが蓄積され、トピ主に向かったと。

    トピ内ID:6165585266

    ...本文を表示

    趣味をやめてください。

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    趣味とは、お金に余裕ある範囲内でするものです。
    派遣社員で、家にもお金を入れなければならないのに、車もないのに、友人の運転で遠くまでパーツを買いに行く。しかもガソリン代も食事代も友人負担。
    即刻、その趣味を正社員になり、安定した収入を得るまでやめなさい。

    車を出してもらったら、ガソリン代、高速代もトピ主さん負担。食事代もお礼の意味でトピ主負担。何を甘えて、友人に全額負担してもらっているの!

    トピ主さんと友人との関係は、売れない画家とパトロンのようなもの。
    今まで食事代やガソリン代をつぎ込んだ分、少しくらい暴言を吐いたり、いじめ行為をしてもいいと友人は思っているのでしょう。トピ主さんと付き合うことも、友人のストレスになっていると思いますよ。だって、当然のように、タダで車を出してもらい、食事代も出していないもの。

    収入に見合わない趣味にお金を使い、そのためなら、友人とやらの暴力も受けている。
    友人に変わることを求めるのではなく、トピ主さんが変わるのです。友人への依存体質を治しなさい。

    友人がいなくなってもいいではありませんか。派遣先で話し相手を見つけてもいいし。

    トピ内ID:0225320547

    ...本文を表示

    ご友人にお見せするのですね。是非そうして下さい

    しおりをつける
    🙂
    pokopo
    まず、ご友人について。
    ・人格否定(暴言)や暴力は駄目
    ・下ネタも、相手(トピ主)が嫌がってるなら駄目
    ・LINEへの不適正な画像の投稿→駄目
    この3つは本当に駄目です。

    もしトピ主さんを苦しめなければ正気が保てないならば、トピ主さんから離れましょう。
    彼を見捨てるようで心苦しく、自分を責めたくなるのかもしれませんが、暴力や暴言を行い、トピ主さんへの奉仕は「仕事だ」と考える……これは、正常とは言い難いのではないですか?

    ご両親が「トピ主との付き合いをやめろ」と言うのを聞き入れるべきです。


    さて。ここからはトピ主さんへ。

    「友人からは私が友人の支援を当たり前だと思っていることと無意識に上から目線で言っていることを指摘されています。」
    …これについて、どう思っていますか?

    ・友人の方が収入が良いからといって、友人の奢りは当然ではない。
    ・友人の支援は当たり前ではない。彼の厚意。
    ・トピ主にはご友人への感謝が足りない。
    ・収入が低いならば、趣味は控えるべきであり、趣味が控えられないならば、収入を増やす努力をするべきである。

    これはトピ主さんが注意すべきことです。

    トピ主さん、ご友人の厚意に甘えすぎです。
    「他愛のない話をしながら趣味に打ち込みたい」
    こういうのは【趣味にお金をかけられるだけの収入を持てるようになってから考えるべき】なんです。


    ご友人はトピ主さんと居て、全然楽しくないんです。
    友人にタカってお金を浮かして趣味を続けて…楽しいのはトピ主さんだけ。


    「今後、どうやって動いていけばいいかの指南をお願いいたします」と書かれていましたね。
    指南します。

    ・お金がかかる趣味がしたいなら収入を増やし、必要経費(ガソリン代・駐車代・食事)は自分でまかなう←友人にたからない

    ・友人の善意を当たり前と思わず、ご友人に感謝をする

    この二点で改善するでしょう

    トピ内ID:6262949341

    ...本文を表示

    タダより高いものはない

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    トピ主さんにとって、何よりも大切な趣味のため、友人の協力(お金と時間)が必須なのはわかりました。

    けれど、彼としては、トピ主さんが趣味のために自分から離れられないことと自分がパトロンとなっていることから、ストレス解消に殴らせろという言い分です。


    すでに友人とはいえ対等な関係ではない。友人というのは言葉だけ。

    友人はパトロン、トピ主さんは施しを受ける側。上下関係がある。

    そこに友人の歪んだ感覚と、トピ主さんの歪んだ感覚があるので、共依存の悪循環にはまっている。

    トピ主さん、
    友人に変わってもらおうとしても無駄です。仮に友人にメンタルクリニックを受診したとしても、もはや対等な友達には戻れないのですから。


    何よりも、トピ主さん御自身が人様の『お金と時間を、自分の趣味のために、ただでもらいたい』と望んでいるのは変わっていないので。

    人間関係は、基本ギブ&テイクです。

    人様からただで貰うのならば、高リスクが伴うのは当たり前のことです。

    タダより高いものはない、のです。


    トピ主さんの選択肢は三つ。

    1 今までの関係のまま、彼の暴力を受ける代りに、彼のお金と時間をもらうこと。
    →その場合、持病の悪化し今よりも働けなくなる。
    そして、友人の暴力は更にはエスカレートする。暴力だけでなくトピ主さんへの暴力行為を撮影し、トピ主さんの全裸まがいの姿をネットに上げる、リベンジポルノの暴力版の被害をうける可能性もあります。
    いずれ警察沙汰に巻き込まれます。


    2 彼以外のパトロンを見つける。
    →ほとんど、可能性は低いでしょう。
    また、見つけたとしても当然トピ主さんは『暴力』『犯罪』など、某かのお返しを求められます。


    3 彼とは縁を切る。
    →趣味に費やすのは、自分の稼ぎ相応分だけ。今までのように満足に趣味に没頭できないが、暴力を受けることも持病が悪化することもない。

    トピ内ID:7577100064

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    彼が暴力を振るう。
    それは、彼が悪い。当然です。

    しかし、言葉だけの『友人』という関係に固執して、彼からの施しほしさに関係を続けていたならば、警察沙汰になったとき、あなたの過失は重視され満足な慰謝料も貰えない可能性も高い。


    命あっての物種です。
    いますぐ、彼からの逃げて下さい。

    もし、逃げられないようならば、彼から送られたラインの画像音声のバックアップを保管した上で、速やかに警察または弁護士に相談して下さい。

    いまは痛みと辱しめの段階ですが、次は拡散という脅しと、暴力のエスカレートです。

    最終的にはトピ主さんの趣味に必須の『腕』『指』をターゲットにします。
    指がなければ、トピ主さんの大切な趣味は終わるのですから。

    『指を折るぞ』と言えば、トピ主さんがどんなことでも言いなりになることを彼はよくわかっています。



    一刻もはやく逃げて下さい。

    トピ内ID:7577100064

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    >友人負担をしてもらっている部分は「ガソリン代、駐車場代、食事代、おやつ代(たまに自己負担あり)」です。

    友人が負担している最も大きなものがふたつ欠けてますよ。
    ・時間
    ・精神の安定

    トピ内ID:3509355598

    ...本文を表示

    ご友人と一緒にご覧になるそうなので

    しおりをつける
    ヘムレン
    感想を書きます。

    これは、友人関係じゃないと思いました。トピ主さんのやっている事は、無心。

    ご自身の力でできない趣味は、諦めるしかないですよ。

    ご友人は、今までは、許容範囲だったのかもしれませんが、そこを超えてしまったのなら、トピ主との関係を終わりにすればいいのに。

    トピ内ID:1505253984

    ...本文を表示

    共依存ですね

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは!

    お二人の関係はズバリ「共依存」です。

    あまり適切な関係性とは言えませんが、お二人が離れられない友人関係(と思っている共依存)は建設的ではないかなーとは思うけど、結局2人の問題だしね。

    人との関わりを、今一度見つめ直すときなのかもしれませんね。

    トピ内ID:1428185987

    ...本文を表示

    歪んだ共依存

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     トピ主さんがそれでよければいいんじゃない?

     トピ主は、友人から支援の見返りに、今までの言動を甘んじて受ける。友人は、トピ主に支援する見返りに、トピ主をイライラの捌け口にする。

     負の持ちつ持たれつ。当事者同士はWin×Win。端から見ればLose×Lose。

     でも、当事者同士が良ければいいんじゃない?どっちもどっちだし。

     これを絶ちきるためには、友人関係をやめ会わないようにするか、まずは、トピ主が支援を受けることをやめる。

     自分は変わる気が全くないのに、友人には止めて欲しいなんてバカな要求。
     だったら、友人は何のためにトピ主の支援をするの?
     友人は、トピ主の親兄弟でなければ、足ながおじさんでもない。無償で支援はお願いしますって、本気で言ってることにこちらは、頭がおかしくなります。

     それでも、まだ関係を続けたいと本気で思うなら、このまま負の共依存を受け入れるか、代わりの見返りを提示するか、支援を断るかのどれかでは?

     

    トピ内ID:8370889970

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    😣
    独身
    「友人さんへ」
    トピ主さんに対する暴力で警察沙汰になる前に、付き合いを絶った方がいいと思います。
    ご両親から付き合いを止めろと言われているようですし。

    トピ内ID:9870968295

    ...本文を表示

    離れて!

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    そのPCの趣味が成就すると、トピ主に何が起きるのですか?

    賞金が入るとか?


    友人と考えているようですが、友情ではないように感じます。
    共依存かな…

    暴力が、よりエスカレートする前に離れた方がいいのではないですか?

    トピ内ID:8324797510

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💍
    ソラニン
    友人さんと一緒に見ると言うことなので、友人さんにアドバイス。

    トピ主さんに使っていた時間を無くして、合コン行ったり婚活でもして、彼女作りましょう!

    でも彼女に対しても100%奢ってあげては駄目ですよ!初めてのデートくらいは奢ってあげてもいいと思うけど、その後はそれなりに払って貰ってください。そうじゃないとあなたはストレス溜まるようなので。

    でもトピ主さんとの関係とは違って、愛情という見返りがあるので、一方的な奉仕するだけの関係では無いです。健全な関係を築きましょう。



    トピ主さんへ。
    ご友人は親ではありません。例え親でも、子供が成人したり社会人になったら経済的にも支援する必要ありません。

    現にトピ主さんは家に生活費を入れている訳です。なのに何故友人に支援させて平然としていられるのですか?

    ご友人は、トピ主さんがPCパーツに躊躇いもなく高額のお金を払っている姿を見て腹が立つのだと思います。

    自分との食事などには一切お金を出すそぶりも見せないのに。たまに請求しても拒否するくせにと。

    トピ主さんがどうしても友人に車を出して欲しいなら、家に入れてる生活費を友人との食事やアシ代に回すべきです。

    迷惑をかけるなら友人ではなく身内が先でしょう。その後は親と話し合って解決してください。

    トピ内ID:4373668293

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    確かに共依存

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も友人のアシになって内心不満に思いつつ
    離れなかったのは、
    寂しかったから。
    発端は、友人が欲しかったから。


    私は約8年も送り迎えアシみたいなことしてましたね。
    お互い独身まではギリギリ需要と供給は合っていたのです。

    彼女の子どもまで同じ扱いさせようとして
    来たから…この人おかしい…?と初めて思った。


    だから、
    トピ主友人も暴力暴言するくらいなら
    離れれば良い。
    友人が離れて絶縁すれば良い。
    それがしない、不満大ありでもしないのは…

    トピ主を見下して、俺はこんなに
    やってあげているという自尊心を
    満足させるため?
    友人も本当の友人がいない?
    寂しい?
    機能不全家族だった?

    何かないし複数、当てはまるかと思います。

    皆さん言うように、
    共依存。
    歪んだ関係でもどちらも何かメリットがある。
    トピ主はメリット大ありだったでしょうが…


    私はもう、愚痴は聞きたくない、
    電話して良いかも聞かず電話してくる…愚痴のゴミ箱?
    私って便利屋?

    他の親しい友人が出来始めて、
    初めてかの友人の異常さに気づき、
    みんなもっと気を遣って、
    お礼もちゃんとしてくれるので。
    口頭だけなんてあり得ない。
    一度だけ送ってあげただけで、
    ちょっと良いお菓子を持って来てくれた
    友人にはとても感激しましたもの、私。


    共依存だから、
    その友人の方にも言いたい。
    このトピ主と離れないのは何故?と。

    トピ内ID:6165585266

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    返信2をよみました

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    トピの最初では ……理由が分からなくて……
    要するに トピ主さんが甘え過ぎてたことからはじまった流れですね
    お金やビジネス(趣味の延長でも)が絡んできてるし この辺で キチンと友人と話をして ルール等を決められてはどうでしょう?
    親しき仲にも礼儀あり!だから 暴言や 我儘、陰口は 腹の中に納めましょう。互いにメリットもデメリットも出てると思います。

    トピ内ID:3190952605

    ...本文を表示

    ある意味お似合いですが

    しおりをつける
    🐧
    re
    ご友人はただの便利屋さんにしか見えないのですが、そんな関係楽しいですか?
    歪んだ価値観でお互いが引き寄せあっているようにも見えますが、この先トピ主さんと一緒にいてもあなたにメリットは無さそうです。
    お互いの幸せのためにも離れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6933884498

    ...本文を表示

    【返信2】31-47まで読んで、友人との協議の結果

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    皆様お忙しい中ご回答ありがとうございます。
    ここまでご心配頂き、大変恐縮です。

    これまでの行動を客観的にみることができ、本当に共依存をしているなと実感しました。最初は友人の誘いもありましたが、いつの間にか友人が経費を負担する事が当たり前と思うようになって、傷つけてしまいました。時には友人からの誘いを強引に断ることもありました。

    ただ、友人は物事をはっきり言わない人なので鈍感な私は気づくことができず、なぜここまで暴力を受けてるんだろうと被害者の気持ちでいました。実際に警察に通報しようと思いましたし、何度も友人の性格を直そうと躍起になっていました。一度、友人に指摘されたときは、はっきりと言わない性格を攻めてしまいさらに激昂されてしまいました。

    しかし、小町への相談で私の非のほうが大きすぎることがわかり、友人を本当に「友達」と扱っていなかったなと反省しています。

    このトピックを友人と拝読し、今後のことを話った結果、今パーツショップに預けているPCの案件が終わり次第(おそらく8月過ぎ)、縁を切ることになりました。友人からは「現在までに途中の案件までは責任もって運搬を行うし、食事が必要なら費用は負担します。最後は少しいい店に行って笑って解散しよう!」と言われました。

    トピを拝読し、友人より絶交の提示がありました。私は友人の回答を予想していたのですが、反対しました。すると、「俺もそっちのことに気づけなくて、ここまで取り返しのつかないことをして申し訳ない。」と言われました。

    そのため、絶交までにSNSでの扱いや絶交後に不都合がないように色々と取り決めを行います。

    また、友人より「小町の皆様にお礼のコメントを書きたい」という要望を頂いたため、明日掲載しようと思います。

    トピ内ID:0403736450

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お二人でお話が纏まったようで何よりです

    しおりをつける
    🙂
    pokopo
    絶交を決めたとのこと。
    離れるのは良いご判断なのではないでしょうか。

    トピ主さん、批判を受け止めてらして立派だと思います。
    皆さんの指摘は事実ですが、事実を認めて反省するのが難しい方もいらっしゃいますので。
    自分を見詰めなおす事が出来るのなら、どんな仕事も頑張れると思います。
    改めて、正社員への道を探してみてはいかがですか?


    もともと「中学卒業から24歳までは進路の違いで離れて」らしたのです。
    お互いそれぞれの人生を歩む事は問題ないはず。

    下手に距離感を保ったり、一時的に離れるというよりも、キッパリ離れてるのは良いと思います。

    29歳ともなれば親も歳をとり始めますし、支援がなくともある程度一人ですごせるように自立を目指すべきです。
    勿論、人それぞれの事情で自立が難しい場合もありますが、それでも自立しようとする姿勢は大事だと思います。


    ご友人は、責任感からか、トピ主さんの世話を焼きすぎてしまった。
    結果、ストレスを溜めて暴力などで発散している…。おかしいですよね?
    誰かを助けるのは、ご自身が無理なく出来る範囲で良いんですよ。

    それに、世話を焼きすぎるのは「その人の為にならない」のです。
    甘やかされるのが当たり前になって努力をしなくなり、「誰かが何とかしてくれる」と自立しようとしなくなります。

    トピ主さんはきっとやれば出来ると思います。
    お二人がしっかり話し合われて、8月予定の離れる日、気持ちよく迎えられますように。


    …ところで、ご友人の言葉が気になったので余計な事とは思いましたがご忠告を。
    ・現在までに途中の案件までは責任もって運搬を行う←OK
    ・食事が必要なら費用は負担します←割り勘にしよう
    ・最後は少しいい店に行って笑って解散しよう!←出来れば割り勘

    友人関係とは対等なもの。
    ガソリン代や駐車場代、食費等、この機会に割り勘にするのが良いと思います

    トピ内ID:6262949341

    ...本文を表示

    話がまとまったようですね

    しおりをつける
    🙂
    地方在住
    現時点で友人の方のコメントがないのでどう思っているのか分かりませんが、8月で縁を切るようで良かったです。
    「最後は少しいい店に行って笑って解散しよう!」との事なので、食事代は割り勘にした方がいいのかなと思います。
    縁を切った後、お互い良い方向にすすむといいですね。

    トピ内ID:9870968295

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    まだ主さんは若い。
    いくつになっても友だちはできますよ!
    学生からの友人だし、他に頼める人もいないからってズルズルそのような関係は非常に良くない。
    本気でメンタルやられますよ!
    友だちとは、平等な関係です。

    トピ内ID:6500529655

    ...本文を表示

    【返信3】48-51まで読んで

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    皆様ありがとうございます。

    友人からのコメントですが遅れてしまい申し訳ありません。
    どうも仕事で疲れてすぐに寝ていたり、土曜日は通院したりと時間が取れないとのことです。

    さて、絶交前に今やっている事柄の整理をしようとの連絡を受けています。お互い、わだかまりなく最後を迎えたいとの要望から私も全力で協力します。

    皆様、ご指摘いただきありがとうございました。

    トピ内ID:0403736450

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    セルディー
    トピ主です。

    友人の提案を受け入れて新しい道を歩みたいと存じます。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:0403736450

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

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    🐶
    チョキ
    電話着信拒否。
    メール着信拒否。

    こんな人は特殊な嗅覚を持っていて、虐めたい人、たかりたい人、お金を貸してくれる人。

    あなた、人生まだまだ、これから。

    切りなさい。他にも友達は必ずできます。

    トピ内ID:7394603895

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